Что такое созависимость

Cозависимость в отношениях

Такая проблема как созависимость сегодня широко распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться искать выхода из ситуации. При этом созависимость может присутствовать не только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом случае это является психологическим нарушением и требует лечения. К счастью, с подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.

Что такое созависимость

В основе созависимости лежит патология психики, при которой человек находится в патологической зависимости от другого, живет его интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например, алкогольной или наркотической. В таком случае второй нуждается в эмоциях спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману, который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин «созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е. зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.

Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».

Нормальные, здоровые отношения априори базируются на партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди. Моделей созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи, когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Но во всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее проявлении, что уже является психологическим отклонением.

Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы. С другой стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью, желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь. Таким образом, не одному из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.

Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:

Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в котором можно проследить 3 стадии:

Созависимость при алкоголизме

Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум усилий для поддержания мира в семье. Алкоголики являются превосходными манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать из них выгоду. Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.

В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы, потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом партнере. Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу. В результате созависимый исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют собой «часть семейного алкоголика».

Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному. Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр. Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта. Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.

Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.

В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.

На детях подобные отношения между родителями также сказываются крайне негативно. Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику приводит к развитию комплексов и агрессии. Несформировавшаяся психика не способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.

Почему возникает созависимость

Как бы это банально не звучало, но очень часто модель созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым, для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:

Все это может выступать результатом несостоявшегося формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:

При нормальном протекании каждого этапа становления личности формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.

Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.

Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Лечение

Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы, спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений в переделке партнера.

Лечение созависимости осуществляет психолог или психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.

Важно понимать, что самостоятельно побороть созависимость в отношениях практически невозможно.

В большинстве случаев требуется глубинно-личностная психотерапия, характер которой определяется после детального разбора обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и искать корень проблемы оттуда.

Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же время второму необходимо:

При проведении психотерапии в определенный момент приходит осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях, допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое дополняется самобичеванием. В этот переломный момент важно не поддаться саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же специалиста является повышение самооценки человека. Также с этого момента начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа мышления и формирование новых паттернов поведения.

Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами. Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д. Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.

Но это идет только на пользу, так как подобные отношения изначально обречены на провал. В то же время избавившийся от созависимости человек получает возможность строить новые, полностью здоровые партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве, а значит и узнать на собственном опыте, что значат счастливые семейные отношения. Если же созависимость наблюдается в отношениях между ребенком и родителем, с ней обычно удается справиться легче и быстрее. Лечение помогает вернуть доверие и нормальные отношения между всеми членами семьи, а ребенку обеспечивает благоприятные условия для гармоничного развития и отсутствие психологических сложностей. Прогноз лечения во многом зависит от того, когда оно будет начато. Легче всего, конечно, проходит терапия на ранних стадиях созависимости, так как в это время пациент еще имеет достаточно собственных ресурсов для восстановления личности. Но и в дальнейшем людям, осознавшим наличие проблемы, психотерапевтическое лечение позволяет преодолеть ее, но это требует больше душевных сил и помощи профессионала.

Автор статьи

Источник

Созависимые отношения

Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.

В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.

Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)

Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.

Вот некоторые обращения, поступившие на наш сайт:

Ответ психолога: Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая «непьющего» мужа на выпивку «за компанию», регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеющие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чувствуете какую-то свою долю ответственности. В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать. Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально можете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченность с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальных членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.

Характеристики созависимости

Типичные ошибки в поведении

Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.

1. Контролирующее поведение.

Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.

Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.

Треугольник спасательства

«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».

Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.

Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.

Шаги к изменению

1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.

2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.

3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.

4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.

5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.

Об ответственности

Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.

Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.

Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.

Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.

Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.

Вывод

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.

1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».

2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».

Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Источник

Созависимость

Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.

Общие сведения

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.

Причины созависимости

Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:

Патогенез

Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.

Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.

Симптомы созависимости

У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.

Осложнения

Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.

Диагностика

Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:

Лечение созависимости

Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:

Прогноз и профилактика

Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.

Источник

Что такое созависимость?

Любое проявление зависимости – это прогрессирующее заболевание, которое оказывает негативное влияние на качество жизни личности и ее окружения.

Сегодня мы поговорим о взаимоотношениях, при которых один человек патологически вовлечен в жизнь другого (чаще всего алкоголика, наркомана, игромана), полностью поглощен лишь его проблемами и достижениями. В психологии такое поведение называют созависимостью. Рассказываем, каковы причины и признаки этого расстройства и как избавиться от созависимости в отношениях.

Что такое созависимость?

Четкого определения нет. Само слово «созависимость» означает совместную зависимость. Впервые термин был употреблен в 70-х годах при исследовании психологами причин большого количества рецидивов у пациентов, лечившихся от разного рода зависимостей. Возвращаясь в семью после реабилитации, они вновь начинали употреблять психоактивные вещества и алкоголь. Тогда и возникла гипотеза о сильном взаимном влиянии людей с аддиктивным поведением друг на друга.

Сегодня созависимость – это поведение родственников, которые поглощены идеей управлять жизнью зависимых близких, начинают думать за них, решать их проблемы, удовлетворять их желания, совершенно забывая о собственных потребностях. Созависимость – это отказ от самого себя. Понятно, что такие отношения разрушительны, но прекратить их не так-то просто.

Кто может стать созависимым?

Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:

пристрастием к азартным играм;

зависимостью от лекарств;

расстройством пищевого поведения.

один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;

родители или старшие братья/сестры зависимого человека;

дети зависимых родителей;

лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;

Признаки созависимости

Созависимые люди не имеют своих интересов и увлечений, чувствуют вину (или стыд), постоянно испытывают потребность кого-то спасать, у них нарушен нормальный жизненный ритм, они стараются подчинить всех членов семьи настроению, поведению и состоянию родственника, страдающего пагубным пристрастием, они подвержены частым депрессиям (особенно, когда предмет их зависимости отсутствует или находится под действием психотропных средств, алкоголя).

Психологи видят модель созависимой личности в небезызвестной триаде «Жертва-Спасатель-Преследователь» (треугольник Карпмана).

Жертва имеет низкую самооценку, поэтому стремится к постоянному одобрению окружающими своих действий, к созданию идеальной семьи, добивается своего при помощи причитаний и истерик. Слезами жертва может заставить даже опустившегося алкоголика извиняться, чувствовать вину и давать клятвенные обещания исправиться.

Спасатель отличается навязчивой потребностью заботиться об окружающих и контролировать их. Он как бы приносит себя в жертву ради блага близких, особенно близких, страдающих от разного рода зависимостей. Спасение занимает все его мысли и чувства, дает ощущение нужности и власти.

Преследователь регулярно наблюдает за поступками зависимого близкого, стараясь обнаружить промахи, чтобы обвинить и дать суждение. Таким образом он избавляется от негатива, вызванного пагубной привычкой родного человека.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Любая из трех моделей поведения не позволит выстроить здоровые взрослые отношения – это во-первых. А во-вторых, продолжительное нахождение в этом состоянии перегружает психику негативными эмоциями (раздражением, тревогой, угнетенностью), которые созависимый человек будет стараться постоянно подавлять. Такое растущее напряжение чревато возникновению агрессии, депрессии, социальной дезадаптации (так как все свободное время забирают проблемы зависимого родственника и их решение), а в некоторых случаях даже суицидального поведения.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Помощь созависимому начинается с признания им самим того факта, что проблема его личной зависимости существует, и надо срочно ее решать. И начинать надо с устранения присутствующих страхов. У созависимой личности самые распространенные страхи:

Остаться в одиночестве. «Пока я забочусь и опекаю человека – он будет со мной».

Осуждение других людей. «Что скажут друзья/соседи на постоянные ссоры, неадекватное поведение под алкоголем, неприятный внешний вид?». Эти страхи толкают созависимого на самостоятельную покупку водки/наркотиков/лекарств, чтобы избежать скандала, на всевозможную ложь с целью скрыть от окружающих реальную ситуацию.

Вот рекомендации психологов, которые помогут встать на дорогу избавления от созависимости, а зачастую и успешно справиться с недугом и начать жить по-новому.

Избавьтесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в пристрастиях и поведении другого человека беспочвенны.

Признайте зависимость родного человека, четко понимая, что ему нужна профессиональная помощь, а не поощрения привычки, опасной для его жизни.

Не стоит верить фразе: «Я в любой момент могу бросить пить/играть/принимать наркотики». Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания избавиться от нее и приложения колоссальных усилий, а также вмешательства опытного помогающего специалиста.

Старайтесь реально смотреть на ситуацию и не оправдывать поведение зависимого, вспоминая, что раньше он вел себя хорошо.

Не контролируйте каждое действие зависимого, это лишь активизирует в нем скрытность, он начнет врать вам и изворачиваться, стараясь не показывать реальное положение вещей.

Эти рекомендации помогут сделать первые шаги к избавлению от зависимости, но нужно понимать, что нездоровые отношения – это серьезная болезнь, и возникла она из-за особенностей психики и убеждений как с одной, так и с другой стороны. Преодолеть созависимость самостоятельно непросто, лучшим решением будет честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Кто и как лечит созависимость?

Практикующие психологи и психотерапевты давно и успешно лечат зависимых при помощи:

индивидуальной психотерапии (специалист работает со страхами, меняет самовосприятие клиента, учит открыто выражать свои эмоции, помогает сформировать новые границы своего Я);

семейных сеансов (созависимость – это общее расстройство, поэтому выздоровление только одного из членов семьи невозможно);

просвещения пациентов в вопросах зависимости/созависимости;

создания групп взаимопомощи (на таких тренингах обсуждаются конкретные ситуации, у людей возникает ощущение поддержки и появляется вера в свои силы);

обучение пациентов техникам борьбы со стрессом (специалист рассказывает, как понизить уровень тревоги, учит техникам релаксации).

На наших дистанционных курсах можно освоить профессию психолога и научиться проведению психотерапевтической работы с созависимыми и зависимыми клиентами. Опытные преподаватели рассказывают об эффективных подходах для определения зависимости и коррекционных методах для ее преодоления.

Помните, что проходить лечение и меняться придется всем участникам аддиктивных отношений. Когда созависимый перестанет спасать больного, и выйдет на другой уровень поведения, зависимому придется или поддержать новую модель взаимоотношений и начать брать ответственность за свою жизнь самому, или история (отношения) исчерпает себя и закончится.

Источник

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это разновидность патологических отношений, характеризующихся чрезмерной, болезненной привязанностью одного партнёра к другому, как правило, страдающему от какой-либо зависимости.

Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости. Созависимый становится полностью поглощён жизнью и состоянием партнёра, тотально контролирует его действия, тем самым регулируя собственное состояние.

Созависимость можно характеризовать потерей автономности, независимости, человек живёт проблемами, мечтами и желаниями партнёра. В этих отношениях могут быть супруги, родители и дети, друзья и партнёры, коллеги.

Причины созависимости

Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.

Например, мать посылает сына успокоить злого пьяного отца, потому что он его «любит и не тронет (но это не точно)». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой, он — семилетний, может справиться с тем, с чем взрослая женщина справиться не в состоянии. Он — ребёнок может «силой любви» исцелить больного алкоголизмом папу, утихомирить его и успокоить.

Мать просит дочь, что бы та ни в коем случае не давала ей тратить деньги в магазине одежды. Так девочке внушается, что она может и должна нести ответственность за финансовое поведение взрослой женщины, так как та, как будто бы сама этого сделать не может, вся надежда на подростка. Но на самом деле никакого, даже мнимого контроля у дочери нет, как только мать захочет, он скажет «Я тут взрослая, сама решу, покупать мне эту блузку или нет». А потом обвинит дочь, за то, что не удержала от импульсивной покупки.

Родители делают ребёнка поверенным в своих взрослых делах. Просят совета и поддержки в решении жизненно важных вопросах, таких как развод, аборт, смена работы, разрыв отношений.

Делают ребёнка посредником в конфликтах, например, дочь ведёт многочасовые телефонные разговоры с любовником собственной матери, так как она сама обиделась и говорить с ним не хочет.

Обвиняют сына/дочь в своих негативных эмоциях: «Я так распсиховалась из-за твой двойки, что аж давление подскочило.» «Я вчера сознание потеряла в метро, вот как ты меня довёл.» «Ты настолько ужасный сын, что я хочу пойти и лечь под поезд» Особоодарённые даже из дома убегают в истерике.

В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:

Я несу ответственность за чужое психологическое благополучие.

Я несу ответственность за чужие действия. Как я скажу, так и будет, а если случилось не так, значит, плохо сказал.

Я должен нести эту ответственность, потому что сами «они» не в состоянии справиться.

Моя собственная жизнь не очень важна, при первой же просьбе я должен всё бросить и бежать спасать близкого.

Я — плохой, я причина неприятностей близких.

Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.

Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.

Проверьте, есть ли у вас депрессия «Тест Бека на депрессию»

Симптомы созависимости

Основной симптом: Вы пытаетесь контролировать жизнь и поведение другого человека, если он делает что-то не так, как вам хочется, ваша жизнь рушится.

Также обязательно будут присутствовать:

безразличие или недостаточное внимание к собственным проблемам и в то же время чрезмерное внимание к проблемам другого человека;

заниженная самооценка либо самооценка, выстроенная на мнении другого человека;

постоянно сопровождающее чувство вины перед тем, к кому сформирована зависимость;

внутреннее чувство беспомощности и стыда;

нежелание выражать собственные мысли и чувства из-за страха быть непонятым или показаться с нехорошей стороны;

навязчивое стремление контролировать, принимать участие в жизни другого человека;

подавленное состояние при невозможности находиться рядом с объектом страсти;

тотальная зависимость от настроения партнёра. Все мы, так или иначе, зависим от настроения близких людей, но созависимые буквально погружаются в эмоции партнёра.

перепутанность ролей. Созависимый для партнёра и мама и врач и психолог и нарколог и злой полицейский, кто угодно.

Основные признаки созависимых отношений

Желание помочь близкому, потребность в партнёре, в его любви, поддержке. Желание заботиться о ком-то, помогать, тревожится и переживать за партнёра — это всё норма. Разница между здоровой близостью и созависимостью лежит в вовлечённости и настойчивости.

Желать, чтобы мама похудела для улучшения здоровья — нормально.

Поговорить с ней об этом, особенно если она сама начала жаловаться на проблемы с пищевым поведением — нормально.

Помочь найти диетолога при запросе с её стороны — нормально.

Ненормально превращать идею «мамдолжнапохудеть» в свою жизненную цель. Посвящать большую часть жизни поиску врачей, составлению меню для мамы, записывать её на тренинги и в спортзал, особенно при активном или пассивном сопротивлении с её стороны. Это уже созависимость.

Основные признаки созависимости:

Отсутствие или размытость границ. Человек не ассоциирует себя как отдельную личность, не видит границ и разницы между своими и чужими мыслями, чувствами, потребностями и желаниями. Он зависим от настроения партнёра.

Ощущение беспомощности, дискомфорта в отношениях. Это когда и с ним(ней) плохо и без тоже. Замкнутый круг. Ловушка. Безвыходность.

Контроль. Созависимый уверен, что способен исправить ситуацию и человека. А значит, он берёт на себя всю ответственность за эти отношения и постоянно контролирует.

Непрошеное спасение. Созависимый уверен в беспомощности партнёра, поэтому выступает в роли спасателя даже тогда, когда его совсем не просили об этом.

Отсутствие диалога. Неумение выстраивать разговор, говорить о своих чувствах, эмоциях и желаниях. В таких отношениях искренности нет, понимания тоже. Есть намёки, упрёки, манипуляции, слезы и обиды.

Отсутствие понимания собственной значимости и ценности. Созависимые чувствуют себя несчастной жертвой, могут ненавидеть себя, испытывать бессилие и безысходность.

Также в отношениях созависимости:

вы жертвуете своими интересами и желаниями ради партнёра;

готовы пойти на что угодно, лишь бы избежать конфликтов и ссор;

готовы отступить от своих принципов;

постоянно испытываете чувство ревности;

чересчур зависимы от настроения второй половины;

постоянно думаете о партнёре, он не выходит из головы;

прощаете любые слова и поступки;

готовы переступить через гордость и пойти на унижения перед ним;

позволяете собой манипулировать;

готовы мириться с тем, что человек вас не любит, использует в своих интересах, лишь бы только он был рядом;

не можете разорвать отношения, даже осознав, что они приносят моральный, а, возможно, и физический ущерб и вред.

Созависимость проявляется в постоянном контроле и нарушении личных границ. Тревожность накатывает регулярно, беспричинно и прячется под маской нормального беспокойства. Постоянные ссоры, конфликты, которые зашкаливают по своей амплитуде и частоте. Устойчивое убеждение, что вся беда и проблема сосредоточена только в зависимом партнёре, и когда он изменится, то жизнь наладится мгновенно.

Очень часто зеркальный семейный сценарий проявляется в родительских семьях каждого из созависимых отношений.

Как распознать созависим ли ты? Тест

Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.

У меня есть склонность брать ответственность за жизнь других людей, их чувства или поведение.

Мне сложно определить и уловить свои эмоции, что я чувствую, счастье или злость, обиду или эйфорию.

Я не умею или мне тяжело выражать и говорить о своих чувствах.

Мне страшно от мысли, что подумают люди или родственники обо мне.

Я избегаю и отрицаю реальность, пытаясь оправдать или умолчать про негативное поведение или образ жизни определённых людей.

Я боюсь быть брошенным(ой).

Я очень строго отношусь к себе, стремлюсь к совершенству и идеалу.

Мне сложно принимать решения и я очень часто склоняюсь к мнению и точке зрения других людей, я очень ценю это мнение.

Мои желания и потребности часто на втором плане, сначала необходимо помочь другим.

Мне очень сложно просить о помощи.

Я очень терпим и лоялен к другим людям и их поступкам, даже когда эти действия переходят рамки дозволенного.

Я всегда пытаюсь всё контролировать или, наоборот, постоянно подвергаюсь контролю, отказываясь от ответственности.

Меня интересуют те отношения, в которых я чувствую себя важным и нужным.

Я часто нахожусь в эмоциональном кризисе.

Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.

От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».

От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.

На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.

Как проявляется созависимость?

Созависимость проявляется в постоянно сопровождающем чувстве вины, тревоги, постоянных мыслях о партнёре, готовности жертвовать собственными принципами и интересами ради него, заниженной самооценке, готовности терпеть унижения ради сохранения отношений, готовности сделать всё что угодно, чтобы помочь партнёру.

Центральная идея созависимого — улучшить жизнь другого человека, вместо своей. Человек уверен, что корень всех проблем — это зависимость (неправильное поведение) партнёра, стоит это исправить, как всё сразу станет волшебно.

Созависимость в отношениях с мужем

До момента вступления в брак у женщин чаще всего уже возникает созависимость с будущим супругом. На развитие подобных отношений могут повлиять различные факторы. Если мужчина склонен к каким-либо отклонениям в поведении: алкоголизму, наркомании, патологическим изменам, агрессии, нарциссизму, то он себе выбирает соответствующую пару, готовую выдержать подобные черты, находиться рядом, оказывать помощь. И поскольку психически здоровая женщина вряд ли будет добровольно терпеть такое поведение, то находится та, у которой также есть определённого рода психологические проблемы, комплексы, сформированные в детском возрасте.

С подобным мужчиной женщина может создать такую модель отношений как в детстве с одним из родителей, либо реализовать себя в качестве спасительницы, помощницы. У этой пары возникают созависимые отношения, в которых один человек влияет на другого деструктивно, но второй такое поведение терпит и в силу своей глубокой внутренней привязанности даже помыслить не может о том, чтобы всё прекратить.

Со временем заключается брак, появляются дети и разорвать подобную связь становится всё сложнее, особенно если начинает вмешиваться созависимая свекровь или мать, которая говорит: «Твой (его) отец тоже себя так вёл, и я терпела, терпи и ты, у других бывает ещё хуже, дети не должны расти без отца». Такой семья называется дисфункциональной и может существовать хоть всю жизнь, до тех пор, пока женщина не найдёт в себе силы и мужества уйти и жить самостоятельно (скорее всего, не найдёт).

Треугольник Карпмана

В переводе на русский «треугольник судьбы». Его ввёл психотерапевт Стивен Карпман. В углах представлены три участника взаимоотношений: жертва, преследователь и спаситель. У каждого свои задачи и функции. У преследователя — обвинять, наказывать, унижать. Жертве необходимо уходить от ответственности, сбрасывая со своих плеч всю вину и обязанности. Ну а спаситель, конечно же, жертвует собой, защищает и живёт ради других. Самая «удобная» позиция — жертва, занять это место пытается каждый из участников.

Для образования треугольника вполне достаточно двоих людей, которые постоянно будут меняться местами. Также в этом формате отношений может участвовать неограниченное количество человек, но ролей всегда будет три. Погружаясь в любую роль, участник избегает реальности.

Жертва выбирает эту позицию сознательно или бессознательно. Тем самым снимает с себя всю ответственность за жизнь. Жертва ищет виноватых в своей несчастной судьбе, она всегда находит тысячи причин своих проблем. Интересно то, что решение этих забот ей совсем не нужно, здесь целью является взвалить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Страх, отчаяние, инертность. Она ищет СПАСИТЕЛЯ.

Спаситель. Жалеет жертву, сочувствует ей, переживает за неё. Испытывает крайне негативные чувства к Преследователю. Уверен в своей миссии спасать людей. Помогая жертве, чувствует себя умнее, ценнее, важнее других людей, получает колоссальное удовольствие от этой деятельности. Цель его помощи — самоутверждение.

Преследователь уверен в виновности жертвы во всех бедах. Обвиняет, наказывает, учит жизни. Контролирует во всём и испытывает от этого удовольствие, важность от участия в процессе. Он постоянно агрессивен и раздражён. Эта роль даёт ему уверенность в себе.

Как сказал известный американский психолог Клод Штайнер: на самом деле жертва далеко не так беспомощна, какой кажется; спасатель никому не помогает по сути, а у преследователя нет никаких серьёзных и адекватных причин для обвинения и критики.

Для того чтобы выйти из этого треугольника, необходимо взглянуть на проблему сверху, занять позицию наблюдателя. Оценить своё положение, какую роль вы занимаете в нём. В зависимости виноваты все участники игры, единственного виноватого нет.

Все участники регулярно меняются местами друг с другом. Рассмотрим это на примере семьи с мужем алкоголиком:

Вот как играет жена:

Преследователь — Она кричит и обвиняет мужа, ходит и выискивает его по барам, обзванивает его друзей и ругает и их тоже.

Спасатель — Она тащит его домой из бара, укладывает спать, с утра даёт рассол и таблетку, уговаривает пойти лечиться, мягко разговаривает, говорит, что верит в него и что всё будет хорошо.

Жертва — Она плачет из-за того, что он пропил деньги, отложенные на кружок для ребёнка; жалуется подругам, маме, и собственному ребёнку, взращивая в нём созависимость; вызывает полицию, если он агрессивен; если он бьёт её, то сам бог велел отыграть жертву.

Вот как играет муж:

Преследователь — Он кричит, требует деньги на выпивку, которые он сам заработал, и сам решит, как их потратить; обвиняет жену, что это она его довела до жизни такой.

Жертва — Он приходит домой жалкий, пьяный и несчастный и плачет на кухне, жалуется на свою жизнь, безволие, «страдает» и упивается чувством вины. Ему стыдно, горько и он клянётся всё прекратить и прямо с утра пойти к врачу.

Спасатель — Он жалеет жену, которую вчера побил, покупает ей цветы, чинит в доме, всё, что разбил. Просит прощения у всех домочадцев и ведёт всех на шашлыки или в ресторан или везёт на курорт (в зависимости от финансового состояния). Он герой, настоящий мужик и всё у него под контролем. Правда, это не надолго, до следующей смены ролей.

Играть в эту игру можно бесконечно и в любом составе, но стоит одному выйти, как всё разваливается и оставшимся участникам по-настоящему придётся взять ответственность за свою жизнь.

Созависимость при алкоголе

В этом случае созависимость полностью зеркалит зависимость родного или близкого человека. Человек полностью растворяется в проблеме и жизни другого, стремится контролировать его, уверен в том, что ему по силам помочь страдающему, излечить его. Созависимый напрочь забывает про собственные интересы, карьеру, друзей. Вся его жизнь сосредотачивается на зависимом. Причём «заражение» происходит постепенно, то есть сначала человек пытается поговорить, донести, достучаться, затем начинает следить и контролировать и так по нарастающей.

Яркий пример, когда жена алкоголика занята только его кодированием, излечением. Она напрочь забывает о себе, может забыть даже о детях, полностью отдавшись удерживанию от пьянства. Её мысли постоянно заняты страхом и постоянным ожиданием: он придёт пьяным или нет, а вдруг, что продаст и опять выпьет?

В этих случаях созависимые, как правило, берут на себя всю ответственность за жизнь алкоголика, будь то муж или просто родственник. Растворяются в этой проблеме и взваливают на себя весь груз вины за происходящее. К зависимому относятся как к ребёнку, подчёркивая его беспомощность, они лишают его всех обязанностей, ограждают от любой работы и помощи. В ход пускаются любые способы отвлечь от бутылки, начиная от ласковых просьб, увещеваний, заканчивая угрозами и ультиматумами. В крайнем случае жена начинает сама пить вместе с мужем: «Пусть лучше со мной, чем непонятно с кем». Заканчивается это предсказуемо — её собственной зависимостью от алкоголя.

Организаторы групп самопомощи «Анонимные алкоголики» в США обратили внимание на то, что супруги зависимых ведут себя так, что только усугубляют проблему. Созависимые заинтересованы в том, чтобы их близкие были зависимы, и часто делают все, для того, чтобы эта зависимость продолжалась — именно проблема зависимости придаёт смысл их жизни. С этой целью они могут делать следующие, со стороны, странные и нелогичные вещи:

— Дают деньги, якобы не понимая, что они будут потрачены на алкоголь/сигареты/наркотики.

— Саботируют лечение. «Этот врач какой-то плохо; кодировка не работает, и вообще от неё умереть можно; на эту клинику денег нет, а этой плохо лечат».

— Искушают больного — покупают алкоголь в дом: «Праздник же, как без шампанского»; тянут его в компанию, где все пьют.

Как только человеку (любому из пары) перестаёт быть интересна эта игра — созависимость прекращается.

Созависимость при наркомании

В семье, где есть наркоман, созависимость это очень частое, почти неизбежное явление. Изначально, узнав о наркотической зависимости, например, сына, мать берёт на себя роль спасителя. Она пытается уговорить бросить, объясняет сыну, что это страшно, вредно, смертельно. Может даже давать деньги, но понимать, куда они будут потрачены на самом деле. Искренне верить, что сможет изменить ситуацию. Вот на этом этапе уже запускается механизм контроля. Наркоман понимает, что может давить на родственника, использовать его.

После череды уговоров, просьб, ни к чему не приводящих, мать примет роль преследователя. Она начнёт контролировать каждый шаг сына, звонки, сообщения, круг общения и прочее, но, как правило, зависимый уже установил и усвоил способы манипулирования близким, и хорошо знает, как надавить на родных. На этом этапе наркоман уже не видит свою мать, отныне она для него лишь инструмент достижения своих целей.

Когда контроль и преследования также не помогут, мать взвалит на себя роль жертвы. Она начнёт испытывать огромное чувство вины и отчаяния. Этому поспособствует зависимый. При любых упрёках или просьбах отправиться на лечение, он мигом превратится в бедного, несчастного и недолюбленного ребёнка, обвинив всех вокруг.

Если вы находитесь на любой стадии этого разрушительного процесса, то в первую очередь необходимо реально оценить ситуацию, принять тот факт, что у человека серьёзные проблемы с алкоголем или наркотиками и не питать ложных иллюзий по поводу спасения. Необходимо в срочном порядке обратиться в реабилитационный центр, к психологу. Самому разобраться и решить проблему, скорее всего, не выйдет.

Не придавать важного значения этой проблеме нельзя, так как созависимый настолько пренебрегает своей жизнью и здоровьем, что могут возникнуть серьёзные проблемы и заболевания. Чтобы вылечить созависимость, в первую очередь, необходимо перестать брать на себя ответственность за жизнь алкоголика или наркомана — ему необходимо лечение и это лечение должны проводить профессионалы. Эту возможность можно ему предоставить, однако заставить вы не вправе. Сознательно снимите с себя бремя жертвы, а зависимому необходимо научиться отвечать за свои поступки.

Как правило, для того чтобы выйти из созависимых отношений требуется длительная индивидуальная терапия. Слишком силён паттерн, закрепившийся в детстве. На все аргументы созависимые обычно находят логичные (в их картине мира) ответы:

— Если я его брошу — он погибнет.
— У нас дети, если я брошу их отца, они меня не простят.
— Если я не буду заставлять его искать работу, он так и будет лежать на диване.
— Если я не буду пилить её, она так и не бросит курить.

Да это всё так, взрослый человек вправе выбрать такой вид поведения: разрушать себя алкоголем, курить, не работать и делать любые другие вещи с собой. А созависимый должен спросить себя, почему и зачем он выбирает жить рядом с тем, кто не бывает трезвым, кто убивает себя наркотиками или проигрывает все деньги в казино. Зачем он выбирает такую жизнь, действительно ли именно это называется любовью, близкими отношениями и хорошей семьёй?

К сожалению, в большинстве случаев без помощи ни задать себе такой вопрос ни ответить на него созависимый не в состоянии.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Что делать? Нужно ли лечение?

Человеку, страдающему от созависимости, так же как и зависимому однозначно требуется лечение. Только если в случае с зависимостью от алкоголя, наркомании или чего-то подобного помощью психолога не обойдёшься, необходимо комплексное лечение, включая лечение у врача-нарколога, то в случае с созависимостью, помощи квалифицированного психолога может быть достаточно.

Если начались серьёзные психические расстройства, то тут уже не обойдётся без лечения врача-психиатра и медикаментозной терапии. Но если же ситуация зашла слишком далеко, созависимый человек пострадал и физически, либо у него начали развиваться психосоматические заболевания, то потребуется также консультация и лечение у других специалистов.

Самопомощь при созависимости: 12 шагов

Отделите реальную зависимость от любви. В состоянии любви человеку хорошо и спокойно. В зависимости совсем противоположные эмоции. Там про страдания и боль, там не про высокие чувства.

Признайте, что у вас проблема. Это уже половина дела. Осознание своей зависимости от человека необходимо. Если быть точнее то, что зависимость не от человека, а от эмоций, которые он вызывает.

Найти истоки проблемы. Скорее всего, в детстве родители взваливали на вас ответственность за свои действия и теперь вы пребываете в иллюзии, что можете контролировать жизнь партнёра.

Поменьше эмоций. Не стоит скандалить, кричать и выяснять отношения. Это бесполезно. В первую очередь необходимо разобраться с самим собой и своими чувствами, а не с партнёром.

Расставание. Самый сложный и самый необходимый шаг. Чем дольше вы будете оттягивать этот момент, тем сложнее будет разойтись. Тем не менее это единственный верный выход. Если это взрослый ребёнок или другой родственник, с которым расстаться раз и навсегда не получится — сепарация. Отдайте им их жизнь, а сами живите свою, рядом, но не в слиянии.

Перестаньте контролировать партнёра и жить его жизнью. Не нужно по пять раз в день заглядывать на страничку своей пассии в социальной сети, постоянно звонить и спрашивать у общих знакомых о нём. А если вы решили вычеркнуть его из своей жизни навсегда, так лучше и вовсе стараться избегать даже случайных встреч, заблокировать номер телефона, внести в чёрный список во всех интернет-страничках, стараться избегать разговоров об этом человеке, избавиться от его вещей и фото.

Обратитесь к психологу. Решить вопрос в одиночку не получится. Необходимо обратиться к специалисту, чтобы разобрать проблемы детства и выстроить верное представление об отношениях и жизни.

Отпустите обиду на родителей. Выяснив, откуда всё пошло, следует не обвинять семью и своё горькое детство, а избавиться от неадаптивных стратегий и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Воспитайте в себе здоровый эгоизм. Это не значит, что вас не будут волновать проблемы других людей. Но в первую очередь для вас должны быть значимы собственные интересы, а не партнёра. Вы не должны жертвовать собой ради другого человека. Жизнь даётся только одна, прожить её во второй раз шанса не будет. Поэтому научитесь уважать и ценить себя, делая то, что хотелось бы в первую очередь вам. Вашу жертву никто не оценит. Отношения — это часть жизни. Не стоит погружаться в них полностью, забыв о своих интересах, увлечениях и ценностях. Не растворяйтесь в жизни другого человека.

Из полученного опыта извлеките урок. Нельзя вкладываться в отношения, которые этого не стоят. Если вам снова встретится человек, заставляющий вас страдать, немедленно заканчивайте эту связь.

Здоровая самооценка поможет искоренить страхи одиночества, такие как: я больше никого не найду себе; или такой любви больше никогда не случится. Создавайте профицит общения. Активно ведите общественную жизнь, знакомьтесь, встречайтесь, расширяйте круг интересов и увлечений.

Попробуйте обмануть мозг. Расставание и правда сложный период, однако человек не в состоянии серьёзно думать о двух вещах одновременно, поэтому сместите фокус внимание на другой процесс. Займитесь той деятельностью, которая поглотит всё ваше сознание и будет отнимать большую часть вашего времени, тогда вы перестанете заниматься самобичеванием и быстрее начнёте новую жизнь.

Помощь и советы психолога

Все советы способны помочь только в том случае, если у человека ещё остались силы самому взять себя в руки и есть огромное желание изменить свою жизнь. Если же их не осталось, воля и самооценка окончательно сломлены, то оказать помощь может только квалифицированный специалист, к которому обязательно следует обратиться. На первых этапах может понадобиться и медикаментозная терапия, всё зависит от каждого конкретного случая и эмоционального состояния человека.

Важно найти человека с соответствующим опытом работы, который сталкивался в своей практике с подобными ситуациями и готов к сотрудничеству с вами. Специалист подробно изучит ваш случай, сопоставит с тем, что вы переживали раньше, в частности, в детском возрасте и найдёт причины вашей склонности к такого рода отношениям. В любой болезни самое сложное − отыскать её причины. Зная их, вы сможете найти выход и понять, как это возможно исправить.

Вот основные советы, который дают психологи созависимым:

Любой человек только сам несёт ответственность за свою жизнь. Не нужно никого спасать, пытаться изменить, исправить или решать за кого-то.

Не нужно и злоупотреблять чужой помощью, рассчитывать необходимо на себя и решать свои проблемы и заботы самостоятельно.

Живите своей жизнью, своими интересами, ценностями и потребностями, не растворяясь в других людях. Поставьте свои интересы на первое место.

Заключение

Созависимые отношения являются разновидностью токсичных, разрушительных отношений. Созависимый человек – это тот, кто состоит в отношениях с тем, кто является зависимым. Его постепенно затягивают эти отношения и он не мыслит себя без второй половины и способен идти практически на любые жертвы ради их сохранения.

Со временем человек всё больше выматывается, теряет интерес к жизни и своё «я», постепенно растворяясь в партнёре, появляется склонность к депрессиям, унынию и раздражительности, развиваются различные фобии и заболевания. Распознав свою созависимость, не стоит медлить и ждать, пока эти отношения вас уничтожат. Найдите силу исцелиться и прийти к нормальной, полной жизни, здоровым отношениям, где от вас не требуют жертв, не унижают, не выматывают, а ценят, заботятся, уважают и любят, не требуя чего-то взамен.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя или своего близкого признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Источник

Психологическая зависимость. Что нужно знать про созависимость

15 сентября 2020

Зависимость в ком-то или в чем-то – проблема, появляющаяся поневоле. Вины в возникшей зависимости нет, так как этому предшествует множество факторов, включая мировоззрение, окружение, неверное толкование жизни, отношения.

Попасть в ряды зависимых – это не приговор. Каждый в силах изменить ситуацию, стать любимым человеком и любить, жить без стеснения и страхов. Зависимость провоцируется рядом факторов, в числе которых стрессы, модель поведения, жизненное неудовлетворение, душевное страдание.

Каждый из нас – личность! Собственное достоинство, любовь к себе, самоуважение, здравый взгляд на окружающих, важность себя в социуме – все это присуще с рождения. Сломленное мнение о себе можно восстановить – все в ваших силах! Прислушивайтесь к своему «Я», имейте здоровые отношения и получайте ежедневное удовольствие от жизни.

Созависимость: факты, причины и следствия

Чтобы разобраться в причинах развития созависимости, усугублении заболевания и формировании хронической проблемы, следует понять 10 главных фактов о проблеме.

Не важно, была ли получена травма в детстве, в юношеские годы или в зрелом возрасте, она оставляет отпечаток на изменении шаблона поведения. Таким поведением является забота о близком, игнорирование собственных желаний и чувств. Подавление себя в пользу других – не что иное, как способ выжить в сложном мире.

Стыд за несовершенство, недостижение целей, проигрыши, отсутствие взаимности, ощущение нелюбви близких – все это вызывает психологический дисбаланс. Происходит формирование зависимости от мнения других. Пережитое разочарование в себе с ранних лет и усугубление мнения о себе, как о никчемном человеке, провоцируют отказ от близости с окружающим миром, и как следствие, одиночество.

Отдавая себя семье, мужу, ребенку, маме личность теряет свое «Я». Желание быть нужным многократно умножается и уже сложно рассматривать себя отдельно от созависимого человека. В итоге – нездоровые отношения, узы которых обременяют, но смелости и уверенности в их разрыве нет.

Созависимость в этом случае сопровождается ранимостью к «злому слову», обиде. Появление проблемы уходит корнями в детство, когда ребенок многократно слышал критику в свой адрес. Результат – поведение, направленное на старание удовлетворить окружающих, не вызвать у них негодования и уход в тень других.

Получать удовольствие, самоуважение и гордость за ответственность к родным, быту и работе – удел многих людей. В детские и юношеские годы, когда в семье большая доля хлопот возлагалась на одну особу, в ней сформировалась гиперответственность. Ощущая свою значимость только за это, во взрослой жизни образовалась созависимость. Беря все под свой контроль, нередко приходит разочарование от того, что старания остаются незамеченными.

Испытав однажды болезненное чувство от отношений, близости, связей, человек стремится избегать подобных душевных ран. Так как предвидеть исход новых чувств невозможно, выход – отказаться от любых отношений.

Данное правило используется созависимыми не только в связях с друзьями или второй половинкой. Это касается соседей, коллег и даже незнакомых людей. Испытывая неприятное чувство, обиду, подсознание требует решения проблемы и самозащиты. Подавление в себе инстинкта защищаться, выяснения правды и наказания виновных приводит к привычке отступать. Результат такого поведения – постоянное разрешение другим злоупотреблять вами, обижать вас, эксплуатировать в своих интересах.

Подавляя свои требования и пожелания в пользу других, в конечном итоге человек перестает чувствовать, что же ему нужно. Отсюда – неудовлетворенность, отсутствие радости пережитого дня или мгновения. Исправить положение крайне сложно, так как личность теряет себя и вовсе не понимает, что же на самом деле нужно для ощущения счастья.

Подобные ситуации появляются у людей, самооценку которых неоднократно подавляли. Относя себя в категорию недостойных, отсутствует желание и стремление требовать для себя от других того, что нужно. Проявляя пассивность в вопросе требования от других чего-то для себя, часто вслед за терпением наблюдается ярость и буря гнева. Выход – не стесняться, не бояться просить то, что удовлетворит потребность в конкретный момент. И пусть к вашим просьбам не всегда прислушиваются, но вероятность их исполнения повышается прямо пропорционально возрастанию их количества.

Созависимые желают нравиться всем и угодить каждому. Феномен приспосабливаемости и подчиненности к другим обращается для человека заботой о другом, но не о себе. Проявляется симптом созависимости в полной отдаче сил и энергии другому. Иногда такая проблема касается денег – человек, стремясь помочь, лишается собственных денег, отдавая их по его мнению «нуждающимся».

Проблема восприятия себя «пустым местом», ненужным для других человеком или бездарностью кроется в подсознании и неправильном восприятии реальности. Любой психотерапевт после консультации вынесет вердикт абсолютно нормального пациента, не имеющего психического расстройства. Но помощь специалиста все же требуется! Внутреннее опустошение и отсутствие самоутверждения нередко приводит к таким нарушениям, как депрессии, тревожность, мании. Посттравматические синдромы, пережитки прошлого, вызвавшие созависимость, поддаются лечению и восстановлению своего «Я».

«Открыть глаза» на проблему самостоятельно или с участием друзей, родных, близких – реально. Понять собственную созависимость и не отрицать ее наличие могут 90% пациентов психоаналитиков и психологов. Если не происходит отрицания, человек может самостоятельно изменить свою модель поведения. Подобное излечение требует силы воли и готовности в первое время испытывать сложности, дискомфорт. На практике доказаны положительные результаты от самолечения. Главное – верить в себя и стремиться быть для себя важнее, чем другие.

Экспертная помощь созависимым

Специалисты-психологи Наркологического центра Резиден-РеНа оказывают квалифицированную помощь людям с синдромом созависимости. Врачи предоставляют длительную, эффективную консультацию, ищут корень проблемы и действенные пути ее решения. Лечение и восстановление личностной целостности проводится исключительно индивидуально (без шаблонной терапии). Такой подход позволяет добиться скорого выздоровления и возврата к нормальной жизни.

Отзывы

Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…

Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…

Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…

Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…

Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…

Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…

Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…

Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…

Источник

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Источник

Созависимость и ее последствия

Когда родственник или очень близкий человек попадает в плохую ситуацию, то у каждого нормального человека возникает вполне естественное желание – мгновенно прийти на помощь. Но это уместно, когда беда пришла внезапно, никто ничего не предполагал и не был к этому готов. Но есть такие негативные жизненные ситуации, которые развиваются вроде бы скрыто, но не так уж и тайно, как нам хотелось бы думать. Речь идет о зависимости от наркотических веществ, алкогольных напитков или азартных игр. И если для определения самих зависимых людей термины «наркоман», «алкоголик», и «игроман» у всех на слуху, то понятие «созависимость» для их родственников для большинства людей просто не знакомо. А ведь созависимость также является патологическим состоянием, и требует коррекции и помощи специалистов.

Так что же такое созависимость?

Созависимость – такое несвойственное здоровому человеку состояние, характеризуемое сильной поглощенностью в другом человеке. Это может быть глубокая социальная, эмоциональная и даже физическая зависимость от постороннего человека. Созависимый человек полностью занят тем, чтобы взять под контроль и управлять поведением другого, но абсолютно перестает заботиться об удовлетворении своих собственных жизненных потребностей. Чаще всего созависимость возникает у родных и близких тех, кто употребляет спиртные напитки, наркотики или имеет какие-нибудь другие зависимости.

Мы все тем или иным образом зависимы от кого-то, но такая зависимость не носит болезненный и регрессивный характер, как в случае со созависимостью. Созависимым можно назвать каждого, кто живет в неблагополучной семье, в которой царят противоестественные правила поведения, содействующие развитию созависимых отношений. В основном этот термин применяют к супругам (сожителям, партнерам) и детям (не зависимо от возраста) наркоманов или алкоголиков.

В сущности созависимость – это способ адаптации к проблемам в семье. На начальном этапе – это способ выживания и самозащиты в неблагоприятных семейных условиях, своего рода укоренившаяся реакция на постоянный стресс от пагубной привычки родного человека, который впоследствии трансформируется в образ жизни.

Созависимость не появляется у человека внезапно и сразу, и у всех одинаково. У каждого она проявляется и реализуется по-разному, в зависимости от психологических особенностей, жизненного опыта, особенностей характера, образа жизни. Но объединяет всех этих людей одно – призрачная уверенность, что они держат ситуацию под своим контролем, и стараются что-то изменить. На деле это далеко не так, точнее вообще не так…

Основные черты созависимости:

Забота о близких – естественная и нормальная потребность человека, но только если она не выходит за рамки разумного. Если же человек добровольно и самостоятельно берет на себя ответственность за поступки, мысли, действия, потребности и даже судьбу другого человека, то получается «медвежья услуга» для обеих сторон. Своей гиперзаботой созависимый только способствует развитию зависимости у близкого человека и сам начинает страдать из-за отсутствия ожидаемого результата. Попытка спасти таким способом попавшего в «паутину» близкого человека, не удается никогда.

По наблюдениям специалистов, у созависимых могут проявляться даже физиологические симптомы, характерные для реальных химических зависимостей. Так у созависимого человека наблюдаются частые головные боли, депрессии, болезни сердца и сосудистой системы, заболевания желудка и кишечника… Единственное, что можно исключить из этого списка – цирроз печени, гепатиты и СПИД.

Часто зависимость называют болезнью безответственности. Зависимый человек даже не пытается нести ответственность за свои поступки и поступает также безответственно по отношению к своей семье. Созависимые же кажутся гиперответственными, только это оказывается бутафорией. Они точно так же безответственно относятся к своему здоровью, потребностям, состоянию, и точно так же не могут полноценно исполнять свои обязанности в семье.

Как чаще всего проявляется созависимость?

Родители до сих пор дают деньги наркоману, при этом понимая, что он купит на них очередную дозу дурмана. Жена алкоголика продолжает наливать ему рюмку водки только для того, чтобы не было очередного скандала. И таких примеров множество. Поэтому нередки случаи, что человек, пройдя лечение от алкоголизма или курс лечения от наркотической зависимости в реабилитационном центре, возвратившись домой, опять берется за старое. Причиной этому является родственники, которые сами того не понимая, создают ему благодатную среду для возобновления старых привычек. Поэтому очень важным при лечении человека от любой зависимости является вопрос работы с его родственниками и избавление их от созависимости. Именно близкие люди обеспечивают надежный тыл для стабильного результата реабилитации.

Источник

Созависимость

Созависимость – это миф или реальное заболевание? Как она проявляется и в чем ее истоки? По каким основным признакам можно определить, что человек страдает созависимостью? Какие люди больше других склонны к ее развитию? Чем опасно это психическое состояние для самого созависимого и его окружения? Нужно ли его лечить и как избавиться от созависимости? Ответы на эти непростые вопросы мы решили получить в беседе с Главным врачом медицинского центра «Гармония Здоровья», ведущим психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем.

Что такое созависимость, когда и где возникло это понятие, как его рассматривают и объясняют с научной точки зрения?

Существует множество определений для термина «созависимость». В этом вопросе у психологов и психиатров еще нет полного согласия. Возможно, это связано с тем, что внимание на это явление обратили совсем недавно – в 40-х годах прошлого века. Произошло это в Америке, когда жены алкоголиков и наркоманов начали объединяться в сообщества, чтобы совместными усилиями найти решения волнующих их проблем. Это заставило ученых, изучающих химические зависимости, предположить, что те являются семейными заболеваниями. Это стало поводом для изучения влияния других членов семьи на страдающего зависимостью человека. Оказалось, что оно неоднозначно и далеко не всегда позитивно. Многие жены и матери подсознательно не хотят, чтобы их муж или сын вылечились от зависимости, иначе они со своей опекой и заботой окажутся не у дел, не смогут контролировать ситуацию и, как им кажется, станут ненужными. Тем более, что объект их спасения выходит из поля психологической доступности, в случае излечения вмешательство в его личное пространство становится неоправданным. А жены и матери уже привыкли к своей роли сначала жертвы, потом спасительницы, а в конечном итоге преследователя жертвы, над которой ими устанавливается тотальный и порой агрессивный контроль.

В узком смысле термин «созависимость» означает патологическое состояние, для которого свойственны глубочайшая поглощенность проблемами другого человека, страдающего различными аддикциями, а также сильнейшая разноплановая зависимость от него. Созависимость проявляется на психоэмоциональном, социальном и даже физическом уровне. Часто говорят, что созависимость – это зеркальное отражение зависимости.

В широком смысле слова созависимость – это любая сильная зависимость от другого человека, не обязательно страдающего аддикцией (зависимостью) от чего-либо. Объектом созависимости может стать любой человек из окружения – дети, родители, братья и сестры, друзья и подруги, коллеги, соседи и другие лица. Например, вас вдруг начинает сильно волновать излишний вес подруги, вы все свое свободное время тратите на поиски решения ее проблемы – рыщите в интернете, бегаете по различным фитнес-клубам, убеждаете подругу сесть на выбранную вами диету и т.п. Поверьте, это уже и есть созависимость, когда проблемы другого человека волнуют вас больше собственных. Апеллирование к тому, что мы все зависим друг от друга, в этом случае не объясняет проблему, потому что такая всепоглощенность другим человеком в ущерб собственным интересам и потребностям является болезненным состоянием. В конечном итоге это негативно влияет на психику самого созависимого и раздражающее действует на выбранный объект. Подруге в конце концов надоест постоянная опека и выпячивание ее проблемы, на которую она прежде не особо обращала внимание. Рано или поздно она отойдет от своей спасительницы, станет избегать любых контактов, а у опекающей ее подруги начнется самая настоящая ломка с психосоматическими проявлениями, развитием депрессии и даже суицидальными мыслями.

Для понимания созависимости, как семейной болезни, важно понятие дисфункциональной, т.е. неблагополучной с токсичными отношениями и правилами семьи. Это, как правило, неполные семьи или такие, где один или оба родителя страдали зависимостями, где дети подвергались насилию или воспитывались в условиях безусловного подчинения.

Кроме того, больше других к данному патологическому состоянию предрасположены люди, которые в детстве подвергались насилию сексуального, физического, эмоционального характера не только в семье, но и вне ее, получили сильную психологическую травму от сверстников или значимых взрослых. Люди, выросшие в условиях тяжелого детства, чаще других склонны становится созависимыми.

Проблемой зависимости от другого человека занимались многие зарубежные ученые, среди которых можно отметить Шэрон Вегшейдер Круз и гуру этого направления социальной психологии Мелоди Битти. Первая указала на основные признаки созависимости, а вторая дала определение созависимого человека и охарактеризовал его психотип. Для тех, кто имеет желание погрузиться в тему глубже, рекомендую прочесть книгу М. Битти «Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости». Для наглядности приведу несколько примеров из нее:

• Автор определяет созависимых, как людей, чувствующих ответственность за весь мир, но не отвечающими за управление собственной жизнью, не способных просто жить. По ее мнению они отдают себя целиком другим, но не знают и не умеют брать от других. Эта самоотдача довлеет над человеком до тех пор, пока он не становится злобным, опустошенным и психически истощенным. Ярким примером тому она считает случай с женой алкоголика, которая умерла «от старости» в силу естественных причин в 33 года. К этому времени она была матерью 5-х детей, а муж уже сидел в тюрьме третий раз.

• Созависимые люди воспринимаются Мелоди не как личности, а как людские оболочки, чьим призванием является ублажение потребностей и желаний других, причем в том виде, как они представляются созависимому. Люди-стоики, мученики и тираны – это все обличья созависимых, которые «с изголодавшимися лицами все отдают бедным».

Как проявляется созависимость, по каким признакам можно «вычислить» созависимого?

Постараюсь быть конкретным. Итак, для состояния созависимости характерны такие проявления:
• Отрицание проблемы, самообман и заблуждение, как механизмы самозащиты.
• Компульсивные навязчивые мысли и действия иррационального характера.
• Низкая самооценка с умалением своей значимости.
• Чувство вины за некие действия, приведшие к негативным последствиям для других или самого себя.
• Подавляемый гнев.
• Замороженные чувства, или изоляция аффекта, когда человек осознает проблему, но эмоционально не реагирует. Фактически также является элементом психологической защиты.
• Ухудшение здоровья на фоне постоянного стресса, т.е. разные психосоматические расстройства.

Фактически созависимый человек позволяет, разрешает себе становиться зависимым от поведения другого человека, т.е. дело не в объекте, а в самом субъекте этого болезненного состояния. Поэтому все созависимые имеют схожие психические симптомы, а именно:
• Замкнутость.
• Плаксивость.
• Апатия и склонность к депрессии.
• Навязчивая помощь. Как писала Мелоди Битти: «Созависимые — это неизбежно надоедливые люди».
• Игнорирование собственных интересов и потребностей.
• Проблемы в интимной сфере.
• Неконтролируемая агрессия.

Созависимый человек сам лишает себя права на свободу мыслей, действий и выбора. В эпицентре его переживаний только один человек и его поступки: «придет – не придет», «вынесет – не вынесет», «продаст – не продаст», «украдет – не украдет» и т.п. Выйти из этого круга навязчивого мышления самому практически невозможно – не поможет даже удаление объекта из жизни созависимого на лечение или в места изоляции. Мысли созависимого все равно будут заняты только им, т.к. тревога, опека и контроль стали уже образом жизни.

Как влияет созависимость на взаимоотношения между близкими людьми?

В любом случае она их осложняет. Если представить, что жизнь – это длинный путь, по которому пара идет рука об руку, то при нормальных отношениях, если один споткнется, второй его поддержит. При созависимых же взаимоотношениях, если спотыкается один, то падают обое. Происходит это потому, что привязка к объекту настолько сильная, что страдают все другие точки опоры – социальная, профессиональная, материальная и финансовая. В результате созависимый не только не способен по-настоящему помочь своему партнеру, но даже вредит ему своей надоедливой опекой и тотальным контролем. Фактически, он сам не может действовать автономно и мешает другому решать свои проблемы. Например, после курса лечения человек возвращается в ту же семейную среду. Там, естественно, его встречает созависимый со своими подозрительными взглядами, намеками, проверками звонков, с плохо скрытым неверием в возможность выздоровления. Как вы думаете, это благотворно повлияет на процесс его адаптации к новой жизни? Конечно нет, уже давно замечено, что наличие созависимого родственника увеличивает риск рецидива у зависимого.

Созависимость в отношениях некомфортна тем, что всегда имеет эмоциональную окраску, любой негатив созависимые относят к себе. Например, партнер после утомительного рабочего дня уставший и раздраженный – значит он мне не рад, я сделал(а) или сказал(а) что-то не так. И вот вместо того, чтобы своим спокойствием и ненавязчивым вниманием разрядить обстановку, созависимый буквально заражается настроением партнера и увеличивает напряжение в семье.

Эмпатия, конечно, важна в совместной жизни, но, когда человек буквально растворяется в другом, он забывает о себе, не распоряжается своей жизнью, не заботиться о здоровье, а его эмоциональное состояние полностью зависит от партнера. Фактически, все свои базовые потребности созависимый удовлетворяет за счет другого человека, пытаясь контролировать его мысли, чувства и поведение. При этом желания партнера абсолютно не принимаются во внимание – семейный диктатор всегда считает, что он лучше знает, что на самом деле нужно опекаемому им объекту. Например, жена настойчиво убеждает мужа добиваться высокооплачиваемой должности и ее не волнует, а хочет ли тот искать другую работу, возможно, ему нравиться коллектив и то, чем он занимается сейчас. Она даже не задумывается о том, что муж находиться в зоне комфорта и выйдя из нее, он возможно что-то и выиграет в финансовом плане, но будет чувствовать себя не на своем месте. И даже добившись своего, жена будет все время улучшать своего партнера, ставя перед ним все новые цели. Действует она как будто бы с благими намерениями, но, как говорится, ими выложена дорога в ад.

Разница между обычным стремлением помочь другому и созависимостью заключается в ее регулярной и надоедливой настойчивости. В народе говорят об этом «поедом есть», т.е. изводить, надоедать постоянными замечаниями, предложениями и попреками. Кстати, синоним этого выражения – «сживать со свету», что при созависимых отношениях недалеко от истины.

Для созависимых людей нет ничего страшнее, чем возможность расставания, поэтому они берут на себя функцию опекуна и проводника по жизни, пытаясь самим решать все проблемы своего близкого и тем самым лишая его свободы выбора и действий. Следствием таких отношений будет то, что жертва становится безвольным и безответственным человеком, равнодушным к своей судьбе и все глубже погружающимся в свою зависимость.

Если же объект созависимости не страдает аддикциями, назойливое желание диктовать, навязывать ему другой сценарий жизни, в котором созависимый оказывается в роли режиссера и сценариста, неизменно вызывает сопротивление. Но испортить жизнь опекаемому им человеку, навредить его взаимоотношениям с другими людьми созависимому нередко удается.

Еще одна особенность созависимых отношений – переплетение различных ролей. Пытаясь быть для близкого не партнером или другом, а руководителем, наставником, психотерапевтом, менеджером и т.п., созависимый рассуждает примерно так: «Если его или ее не заставлять, все так и будет продолжаться – будет валяться на диване или сидеть в кресле, потягивая пивко, не ходить на работу, зависать в компьютере, пить, не пойдет к врачу и т.п.». Действительно, человек часто не признает свою зависимость и не спешит от нее избавляться. Для того, чтобы принять решение о лечении, ему необходима поддержка близких. Но если уговорить его не удается или если после неоднократного лечения он вновь и вновь возвращается «на круги своя», то может стоит задуматься о том, надо ли связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком. Может пора принимать радикальные решения и по-другому устраивать свою судьбу, возможно действительно пора расстаться? Ведь от таких созависимых отношений страдает не только сам созависимый, но и другие члены семьи, особенно дети, которые оказываются не в центре внимания, а где-то на его обочине.

Стремление исправлять жизнь другого, вместо того, чтобы больше заниматься своей, в конечном итоге направлено все-таки на получение личной выгоды. Ведь каждому хочется жить спокойно, с партнером без пороков, надежным и ответственным, ставящим во главу угла семью, ее достаток и благополучие, а не алкоголь, игру или наркотики. Это естественно и вполне оправдано, но неестественно и не рационально потратить на это всю жизнь, растратить силы и энергию на того, кто этого не оценит, не идет навстречу и для кого вы уже ничего не значите.

Важно также учитывать, что «обучение» созависимому поведению начинается еще в детстве, когда взрослые приучают детей решать их проблемы. Например, мама с бабушкой просят маленького мальчика утихомирить напившегося дедушку-дебошира, потому что тот внука обожает; мамаша просит в супермаркете неполнолетнюю дочку удержать ее от ненужных приобретений, а если той не удалось, потом же и обвиняет ее в финансовых тратах. Еще хуже, когда дети посвящаются в тайны личной, а порой и интимной жизни родителей, когда с ними советуются по этому поводу и даже просят принять решение. К примеру, когда ребенку говорят: «Уходить мне от папы или нет – решать только тебе, но поверь, если я останусь, то буду самым несчастным человеком на свете». Это очень несправедливо и опасно для психики ребенка, заставлять его решать дилемму, которую не способна решить сама. Так в сознании маленького человека закладывается мысль о том, что только от него зависит судьба семьи как нынешней, так и будущей. Реальная же картина далека от этого – взрослые рано или поздно все-таки разведутся или помирятся, причем, как говорится «по собственному желанию», мать не перестанет заниматься шопингом, а дедушка когда-нибудь нападет и на любимого внука. Но у ребенка на всю жизнь останется иллюзия, что он может контролировать ситуацию и управлять действиями других. Этот самообман может при определенных обстоятельствах сыграть решающую роль в формировании созависимости.

И вот что интересно, созависимый человек будет постоянно вступать в такие отношения. Смена партнера не всегда является решением проблемы, потому что созависимого будут привлекать люди такого же типа. Бывшая жена алкоголика выбирает в новые супруги человека с той же зависимостью, жены тиранов снова стают жертвами домашнего насилия, а ревнивых мужей все также тянет к фривольным женщинам.

Созависимость – это вообще явление, полное парадоксов. Низкая самооценка сочетается с чрезмерной самоуверенностью, стремление не выносить «сор из избы» с желанием поведать миру о собственном самопожертвовании, не умение принимать комплименты с потребностью в похвале, неверие в любовь близких со стремлением стать для них незаменимыми. Заметить, а тем более признать свою созависимость, человеку очень трудно, потому что он уже не в состоянии адекватно оценивать себя и свои поступки. В эпицентре его мышления и эмоций находится не он сам, а другой человек, на размышления о себе самом «нелюбимом», не остается ни времени, ни психических сил.
Самый большой вред и опасность созависимости в том, что вместе с зависимым деградирует и созависимый, вплоть до развития той же аддикции. При этом как объект, так и субъект склонны к развитию депрессий и появлению суицидальных мыслей.

Что же делать созависимому, как вернуть свое неповторимое Я, как отстоять свои личные границы и изменить мышление? Ответить на эти вопросы я постараюсь в следующем интервью.

Источник