какая стадия отсутствует в цикле эмоциональных отношений супругов по в зацепину

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером

— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Источник

Какая стадия отсутствует в цикле эмоциональных отношений супругов по в зацепину

Доминанта лишь усиливается от встречных антагонистических воздействий, торможений, ее волна поднимается до максимума. Ее не преодолеть словами, всяческими возражениями, она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо просто подождать, говорит А. А. Ухтомский, пока она сама себя изживет, «сгорит» на собственном огне.

В последнее время обнаруживается определенная периодичность и в эмоциональном отношении людей друг к другу. Периодичность колебаний положительного эмоционального отношения наблюдается и во взаимоотношениях супругов: периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу.

Обнаружив подобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, мы попытались более основательно изучить закономерности изменения эмоционального отношения супругов друг к другу в течение нескольких лет. Мы не располагаем пока еще достаточно надежной методикой объективного измерения величины эмоционального притяжения, эмоционального отношения людей друг к ДРУГУ- Поэтому нам пришлось использовать явление связи между эмоциональным отношением и вниманием. Известно, что субъективная значимость того или иного предмета для данного человека проявляется в том, какое внимание уделяет этот человек предмету, какое место занимает данный предмет в сознании человека (что-то у него «целый день из головы не выходит», а о чем-то он «ни разу за день не вспомнит»).

Испытуемые, молодые супруги, согласившиеся принять участие в исследовании, ежедневно в конце дня отмечали, какое место занимал, сколько времени и в какой эмоциональной окраске находился образ супруга в их сознании, и Делали соответствующие записи. При этом испытуемым не рекомендовалось показывать график партнеру (когда оба супруга принимали участие в этом исследовании) во избежание влияния этой информации на его эмоциональное состояние. Отношения испытуемых с исследователем были вполне доверительными.

Как показали затем графики, построенные на основании этих записей, уже в первый год семейной жизни у многих испытуемых периоды стабильного положительного эмоционального отношения к своей супруге (супругу) сменялись периодами охлаждения и даже кратковременными вспышками весьма отрицательного отношения. Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного стабильного максимума до другого, от одной «вспышки» до другой зависит от особенностей нервной системы человека, от его темперамента, и в обычных условиях она, по-видимому, в какой-то мере постоянна для каждого человека. В значительной мере она определяется степенью выносливости, силой нервной системы и в принципе может быть измерена в лабораторных условиях с достаточной точностью. (У наших испытуемых она колебалась от трех месяцев у наиболее эмоциональных, динамичных, с ярко выраженным холерическим или сангвиническим темпераментом до шести месяцев у других, более уравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных.) Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены его.

Каждое состояние, стабильное переживание того или иного отношения характеризуется господством той или иной установки. Например, в состоянии, когда образ партнера в течение целого дня «не выходил из головы», испытуемые находились полностью под влиянием положительной установки. В этом положении поведение, слова, жесты, поступки супруга, любимого человека, даже подчас весьма сомнительные для постороннего наблюдателя, рассматриваются с самых благожелательных позиций. Да и вся действительность, весь мир, все другие люди воспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать, «через розовые очки». Например, наш испытуемый, человек в общем-то довольно горячий, не привыкший, не очень умеющий сдерживать свои эмоции на работе, не медлящий с наказанием, в эти дни скорее, пожалуй, утешал допустивших ту или иную оплошность, тот или иной промах рабочих, чем выговаривал им, и вся работа на его участке ладилась лучше, чем обычно.

Женщина в подобном же положении (а надо сказать, что это очень умная, умеющая сдерживать свои эмоции, обычно ровная, спокойная, несколько флегматичная молодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри.

Неявка любимого в установленное время по весьма важному делу после совершенно четкой договоренности, даже полуторачасовое ожидание его там в холодную, слякотную погоду не только не вызвало у весьма экспансивной женщины вспышки возмущения или хотя бы обиды, упрека в его адрес, а, наоборот, эта ситуация породила прилив тепла, нежности, сочувствия к нему. («Я так и думала, что тебя там что-то чрезвычайное задержало. Мучился, бедненький, наверное, что не мог прийти, да. «) Состояние это легко фиксируется наблюдением: человек излучает счастье, доброту, умиротворение.

В наиболее полной форме, свойственной прежде всего людям холерического и сангвинического темперамента, эмоциональное отношение супругов периодически проходит пять стадий, отличающихся друг от друга и величиной эмоционального возбуждения, и направленностью эмоций, и характером поведения супругов, и ролью, значением их непосредственной близости, контакта в их взаимоотношениях.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей кто-то поставил не параллельно друг другу.

Утомляемость нервной системы человека мы уже сейчас довольно надежно можем измерить в лабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этой основе вводить в тесты для подбора супружеских пар своеобразные показатели «нейрофизиологиче-ской совместимости». Однако как бы точно ни были определены в лабораторных условиях частоты смены эмоционального состояния, в реальной жизни они могут существенно изменяться. На характер формируемой установки влияют многие факторы, в том числе и состояние психики человека. А последнее зависит, в свою очередь, от множества причин, и от успехов на работе, и от характера взаимоотношений в коллективе, и от случайных уличных встреч и происшествий, и т. д. Поэтому может оказаться, что у самых совместимых по данному параметру в лабораторных условиях супругов в действительности будут систематически происходить «накладки» спадов по независящим от них причинам.

Не хотелось бы быть неправильно понятым, но в принципе по такой же примерно схеме мы можем «хотеть» или «не хотеть» общения с тем или иным человеком, у нас возникает желание в определенные периоды увидеться, поговорить с тем или иным человеком, или наоборот, поругаться с другим, опостылевшим нам.

Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, «киснет», плачет. И тут у него болит, и там болит, хотя ему и не удается точно указать, в каком именно месте у него болит; и игрушка-то ему «не такая», «плохая», и все ему не так. Это просто потому, что он устал. Слабенькая нервная система его переутомилась от общения со всем этим миром, со всеми этими игрушками за долгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть.

Или когда он заболевает: его раздражает все. Он может заплакать от любого пустяка. Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто «плохо вообще». Родители по некоторым признакам догадываются, что ребенок капризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью.

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, определенным функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.

А через четырнадцать лет они разошлись.

Как теперь можно понять, у нее быстро наступала усталость от него, пора отдыха, «сна любви». Приходя домой в такие дни, он встречал вместо радостной улыбки своей любимой просто грустные глаза, а иногда и слезы. Конечно, в свои двадцать четыре года он принимал все это на свой счет и начинал расспрашивать, в чем дело, что с ней происходит, что ее расстроило, чем он не угодил ей и как это можно исправить.

Семья распалась. Расстались два хороших в отдельности человека. Каждый из них имел не только право, но и все основания для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни. А счастье было разбито. Любовь была замучена лишением сна и умерщвлена.

По форме, по поступкам обвинять за этот распад семьи можно было бы только ее. Но, наверно, это не совсем справедливо. Она проявила слабость да. Но это их общая вина и беда их общая.

Изучая проблемы памяти, эмоций, динамики интеллектуальной активности, психология и нейрофизиология в последние десятилетия немножко приоткрыли завесу сложного механизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между супругами. Мы уже видели, как установка и доминанта «помогают» нам «обнаружить лютого врага» в самом близком человеке. Но учения об установке и доминанте рассказывают лишь о том, как про исходит это отчуждение, оставляя невыясненным вопрос о том, почему происходят колебания эмоционального отношения между супругами и размолвки, ссоры между некоторыми из них.

Источник

Современные психологические воззрения на любовь

Любовь в своих самых разнообразных формах занимает привилегированное положение среди человеческих чувств и отношений, является предметом, постоянно притягивающим внимание художников, писателей, поэтов, композиторов, ученых.

Воззрения современной психологии на любовьразнообразны.

Теория любви Шавера, Хейзена, и Брэдшоу объясняет способность людей по-разному переживать чувство любви особенностями отношений с матерью в раннем детстве. Взрослый человек строит свои любовные отношения по модели этих отношений Любовь между мужчиной и женщиной рассматривается как аналог привязанности, существующей между матерью и ребенком. Поскольку не всегда и не у всех отношения матери с младенцем были идеальными, постольку любовные отношения между взрослыми людьми бывают разными. Различают спокойную любовь, которая возникает у людей уверенных в себе, их не тревожит возможность оказаться оставленными. Беспокойная любовь характерна для недоверчивых людей, испытывающих страх перед близкими отношениями. Замкнутым, недоверчивым людям неприятна большая близость и открытость в отношениях. Нервозная любовьвозникает у людей тревожных, опасающихся, что партнер бросит их. Неуверенность в прочности отношений, недоверие к чувствам партнера приводит к тому, что их любовь становится назойливой и невыносимой.

Теория романтической, или страстной, любви, разработанная Э. Уолстер, связана с так называемой двухкомпонентной моделью С. Шехтера, в которой подчеркивается момент самоинтерпретации своего состояния как со­ставной части эмоционального переживания. Согласно теории С.Шехтера эмоции возникают лишь при одновременном сочетании двух факторов: физиологического возбуждения и возможностью для субъекта интерпретировать его для себя в терминах эмоций. Э. Уолстер предположила, что романтическая любовь воз­никает в определенных ситуациях как наиболее при­емлемое объяснение самому себе состояния своего физиологического возбуждения. В качестве предпосылок любви могут выступать как положительные, так и отрицательные эмоциональные состояния, например, страх. Важно лишь, чтобы они обеспечивали определенный уровень физиологического возбуждения.

Лю­бовь, по Э. Фромму, — это активная заинтересованность в жизни и
развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет актив­ной заинтересованности, там нет любви. Большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», а не «как любить».

Роберт Дж. Стернберг (1988) рассмат­ривает любовь, как сложное чувство (триада любви), основными компонентами которого являются интимность, страсть и ответственность. Интимность слагается из доверия, открытости в общении, способности делиться радостью, оказывать эмоциональную поддержку, дорожить любимым человеком. Страсть включает сексуальное влечение, восхищение, идеализацию, поглощенность мыслями о любимом. В ответственности можно выделить две части: кратковременную – признание себе в своей любви в настоящем, и долговременную – стремление любить, обязательство продолжать отношения с любимым. Преобладание в рамках треугольника одной из сторон позволяет определить типологи­ческую принадлежность любви:

1. Крайне выраженная интимность, близость, эмоциональное тепло при отсутствии сексуальности и ответственности.

2. Страстная влюбленность, когда индивид попадает в зависимость от другого человека при наличии сексу­альности и отсутствии ответственности.

3. Крайне выраженная абсолютная ответственность, лишенная сексуальности и интимности (надуманная, пустая любовь).

Двойные комбинации трех основных характеристик позволяют выделить следующие типы любви:

•совершенная любовь, при которой три ее компо­нента, словно зрелый плод, находятся в состоянии рав­новесия, именуемого сбалансированным треугольником. Зрелая любовь балансирует между интим­ностью, сексуальностью и ответственностью. Индивидуальные стили любовных отношений рассматриваются как частные комбинации триады любви. Характер отношений в паре зависит от степени соответствия их треугольников. При соответствии партнеров их треугольники полностью перекрывают друг друга. Отношения в таких парах характеризуются интенсивностью и равновесием. Расположение треугольников в разных плоскостях свидетельствуют о несоответствии ожиданий партнеров, о неблагополучном характере их связи.

В типологии любви, предложенной Д. А. Ли, выделяется шесть стилей, или «цве­тов», любви: эрос — страстная, исключительная любовь-увлечение, стремя­щаяся к полному физическому обладанию; людус — гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены; сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба; прагма — возникает из смеси людуса и сторге — рассудочная, легко поддающаяся контролю; любовь по расчету; мания — вырастает из смешения эроса и людуса, иррациональ­ная любовь — одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения; агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.

1. Любовь в супружеских отношениях.

Готовность к любви сменяется зарождением влюбленности, которая варьирует от «любви с первого взгляда» до постепенного процесса, длящегося месяцами и годами. Состояние влюбленности характеризуется тем, что человек полон надежд на взаимность и длительность отношений. Образ любимого человек чрезмерно идеализируется: он представляется совершенным, восхити­тельным. Сексуальное влечение в этом состоянии почти во всех случаях сильно выражено, но не всегда оно приводит к сексу из-за моральных норм, обычаев или застенчивости. В состоянии влюбленности повышается самооценка и растет оценка любимого, любимой. Влюбленный человек постоянно находится в повышенном настроении, ощущает себя счастливым. Наличие эйфории приводит к тому, что влюбленность может возникнуть и сохраняться некоторое время и в отсутствии знаков взаимности. Человек в состоянии влюбленности может довольствоваться даже самыми незначительными признаками взаимности. Влюбленность – сильная, яркая эмоция.

Зрелая любовь основана на общих интересах, привязанности, уважении, нежности и заботе. Она ни в коем случае не лишена страст­ности. Сексуальные отношения – неотъемлемый ее компонент. Зрелая любовь, любовь-дружба, характерна для супружеских или для других длительных, отношений. Она дает человеку ощущение защищенности и стабильности.

Эйрон и Хенкеймейер (1995) обнаружили, что женщины, которые по истечении нескольких лет в браке сохраняют чувство страстной любви более удовлетворены своим браком, чем женщины, которые уже не испытывают этого чувства. Удовлетворение мужчин браком не было связано с чувством страстной любви. И для мужчин и для женщин удовлетворенность браком ассоциировалось с поведением соотносимым с дружеской любовью: разделять заботы друг друга, обмениваться идеями, вместе отдыхать и вместе работать.

Для удовлетворенности отношениями важно не только внутренне переживать свою любовь, но и проявлять ее, говорить о своих чувствах.

Существует две противоположные точки зрения на возможность сохранения любви в супружеских отношениях.

Западногерманский психолог X. Шельский утверждает, что, ког­да ожидание любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повседневными заботами, ухо­дом за маленькими детьми сводится к гибели этих иллюзий, разру­шению волшебства, что нередко приводит к поискам нового любов­ного партнера.

Таков один из вариантов пессимистического взгляда на соотноше­ние любви и брака, содержащий в себе смешение понятий любви, влюбленности, иллюзии и потребительства как ожидания необыкно­венных чувств от другого.

По мнению А. Маслоу удовлетворенность психоло­гической и сексуальной стороной отношений у членов супружеской пары с годами не уменьшается, а увели­чивается. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, они хорошо знают друг дру­га, в их отношениях практически нет элементов иска­жения восприятия, свойственного романтической люб­ви. Им удается сочетать трезвую оценку другого, осо­знание его недостатков с полным принятием его та­ким, какой он есть, что и является основным факто­ром, обеспечивающим психологический комфорт. Сексуальные связи доставляют испыту­емым большое удовлетворение, и они всегда связаны у них с близким эмоциональным кон­тактом. Отношения этих людей подлинно равноправны, у них нет разде­ления на мужские и женские роли, нет двойных стан­дартов и других предрассудков. Они хранят верность друг другу, что проявляется, как в повседневной жиз­ни, например, в отсутствии супружеских измен, так и в период трудностей и болезней. Фактически, устойчивая долговре­менная любовь есть всегда любовь несмотря на недо­статки, несовершенства партнера, как бы вопреки им. Длительное и близкое общение не дает человеку возможности не видеть отрицательных качеств парт­нера. Умение же принимать окружающих, характерное для психически здоровых людей, позволяет им сохранить чувство любви несмотря на осознание объективных несовершенств друг друга.

Сходного взгляда на соотношение любви и брака придерживаются психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий при описании механизма «эмоциональной идентификации с се­мьей». Авторы рассматривают эмоциональные отношения симпатии как цементирующую силу в семейных отношениях. Они отмечают, что отношения симпатии в определенной мере нейтрализуют состояния фрустрации, возникающие в межличностных отношениях, в том чис­ле и в семье. Легче возникает адаптация к фрустрирующим особенно­стям характера супруга.

2.1. Закономерности стабилизации и распада эмоциональных отношений в паре

Ключевые слова: стабилизация эмоциональных взаимоотношений, уровневые характеристики личности, удовлетворение психологических потребностей, распад эмоциональных отношений, закономерности распада эмоциональных отношений.

1. Факторы длительного сохранения взаимодействия в паре.

Стабилизация, длительное сохранение супружеской пары может быть достигнута и не за счет психологических факторов: а) материальных: экономическая выгода; б) отсутствие других привлекательных альтернатив; в) обязательства, долг; г) действие механизмов защиты: если человек считает, что сохранение любви принципиально невозможно, что это норма – исчезновение любви в браке, тогда он будет сохранять отношения и в отсутствие эмоциональной привязанности.

Стабилизация эмоциональных отношений в постромантический период может быть только следствием активности их субъектов. Здесь важны:

1. Адекватность организации взаимодействия. Важность равноправия в отношениях. 2. Выраженность уровневых характеристик личности. Речь идет о таких свойствах личности, которые соответствуют в целом синдрому самоактуализации, или психического здоровья: открытость, сензитивность, эмпатичность, ответственность, стремление к самореализации, самоактуализации. 3) Характер доминирующих потребностей. 4) Включенность пары в значимую совместную деятельность (хозяйственную; воспитание детей, благополучие в доме, создание домащнего очага). Однако, оптимальным вариантом представляется тот, когда предметом совместной деятельности членов пары будут выступать они сами, обеспечивая благополучие и личностный рост каждого из них.

2. Диалектика процесса распада эмоциональных отношений в паре.

Распад эмоциональных отношений является для человека исключительно тяжелым переживанием и оказывает серьезное деструктивное воздействие на его психическое и соматическое состояние. Серьезные последствия имеет хроническое нарушение эмоциональных отношений: не вызывает сомнения связь между дезорганизацией отношений в семье, с одной стороны, и психическими и эмоциональными расстройствами. Развод и распад эмоциональных отношений – взаимосвязанные, но не совпадающие по содержанию процессы. Супруги могут не расторгать брак и в отсутствии любви.

3. Четырехэтапная модель процесс распада эмоциональных отношений С.Дака.

Распад эмоциональных отношений делится на 4 фазы: интрапсихическая, диадическая, социальная, фаза отделки.

1. Интрапсихическая фаза. Цель этой фазы в понимании того, что именно в данных отношениях является неудовлетворяющим, идентификации своих проблем с определенными аспектами отношений. Результат этой фазы: решение об эксплицировании конфронтации с партнером.

2. Диадическая. Цель: конфронтация с партнером, затем перестройка или прекращение отношений. Для этой фазы характерным является экспериментирование со своими отношениями, активный поиск новых форм, склонность к фантазиям о будущем. Результатом может быть либо успех на этом пути, либо решение о прекращении отношений.

3. Социальная. Задачи: собственно прекращение отношений, информирование об этом значимых других и получение их «санкций»; минимизация негативных (психических и социальных) последствий прекращения отношений. В результате они добиваются принятия факта прекращения эмоциональных отношений окружающими людьми.

4. Фаза «отделки». Цель: реинтерпретация происходящего для создания наиболее благоприятной и нетравмирующей истории эмоциональных отношений с бывшим партнером.

2.2. Супружеская совместимость.

Ключевые слова: супружеская совместимость, виды совместимости, сексуально-эротическая совместимость, психологическая совместимость, социально-психологическая совместимость, социокультурный уровень совместимости.

1. Супружеская совместимость как социально-психологическое явление.

Супружеская совместимость это понятие для обозначения таких отношений между супругами, которые обеспечивают им возможность успешного взаимодействия и переживается как чувство взаимного удовлетворения друг другом. Психологическая супружеская совместимость сопровождается эмоциями радости, покоя, гордости. Супружеская совместимость — важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары.

Совместимость может быть описана в основном двумя характеристиками, включаемыми в аффективный компонент взаимодействия: показателями субъективной удовлетворенности партнером и показателями эмоционально-энергетических затрат индивидов, участников взаимодействия. Модно выделить три основных подхода к исследованию супружеской срвместимости.

1. Структурный подход ориентирован на изучение персональной совместимости — соотношение различных статических характеристик супругов: характерологических, интеллектуальных, мотивационных и т. п. В этом случае совместимость супругов выражается в способности образовать гармоничную пару: структуру, обладающую признаками целостности, уравновешенности, завершенности. Основанием для подобных исследований послужила гипотеза Р. Винча о так называемой комплементарности потребностей, согласно которой взаимодополнительными потребностями являются такие, когда при удовлетворении потребностей одного партнера одновременно достигается удовлетворении потребностей другого.

2. Функциональный подход основан на представлении личности через ее роли и функции в группе. Применительно к супружеству функциональный подход выражается в исследовании соотношения психологических семейных ролей супругов, их представлений о семье. Совместимость при этом выступает как согласование, сходство представлений, ожиданий супругов о семейной жизни, непротиворечивость ролей в супружеской паре. Именно такое понимание совместимости, близко к пониманию удовлетворенности браком.

Авторы сторонники психодинамического подхода к семье связывают стабильность брака с успешностью родительских семей, а совместимость в браке — с моделями прародительских и родительских семей и со статусом сиблингов в родительской семье. Индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера стараются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам.

3. Адаптивныйподход к изучению совместимости ориентируется на изучение слабых, проблемных аспектов супружеских отношений, вызывающих конфликты, разногласия, непонимание. Этот подход является, с одной стороны, общим для двух вышеуказанных, и в то же время особым направлением. Его задача — поиск резервов адаптации супругов друг к другу путем гармонизации супружеского союза.

2. Уровни совместимости супружеских отношений в паре.

Супружеские отношения – первичные и ключевые отношения в семье. Обозов Н.Н. и Обозова А.Н. под супружеством понимают совокупность отношений между брачными партнерами – мужем и женой. Они выделяют 4 достаточно независимых уровня отношений: 1) психофизиологический, 2) психологический; 3) социально-психологический; 4) социокультурный (духовный). Каждый из названных уровней в свою очередь представляет комплекс отношений. Выделение таких уровней отношений позволяет говорить и об уровнях совместимости.

3. Сексуальная совместимость брачных партнеров.

Так психофизиологический уровень супружеских отношений включает по мнению Обозова Н.Н. и Обозовой сексуальные и эротические отношения.. Сексуальные отношения определяются сексуальными характеристиками партнеров: тип половой конституции, половая потенция, сексуальная ориентация, сексуальный опыт, т.е. сексуальные отношения в узком смысле, как физиологические отношения партнеров, проявляющиеся и приводящие к сексуальному контакту (коитусу).

Характер сексуальных отношений не в меньшей мере определяется эротическими отношениями, которые включают в себя: различные эротические игры (флирт, поцелуи, объятия, прикосновения за пределами и без цели сексуального контакта); восприятие и оформление внешности, обстановки. Таким образом, психофизиологическая гармония определяется обоими видами отношений и требует гармонии как физиологического, так и психологический аспектов. Иначе говоря, психофизиологическая совместимость – это эротико-сексуальная гармония. Неверно рассматривать сексуальную несовместимость как биологическую предопределенность. Однако сексуальное невежество, отсутствие знаний об анатомо-физиологических особенностей полов, психологии мужчин и женщин – серьезное препятствие к сексуально-эротической гармонии. Гармония интимной близости зависит от общей воспитанности человека, от его тактичности, бережности, деликатности в общении с супругой.

Сексуальную совместимость (в широком смысле) можно определить как соответствие потребности в интимном общении одного супруга возможностям и потребностям другого. Интимная жизнь – важнейший, но не решающий фактор семейного благополучия. Сексуальная неудовлетворенность часто становится причиной ревности, в основе которой лежит неуверенность в себе и недоверие к другому.

4.Психологическая совместимость в браке.

Психологический уровень супружеских отношений имеет много общего с интимно-исповедальной формой дружбы и любовными отношениями. Главной особенностью этих видов отношений является их избирательность, интимность как эмоциональная близость, сопереживание, сочувствие, помощь, поддержка, доверительность, экспрессивность, сопереживание.

Психологическая совместимость включает: совместимость темпераментов, эмоциональную совместимость по шкале близость – отдаленность, а также ситуативную эмоциональную совместимость – совместимость периодов эмоциональных переживаний супругов, совместимость уровневых черт личности.

Темпераменты совместимы по принципу взаимодополнительности.

Эмоциональные отношения супругов в семье могут быть рассмотрены как отношения по шкале единство (близость) – отдаленность (уединение). Каждый из супругов нуждается в объединении, поддержке, безопасности, любви и одобрении – с одной стороны, а с другой – в независимости, автономии, свободе. Эти взаимоисключающие потребности остаются с нами на протяжении всей жизни, изменяя лишь свою интенсивность в зависимости от условий существования и жизненной стадии в родительской семье. Вступая в брак, супруги из всех подходящих в качестве потенциального брачного партнера неизбежно выбирают того, кто имеет почти идентичную зону комфорта по шкале близости-отдаленности. Различия потребностей в эмоциональной близости-отдаленности – одно из препятствий для психологической совместимости супругов.

Еще В.Л.Леви писал, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры – со вспышками страсти. В.Зацепин в ходе эмпирического исследования выявил 5 стадий в цикле эмоциональных отношений супругов: 1) период глубокой страстной влюбленности, 2) стадия охлаждения, 3) привыкания, психологического дискомфорта, 4) раздражения, 5) враждебности и временного прекращения эмоциональных контактов («сон любви»). Супруги «отдыхают» друг от друга и отношения постепенно возвращаются к начальной фазе. В.И.Зацепин выдвинул предположение, что частота колебания от одного стабильного максимума до другого (время цикла) зависит от нервной системы человека, от его темперамента. У испытуемых она колебалась от трех месяцев у наиболее эмоциональных, динамичных супругов до шести месяцев и более у других, более уравновешенных. Вместе с тем имеет значение характер эмоциональной привязанности супругов, состояние здоровья, окружающая ситуация.

Для психологической совместимости наилучшим является такое сочетание частот смены эмоционального состояния партнеров, когда частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. В таком случае все состояния минимальной влюбленности одного супруга перекрываются максимальной влюбленностью, совпадают с периодом глубокой страстности у другого, и в то же время все периоды «бодрствования « любви совпадают. Наименее желательным оказывается нечетные сочетания частот смены эмоционального состояния (один к одному, один к трем).

Совместимость уровневых черт личности основана на совместимости иерархии потребностей у супругов. Если воспользоваться пирамидой потребностей А.Маслоу, то совместимыми в большей степени будут супруги, имеющие одинаковый уровень личностной зрелости.

5.Социально-психологические характеристики супружеской совместимости.

Социально-психологическая совместимость включает совместимость в возрастном, образовательном и профессиональном уровнях, а также ролевую совместимость.

В современных условиях нет объективных причин для вступления в брак мужчин, значительно превосходящих возрастом своих избранниц. Брак ровесников предполагает близость культурного, интеллектуального уровня, сходство интересов, равенство в жизненном опыте. Благоприятное влияние на супружеские отношения имеют: высокий уровень образования супругов, отсутствие разницы между супругами в образовательном уровне.

Профессиональная занятость супругов может сказываться в том, что неодинаковость работы, профессии нередко приводит к несовпадению выходных, отпусков и т.д. Это может в какой-то мере сказаться на взаимоотношениях людей.

Ролевая несовместимость может иметь в своем основании несовпадение ролевых ожиданий и ролевых притязаний партнеров. Несовпадение брачно-семейных представлений у людей имеет под собой следующие причины. Во-первых, представления о браке и семье с каждым годом становятся все сложнее, поэтому невозможно полное их воспроизводство и передача от поколения к поколению. Во-вторых, несовпадение моделей родительских семей приводит к различию в представления о ролевом взаимодействии супругов. В-третьих, образ брачного партнера и супружеских отношений идеализируется, супругу предъявляются нереалистичные требования. В-третьих, представления отдельных супругов о браке далеки от идеала. Зачастую они бывают ограничены только одной какой-то стороной семейной жизни, например, сексуальной или хозяйственно-бытовой. И, наконец, супруги плохо знают друг друга, и, соответственно, не имеют четкого представления, что же каждый из них на самом деле ждет от брака и как представляет в нем свою роль.

6. Духовный уровень совместимости супругов.

2.3. Супружеские дисгармонии

Ключевые слова: супружеские дисгармонии, супружеский конфликт, межличностные отношения, удовлетворение потребностей, противоречивость ожиданий, коммуникативная компетентность супругов, конструктивный спор.

1. Супружеские дисгармонии: концептуальные подходы к определению.

С позиций психодинамического подхода к семье супружеская дисгармония рассматривается с точки зрения внутренней мотивации поведения обоих супругов. Текущий семейный конфликт представляет собой актуализированный из прошлого нерешенный конфликт детско-родительских отношений.

В основе гуманистического подхода к супружеским дисгармониям лежит положение о важности аутентичности и конгруэнтности личности супругов. Причиной супружеских дисгармоний являются нарушения в общении, отсутствие навыков открытого эмпатийного общения, неуважение и непринятие индивидуальности супруга, препятствующие личностному росту брачных партнеров.

Сторонники концепции рационально-эмотивного подхода видят причины супружеских дисгармоний в иррациональных суждениях брачных партнеров, ведущих к нереалистическим представлениям о браке и семье, к формированию супружеских и семейных мифов.

Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет

Источник