какие бывают отношения с соседями
Взаимоотношения с соседями.
Соседи бывают разные – подозрительные и дружелюбные, конфликтные и компанейские, бдительные и безалаберные. По-разному складываются и отношения с ними.
От чего же зависит, насколько удачно сложатся отношения с людьми, живущими по соседству?
Таких факторов немало, но можно выделить наиболее значимые из них:
1) Престижность жилья. Чем проще жилье, тем в более тесном контакте находятся жильцы. Вспомним такое распространенное в недавнем прошлом явление, как коммунальные квартиры, где люди с легкостью обращались друг к другу с любыми просьбами, пользовались общими предметами быта, и ругались, и мирились, словом, были в очень близких эмоциональных отношениях. Такую же картину можно наблюдать в общежитиях. А вот люди, проживающие в престижных домах, ведут себя более сдержанно друг к другу, подчеркнуто вежливо, холодновато. Подчеркивается автономность каждой семьи и по возможности соблюдается принцип невмешательства в жизнь соседей.
2) Социальный уровень и материальное положение жильцов. Как говориться, «сытый голодного не разумеет». Богатый и бедный редко поймут друг друга, да и вряд ли большая разница в финансовом положении способствует крепкой бескорыстной дружбе. Бедный может испытывать чувство неловкости за свою несостоятельность, чувство зависти и несправедливости. Богатые люди часто предпочитают общество успешных людей, и поглядывают на тех, кого считают неудачниками, свысока.
Однако, среди людей небогатых и не завоевавших высоких вершин социальной лестницы, чаще заводится крепкая искренняя дружба. Общие трудности сплачивают, вынуждают многие проблемы решать совместно, и такая дружба, основанная на понимании, симпатии и взаимовыручке, сохраняется на долгие годы.
3) Важным фактором в развитии отношений между соседями, является возраст проживающих. Чем ближе люди по возрасту, тем больше шансов у них найти общие интересы, проблемы и потянуться друг к другу. И, напротив, большой разброс в возрасте у проживающих рядом людей может вызвать конфликт поколений.
4) Часто на качество отношений с соседями значительно влияет наличие детей. Дети могут способствовать зарождению дружных теплых отношений между семьями, например, когда мамы гуляют с малышами во дворе, или подружившиеся дети старшего возраста приглашают друг друга в гости, и их родители понемногу втягиваются в эти отношения. Дети также могут оказаться и причиной ссор между соседями. Детским проказам нет числа – можно позвонить в звонок и убежать, можно нещадно шуметь под окнами, можно натащить мусор в подъезд и устроить игру, например, «в магазин». Дети с мастерством волшебников умеют создавать шум, способный проникнуть в каждую квартиру в доме.
Если ваша семья совсем недавно переехала на новое место жительства, вам следует принять для себя, что, живя в густонаселенных местах, людям приходится соблюдать некоторые правила общежития:
· Нельзя не считаться с тем, что вокруг живут люди с разным мировоззрением, с разными привычками, поэтому каждый должен быть готов в чем-то идти на уступки. Подумайте, какое обращение со стороны соседей к вам вы хотели бы видеть? Обращайтесь с ними также, и они оценят это. Будьте внимательны друг к другу. Относитесь к соседям уважительно. Улыбайтесь чаще. Не забывайте здороваться друг с другом и напоминайте об этом своим детям.
· Выполняйте элементарные правила проживания в многоквартирном доме: соблюдайте чистоту в подъезде, на автостоянке, придомовой территории и в лифте, а также не нарушайте режим тишины.
· Вряд ли ваши соседи обрадуются знакомству с вами, если вы будете: курить на лестничной площадке; выбрасывать мусор и другие предметы из окон; составлять бутылки и др. предметы возле мусоропровода и хранить вещи на лестничной клетке; распивать спиртные напитки в подъезде; чистить ковры и выгуливать животных на детской площадке;
Как только переезд завершен, неплохо познакомиться с соседями по лестничной площадке (но ни в коем случае не напрашиваться в гости, если вас туда не зовут). Выясните, есть ли какие-то особенности организации быта на вашей лестничной клетке и в подъезде – существует ли дежурство по общему коридору, как производится охрана подъезда, есть ли в подъезде староста и происходят ли общие собрания жильцов для решения насущных проблем. Таким образом, вы зарекомендуете себя, как люди ответственные и не равнодушные к жизни дома. Первое знакомство с соседями, их поведение и реакция на вашу инициативу, помогут вам оценить, с кем из них у вас могут сложиться более близкие отношения, а с кем лучше держаться на расстоянии.
Если вы делаете ремонт, постарайтесь доставлять минимум неприятностей соседям. Если в окружающих вас семьях есть маленькие дети, старайтесь учесть, что днем им нужен спокойный сон, и в соответствии с этим выбирать время для шумных ремонтных работ. Не оставляйте бытовой и строительный мусор в общем коридоре. Соседи привыкли к определенному порядку, и это стоит учесть.
Если у вас есть дети, объясните им, что нехорошо бросать мусор в общественных местах, шуметь в подъезде. Научите их быть вежливыми и здороваться со взрослыми. Если с детства ребенку привили хороший тон и манеры поведения в обществе, то он никогда не попадет в неловкое положение и не обидит соседей.
Если вам жалуются на вашего ребенка, не спешите сразу оправдываться или вступать в ссору с соседями, не стоит торопиться отчитывать ребенка. Очень может быть, что склонные к конфликтам соседи преувеличили проступок ребенка. Спокойно ответьте, что приняли замечание к сведению и постарайтесь воссоздать объективную картину произошедшего.
Особое место в межквартирных конфликтах занимают проблемы владельцев собак. Чтобы лишний раз не вызывать раздражение соседей, старайтесь по возможности придерживаться следующих правил:
· При выгуливании собаки не забывайте надевать на нее намордник.
· При передвижении держите собаку на коротком поводке.
· Не выгуливайте собаку на детской площадке и придомовой территории.
· Пользуйтесь специальным пакетом и совочком для уборки за собакой.
· Следите за чистотой лап. В сырую погоду, после прогулки, протирайте их.
· Не оставляйте собаку без присмотра.
· Не допускайте по возможности лая собаки как во дворе дома, так и в квартире, старайтесь отвлечь или успокоить животное.
С владельцами животных, не покидающих квартиру, проблем, как правило, меньше. Но и тут могут возникать маленькие неприятности. Кошка с легкостью может перелезть на соседний балкон, где ей возможно будут не очень рады. Мелкие грызуны и земноводные, если они свободно перемещаются по квартире, могут просочиться на лестничную клетку и до смерти напугать соседей. Кроме того, если в квартире большое количество животных, за которыми вовремя не убирают, из квартиры на лестничную клетку могут доноситься неприятные запахи.
Мы в ответе за тех, кого приручили. Если мы взяли на себя смелость держать в доме зверюшку, значит мы должны брать на себя ответственность за чистоту животного, и следить, чтобы оно не покидало пределов квартиры.
Если вы знаете, что ваш питомец производит много шума, правильнее организовать в квартире хорошую звукоизоляцию, чем доказывать, что такова его природа.
Возможно, соблюдение этих правил и не убережет вас от придирчивых соседей, но вы, по крайней мере, будете точно знать, что со своей стороны сделали все правильно, и претензии к вам не вполне обоснованы.
Итак, вы переехали, познакомились с соседями, усвоили заведенные в вашем подъезде правила и погрузились в атмосферу общения с жильцами дома. Можно выделить три типа взаимоотношений между соседями: дружеские отношения, вражеские и нейтральные.
Дружить всегда приятно. Радостно осознавать, что совсем рядом, может быть даже на одной лестничной площадке, живет замечательный человек, к которому можно заглянуть на чаек, вместе пробежаться по магазинам, подкинуть на время ребенка, попросить соли, муки, поплакаться в жилетку или, напротив, поделиться радостью. Такие отношения великолепны, но только в том случае, если обе стороны приветствуют такую вовлеченность в жизнь друг друга. И как раз в такой ситуации встает проблема навязчивости.
Воспользовавшись открытостью и дружелюбием, навязчивая личность может перевернуть с ног на голову вашу инициативу, как произошло с семьей Иры К:
«Мы с мужем и двумя детьми недавно переехали в новую квартиру, и первой, с кем я познакомилась, гуляя с детьми, была соседка сверху, очаровательная девушка с сыном, который моментально нашел общий язык с моей Катюшкой. Порадовавшись, что дочка так быстро нашла себе друга, я раза два предложила, чтобы ребенок соседки погостил у нас. Мама мальчика видимо решила сделать это доброй традицией и повадилась приводить ребенка каждый день – без предварительного звонка, не задаваясь вопросом – удобно ли мне с трехмесячным малышом и дочкой-первоклассницей приглядывать еще за соседним ребенком. Мои нерешительные возражения наталкивались на ее решительное: «Так же лучше детям, для них так важно общение». А на мое предложение поиграть у них, она отмахивалась – «у нас так мало места, им и развернуться-то негде».
Многие деликатные женщины становятся жертвами такой беспардонности. Ирина история закончилась скандалом. Не выдержав, в один прекрасный день Ира выставила соседку за дверь.
Схожую историю пережила Марина Т.
«Я очень обрадовалась, подружившись со своей ровесницей из подъезда. Она казалась мне такой незащищенной, ранимой. Она вызывала стойкое желание помогать. И я с радостью бросилась ей на помощь. Через какое-то время я заметила, что она эксплуатирует меня по любому поводу, совершенно не стесняясь. Моя кроткая подруга могла позвонить поздно ночью и спросить пустяковый совет. По-моему, ей просто нечем было заняться. Не знаю, как построить отношения, чтобы она от меня отстала».
У каждого человека своя дистанция, на которой он держится с другими людьми. Он может впустить кого-то в свой мир, но в определенных границах, и когда эти границы бесцеремонно рушатся, человек испытывает самые негативные ощущения. Обе девушки допустили ошибки в самом начале развития соседских отношений и финал обеих историй схожий – раздражение и разочарование в человеке, который вначале очень приглянулся.
Что же наши героини сделали неверно?
Ошибка Иры была в ее терпении. Очевидно, ожидания соседки в отношении Иры были неоправданно высоки. Подобные люди несут в себе установку, что все, кто называются их друзьями (а в разряд друзей они помещают любого, кто проявил к ним дружелюбие) должны во всем идти на встречу, помогать, прощать и понимать. При этом к себе требования у таких людей, как правило, заниженные. Ире необходимо было сразу поставить точки над «и», как только она почувствовала, что ее начинают использовать в роли бесплатной няни и настоять, что поход детей друг к другу будет осуществляться по очереди. Таким образом, она бы развенчала образ, который видела в ней соседка и, пусть даже потеряв положительные баллы в ее глазах, донесла бы до нее свой истинный взгляд на их отношения.
Марина слишком быстро бросилась опекать новую знакомую. К сожалению, такой спонтанной открытостью нетрудно воспользоваться. Помогать людям обязательно нужно, но учитывая, что многие любят решать свои проблемы за чужой счет. Сделали что-то от души – посмотрите, какая последует реакция. Если человек принимает вашу заботу как должное, скорее всего, это хронический приспособленец, привыкший жить за чужой счет.
Гораздо приятнее, когда отношения соседей может и не столь близки, чтобы вторгаться в личную жизнь каждого, а в меру открыты, искренни дружелюбны и чувствуется готовность к взаимопомощи. Тогда не страшно и за солью заглянуть и сорганизовать что-то совместное.
Людмила Михайловна рассказывает о своих удивительных отношениях с соседями по подъезду:
«Как только наш новый дом заселился, в нашем подъезде удивительно быстро перезнакомились все соседи. И как-то само собой, мы решили таким многолюдным составом выбраться в лес, находящийся неподалеку, на шашлыки. С тех пор это стало хорошей традицией. Такие отношения между соседями отразились и на состоянии подъезда – каждый чувствует какую-то ответственность за нашу общую территорию, и никто не хочет ударить в грязь лицом, проявив безалаберность или равнодушие».
Как бы это ни было прискорбно, мы не вольны выбирать себе идеальных соседей, и помимо друзей, среди соседей могут встречаться и неприятели.
Некоторым людям скучно жить в спокойствии. Не придумав, чем заполнить свое время, они развлекаются при помощи склок и ссор. Другие снимают, таким образом, накопившееся эмоциональное напряжение, избавляясь от гнева. А третьи, напротив, восполняют недостаток эмоций.
Как бы это ни было грустно, конфликты – неизбежные издержки общения между людьми. У каждого человека свое, по его мнению, правильное представление об устройстве мира. Интересы одних людей часто не совпадают с интересами других. Конфликтная ситуация – это столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций и взглядов разных людей. Развязыванию конфликта способствуют активные действия оппонентов.
Как бы вызывающе агрессивно не вели себя ваши соседи, не поддавайтесь на провокацию. Не опускайтесь до их уровня. Постарайтесь сдержать переполняющее вас чувство несправедливости, готовое вырваться в виде гнева. И старайтесь не принимать агрессивные выпады в свой адрес близко к сердцу. Представьте, что на уровне груди у вас открытая дверца, пропускающая насквозь все колкие слова вашего обидчика. Погасите в себе агрессивные позывы, не дайте им выйти во вне, лучше отреагируйте их внутри себя. К примеру, не высказывая человеку свое недовольство, можно мысленно в красках представить, как именно вы бы с ним расправились. Вернувшись домой, можно дать волю чувствам – пожаловаться родным, попинать с руганью подушку. Так будет лучше для вас, во-первых, вы не потеряете свое лицо перед другими соседями, во-вторых, избежите более неприятных эмоций, чем гнев. Известно, что последствиями нашей несдержанности чаще всего выступают чувства вины и стыда. Проявление гнева – не показатель силы. Гнев скорее свидетельствует о вашей слабости, обидчивости, ранимости и беззащитности. А к чему вам такая репутация?
С Валентиной Р. случилась очень неприятная история, свидетелями которой стали многочисленные жильцы дома:
«В воскресный, погожий день мы с дочкой выгуливали щенка неподалеку от детской площадки. Соседка по подъезду подняла страшный крик, требуя, чтобы мы убрали за собакой. Свидетелями нашей ссоры оказался весь двор. Дочка испугалась, я наотрез отказалась убирать за собакой – все выгуливают, а я что? Хуже? У нас не Европа, а конце концов. В этот же день я обнаружила под своей входной дверью пакетик с грязью. Разъярившись, я выскочила на лестничную клетку, обрушив свой гнев на невинных соседей. Сдержать эмоции было уже просто невозможно. Теперь я стараюсь заходить и выходить из подъезда незамеченной. Да и у дочурки настроение не фонтан…»
Перед нами типичный конфликт между соседями. Правых здесь нет – виноваты обе. И в первую очередь, они виноваты в своих неадекватных реакциях друг на друга.
Изначально неправильно поступила Валентина, подавая при этом не лучший пример дочери. Если бы поднявшая шум и опозорившая на весь дом Валентину соседка повела себя сдержаннее и тактичнее, эта история закончилась бы там же во дворе. Тихо и интеллигентно. На деле же банальная ссора превратилась в арену цирка, да еще и имела совсем не красивое продолжение.
Пока вы находитесь во власти агрессии, никакого конструктивного разговора с вашим обидчиком у вас не получится. Одно дело, если замечание, сделанное вам спокойным тоном, действительно справедливо. Стоит извиниться и пообещать постараться решить эту проблему. Другое дело, если вам с вызовом предъявляют необоснованные претензии или явно пытаются втянуть конфликт. Постарайтесь выслушать вашего оппонента и после того, как он выговорится, осторожно вовлеките его в конструктивный разговор, показывая, что вы готовы спокойно обсудить создавшуюся проблему. Уведите его от обсуждения вопроса «кто виноват?» перенаправив на вопрос: «Что делать? Как исправить сложившееся положение?» Ситуация может повернуться так, что почувствовав вашу готовность к пониманию, ваш недруг в одну минуту может оказаться вашим союзником.
Если у вас с кем-то из соседей затяжные трудные отношения, в вашей власти приложить усилия для того, чтобы привести их в порядок. Некоторые люди предпочитают уворачиваться от конфликтов с помощью постоянных уступок. Но это не эффективно, хотя бы потому, что дает возможность вашему оппоненту постоянно пользоваться этим.
Лучше налаживать отношения с таким человеком издалека, обсуждая «пустяковые», не относящиеся к вашим общим проблемам, темы. Сама тема не важна, важно, что между вами будет устанавливаться контакт, вы привыкнете слышать друг друга. А после уже можно аккуратно перейти к обсуждению насущных проблем.
Особого внимания заслуживают соседи-завистники. Любую удачу своих соседей они воспринимают, как собственное поражение. Новая машина, ремонт, мебель – все эти семейные радости сложно спрятать от недобрых взглядов завистников, живущих в вашем доме. Зависть очень негативно влияет на взаимоотношения между людьми, делает человека раздражительным и злобным. Внешне завистник может быть подчеркнуто дружелюбен. В то время, как он будет радушно улыбаться и интересоваться здоровьем предмета зависти, его подрывная деятельность может вовсю набирать обороты. Это может быть и распространение о вас нелицеприятных сплетен среди жильцов дома, может быть сбор компрометирующей его информации, с целью удачно применить эти знания в подходящий момент.
Такие люди, как правило, довольно трусливы. Бывает достаточно строгого разговора с глазу на глаз, чтобы вывести такого мстителя на чистую воду и отбить охоту дальнейшей деятельности.
Очень конфликтны в плане соседских отношений люди пожилого возраста, постоянно цепляющиеся по мелочам. Они знают все, что происходит в ближайших квартирах, и всегда этим недовольны. Интересно, что действительно крупные проступки они часто и не замечают. Их больше нервирует капающий кран, шум холодильника и шарканье тапочек. Обычно это – одинокие люди, не увлеченные каким-то любимым делом. На самом деле. Они просто хотят внимания. Любого – пусть даже негативного. Мелкие склоки для них – уход от постоянно гнетущего ощущения одиночества. Если вы будете к такому человеку повнимательнее, вы будете поражены, насколько быстро исчезнут его претензии. Лучше всего дать ему возможность выступить на общем собрании с какой-нибудь идеей для дома, да и вообще, вовлечь его в какую-нибудь общественно-полезную работу. Он возьмется за нее с таким же рвением, с каким до этого боролся с недостатками обитателей дома.
Чаще всего в роли скандалистов выступают люди, злоупотребляющие алкоголем, а также люди с неуравновешенной психикой. Вступать с ними в дискуссию порой просто опасно для жизни. Никогда не угадаешь, чем закончится выяснение ваших отношений – месть людей с неадекватным поведением может варьироваться от мелких пакостей до откровенного хулиганства. Общение с таким соседом должно сводится к минимуму. Алкоголики умеют достаточно успешно давить на жалость, просить денег и жаловаться на жизнь. Не приваживайте к своей двери такого человека. Ваши деньги не помогут ему справиться с болезнью, а только усугубят ее. Научитесь спокойно, но доходчиво отказывать ему в материальной поддержке.
К сожалению, мер по обузданию таких вояк практически нет. В наши дни отсутствует такое понятие, как принудительное лечение. В наркологическую клинику разбуянившегося соседа можно пристроить, только с его согласия. Принимать самостоятельные меры по усмирению такого контингента опасно. Бороться с соседом-алкоголиком, который отравляет всем жизнь, обязана милиция, а, непосредственно, участковый по вашему дому. Если сосед-алкоголик нарушает ваш покой в ночное время: с 23 часов до 7 часов утра, то можно смело вызывать наряд милиции и пусть они принимают меры.
Любой конфликт неприятен, уносит много сил и приносит много переживаний. Постарайтесь изменить свое отношение к конфликтам: любой конфликт – это всего лишь эпизод, лишь малая часть вашей жизни. И не стоит преувеличивать его значение. Бесконфликтное общение с соседями должно начинаться с вас, чтобы, отвечая за собственное поведение, самим не выступать в роли провокаторов ссор и недомолвок.
Существует еще такой вид отношений, как нейтральные. Приверженцы такого типа отношений отгорожены от общей жизни дома. Знают в лицо некоторых соседей и при встрече довольствуются вежливым кивком. Они не посещают общих собраний, не участвуют ни в каких обсуждениях. Просто тихо живут своей жизнью. Как правило они никому не мешают и не вызывают особого интереса. Вред, который они могут принести – разве что пропустить мимо ушей замечание, что настал их черед менять лампочку в коридоре. Но с ними, как правило, легко договориться. Эти люди не любят конфликтов и долгих выяснений отношений.
К несчастью, мы живем в такое неспокойное время, когда отсутствие информации о тех, кто живет рядом, может вызвать подозрение и недоверие. Никто не призывает обязательно навязываться в близкие друзья к своим соседям. Но все же, желательно, чтобы минимум информации, которая никому не повредит, в распоряжении соседей о вас был.
Мир в доме – залог хорошего настроения, а дружба с соседями – еще один способ получить положительные эмоции и почувствовать себя нужными, осознавая при этом, что рядом с вами надежное плечо.
Будьте немножко терпимее, немножко внимательнее к живущим в вашем доме, и вы обязательно почувствуете симпатию и уважение в ответ.
Отношения с соседями: друзья, враги, чужие или близкие?
Как не испортить отношения с соседями
Живя в ритме мегаполиса, многие москвичи не успевают, не умеют или не считают нужным выстраивать отношения с соседями по лестничной клетке. А между тем, именно они могут первыми прийти на помощь в экстренной ситуации или испортить долгожданный праздник. Как общаться с соседями в большом городе? Стоит ли дружить с теми, кто живет рядом? И насколько развито добрососедство в столице?
На эти и другие вопросы в интервью M24.ru ответила сотрудник кафедры социальной психологии Российского государственного гуманитарного университета Наталья Долгова.
— Как в мегаполисе не испортить отношения с соседями, особенно из-за бытовых проблем? Как урегулировать конфликт, чтобы не доводить дело до суда?
— Мирно урегулировать иногда бывает сложно, практически невозможно. Но, как ни странно, соседи часто являются самыми важными людьми для человека. Они окружают вас плотным кольцом сверху, снизу и сбоку. Сверху вас могут залить, соседей снизу можете затопить вы. Но, с другой стороны, эти же люди могут вам помочь. Соседей надо знать и любить, поддерживать с ними отношения. Если вы ходили мимо малосимпатичной старушки молча, да еще и отворачивались, то не удивляйтесь, если вам будет сложно с ней о чем-либо договориться. Например, включить дрель в 11 часов вечера.
Если у вас налажен контакт с соседями, вы можете обсудить любые вопросы с ними, связанные с реконструкцией, протечкой, ремонтом подъезда, перепланировкой и даже организацией ТСЖ. Но если вы не разговариваете, не знаете и не интересуетесь своими соседями, то не удивительно, что они будут игнорировать ваши интересы при решении своих собственных проблем.
— А как налаживать отношения с соседями, если они часто меняются?
— Отслеживать, когда они меняются. Потому что если вы не знаете своих соседей, то вы не сможете с ними договориться. Я понимаю, что это очень тяжело в больших домах, где много квартир, много подъездов, большая этажность. Но хотя бы своих соседей по площадке было бы неплохо знать, потому что, скорее всего, они будут знать каких-нибудь других соседей из других квартир.
В конце концов, в доме часто бывает консьерж, он может дать вам телефон соседей, которые вам докучают. Можно просто познакомиться с ними и узнать, все ли у них хорошо, всем ли они довольны. Если соседи никак не реагируют ни на уговоры, ни на беседы, ссориться, кричать и возмущаться бессмысленно. У нас, к сожалению, существует такой миф: если я поругаюсь, громко покричу на соседа, он тут же станет хорошим, и тут же будет соблюдать все правила общежития. Нет. Обычно сосед (дебошир или пьяница) становится милым и приятным только после беседы с участковым.
«Мосгорсправка»: Правила добрососедства
— Многие москвичи задаются вопросом: а зачем вообще нужно налаживать отношения с соседями, если дома огромные, квартир много, всех узнать все равно невозможно? Как преломить эту позицию?
— Тяжело. Сложно уговаривать людей познакомиться с соседями. Но здесь может быть только одна мотивация: соблюдение собственной безопасности. Если вы не знаете, кто входит в ваш подъезд, кто из него выходит, какие люди здесь живут, кто сюда приходит в гости (хотя бы к вам на этаж), ни о какой безопасности вообще можно не говорить.
— То есть всем это нужно объяснять?
— Да, хотелось бы объяснить, что соседи – это близкие люди, они ближе всех находятся в физическом плане. Ваши родственники живут на другом конце Москвы. Ваши дети уехали учиться в другой город. А соседи – это те люди, которые живут у вас за стенкой. Поскольку стенки в наших домах достаточно тонкие, мы можем слышать, о чем они разговаривают. Иногда вы становитесь участниками их жизни. Конечно, можно себе позволить не знать, как они выглядят, но тогда не удивляйтесь, что они вас тоже проигнорируют. Поэтому настоятельный совет – познакомиться с соседями, налаживать добрососедские отношения. Хотя бы с точки зрения выгоды.
— А что может сплотить соседей по дому?
— Как правило, какие-то общие цели и задачи. Но они возникают не сразу. Обычно соседи начинают дружить против кого-нибудь: против какого-нибудь дебошира, который мешает жить всему подъезду, против каких-нибудь молодых людей, которые громко поют или кричат по ночам. Но еще можно дружить с соседями за благоустройство придомовой территории или ремонт подъезда. Это обычно домовые вопросы, которые связаны именно с благоустройством, с другой стороны, люди часто относятся к своему окружению достаточно равнодушно. Этому есть некоторое оправдание.
Большое количество людей снимают квартиры, для них это временное жилье на несколько лет. И они не хотят вкладываться в благоустройство. Они воспринимают это место как спальное. Это особенность Москвы, большого города. Сюда приезжают только ночевать, а не решать проблемы. Поэтому в этом случае помогут только убеждения.
— Конечно. Общие цели и задачи, общий интерес, связанный именно с этим местом, с этим домом. Если ваши соседи достаточно часто меняются, можно попробовать наладить отношения с собственниками жилья, чтобы поддерживать с ними отношения, помогать друг другу. У меня один из клиентов поделился жизненной историей: его соседка сдавала квартиру, и она его предупредила, что там живет семейная пара. Однажды он вышел покурить на площадку и услышал за неплотно прикрытой соседской дверью обсуждение мальчишника. Выяснилось, что там живет не милая супружеская пара, а создано почти общежитие.
Эта супружеская пара, по-видимому, пересдала квартиру еще раз в аренду, и там жили 6 молодых людей, а собственник ни о чем не догадывался. И если бы соседи не дружили, то собственник, так неудачно сдавший свою квартиру, мог бы об этом никогда не узнать. Ему позвонил сосед с вопросом: «Кто у тебя там живет: молодая семья или мальчиковое общежитие?». После чего молодых людей выселили из незаконно сданной квартиры. И все это благодаря дружеским отношениям с соседями.