Что делать если ребенок не слушается

Непослушный ребенок – это хорошо! Чем опасно послушание

Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы. «.

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет. Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее. » Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача. При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Источник

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник

Что делать, если ребёнок не слушается?

Мамы и папы, бабушки и дедушки мечтают о беспрекословном послушании. Такое желание далеко от реальности, потому что идеальных детей не бывает. Малыши импульсивны, капризны, стремятся настоять на своём. Если шалости и всплески противоборства с взрослыми случаются нечасто, переживать не стоит. Но когда игнорирование требований родителей и истерики на корректные замечания наблюдаются каждый день, пора бить тревогу. Ситуацию нужно срочно исправлять! Но для начала следует разобраться, почему ребёнок не слушается и чем вызвано бунтарское поведение.

Основные причины непослушания

Психологи утверждают: решение скрывается в глубине детской психики. Причины не выполнять просьбы или требования взрослых не рациональные, а эмоциональные. Однако универсального ответа на вопрос о непослушании нет. Ведь каждый малыш или подросток – уникальная личность с собственными привычками, характером и реакциями на окружающие раздражители. Однако психологами и педагогами выделяется несколько закономерностей, объясняющих детское желание поступить наперекор общепринятым нормам.

Возрастные кризисы

Жизнь состоит из отдельных этапов и переломных моментов, в каждом из которых свои правила, проблемы и интересы. Эти периоды называются возрастными кризисами. Родителям важно помочь ребёнку пройти их без серьёзного ущерба для психики. При этом надо обязательно продолжать воспитательный процесс и не игнорировать проблемы, успокаивая себя фразой «С возрастом все пройдёт».

1 год

Время познания окружающего мира через ощущения. В этом возрасте малыши стараются все потрогать, но сталкиваются с большим количеством запретов.

Что нужно помнить родителям:

откажитесь от односложных «нельзя»
Объясняйте причинно-следственную связь: что будет, если любопытная кроха попробует поиграть с розеткой или прикоснуться к горячей плите.

говорите о безопасности
Рассказывайте, как правильно пользоваться окружающими предметами и чего нужно избегать.

спокойствие, только спокойствие
Разговаривайте спокойно, без крика и не употребляйте ненормативную лексику, даже если запрет был нарушен. И уж совсем не допускается физическое наказание.

Не нужно кардинально ограничивать тягу к познанию. Лучше максимально обезопасить детское пространство и на каждую комнату установить не менее трёх запретов. Обратите внимание: когда «нельзя» много, они теряют свою воспитательную ценность.

3 года

Этап проявления самостоятельности и знакомства с миром через игру. Трёхлетка стремится показать, что он отдельный от мамы человек – со своими симпатиями, желаниями, увлечениями. Он хочет сделать всё сам, но у него или не получается, или родители ограничивают его свободу. Такие «рамки» имеют объективные причины, но малыш этого не понимает в силу возраста. В этот период ребёнок реагирует на запреты слишком бурно: злится и пытается подраться, упрямится и топает ногами, устраивает истерики со слезами и криками.

Основные правила для родителей:

чётко очерчивайте границы дозволенного;

не поддавайтесь на провокации и не уступайте;

будьте хладнокровны и сдержанны.

Воспитывать трёхлетнего малыша, объяснять ему правила и нормы поведения можно в игровой форме. Используйте ролевые игры при знакомстве с этикетом (например, «Мы идём в гости», «Как вести себя в магазине»). Попросите помочь в важном деле и разрешите самостоятельно помыть хрупкую тарелку. Юные непоседы и бунтарки будут видеть, что им доверяют, признают значимость, их слышат.

7 лет

Сложный период, который сопровождается сменой социальных ролей. Первоклассник считает себя взрослым, но при этом испытывает серьёзный стресс. Перейти от беззаботной дошкольной жизни к ответственности и организованности, которая требуется в школе, непросто.

Что нужно делать взрослым:

дайте маленькому школьнику больше самостоятельности, но при этом не уменьшайте контроль над его жизнью.

подчёркивайте, что вы признаёте взрослость первоклассника, спрашивайте его мнение. Если оно кажется неверным, мягко направляйте рассуждения ребёнка в нужное русло.

не отдаляйтесь от строптивого ученика, интересуйтесь чувствами и проблемами, активно участвуйте в его жизни, устраивая семейные пикники, совместные походы в кинотеатры.

В 7 лет дети стараются проявить лидерские качества. Важно объяснить, что так вести себя нужно только в кругу сверстников, а дома ребёнок должен безоговорочно признавать родительский авторитет. Главное – делать это мягко, чтобы не задеть самолюбие и не понизить самооценку.

Подростковый период (10-16 лет)

Все знают о трудностях переходного возраста. Это время самоидентификации – познания себя и определения собственного места в мире. Именно для подростков характерна классическая проблема «отцов и детей», когда взрослые отходят на второй план, а авторитетными советчиками становятся друзья. Здесь многое зависит, в какой компании общается старшеклассник, поэтому важно обратить пристальное внимание на жизнь ребёнка.

Переходный возраст – это ещё и индикатор воспитательных способностей родителей. Если вы не допускали ошибок раньше, доверие подростка сохранится. Это не исключает споров и бурных протестов, когда обе стороны всё-таки смогут договориться друг с другом.

Как вести себя родителям:

не вмешивайтесь грубо и самовольно в мир старшеклассника, но живо интересуйтесь событиями его жизни;

примите неизбежное взросление, не ограничивайте самостоятельность, но чётко определите границы поведения;

не теряйте авторитета, не идите на уступки, если они кажутся неразумными. Иначе подросток начнёт вами манипулировать.

Переходный возраст – это время, когда ребёнок отдаляется от старшего поколения и больше времени проводит в компании приятелей. Не ограждайте подростка от улицы, но старайтесь познакомиться с его друзьями. Пусть он чаще приглашает их к себе домой. При этом никогда не показывайте своё превосходство в их присутствии. Общение на равных – лучшая тактика в таких ситуациях.

Выполните развивающие упражнения от Айкьюши

Почему дети не слушаются

Если ещё вчера вы называли сына или дочь своей гордостью, а сегодня перед вами непослушный, капризный ребёнок, случилось это не на ровном месте. Придётся проанализировать поведение (и своё тоже), чтобы понять причину таких изменений. Непослушание может быть вызвано:

недостатком родительского внимания
Тот случай, когда взрослые не замечают побед и достижений маленького члена семьи, не живут его жизнью и увлечениями. Интерес с их стороны возникает, только если ребёнок в чём-то провинится: получит двойку по контрольной, устроит драку с одноклассником. Со временем у малыша формируется неосознанная привычка – спровоцировать раздражение взрослых, чтобы получить недостающую дозу внимания.

самоутверждением
Первые попытки испытать свою власть над родителями появляются уже в двухлетнем возрасте. И здесь очень важна правильная реакция: если мама поддалась на крики и требования малыша, этот номер он будет повторять снова и снова. Так, со временем, ребёнок станет жёстким манипулятором, который от слёз и истерик может перейти к более опасным угрозам. Не стоит втягиваться в эту игру, кричать, уговаривать и грозить наказаниями. Лучше отойти и замолчать, а когда наступит тишина, спокойно обо всём поговорить.

местью за обиды
Задеть малыша очень легко. Достаточно отмахнуться от его рассказа, грубо отказать в покупке понравившейся игрушки, не пустить гулять с друзьями. Конечно, на это были причины, но, видимо, вы или не рассказали о них, или сделали это в не совсем корректной форме. Не удивляйтесь, что в следующий раз ребёнок назло вам не выполнит безобидную просьбу.

отсутствием мотивации в выполнении требований
Нельзя раздавать приказы и ждать безоговорочного подчинения. Вы не в казарме, а у себя дома, с собственным ребёнком. Любое требование должно иметь логическое объяснение: «Убери игрушки, чтобы освободить место для новых игр» или «Ложись спать, чтобы набраться сил для завтрашней прогулки с друзьями». Когда малыш увидит пользу для себя, отказов станет меньше, а при правильном подходе они исчезнут совсем.

большим количеством запретов
Во всём нужна мера. Ограничения ради ограничений неизбежно вызовут бунт. Сын или дочь перестанут слушаться, чтобы хоть как-то продемонстрировать свою свободу и доказать всем, что они – личности.

вседозволенностью
Обратная сторона медали, когда запретов и требований нет вообще. Позволяя ребёнку многое и не требуя ничего взамен, вы взращиваете избалованность. Вряд ли это поможет ему в будущей жизни.

отсутствием последовательности и принципиальности
У каждого члена семьи есть свои обязанности. У детей они минимальны, но должны неукоснительно соблюдаться. Не убирайте за малышами игрушки (даже иногда), не собирайте школьный ранец, не мойте детские тарелки после обеда. Если вы что-нибудь запрещаете, идите до конца и не поддавайтесь на уговоры.

разногласием в методах воспитания
Когда мама и папа устанавливают разные требования, жди беды. Метание между двух огней в лучшем случае приведет к непослушанию, в худшем – к нервному срыву. Категорически недопустимо спорить в присутствии ребёнка, выясняя, что позволено, а что нет.

изменениями в семье
Появление новорождённого, развод – эти события ребята переживают очень остро. В первом случае они испытывают ревность, а во втором – чувствуют брошенность, ненужность. Также негативно могут повлиять переезд, смена садика или школы.

Иногда юный озорник не слушается, грубит, кричит без какой-либо причины. Часто он так копирует стиль поведения взрослых, поэтому не стоит разговаривать с домочадцами на повышенных тонах. Следите за словами и контролируйте эмоции, чтобы подавать достойный пример подрастающему поколению.

Возрастные особенности

Послушание всегда одинаково, а вот непослушание бывает разным, и его формы во многом зависят от возраста и темперамента. Подросток не будет топать ногами, как двухлетний малыш. Он найдёт другой способ продемонстрировать нежелание выполнять требования.

Малыши

В 2-3 года в сознании детей еще не выстроены границы между «я хочу» и «я могу». Отсутствие гармонии и внутренний диссонанс приводят к строптивости, упрямству, своеволию, а иногда и к деспотизму.

Для исправления ситуации можно:

сократить число ограничений;

позволить проявлять самостоятельность (но в меру);

выслушивать детское мнение, не осуждая выбор.

Несмотря на строгую позицию, нужно уметь показывать ребёнку свою любовь. Вы же не бросите его, если он нарушит запрет или требование.

Дошкольники

4-6 лет – довольно спокойный период. Капризы могут иногда случаться из-за болезни, ссор с друзьями, плохой погоды и испорченной прогулки, но они не длятся долго. Сложности может вызвать и чрезмерная мечтательность, которой особенно подвержены пятилетки.

Чтобы избежать проблем в будущем, рекомендуем:

ограничивать время, проведённое за гаджетами;

записать дошкольника в развивающую студию, спортивную секцию или кружок;

очертить круг домашних обязанностей.

Не забывайте участвовать в жизни ребенка: устраивать совместные прогулки, вместе играть, выполнять любимые ритуалы и просто дурачиться.

Младшие школьники

Первый класс – это время, когда рушится привычный детский уклад. Ребята пошли в школу, у них появились новые обязанности, полностью изменился режим дня. Такая психологическая ломка сильно ощущается в 7 лет. К восьми годам она теряет интенсивность, а к девяти сходит на нет. Потому и поведение бывает разным: одни играют на публику, паясничают, а другие, наоборот, замыкаются в себе.

Чтобы пережить непростую ситуацию с минимумом потерь, нужно:

помочь первокласснику привыкнуть к новым условиям;

не требовать от него слишком многого – посещения нескольких кружков, секций, отличного поведения и отметок, а ещё выполнения домашних обязанностей;

не заставлять насильно делать уроки – используйте игру, чтобы заинтересовать новоиспечённого ученика.

Обратите внимание на формирование социальных качеств. Ведь от того, как будут у школьника складываться отношения в обществе, во многом зависит комфорт будущей взрослой жизни.

Средний школьный возраст

10-12 лет – период испытаний для девочек. Их поведение объясняется нестабильным гормональным фоном, потому вызвать вспышку негодования может любая мелочь, часто не связанная с родителями. Причинами становятся спор или ссора с подругой, безразличие мальчика, лишняя пара килограммов.

Чтобы сохранить покой в девичьем царстве, попробуйте:

быть спокойными и не лезть с вопросами;

не накалять обстановку, демонстрируя возмущение или чрезмерную опеку;

попытаться понять, что происходит, понаблюдав за дочерью.

Подростки

Основные формы непослушания – игнор требований, в крайних случаях – крики, хлопанье дверью, плач. Если пробелов в воспитании нет, ничего страшного не случится. Срывы, конечно, будут, но не слишком часто. Да и объясняться они будут гормональными всплесками и стечением обстоятельств.

Чтобы урегулировать разгоревшийся скандал, нужно:

постараться понять причины поведения подростка;

внимательно выслушать его (если в семье царит доверие, он обязательно расскажет о своих чувствах);

помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Психологи утверждают: смысл запретов и отказов (слов «нельзя» и «нет») дети понимают уже к 2 годам, поэтому не стоит оправдывать непослушание возрастом. Причина этого – ошибки в воспитании и родительские промахи.

Основные техники и методы для родителей

Эксперты подсказывают, что делать, если ребенок не слушается, предлагая два эффективных метода.

Установление контакта

Не начинайте разговор с детьми сразу с просьбы или требования. Предварительно понаблюдайте за ними, вызовите их на диалог. Когда сын или дочь разговорятся, спросите о дальнейших занятиях и мягко изложите свою просьбу.

Правило 5 минут

Не заставляйте ребёнка выполнить что-нибудь прямо сейчас, мгновенно и сиюминутно. Лучше дать время для переключения с одного вида деятельности на другой. Например, «У тебя есть 5 минут до выполнения уроков», «Через 5 минут тебя ждёт посуда в мойке». Такие фразы приведут к нужному вам результату, потому что они вызывают у ребёнка ощущения контроля над ситуацией.

Что ещё может помочь

Продолжайте играть с детьми. Игра – палочка-выручалочка, которая творит чудеса. В этом вам помогут:

техника психолога Ю. Б. Гиппенрейтер
Разделите круг на четыре сектора, раскрасьте их разными цветами и на каждом напишите запреты. Зелёный – можно всегда, за это не последует наказание (убирать игрушки, мыть посуду). Жёлтый – можно, но с ограничениями (игры на улице в определённое время). Оранжевый – можно иногда (сон в праздники позже обычного). Красный – никогда нельзя (не слушаться, устраивать истерики);

соревнования
Заставить ребёнка убрать в комнате можно с помощью занимательной игры. Сначала поспорьте, кто первый справится с заданием: вы быстрее разложите вещи по местам или он уберёт лишние предметы со стола?

Если последствия какого-то поступка будут неприятны, но не опасны, пусть непослушный, упрямый ребёнок пойдёт на поводу у своих желаний. Получив негативный опыт, он поймёт, что слушаться взрослых полезно.

Проблема нашего века: гаджеты и дети

Семейный психолог Ирина Кустова советует не приучать детей к планшетам и смартфонам. Если же привыкание уже произошло, она даёт несколько советов, как избавиться от гаджетозависимости:

проводите больше времени с детьми
Совместное времяпрепровождение для 80% родителей ограничивается только выполнением уроков. Больше и чаще говорите друг с другом, интересуйтесь делами, играйте и смотрите вместе мультфильмы.

выключайте дома смартфоны
Это правило касается всех членов семьи – как детей, так и взрослых. Приучите себя быть полностью погруженными в домашние дела и заботы. Для экстренной связи есть стационарные телефоны.

найдите замену
Нельзя просто отобрать планшет у подростка и запретить пользоваться гаджетом – это вызовет бурю негодования. Исходя из интересов ребёнка, предложить альтернативу и дайте выбор, от которого он не сможет отказаться.

приучайте к ответственности
Договоритесь о временных рамках пользования смартфоном, причём ребёнок должен сам следить за временем и соблюдать правила.

Главный совет: лучше не покупать гаджет, чтобы потом не отбирать. Также обязательно начинайте с личного примера, иначе все договоренности и требования не принесут желаемого результата.

Худшие методы воспитания

Ни при каких условиях не прибегайте к рукоприкладству. Не забывайте: дети копируют поведение взрослых, а значит, через несколько лет ситуация может кардинально измениться. Вы окажетесь беспомощными, а на стороне избиваемого в детстве мальчика будет сила. Повторение сценария, но с точностью до наоборот, в таком случае исключать нельзя.

Советы для родителей

Детские психологи утверждают: нет непослушных детей – есть неправильный воспитательный подход. Выработайте собственную тактику и не отступайте от неё. При составлении учитывайте рекомендации специалистов:

Используйте оба инструмента в воспитании – наказание и похвалу
Нельзя только ругать и запрещать! Юные непоседы достойны похвалы за хорошие действия и благодарности за помощь.

Откажитесь от дублирования просьб
Если малыш отказывается выполнять ваши требования, придерживайтесь схемы: одно (а не многократное) предупреждение. Нет эффекта – значит, следует наказание или ограничение.

Не поддерживайте истерики
Перекричать рыдающее в голос чадо вряд ли получится. Лучше дать ему возможность успокоиться и повторить свои слова и просьбу.

Не требуйте обещаний
Это взрослые планируют будущее, а дети живут настоящим. Не создавайте предпосылки для формирования комплекса вины.

С проблемами непослушания сталкиваются все родители, потому не стоит отчаиваться и решать всё силой. Лучше выстраивать продуктивный диалог с ребёнком, чтобы разобраться в причинах такого поведения, продемонстрировать свою поддержку, любовь и эмпатию, а также сформировать доверительные отношения.

Источник

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок не слушается родителей

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

задать вопрос автору

Оценить статью можно здесь

Поделитесь статьей с друзьями, если она вам понравилась

Мне понравилась статья. Маленькая шпаргалка родителям.

Как не стоит наказывать ребёнка, подскажите.

У меня то же самое было. Психанула и показала раздавленного голубя, который маму не слушался.

Проблему с выбеганием на дорогу решила так- сказала как есть, машина- опасность, машинка ударит, ножек можешь лишиться, а без ножек как бегать будешь? Это не шутки! Дочь все повторила, запомнила, теперь каждый раз, когда машину видит, прячется.

Вашей крохе 1.3 года. Чего вы хотите от него?

Элла, и это пройдет.

Границы вам, видите ли, нарушили. Конечно, проще всегда найти кого-то виноватого в своих бедах. Вы лучше расскажите, сколько своих детей воспитали и как часто обнимаете, после того, как ребенок на дорогу выбежит? Не боитесь, что когда-нибудь после такого непослушания труп будете обнимать?

1. Давайте детям играть в кухонные кастрюли, ложки, вилки, баночки. У ребёнка не хватает впечатлений. 2. Открутите ручки. Мы во всех комнатах сняли ручки пластиковые с окон. Когда нужно открыть вертикальное проветривание, достаем со шкафа ручку и приоткрываем окно, потом снова ручку вынимаем и убираем. Либо белые решётки металлические на окна поставьте. 3. У нас на окне тоже любит сидеть. Приходится дежурить рядом. Другого варианта нет) 4. По поводу дороги. Не лишайте его впечатлений- «идти куда глаза глядят», будьте терпимее. Детям интересно абсолютно всё! Просто научите ребенка держать вас за руку, попутно комментируя какие могут быть опасности. 5. Готовите есть? Дайте занятие рядом с собой- поковыряться в очистках, поиграть с кусочком теста и т.д.

Зачем откручивать ручки, если есть блокираторы на окна от детей?

Да, нельзя бить и орать. А что делать, если вообще невменяемый ребенок в 6 лет. Бросается всем, что под руку попадет и истерит, мешает работать, ничем не интересуется, а сегодня вообще запулил книгой, порванной им же за замечания, мне в лицо и разбил нос. Так что обнимать его после этого.

Так надо причину такого поведения искать. Бить- всегда проще, чем разбираться. Не калечьте своих детей. В их поведении всегда виноваты родители. Ребенок рождается чистым и добродушным, все остальное с ним делает его окружение.

Видимо, у Вас нет детей, либо очень послушные дети. Потому что у мамы порой просто нет сил и другого способа вразумить ребенка.

Только держать в ежовых рукавицах.

Каким ремнём? Вы вообще в своём уме? Как можно ремнём бить такую кроху? Надеюсь, в старости она вас тоже будет поколачивать или сдаст в дом престарелых.

Как можно бить детей? Очнитесь! Вас же не бьют, когда вы себя плохо ведёте! И что они такого делают, чтобы их бить? Подумайте над этим! Это не метод! Я знаю, о чем говорю- у меня четверо детей, в том числе двойняшки, все в двойном размере. Да, могу ругаться, но чтобы бить.

Все тут такие советчицы, что и как не надо делать, сразу видно, что нет своих детей! А ничего, что на Руси розгами били? И все дети выросли здоровыми и уважающими старших. А сейчас пытаются дать волю, и эти дети хамят взрослым, ругаются матом и обижают слабых, а их мамаши с остервенением это защищают и, как собаки, облаивают других детишек. Поэтому всегда надо действовать по обстоятельствам. Главное, занимать ребенка. Или посещать совместно развивающие центры. Больше беседовать, показывать хорошие примеры и плохие, как не надо делать. Рассказывать сказки. Пусть ребенок смотрит советские мультики, которые учат, что добро побеждает зло, а не дебильные импортные. Главное, чтобы дети были здоровы и физически и психически.

Я согласна, что нельзя бить детей, но. Когда мы росли, нас не били? Били. Да, может не сильно, не ремнем (хотя, я думаю, по-всякому было). Всё дети разные, и нервы у родителей просто слабеют. У меня 2 мальчика 7 лет и 1,5 года. Старший не кусался, не дрался, но истерил знатно. Била по попе (тихонько, конечно, но чтобы понял), и он понимал. Младший сейчас дерётся, бьёт меня и брата старшего, кусается и ему весело, он не понимает, что так нельзя. Говорим, уходим в другую комнату, когда истерит, он не понимает. Поэтому, когда кусает, даю по губам (не сильно), но я это делаю. Тогда он прекращает. И никакие уговоры и прочее не помогает. Так я о чем? Советчиков очень много, приходите ко мне и побудьте с моими детьми какое-то время, и я посмотрю, как вы будете с ними договариваться. Если у вас получится, я буду бесконечно благодарна и возьму с вас пример. Ругать всех очень удобно, но, повторюсь, все дети разные, и по-разному всё понимают. Я безумно люблю своих мальчишек, думаете, я хочу поднимать руку или кричать? Конечно нет.

Согласна, нас били ремнем и в угол ставили, но мы всё равно уважали и любили своих родителей. Где-то боялись, но это был страх боли, поэтому вели себя хорошо. А сейчас не кричи, не бей, слово лишнего не скажи, а потом они на голову садятся, грубят нам, учителей не уважают, дерутся, матерятся. Потому что знают, им за это ничего не будет: мамочки за них заступятся. Моему 5 лет, он так доводит меня, что хочется с 23 этажа в окно выйти. Я даже из дома уходила 2 раза, сын с папой оставался и ему всё равно. Он прощения просит, а через 5 минут меня бьёт и посылает. Как его не бить? По-хорошему не понимает. Чем больше с ним разговариваю, прошу, уговариваю, тем больше он посылает меня и не слушается.

Аналогичная ситуация. Это нужно пройти и пережить, чтобы трезво оценивать.

А если он потом вырастет и будет бить свою жену?

Источник

Почему ребенок не слушается?

Что делать, если ребе­нок не слу­ша­ется? Как удобно, когда малыш малень­кий, сидит себе в коляске, спо­койно рас­смат­ри­вает окру­жа­ю­щую обста­новку, а если вдруг зака­приз­ни­чает, то только потому, что хочет кушать или в туа­лет. Но вот ваш слад­кий и люби­мый ребе­нок под­рас­тает, и вдруг пре­вра­ща­ется в совер­шенно неуправ­ля­е­мого, на все име­ю­щего свое мне­ние трехлетку.

Хорошо это или плохо, и как быть в такой ситу­а­ции роди­те­лям мы и попро­буем разо­браться. Почему ребе­нок не слу­ша­ется? Основ­ной при­чи­ной того, что ваш, до этого момента послуш­ный ребе­нок, стал тяжело под­да­ваться вли­я­нию то, что малыш в три года начи­нает ощу­щать себя как лич­ность. Т.е. он пони­мает, что может иметь свои жела­ния и чув­ства, свое мне­ние и наста­и­вает на том, чтобы все его «хотелки» испол­ня­лись. Но роди­тели-то при­выкли к дру­гому. До этого ребе­нок послушно выпол­нял их ука­за­ния, поз­во­лял себя оде­вать, кор­мить, выво­дить на про­гулку и пр. А теперь, часто и из-за свое­об­раз­ной «про­верки», малыш может делать все напе­ре­кор: не давать себя одеть, даже если не в состо­я­нии само­сто­я­тельно застег­нуть пуго­вицу или мол­нию, отка­зы­ваться от еды, потому что мама не дает кушать само­сто­я­тельно, хотя он и голо­ден и т.д. При­чина непо­слу­ша­ния ребенка может скры­ваться и в жела­нии при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей. Если у взрос­лых не хва­тает вре­мени на ребенка из-за загру­жен­но­сти рабо­той, соб­ствен­ными про­бле­мами или появ­ле­ния в доме вто­рого малыша, ребенку при­хо­дится бороться за вни­ма­ние мамы и папы. Даже ругань и крики ока­зы­ва­ются для малыша пред­по­чти­тель­нее, чем игно­ри­ро­ва­ние со сто­роны взрослых.

Бес­си­стем­ность вос­пи­та­ния — тоже частая при­чина непо­слу­ша­ния ребенка. Сего­дня запре­тили кушать перед теле­ви­зо­ром, а зав­тра раз­ре­шили (лишь бы не мешал), мама запре­тила играть теле­фо­ном, а бабушка поти­хо­нечку дала. В резуль­тате ребе­нок делает выводы: “Нельзя” — вовсе не зна­чит “совсем нельзя”, и ведет себя соот­вет­ственно. Свое мне­ние – это плохо?

Если гово­рить о взрос­лом чело­веке, то лич­ность, кото­рая имеет свое мне­ние, умеет его отста­и­вать и доби­ваться жела­е­мого – это успеш­ная лич­ность, кото­рая может добиться мно­гого. Но в отно­ше­нии ребенка, почему-то воз­ни­кают тер­мины «непо­слуш­ный», «неуправ­ля­е­мый». Да конечно, малыш, кото­рый наста­и­вает на своем, имеет жела­ния, отлич­ные от роди­тель­ских, ста­но­вится «неудоб­ным» ребен­ком, его уже не про­сто заста­вить делать то, что ему не нра­вится. А роди­те­лям проще запре­тить что-либо или заста­вить делать по-сво­ему, чем поз­во­лить ребенку самому при­нять реше­ние. Но ведь таким обра­зом малыш про­сто познает мир и себя, и кто как не роди­тели должны быть ему в этом глав­ными помощ­ни­ками, при этом посто­янно помо­гая, обу­чая и обе­ре­гая? Ребе­нок — не мяг­кая мебель, он не дол­жен быть удоб­ным. Абсо­лютно послуш­ный ребе­нок — это ано­ма­лия. И чем больше запре­тов окру­жает ребенка, тем упор­нее он будет искать спо­соб про­явить себя. Но и допус­кать дру­гую край­ность — все­доз­во­лен­ность, без­условно, тоже нельзя.

Для ребенка должны суще­ство­вать чет­кие запреты, свя­зан­ные с его без­опас­но­стью и с обще­при­ня­тыми нор­мами пове­де­ния. Как помочь ребенку? Только от роди­те­лей зави­сит, сумеют ли они найти общий язык с ребен­ком в таком воз­расте, дадут ли они воз­мож­ность малышу про­яв­лять свою само­сто­я­тель­ность в разум­ных пре­де­лах так, чтобы не мешать ему, и в то же время создать без­опас­ные усло­вия для раз­ви­тия и позна­ния мира. Для этого, прежде всего, нужно выра­бо­тать еди­ную вос­пи­та­тель­ную систему для всех, кто окру­жает ребенка. Т.е., если один член семьи что-либо раз­ре­шает, то и все осталь­ные должны это делать. Потому что ребенку будет проще понять, что какие-то дей­ствия совер­шать можно, а что-то под несо­мнен­ным запре­том. Если мама и папа будут все делать несо­гла­со­ванно, то они полу­чат ребенка, кото­рый не будет пони­мать, что ему можно, что нельзя, и соот­вет­ственно малыш будет вести себя на свое усмот­ре­ние, а это, без­условно, не понра­виться обоим роди­те­лям. Во-вто­рых, ни в коем слу­чае не пытай­тесь при­ме­нять физи­че­скую силу, поскольку так вы про­сто запу­га­ете ребенка, он будет вас слу­шаться только из боязни, что мама или папа, кото­рые его до этого любили, сде­лают ему больно. Да, воз­можно малыш и ста­нет «шел­ко­вым» после порки рем­нем, но вот пой­мет ли он, почему ему нельзя, напри­мер, бегать по кру­той горке или лезть в воду без раз­ре­ше­ния? И где гаран­тия, что он все же не попро­бует это сде­лать, когда мама и папа не видят, под­вер­гая себя опасности?

Не менее губи­тельно отра­зится на ребенке и жела­ние роди­те­лей во всем помо­гать ему, или даже делать все за ребенка. Одни роди­тели про­сто чрез­мерно опе­кают малыша, дру­гие посту­пают так, потому что это удобно. Понят­ное дело, что никому из взрос­лых не хочется ждать, пока малень­кие паль­чики спра­вятся с такой ковар­ной мол­нией на кофте или малыш будет кушать целый час, но само­сто­я­тельно. Уж проще сде­лать все за ребенка – и быстро, и чисто, и глав­ное не «напряжно», ведь он еще малень­кий. Но тем самым вы не даете ребенку раз­ви­ваться, и даете уста­новку, что к само­сто­я­тель­но­сти стре­мится вредно, ведь лучше за тебя все сде­лают дру­гие. И какой чело­век вырас­тет тогда из вашего «удоб­ного» ребенка?

Как добиться послу­ша­ния? Очень важно дать понять малышу, что есть какие-то вещи, кото­рые вы не раз­ре­шите ему ни при каких усло­виях, есть вещи, кото­рые можно только когда мама или папа рядом, а есть что-то, что он может делать все­гда. Очень мно­гие вещи с трех­лет­ками можно пере­ве­сти в игро­вую форму. Напри­мер, ребе­нок не хочет оде­ваться утром в сад. Мама может пред­ло­жить игру «Напе­ре­гонки с папой» — кто оде­нется быст­рее. Сорев­но­ва­тель­ный момент для детей – это отлич­ный сти­мул к дей­ствию. Играя, можно очень много добиться с малы­шом, глав­ное не лениться роди­те­лям и вклю­чать фан­та­зию. Важно давать ребенку право выбора, или, ино­гда, иллю­зию выбора: если нужно ложиться спать, пред­ло­жите ребенку выбрать, с кем он сего­дня будет чистить зубы: с мамой или с папой (или какую книжку почи­тать ему перед сном). Ребе­нок нач­нет гото­виться ко сну, хотя пря­мой команды “ложись спать” не поступило.

Слово – глав­ный метод. Если вы будете посто­янно раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком, объ­яс­нять ему, почему вы хотите, чтобы он сде­лал что-то, или не делал чего-то, то это в конеч­ном итоге даст резуль­тат боль­ший, чем про­сто запрет или тре­бо­ва­ние. Поду­майте, разве нам взрос­лым так уж нра­вятся кате­го­ри­че­ские при­казы или запреты? Гораздо при­ят­нее нам полу­чить обос­но­ван­ную просьбу или моти­ви­ро­ван­ный отказ. Так и малыш, он хочет знать почему, и если не пони­мает, то будет про­дол­жать делать по-сво­ему. Дру­гой вопрос, что объ­яс­нять и рас­ска­зы­вать, воз­можно, при­дется десятки раз, ведь ребе­нок он на то и ребе­нок, чтобы чего-то еще не знать и не пони­мать. И вот тут очень важно, чтобы роди­тели набра­лись тер­пе­ния, пони­ма­ния и такта. С любым ребен­ком можно дого­во­риться, глав­ное уметь и хотеть это делать.

Источник

Что делать, если ребёнок не слушается: памятка для родителей от психологов

В жизни многих родителей складывалась такая ситуация: мирный, тихий, спокойный ребёнок вдруг стал настоящим бунтарём и перестал слушаться. Одно дело, когда его неправильно воспитали и имеются проблемы с социализацией. Однако тут совсем другое — назрел личностный кризис, с которым самостоятельно справиться уже невозможно, и он выплёскивается наружу. Взрослым нужно понять, в чём он заключается, и помочь разрешить его.

Почему ребёнок не слушается

Если ребёнок не слушается и ведёт себя не так, как раньше, не спешите наказывать его или тащить на консультацию к психологу. Необходимо выяснить причину такого неожиданного поведения. И поверьте: дело, скорее всего, вовсе не в вашей системе воспитания, потому что тогда подобные вспышки неповиновения и упрямства носили бы постоянный характер. Если это единичный случай, он свидетельствует о каком-то переломном моменте в становлении детской личности, который нужно разрешить с минимальными потерями.

Наиболее типичные причины, по которым дети не слушаются родителей, сводятся к следующему:

Нужно понимать, что это только самые распространённые причины. Не забывайте, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому у него могут быть свои мотивы, выходящие за рамки типичного.

Вывод. Первый шаг на пути исправления неправильного поведения ребёнка — понять почему это происходит, и постараться устранить причину неожиданного и «внепланового» непослушания.

Случай из практики. Подчас понять, что движет ребёнком, сложно, потому что причиной может стать случайность, в которой никто не виноват, но, тем не менее, она способна перевернуть его внутренний мир. К психологу обратились родители семилетнего мальчика. До определённого момента он рос счастливым и адекватным — спокойным, вежливым, хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Семья благополучная. В какой-то момент он неожиданно закрылся ото всех, стал мрачным и угрюмым, начал огрызаться, не слушаться, мог просто игнорировать взрослых, стал плохо учиться. Разобрали все возможные причины, начиная от булинга в школе и заканчивая возрастным кризисом.

Настоящая причина оказалась совершенно в другом — нелепая случайность, которая чуть не сломала психику мальчика. Однажды к его маме в гости пришла соседка, они сидели на кухне, дверь была приоткрыта. Ребёнок пошёл что-то спросить, но неожиданно услышал, как его мама говорила о том, что он приёмный! Она рассказывала, как его взяли маленьким из детдома, как им с папой трудно и всё в таком духе. Суть в том, что это он так понял разговор. На самом же деле его мама читала гостье заметку в соцсетях о другой семье. Это и стало причиной неожиданного бунтарского взрыва.

Чтобы убедить ребёнка, что он всё не так понял, пришлось искать ту заметку, привлекать соседку, но самое главное — проблема была решена.

Проявления непослушания

Иногда понять причины непослушания помогает анализ того, как происходит сам акт неподчинения. Психологи выделяют 5 наиболее типичных образцов.

Вариант 1. Опасное поведение

Вариант 2. Протест

Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.

Вариант 3. Помеха

В какой-то момент ребёнок начинает не слушаться при посторонних. Дома он ведёт себя спокойно, выполняет просьбы и требования, соблюдает запреты. Но стоит кому-то прийти в гости или вам выйти на улицу, ситуация в корне меняется. Причём неподчинение выражается в том, что он постоянно мешает взрослым: вклинивается в разговор, лезет к маме на руки, шумит, требует поиграть с ним. Родителям часто бывает стыдно за такое поведение малыша, тем более, что они не понимают, почему он такой разный наедине с ними и на людях.

Возраст: три-пять лет.

Причины: недостаток внимания.

Что делать: проявлять по отношению к нему больше любви и заботы.

Вариант 4. Игнорирование

Такой тип непослушания убивает родителей больше остальных. В ответ на все просьбы и требования они слышат одно — молчание. Подростки начинают в таких ситуациях вести себя так, словно взрослых вообще не существует. Они могут надеть наушники или кому-то звонить в самый разгар разговора.

Что делать: в данной ситуации уместно проявить строгость и заставить подростка выслушать все ваши претензии. Но при этом приготовьтесь понять и его.

Вариант 5. Истерики

Одно из самых ярких проявлений неподчинения — когда ребёнок не слушается и психует, в категорическом тоне требует своё, закатывает истерики (валяется по полу, топочет ногами, кричит изо всех сил). Такое обычно случается, когда он не получает желаемого. Причём одно дело — когда причина в избалованности (в таких ситуациях он истерит постоянно) и нужно в корне менять систему воспитания. И совершенно по-другому нужно отнестись к единичному бунту, если до этого такого не случалось.

Возраст: 2-3 года.

Причина чаще всего случайная, основанная на проблемной для несформировавшейся нервной системы ситуации:

Что делать: успокоить, отвлечь, сконцентрировать внимание ребёнка на чём-то другом.

Вывод. Обязательно обращайте внимание на то, как именно ребёнок вас не слушается. Типичные образцы поведения в таких ситуациях помогут понять, что с ним не так, и вместе разрешить проблему.

Случай из практики. 15-летний девятиклассник, успешный в обучении, имеющий много друзей, общительный, вежливый со взрослыми, на уроках биологии замыкался в себе, не работал, не слушался учителя, когда его просили ответить или выйти к доске, полностью его игнорировал, даже контрольные работы не писал. Но при этом посещал все занятия. Причина была банальна. С 5 по 8 класс он обучался у другого учителя биологии, просто боготворил его и увлекался предметом на углублённом уровне. Нового преподавателя не принял, так как тот проигрывал первому в профессиональных качествах, допускал фактические ошибки при объяснении материла, которые парень замечал в силу своей увлечённости предметом.

Чем закончилось: с юношей была проведена беседа о том, что все люди разные, но все одинаково заслуживают уважения. Родители наняли ему репетитора по биологии, чтобы он смог дополнительно заниматься. Новому учителю было тактично указано на то, чтобы он тщательнее перепроверял материал на наличие ошибок и прошёл педагогическую переквалификацию.

Возрастные особенности

Поведение взрослых во многом будет зависеть от возраста бунтаря. Одно дело, если маму не слушается маленький ребёнок, и совсем другое, если это делает подросток со сформировавшимися личностными акцентуациями и дающий себе отчёт в том, что он совершает. В каждом случае методы воспитания будут разными.

Малыши (2-3 года)

Главная причина, почему ребёнок не слушается в 2-3 года, — противоречие между «я хочу» и «я могу». Причём негатив направляется на близких людей, и больше всего достаётся маме. Как проявляется неподчинение в этом возрасте:

Два примера помогут отличить неподчинение, обусловленное возрастным кризисом и избалованностью.

Если виновато воспитание: мама зовёт его с прогулки домой, но он не идёт, потому что просто хочет ещё гулять.

Если виноват возрастной кризис 3 лет: он не пойдёт домой только потому, что так захотела и потребовала мама, а не он сам решил. В таком случае лучше не давить, дать остыть (это происходит в течение 5-10 минут). Вот увидите, скоро он сам это сделает, без напоминаний.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался:

Если родитель в проблемной ситуации теряет контроль над собственными эмоциями и начинает кричать, с каждым разом пропасть между ними будет только увеличиваться.

Дошкольники (4-6 лет)

В 4 года, когда кризис 3 лет миновал, ребёнок обычно затихает и при правильном воспитании слушается родителей. Исключениями могут стать случайности, которые способны вывести из состояния равновесия кого угодно. Это может быть болезнь, плохая погода или ссора.

В 5 лет случаи неповиновения наблюдаются чаще и связаны преимущественно с детскими фантазиями. Ребёнок может выдумать себе несуществующего друга, представлять себя космическим рейнджером, жить в сказочном мире. Иногда это выходит за рамки нормального, и он перестаёт воспринимать окружающую действительность как главную реальность, подменяя её своими мечтами. Акты неповиновения бывают редкими, обычно это случается в момент игры. Проявляется в виде полного игнорирования.

К 6 годам при соответствующих усилиях родителей ситуация выправляется и проблем с непослушанием не возникает.

Младший школьный возраст (7-9 лет)

Причины, по которым ребёнок не слушается в этом возрасте, досконально изучены психологами:

Пик кризиса приходится на 7 лет, когда ребёнок не слушается и…

Главная ошибка родителей первоклассников — они требуют от них слишком многого, заменяют учебники игрушками, записывают в различные кружки и секции, заставляют насильно делать уроки. Накладываясь на возрастной кризис, всё это приводит к тому, что ребёнок перестаёт слушаться.

Что делать: терпеливо переждать трудный период (в 8 лет он будет обозначен уже не так ярко), помочь школьнику адаптироваться к новым условиям, отдавать предпочтение игровой деятельности.

Средний школьный возраст (10-12 лет)

В 10-12 лет перестают слушаться, как правило, девочки. У многих из них к этому возрасту начинается половое созревание, гормональный фон претерпевает существенные изменения и в буквальном смысле слова управляет поведением взрослеющей дочери. У неё появляются секреты от родителей, сформировывается круг друзей, которым она доверяет, она начинает интересоваться модой.

Всплески неподчинения обычно продиктованы по-детски наивными, но для самого подростка крайне важными факторами:

В такие моменты девочки могут и дверью хлопнуть, и истерикой разразиться, и открыто объявить о своём неповиновении родителям. Если взрослые не накручивают обстановку, не срываются на крик, а пытаются понять, что происходит, эти всплески быстро проходят и случаются редко.

С мальчиками 10-12 лет таких проблем обычно не возникает, потому что половое созревание у них начинается позже.

Подростковый период

Один из самых сложных периодов в воспитании ребёнка. Однако, если у него на протяжении предыдущих лет были сформированы правильные ценностные ориентиры и приоритеты, акты неповиновения будут:

Чаще всего неподчинение проявляется игнорированием. Если ситуация накаляется, возможен конфликт (крик, хлопанье дверями, плач). Главная задача родителя — понять, почему взрослый ребёнок так себя повёл в этой ситуации, выслушать его и вместе, успокоившись, найти выход.

Многие родители интересуются, во сколько лет ребёнок начинает слушаться, и психологи однозначно отвечают на него. При правильном воспитании — уже в 2 года. К этому возрасту он должен усвоить основные запреты и осознавать смысл слов «нет» и «нельзя».

Вывод. Чтобы правильно себя вести, когда ребёнок не слушается, необходимо учитывать возрастные кризисы.

Что делать, если ребёнок не слушается

Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему.

В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.

Основные техники и методы

Соблюдать режим дня

Если с маленького возраста приучить его вставать и ложиться спать, есть, гулять в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он будет отказываться это делать. Просто это будет обусловлено привычкой его организма.

Домашние обязанности

С этим сложнее. Часто акты неповиновения связаны именно с отказом убирать свои вещи, содержать свою комнату в порядке, помогать по дому. Здесь придёт на помощь техника Л. С. Выготского:

Игровая / соревновательная деятельность

Хотите научить ребёнка слушаться с первого раза? Нет ничего проще! Любую свою просьбу облекайте в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь главное не перегнуть палку. К такой технике нужно обращаться только в крайних ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдём / пора есть»).

Пример. Родители решили приобщить сына к спорту. Купили домой шведскую стенку, поставили турник во дворе. Никакие уговоры не заставляли мальчика начать заниматься. Ровно до тех пор, как папа предложил ему устраивать еженедельно домашнюю олимпиаду. Завели таблицу, кто сколько отжиманий/подтягиваний/приседаний сделает, договорились о призах. Понятное дело, что к итоговым соревнованиям нужно было готовиться в течение всей недели. Так ребёнка и приучили заниматься спортом.

Зона запретов

Чтобы научить ребёнка, как вести себя со взрослыми и слушаться, Ю. Б. Гиппенрейтер (известный психолог) предлагает родителям нарисовать 4 цветовых сектора и прописать в них запреты:

Беседы

Это универсальный способ, который подходит для любого возраста, в том числе и для подростков, ведь с ними выбрать тактику поведения сложнее всего. Чем раньше объяснить ребёнку, что нужно слушаться родителей, тем быстрее он усвоит это правило. С двухлетнего возраста проговаривайте с малышом эту простую истину, чтобы она осталась в его голове.

В более старшем возрасте беседы нужны для того, чтобы выяснить причину неуправляемого поведения. Можно открыто спросить об этом — если он доверяет родителям, расскажет о своих переживаниях. Можно попытаться это выяснить посредством наводящих вопросов. В любом случае ситуацию нельзя оставлять без внимания, её нужно проговорить, чтобы не упустить контроль полностью.

Способы наказания

Случается, что акт неповиновения отличается недопустимой агрессией и не продиктован никакими логическими причинами (ему просто захотелось так поступить, ослушаться, сделать по-своему из вредности). В таких случаях возникает вопрос, как наказать ребёнка, чтобы указать ему, что он поступил неправильно. В этом случае помогут советы психолога.

Родители должны понять одну прописную истину: если хороший, неконфликтный, спокойный ребёнок вдруг перестал слушаться, этому всегда есть причины. Это не характер и не воспитание, которые проявляются в актах неповиновения постоянно. Это какой-то единичный фактор, личностный кризис, возрастная особенность. Их надо выявить и проработать, чтобы подобные инциденты возникали как можно реже и не портили взаимоотношения в семье.

Источник

Не слушается, по любому поводу кричит: почему ребёнок так себя ведёт и как с ним разговаривать

Один из самых частых вопросов наших читателей — что делать, когда не слушаются дети? Один из таких случаев разбирает психолог, специалист в сфере детско-родительских отношений Светлана Лукка.

Вопрос. У меня две дочери: старшей 6 лет, младшей 10 месяцев. У старшей беда с поведением. Началось это не с рождением младшей, а задолго до этого. Чуть что не так, она начинает кричать. Не дослушав меня, кричит «нет», может начать плакать и выть по любому поводу, не слыша моих доводов. Был период, когда налетала на меня с кулаками. Если с ней о чём-то договариваться, то 100% не будет этого в итоге делать. Либо будет, но со скандалом. Может идти по улице и кричать на меня. При этом я стараюсь на неё не кричать; в крайнем случае, когда сил совсем не остаётся, повышаю голос. В основном чем громче кричит она, тем тише говорю я. С бабушками или в детском саду она адекватный ребёнок. Были у невролога, у психолога — ничего нового, чего бы я не делала, мне не сказали. Подскажите, что можно сделать в данной ситуации, сил совсем уже нет.

Ответ. «Чем громче кричит она, тем тише говорю я» — это приём из техник эффективного общения. Если человек хочет, чтобы собеседник его услышал, ему следует говорить тише. Тогда тот останавливает свой эмоциональный поток, чтобы переключиться на другую задачу — разобрать слова говорящего. Но этот приём эффективен только в том случае, когда слова собеседника важны.

В общении детей и родителей правят эмоции. И иногда можно ничего не говорить, достаточно лишь попасть в эмоциональный резонанс. Если мама рядом, то ушибленная коленка болит меньше и обида на мальчика из соседнего подъезда проходит быстрее.

Но если ребенку ответных эмоций недостаточно, он начинает буквально сходить с ума

Когда взрослый эмоционально сдержан, бывает, что сын или дочь боятся стать для него «невидимыми» — и начинают вести себя так, чтобы их заметили. В ход идут шалости и поведенческие эксцессы. Задача — заставить родителя «выйти из себя», проявить живые чувства, показав тем самым, что ребёнок ему не безразличен, что его видят и переживают из-за него. И если не получается вызвать положительные эмоции, то ребёнок будет вызывать отрицательные.

Эмоции со стороны мамы важнее, чем со стороны бабушки или воспитателя в саду, — именно на маму часто и выливается весь спектр детского непослушания.

Поэтому, возможно, стоит поменять методы взаимодействия с ребёнком, отказавшись от техник эффективного общения, и реагировать на то, что с ним происходит, более естественно. Больше разговаривать, задавать больше вопросов.

Если это не даст никакого результата, стоит обратиться за диагностикой к еще одному психологу, который не просто проанализирует ваши с дочерью отношения, но и порекомендует эффективный способ решения проблемы.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Источник

Что делать, если ребенок не слушается

Послушный ребенок с примерным поведением – мечта всех родителей, однако детей, которые всегда беспрекословно слушаются взрослых, практически не бывает.

Одно дело, когда ребенок слишком шумно играет или бегает, не осознавая, что мешает окружающим. Совсем другое – когда, выходя за рамки дозволенного, шалун игнорирует замечания взрослых.

Не будем останавливаться на причинах, по которым ребенок не слушается, – их может быть много. Мы разберем типичные примеры детского непослушания и выясним, что делать родителям в каждой из ситуаций.

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Источник

Почему дети не слушаются. Как правильно реагировать на истерики и агрессию

Субъективные и объективные родители: в чем отличия

Трейси Хогг медицинская сестра из США более, чем 25 летним стажем работы; специализировалась на работе с особенными детьми, впоследствии консультировала родителей по вопросам воспитания и развития

Мелинда Блау журналист, автор 15 книг и более 100 журнальных статей; работает с Трейси Хогг над всей серией её книг по воспитанию

Насколько родители могут спровоцировать плохое поведение ребенка, настолько они могут им управлять. В зависимости от того, каким образом родители реагируют на различные сцены или проявления неповиновения, агрессии, раздражения и гнева, либо они смогут контролировать такого рода поведение, либо оно укоренится навсегда.

Субъективные родители: история с Гектором

Меня все время задевает, когда родители говорят: «Джонни отказывается. », «Джонни не слушает. » — как будто они ничего не могут поделать с тем, что он вытворяет. Слишком многие родители в наши дни боятся сделать своих детей несчастными и позволяют им командовать парадом. Они опасаются, что если в чем-нибудь ограничат своих чад, то те не будут их любить. А может, они не знают, как пресечь на корню нежелательное поведение. А если все же делают попытку, то им либо не хватает решимости, либо они непоследовательны в своих действиях.

Ко мне никогда не обращаются родители, подходящие ко всему объективно. Большинство пап и мам, жалующихся на проблемы, связанные с поведением, — это субъективные родители. Они неосознанно действуют на основании собственных чувств, а не в интересах ребенка.

Нельзя утверждать, что объективные родители избегают чувств. Совсем наоборот, они находятся в контакте со своими эмоциями, но не позволяют чувствам управлять собой, как это происходит у субъективных родителей.

Например, Гектор, которому восемнадцать месяцев, был вне себя в обувном магазине, когда увидел на прилавке огромный круглый аквариум, полный леденцов на палочке, и немедленно захотел один прямо сейчас. Субъективный родитель сразу подумает: «Только не это. Надеюсь, что он не устроит здесь сцену». Он может сначала попробовать договориться с Гектором («Я дам тебе такой же леденец без сахара, когда мы придем домой»). Вероятнее всего, ему предстоит долго и мучительно уговаривать ребенка до тех пор, пока его собственное раздражение и чувство вины не начнут усиливаться из-за растущих требований со стороны ребенка. Когда Гектор начнет хныкать, а потом плакать, субъективный родитель станет еще более раздраженным и будет принимать поведение Гектора на свой счет («Не могу поверить, что он опять так себя ведет»). Сконфуженный тем, что ему приходится публично воевать с ребенком, который уже валяется по полу в истерике, он наконец уступит.

Когда отношение родителей субъективно, они дают волю собственным эмоциям, вместо того чтобы освободиться от них и правильно реагировать на то, что происходит с ребенком. Именно поэтому субъективные родители обычно воспринимают все, что делает их ребенок, как собственное отражение. Они боятся произнести то, что есть на самом деле: «Нет, сейчас тебе это нельзя».

Поскольку субъективные родители так близко идентифицируют себя со своим ребенком, то чувства ребенка могут быть для них их собственными чувствами. У них возникает беспокойство, когда им приходится иметь дело с эмоциями ребенка, особенно злостью и огорчением. Неудивительно, что у субъективных родителей не бывает четких границ: они ведут себя с детьми скорее как их сверстники, чем как родители. Они почти никогда не говорят: «Мы — родители, и мы считаем, что это для нас неприемлемо».

Нелепые оправдания

Субъективные родители часто извиняются за своих детей или пытаются оправдать их поведение. Такие нелепые оправдания можно часто услышать от родителей, когда к ним приходят гости или они куда-нибудь выбираются из дома с ребенком.

— «Он просто голоден и поэтому так делает».

— «Она сегодня не в духе».

— «Вы же знаете, что он родился раньше срока, поэтому. »

— «Для нашей семьи это характерно».

— «У нее прорезываются зубы».

— «Он — чудесный мальчик, и я очень его люблю, тем не менее. »

(Им обязательно надо сообщить, что он чудесный ребенок, но на самом деле они не признают особенности его характера и хотят, чтобы он, как по волшебству, стал ребенком их мечты.)

— «Она большей частью ведет себя как ангел. Его папа работает целыми днями, а я одна с ним, и мне не хочется ему ничего запрещать».

— «Он устал, он плохо спал ночью».

— «Он плохо себя чувствует».

— «Я не волнуюсь по поводу этого, с возрастом у него это все пройдет».

Почему дети не слушаются субъективных родителей

Я сразу определяю, что мама имеет субъективное отношение, когда она говорит: «Он так хорошо ведет себя с папой (или бабушкой), но только не со мной». Может быть, папа на самом деле лучше умеет управлять поведением их сына — объясняет ему, что хорошо и что плохо, и поправляет своего ребенка, если он что-то делает не так, как положено. Следовательно, мама должна задать себе вопрос: «Что такое делает мой муж (наша бабушка), чего не делаю я?»

У субъективных родителей дети могут достичь настоящего мастерства в манипулировании их чувствами и шантаже. Это не означает, что такие дети плохие; они делают то, чему неумышленно научили их родители: пререканиям, спорам, настаиванию на своем, а если ничего не помогает, то они выходят из себя.

Поэтому даже в таких простых ситуациях, как «пора убрать игрушки», субъективные родители оказываются в затруднительном положении. «Нет!» — кричит малыш. И мама продолжает уговаривать: «Пойдем, я помогу тебе». Она ставит одну игрушку на полку; ребенок не делает ни малейшего движения. «Ну, давай же. Не могу же я одна это делать». Он по-прежнему ни с места. Мама смотрит на часы и видит, что уже пора ужинать. Скоро придет папа. И она молча убирает остальные игрушки. Самой быстрее и легче это сделать — примерно так думает она.

На самом деле она только что научила ребенка тому, что: а) ее слова ничего не значат; б) даже если она что-то скажет, достаточно ответить «нет» и захныкать, и тогда можно не слушаться.

Разумеется, субъективно мыслящие родители часто чувствуют себя в безвыходном положении, сконфуженными, виновными в том, что их ребенок не слушается. И если их ребенок ведет себя неподобающим образом, как делают все маленькие дети, то вместо того, чтобы во всем разобраться объективно и понять, что развивается негативное явление, они либо оставляют это без внимания, либо начинают оправдывать поведение ребенка. Субъективно мыслящие родители сначала будут извиняться за своего ребенка, пытаться аргументировать его поступки или сглаживать ситуацию, а затем, если поведение продолжит ухудшаться, бросятся в обратную крайность и проиграют.

Разница между родителями, мыслящими субъективно и объективно

Как родителям стать объективными

Если вы узнали себя в описании субъективных родителей, не унывайте. Если вы решительно настроены на то, чтобы изменить свой подход к воспитанию, не так трудно научиться тому, как стать объективными. А как только это войдет в привычку, вы станете более уверенными в себе.

Чтобы быть объективными родителями, вам, конечно, нужно быть родителями терпеливыми и понимающими: признавать темперамент своего ребенка, осознавать, что с ним происходит в определенный период развития. Объективные родители знают слабые и сильные стороны ребенка, поэтому могут заранее предусмотреть новые сложности и подготовиться к ним. Они способны предотвратить неприятную ситуацию. Они очень терпеливо следят за тем, как их малыш переживает трудные моменты, — они знают, что требуется время, чтобы чему-нибудь научиться.

«Я поняла, что должна постоянно находиться рядом со своим ребенком, которому около семнадцати месяцев, в то время, когда он играет с другими детьми. Пока что! Ведь сейчас он осваивает умение делиться и играть с другими, и я должна научить его этому. Потому я сижу рядом и „показываю“, что именно надо делать. Если он начинает проявлять агрессивность, я беру его за руку и направляю его, чтобы он не толкал других, и объясняю, что с друзьями надо обращаться спокойно. Если он пытается стащить какую-нибудь игрушку, я беру его руку и объясняю: „Нет, Билли сейчас играет. У тебя есть грузовичок. А мяч — у Билли. Подожди, пока он в него наиграется“. Он терпеть не может ждать и делает еще одну попытку, но я повторяю то же самое и снова объясняю. Но если он и в третий раз делает так, я беру его и увожу в сторону. Я не превращаю это в наказание и не лишаю его игры, я стараюсь отвлечь его и дать понять, что ему не сойдет с рук, если он будет плохо вести себя. Большей частью это всего лишь предупреждения и обучение тому, как вести себя надлежащим образом. На это уходит много времени, терпения и повторений. Они еще не могут контролировать свои желания и порывы. Но если им помогать именно сейчас, то потом все будет легче».

Объективные родители понимают, что обучение правильному поведению входит в их сферу ответственности. Это не приходит само по себе. Конечно, некоторые дети от природы ведут себя спокойнее в группе, их легче побудить к игре с другими детьми. Но, какими бы разными они ни были, их первыми учителями являются родители.

Объективные родители не занимаются уговорами и не ждут, когда ребенок «облагоразумится», как делают субъективные родители. Вы не можете урезонить малыша в таком возрасте, особенно если он находится на грани истерики. Вы должны дать понять ему, что вы — взрослые люди, и показать, что вы знаете лучше.

Давайте вернемся к примеру с Гектором, который требовал леденец на палочке в обувном магазине. Объективные родители сказали бы ему твердо: «Я знаю, что тебе хочется этот леденец, но нет, тебе нельзя». А если мама оказалась предусмотрительной, предвидела возможную ситуацию (повсюду столько искушений, особенно если вы ходите вместе с ребенком) и захватила с собой что-нибудь легкое, чтобы перекусить, то она предлагает это взамен. Но если Гектор продолжает настаивать, то сначала она не обращает внимания. Если и это не помогает, выходит с ним из магазина («Я понимаю, что ты огорчен. Мы пойдем покупать тебе новые ботинки, когда ты успокоишься»). Если он перестает плакать, она обнимает его и хвалит за то, что он сумел справиться со своими чувствами («Какой ты молодец, что сумел успокоиться»).

Несомненно, иметь в доме ребенка от года до трех — это все равно что жить на минном поле: взрывы могут происходить раз за разом, особенно во время перехода от одного действия к другому: приведения в порядок комнаты после игры, приучения к высокому стулу для кормления, укладывания спать. Объективные родители все планируют заранее, все контролируют и каждую ситуацию используют как момент обучения.

Источник