имеет ли право ребенок на личное пространство
Родительский контроль в жизни подростка
В каких случаях нужно проверять компьютер и вещи ребенка, и когда излишний контроль может навредить
Наши дети часто считают, что мы шпионим за ними. Многие вещи, которые мы делаем для них, они расценивают как посягательство на их личную жизнь. Но на самом деле мы просто пытаемся защитить их от опасностей окружающего мира и серьезных жизненных ошибок.
Родители часто не понимают, сколько свободы и личного пространства необходимо ребенку и можно ли нарушать это пространство. На самом деле, всё это напрямую зависит от ответственности и честности самого подростка.
В подростковом возрасте личное пространство и отделение от родителей просто необходимы для гармоничного развития личности. Частью этого процесса является выстраивание границ. Образно говоря, эти границы проходят там, где заканчивается ребенок и начинаетесь вы. Когда он еще маленький и питается молоком матери, этих границ практически не существует. Но когда он становится старше и развивается, они появляются. Наступает день, когда ребенок, принимая ванну, закрывается изнутри, потому что он хочет уединения и испытывает неловкость, когда кто-то входит. Такое отделение – естественная часть взаимоотношений между людьми. Чем старше он становится, тем четче видны эти границы.
Иногда между ним и родителями возникают разногласия по поводу границ, но подростку необходимо их отстаивать. Поэтому родители должны обеспечить ребенку личное пространство. У него должна быть своя комната, где ему никто не будет мешать. Даже если он делит комнату с братом или сестрой, у каждого из них должно быть место, чтобы побыть одному.
Родители могут входить в комнату к ребенку, чтобы убраться в ней или забрать грязную одежду – то есть, чтобы сделать то, что ребенок мог бы сделать и сам. Это не означает «шпионить» за ним. Шпионить – означает заглядывать в его шкафчики, проверять компьютер, карманы и сумки и т. д. Если подросток заслуживает доверия, он честный и ответственный – родителям стоит уважать его личные границы. В конце концов, мы бы не хотели, чтобы наши дети рылись в наших вещах.
Когда не стоит следить за ребенком
Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вовремя возвращается домой и сообщает о своем местонахождении, нет оснований следить за ним. Вы можете сказать ему: «Я не буду вмешиваться в твою личную жизнь, потому что ты ведешь себя хорошо и у меня нет причин не доверять тебе». Так он понимает, что доверие к нему – это результат его хорошего поведения.
Некоторые родители следят за ребенком без видимой на то причины, и это не способствует его отделению от них и становлению индивидуальности. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельным и способным принимать взвешенные решения. Также мы хотим, чтобы у него была своя личная жизнь. Не забывайте, что во время пубертатного периода ребенок пытается развивать свою индивидуальность. Личная жизнь для подростка означает, в первую очередь, личное пространство. Поэтому, если вы следите за ним, то даете понять: «Я не доверяю тебе, даже если ты всё делаешь правильно».
Когда нужно проследить за ребенком
Вышеуказанные правила могут меняться, если вы подозреваете ребенка в чем-то, что может принести ему вред. Если вы столкнулись с такой ситуацией, вы можете проследить за ребенком. Вы имеете такое право, потому что несете ответственность за безопасность своих детей (даже если они сами протестуют против такой опеки).
И дело скорее не в правах, а в обязанностях и ответственности. Когда у вас есть реальные подозрения, что он употребляет алкоголь, наркотики или занимается чем-то, что может ему навредить, заглядывать в комнату ребенка – это ваша обязанность и ответственность перед ним. Если вы найдете там пустые бутылки из-под алкоголя или неизвестные таблетки, вы должны быть внимательнее к нему, потому что вы ответственны за то, чтобы защитить его от саморазрушения. Помните: осведомлен – значит, вооружен. Чтобы защитить подростка, вы должны четко понимать, что происходит.
Проверка компьютера
Некоторые родители устанавливают на компьютер ребенка шпионские программы, когда узнают, что он занимается чем-то, что может ему навредить. Так родители отслеживают все входящие и исходящие сообщения на электронной почте и в социальных сетях. Это не лучший выход из ситуации, но вполне оправданный. Помните, что родители дают ребенку право на личное пространство не для того, чтобы он делал всё, что ему вздумается. Нельзя придерживаться двойных стандартов. Вместо того чтобы следовать принципу: «Я буду хорошим родителем, поэтому ребенок может делать, что захочет», взгляните на ситуацию с такой точки зрения: «Он не может обеспечить свою безопасность, и я приму необходимые меры. Если для этого потребуется проверять шкафчики или компьютер, я это сделаю». Когда подросток делает что-то, что может ему навредить, у вас не остается другого выхода, кроме как следить за ним.
Как объяснить ребенку необходимость контроля?
Многие родители не считают нужным говорить подростку, что они следят за ним, считая, что это заставит его быть еще более скрытным. Но вы должны внести ясность. Если ребенок захочет спрятать что-то запрещенное вне дома – он это сделает. Это его выбор. Но в своем доме правила устанавливаете вы, и вы должны огласить их. Прежде чем проверять его компьютер или вещи, сообщите о таком намерении. В такой ситуации очень важно оставаться честным. Скажите ему: «Ты потерял мое доверие, и теперь я буду проверять твои вещи и компьютер. Я делаю это, потому что я люблю тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности. Я не позволю тебе делать это в нашем доме».
Когда подросток замешан в сомнительных занятиях
Это ужасно, если сначала вы пытаетесь быть своему ребенку хорошим родителем, а потом он попадает в мир взрослых, и у него начинаются проблемы с алкоголем, наркотиками и т. д. В школе детям рассказывают об их правах, о том, что родители имеют право делать, а что – не имеют.
Но родители имеют право устанавливать правила в семье. Более того, они ответственны за то, чтобы обеспечить безопасность всех членов семьи. И если есть повод для опасения, вполне допустимо проверить компьютер или мобильный телефон ребенка. Не забывайте о том, что, когда подросток пробует алкоголь, наркотики или совершает какие-либо незаконные поступки, он становится скрытным.
Родители ошибочно думают: «У нас могут быть секреты от ребенка, но ребенок не имеет права скрывать что-либо от нас». Правильнее было бы сказать: «Ребенок не имеет права скрывать от родителей факты, которые подвергают опасности семью или его самого». Обыскивать комнату подростка в таком случае не обязательно, но вполне допустимо. Более того, в случае серьезного проступка это стоит делать и необходимо установить серьезные последствия, чтобы он понял ответственность за свои действия.
Не допускайте споров по поводу ваших действий
Дети, которых родители поймали на каком-то противоправном действии, обычно пытаются избежать ответственности и сами нападают на родителей: «Не могу поверить, что ты роешься в моих вещах!» Они пытаются представить ситуацию так, будто это не он, а вы делаете что-то плохое. С помощью таких споров ребенок пытается избежать ответственности за свои поступки. Рассмотрим основные тактики, которые он при этом использует:
Нормально ли требовать от ребенка всегда держать дверь в комнату открытой?
Некоторые родители требуют, чтобы ребенок всегда держал дверь в свою комнату открытой. Но как в таком случае у него будет личное пространство? И, чтобы требовать такое от подростка, вы должны иметь достаточные основания (например, если он курит в комнате). Но, прежде чем требовать держать дверь открытой, подумайте: при каких условиях он может заслужить право опять закрываться в комнате. Нельзя вводить такие правила навсегда или даже на определенный срок. Объясните ребенку условия, при которых он сможет вернуть всё, как было.
Но это не означает, что выполнив указанные условия, ребенок вернет ваше доверие, и вы больше не будете проверять его комнату. Для этого необходимо время, и позже вы можете дополнительно это обсудить, но не сразу. Скажите: «Сейчас не время об этом говорить. Пока что речь идет только о последствиях твоих действий».
Личное пространство – это привилегия, а не изначальное право ребенка
Вы не заходите в комнату ребенка и не проверяете его вещи только потому, что вы ему доверяете, и он это заслужил. Это не его изначальное право. И ребенок должен знать, что, если он не оправдает доверие, вы будете проверять его вещи более внимательно. В том числе вы будете заглядывать в его шкафчики, ящики стола, проверять компьютер и т. д. Это цена его нечестности и несоблюдения правил.
Мы все должны усвоить жизненный урок, что потеря чьего-то доверия всегда имеет серьезные последствия. Например, если взрослый человек потеряет доверие своего начальника на работе, употребляя алкоголь на рабочем месте или совершая кражу, его могут уволить. К чьему бы то ни было доверию нельзя относиться легкомысленно. Если вы принимаете дополнительные меры для того, чтобы обеспечить безопасность своего ребенка или уберечь от неправильных решений – это нельзя назвать слежкой. И это утверждение особенно справедливо, когда у вас несколько детей.
Имеет ли право ребенок на личное пространство
Практикующий социальный психолог. С 2007 года работает с детьми школьного возраста. Имеет опыт работы с детьми с ОВЗ, приёмными детьми.
Зачем нужны личные границы
Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.
Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.
Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно.
Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку.
Как помочь ребёнку выстроить личные границы
1. Научите ценить своё пространство
Дайте ребёнку понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Под пространством понимается всё что угодно. Например, запрещается дёргать вас, когда вы пьёте чашку утреннего кофе, или заходить в ванную комнату, когда вы в душе. Также уважайте и пространство ребёнка, постепенно обучайте ухаживать за своими вещами.
✅Ребёнок будет брать пример и аналогично выстраивать отношения с окружающими в дальнейшем.
2. Защищайте от токсичных взрослых (и не будьте такими сами)
Например, бабушка заставляет доедать обед до конца, хотя ребёнок уже наелся. Или на семейном застолье дядя с тётей давят на ребёнка, чтобы тот вслух прочёл стихотворение. Или ребёнка принуждают «обнять кого-то на прощание». Чужие взрослые тоже могут обращаться к ребёнку в обход вас (продавцы, прохожие, соседи), в такой ситуации включайтесь сразу — так вы защищаете ребёнка и показываете, что вы его авторитетный взрослый, стоящий на охране его границ.
✅Ребёнок увидит, как давать отпор при нарушении границ и внешнем давлении.
3. Снижайте гиперконтроль
Смиритесь с фактом, что нельзя заходить к старшему подростку в комнату без стука, нельзя проверять его телефон и сообщения, нельзя устраивать пристальную слежку за его деятельностью в интернете. Это нарушает право ребёнка на личную жизнь. Договаривайтесь о правилах, соблюдайте их со своей стороны и обсудите последствия за их нарушение.
✅ Ребёнок увидит, что вы уважаете его право на личное пространство, секреты и постепенную сепарацию, а также научится понимать последствия своих нарушений.
4. Учите сексуальной грамотности
Важно объяснить ребёнку, что никто, кроме врача, не может трогать его без разрешения — а с определённого возраста даже вы. Отсутствие личных границ у ребёнка, когда это касается тела, часто приводит к травмирующим ситуациям насилия. Говорите ребёнку, что никто не имеет права намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Заводить беседу можно уже в 2–3 года.
✅Ребёнок узнает про телесные границы и научится не допускать насильственных прикосновений.
Резюме
Личные границы — это черта, которую нельзя пересекать в общении. Но в силу незнания дети нарушают личные границы сверстников и взрослых, а взрослые — своих ровесников и детей. Чтобы продемонстрировать ребёнку, как отстаивать и уважать чужие границы, используйте несколько способов. Во-первых, научитесь ценить своё пространство. Во-вторых, учите давать отпор окружающим. В-третьих, не стремитесь контролировать ребёнка во всём. И наконец, расскажите про телесные границы.
В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» детям и родителям помогают персональные наставники. Они расскажут не только про мотивацию, лайфхаки для учёбы, но и как выстраивать личные границы ребёнку. В программе даже есть специальные упражнения на отработку постановки личных границ. В октябре психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко провела вебинар для родителей «Личные границы», вы можете посмотреть запись на нашем сайте.
Че по личному пространству подростка
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является «Нечего залипать в телефон, учись лучше».
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде «Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон». Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких «китов» и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не » личное пространство» и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями «Сектора Газа», тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Много было отзывов, и общий смысл был таков – ты все правильно говоришь, мы все это знаем … Но что делать – нужны ответы прямо сейчас! Какие шаги предпринять, чтобы общение с подростком стало лучше? Ответов у меня немножко есть. Но сразу скажу – каждая семья индивидуальна, но есть то общее, то важное, что подойдет почти каждой семье, даже если семья в глубоком кризисе.
Очень много вопросов по поводу того, что бы такого сделать, чтобы ребенок слушался, и хорошо учился. Так сделать возможно. Но все делается через отношения. Если подросток чувствует себя с Вами безопасно, свободно, то и поведение будет исправляться. Подростки слушаются того, кого уважают. Или кого боятся – но тогда они отомстят. Жестко отомстят. Или заболеют – депрессии, неврозы и все прочее такое.
Первое, что я бы хотел тут написать – вместе со взрослением ребенка, отношения с ним должны измениться. Они не могут быть такими, какими были раньше. Как я уже говорил, если родители по-прежнему ожидают послушания, открытости, без оценочного уважения – они этого не получат. Психика стала другой. Мозг стал более зрелым. и отношения должны стать более зрелыми. Как с маленьким взрослым. Отношения должны выстраиваться заново.
Давайте же уже рассмотрим конкретные шаги к выстраиванию отношений
Примите и осознайте, что отношения должны измениться. Начинается выстраивание нового баланса заботы и границ. Это будет то главное, с чего нужно начинать.
С другой стороны, подросток все еще остается очень маленьким, и ему очень важна поддержка. Как ребенку, ему очень важна забота и внимание, то, что было важно в его детском возрасте – понимание, называние чувств, без оценочное слушание, время, проведенное вместе.
Основная задача подросткового возраста – выстроить новые границы и отношения с миром.
1)Границы – это то, с чего я начинаю работу с подростками в психотерапии. Если подросток отстаивает свои границы – прикосновения, комната, телефон – это показатель здорового развития! Это – сепарация, это отделение от родителей! Если он не сделает этого, он просто остановится в развитии, станет зависимым. Либо от родителей – тогда он не сможет вовремя съехать, найти отношения.
Люди, которые не отделились от родителей часто переживают чувство внутренней опустошенности, несостоятельности, неизбывное чувство тревоги, вины и стыда. Это может быть зависимость от мнения других людей, от наркотических веществ.
Упражнение для родителей. Подумайте про себя, не как про родителя, а как про человека. Какие есть границы у вас? как люди нарушают Ваши границы? Какие люди делают конкретные действия, которые вызывают чувства, что границы нарушены? Дайте себе право на эти чувства. Они истинные. Какая дистанция в общении для вас комфортна, и кому вы позволяете приближаться ближе, а кому точно нет? В каких случаях? Кто это делает – коллеги, друзья, муж, дети? Что хочется при этом сделать? На что при этом даете себе право, а что не даете? Хочется ли разговаривать с человеком, который нарушает ваши границы, и выполнять его просьбы?
Соображения про то, с чего можно начать:
Предупреждение: не бывает универсальных советов. Сначала важно понимать, что происходит, потом строить планы
Пресловутая комната, молчание и игнорирование. По поводу чего еще столько битв, ссор. Основной театр военных действий. И по этим сюжетам можно писать развернутые драмы. А почему? В основном, проблема в том, что подросток перестает убирать в комнате и закрываться там. И замечательно, прямо очень хорошо. Значит, человек научился различать свои и чужие границы. Начал искать себя. Но, как правило, это и напрягает тревожных родителей – начал ребенок распоряжаться, начал принимать решения – значит, я теперь не могу ребенка контролировать так же, как раньше. Отдаление – это больно! Я не вижу, как он делает уроки, он говорит полфразы и закрывается, я не вижу социальных сетей»
И тревожная часть личности родителя начинает преувеличивать – он стал учиться хуже, а значит так дальше и будет. Из всего извлекается самое страшное. Очень много родителей чувствуют, что подросток начал пренебрегать ими, не ценить, это вызывает душевную боль и неразбериху. И родитель начинает контролировать и преследовать. Ребёнок может, не убираясь в комнате, выражать протест правилам и самим родителям, может даже мстить за что-либо.
Поэтому, здесь самое важное
Подумать, что для меня значит его поведение. Что я чувствую? Если злость – по поводу чего? Если тревожность – про что? Это действительно про что – то реальное, или это моя личностная черта – критиковать, тревожится, преувеличивать?
Но есть все же некоторые универсальные вещи.
Для него важно, что беспорядок – мой беспорядок, моя пыль, мои носки в углу – мое!! и когда родитель все же попытается убрать беспорядок «да, это его комната, но ведь беспорядок!». И чем больше продолжаются споры, тем больше подросток сил тратит на восстановление границ, а не на порядок.
Больше прав- больше и обязанностей. Тут про то, что часто подростки не понимают – я вообще кто? Ребенок? Тогда почему так много требований? Почему сейчас так много нужно думать о будущем? Почему мои ошибки сейчас так дорого стоят? Но мне говорят «ты уже большой», так почему относятся как к ребенку? Почему все нельзя». Ну и т.д.
Поэтому тут важно обсудить – да, нагрузка возросла, но и ты не маленький уже. Ты юноша \девушка. Поэтому и возможностей больше. И обсудить, что он может делать по – новому – во сколько приходить, что делать, что не делать и т.д.
Пересмотреть личное пространство ребенка. Многие подростки уже догадываются о значении близкой дистанции, и она становится очень важна. Как мне сказал один парень «да я б в свою комнату без стука разрешил входить, но только пожалуйста, на метр дальше». Да, просто напряжения меньше. Силы на «закрытие» не уходит. И уважение рождает уважение. А это в этом возрасте определяет отношения.
2)Близость, эмоции, чувства.
Тут скажу короче немного – необходимо делать все, чтобы подросток всегда мог прийти именно к вам, и рассказать все, что угодно. Господи, как это важно. У этих детей может быть там просто тьма. Много переживаний. И им важно их разместить – из своей детской части. Поддержка нужна еще больше. Часто родители впадают в крайность, и дают слишком много эмоциональной самостоятельности – ты взрослый, да, вот и давай сам…
Вот, он брутальный юноша или интересная девушка. Они берут мир максимализмом, горячностью, выстраивают отношения со сверстниками, завоевывают свое место. Но они продолжают быть уязвимыми, и им нужно обсохнуть, на обниматься, а еще, чтобы мама или папа просто послушали и даже ничего не говорили. А еще (а вот это вообще круто) если мама и папа иногда выдерживают истерики и крики, как больше и мудрые, это вообще класс. Это – сразу безопасность.
Если мама или папа обрушиваются, сами впадают в злость и в тревогу, или начинают критиковать – подросток может не прийти в следующий раз «обсохнуть». А это, я вам скажу – просто опасно. У него будет плохое настроение – не расскажет. Гноят в школе – не расскажет, хочется умереть – не скажет.
Еще некоторые соображения:
1)Пусть любовь не изменится. «Да мы ссоримся, да нам трудно, но у нас всегда есть время друг на друга. Это в психологическом смысле значит(«наши отношения не под угрозой», «ты хороший». Можно просто сидеть и смотреть друг на друга. Главное – не конфронтация. И подросток начнет доверять. От отношений в семье зависит отношение подростка к себе! Привязанность формируется заново!
2)Контейнирование! Отдельная, важная тема, будет статья, и будет видео. Это главный родительский инструмент. Заметку напишу завтра.
3) «Спросить –заткнуться – слушать». А спросить прямо, и по-честному. Подросток не ответит сейчас, ответит через неделю. Сам я устанавливаю контакт именно так. И ничего не ожидайте. Просто будьте в контакте.
И главное, для родителей – отстаньте от ребенка на вечерочек, и вспомните, что вы супруги, ващет)
1)Стиффельман – Перестать сражаться со своим ребенком
2)Петрановская – Тайная Опора