имею право кинофраза кто
Имею право кинофраза кто
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое. Трали-вали, тили-тили.
Собака с милицией обещали приехать!
Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
Я требую продолжения банкета.
Хулиган! А еще очки надел.
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая.
Ты пошто боярыню обидел, смерд.
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
— Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?
Вот, что крест животворящий делает!
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Эх, Марфуша. Нам ли быть в печали?
— Положь трубку!
— Не полОжу.
Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я.
— Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
— Смерд!
— От смерда слышу!
Что же ты делаешь, царская морда?!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела.
Я на вас жалобу подам! Коллективную.
Введите гражданина посла!
В истории русского криминала еще не было, чтобы семь му*аков собрались в одном месте!
Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
По большому будем, когда алмаз найдем!
— Вы есть очень хорошо кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
А то я этим йенам как?то не доверяю!…
Я руководитель табора!
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
Не мешайте, не мешайте пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца…
Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
Вопрос о моем звании находится исключительно в компетенции президента.
Всем стоять! Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте рассматриваю как попытку улететь!
Значит я не Вася Кроликов, а Изя Шниперсон?
В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
На фига мне эти Канары? Я бельё замочила…
Скажите мне как русский человек русскому человеку, у нас в роду русские были?
Что-что, господин, президент. Третья Мировая. Из?за меня. Идёт. А, «идиот».
Капустка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски
Пискунов Жан Поль Николаевич
Я не трус, но я боюсь!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— СПОКОЙНО!
И пожалуйста, Семен Семенович. Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел.
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
Как говорил один мой знакомый. покойник. «Я слишком много знал»
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
— Лелик, это же не гигиенично!
— Зато дешево, надежно и практично!
— Клиент дозревает, будь готов!
— Усегда готов, идиот!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
— У Вас ус отклеился!
— Шпашибо.
Как говорит наш дорогой шеф, «Куй железо не отходя от кассы»!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Ты что, глухонемой?
— Да!
-А что, если.
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно.
— Не нужно!
— Понятно. Разрешите хотя бы.
— А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
. и брюки легко превращаются. превращаются брюки. брюки превращаются. в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
— Что у тебя там?!
— Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко. пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Вор должен сидеть в тюрьме!
Теперь Горбатый! Я сказал, Горбатый! Жеглов.
А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала?
А ты меня за руку ловил, волчина позорный, чтоб про мои дела на людях рассуждать?! Манька-Облигация.
А угостите даму спичкой, гражданин начальник. Манька-Облигация.
А чего ты дразнишься?! Кирпич.
Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, стукачок.
Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня! Жеглов.
Бабу не проведешь! Она сердцем видит.
Все! Лед тронулся. Сейчас каяться начнет.
Безобразие! Консерваторию окончить не дают! Манька-Облигация.
Был такой китайский мудрец Конфуций, так вот он говорил: «Очень трудно искать в темной комнате черную кошку. Особенно, если там ее нет»
Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого.
Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
Довелось тебе поручкаться со знаменитой Манькой-Облигацией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни.
Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем.
Дурилка картонная! Обмануть хотел.
На фронте он, правда, не воевал, но шнифер был знаменитый. Громил сейфы, будто косточки из компота.
Здравствуй, бабонька! Ты мне Аню к трубочке позови.
Давай за твое здоровье выпьем. Ты, видать, себе два века намерял.
Девять классов и три коридора.
Кабы при моей работе бабы не нужны были, я бы с ними слова не сказал. Языком метут, как метлой машут, заразы! Ручников.
Дай-ка ты ему еще пару раз для ума.
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, он уже давно тю-тю! Жеглов.
Кошелек, кошелек. Какой кошелек?! Кирпич.
Лицо такое. Ну, одним словом, бабам нравится.
Темнота! Это же научный факт под названием телевизор!
На этот раз рассердил ты меня всерьез!
Наговариваете вы на нашу семью. Грех это. Манъка-Облигация.
Нет у вас методов против кости Сопрыкина! Кирпич.
Ну и рожа у тебя, Шарапов! Ох рожа! Смотреть страшно. Жеглов.
Ты на руки-то его погляди. Из него такой же шофер, как из Промокашки скрипач!
Ты не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик! И ты уже на небесах.
Человек от Фокса пришел, весточку притаранил.
Можешь отдежурить с нами, мы ведем себя тихо, к хулиганам не пристаем…
Я конферансье и художественный руководитель ВИА «Неунывающие децибелы».
Вчера друг из деревни приехал, Заночевали в доме колхозника… не успел переодеться…
Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Первая заповедь: не родись красивой, а родись активной!
— Ну уж, кривую?то мы построим. Мы же все таки инженеры…
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера
. журнал БурдА читаем ежемесячно
— Ой, какие мальчики в этом вагоне.
Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?
Что-то вы все печете, девушки, печете. Уж лучше бы капусту квасили, что ли.
— Замуж предлагает…
— Выходи, Клюева, чего думать, последняя марка жигулей…
— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!
Тост на охоте должен быть кратким, как команда, как выстрел; иначе времени на отдых не останется..
Вот за что я тебя уважаю, так это за короткие, но содержательные тосты!!
Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
— Женя, Кузьмич сказал, что мы пойдем заниматься любовью с коровами, а я не хочу.
— Нельзя отказывать Кузьмичу!
Я вам всем покажу как я умею рыбу ловить.
— Вы арестованы!
— У тя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны.
А когда я был вооот такой маленький, то такую выбрасывал
Нет, нет, нет и ещё раз. да.
Простите, мне, право, неудобно беспокоить, но у меня трубы горят… Умираю совсем… Будьте добры пожертвовать ма-алую сумму. Простите за беспокойство.
Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Я что, коровью мочу с какой другой спутаю?!
Нельзя отказывать Кузьмичу!
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит.
Что-то я сегодня расхворался. Пойду прессу почитаю.
Есть у меня своя одна. импортная, японская.
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха
Нет буфета здесь, наверное
Не помню. я из запаса никого не помню
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать.
— Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди. мимо!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Как тебя зовут?
— Катя.
— А меня Дермидонт. Евлампиевич.
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности.
Имею право кинофраза кто
36.Не может быть!
37.Обыкновенное чудо
38.Операция Ы и другие приключения Шурика
39.Осенний марафон
40.Покровские ворота
41.Полосатый рейс
42.Невероятные приключения итальянцев в России
43.Свадьба в Малиновке
44.Семь стариков и одна девушка
45.Служебный роман
46.Собачье сердце
47.Спортлото-82
48.Тот самый Мюнхгаузен
49.Тридцать три
50.Формула любви
51.Человек с бульвара Капуцинов
52.Я шагаю по Москве
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Мне, как жениху, неловко спрашивать такие интимные вещи.
А может, пока невесты нет, трахнем. по маленькой.
Невеста не волк, в лес не убежит!
Да что ж это такое?! Ко мне сейчас дама придет. А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось!
Уберите психическую, а то вообще жениться перестану!
Раньше романтика была, закуска.
Я не могу работать в такой нервной обстановке!
Это нахальство — обнимать мою жену! Да я даже сам себе не дозволяю!
Не могу признать, где моя новая супруга.
Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.
— Об чём тут говорить, раз они не хочут.
— Хочут они, хочут. Только стесняются!
Они сами не понимают, чего они хочут.
Я, может, за полгода готовился к таинству брака: сходил в парикмахерскую, в баню.
Уберите, говорю, психическую, а то жениться перестану!
В следующий раз быстро не женись!
Я — свободный человек. Имею я право в свой выходной день придти к товарищу по работе. попить чаю?!
Отдам. Половину. Потом.
Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
— А кто у нас муж?
— Волшебник.
— Предупреждать надо было.
Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.
А Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.
Будете мешать, оставлю без обеда!
Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.
Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!
Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу.
Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!
Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!
Давайте негромко, давайте вполголоса.
Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!
Что такое. Почему вы живы, нахал!
Нелепо, смешно, безрассудно, безумно, волшебно, ни толку, ни проку, не в лад, невпопад совершенно.
Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.
Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем. Король.
Палача отняли, жандармов отняли. Пугают. Свиньи вы, а не верноподданные! Король.
Подумаешь, медведь! Все-таки не хорек! М-м? Мы бы его приучали, причесывали бы. Он бы иногда нам поплясал бы!
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Огласите весь список, пжалста!
У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
Билет и задачка. Прием. то есть задачка при неМ!
Иди, на кошках тренируйся!
Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
Все уже украдено до нас!
— Операция «Ы»!
— Почему «Ы»?!
— Чтобы никто не догадался.
Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят большой театр.
— Шурик, а может не надо?
— Надо, Федя, надо!
Оденут на тебя деревянный макинтош и над тобой будет звучать музыка. Только ты ее не услышишь.
Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя.
— А где бабушка?
— Я за нее.
Правильно, и мух отгоняй!
Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!
Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
Если я встану, ты у меня ляжешь.
Кто не работает, тот ест.
Огласите весь список, пожалуйста.
Она готовится стать матерью.
— А я готовлюсь стать отцом.
Работа стоит, а срок идет
Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше.
Ты думаешь, это мне дали 15 суток, м-м? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу.
У тебя учет в рублях, а у меня в сутках.
Ваши условия.
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
От ревизии нас может спасти только кража.
У, проклятый! Расхититель социалистической собственности!
Я говорил ему нельзя портвейн с водкой мешать. А он коктейль, коктейль!? Хиппи волосатый!
Место, где я ночевал, называется трезвыватель?
Значит, ты меня первый ударил — это хорошо.
А вот руки-то я вам не подам!
На машинах понаехали, ханурики дешевые.
Нет, так нельзя. Тостуемый пьет до дна.
Нолито, не обратно же выливать, Палыч. Ну что он о нас подумает.
Профессор, я обижусь.
Русская водка. Водка! Им нравится.
Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
Алес гемахт, Маргарита Павловна
— А не хлопнуть ли нам по рюмашке.
— Заметьте, не я ЭТО предложил!
В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
Я вся такая внезапная. противоречивая такая.
У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили Аустерлицем?
Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты.
Будешь у нас на глазах. Так спокойнее.
Это, брат, сон! Хожу и жмурюсь!
На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь!
А кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно.
Вы будущий муж? — Я не будущий, но потенциальный.
Догнать Савранского — это утопия!
Он не зритель, он ваш сосед.
Звякнуть ей, что ли, на старости лет? А! Пусть живет безмятежно!
Лев Евгеньич, я вашу бургундскую полечку перепер на родной язык.
Особенно угнетают женщины от шестидесяти и выше. Начисто убивают тонус.
Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!
Ты-то вот сам отдохнул под наркозом, а она-то вот, Маргарита-то, ночи не спит!
Я-то свою меру отлично знаю, а вот вас. вас я давно наблюдаю!
Хорошо плывут. Вон та группа в полосатых купальниках
А я читал, что он человеческими жертвами питается.
Вы не тигр, вы свинья!
Где есть тигр? Я его буду укротить!
Если вам нравится носить швабру на голове, носите. Только не в служебное время.
За беспокойство не беспокойтесь.
И у всей команды и даже у тигров на глазах были вот такие слезы.
Обезьяна на судне страшнее динамита.
Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого. леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.
Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».
Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!
Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, ко-стрец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя.
Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.
Хотите верьте, товарищи, хотите нет, укрощены лично мной.
Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.
Не ешь меня, я невкусный!
От мафии ещё никто не уходил
В этом городе львов больше, чем жителей!
Иди! Мысленно я с тобой!
Миллиардом больше, миллиардом меньше!.
— Я единственный ребенок в семье!
— и тот дефективный!
— Я очень, очень богата!
— Не волнуйся, это пройдет!
Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!
У барона Врангеля все английское!
Да бери усе, я себе еще нарисую!
Нажми на клавиши, композитор!
Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!
Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!
Опять власть переменилась!
А то я тебе голову оторву и скажу, что так и былО!
Да это ж мой гардеробчик!
Это не мой фасончик
— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную. гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец.
Это тебе, это тебе, это. все время тебе!
Вашу ручку, битте-дритте!
Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!
Я чувствую, что мы на грани грандиозного шухера.
Насчет штанов я здорово знаменит!
А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать.
Теперь мало портных встречается среди женихов.
У меня чёрная корова отелилась — нет ли у тебя невесты на примете?
— Откуда у тебя этот поросёнок?
— От свиньи…
Ай да Тахво, ай да Кенонен!
— А что, мерин у Копонена поправился? Его, кажется, старый цыган лечил.
— Да, он совсем поправился, только вскоре после этого околел.
Хювяринен, в твоём доме готовится убийство.
А женщины уже в волейбол играют!
И я, и все мои товарищи по спорту гневно клеймим позором и нехорошими словами нашего бывшего товарища!
Болезнь-ваше нормальное состояние!
— Вы отдали ей свой сустав?!
— Да нет, просто споткнулся, когда бегал в аптеку.
Симулянтка! Я прочел всю Большую медицинскую энциклопедию и отлично знаю, как с нами нужно заниматься!
Не могу больше! Нет, лучше пристрелите меня!
Пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво!
По лицу не бейте, я им работаю!
У меня двое детей: мальчик. и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию.
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе. где-то очень глубоко.
— Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
— Да ты что, я же сейчас на работе!
— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
Скажите, пожалуйста, какая цаца!
У нас шишка, у нас производственная травма.
Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка!
Не бейте меня по голове, это мое больное место!
Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Как умер, зачем умер? я не давала токого распоряжения
демократичная вы наша, демократичная
почему же не пьющая, очень даже.
как Вам сапоги
очень вызывающе, я б такие не взяла
значит хорошие сапоги, надо брать
Давайте не будем трогать моё темное прошлое!
Для меня тоже кроме Вас нет никого дороже последние несколько дней.
Подберезовики.. подосиновики.. подопята.
Ходил ко мне один мужчина,а потом. женился на моей подруге..
— Верочка, Вы в курсе всех событий.
— Работа такая
А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
Ооо. Итить-тыть, профессор! Заходи, выпей с нами!
Мы к вам, профессор, и вот по какому вопросу!
Где же я буду харчеваться?
Пивная! Еще парочку! Москвошвея, Москвошвея!
Ну, желаю, чтобы все!
Бить будете, папаша?!
В очередь, сукины дети, в очередь!
У самих револьверы найдутся.
— И где же я должен принимать пищу?
— В спальне.
Это же шикарный галстук!
— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
— На польты пойдут!
Вчера котов душили-душили, душили-душили.
Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
Но ведь нельзя же так. С первым встречным. Только из-за служебного положения.
— Откуда у вас шрам на лбу, потрудитесь объясниить даме.
— Я на колчаковских фронтах ранен был!
А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет:
. не говорите за обедом о большевизме и о медицине.
Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики.
Не читайте до обеда советские газеты.
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.
Ошейник все равно что портфель.
Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15-ти комнат с ванными не жили.
Примус. Признание Америки. МОСКВОШВЕЯ. Примус.
Довольно обидные ваши слова.
Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
Я не господин. Господа все в Париже.
А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы?
Кому апельсины, кому витамины?
— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься.
С вашими талантами надо собственную машину иметь.
Я его буду держать, а вы шантажировать!
Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить.
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
В свое время Сократ мне сказал: «Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Ещё неизвестно, что лучше.
— Говорят, юмор жизнь продлевает.
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь..
Видали чудеса арифметики?
— Справочная? Скажите, вот мы с человеком в Москву приехали, а мне его надо в самашедшим дом отправить.
— Три копейки!
До свидания! Вы ещё у меня поплачете. Кровавыми слезами.
В напиток «Золотая осень» нужно добавить восемнадцать процентов утренней росы.»
Мы бы хотели приобрести череп вашего супруга или, в крайнем случае, челюсть. За наличный расчёт, разумеется.
Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой
Зубов — всего пять штук осталось. Теперь — берегу.
А меня вылечили. В сумасшедшем доме. Электрическим током. Я теперь совсем не заикаюсь.
Селянка, хочешь большой и светлой любви? Приходи вечером на сеновал.
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Все равно хорошо.
Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали
А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
Жуткий город, девок нет, в карты ни кто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, ни кто даже не заметил.
— А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег…
— Весь?…
— Да.
Вчера попросил у ключницы три рубля в долг. Дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам!
— Я, кажется, не вовремя…
— Вы, сударь, не вовремя появились на свет, а теперь уж что поделаешь… Входите!
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
О, Джонни, я хочу как в синематографе, прошу тебя, сделай монтаж!
Сэр, это был мой бифштекс!
Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
Сдается мне, джентельмены, это была комедия!
Джентельмены, а поезд уже уехал?
Искусство, Гарри, не горит!
Он не любил синематограф.
Прощай, моя любовь, мы расстаемся, но в моем сердце ты будешь жить вечно!
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
— Что они несут?
— Похоже на гильотину.
— После сэра Чарльза Дарвина я готов от них ожидать электрического стула.
— Если он ее хоть пальцем тронет, то я перегрызу ему глотку.
— Я буду участвовать!
Два билета на дневной сеанс. Для меня и моей Скво.
Джентельмены, у вас совсем плохо с чувством юмора. Это шутка была!
Трусливых мулов я Вам прощаю. Но вот дерьмовый синематограф.
Парни, бросьте эти сопли! Вас ждет вторая серия!
. моя лошадь занимала очередь с утра
. запомните джентльмены. эту страну погубит коррупция.
— Я приехал не убивать.
— Тогда убьют вас.
. щас я ее шлепну. Странно. Не поднимается рука на женщину.
Никогда не пей эту гадость.
Писатель? Сейчас все писатели.
Подождите, заморочили вы мне голову. Загипнотизированные писатели, контуженные лошади.
— Робертино есть у вас?
-Нет.
-А почему?
-Подрос.