имеют ли право родители лезть в личную жизнь детей
Клинический психолог объяснил, почему родители вмешиваются в личную жизнь взрослых детей
Фото © «Московская газета»
А также рассказал, как с этим бороться
Нередко родители вмешиваются в жизнь взрослых детей, даже не подозревая о возможных негативных последствиях. Они постоянно пытаются дать совет, как лучше жить и выстраивать взаимоотношения в их новой семье, прикрываясь проявлением заботы и внимания. Чаще всего в личную жизнь ребенка вмешиваются мамы, и порой это приводит к распаду брака, ведь не каждый супруг готов выстраивать отношения при активном участии родителя своей второй половины. Виновником распада брака может быть как теща, так и свекровь. Мы узнали у клинического психолога, основателя школы психологического боя «Валаал» Валерия Ивановского, почему родители вмешиваются в личную жизнь своих детей, как решить эту проблему и стоит ли вообще с этим бороться.
— Валерий Валерьевич, расскажите, почему родители вмешиваются в семейную жизнь своих детей? Неужели они не желают им счастья?
— В сензитивный период (от 0 до 6 лет), взаимодействуя со своими родителями, ребенок получает представление о себе и мире, определенный багаж знаний, которые предопределяют его дальнейшую жизнь. Гипотетическая теща или свекровь, которая под видом заботы и внимания разрушает личную жизнь своего ребенка, ведет себя так же, как относились к ней ее родители. Будучи ребенком, женщина получила от своих родителей негативную программу социализации, она полна неуверенности в себе и представлений о том, что окружающий мир и люди опасны, поэтому и проецирует этот опыт на своего ребенка. При этом зачастую это происходит директивно, поскольку природой заложено, что забота о потомстве является базовым мотивом жизнедеятельности. По этой причине такие родители даже не замечают, насколько они могут ранить и травмировать ребенка.
Родители могут вмешиваться в жизнь своего ребенка и по причине зависти, когда у них самих жизнь не сложилась, а у их чада все прекрасно. Помимо зависти, это могут быть деструктивные эмоции, связанные с определенным садизмом, что является обратной стороной неуверенности. Неуверенные в себе люди не могут проявлять разрушительные эмоции по отношению к чужим людям, поскольку рискуют получить в ответ негативную реакцию, которая лишь подтвердит их заниженную самооценку. А прикрываясь родительскими обязанностями, они могут невозбранно вести себя как садисты в отношении своих детей. Причем утверждения народной молвы о том, что для родителей их дети всегда остаются детьми, и неважно сколько им лет, еще и санкционирует их садистское поведение. И очень многие дети, даже будучи взрослыми, продолжают подчиняться своим родителям, воспринимать их советы как нечто само собой разумеющееся.
Кроме того, вмешательство в семейную жизнь ребенка может быть продиктовано, как ни странно, попыткой реализовать свою несостоявшуюся, упущенную жизнь: то есть через детей воплотить в реальность то, что не удалось сделать самим. Из этого очень трудно выйти, это впитывается на самых базовых слоях психики и в последующем практически не поддается корректировке. Поэтому получается такая адская смесь – некая дезадаптация, идущая с детства, подкрепленная социальным поощрением, что родители должны заботиться о своих детях.
— Почему такие родители априори относятся с неприязнью к спутнику жизни своего ребенка? Это обыкновенная ревность?
— Нет, это не обыкновенная ревность. Это говорит о том, что кто-то из родителей не уверен в себе, имеет заниженную самооценку и ему трудно реализовываться в социальном плане и играть сразу несколько социальных ролей. Как правило, они зацикливаются на какой-то одной роли, например, «хорошая мать», и отдают все силы и энергию, посвящают всю свою жизнь ребенку. То есть ребенок для них – концентрат жизни и энергии. Хотя, по сути, это неправильное взаимодействие, поскольку человек в социуме должен играть много ролей, постоянно развиваться и реализовывать свои задатки.
И в этой связи, когда ребенок взрослеет и пытается наладить свою личную жизнь, создать свою семью, уделяет внимание другому человеку, то это воспринимается как покушение на личность, интересы, потребности именно родителя, поскольку все это он сосредоточил на ребенке. Поэтому любой человек, который будет оказываться рядом с ребенком, будет восприниматься мамой не просто негативно – он будет восприниматься как враг, как некто, кто хочет отнять у нее жизнь, потому что как только ребенок уходит, она остается наедине со своей нереализованностью и страхами, а также мыслями о том, что жизнь прошла мимо.
— Говорят, что, если хочешь узнать, как в будущем будет выглядеть муж или жена, посмотри на его родителей. Насколько это верное утверждение?
— Ребенок на 90% формируется в результате взаимодействия со своими родителями, потому что они для него – общество, которое вкачивает социальные требования в виде норм, морали, нравственности, паттернов поведения, взаимодействия и прочее. В этой связи ребенок становится похож на своих родителей. Как гласит пословица – «Яблоко от яблони недалеко падает». Это именно та ситуация, когда, глядя на родителей ребенка, можно с достаточно большой долей вероятности вынести преставление о том, кто этот человек, к чему он стремится, чем руководствуется и кем станет. Хотя исключения всегда есть, и ребенок может отличаться от родителей, но базово этот принцип работает.
— Как ребенку бороться с активным участием родителей в его жизни, если он хочет приобрести собственный опыт?
— С этим невозможно бороться. Когда мы говорим о процессе социализации, то это же не какой-то искусственный процесс, это происходит спонтанно, каждодневно, ежесекундно, когда дети взаимодействуют со своими родителями, а родители со своими детьми. Ребенок, как губка, все впитывает, поэтому родители должны обладать титаническим контролем за своими переживаниями, страхами, усталостью и бытовыми проблемами, ведь это все влияет на то, каким станет ребенок. Как правило, несмотря на архиважность процесса социализации, особенно в период с 7 до 10 лет, мало кто уделяет этому должное внимание.
— И все-таки можете дать советы, что делать с гиперопекой со стороны родителей и их постоянным вмешательством в личную жизнь? И можно ли при таких обстоятельствах сохранить брак?
— Тут очень важно понять, что если человек реализован и доволен своей полноценной жизнью, то ему никогда не придет в голову заниматься гиперопекой над взрослым ребенком; он будет понимать, что это неправильно и не нужно. Если родственники ведут себя именно таким образом, то это индикатор того, что они испытывают дезадаптационные влияния и нерезультативно взаимодействуют с собой и окружающей средой. Поэтому вряд ли их опыт будет позитивен для других людей, даже для их детей.
Стоит отметить также, что когда ребенок с детства подвержен гиперопеке, то он и вырастает человеком, склонными слушаться, воспринимать некритично то, что говорят его родители. Тут очень важно понять, что они самостоятельные члены общества, и только они несут ответственность за свою жизнь и за благополучие своей семьи. Совершенно правильно сепарироваться от этого, поверить в себя и свои силы, вести себя по отношению к своей второй половине, к своей жизни, исходя из своих потребностей, склонностей и мыслей. Это ни в коем случае не призыв ругаться с родителями и пытаться делать все наперекор. Это призыв осознать себя, ответственность за свою жизнь и свободу; понять, что время неумолимо уходит и самая главная задача любого человека – максимально реализовать себя на пользу общества. Это залог хорошего настроения, физического и психического здоровья, и это непременное условие счастья.
О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей
В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.
Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».
Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.
Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».
Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.
И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.
Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»
Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.
Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.
Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.
Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.
Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.
И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.
Почему родители лезут в личную жизнь и как это прекратить?
Отношения между взрослыми детьми и родителями не всегда складываются удачно. Старшее поколение пытается быть в курсе событий личной жизни своего отпрыска, дает бесконечные советы. Дети порой реагируют на не прошеные нравоучения агрессией. Чтоб минимизировать вмешательство родителей в приватную жизнь, нужно ознакомиться с причинами подобного поведения, способами нивелирования конфликтов.
Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей
Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.
Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.
Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.
Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.
Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.
Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.
Последствия чрезмерной опеки взрослых детей
Чрезмерная опека чревата плохим климатом в общении с детьми в будущем. Побочные явления затрагивают также характер взрослого отпрыска, наносят негативный отпечаток на отношение к жизни. Встречается ряд нижеприведенных проблем.
Типичное последствие чрезмерной опеки ребенка во взрослой жизни – высокомерие, нарциссическое расстройство. Эти недостатки граничат с эгоизмом, но предполагают ряд отличий. Горделивым отпрыскам тяжело устроить личную жизнь, с ними мало кто уживается. Супруг/супруга или разводятся с нарциссами, или занимают теневую позицию в отношениях.
Последствия гиперопеки отражаются и на самих родителях в виде различных манипуляций.
Приведенные манипуляции необходимо пресекать, не поддаваясь эмоциям. Нужно показывать свое понимание ситуации, что родители жаждут власти, как в детстве.
Как правильно объяснить, что вы взрослая личность?
У родителей свои взгляды на супружескую жизнь. Ребенок не всегда следует их представлениям о браке, ведет отношения на свое усмотрение. Не стоит исключать разность поколений. Родители могут быть недовольными поведением отпрыска, давать не прошеные советы. Чтобы не развивать конфликтов на этой почве, следует объяснить взрослым, что без их помощи можно справиться.
Если родители постоянно критикуют вторую половину, это свидетельствует об их чрезмерном опасении за ребенка. Не всегда осуждения конструктивные, порой они не правдивы. Родственники стараются путем настраивания против избранника/избранницы оградить своего отпрыска от проблем. Когда речь заходит о критике партнера родителями, стоит им объяснить, что их переживания напрасны. Привести в виде аргументов хорошие поступки своей пассии, делать акцент на положительных чертах характера. Следует сказать, что вы уже взрослая личность, хорошо разбираетесь в людях. Если критика адекватная, стоит ответить, что будет проведена работа над отношениями.
Не стоит ждать, что родители начнут воспринимать ребенка как зрелую личность через несколько дней. Поведение должно быть взрослым в течение хотя бы полугода. Чем больше будет зрелых поступков, тем быстрее наступит адекватная оценка поведения. Тогда родители перестанут вмешиваться в приватную жизнь.
Что крайне не рекомендуется делать и говорить?
Порой взрослые дети не способны адекватно реагировать на постоянное сравнение с ребенком. Они начинают проявлять агрессию, скандалить с родителями, доказывая свою правоту. Таким подходом можно добиться только прекращения общения. Зрелая личность – это, прежде всего, психологически стойкий, рассудительный человек. Отстаивать свое мнение нужно грамотно, не делая нижеприведенных поступков.
Чтобы родители перестали стараться контролировать личную жизнь ребенка, не нужно вести себя как подросток. Только адекватный, взрослый подход к ситуации сумеет их переубедить. Для усиления эффекта, можно чаще приглашать родителей в гости. Они увидят изменения в семейном климате, убранную квартиру с приготовленным обедом. Задушевные посиделки с обсуждениями планов на будущее прибавят зрелости в глазах родных.
Правильная расставка границ между личной жизнью взрослого ребенка и его родителями – идеальный выход из ситуации. Отбросив эмоции, руководствуясь исключительно здравым рассудком, удастся сохранить теплые отношения с родными, сберечь хороший климат в супружеской жизни.
Основания изъятия ребенка из семьи органами опеки
Органы опеки грозятся отобрать из семьи десятилетнего ребенка, находящегося на попечении. Причиной изъятия они называют кредитные задолженности и задолженности лицам по распискам. Все проверки пройдены, претензий со стороны органов опеки до этого не возникало. Какие основания являются законными для изъятия ребенка из семьи? Могут ли изъять ребенка из семьи из-за тяжелой финансовой ситуации?
Статья 4 Федерального закона от 24.04.2008 № 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве» устанавливает, что одной из основных задач государственного регулирования деятельности по опеке и попечительству является защита прав и законных интересов подопечных.
Кроме этого, обеспечение защиты прав и законных интересов подопечных закреплено в ст. 5 («Основные принципы государственного регулирования деятельности по опеке и попечительству») Федерального закона «Об опеке и попечительстве».
Отстранение опекуна или попечителя от исполнения обязанностей, т.е. непосредственное «отбирание» ребенка из семьи – крайняя мера, на которую органы опеки и попечительства должны идти лишь в случае непосредственной угрозы жизни и здоровью несовершеннолетнего.
В частности, в п. 1 ст. 77 («Отобрание ребенка при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью») СК РФ предусматривается: «При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства вправе немедленно отобрать ребенка у родителей (одного из них) или у других лиц, на попечении которых он находится».
В п. 31 постановления Пленума Верховного Суда РФ от 14.11.2017 № 44 «О практике применения судами законодательства при разрешении споров, связанных с защитой прав и законных интересов ребенка при непосредственной угрозе его жизни или здоровью, а также при ограничении или лишении родительских прав» разъяснено: «Судам необходимо иметь в виду, что предусмотренная статьей 77 СК РФ мера по защите прав ребенка носит чрезвычайный характер, применение которой возможно в исключительных случаях, не терпящих отлагательств в связи с угрозой жизни или здоровью ребенка»).
Статья 29 Федерального закона «Об опеке и попечительстве» закрепляет: «Отстранение опекуна или попечителя от исполнения возложенных на них обязанностей допускается в случае:
1) ненадлежащего исполнения возложенных на них обязанностей;
2) нарушения прав и законных интересов подопечного, в том числе при осуществлении опеки или попечительства в корыстных целях либо при оставлении подопечного без надзора и необходимой помощи;
3) выявления органом опеки и попечительства фактов существенного нарушения опекуном или попечителем, установленных федеральным законом или договором правил охраны имущества подопечного и (или) распоряжения его имуществом».
Что касается основания для отобрания ребенка из семьи, которое вам вменяют органы опеки, то оно не является достаточным для совершения подобных действий.
Пункт 33 постановления Пленума Верховного Суда РФ «О практике применения судами законодательства при разрешении споров, связанных с защитой прав и законных интересов ребенка при непосредственной угрозе его жизни или здоровью, а также при ограничении или лишении родительских прав» устанавливает, что «тяжелое материальное положение семьи само по себе не является достаточным основанием для отобрания детей у родителей на основании статьи 77 СК РФ, если родители добросовестно исполняют свои обязанности по воспитанию детей, заботятся о них, создают необходимые условия для развития детей в соответствии с имеющимися материальными и финансовыми возможностями семьи».
Таким образом, органы опеки и попечительства не вправе временно отстранить опекуна или попечителя от исполнения возложенных на них обязанностей в связи с тяжелым материальным положением, если не будет доказано, что оно ставит жизнь, здоровье и (или) интересы ребенка в опасность.
Действия органов опеки и попечительства могут быть обжалованы в суде в порядке гражданского судопроизводства.
Четкое правило – НЕ лезть в жизнь своих детей!
Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.
Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто — другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».
Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.
Что ж, попробую ответить.
Родители, не учите нас жить!
Разрывает пополам
Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.
Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.
В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.
Происходит это примерно так.
Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.
Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.
В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.
Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.
И это я ещё только по верхам прошёлся.
Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.
Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.
Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.
Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.
Спиной к спине
Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.
То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.
И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.
Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.
И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).
Ты не плохой — ты взрослый
Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.
Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.
В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).
Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.
К примеру, комната ребёнка – это его территория.
Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.
Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.
Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.
Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.
Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.
Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.
А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: