истории про отношения с нарциссами
Про нарциссов, самопознание и прощение. История с неожиданным продолжением
Прощение означает отказ от надежды на лучшее прошлое (Lily Tomlin)
Я ненавижу все существующие клише о прощении и о том, что нужно «перевернуть страницу и продолжать жить». В свое время я прочитала, кажется, все, что написано о прощении и о том, как перестать жить прошлым и копаться в своих обидах. И при этом мне удалось это сделать и перестать ненавидеть мужчину, причинившего мне боль, наконец, перестать ненавидеть и презирать себя в этой истории, восстать из пепла, вновь почувствовать вкус к жизни и снова стать счастливой.
В комментариях к этому рассказу, опубликованному на другом ресурсе, зашел разговор о нарциссах, и я написала, что я в них не верю.
Вот так размашисто, по Станиславскому: “Не верю!”
На самом деле все намного глубже и сложнее.
Моя история
Через несколько месяцев произошел разговор начистоту, и он сказал, что со мной у него «не отношения» и он меня не любит.
Ох, что с нами было… Не ели-не спали несколько дней, бесконечные чаты и нервы, я худела со скоростью 2 кг в день, он чуть не провалил конференцию. Я сказала, что мне пока тяжело с ним общаться и я возьму временную паузу.
Было больно так, будто меня разрезали напополам и из меня вывалились внутренности, и я так и хожу по улицам, с нутром нараспашку.
Тут важно то, что первая моя реакция (финито и пауза) была нормальной и здоровой, а потом меня снесло с катушек.
После полутора месяцев без общения мы случайно столкнулись в компании друзей.
Устоять было невозможно. Снова начали встречаться, длилось это еще три месяца.
Как же я до сих пор ругаю себя за ту слабость, как я могла простить и снова начать с ним встречаться после той боли и уже намечавшегося света в конце туннеля…
А на самом деле у него просто была нарциссическая травма (ведь я первая его бросила), и ему надо было самоутвердиться и взять реванш.
Я тогда начала гештальт-терапию, но в моем случае это было потерей времени.
Мило прообщавшись с гештальтистом 2 мес и почувствовав, что эффекта ровно ноль целых, ноль десятых, я нашла психоаналитика. В первую же консультацию у меня произошел грандиозный инсайт, который многое объяснил.
После 2-3 недель тишины он поставил меня в известность, что «начал встречаться с другой», но мы «остаемся друзьями».
Помимо лирики, в этих письмах я еще пыталась объяснить, что я не упоротая мазохистка, просто очень боялась его потерять и шла на уступки практически всегда, забивая свои истинные чувства и затыкая свое достоинство.
Поначалу он отвечал, потом перестал. В какой-то момент общение полностью прекратилось.
Я начала читать психологическую литературу. Все, что нашла в сети про нарциссов на трех языках. И это постепенно, очень медленно и все еще не до конца поставило мои мозги на место.
Мой анализ
Мне попался обычный грандиозный нарцисс (бывают еще ничтожные, перверзные итп). На момент нашего знакомства он уже 5 лет был в терапии, классический психоанализ по Фрейду. Но полное осознание того, что это означает, пришло ко мне лишь через пару лет после того, как все закончилось.
Несмотря на распространенное мнение о поглощенности нарцисса собой любимым, в реальности эта маска самодовольства является весьма хрупкой. Дело в том, что на самом деле они очень не уверены в себе и остро реагируют на триггеры, которые нормальный взрослый человек просто не заметит.
Они крайне чувствительны, так что, как правило, гнев и ярость нарцисса – это реакция на угрозу для их хрупкой самооценки (данный тип угрозы также известен как «нарциссическая травма»).
Всё прощала, как любящая мама. Unconditional love (безусловная любовь).
Для знакомых, коллег, друзей, студентов он очень интересная личность (эксперт мирового масштаба в своей области), обаятельный, с потрясающим чувством юмора, привлекательный внешне мужчина.
Но у меня, в отличие от него, все же есть эмпатия, и я способна чувствовать и со-чувствовать.
В этих отношениях из-за постоянных эмоциональных качелей и двух разрывов у меня проявился всю жизнь сидевший в засаде, глубоко закопанный Borderline Personality Disorder (BPD). Пограничное расстройство личности. Первые годы после этого открытия я читала психологию каждый день как минимум пару часов в день.
Пока я готовила, занималась спортом, ехала за рулем, я думала, анализировала, систематизировала эту информацию. Занималась самокопанием.
И чем дальше, тем меньше мне нравились мои находки, и конца этому не предвиделось. Вся эта рефлексия жутко изматывает.
Однако, “все проходит”, прошло и это, и постепенно, в течение пары лет в моей душе воцарился относительный мир и гармония.
Ярчайший пример – Кэрри и Мистер Биг.
Мощное взаимное влечение между этими типами людей практически неизбежно, но такие отношения почти всегда обречены.
Однако, при этом он видел истинное положение вещей, а я жила в иллюзиях. До того разговора я была уверена, что нашла «мужчину мечты», и все не могла понять, почему иногда он позволяет себе со мной по-хамски разговаривать и обращаться, как с вещью.
— Страх быть брошенной (ноги растут из детства)
— Низкая самооценка (оттуда же)
— Неспособность контролировать свои эмоции
— Склонность к драме
— Постоянные перепады настроения
Основной улов нарциссов – дамы с неустойчивой самооценкой, склонностью к жертвенности и мазохизму, те самые “созависимые”
Три этапа развития отношений с нарциссом
Ресурс (то есть второй партнер) изводится и пытается понять, что не так, в чем его вина, почему любимый человек так странно себя ведет.
Они не способны любить, заботиться, отвечать взаимностью. Даже себя они не любят. Партнер для нарцисса представляет ценность, пока нарцисс получает от нее (него) безусловную любовь, восхищение и поддержку.
Но даже этого недостаточно, потому что он быстро пресыщается и ему нужна «новая кровь».
Отлично объясняет это явление аналогия с ребенком, открывающим подарки после дня рождения.
Он срывает обертку, минуту-другую крутит новую игрушку и руках и отбрасывает в сторону, принимаясь за следующую коробку с подарком.
Резюме
В моем лице он нашел мощнейший ресурс для поддержания своего Эго и пользовался им на полную катушку (и, сказать по правде, к взаимному удовольствию). А я была такая незамутненная непосредственность.
Получив контроль и почувствовав, что ресурс уже не торт и начал давать отпор, он озаботился поиском нового ресурса, быстро его нашел и поставил меня в известность подловато-трусливым сообщением со смягчающей концовкой (ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы мы остались друзьями).
Если вы в описанном узнали своего партнера, хорошо подумайте, нужно ли вам это.
Но в данном случае вам не за что себя корить, вы не в чем не виноваты. Такую ситуацию невозможно исправить. Только обрывать все связи, сжигать мосты и уходить безвозвратно – для собственного блага.
Какое счастье, что в наше время есть интернет и масса психологических статей на эту тему.
Когда я читала и узнавала в описании его, вплоть до мельчайших деталей, и наконец находила ответы на месяцами мучавшие меня вопросы, это стало исцелением. Полнейшим переворотом в сознании.
К сожалению, на русском нет и десятой части того, что есть на эту тему в сети на английском.
Вакнин именно так рекомендует ограждать себя от эксов-нарциссов.
Эпилог
На самом деле эгоистов, плохо воспитанных людей, хамов, грубиянов и людей нарциссическими чертами довольно много.
Настоящих нарциссов-психопатов не так уж много и шанс нарваться на настоящего нарцисса не так уж велик.
Не верите? Посмотрите на счастливое лицо Мелании Трамп, жены одного из ярчайших нарциссов нашего времени.
Не ведитесь на манипуляции, не поддавайтесь на “качели” (когда вдруг снова жаркая страсть, подарки и слова любви), это страшно расшатывает и выбивает почву из-под ног.
Не суть важно, нарцисс он, или это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.
Держите границы, уважайте и любите себя, всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не давая себя продавливать, поступаться своими интересами, и дочек учите тому же самому. Это в любой ситуации выигрышная тактика.
Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.
И напоследок.
Пока ваша боль не уйдет в песок, у вас не будет получаться счастья, а вы, как и любой человек на земле, его заслуживаете.
Даже не потому, что этот человек заслуживает прощения, а потому, что вы заслуживаете мира.
Счастья и гармонии всем.
Кстати, у моей истории через много лет было неожиданное продолжение
Если вам интересно меня читать, приходите ко мне на Facebook
Угостить автора кофе можно здесь (одноразово) или здесь (периодически)
О нарциссах, бедняжках и всеобщей токсичности
Глобальный плач Ярославны
Одна американка читала мои статьи через гугл-переводчик (который в целом переводит неплохо, но в некоторых местах игнорирует какую-нибудь малюсенькую частицу «не» или крошечное личное местоименьице, в результате чего фразы обретают смысл, противоположный авторскому замыслу), и потом писала мне длинные прочувствованные письма о том, где именно я не права.
Начнем с того, что я не психолог и давать советы в каждом частном случае Иры, Ани или Жени не имею права. Но хочу сказать вот что.
Милые девушки. Пожалуйста, забудьте слова «токсичность» и «нарцисс». Выбросите их из головы. Это плохие слова, и не нужно вам засорять ими свои мозги и лексикон. Электрификация всей страны и беспощадный психологический культпросвет привели к тому, что любой косяк в отношениях (в семье, на работе, с друзьями) теперь официально объявляется «токсичностью».
Простите мне мой уличный французский. Вас ******* (обманули). Жестоко, да. Но лучше вы узнаете правду от меня и сейчас, чем через 20 лет, подыскивая уютное местечко на теплотрассе. Куда вполне реально попасть, если идти путем Любы, о которой я расскажу ниже.
15-20 лет назад была в моде тема “энергетических вампиров”, сейчас всевозможные гуры и коучи оседлали тему токсичности и учат своих клиентов «ограждать себя от токсов», «устанавливать границы» и «противостоять манипуляциям». В целом идея хороша, только дело не в нарциссах и не в токсичности. Границы, самоуважение и чувство собственного достоинства нужны нам самим, и тогда волшебным образом из нашего мира исчезнет абьюз, манипуляторы и токсы.
Алиса, не ешь это!
Представьте, что вы отравились ядовитыми грибами. Вам плохо, налицо все симптомы отравления, у вас рвота, диарея, озноб, липкий пот, тремор, расширенные зрачки и уже почти предсмертная агония.
Вместо того, чтобы как можно скорее обратиться к врачу, вы идете в интернет, находите там товарищей по несчастью и начинаете обсуждать консистенцию рвотных масс и звуковое сопровождение диареи.
Время идет, вам становится хуже, но вы, как настоящий исследователь, продолжаете свой нелегкий труд.
Вы уже ознакомились с классификацией, семьями, видами и подвидами ядовитых грибов. Вы можете наизусть перечислить все признаки каждого из них. Вы читаете истории других людей, которых увлечение мухоморами и поганками привело к разного рода душевным и физическим увечьям, а то и к смерти.
Но вы не сдаетесь и продолжаете свой путь по заколдованному лесу, чтобы наверняка изучить все способы приготовления грибов и обмениваетесь с товарками рецептами того, как их лучше солить, мариновать, сушить, жарить и парить.
То же самое с нарциссами и «нарциссами»: ведь так приятно объявить мужчину вида «судак обычный жлобоватый» каким-то сложным злокозненным нарциссом, которого недолюбили в детстве и теперь он придумывает многоходовки, «проверяет чувства» своей трепетной фемины, итд итп.
Ваши новые подружки в ответ на каждую вашу историю будут радостно бить себя лопатами в шлемы с воплями «нарц», «гад», «садюга» и слать вам утешительные плюшки: «Во козел, а!». И это может длиться годами.
Когда темы иссякают, шаловливые ручки идут в гугл, ищут там статьи о «нарцах», читают, видят в каждой статье что-то свое (иногда диаметрально противоположное смыслу, вложенному автором), и продолжают достойный путь Светланы
Кто виноват и что делать?
И перестать быть “бедняжкой” и “жертвой”. Эта роль не только изгадила ваше прошлое и отравляет настоящее. Она определяет ваше будущее, а также жизнь и будущее ваших детей.
Чтобы несытое чучело
Бедную крошку замучало!
Вы можете помочь себе, как взрослый здравомыслящий человек.
Если сложилась ситуация, угрожающая вашему здоровью и жизни, тогда промедление смерти подобно в буквальном смысле слова. Необходимо продумать план действий и спасаться, уносить ноги.
Крутой материал “Медузы”** с явками-паролями вам в помощь
Девочки, извините, это не он нарцисс. Это просто вы себя не уважаете.
Если это ваш случай (как с тортами, так и с мужчинами), то вам очень поможет понимание концепции личных границ, локуса контроля, а также осознание степени своей ответственности за совершаемые вами поступки.
Чем вредна “регрессивная эволюция”?
Я отдаю себе отчет в том, что в эпоху бодипозитива и “глобальной токсичности” концепция внутреннего локуса, равно как и идея ответственности за свои поступки вряд ли найдут отклик в широких массах.
Человечество внезапно скатилось в стадию инфантильной лялечки, которая “ничего не хочет решать”, а хочет “на ручки и новое платье”.
Да, решать проблемы сложно, энергозатратно и местами больно.
Лучше забить на свое достоинство, “дать еще один шанс” абьюзивному партнеру, чтобы “взял на ручки” и купил новое платье.
До следующего пинка, от которого вы улетите ещё дальше и подниматься на ноги будете ещё дольше.
Приходят в голову сразу две аналогии: страуса, зарывающего голову в песок, и мышей, грызущих кактус, плачущих, но продолжающих его грызть.
Что я имею в виду под “качественной литературой” на эту тему?
Не обвинительные статьи про психопатов, предназначенные для инфантилок и поощряющие ласковые поглаживания своего Эго (меня, лапочку, обидели).
Я видела группу на фэйсбуке “токсичные родители” и в ней даже состоит несколько моих друзей 🙂
Я считаю, что винить во всех своих нынешних бедах родителей в корне неправильно, это тупиковый путь по той простой причине, что что́ бы ни происходило в нашем детстве, сейчас-то мы взрослые люди и можем себе помочь. Зацикливаясь на тех обидах, мы продолжаем ходить по кругу.
Что читать?
Очень круто пишет о нарциссах и вообще о дисбалансе в отношениях психолог Юлия Пирумова. Рекомендую подписаться на нее на фб, у нее масса всего полезного, написанного легко, стебно, с юмором в ироничной манере, и читать её так же полезно, как и весело. Все ее книги тут. У Юлии есть книга «Хрупкие люди», посвященная нарциссам и тем, кто не успел спрятаться оказался рядом.
Мудро и деликатно пишет об отношениях Lara Gull. Ей можно написать письмо, изложить свою ситуацию, и если она сочтет письмо интересным, то прокомментирует.
«Это верно, что он шовинист и нарцисс и что его поведение неприемлемо и отталкивающе. Но всё, что ему нужно – это немного любви, и он поправится. Я вытащу его из этой несчастливой ситуации. Я дам ему эту любовь, которой ему не хватало в детстве. Затем нарциссизм растает, и после мы будем счастливо жить вместе» (цитата из книги Вакнина).
Напишите себе письмо в будущее
За это время вы подзабудете, о чем писали, и будете смотреть на эти отношения взглядом нейтрального человека со стороны.
И значете, что? По большому счету не суть важно, нарцисс ли он, это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.
Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.
Надеюсь, эта статья поможет тем, кому она адресована. Желаю всем, кто пришел сюда в мятущемся состоянии, обрести свои опоры и почувствовать себя счастливыми вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина, или нет.
ВАЖНОЕ
В вашем городе нет кризисного центра. Куда можно позвонить?
*Мужчина, о котором я пишу, имеет диагностированное нарциссическое расстройство личности (NPD). Диагноз поставил клинический психолог с большим опытом работы. На момент нашего знакомства мужчина уже 5 лет был в терапии. Я бы не решилась разбрасываться такими диагнозами на свое усмотрение и просто содрогаюсь, когда вижу все эти группы и форумы танитанк и прочих про “абьюзивных нарцев”. Дамы, окститесь.
**Российские власти внесли Медузу в реестр СМИ-иностранных агентов.
Если у вас возникли вопросы, ответы на которые, по вашему мнению, я могу знать, пишите на angelicasea21 АТ gmail.com На самые интересные отвечу в комментариях к этому посту, если это в компетенции человека, однажды отравившегося грибами ))))
Если этот текст оказался для вас полезным и вы горите желанием угостить автора кофе, это можно сделать здесь (одноразово) или здесь (периодически).
Личный опыт«Люди склонны видеть это расстройство
в каждой сволочи»: Как я живу с нарциссизмом
«Я не так опасна, как кажется»
ЛЮДЕЙ С НАРЦИССИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ остерегаются, о них пишут книги, их обсуждают в специальных пабликах. Всем известно, что такие люди склонны к манипуляциям и редко проявляют эмпатию. Но мало кто знает, что сами эти люди думают о себе и каково им живётся. Тане тридцать семь лет, год назад она узнала, что у неё нарциссическое расстройство личности, и решила попробовать изменить свою жизнь. О своих успехах она пишет в телеграм-канале «Атипичный нарциссизм». Мы расспросили её об опыте психотерапии и о том, каково это — быть нарциссом.
Раньше я даже подумать не могла, что я — одна из тех, кого принято называть нарциссами. Наоборот, я, как и все, остерегалась таких людей, осуждала их. Старалась держаться подальше от тех, кого подозревала в нарциссизме. Помню, как узнала историю своей подруги — она долго прожила с партнёром, у которого было диагностировано нарциссическое расстройство.
Со стороны казалось, что в их паре всё хорошо. Но потом выяснилось, что большая часть отношений была скрыта от всех. На самом деле партнёр всё время пытался контролировать мою подругу, ограничить её общение с другими людьми, заставить жить по его правилам. Всё усугубилось, когда они вместе переехали за границу. Она оказалась полностью зависима от него — и в финансовом, и в социальном плане.
Он принялся устанавливать запреты, устраивать скандалы, начал прибегать к физическому насилию, моральным издевательствам — в общем, в этой истории было всё плохое, что может случиться в отношениях мужчины и женщины. Когда они расстались, я успокаивала подругу, говорила, что её бывший — чудовище, осуждала его поведение. Я была уверена, что любой нарциссист — монстр. И ещё я точно знала, что я совсем не такая, как тот мужчина, мучивший мою подругу.
Около года назад я выяснила, что у меня самой нарциссическое расстройство личности. Мне сказал об этом мой психотерапевт. Вообще-то нарциссисты редко оказываются в терапии. Как правило, мы считаем, что мы разумнее других, что наше мнение единственное верное. Если кому-то и нужно работать со специалистом, так точно не нам. Если у нарциссиста возникли проблемы или конфликтная ситуация — в этом виноваты окружающие. Я могла бы всю жизнь прожить с этими убеждениями и так и не узнать, что моя картина мира искажена. Всё изменилось почти случайно.
Я стала вспоминать свои прошлые поступки
и переосмысливать их. От некоторых
я пришла в ужас
Второй сценарий — я встречаю человека, который манипулирует ещё тоньше, чем я, в котором ещё меньше эмпатии и которого я не могу продавить, сколько бы ни старалась. И этот человек начинает мучить меня. Именно так я однажды начала встречаться с диагностированным социопатом, и моя жизнь превратилась в кошмар.
Я никогда не умела распознавать собственных эмоций — не отличала грусть от тревоги, обиду от страха. До двадцати пяти лет я даже не умела плакать. Однажды мой близкий друг шёл ко мне в гости восьмого марта и погиб под колёсами машины. Я не заплакала даже тогда. Казалось, я не знаю боли или по крайней мере чувствую её приглушённо. Вот и в тех отношениях я не осознавала, что человек делает мне больно. Но, хоть я не могу заметить собственных эмоций и проанализировать их, это может сделать мой организм. Я стала болеть, у меня появились физиологические симптомы панических атак. Я стала дёргаться, пропал аппетит. Я обошла всех врачей, и они не нашли ничего особенного. Тогда мне посоветовали обратиться к психотерапевту.
Первым специалистом оказалась женщина, у которой были некоторые проблемы с мужем. Хоть психотерапевты обычно и не рассказывают пациентам о себе, я быстро сумела выспросить у неё всё, что меня интересовало, и найти болевую точку. Она боялась, что партнёр бросит её и она останется одна. Я стала понемногу давить на это, подводить её к мысли о том, что её страхи сбудутся. Я всю жизнь так делала — просто чтобы посмотреть на реакцию человека. Как будто проводила эксперименты над людьми.
Через пару месяцев я поняла, что с этим специалистом мы не продолжим работать: как она сможет помочь мне, если я ею манипулирую? Я пошла к новому психотерапевту, и с ним всё оказалось иначе. Ещё на первом сеансе он спросил: «Ты носишь очки, чтобы не общаться с людьми? Ты считаешь, что они недостойны тебя?» Я кинулась возражать, мол, я совсем не такая. Но в душе осознавала: он прав.
Я и дальше пыталась его прощупывать. Например, пыталась вывести на разговор о коллегах. Я давно поняла: люди, которые сомневаются в своём профессионализме, при любом упоминании начинают критиковать своих коллег. Но мой новый психотерапевт не среагировал на провокацию. Даже когда я сказала ему: «Вообще я считаю всех психологов туповатыми», он среагировал спокойно.
С первых же встреч он аккуратно подводил меня к тому, чтобы я осознала свою особенность. Например, перечислял типичные симптомы нарциссического расстройства: ощущение собственной исключительности, зависимость от восхищения окружающих, привычка манипулировать. Он просил меня подумать, кому из моих знакомых свойственны эти черты. Ещё он предлагал пройти психологические тесты, почитать статьи. И однажды я стала догадываться: а ведь это про меня. Он подтвердил: так и есть.
Конечно, сначала я всё отрицала. Думала: «Сейчас просто модно подозревать у всех нарциссизм». Потом злилась на окружающий мир: «Это с вами что-то не в порядке, поэтому я и стала такой». Потом впала в апатию. Пройдя через все стадии принятия, я стала вспоминать свои прошлые поступки и переосмысливать их. От некоторых я пришла в ужас.
Например, я вспомнила, как в студенческие годы встречалась с парнем, у которого был довольно властный отец. Мне было очень важно сделать так, чтобы отец ушёл из его жизни, перестал играть важную роль. Сначала я настояла на том, чтобы мы с этим парнем стали жить отдельно. Потом сделала так, чтобы он ушёл из семейного бизнеса. Не могу сказать, что папа моего партнёра мне чем-то не угодил или мешал мне жить. Просто для меня было важно контролировать молодого человека полностью, сделать так, чтобы у него никого и ничего не осталось, кроме меня.
Контроль вообще очень важен для таких людей, как я. Всё в мире должно происходить по-нашему. То, чем мы не можем управлять, пугает нас — настолько, насколько нас вообще может что-то пугать. Например, мне очень некомфортно летать в самолёте — ведь там моя жизнь зависит не от меня и я не могу ничем распоряжаться.
Чем дольше я ходила на терапию, тем больше я понимала про своё прошлое и отношения с людьми. Я осознала, что всегда манипулировала друзьями и знакомыми и даже не задумывалась об этом. Для меня это был единственный, самый естественный способ коммуникации. Например, когда у меня складывались отношения с каким-нибудь молодым человеком, я намеренно на некоторое время исчезала со всех радаров. Если человек сам находил меня, пытался выяснить причины, просил вернуться — значит, этим человеком я могла манипулировать, он был мой. Такая реакция меня полностью устраивала. Если человек и сам переставал искать встречи со мной, я понимала: он не так уж уязвим, вить из него верёвки не получится.
Если я дружила с человеком, я должна была быть для него единственным светом в окошке. Каждого своего друга или подругу я страшно ревновала, хотела, чтобы этот человек не общался ни с кем, кроме меня. Если друг не хотел вести себя по-моему, я устраивала наказание тишиной: обижалась и исчезала. Я делала всё для того, чтобы человек сам почувствовал себя виноватым, понял, как сильно он меня обидел и заставил страдать, начал раскаиваться, ходить за мной и просить прощения. После таких наказаний многие начинали вести себя по-другому — так, как я хотела. С теми, кто не продавливался, дружба у нас не складывалась.
Мне никогда не говорили, что я манипулирую людьми и веду себя нечестно. Просто некому было это сделать — вокруг меня были только те люди, которые восхищались мной, видели во мне идеал.
Одна из главных проблем нарциссистов — в том, что они не принимают свою «плохую» сторону. Человек может изменять жене, но продолжать считать себя «хорошим». Он будет искренне верить: это вовсе не он обманщик, он вовсе не злоупотреблял доверием другого человека. Просто его к этому подтолкнули, так сложилось, жена сама его вынудила. Во всём, что с ним происходит, может быть виноват кто угодно — только не он сам. Именно поэтому большинство нарциссистов никогда не доходят о психотерапевта, а если и доходят, то не задерживаются в терапии надолго.
Мне повезло: у меня хватило сил и смелости, чтобы заняться саморефлексией. Я поняла, что моё поведение не соответствует моим же убеждениям. Что манипулировать, вертеть людьми нечестно и мне хотелось бы измениться. К сожалению, нарциссическое расстройство личности не лечится. При знакомстве с новым человеком мой первый порыв по-прежнему — найти его больную точку. Я всё ещё не совсем понимаю, что такое эмпатия, и не могу почувствовать чужую боль. Но кое-какие изменения всё же происходят.
Мы — нарциссисты — очень хорошо улавливаем чужие комплексы. Вот, например, девушке с детства говорили, что она толстая. Она слышала это от родителей и самых близких людей. Допустим, она выросла и однажды встретила меня. Я начинаю её прощупывать и отпускаю какую-то шутку о её фигуре. Если у девушки есть броня, если она проработала эту проблему и выстроила внутренние границы, она, скорее всего, улыбнётся и отойдёт от меня подальше. Но человек уязвимый после моего оскорбительного комментария, наоборот, станет ко мне тянуться. Он увидит в этом что-то родное — почувствует свою любимую мозоль. Он будет смеяться моим обидным шуткам и будет тянуться ко мне. Если у человека есть хоть одна непроработанная проблема, я рано или поздно её обнаружу. Чем больше у человека таких уязвимостей, тем больше он рискует стать жертвой.
С начала терапии я стала больше внимания обращать на то, как я проверяю других. Например, недавно коллега неловко бросил бумажку в урну, и я заметила: «Да, в NBA тебя не возьмут». Он не среагировал: улыбнулся из вежливости и пошёл по своим делам. Но я проанализировала своё поведение, призналась себе в том, что моя шутка была не просто шуткой, пошла и извинилась перед этим человеком.
Из-за чего у меня началось нарциссическое расстройство — точно не знаю. Может, это связано с тем, что в моём детстве мы часто переезжали и я не могла найти друзей. Тогда моя психика изобрела адаптивный механизм, который помог мне существовать обособленно от других. Но, может, что-то произошло в ещё более раннем детстве, и я этого не помню. Или просто эта особенность выпала мне в генетической лотерее. Вероятно, я никогда не найду причину. Хотя я даже не уверена, что её нужно искать. Главное — что теперь я стараюсь вести себя по-другому.
Я всё ещё не совсем понимаю, что такое эмпатия, и не могу почувствовать чужую боль
Когда я решила начать менять свою жизнь, оказалось, что очень трудно перестать манипулировать людьми. Я просто не знала, как без манипуляций объяснить человеку, что мне нужно. У меня были настоящие истерики, я ощущала себя беспомощной. Иногда мне казалось, что я становлюсь мягкой, настоящей слюнтяйкой. Я даже хотела уйти из терапии. Но всё-таки осталась.
Я знаю, что стремление прощупать почву — это симптом, часть моего диагноза. Скорее всего, он будет со мной всегда. Но я могу научиться контролировать своё поведение, начать вести себя более этично. Мне кажется, у меня уже начинает получаться. Хоть я и не научилась эмпатии, я узнала, как определить, что человеку нужна поддержка, о чём спросить его и что сказать, чтобы ему стало легче. То, что другие люди делают по наитию, как то, что само собой разумеется, я выполняю по схеме, рационально. И тем не менее я вижу, что окружающим стало со мной комфортнее. Я даже сделала удивительное открытие: раньше люди не садились рядом со мной в транспорте, не узнавали у меня дорогу. Как будто инстинкт самосохранения отталкивал их от меня. Может быть, они замечали что-то в моей мимике. В последний месяц люди, наоборот, ко мне потянулись. Недавно в толпе женщина выбрала именно меня, чтобы спросить дорогу.
Ещё я учусь распознавать собственные эмоции. О том, что у меня есть с этим некоторые сложности, я знала всегда. Но никогда не объясняла это нарциссизмом. Я предпочитала думать, что у меня «мужская» логика, и гордиться этим. Мизогиния ещё больше подпитывала моё чувство собственной исключительности: «Все бабы как бабы, а я королева». К тому же я ещё и работаю в IT — эта область идеальна для таких, как я. Чувствуешь себя продвинутой, как будто понимаешь больше остальных.
Пока что я преуспела только в одном — научилась определять тревогу. У меня есть картонный кружок со спектром эмоций — такие используют, чтобы развить эмоциональный интеллект у детей. Каждый раз, когда мне кажется, что я что-то ощущаю, я подолгу смотрю на этот кружок и думаю: «Я испытываю приятное или неприятное чувство? Связано ли оно с событием из прошлого или из будущего?» Так, очень медленно, я нахожу нужную эмоцию. Это кропотливый труд. Но зато теперь я знаю: тревога — это то странное ощущение, которое появляется у меня, когда я еду на машине в сторону города, где живёт мой бывший парень.
Люди, которыми
я могу управлять, мне не интересны. Люди, которые могут управлять мной, опасны
Вскоре после того, как я начала ходить на терапию, я завела канал в телеграме. Сначала я вела его скорее для себя, чтобы закреплять успехи и лучше запоминать то, о чём мы говорим со специалистом. Но потом у меня появились читатели и обратная связь. Это стало своего рода отдушиной. Сегодня нарциссисты — это что-то вроде страшилки. Все знают, что от этих людей лучше держаться подальше, что они могут испортить окружающим психику. Объявить знакомым, что ты нарциссистка, — это всё равно что признаться в гомосексуальности, если у тебя консервативная патриархальная семья. Ты вызовешь шок, отторжение, страх. Хочется, чтобы был какой-то канал, где можно поговорить о своей особенности, может быть, даже найти других рефлексирующих нарциссистов, которые проходят через что-то подобное.
Люди часто склонны видеть нарциссиста в каждой сволочи. Если человек бьёт жену — значит, у него непременно нарциссическое расстройство. Это бессмысленно и несправедливо. Человек вполне может быть просто сволочью, но не нарциссистом. А ещё он может быть нарциссистом, но не сволочью. Хотя по-настоящему приятных людей среди нас, пожалуй, всё-таки мало.
Нарциссические черты есть у многих. Кто-то любит манипулировать другими, кто-то ищет чужого восхищения или обманывает, чтобы привлечь к себе внимание. Но не каждый человек, склонный к нарциссизму, — человек с расстройством. Говорить о нарциссическом расстройстве личности можно только в том случае, если эти черты преобладают в жизни, определяют её и нарциссическое поведение сложно контролировать.
Кое-кто пишет и просит меня определить, нет ли у него нарциссического расстройства. Но нельзя ставить диагноз по аватару — я могу посоветовать, на что обратить внимание. Чтобы узнать что-то конкретное, нужно идти к специалисту. Кроме того, я заметила, многие люди пишут мне, что они подозревают нарциссистов в своих партнёрах, друзьях, родителях. Но мало кто задаётся вопросом: а нет ли этих симптомов у меня? Не манипулирую ли я людьми? Не считаю ли я себя особенным?
У меня до сих пор сложности с поиском партнёра. Люди, которыми я могу управлять, мне не интересны. Люди, которые могут управлять мной, опасны. Мы с терапевтом решили, что на какое-то время мне лучше вообще отказаться от отношений. Но когда-нибудь в будущем я хотела бы узнать, каково это — когда вы с партнёром равны, не пытаетесь друг друга поменять и принимаете друг друга такими, какие вы есть.
Ещё я не очень хорошо понимаю, что такое любовь. Да, я испытываю по отношению к людям положительные чувства. Но это скорее похоже на эмоции ребёнка, получившего новую игрушку. Она нравится ему, он рад, что она принадлежит ему, и будет очень нервничать, если кто-то попробует её забрать. Но он не отказался бы и от другой игрушки, получше и более новой, тем более что эта может надоесть. И всё-таки в моей жизни есть люди, которые мне дороги, и я хотела бы их сберечь. Мне сложно описать свои эмоции по отношению к ним. Вернее всего будет сказать так: с ними моя жизнь заметно лучше, чем без них.