как чувствовать себя уверенно в межличностных отношениях
Взаимоотношения и уверенность в себе. Психология межличностных отношений.
Комментарии 
0
Просмотров 
694
Мне нравится 
0
Автор: Романова Татьяна Источник: http://www.r-gorod.ru
Во взаимоотношениях мужчины и женщины очень важно насколько вы уверенны в себе.
Как отличить уверенного в себе мужчину от неуверенного? А как выглядит уверенная в себе женщина?
Говорят, что уверенные мужчины любят уверенных женщин. Но как быть, если вы неуверенны в себе? Уверенность в себе является необходимым условием для того, чтобы гармонично строить отношения с партнером.
Какими чертами обладают уверенные в себе люди?
Американский психолог Эндрю Сальтер (Andrew Salter) вывел шесть особенностей уверенных в себе людей:
Неуверенность в себе препятствует завязыванию новых знакомств и является причиной конфликтов в межличностных отношениях. Неуверенный человек устаёт от вечных сомнений в своей привлекательности или собственной значимости, перестаёт верить в успех и удачу. Неуверенность в себе не дает возможности открыто выражать свои чувства и желания и разбираться в чувствах партнера и, таким образом, блокирует путь искренности в общении и взаимоотношениях.
Признаки неуверенного человека:
Результатом неуверенности в себе является чувство одиночества и отчужденности от окружающих, человек начинает чувствовать себя покинутым и одиноким, а согласно американскому психологу А.Маслоу, одна из основных потребностей человека – это потребность в любви и близких отношениях.
Хотите любить и быть любимыми? Попытайтесь повысить уверенность в себе! Первым шагом на пути развития уверенности, может стать изучение психологии уверенности или посещение тренинга «Как принять и полюбить себя». Рост вашей уверенности ведёт к уменьшению зависимости от чужого мнения: о внешнем виде и поступках. Именно страх услышать осуждение или неодобрение окружающих является мощным моментом торможения на пути развития личности. Чтобы обрести уверенность, важно повысить самооценку, научиться любить и принимать себя.
ЧТО ТАКОЕ УВЕРЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ?
УМЕНИЕ РАЗЛИЧАТЬ УВЕРЕННОЕ, НЕУВЕРЕННОЕ И АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
Исторически существует три основных модели различий, существующих между уверенностью, агрессивностью и неуверенностью.
Джозеф Вольпе полагал, что об уверенности свидетельствуют все поведенческие реакции, так или иначе не совместимые со страхом. В его понимании уверенность отождествлялась с напористым самоутверждением, которое во многих проявлениях могло быть расценено как агрессивность. Иными словами, для Вольпе существовала только пара полярных понятий уверенность (ассертив-ность) — страх и неуверенность, и это привело к целому ряду возражений со стороны психологов и врачей. Ассертивное поведение в понимании Вольпе очень напоминало так называемое поведение типа «А», которое многие психологи склонны считать фактором риска возникновения сердечно-сосудистых заболеваний (Поло-женцев С. Д., Руднев Д. А., 1990).
Начиная с работы Ланге и Якубовски (Lange A., Jakubowski P., 1978), многие авторы начали учитывать и различия, которые существуют между уверенностью и агрессивностью. С их точки зрения, уверенное поведение представляет собой некоторую среднюю точку между полярными проявлениями — уверенностью и неуверенностью. Иными словами, если суметь детальным образом описать особенности неуверенного и агрессивного поведения, то нечто среднее между этими полюсами и можно будет считать уверенностью. Предложенная авторами схема анализа уверенного, неуверенного и агрессивного поведения получила широкое распространение и будет подробнее представлена нами далее.
С развитием теории социальной компетентности (выходящей за рамки уверенности в себе) получила распространение и третья схема, в соответствии с которой социально компетентному человеку невозможно быть неуверенным в себе, а агрессивность и неуверенность представляют собой две формы проявления отсутствия социальной компетентности. Иными словами, агрессивность является частной формой неуверенности в себе, а в более широком контексте — результатом отсутствия социальной компетентности.
В тренинге уверенности на основе умения различать уверенность, неуверенность, агрессивность и социальную компетентность тренируют навыки уверенности в себе, обычно начиная с навыков уверенного отстаивания своих прав в формальных, функциональных отношениях.
ОТКРЫТОСТЬ И ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕСТОИМЕНИЯ «Я»
Основой навыка уверенного отстаивания своих прав, в соответствии с традицией, заложенной Арнольдом Лазарусом, считается открытость в выражении собственных чувств, желаний и требований от первого лица, то есть с использованием местоимения «я». Предполагается, что именно уверенный в себе человек использует открытые коммуникации и что если научить клиента открытости, то его начнут воспринимать как уверенного в себе человека, что даст позитивную обратную связь и создаст подкрепление уверенных реакций.
Открытым формам выражения желаний и чувств противостоят так называемые «барьеры общения», тождественные в боль-
шинстве своем агрессивным реакциям, и стратегии бегства, выражающие неуверенность в себе и агрессивность.
Тренировка открытого выражения чувств обычно ведет к налаживанию межличностных отношений и большему взаимопониманию в отношениях с близкими людьми, что тоже имеет характер подкрепления уверенного поведения.
Сочетание базовых техник тренинга уверенности в себе и тренинга социальных навыков часто называют тренингом социальной компетентности, на котором мы подробнее остановимся позже.
УВЕРЕННОСТЬ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Если бы меня попросили в двух словах ответить на вопрос, что такое уверенность в межличностных отношениях, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.
Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и главное — использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Сначала я перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.
1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек, и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения. Это не так уж и сложно, и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение (см. список литературы). Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
2) Умение понимать свои желания и чувства и открыто о них говорить. На первый взгляд — задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые
нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь — очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что приносит ему удовольствие и поэтому такому человеку легче добиться своего.
3) Умение открыто отражать чувства и желания других. Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания — от первого лица и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.
Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «уверенность в ситуациях межличностного взаимодействия: открытое выражение чувств». И полученная в результате схема такова.
Схема 2. Схема открытого выражения чувств в межличностных отношениях
Открытое выражение чувств
| Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот — не совершал) определенное поведение. | Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь — и постоянно доставляют вам неприятные эмоции. Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь. Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед. |
| Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете, и для себя самого точно формулируете желания по отношению к партнеру. | Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание делать это впредь, я очень на него (нее) злюсь за это. Я хотела бы, чтобы он мне, хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету). Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике. |
| Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. | Например: Для того чтобы повысить свой уровень уверенности, я сейчас скажу ему об этом — вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз. |
| Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. | Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается). Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами. |
| Шаг 5: Открытое выражение чувств. | От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете. Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообтце. |
| Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть. | Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок. Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому. |
| Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза! | Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак: Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения — не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но. (далее смотри выше) |
Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.
Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено» и «наводит порядок» в шкафу:
Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.
Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.
Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я сам починю кран и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо
приятнее побеседовать с вами, чем наблюдать за уборкой, которую вы производите, и злиться на вас при этом.
В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на то, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях — от первого лица, с использованием местоимения «я». После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.
На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в различиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний:
Конечно, не только негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере — сфере позитивных чувств — очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже нередко мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются. Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных и негативных чувств и очень часто — в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.
Как достичь уверенности в отношениях за 5 шагов
Учимся доверять партнеру и чувствовать уверенность в своих отношениях.
Все мы стремимся к тому, чтобы наши отношения с любимым человеком укреплялись, становились лучше и ближе.
Но, порой, недостаточная самооценка или неуверенность в партнере могут стать препятствием и создать дополнительные проблемы. Чтобы избежать этого, нужно научиться доверять партнеру и почувствовать уверенность в своих отношениях. Как? Есть 5 способов.
1. Прекратите пытаться читать мысли
2. Не ищите идеальных отношений
3. Не судите отношения, основываясь на неудачном опыте
Вспомните все те случаи, когда вы несправедливо судили о человеке только потому, что он напоминал вам кого-то из прошлого, кого вы недолюбливали. В отношениях происходит то же самое: если вы попытаетесь построить здание новых отношений на прогнивших кирпичах разрушенных старых – постройка не продержится долго. Поэтому, если вам хоть на секунду показалось, что вы судите о своем партнере, основываясь на суждениях о предыдущем – подумайте о том, чем отличаются старые и новые отношения, что в них стало лучше. Это небольшое упражнение позволит вам избавиться от старых кирпичей, и построить новую любовь на новых и крепких.
4. Не изобретайте несуществующих проблем
Придумывание проблем – это верный путь к саботажу себя и своих отношений. Слишком часто мы видим события в черном свете, игнорируя простую и чистую правду, пытаемся все усложнить. Но такой путь непременно приведет к действительным проблемам в отношениях, и виновник всему – неуверенность. Если вы сомневаетесь в себе, занижаете свою самооценку, то чувство незащищенности будет тянуть вас вниз. Важно понять, что у всех отношений есть свои особенности, взлеты и падения являются нормой. А потому, когда вы в следующий раз почувствуете неуверенность, не паникуйте, выдумывая самые страшные грехи, а сделайте глубокий вдох и трезво оцените ситуацию.
5. Не фокусируйтесь на негативе
Идеальных отношений не бывает. Даже если сейчас вам кажется, что они совершенны, никто не гарантирует, что так будет всегда. Ни одни значимые отношения не будут всегда работать безупречно, а потому, если видеть все в черно-белом свете, то это спровоцирует проблемы. Неуверенные в себе и партнере люди всегда ищут признаки того, что отношения не работают. Но действовать следует наоборот – искать признаки крепких, хороших отношений, замечать в партнере все хорошее. Вы скоро заметите, что обрели большую уверенность, стали спокойнее, а это пойдет на пользу и вам, и вашим отношениям.
Когда замуж? Отвечает таролог
УВЕРЕННОСТЬ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Владимир Георгиевич Ромек, кандидат психологических наук, доцент, в своей книги «ТРЕНИНГ УВЕРЕННОСТИ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ» пишет о формировании социальных навыков при использовании которых человек становится уверенней и свободней во взаимодействии с другими людьми.
Если бы меня попросили в двух словах ответить на вопрос, что такое уверенность в межличностных отношениях, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.
Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и главное — использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Сначала я перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.
1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек, и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения. Это не так уж и сложно, и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение (см. список литературы). Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
2) Умение понимать свои желания и чувства и открыто о них говорить. На первый взгляд — задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь — очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что приносит ему удовольствие и поэтому такому человеку легче добиться своего.
3) Умение открыто отражать чувства и желания других. Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания — от первого лица и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.
Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «уверенность в ситуациях межличностного взаимодействия: открытое выражение чувств». И полученная в результате схема такова.
Схема открытого выражения чувств в межличностных отношениях
| Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот — не совершал) определенное поведение. | Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь — и постоянно доставляют вам неприятные эмоции. |
Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.
Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.
| Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете, и для себя самого точно формулируете желания по отношению к партнеру. | Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание делать это впредь, я очень на него (нее) злюсь за это. Я хотела бы, чтобы он мне, хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету). Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике. |
| Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. | Например: Для того чтобы повысить свой уровень уверенности, я сейчас скажу ему об этом — вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз. |
| Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. | Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается). Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами. |
| Шаг 5: Открытое выражение чувств. | От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете. Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообтце. |
| Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть. | Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок. Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому. |
| Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза! | Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак: Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения — не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но… (далее смотри выше) |
Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.
Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено» и «наводит порядок» в шкафу:
Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире мы сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать — злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.
Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.
Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда вы начинаете уборку в нашей квартире, я очень злюсь, поскольку помогать вам у меня нет желания — я делаю все то же самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с вами за обеденным столом.
Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.
Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я сам починю кран и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с вами, чем наблюдать за уборкой, которую вы производите, и злиться на вас при этом.
В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на то, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях — от первого лица, с использованием местоимения «я». После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.
На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в различиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний:
| Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя, и говорит следующее: | |
| Скрытое выражение чувств и желаний | Открытое выражение чувств и желаний |
| Ты что, опять двойку получил? До каких пор это будет продолжаться? Прекрати сейчас же плакать! Давай сюда твой дневник! Не видать теперь тебе роликовых коньков! Вот отец придет — он тебе задаст! | Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь. |
| Последствия: | |
| Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злится и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей. Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше. | Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале. Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются. |
Конечно, не только негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере — сфере позитивных чувств — очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже нередко мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются. Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных и негативных чувств и очень часто — в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.
Источник: Ромек В. Г. «Тренинг уверенности в межличностных отношениях», Санкт-Петербург 2003.
ЛИТЕРАТУРА
Альберти Р., Эммонс М. Самоутверждающее поведение: Распрямись, выскажись, возрази! СПб.: Академический проект, 1998.
Аннекен Р. и др. Тренинг коммуникации в парах. Руководство для психологов. Материалы DGVT № 2. URL: http://www. openweb. ru/ romek/dgvt[0]. htm.
Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М.: Просвещение, 1991.
Бандура А. Теория социального научения. СПб.: Евразия, 1999.
Беркли-Ален М. Забытое искусство слушать. СПб.: Питер, 1997.
Бишоп С. Тренинг ассертивности. СПб.: Питер, 2001.
Джонсон Д. У. Тренинг общения и развития. М.: Прогресс, 2000.
Жинот X. Учитель и ребенок: Книга для родителей и учителей. Ростов-на-Дону: Феникс, 1997.
Зелигман М. Как научиться оптимизму. М.: а. о. «Вече», 1997.
Лабунская В. А. Экспрессия человека: общение и межличностное познание. Ростов-на-Дону: Феникс, 1999.
Ромек В. Г. Психотерапия неуверенности в себе // Вопросы ментальной медицины и экологии. Т. 6. № 2. 2000. С. 83-84.
Ромек В. Г. Уверенность в себе. Этический аспект // Журнал практического психолога. №9. 1999. С. 3-14.
Смит М. Дж. Тренинг уверенности в себе. СПб.: Речь, 2000.
Фопель К. Психологические группы: Рабочие материалы для ведущего. М.: Генезис, 1999.
Хрящева Н. Ю. (ред.) Психогимнастика в тренинге. СПб.: Речь, 2001.
Эллис А. Психотренинг по методу Альберта Эллиса. СПб.: Питер, 1999.
Эллис А., Аандж А. Не давите мне на психику! Искусство психологической самозащиты. СПб.: Питер, 1997.