Как сделать страничку позитива
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
ПОЗИТИВНАЯ СТРАНИЧКА запись закреплена
Музыкой полнится Флажная башня,
Белые ночи и невский настрой.
С жизнью играешь в очко бесшабашно-
Молодость, как ты беспечна порой!
Показать полностью.
И в Петергофе, в каскадах фонтанов,
Радуги любишь из капель ловить,
В Царском селе или в Павловске странном
Как лицеисты в аллеях бродить.
Только совсем неуютен и страшен
Город Петра для приезжих людей,
Кровью невинно убитых украшен,
Ветер помянет их песней своей.
Реквием ветер поёт над Невою,
Памяти сердца ему не отдам-
Пушкин и Лермонтов были с тобою,
Блок и Ахматова и Мандельштам.
Здесь Левитан не избегнул гонений,
Умер Филонов в блокадный мороз,
Здесь расцветал Шостаковича гений,
Бродский Иосиф родился и рос.
Кушнер и Рейн поврозь на Фонтанке
Тайно замечены кем-то вчера,
Бьют карабельные звонкие склянки,
Осень рыдает и эт цетера.
Твой классицизм, надменный и строгий,
Росси, Растрелли и Зимний дворец,
Здесь декабристы сидели в остроге.
Сколько разбилось судеб и сердец!
Может приеду- и буду отважной,
Чтоб заглянуть за парадный фасад.
Санкт-Петербург, тебе правда-неважно,
Ты не приемлешь пришедших назад?
Хоть отторгаешь чужих и далёких-
Очарованье тобой велико,
Любят тебя, Петербург гордоокий,
Те, кто с тобою и кто далеко.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Выбрана рубрика страничка позитива.
Хильда
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
— Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
КВН и «Уральские пельмени». Лучшие новогодние номера.
[size=+1]Заливной огонёк | Уральские пельмени (2021)
НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ)))
НА ВЕСЕЛОЙ ВОЛНЕ)))
Анекдоты, которые зарядят Вас позитивом!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться.
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Выбрана рубрика страничка позитива.
Комеди клаб:Павел Воля О женских страхах
Камеди клаб: Павел Воля «О женских страхах»
котоматрица
Понедельник. Котоматрица для настроения. )))
Конец света (по мотивам Высоцкого В)
кухня шутка женщина
День из жизни женщины
День из жизни женщины
Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки?
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда! Крем на руки.
Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка!
Крики. Нервы. Всё. Отключка.
Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье.
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!
Шеф – болван. Шутник-любовник!
Что? Жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота…
Сигарета. Чай. Работа.
6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.
Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля!
Запах… Господи! Кастрюля.
Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.
Полночь. Душ. Ночнушка. Радость.
Интернет. Стихи.РУ! Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Стон.
Красота! Раздолье! Сон…
Татьяна Лаврова
Зачем ждать от жизни чуда-чудите сами!
Юмор для поднятия настроенияю
Юмор для поднятия настроения
Мультфильм «Поцелуй»
перлы доктора Быкова Интерны
Перлы доктора Быкова. Интерны.
— Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
Цитаты доктора Быкова
Цитаты доктора Быкова
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Фразы дирижеров симфонических оркестров(От Ольги Егоровой и Олега Сукаченко)
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
обращение к женщине.
Обращение к женщине
 Любимая. Это правда, что наши отношения еще только развиваются, и трудно предположить, что будет дальше. Однако я готов попробовать и поэтому записал несколько правил, соблюдение которых позволит нам избежать многих недоразумений. И кто знает, может быть, мы даже отпразднуем бриллиантовую свадьбу.   Kiara Beili |
Ну и прекрасно!
«Ну и прекрасно!»
-webkit-border-radius: 0px 0px 0 0px;
-moz-border-radius: 0px 0px 0 0px; padding: 0px;background-image: url(‘//img-fotki.yandex.ru/get/6418/39663434.21f/0_7c4e3_d8c7e0ec_M.jpg ‘); width:530px;»>
1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).
4. «Ну-ну, продолжай»
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»( с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).
8. «Неважно»
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.