как ухаживать за отношениями
Как ухаживать за отношениями
На просторах интернета часто пишут о том, что с самого начала за отношениями нужно ухаживать, беречь их. Честно говоря, для меня эти формулировки были пустыми словами. Как можно ухаживать за отношениями? Устраивать ужин при свечах? А если в доме трое детей? Дарить друг другу подарки? И как это поможет сохранить брак? Или отправиться в путешествие в Париж? Но если нет на это средств?
Трудности между мужем и женой бывают в каждой семье. И каждый раз мы все задаёмся одним вопросом: почему он ведёт себя вот так? Надо же вот как. И мы всегда знаем, как правильно и как должно быть, но почему-то наша половина этого не понимает, не знает и не собирается исправляться. Вот тут и начинаются все проблемы.
Выяснение отношений путём ссор не даёт положительных результатов
Почему это происходит
Женщины часто предъявляют супругу список требований и ждут, что муж будет исполнять их. В большинстве случаев ожидания не оправдываются. К примеру, женщине всегда хочется, чтобы муж уделял ей внимание, заботился, говорил ласковые слова. Она просит, ждёт и обижается, если супруг не понимает её потребностей.
А если муж всё же пытается меняться ради жены, то у неё вырастает новый список. И так до бесконечности. Мужчина тоже ждёт, чтобы жена была послушной, весёлой, ласковой. А бываете ли вы такой с ним? Как часто? И вроде бы все эти потребности естественны, но почему-то когда дело доходит до практики в быту, мы об этом забываем.
Непонимание перерастает в обиду. Обида порождает упрёки, а они, в свою очередь, перетекают в ссору или скандал. Проблемы в отношениях, как снежный ком, нарастают всё больше и больше.
Некогда влюблённые люди отдаляются друг от друга, становятся чужими или вовсе расходятся. Как этого избежать? Как исправить ситуацию?
Тема взаимоотношений слишком большая и многогранная, чтобы полностью раскрыть её в одной статье. Поэтому поговорим только о незаметных на первый взгляд, но важных моментах.
Тест для самоанализа
Однажды я наткнулась на один маленький тест. К сожалению, не помню автора. Суть заключалась вот в чём:
Теперь загибаем пополам лист и смотрим только на тот столбик, где описана ваша реакция. Полюбуйтесь, с кем приходится жить вашей половине: с женщиной, которая всегда упрекает, злится, обижается, ворчит, разжигает ссору. Как вам?
Нет, это не ваша реакция, как кажется. Это вы и ваше поведение в повседневной жизни.
Мы всегда ждём, хотим, требуем. Вот подари мне подарок, и я буду весёлой. Перестань сидеть за компьютером часами, и я не буду упрекать. Прекрати быть неряхой, и я не буду ворчать.
Проблема в том, что мы всегда ждём, когда муж начнёт меняться. А не стоит ли начать с себя? Не лучше ли исправить своё поведение и работать над собой? Тест открывает глаза. Он заставляет задуматься над тем, а какая же я.
Это значит, что не только вы терпите недостатки мужа. Ему тоже нелегко уживаться рядом с вами. Может быть, начать с того, чтобы менять собственное поведение?
Мы требуем того, что человек не может сделать. Вы можете помыть посуду чисто, а муж оставляет жирные пятна на сковороде или следы от чая в чашке. И совершенно непонятно, почему он злится, когда вы ему указываете на эти недочёты. Но ведь он моет посуду, помогает вам. Это уже само по себе ценно. Пусть плохо помыл, но он сделал, как смог. Может быть, стоит сказать “спасибо” вместо того, чтобы искать минусы?
Лучше поблагодарить, а все огрехи незаметно устранить, когда любимый этого не видит. И не будет лишнего повода для размолвок.
А если супруг ну совсем не справляется с мытьём, и вас это только раздражает, то полностью берите эту обязанность на себя и смиритесь уже. Разве стоит ссориться из-за плохо вымытой посуды?
Мелкие разногласия, как и большие скандалы, оставляют в нашем сердце осадок. Постепенно он увеличивается, наслаивается, и с годами становится всё больше и твёрже. Осадок превращается в камень, чувства остывают. В конце концов люди уже не могут чётко определить, куда ушла любовь и почему в отношениях образовался раскол.
Если в комнате не вытирать пыль, то день ото дня грязь будет скапливаться. И никуда она не денется, пока вы её не протрёте. Чтобы дом был чистым, порядок в нём нужно наводить регулярно.
Мы не можем помыть пол один раз и на всю жизнь. Так и в отношениях. Нужно каждый день совершать над собой усилие, чтобы удалить мусор из сердца.
Наверное, в этом и заключается смысл слов “ухаживать за отношениями”:
Причём это касается не только нас, женщин, но и мужчин. А кто должен начать первый? Тот, кто первым осознал, что это необходимо. Плоды обязательно будут, нужно только набраться терпения и прилагать усилия.
Если отношения находятся уже практически в безнадежном состоянии, спасти их всё ещё можно. Посмотрите, как это сделать, в лекции доктора Олега Геннадьевича Торсунова.
Цветоводство любви: как ухаживать за отношениями
О взаимоотношениях между мужчинами и женщинами, наверное, написаны уже целые библиотеки книг, этой теме посвящены сотни и тысячи семинаров. И все же, не смотря на это, хочу осмелиться и предложить свое видение создания гармоничных отношений. Где женщина играет главную роль цветовода.
Как многим известно, во Вселенной все настолько гармонично, что впору проводить параллели человеческой жизни с Природой. Она как никто другой может показать, как должно быть, а нам просто нужно учиться распознавать эти сравнения.
Так вот, представим, что ваши отношения с мужчиной это цветок. Какой он в вашем воображении это не важно. Главное, как вы будете за ним ухаживать.
А теперь представим, что любимый человек подарил вам совсем маленький отросток со слабыми корешками настолько крохотный, что нужно очень аккуратно его посадить, чтобы не повредить корни и стебелек.
1-й ЭТАП: ПОДГОТОВКА
Для начала нужно подготовить хороший дренаж и горшок подходящей формы. От этого зависит, будут ли правильно циркулировать воздух и вода внутри горшка. Да и корням должно быть комфортно. Это основа, которой лучше уделить достаточно внимания.
В отношениях это знакомство и формирование мнений друг о друге. На этом этапе мы стремимся узнать, что нравится партнеру, а что нет, какие у него увлечения, какой у него характер, как он относится к разным жизненным ситуациям, к религии, каковы его предпочтения в еде, музыке и отдыхе, в сексе, какие отношения сложились у него с друзьями, с родителями. А в общем нужно понять, хотим ли мы узнать этого человека ближе, что можем принять, а что нет.
2-й ЭТАП: ПОСАДКА
Далее попробуем понять, какая именно земля станет благодатной для этого цветочка, какая почва позволит ему расти быстро и уверенно. Может, она должна быть нейтральной, а может, глинистой. Некоторые цветы вообще растут в песке. Выбирать вам.
Я называю это этапом закладывания грунта. В отношениях этот этап может наступить уже через несколько месяцев. В основном это касается тех пар, которые уже приняли решение относительно друг друга (пусть даже негласное). Именно в этот период стоит применить на практике тот подход, который кажется вам самым приемлемым в отношениях: совместно или отдельно отдыхать, как распределять домашние обязанности (если этот пункт уже имеет место), как приспосабливаться друг к другу. Это позволит понять, есть и у вас общее видение курса семьи.
3-й ЭТАП: УХОД
Чтобы цветку было уютно в вашем доме, за ним нужен постоянный уход. Это и полив отстоянной водой, и увлажнение листьев, и контроль освещения. Если хоть на неделю вы об этом забудете, то можете потерять растение. Да и вообще, после такого стресса ему нужен будет ежедневный уход.
Именно этот этап можно назвать длиною в жизнь. Это самый кропотливый труд. И именно от вас зависит, будут ли через 5-7 лет ваши отношения такими, как сразу после знакомства, как все сложится в вашей семье. Ведь вы женщина, вы обладаете чуткостью, интуицией и гибкостью, которые позволят уйти от любого конфликта! Как говорится, вам и карты в руки. Этот постоянный уход будет заключаться в умении выслушать, в умении быть сдержанной, даже если хочется крикнуть. В умении найти самые подходящие время и место для беседы, даже если ваш спутник жизни хочет обсудить проблему в два часа ночи, лежа в постели. В умении видеть отношения со стороны. Если здесь, как и в случае с растением, хоть на неделю забыть о своевременном уходе, потом можно потратить на восстановление отношений годы.
4-й ЭТАП: ПОДКОРМКА
Как и все живое, цветы любят, чтобы их регулярно удобряли. Можно этого не делать, но через некоторое время растение перестает цвести или, еще хуже, расти. А со временем и вовсе пропадет.
Так и в отношениях их нужно постоянно удобрять. Вносить разнообразие в совместную жизнь (при условии, что это нравится обоим). Спонтанная поездка за город на электричке (вместо вашего любимого авто) и сбор за 15 минут добавят новых эмоций, даже если это будет простая прогулка по лесу.
5-й ЭТАП: РАЗМНОЖЕНИЕ
Если вы хорошо ухаживаете за цветком и постоянно уделяете ему внимание, он не заставит долго ждать и уже через некоторое время из земли вырастут новые детки. Я называю это благодарностью хозяйке за уход. Приятно видеть, как рождается новая жизнь, пусть даже это маленький неокрепший листик. Который при хорошем уходе тоже станет самостоятельным взрослым растением.
Этот этап можно трактовать как угодно. На тренингах женщины вкладывали в него совершенно неожиданный и новый для меня смысл. Для кого-то это в прямом смысле рождение детей. Для кого-то этап рождения новых качественных отношений. В любом случае это награда за ваши старания. За ваш ежедневный труд.
Цветы обо всем скажут
Много лет назад я услышала от знакомой, что мужчина может проверить, готова ли женщина к семейной жизни, очень просто. Пусть посмотрит на цветы в ее доме они обо всем скажут. Ведь выращивание цветов характеризует ее как заботливую, внимательную женщину, способную ценить и любить.
С тех пор прошло много лет. Я давно забыла об этих словах. А этой весной, когда ухаживала за цветами, возникла мысль о новом тренинге, на котором женщина своими руками посадит цветок, унесет его домой и будет за ним ухаживать. Помня, что это символ ее отношений с мужчиной.
А вы готовы постоянно ухаживать за отношениями?
Часто женщины сомневаются в ответе, так как не знают, хватит ли им сил и терпения.
Вы легко можете это проверить вырастите свой цветок.
Желаю вам мудрости и терпения.
Читайте также: 55 мужских способов проявить любовь и заботу
Как ухаживать за девушкой на расстоянии и что делать с ревностью в таких отношениях
После долгих поисков вы, наконец, нашли ту, с которой вам хорошо, интересно и с которой вы счастливы. Но из-за определенных обстоятельств вы находитесь далеко друг от друга.
Способен ли роман на расстоянии стать успешным? А вот и да. Фактически, большинство пар в какой-то момент отношений оказываются разделенными географически. А некоторые вообще говорят о том, что без разлук их отношения уже закончились бы.
Что касается виртуальных отношений, то тут тоже весьма приятная картина – половина заканчивается счастьем в реале, другая половина распадается из-за того, что партнеры охладевают друг к другу. Трагические разрывы тут крайне редки, но при этом во время отношений на расстоянии чувства и эмоции не менее яркие, чем при общении в обычной жизни.
Имея личный опыт отношений на расстоянии и наблюдая за другими парами, я составила список лучших советов для тех, кто в них находится.
Сначала о классическом «ухаживании», которое можно осуществить, находясь далеко от девушки. А после мы поговорим о том, как создать прочную связь, находясь на расстоянии, как развлекать друг друга, поддерживать виртуальные отношения и перейти к сексуальной близости, чтобы выйти на новый уровень.
Чтобы было хорошо в отношениях на расстоянии
Вам обоим нужно четко понимать, чего вы ждете друг от друга во время виртуального романа. Установите основные правила, чтобы общение было комфортным для вас.
Например, в каком мессенджере вы будете общаться? Текстом или голосом? В какое время лучше не писать? Когда спите и лучше не беспокоить? Какой статус ваших отношений? Вы – пара?
В конечном итоге это избавит вас от душевных страданий и конфликтов.
Чтобы увлечь девушку в переписке нельзя уделять ей все свое свободное время. Вам НЕ обязательно общаться по 15 часов в день, чтобы отношения развивались. Многие парни думают, что уделяя большее количество времени, они компенсируют расстояние. Это неправда. Такой подход обесценивает ваше внимание, утомляет (а неумеренное общение утомляет всех) и может вызвать даже ответное отторжение и отдаление.
Да и себя вы измотаете этим бесконечным «спамом». Дозируйте общение и переписку.
Как ухаживать за девушкой на расстоянии
1. Отправляйте добрые утренние текстовые пожелания
Звучит глупо, но такие вещи – они как якоря. Вы их спускаете и они незыблемо (но незаметно) держат корабль в устойчивом положении. Думаю, понятна аналогия. В психологии это очень эффективный прием.
Вы «добро-утретесь» и «спокойно-ночитесь» каждый день, и она уже представить себе не сможет утро без вашего сообщения. Любой ее день будет начинаться с вас и заканчиваться вами. Это незыблемо. А вскоре – становится необходимым.
Утром просыпается — сразу за телефон, а там вы. Значит, все хорошо, она вам нужна, о ней помнят. Сейчас становится модным формировать «правильные» привычки, тренинги об этом имеют большую популярность. Вот и создайте ей эту «правильную» привычку в виде ежедневного обязательного ритуала, без которого ее день немыслим.
2. Часто напоминайте девушке, что вам нравится в отношениях
Скажите ей, как цените ее доверие, любовь, внимание, нежность. Как вам приятно после рабочего дня вернуться к ее сладкому голосу, который мигом заставляет забыть обо всех трудностях.
Чем вам приятно это общение? Расскажите, как вы цените то, что она понимает вас, что на одной волне с вами, как хорошо, что вы нашли такого человека. Вверните комплимент девушке, не забывая добавить что-то о себе (что дают ВАМ эти отношения).
3. Отправьте посылку по почте
Посылка — прекрасный способ показать девушке, что вы любите её и думаете о ней, находясь далеко. Как правило, такие подарки влекут за собой ответные. Поэтому ждите, что она вдохновится и тоже пришлет вам ответ. Обязательно проверьте правильность написания своего обратного адреса на упаковке.
Что можно отправить виртуальной знакомой девушке по почте? Это не должна быть дорогая вещь.
Интереснее, если это будет несколько небольших подарков. Возможно, это будет то, о чем вы говорили (книга, футболка, ее вечно ломающаяся зарядка для телефона), ваша личная вещь, что-то сделанное своими руками, пакет с мармеладками и сладостями. Главное, не подходите к этому слишком серьезно.
4. Напишите письмо
В продолжении предыдущей идеи – более романтичный вариант. Настоящее бумажное письмо от руки. Старомодно, красиво, душевно. Хорошо подойдет для романтичных девушек. Писать можно о чем угодно – о планах, о чувствах, о себе, о ней… Примеры ласковых фраз для девушек, которые вскружат ей голову, я писала чуть раньше.
5. Устройте виртуальное свидание в кино
Выделите вечер, чтобы вместе посмотреть один и тот же фильм, разговаривая по скайпу или телефону. Обсуждайте особо опасные моменты или интересные сцены. Например, вот вам список фильмов, которые стоит посмотреть с девушкой.
Конечно, это не то же самое, что уютно устроиться на диване и есть попкорн из одной тарелки, но в любом случае совместное действо. Потом можно обсудить фильм, поделиться впечатлениями. Попробуйте составить свой (общий) список фильмов и распланировать их просмотр в ближайший месяц, например.
6. Сделайте видеоролик о ваших отношениях
Зависит от того, виделись ли вы до этого, если ли у вас совместные фото. Можно сделать видеоряд из фотографий с подписями – смешными или милыми.
Если нет общих фотографий – сделайте из тех, что она вам присылала. Можно учитывать темперамент девушки:
— энергичная музыка, ее фото, мотивационные картинки, приколы, подписи, в конце подчеркнуть, что пленились ее любовью к жизни;
— медленная музыка, стихи, цветочки, ее фото (со всякими затуханиями), красивые цитаты, сердечки;
— и так далее, подключайте фантазию.
7. Заставляйте ее смеяться
Шутите, будьте на позитиве. К лучистому, улыбающемуся человеку тянет всегда. Рассказывайте забавные ситуации, что с вами происходят, делитесь мемами, картинками, видосиками.
8. Закажите подарок с курьером
Вы можете порадовать свою девочку, удивив ее букетом цветов (я писала о том, какие цветы дарить девушкам), доставкой суши, пиццы или чего-то более весомого, например, какой-то техники, гаджета. Или сексуального – нижнего белья, игрушки.
В общем, всего, что только ваша душа пожелает. Предупреждать ли о том, что будет сюрприз? Решайте сами.
Кстати, во время карантина актуальны были заказы из продуктовых супермаркетов. Вы можете купить что-то тяжелое, чтобы ей не тащить из магазина. З – забота.
Как укрепить отношения с девушкой на расстоянии
1. Играйте вместе в онлайн игры
Есть тысячи игр, в которые вы можете играть вместе онлайн. Это могут быть как парные игры в виртуальной реальности, так и простые вроде нард или паззлов. Можно попробовать качать персонажей World of Warcraft или резаться в «Героев меча и магии». Если вам по душе интеллектуальные игры, можно соревноваться в «слова», монополию, разгадывать головоломки, кроссворды, судоку.
2. Задавайте вопросы о родственниках
Это беспроигрышный вариант, потому что семья – это очень личное. И «пуская» вас в семью, вам начинают доверять и считать ближе. Спрашивайте о братьях, сестрах, крестных, родителях. Главное, не забывайте то, ЧТО вам расскажут. Потом при случае припомните или спросите о развитии событий в жизни ее родственника. И все — вы тоже стали свой, родной.
3. Составьте общий плейлист
Это и развлечение, и способ узнать ее лучше, и создание чего-то вашего общего, что вас будет объединять. Песни, которые вы туда добавите, будут всегда у нее ассоциироваться с вами, даже если она услышит их по радио в фитнес-центре. Старайтесь, чтобы это была яркая и позитивная музыка.
4. Бросьте ей вызов
Если девушка поклонница здорового питания, то поспорьте, что она не будет есть сладкое неделю. Если любит спорт – то через 10 дней сможет держать планку 1,5 минуты (или крутить обруч 10 минут). Это могут быть карьерные достижения — написать презентацию в указанные сроки, обучение чему-то. Главное – результат должен быть продемонстрирован вам. Если не выполнит – штраф. Сами придумайте, какой. И если выполнит то поощрение, конечно.
5. Составьте список желаний
Желания и цели – могут занять часы вашего общения. Мечтайте вместе, спросите ее о желаниях, делитесь своими. Поставьте цели себе, ей, общие. Поддерживайте в их достижении друг друга, хвалите, поощряйте. Хвастайтесь, грустите или жалуйтесь, если что-то не выходит.
6. Создайте совместный блог или сайт
Если у вас есть общие интересы или вы оба любите писать, почему бы не создать совместный блог? Публикуйте рассказы, фотографии, делитесь опытом или знаниями.
Что касается технической части, то сделать блог очень легко (даже я смогла!). Буквально пару часов поразбираетесь и уже будете асом в этом. Технологии на нашей стороне.
7. Прочтите одну и ту же книгу и обсудите ее
Выбирайте наиболее подходящие вашей паре жанры и читайте! Можно брать те книги, что сейчас на пике популярности, можно повернуться к классиками или научпопу – психология, саморазвитие и прочее. Главное, чтобы чтение увлекало вас обоих.
8. Задавайте вопросы
Что за банальщина? – спросите вы. Однако вы находитесь в отношениях на расстоянии и общение — это все, что у вас есть. Научитесь внимательно слушать свою девушку и задавать хорошие вопросы — вопросы, которые заставят ее задуматься и помогут вам лучше понять ее. Вам в помощь 3 моих публикации –
9. Делитесь новостями, интересными сайтами, фотоподборками
Это даст вам много новых тем для обсуждения и позволит читать, смотреть одни и те же вещи. Другими словами – комфортно общаться с человеком вашего круга.
10. Пройдите онлайн-тест и обсудите свои результаты
Психологические тесты, гороскопы, викторины на знания, опросы и так далее – проходите их онлайн и делитесь результатами. Узнайте свои типы личности, уровень эмпатии, язык любви (кстати, пригодится в будущем), постройте эннеаграммы (надеюсь, правильно написала слово).
Ревность, деньги, доверие
1. Будьте открытым и честным
Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, очень легко скрыть свои слабости. Но в этом нет никого смысла. В обмане и искаженной информации о вас НЕТ резона. Гораздо приятней, когда знают вас настоящего, со всеми недостатками и принимают такого, какой вы есть.
Дело в том, что принять виртуальную слабость человека проще, ты к ней привыкаешь, а потом в реальности, при встрече, ты принимаешь ее уже как нечто само собой разумеющееся. И вы можете быть уверены, что внешние особенности или любые другие ваши «странности» не вызовут отторжения.
2. Избегайте ситуаций, когда у вас может возникнуть соблазн
Не назначайте свидания симпатичной коллеге вечером в пятницу в надежде на продолжение. Не ходите в бар с друзьями и не напивайтесь, если знаете, что через несколько минут вам будет сложно себя контролировать. Знайте свои пределы и не создавайте сами себе ловушек.
3. Говорите о деньгах
Когда финансы ограничены, деньги могут стать основным источником недовольства. Особенно, если именно они держат вас далеко друг от друга: поездки обходятся дорого, или вы должны тратить намного больше, чтобы поддерживать отношения.
Озвучивание и проговаривание своих возможностей и ожиданий (да, горячая темка) поможет избежать конфликтов неоправданных желаний.
4. Научитесь контролировать ревность в отношениях на расстоянии
Чувство ревности – обычное явление в отношениях на расстоянии. Но она приводит к разрушительному сочетанию подозрительности, собственничества, незащищенности, гнева и стыда.
Если вы чувствуете, что вас накрывает ревность, то надо научитесь ее контролировать, прежде чем она не начала контролировать вас. Это непросто, но возможно.
Как перейти к интимным разговорам в переписке
— на раздевание при включенной камере или с высыланием фото;
— угадай, о чем я думаю.
На этом, наверное, пока остановлюсь. Напоследок дам еще один важный совет:
Определите дату встречи
Не ограничивайтесь расстоянием и договоритесь о возможной встрече. Это должно быть удобное время и место (территориально) для вас обоих. Не важно, чем закончится эта встреча, но пока у вас будет эта дата – ваши онлайн отношения будут иметь логичность и цель, уверенность в серьезности намерений друг друга.
«Нас не научили ухаживать за отношениями»
Мы стремимся к самодостаточности, зачем тогда мы взаимодействуем с другими людьми? Чем может быть полезно и интересно это общение? И как сохранить на долгие годы отношения дружеские и романтические? Об этом мы поговорили с экзистенциальным психотерапевтом Светланой Кривцовой.
Все больше людей живут в одиночестве, у многих нет партнера и детей. При этом мы вполне можем чувствовать себя хорошо, жить насыщенной социальной и профессиональной жизнью, не чувствуя ущербности. Наоборот, одиночество многие переживают скорее как ресурс или как свободу.
С другой стороны, возможно, психологи «перегнули палку», апеллируя к самодостаточности и опоре на себя. Мы иногда забываем, что другие люди — хорошо в том числе для нас самих. Имея с ними дело, мы сами меняемся к лучшему.
Как вы думаете, где мы сейчас находимся? Пора уже призывать людей открыться друг другу или важнее говорить, что наш путь сейчас — самодостаточность?
Светлана Кривцова: Вы же разговариваете с психотерапевтом, а значит, нет никаких общих правил. Психотерапевты рассматривают каждую жизненную ситуацию как несравнимую с другой, уникальную. В одной жизненной ситуации хорошо развивать самодостаточность и независимость, учиться отстаивать границы.
А в другой — наоборот, важно идти к людям, открываться, рисковать. Тут нет единого правила для всех. Хотя, конечно, вы правы, что изменились приоритеты.
Наше поколение 40–50-летних воспитано на коллективистских ценностях: всем миром, всем колхозом. А современная культура построена на большой ценности индивидуализма.
Мы действительно отличаемся в культурологическом аспекте
А наша Октябрьская революция никогда не говорила об индивидуальных свободах: только о свободе для определенного класса, класса рабочих и крестьян. Которые, правда, своих свобод так и не увидели, но идеи коллективизма были приняты очень хорошо.
И все-таки, возвращаясь к отношениям: какое место они занимают в нашей жизни?
Отношения — одновременно и самое прекрасное, что с нами происходит в жизни, и самое страшное: опасное и драматическое. Отношения могут уничтожить, а могут возродить.
Как экзистенциальный психотерапевт я работаю на методологических основаниях экзистенциализма и могу только повторить его основной тезис: ни один человек не может быть самодостаточным.
Мы не рождаемся самодостаточными, несмотря на то, что можно выжить и даже всю жизнь прожить одному. По своей природе человек нуждается в дополнении. Этим дополнением может быть что-то, лежащее вне человека: другой человек, дело.
Прежде всего мы говорим о связях с другими людьми. Эти связи мы создаем, за ними ухаживаем, а иногда рвем или они сами истончаются и «скисают», если мы за ними не ухаживаем.
Философ Мартин Хайдеггер говорил о том, что человек рождается в паутине отношений. Фактически он вступает в отношения еще до того, как может осознанно об этом подумать. А дальше он может выбрать среди них те, за которыми захочет ухаживать, в которые будет готов вкладываться.
Если присмотреться, то у нас сотни отношений. Мы в отношениях с теми людьми, кого мы и лично-то не знаем. Со всем, что нас как-то затронуло, у нас уже есть отношения.
Психологи часто предлагают выделить время для общения с ребенком или партнером, сосредоточиться на этом общении и ни на что не отвлекаться. А как еще на практике мы можем ухаживать за отношениями?
Наше воспитание — практически ориентированное. Мы выживали: жизнь целой страны, целой нации в XX веке была сплошным выживанием. Когда я говорю про «ухаживания за отношениями», понимаю, что иногда человек даже не может вообразить, что это такое. Это совершенно новая для людей мысль.
Как правило, люди ухаживают только за теми отношениями, от которых они зависят и которые приносят им какую-то пользу. Тогда они не забывают поздравить с 8 Марта коллегу, спросить о здоровье.
Но как только польза исчезает (например, тебя уже уволили), тогда начинается правда о том, какие же отношения были ценными сами по себе, просто по-человечески.
Еще мы говорим о том, что в хороших отношениях происходят встречи
Чтобы они происходили, нужна определенная уважительная дистанция, в которой я слушаю другого человека.
При этом мне интересна не просто какая-то информация. Я пытаюсь узнать, где он сам внутри этой информации, а не просто «был там-то и видел то-то, разговаривал с тем-то». Личное внимание — важная часть в ухаживании за отношениями.
Для бесконфликтных отношений, когда все у всех благополучно, рецепт очень простой: встречаются два человека, у них есть отрезок времени. Если у нас дружеские отношения, то половину времени ты рассказываешь, а я уделяю тебе свое внимание, свой интерес, мы что-то обсуждаем, а затем наступает моя очередь.
Вроде бы нам ничего друг от друга не нужно, у каждого своя жизнь. Но в такого рода разговорах, когда ты чувствуешь себя понятым и принятым, ты очень много получаешь.
Могут ли люди в подобном общении влиять друг на друга, менять другого и меняться самому?
Человек меняется только в диалоге. Если не будет диалога, не будет изменений. Особенно если речь идет о развитии личности, об укреплении «Я» ребенка, когда некоторые аспекты этой личности еще не сформировались.
Я имею в виду разговоры, в которых нет прагматического смысла, — не дидактические разговоры, не поучающие, а разговоры, в которых ты просто меня интересуешь. Такие разговоры и развивают личность.
В хорошем разговоре мы еще и помогаем, расспрашивая, задавая уточняющие вопросы, пытаясь понять, что у него сегодня произошло. Мы помогаем самому проводить анализ происходящего. Это знали очень многие великие философы: чтобы вырастало «Я», нам нужно «Ты».
Когда-то Ницше сказал: «Ты» старше, чем «Я». То есть «Ты», собеседник, — человек, у которого должно быть более взрослое «Я». Я называю такого человека «взрослый Взрослый». Встреча, которая развивает личность, — это встреча Взрослого «Я», которое находится в хороших отношениях с еще невзрослым «Я» и помогает находить свои ответы, проводя цепочку анализа.
Представим ситуацию: мы приходим в дом престарелых или помогаем инвалидам. Ясно, что мы не такие, как те, за кем ухаживаем. Как найти естественный тон, чтобы в нем не было ни жалости, ни снисходительности, ни равнодушия, но и не лицемерить: мол, мы все одинаковы?
Это часть большой темы, которую в экзистенциальном подходе называют «проблемой инаковости другого». Инаковость — самый большой вызов для нас. Очень просто выстраивать спонтанно отношения с человеком, который похож на тебя: он мыслит так же, ему нравится то же.
Именно таких людей мы хотим видеть вокруг: тех, с кем у нас действительно есть общее смысловое поле. А когда мы встречаем человека, который изначально и сразу кажется не таким, как ты, это вызов. Эммануэль Левинас называл это «пощечиной».
Почему это так сильно ранит, задевает нас? Потому что я в этой инаковости как в зеркале вижу что-то про себя. Старики, инвалиды, немощные люди сильно ранят, сами того не понимая и не желая, конечно. Но кого они ранят?
Тех, кто видит в них слабость и боится ее: не этого человека боится, а смерти, болезни и слабости у самих себя. Тогда каждый раз, когда мы видим другого, который нас смущает, эта запрещенная тема начинает нас мучить. И другой становится козлом отпущения.
Почему психотерапевтам обязательно нужно много часов самопознания? Потому что мы каждый раз, встречаясь с клиентами, заново обнаруживаем свои слабости, обнаруживаем, с чем еще нам надо в себе поработать.