как улучшить отношения рас харрис
Скачать книгу Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности бесплатно
Год выпуска: 2009
Автор: Расс Хэррис Серия: МИФ Кругозор
Жанр: Учебники
Количество страниц: 220
Формат: epub, fb2, txt Примечание (статус): Полностью
Другая версия: Аудиокнига
Описание
Нет таких людей, которые не сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях. Сначала они начинаются с чувства влюбленности, когда человек ощущает себя счастливыми. Но потом все меняется. Прежние романтические чувства улетучиваются, появляются раздражение, даже злость. И в такой момент страдают отношения. Автор предлагает поменять точку зрения и лучше разобраться в процессе выстраивания и развития взаимоотношений между людьми. Книга призвана помочь осознать, что изменения неизбежны и научиться совладать со своими чувствами, чтобы сохранить, а не разрушить свое счастье. Это поможет понять, когда лучше все прекратить, а когда стоит спасти взаимоотношения с партнером.
Читать Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Уважаемые пользователи! Все материалы, размещенные на сайте, находятся в архивах. Перед тем, как начать чтение, Вам необходимо извлечь файлы из них. Сделать это можно с помощью программ-архиваторов, вроде WinRar или 7Zip.
Как улучшить отношения рас харрис
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Издано с разрешения New Harbinger Publications
Книгу рекомендовала к изданию Екатерина Крупкина
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Copyright 2009 by Russ Harris and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609 All rights reserved
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021
Предисловие. Запутанная история
Взаимоотношения – это нечто волшебное и одновременно ужасное. Мы то возносимся на вершину блаженства, то падаем в глубину отчаяния, раз – взлетаем на крыльях любви, другой – срываемся с высоты и шлепаемся в грязь. Когда ваши отношения только расцветают, вы с нежностью обнимаете друг друга, сердце стучит в груди с неутомимостью профессионального боксера, сложно поверить, что однажды – причем, скоро – эти безмятежные чувства вас покинут. Да-да, покинут. Растворятся. Исчезнут без следа. И вместо них вы, возможно, ощутите гнев, страх, сожаление, разочарование, одиночество, раскаяние или безысходность. А может, даже горечь, презрение, отвращение и ненависть.
Почему так происходит? Все просто: чувства изменчивы. Они как погода: она меняется даже в относительно стабильные дни. Каким бы замечательным ни был ваш партнер, какими бы прекрасными ни были отношения – первоначально зародившееся чувство любви непостоянно. Но не волнуйтесь: несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится. И этот цикл будет повторяться до конца вашей жизни. Так происходит со всеми человеческими чувствами – от страха и гнева до веселья и безмятежности. Эмоции приходят и уходят – подобно тому, как зиму сменяет весна.
В глубине души мы все это понимаем, но предпочитаем не задумываться. Мы цепляемся за свою любовь и считаем, что она будет длиться вечно. Мы ожидаем, что партнер будет делать то, что нам нужно, верить в то, во что нам хочется, чтобы он верил, исполнять наши прихоти, да и в целом сделает нашу жизнь лучше, проще и счастливее. А затем наши мечты сталкиваются с реальностью, и мы огорчаемся. Ирония в том, что люди, с которыми мы проводим больше всего времени и кого лучше всего знаем, чаще всего выводят нас из себя. Нам неприятно услышать язвительное замечание или суровую критику, получить холодный отказ или пережить вспышку гнева со стороны начальника, соседа или коллеги по работе. Но когда на их месте любимый человек – становится особенно больно. И никакого рецепта здесь нет: любовь делает человека уязвимым. Открываясь и доверяя кому-то, позволяя проникнуть к нам в сердце, минуя все защитные барьеры, мы даем ему возможность нас ранить. Любовь и боль, как партнеры в танце, они идут рука об руку. Не верьте мне на слово, обратитесь к своему опыту. Были ли у вас с кем-то длительные близкие отношения, не омраченные неприятными эмоциями?
Можно привести такой пример: если вы живете в собственном доме, придется нести расходы по его обслуживанию и ремонту, оплачивать счета за отопление; если у вас есть ребенок – испачканные подгузники и бессонные ночи гарантированы; а если у вас близкие взаимоотношения с кем-то – вы непременно столкнетесь с болезненными эмоциями и стрессом. Давайте посмотрим правде в глаза. С партнером вы испытаете восторг, воодушевление и трепет, но порой ваша жизнь будет превращаться в настоящий кошмар. У звезд эстрады, поэтов, писателей-романистов и создателей поздравительных открыток есть законный интерес, чтобы игнорировать эту неудобную реальность. Они хотят заставить нас верить в старую сказку: каждого из нас ждет идеальный партнер, без которого мы ущербны, не реализованы и обречены на неполноценное существование. Когда мы встретим свою идеальную вторую половинку, мы влюбимся и будем вечно пребывать в этом безмятежном состоянии.
Конечно, я несколько преувеличил. Но все же большинство из нас живет нереальными ожиданиями в отношении любви и близости. А фильмы, романы, пьесы, песни, телепередачи, поэзия, журналы, газеты, сплетни коллег, благожелательно настроенные друзья и даже книги по саморазвитию поддерживают эти не соответствующие действительности убеждения. К несчастью, если мы позволим себе выстраивать жизнь по подобным ориентирам, то окажемся в порочном круге, где любая попытка найти вечную любовь приведет к краху.
Бессмысленные попытки найти любовь приводят к разрушению современного общества. В большинстве западных стран количество разводов сегодня приближается к 50 %. При этом многие из тех, кто состоит в браке, страдают, ощущают пустоту и одиночество. Люди все больше боятся долгосрочных отношений (неважно, официальных или нет): партнеров пугает мысль, что все закончится слезами, горечью и судебными процессами. Неудивительно, что на сегодняшний день одиноких людей больше, чем когда-либо.
Звучит безжалостно, грустно и неутешительно? Да, но в этой неразберихе можно навести порядок, и вы узнаете как. Вы поймете, как отказаться от бесполезных мифов о любви, как построить подлинные близкие, теплые долгосрочные отношения и как реагировать на тягостные мысли и ощущения, которые неизбежно возникнут. Вы научитесь справляться с грустью, неприятием и страхом, управлять гневом, разочарованием и обидой, прощать себя и свою вторую половину, восстанавливать доверие, если оно было подорвано. Вы узнаете, как снизить уровень напряжения и стресса, обсуждая взаимные потребности и разногласия, и как преобразовать возникшие в результате конфликта боль и обиду в заботу и сострадание.
В основе этой книги новый, революционный подход в психологии, известный как терапия принятия и ответственности (ACT)[1]. Ее основоположник – Стивен Хайес с коллегами Кирком Стросалом и Келли Уилсон[2]. ACT – это научный подход, доказавший свою эффективность при работе со множеством тяжелых расстройств – от стресса на работе до депрессии, наркотической зависимости и психических заболеваний. Любопытно, что хотя этот метод основан на передовых исследованиях в области бихевиоризма, в нем прослеживается также поразительное сходство с некоторыми древними восточными традициями.
ACT основана на принципах, позволяющих развить психологическую гибкость. От нее напрямую зависит качество нашей жизни, что подтверждают результаты научных исследований. Что же это означает? Психологическая гибкость – способность подойти к ситуации открыто, осознанно и внимательно и предпринять эффективные шаги, исходя из своих ценностей (скрытых в глубине души представлениях о том, кем хотите быть и каких принципов придерживаться в жизни). Сбивает с толку? Позвольте мне разъяснить. Психологическая гибкость подразумевает два ключевых момента.
1. Способность к присутствию в настоящем моменте, или вовлеченности. Она позволяет:
• понять, что вы живете здесь и сейчас, реагировать открыто и проявлять интерес;
• увлечься и углубиться в процесс;
• снизить степень влияния тягостных мыслей и чувств.
2. Способность к проактивности, то есть умение:
• реагировать осознанно, а не импульсивно;
• черпать вдохновение и ориентироваться на свои главные ценности;
• быть гибким и приспосабливаться к ситуации.
Психологическая гибкость позволяет эффективно работать со сложными эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры, сосредоточиваться на том, что делаете, оставаться в текущем моменте и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения и в итоге выстраивать более прочные отношения.
Терапия принятия и ответственности (англ. АСТ – аббревиатура произносится не по буквам, а как английское слово act – «действовать»).
Hayes, Steven C., Kirk Strosahl and Kelly G. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. New York: Guilford, 1999.
Техника «Имя»: справиться с эмоциями во время ссоры
Любовь делает нас уязвимыми. Открываясь близкому человеку, мы пропускаем его сквозь все защиты, поэтому он способен ранить нас, как никто чужой. Тем трудней справиться с переживаниями, которые доставляют любимые люди. Предлагаем упражнение для таких случаев.
В любых значимых отношениях, будь то дружеские, любовные или семейные, случаются болезненные переживания. Увы, «хорошие» и «плохие» эмоции всегда идут рука об руку. Рано или поздно человек, с которым мы общаемся, начинает хоть в чем-то разочаровывать, раздражать, возмущать. Как же быть с болезненными переживаниями? Упиваться ими? Бороться? Позволить им управлять нами?
Австралийский психолог Рас Харрис, автор книги «Как улучшить отношения. От мифов к реальности» и создатель оригинальной методики психологической гибкости, предлагает альтернативу — разработанную им технику «Имя», в основе которой лежит принятие своих чувств и осознанность.
Шаг 1: Заметить
В реальности чем сильней эмоции, тем трудней иметь с ними дело. Во-первых, наши реакции на них превращаются в привычку, и мы перестаем их замечать. Во-вторых, когда мы испытываем сильные эмоции, наш ум не способен осознавать их.
И тут пригодится осознанное дыхание.
Шаг 2: Признать
Следующий шаг — открыто признать присутствие этих эмоций. Скажите себе: «Это — гнев» или: «Это — неприязнь». Не говорите «Я в гневе» или «Я испытываю неприязнь», ведь в этом случае вы отождествляете себя с испытываемой эмоцией, тем самым усиливая ее.
Act with Love / Как улучшить отношения: От мифов к реальности
Act with Love / Как улучшить отношения: От мифов к реальности Год издания: 2011
Автор: Russ Harris / Рас Харрис
Переводчик: С. Трегубов
Жанр или тематика: Терапия принятия и ответственности
Издательство: София
ISBN: 978-5-399-00010-7
Язык: Русский
Формат: DjVu
Качество: Отсканированные страницы + слой распознанного текста
Интерактивное оглавление: Да
Количество страниц: 320
Описание
Голова практически каждого человека забита совершенно нереальными представлениями о любви и близких отношениях. Все хотят того, чего в принципе быть не может. А любимые кинофильмы, романы и журналы создают мифы, все дальше уводящие нас от реальности. Фактически, мы попадаем в порочный круг, в котором наши попытки создать неугасающую любовь неумолимо ведут к ее разрушению.
Книга, которую вы держите в руках, — революционный прорыв в практике взаимоотношений, основанный на новейшем методе «ACT» — методе психологической гибкости. А сам автор — чемпион мира по предотвращению разводов. Книга развенчивает современные мифы и предлагает действенный способ создать близкие отношения, исполненные любви и радости.
• Вы поймете, что надо делать с болезненными мыслями и чувствами.
• Вы научитесь эффективно справляться с гневом, разочарованием и обидой.
• Вы научитесь прощать своего партнера и восстанавливать доверие.
• Вы избавитесь от стрессов, возникающих при разногласиях с партнером.
• Вы научитесь преобразовывать любой ваш спор в милую, преисполненную состраданием и заботой друг о друге, беседу.
Оглавление
Вступление: страшная путаница 10
О методе 14
Часть 1. СОЗДАВАЯ ПУТАНИЦУ 18
Глава 1. Миссия невыполнима? 19
Глава 2. В чем ваша проблема? 30
Часть 2. ПОСВЯЩЕНИЕ 44
Глава 3. Остаться или уйти? 45
Глава 4. Нужен ли вам партнер для танго? 53
Часть з. ВСЕ НАЧИНАЕТ ПОЛУЧАТЬСЯ 62
Глава 5. Страдаете не только вы 63
Глава 6. Одержимость желанием все контролировать 77
Глава 7. Заглянуть в свое сердце 87
Глава 8. Психологический смог 109
Глава 9. Механизм наших суждений 126
Глава 10. Захватывающие истории 141
Глава 11. Искусственное дыхание, или «поцелуй жизни» 150
Глава 12. Назвать и приручить 158
Глава 13. Посмотри на меня, посмотри! 174
Глава 14. В эпицентре сражения 184
Глава 15. Снимая доспехи 196
Глава 16. Сила вежливости 210
Глава 17. Человек не всегда получает то, что он хочет 221
Глава 18. Откройте глаза 232
Глава 19. Неприятные ситуации 250
Глава 20. Рождественское перемирие 262
Глава 21. Близость 270
Глава 22. Старое слово, новый подход 284
Глава 23. Банк доверия 290
Глава 24. Отпустите себя 297
Глава 25. А теперь пришло время повеселиться! 304
Глава 26. Путешествие продолжается 310
[Социальная психология и психология отношений]:
Опубликовано: 2011
Автор книги: Russ Harris / Рас Харрис
Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Практическое руководство по методу терапии принятия и ответственности предназначено для всех, кому сложно наладить отношения из-за нереалистичных ожиданий к партнеру. Автор подробно разбирает типичные ситуации и ошибочные мыслительные паттерны и предлагает путь к стабилизации и гармоничным отношениям.
Книга будет интересна всем, кто состоит в отношениях или ищет пару, а также специалистам в области семейной терапии.
На русском языке публикуется впервые.
Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), – вы на пути к проблемам. Гора – это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.
Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), – вы на пути к проблемам. Гора – это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.
С этой книгой читают
Отзывы 3
Рецензия на книгу Расс Хэррис «Осознанная любовь»
Книга произвела хорошее впечатление, т. к. она относится к практической психологии, тем более к психологии, приемы которой может применять любой человек. Автор книги делится с читателями не просто мыслями как сохранить любовь, перестать ссориться и прожить вместе долгую и счастливую жизнь; а еще и предлагает читателю различные упражнения, что он мог применить на практике свои авторские методики. Эти упражнения очень практичны, некоторые довольно простые, другие же могут показаться сложными. Но автор всегда предоставляет читателю выбор делать или не делать, то или иное упражнение ввиду его сложности или непредсказуемости последствий.
Любовь делает человека уязвимым, открываясь и доверяя кому-то, проникая к нам в сердце, и любимый человек может не только приносить счастье, но и ранить. И новый психологический подход – терапия принятия и ответственности, который основан на принципах, позволяющих развить психологическую гибкость – позволяет избегать или быстро залечивать подобные раны. Основной принцип: к любви надо относиться не как к эмоции, а как к процессу: и вместо попыток контролировать свои чувства переключиться на действия.
Также автор делает акцент на понятии проактивность: действие согласно своим глубинным убеждениями, несмотря на любые внешние обстоятельства. А в семье самая глубинная ценность – любовь. Еще один хороший термин автора – психологический туман. Это – та неопределенность в отношениях, которая постоянно тревожит партнеров, не дает им быть счастливыми. Автор приводит методики, как этот туман рассеять.
В книге рассматриваются следующие вопросы: как перестать портить отношения; как осознать свои ценности, действовать проактивно и стать таким партнером, каким вы хотели бы стать; как научиться принимать то, что от вас не зависит; как эффективно управлять эмоциями и тревожными мыслями, которые неизбежно возникают в любых отношениях.
Благодаря методике автора, вы можете принять, то, что от вас не зависит, чтобы лишний раз не вызывать болезненные эмоции у обоих партнеров. А вместо этого сосредоточится на своем партнере и стать понимать, что его может поранить, а что, наоборот принесет ему счастье. И постепенно ваш спутник без ваших просьб станет меняться в лучшую сторону. Парадокс: как только вы перестанете контролировать партнера, придираться и т. п., он будет охотнее делать, то, что вы хотите. Еще один принцип: чтобы отношения были крепкими и полноценными, необходим баланс между брать и давать.
Автор ратует за гибкость в мышлении и отношениях: зацикливаясь на собственных мыслях, мы теряем гибкость, и если мы с осуждением думаем о партнере, велика вероятность сказать или сделать что-нибудь обидное, Но гибкости нужно учиться, для этого существуют несколько приемов, приведенных в книге. Также важно и принятие: когда вы научитесь принимать свои чувства и чувства партнера, то поймете, что они уже не так сильно затрагивают вас и разрушают ваши отношения.
Я считаю эту книгу очень полезной. Она написана простым и понятным языком, читать книгу легко. Автор позиционирует не просто прочитать эту книгу, а использовать ее, как справочник, в который можно заглянуть в любой момент, когда в семье что-то пошло не так. Думаю, что эта книга должна быть в каждой семье, ведь она содержит много полезных советов и упражнений, которые могут помочь в трудную минуту.