как улучшить отношения с братом младшим
6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны
Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».
«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.
И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».
Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».
В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».
Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.
Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?
В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.
Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.
Что для этого нужно
1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.
2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.
3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?
4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.
5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.
6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.
К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.
Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)
Наладить отношения с братом и(ли) сестрой
Они вроде бы должны были быть самыми близкими нашими людьми, но отношения почему-то не складываются. Можно ли что-то изменить?
Принято считать, что братья и сестры обязательно должны любить друг друга, что один всегда может положиться на другого. Однако в реальности отношения могут развиваться иначе.
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, — говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. — Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся. Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, — рассказывает Сэйфер. — Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, — объясняет Сэйфер. — Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение — тяжелая работа», — говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», — предупреждает она.
2. Посмотрите на ваши отношения свежим взглядом
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», — советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», — говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться — это прекрасно, если нет — вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» — утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач — обратиться к прошлому и что-то изменить», — отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», — уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», — говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, — постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
«Через посредника». Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
«Холодная вежливость». Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вам мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
«Изображая отношения». Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
«Свадьбы и похороны». Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем — враждебные.
«Абсолютно чужие». Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
Как подружиться с младшим братом? Советы для старших детей и их родителей
Ваш малыш теперь старший? Поздравляем! Чтобы появление нового ребенка в семье принесло только радость, старшего нужно немного подготовить.
Старший брат или сестра — это проводник в интригующий взрослый мир, это защита и поддержка и часто повод для гордости! Но для старшего ребенка новый малыш поначалу приносит немало неудобств. Теперь нужно делиться, дружить, помогать, к тому же младший сразу становится центром внимания.
Возможно, когда-то вы и сами были старшим братом или сестрой. Если вы помните, наладить контакт не всегда просто! Помогите малышу, и он будет горд тем, что он старший.
Добавьте внимания и заботы. Мы уверены, что вы уделяете достаточно внимания всем детям. Но старшему ребенку поддержка нужна не меньше малыша. Добавьте еще немного внимания и не бойтесь его разбаловать, он будет вам благодарен (хоть, возможно, и не признается).
Обсуждайте эмоции. Помогите ребенку осознать, что он чувствует. Не всегда ребенок рад новому члену семьи — обсудите это и не бойтесь негативных ответов. Не стесняйтесь напомнить ребенку, что любви родителей хватит на всех. Также справиться с эмоциями поможет развитие эмоционального интеллекта.
Не заставляйте делиться игрушками. Со временем ваш малыш сам научится это делать, но поначалу давить на него не стоит.
Придумывайте совместные развлечения. Непросто подружиться с малышом, который еще не умеет говорить! Пока ребенок маленький, предложите старшему помогать вам заботиться. Позже придумайте игры и занятия, интересные обоим детям. Нарисуйте совместную картину, устройте салон красоты, собирайте конструкторы — пробуйте все, ведь главное, чтобы занятие было интересно каждому из них. Позже они сами смогут находить интересные совместные развлечения.
Как еще можно подготовить ребенка?
Хорошие мысли часто ожидают нас в книгах. У нас есть книга именно для этого случая — яркая и смешная книжка-картинка Когда еще не было младшего брата.
Эта книга поможет подготовить малыша к пополнению в семье и будет полезна тем, кто уже давно стал старшим братом или сестрой. Все без прикрас: обидки, запреты, несъеденное мороженое и — море позитива! Покажите малышу, что братик или сестренка могут сделать жизнь ярче и веселее.
Что же бывает, когда малыш в семье один?
«Покуда мой братик ещё не родился,
Весь мир был моим, для меня он крутился.
Была я принцессою — самою-самой,
Мне сладко спалось между папой и мамой…»
Мороженое и караоке, подарки и угощения, любые игры и веселье — все было дозволено! Теперь шуметь нельзя, от пирожного придется съесть лишь половину, игрушки стали общими. Хотя минутку, если присмотреться, младший братик или сестричка — это очень весело!
С кем можно веселиться и проказничать? Кто оценит все шутки? Кто поддержит, когда грустно? Кто будет гордиться тобой всегда и везде?
Именно младшие братишки и сестренки придают нам уверенности, добавляют нам сил и любят нас, старших. Дружба сестер и братьев поддерживает нас всю жизнь. Откуда я это знаю? Все потому, что я и сама старшая сестра.
Анастасия, контент-менеджер издательства Clever.
Вопрос психологам
Спрашивает: Рина
Категория вопроса: Семья
У меня складываются непростые отношения с братом, ему 16 лет (учится в 10 классе), мне 25. В его детстве у нас были прекрасные, теплые отношения, мы все делали вместе, жили в одной комнате. Все изменилось, когда я встретила своего мужа. Когда брату было 10, я уехала жить к нему. Прошло уже пять лет, как я не живу дома. Я очень люблю брата, звоню ему по несколько раз в день, всегда интересуюсь его жизнью, приезжаю в гости минимум раз в неделю. В чем-то у нас общие интересы, и я пытаюсь найти новые занятия и увлечения для нас двоих, зову его с нами в отпуск, так как хочу проводить с ним как можно больше времени, ведь мои чувства к нему не изменились, наоборот, моя привязанность к брату стала только сильнее. Мне кажется, что сейчас я общаюсь с ним даже больше, чем когда жила дома, я в курсе всех событий, ничего из его жизни не пропускаю. Но его поведение все больше вызывает у меня обиду и расстройство. Он постоянно грубит мне, пытается как-то уязвить. Когда я приезжаю, у нас все отлично, иногда и по телефону мы отлично общаемся. Но тем не менее я чувствую что что-то не так, его что-то беспокоит. Плюс ко всему он слушает довольно грустную музыку, все время говорит что жизнь-боль, но выдает эту фразу якобы за шутку. Девушки у него нет, есть друзья, иногда с ними гуляет, но в основном сидит дома и целый день играет в компьютер. С моим мужем у него хорошие отношения, в чем-то он для него даже является авторитетом. Я миллион раз пыталась поговорить с братом, узнать что у него происходит, узнать как он относится к тому что я больше не живу с ним, скучает ли он по мне, стараюсь наладить отношения. Но все без толку, и с каждым годом становится только хуже. Не представляю что мне делать, как понять, связано ли его поведение с тем, что я не живу дома? Как понять что с ним происходит, ревнует ли он к мужу, и как вернуть наши теплые отношения? Ждать пока повзрослеет? Но как же мне общаться с ним сейчас?
7 способов улучшить отношения с родными братьями и сестрами
Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.
1. Не влезайте в семейный скандал
В семье всегда есть родственники, которые враждебно относятся к другим и любят затевать ссоры. Один из лучших способов, чтобы улучшить ваши отношения — договориться, что вы не будете принимать ничью сторону во время семейных склоков. Оставайтесь на нейтральной стороне, что не даст повредить ваши отношения с братом или сестрой. Никогда не сплетничайте с другими членами семьи о братьях и сестрах, иначе это поддаст еще масла в огонь.
2. Обсудите с ними ваши отношения
Скажите им, что вы хотите лучших отношений с ними. Дайте им понять, что вы действительно этого хотите. Если вы обидели друг друга в прошлом, простите и двигайтесь дальше к здоровым и счастливым отношениям. Помните, это займет время, поэтому будьте терпеливы.
3. Поддерживайте друг друга
Поддерживайте своих братьев и сестер. Это очень важно, если в их жизни настали сложные времена. Жизнь может подкинуть разные непредсказуемые ситуации, например, серьезная болезнь, потеря работы или развод. Это будет много для них значить, если они смогут почувствовать вашу поддержку, сочувствие, когда в этом нуждаются.
4. Оставайтесь на связи
Сегодня у нас столько технологий на руках, что просто нет оправданий, чтобы не общаться. Но многие из нас ставят другие «важные» занятия на первое место, вместо того, чтобы поговорить с братьями и сестрами. Пообещайте друг другу, что будете раз в неделю созваниваться. Сделайте общение главным в ваших отношениях, будьте в курсе того, что происходит в их жизни.
5. Отмечайте большие и маленькие моменты
Есть столько радостных моментов в жизни, например, рождение ребенка, прием на работу или свадьба. Будьте с ними в такие моменты. У вас будут самые дорогие воспоминания. Вместе с этими событиями празднуйте такие, как два месяца с рождения ребенка.
6. Спланируйте вместе отпуск
Спланируйте вылазку со своим братом или сестрой, чтобы пережить новые ощущения и насладиться компанией друг друга. Выберите место, которое вместе хотите посетить. Возьмите с собой детей, чтобы они лучше узнали своих двоюродных братьев и сестер. Вы покинете место назначения, укрепив связь и приятно проведя время.
7. Станьте друзьями
Цель этого пункта — стать друзьями, которые уважают, любят и заботятся друг о друге. Если вы старше, тогда старайтесь не давать советы, если только они сами не попросят. Не надо пытаться исправить или контролировать их жизнь, даже если вы желаете им только добра. Уважайте их индивидуальность и то, что они делают, даже если думаете, что они не правы.
Вы не должны отстраняться от родных братьев и сестер, когда взрослеете. Если вы заботитесь об отношениях, то они могут оставаться крепкими на протяжении многих лет. Вы знаете еще способ, чтобы улучшить отношения со своими братьями и сестрами? Я готова вас выслушать!