как улучшить отношения тещи и зятя
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
Теща и зять: как улучшить отношения?
Атмосфера в доме складывается из многообразия внутренних и внешних факторов, влияющих непосредственно на эмоциональное состояние всех членов семьи. Определяющую роль в формировании взаимопонимания между супругами, сравнительно недавно узаконившими любовный союз, играют родители девушки, заботящиеся о благополучии собственного ребенка. Основой стрессовых ситуаций, возникающих в семье, становится конфликт поколений – теща занимается нравоучениями, а зять настаивает на отсутствии в браке посторонних лиц. Враждующие стороны придерживаются четких устоев, поэтому переубедить друг друга мирным путем удается крайне редко. Неудивительно, что результатом споров становится разлад в семейной жизни молодоженов, ведь дочка зачастую встает на защиту матери.
Спасти пару от распада можно только совместными усилиями, добившись взаимопонимания между мамой и мужем. Чтобы найти действенный выход из сложившейся ситуации, супруге нужно отыскать разгадку извечной проблемы – «Теща и зять». Как улучшить отношения? Какими доводами руководствуются близкие девушке люди? Что предпринять для усмирения мужа? Какие слова подобрать для успокоения матери? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно рассмотреть с различных ракурсов отношения между родителями и детьми.
Причины извечного конфликта между тещей и зятем
Об извечной проблеме тещи и зятя сложены легенды, придуманы анекдоты и сняты кинофильмы. Однако в большинстве случаев авторы упускают предпосылки к появившейся неприязни между враждующими сторонами. Казалось бы, любовь к одному человеку (дочке и жене) должна объединить интересы тещи и мужа, но ситуация складывается совершенно другим образом. Главные причины испорченных отношений:
Отсутствие собственного мнения и сформировавшегося мировоззрения у дочери, которая в спорных ситуациях с мужем обращается за советом к маме. Взрослый человек рекомендует действенное решение проблемы, руководствуясь личным жизненным опытом и «задетым» материнским инстинктом. В некоторых случаях мать осознанно мстит руками своего ребенка, чтобы наказать ее избранника за череду проступков.
Мощная ментальная связь между мамой и дочкой, которые общаются, как подруги. При таких взаимоотношениях родитель знает все о плюсах и минусах семейной жизни молодоженов, советуя любимому отпрыску действенные варианты для воспитания мужа.
Теще просто не нравится зять, вызывающий у нее комплекс негативных мыслей и эмоций. Она осознанно хочет поссорить супругов, строя козни и регулярно испытывая терпение парня. Обстановка в доме моментально накаляется, а жить в атмосфере стресса здоровый и адекватный мужчина не согласится, поэтому он покидает пределы квартиры. Жена остается на перепутье между мамой и возлюбленным – «страшный» выбор.
У зятя недоверие к теще может сложиться за счет неудавшихся отношений с собственной матерью. Априори негативное видение слов и поступков новоявленного родственника не подкрепляется аргументами. Мужчина просто на подсознательном уровне не желает восстанавливать поврежденный контакт с мамой своей жены.
Если у тещи не налажена личная жизнь, то причиной негодования взрослой женщины может стать сексуальная неудовлетворенность, сопровождающаяся непроизвольной завистью к собственному ребенку. В попытках уравнять шансы мать старается разладить семейные отношения дочери.
Основополагающее место в сохранении семьи занимает женщина. Супруга, желающая спасти отношения с избранником, должна не допустить появление между враждующими сторонами конфликтных ситуаций. Чтобы предотвратить возникновение споров и неурядиц, важно придерживаться незамысловатых правил. Первостепенно прекратите убеждать мужа, что тещу нужно называть мамой – это его личное дело, поэтому заставлять возлюбленного насильно не стоит. Меньше рассказывайте родителю об отрицательных поступках мужа. Если появилась резкая необходимость в разговорах по душам, то воспользуйтесь обществом подруг. Не пытайтесь помирить тещу и мужа после ссоры, руководствуясь силой их любви к вам – пожав друг другу руки, они останутся заклятыми врагами, сдерживая бурю эмоций до нового скандала. Не оправдывайтесь перед мамой за сделанные поступки и принятые решения. Если вы готовы простить мужчину, то неизменно осуществите задумку.
Рекомендации для зятя: Как наладить отношения с тещей?
В попытках сохранить любовь мужчина должен обязательно изменить собственное мировоззрение, улучшив отношение к матери своей супруги. Избежать конфликтных ситуаций с тещей, на защиту которой неизменно встает жена, можно с помощью следующих полезных рекомендаций:
Важно смириться с фактом, что выбрать тещу у вас не получилось. В сложившейся ситуации осознайте – вы совместно проживаете с любимой женой, у которой сварливая мама. Адекватно воспринимайте эту данность, стараясь исправить положение дел без ссор. Заработайте достаточное количество денег, чтобы увезти избранницу на Мальдивы. Только заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы теща осталась в России, а не оказалась с вами на одном рейсе.
Откажитесь от советов и рекомендаций, предназначенных помочь в трудную минуту матери вашей жены. Взрослая дама обладает «богатым» жизненным опытом, чтобы самостоятельно справиться с появившимися проблемами, отказавшись от помощи зятя.
Не вздумайте критиковать мать возлюбленной, которая мешает вам восстановить взаимопонимание с супругой. Подобными репликами вы только усугубите ситуацию, настроив избранницу против себя. Предпочитайте отмалчиваться, когда разговор заходит о «маме».
Не смейте грубить и оскорблять тещу, которая о случившемся неизменно сообщит любимой дочке. Супруга может отказаться от выяснения отношений, переехав в одночасье к маме. Забрать женщину из «логова» обозленной матери практически невозможно, поэтому не допускайте подобного варианта развития событий.
Радуйтесь встречам с матерью своей избранницы, приглашая ее периодически в гости. Если вы проживаете на разных территориях, то можете уже несказанно радоваться текущему стечению обстоятельств. Потерпеть с улыбкой на лице 2–3 дня советы тещи сможет каждый мужчина, желающий сохранить взаимопонимание в браке.
Проявляйте уважение к интересам новоявленной родственницы, спрашивая о ее здоровье и регулярно предлагая помощь. Поздравляйте маму жены с днем рождения, не забывайте дарить ей на 8 марта букет цветов, делать при встрече незамысловатый комплемент или восхищаться изысканным элементом гардероба. Теща – это взрослая женщина, которая тоже любит мужское внимание, пусть и с дружеским подтекстом.
В моменты, когда мама супруги доводит парня до максимальной точки кипения, ему важно помнить о табу на рукоприкладства и про то, что настоящие мужчины никогда не плачут. Несправедливость некоторых ситуаций действительно вызывает в избраннике эмоциональную бурю, не справившись с которой можно стать гостем психиатрической лечебницы. Возлюбленному важно помнить, что в случае ссоры ему предстоит сохранять оппозиционное мнение в противостоянии с двумя агрессивно настроенными женщинами – супругой и ее мамой. Придерживаясь приведенных выше рекомендаций, парень сможет удержать при себе чувство собственного достоинства, восстановив взаимопонимание с тещей.
Долговечность семьи, поставленная под угрозу постоянными ссорами между тещей и зятем, напрямую зависит от личностных характеристик мужчины. Если парень найдет в себе волевые качества, чтобы измениться и пойти на уступки в споре с мамой жены, то через короткий отрезок времени конфликт будет исчерпан. Теща, увидевшая такой настрой представителя сильной половины человечества, по достоинству оценит благородство поступка. Зачастую достаточно согласиться с мнением взрослого наставника, сделав по-своему, чтобы избежать возникновения спора. Главное, не забывайте прислушиваться к просьбам и пожеланиям возлюбленной, ради которой планируются предстоящие личностные совершенствования. Встречать вечера в кругу доброжелательных родственников и счастливой супруги – главная цель избранника, который хочет сохранить брачный союз.
«Холодная война». Конфликты зятя и тещи
Почему ссорятся зять и теща?
Тамаре 25 лет, она замужем два года, и сейчас они с мужем Борисом ждут рождения малыша. Молодые супруги с первых дней брака живут вместе с родителями Тамары, так как большая трехкомнатная квартира расположена в центре города, очень удобно добираться до работы. Мама Тамары, Татьяна Петровна, старалась не вмешиваться в жизнь молодой семьи, к тому же и своих дел у нее хватало: она активно работала. Ситуация изменилась, когда Тамара забеременела, а мама вышла на пенсию. Отношения между тещей и зятем начали меняться и, к сожалению, не в лучшую сторону.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
Тамара нахмурилась. Вот уже несколько недель она по несколько раз в день слышала эту фразу от своей мамы. Что же на этот раз?
— Твой муж снова оставил на столе грязную тарелку. Неужели он не понимает, что теперь тебе труднее убираться? — продолжила мама.
— Мама, моей беременности всего восемь недель, я чувствую себя хорошо, и мне не трудно убрать тарелку, — ответила Тамара.
— А когда малыш родится, так за мужем и будешь ходить? Посуду почти не убирает, моет еще реже. Одежду разбрасывает. Он, конечно, неплохой, но если сейчас разбалуешь, потом намучаешься, — со вздохом сказала мама.
— Я ему говорю иногда. — начала Тамара.
— А ты, дочка, чаще говори. Мужа надо воспитывать, — закончила Татьяна Петровна.
Тамара сидела задумавшись. Конечно, мама права, что Борису можно было бы быть аккуратнее. Но ведь этим мамины претензии не ограничивались. То он не поздоровался с утра, то «не так» ответил на вопрос или посмотрел. Вроде бы ничего особенного, но напряжение чувствовалось. Тамара думала: «Нужно сказать ему хотя бы об уборке, но говорить, что это я недовольна, я не хочу. Вдруг он обидится на меня? Скажу как есть, от имени мамы».
— Боря, мама считает, что ты слишком часто забываешь убирать за собой посуду, не моешь ее, разбрасываешь одежду. Мама говорит, что скоро мне будет все сложнее убираться за тобой, — сказала Тамара мужу как-то вечером.
— Знаешь, ведь ты уже не первый раз передаешь мне слова твоей мамы. То одно не так, то другое. Что за постоянные придирки? — голос Бориса был напряженным.
— Но ведь это правда. Ты не всегда вежлив с мамой, да и с уборкой она права, — сказала Тамара.
Я стараюсь быть вежливым, но то, что она постоянно критикует по каким-то мелочам, меня раздражает. И почему она говорит это все тебе? Почему она не скажет это мне напрямую? — спросил Борис.
— Наверно, не хочет портить с тобой отношения, — примирительно сказала Тамара.
— Значит, сама она сказать не может, а через тебя передать — может?! Так она, значит, отношения не портит?! Да ведь она портит в этом случае не только отношения со мной, но и наши с тобой! Об этом ты не подумала? — резко сказал муж.
— Но что же делать? — спросила Тамара.
— Не знаю, что делать, это же твоя мама. — ответил Борис.
Тамара расстроилась. Тема уборки была забыта, и о ней так и не договорились, но зато почти поссорились.
— Мама, я поговорила с Борей, а он сказал, что ты к нему придираешься и что, передавая что-то через меня, ты портишь не только отношения с ним, но и между мной и им, потому что после моих сообщений от твоего имени мы ссоримся, — произнесла Тамара.
— Ах так? Значит, он будет так себя вести, а я и слова не скажи? Все же это он пришел к нам жить, а не мы к нему! — возмущенно воскликнула Татьяна Петровна.
— Мама, но ведь он ничего плохого не делает! Наоборот, он работает, хорошо зарабатывает, мы много нового в дом купили. А вспомни, как он вам на даче летом помогал? И дома, если что-то сломается, всегда починит, — привела аргументы Тамара.
— Все равно, он должен нас больше уважать. Помнишь, как он решил плиту поменять, а с нами совсем не посоветовался? — сказала мама.
— Ты эту плиту уже несколько месяцев вспоминаешь. А ведь наша совсем старая была, печь в ней было невозможно. А эта современная, удобная. Так в чем же дело? — воскликнула Тамара.
— Ну не знаю. Все равно, если мне что-то не понравится, я тебе скажу. А ты уж как-то деликатно передай ему, — почти примирительно сказала Татьяна Петровна.
Тамара была расстроена. Что же делать и с кем поговорить? И тут ей пришла в го-лову мысль задать этот вопрос в Интернете на одном из сайтов для родителей, на котором она уже несколько месяцев была зарегистрирована. «Действительно, — подумала Тамара, — ведь наверно многие молодые женщины попадали в такую ситуацию».
Создав топик, Тамара стала с интересом ждать отклика. Тема оказалась животрепещущей для многих. Большое количество женщин признавались, что тоже живут в подобной ситуации. Тамара сразу приободрилась: значит, не одна она испытывает такие трудности! Советы, которые она получила, были самые различные:
«Не обращай внимания, не расстраивайся, ты же беременная».
«Не старайся их мирить, видимо им и так хорошо».
«Поговори с мужем, он действительно должен исправиться, а мама права».
«Поговори с мамой, она не должна так себя вести, а муж прав».
Тамара окончательно запуталась от такого обилия противоречивых мнений. Но все же один совет пришелся ей по душе: «Не стоит выступать в роли посредника, ведь весь негатив с обеих сторон идет на тебя. И ты получаешь двойную порцию. Помни, что ты, во-первых, беременна и они должны тебя беречь. А во-вторых, они взрослые люди, и если им есть что сказать друг другу, пусть говорят напрямую или молчат». Тамара подумала, что так и поступит.
— Томочка, знаешь, мне не нравится, что твой муж. — начала Татьяна Петровна.
— Что на этот раз, мама? — спросила Тамара.
— Представляешь, попросила его ведро вынести, а он как будто не услышал. И пасту снова оставил открытую, а ведь она засыхает. Ты уж поговори с ним, — сказала мама.
— Знаешь, мама, я не буду ему ничего передавать. Если тебе есть что сказать, то говори это ему сама, а я из роли «посредника» выхожу. Она мне, кроме вреда, ничего не приносит: я сильно переживаю и ссорюсь почти каждый раз и с тобой и с мужем. А мне сейчас особенно нужно думать о своем душевном здоровье, ведь я жду малыша, — уверенно произнесла Тамара.
— Значит, мое мнение для тебя ничего не значит? — с обидой произнесла Татьяна Петровна.
— Конечно, твое мнение для меня много значит. Но у меня есть и свое мнение. Если я что-то буду считать проблемой, я поговорю об этом с Борисом, и от своего имени. Если тебе есть что ему сказать, говори сама, — еще раз подчеркнула Тамара.
Конечно, мама несколько дней ходила насупленная. Изменения произошли не сразу, еще несколько раз Татьяна Петровна пыталась начать те же разговоры, но Тамара держалась стойко. Напряжение в отношениях с мужем стало уменьшаться. От мамы почти не стало слышно мелких придирок, видимо, она не смогла пересилить себя и говорить напрямую, а может быть, в такой ситуации посчитала истинное сохранение хороших отношений более важным.
А что думает психолог по поводу конфликтов с зятем?
Люди ссорятся и предъявляют друг другу претензии потому, что их взгляды на жизнь в чем-то не совпадают, либо потому, что не складывается личная симпатия. В обычной жизни такие люди спокойно расходятся, и конфликт исчерпывается сам по себе. Но часто такие два человека живут в семье и «скреплены» кем-то третьим, кто их объединяет. В нашей истории «противоборствующие» стороны — это мама женщины и ее муж. Оба эти человека любят ее, как дочь и жену, и поэтому вынуждены общаться между собой, даже если друг другу не слишком приятны. И, к сожалению, именно ее они выбирают на роль «передатчика», прикрываясь светлой идеей о том, что не хотят портить друг с другом отношения, и она якобы сможет передать недовольство от одного к другому как-то по-особому деликатно.
Но в этой ситуации «передатчик» действительно страдает больше других. Нашей героине раз за разом доставалось оба негативных заряда: один от мамы, другой — от мужа. «Передатчики» часто испытывают чувство вины перед обеими сторонами, думая о том, что они ответственны за то, что дорогие люди не могут найти общий язык. «Передатчики» думают: «Они оба обращаются ко мне, потому что только я могу урегулировать конфликт, Но я не могу, ведь напряжение множится». Им отчаянно хочется примирить их но все попытки оказываются тщетны, так как способ (передача информации от одного другому) совершенно неэффективен.
Три позиции: как справиться с конфликтом между мамой и мужем
В ситуации, когда вы попали в позицию «передатчика», чаще всего используются три основные стратегии, у каждой из которых есть плюсы и минусы.
Первая: безоговорочное принятие позиции одного из них. В этом случае нужно решить отношения с кем для вас важнее: с мамой или с мужем, и после этого поддерживать позицию того, кого вы выбрали, даже если вы считаете, что он не совсем прав («Цезарь прав, потому что он Цезарь»). Стратегия эта изначально проигрышная, так как на чью сторону бы вы ни встали, претензии не прекратятся, а лишь усилятся. Например, вы встанете на сторону мужа, его позиция подкрепится вашей поддержкой, соответственно, усилится и ответная агрессия со стороны мамы. Если вспомнить, что вы все еще посередине, картина получится печальная. Более того, если принять сторону мамы, тс мужа можно потерять.
Вторая: игнорирование. Вы можете выслушивать доводы обоих, но не вступать в полемику и не передавать информацию. Можно (и нужно) отвлечься, посчитать про себя до ста или спеть песенку. При этом следует делать вид, что вы внимательно слушаете. Этот способ подходит для тех, кто не слишком переживает из-за происходящего и не делает из этого проблемы. Способ этот, скорее всего, приведет к тому, что противоборствующие стихнут, поняв, что информация никуда дальше вас не уходит. Но возможен вариант, когда они утроят усилия и все-таки вовлекут вас в конфликт и заставят переживать.
Третья: остаться на собственной стороне. Для этого у вас должен быть набор собственных «мер и весов», а также независимых принципов, которыми вы будете оценивать отношения мамы и мужа. Если в какой-то ситуации ваше мнение совпадает с мнением одной стороны, вы можете сказать ей об этом. Если вы считаете, что они не правы оба, лучше говорить об этом открыто. Эта стратегия требует большей стойкости и даже порой смелости, но она стоит того, потому что в долговременной перспективе именно она приносит положительные плоды.
На собственной стороне
Как же реализовать третью стратегию? Конечно, здесь можно дать несколько рекомендаций.
Итак, именно вы являетесь «связующим звеном» для конфликтующих сторон. И поэтому именно ваше отношение к происходящему, а также верно выбранная стратегия поведения может помочь конфликту если не разрешиться, то хотя бы утихнуть, неся душевное спокойствие, которое так необходимо будущим мамам!