как услышать друг друга в отношениях психология
Как научиться слышать друг друга в отношениях: пошаговая инструкция
Умение слышать друг друга относится к одной из пяти вещей, которые делают счастливые пары. Но как научиться этому навыку? Предлагаю вам способ, который поможет услышать вторую половинку.
Итак, для начала нужно обсудить несколько правил.
Как слышать друг друга: вопросы для анализа
Итак, когда вы обсудили главные правила, вам нужен лист бумаги или доска для писания. Каждому по очереди, не перебивая друг друга, нужно ответить на такие вопросы:
Ответы желательно записывать на бумагу. Для этого разделите лист на две колонки и каждую колонку на две графы. Вы можете прописать эту часть каждый на отдельном листике и во второй части обменяться ими.
Когда каждый из вас ответит на вопросы и они будут перед вами на бумаге, попросите партнёра прокомментировать, так ли это? Соответствуют ли ваши мысли касательно его/её ожиданий и нужд действительности?
Тут вспоминаем правило №2: никаких упрёков и претензий. Важно услышать, насколько ваши мысли близки к реальности. Спросите у партнёра, хотел ли бы он/она добавить что-то к списку? Это должен проговорить каждый. Запишите ответы другим цветом, чтобы было видно разницу.
Откровенный разговор для двоих
После этого каждый может проговорить, каким образом (конкретные шаги) вы бы могли поддержать друг друга. Разговор занимает от одного до двух часов.
Это упражнение можно провести вдвоём, но иногда нужна и третья сторона. Тот, кто будет следить за соблюдением правил, будет нейтральным к вам обоим.
Проделав упражнение, вы увидите, насколько хорошо вы слышите друг друга. Оно даёт вам возможность научиться задавать друг другу вопросы. Люди часто слушают, но слышат только то, как слова отзываются внутри. Это одно из самых популярных причин конфликта — проекция собственных чувств, опыта на других людей. Если вы в чём-то не уверены, просто спросите: «Я сейчас услышал то и то, это верно? Я тебя правильно понял?»
Успешная коммуникация друг с другом — один из залогов успешных отношений. Учитесь общению, учитесь слушать и слышать друг друга. А если у вас не получится, приходите ко мне на сессию, и я вам помогу.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Сертифицированный Коуч Нового Кода компании IPS. Life Coach. Юрист.
Организатор образовательных мероприятий.
Моя миссия помогать людям трансформировать их жизнь.
Провожу встречи на укр., рус., англ. и нем. языках.
Языки любви: как научиться понимать друг друга
Cтоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга?
Мы все взрослые люди и готовы признаться самим себе: не существует идеала, принца на белом коне или сказочной принцессы в замке, которых когдато нарисовало наше воображение. И вот когда мы уже готовы смириться с несовершенством мира и принять своего партнера таким, какой он есть (благо он или она вроде бы далеко не плохи), случается ЭТО. То самое непонимание, которое ежегодно становится причиной почти половины всех разводов в мире. Выясняем, стоит ли бороться за отношения, если вы перестали слышать друг друга.
Оглянитесь! Наверняка в вашем окружении есть пары, которые были будто созданы друг для друга, но в какой-то момент у этих сказочных влюбленных что-то пошло не так. Быть может, вы и ваш партнер и сами оказались в числе разочарованных супругов, которые устали искать точки соприкосновения. А ведь раньше все было иначе. И начиналось так прекрасно: общие цели и интересы, общий темперамент, схожее мировоззрение… Ну как с такими вводными может «не срастись»? Увы, но может, и чем дальше, тем больше жен и мужей жалуются на ощущение одиночества в браке, на чувство потерянности и брошенности.
А меж тем принадлежать кому-то (пускай и условно), быть частью чего-то большего, чем он сам, — одна из главных социальных потребностей человека. Причем не только ребенка! Если для малыша быть частью мамы до определенного возраста означает физическое благополучие, то дальше, уже подростку, пускай бунтующему и отвергающему родителей, крайне важно оставаться в связи с ними.
Когда же мы выпархиваем из родного гнезда, то рано или поздно ощущаем необходимость в любовном союзе. Речь, конечно, не про невротический поиск кого угодно, чтобы «просто был рядом». Но даже у того, кто сумел вырасти цельной личностью, не испытывает проблем с границами и не боится одиночества, эта необходимость присутствует. Сегодня мы поговорим о тех, кто вкладывает силы и душу в отношения с партнером, но раз за разом испытывает разочарования на любовном фронте.
Мир иллюзий
Говорят, сердце испытывает стресс, когда оно «разбито», — метафорически, конечно же. Этот факт отмечали не только психологи, но и кардиологи, замечавшие, что сердечно-сосудистая система дает неожиданные функциональные сбои при полном физическом здоровье, если пациент недавно столкнулся, например, с неразделенной любовью.
Слова. По статистике, большинство женщин действительно любят ушами, и потому очень хорошо воспринимают проявления чувств, выраженные вербально. Но эта же статистика гласит, что без подкрепления слов действиями страсть и влюбленность угасают в течение первых месяцев самого бурного романа.
Действия. Прямая забота и знаки внимания в виде подарков, встреч в аэропорту, покупки необходимых продуктов в ближайшем магазине и даже свежее полотенце на полочке в ванной – действия, говорящие о любви, не обязательно должны быть «большими». Жизнь состоит из мелочей и деталей!
Контакт. Особая категория влюбленных умеет и любит «выражаться» при помощи времени, которое они готовы проводить с объектом желания, и физического контакта. Это люди, которым важны тактильные ощущения, которые с трудом переносят длительные разлуки и «наказание» отсутствием секса, объятий или поцелуев.
Более того: у этой сердечной боли есть свои категории и подвиды. И «неразделенная» боль зачастую переносится куда легче, чем боль утраты. Друзья моих родителей переживали тяжелый развод. Всех причин мы, конечно, не знали, но супруги признавались моим маме и папе (по отдельности и вместе), что чувства никуда не ушли, но они вынуждены расстаться, потому что доводят друг друга до белого каления взаимными упреками. Обоим за пятьдесят, жизни друг без друга они не представляли, но и вместе стало невыносимо. И вот случился разрыв. Моя мама поддерживала подругу, папа старался приободрить друга, а я вспомнила, что когда-то родители проходили похожий этап и даже разошлись на год. Их союз спасла моя крестная, которая была психотерапевтом. По-хорошему, она не имела права работать с ними, ведь это близкие люди. Но родители — товарищи старой закалки, никаких психологов и прочих «мозгоправов» не признавали, и пришлось воздействовать на них по-дружески. После нескольких месяцев душевных разговоров у мамы открылись глаза. Она поняла, что требует от отца того, чего он никогда не мог дать. Не из вредности, не потому, что не любит, а просто того, что хотелось маме, у него нет. Нет в нем умения говорить красивые слова, признаваться в чувствах, делать комплименты, поддерживать с помощью бесед. Зато есть что-то другое. Папа всегда был отличным помощником по хозяйству, мог приготовить обед, убрать квартиру, построить дачу. Так выражались его любовь и забота, но мама не замечала этого языка любви, потому что ее язык — иной. И когда случилось озарение, следующим шагом стало принятие этого факта. Затем «подтянулся» и отец, который осознал, что мамины бесконечные расспросы, болтовня, милые (и такие глупые, как казалось папе) открытки и записочки — это способ выразить свои чувства, а не желание «достать». Теперь они видят эти моменты, иногда раздражаются, но никогда не упрекают друг друга в равнодушии. А ведь для любящего человека нет обвинения хуже! Сейчас их брак куда крепче и стабильнее, чем был когда-либо.
Как, спросите вы, можно было прожить друг с другом не один десяток лет, чтобы не понять таких, казалось бы, элементарных вещей? Удивительно, но большинство из нас редко задумываются о том, что мы можем быть похожими во всем, кроме языка, на котором признаемся друг другу в любви. Наша идеальная совместимость не стоит и гроша, если мы не можем коммуницировать, считывать послания друг другу. Представьте, что вы встретили иностранца. По умолчанию этот человек — ваша судьба. Он подходит вам, как верный кусочек пазла, он идеален, но… Он говорит на другом языке, которого вы даже отдаленно не понимаете. Как вам кажется, сложится ли союз? Только в случае, если вы начнете изучать речь друг друга и сможете установить контакт. Иначе вы будете напоминать двух глухих, которые пытаются донести свои мысли в пустоту.
Пойми меня, а я тебя
Впервые мысль разложить все по полочкам и систематизировать языки, на которых разговаривают влюбленные, пришла в голову американскому писателю Гэри Чепмену. В 1992 году он выпустил книгу «Пять языков любви», которая почти сразу стала бестселлером. Впрочем, Гэри не первооткрыватель в этом вопросе. Но именно он сумел донести до массового читателя мысль о том, что мы не только разные (это было понятно и без него), но и выражаем свои чувства очень по-разному. Кажется, такая банальность не могла повлиять на бесконечный праздник непонимания, который царил между мужчинами и женщинами, но, по исследованиям психотерапевтов, которые советовали эту книгу клиентам на грани развода, после ее прочтения восемь из десяти пар выбирались из кризиса.
Итак, о каких же языках речь? Их, как видно из названия, пять, но важно понимать, что любая типизация имеет свои допущения. Мы часто являемся носителями так называемых диалектов и смешанных языков.
Помните расхожую фразу о том, что женщины любят ушами? Это правда! Большое количество дам действительно предпочитают выражать и получать любовь в виде слов. «Как твоя работа сегодня?», «Ты не замерз?», «Давай же поговорим!», «Почему ты все время молчишь?» — вот они, знакомые фразы. Людям, буквально говорящим о своей любви, крайне важно слышать о ней в ответ. Они страдают, если парт-нер молчалив, если не привык прямо заявлять о своей страсти, если вместо беседы по душам спрашивает, что он должен сделать, чтобы стало легче. Критиковать и осуждать таких людей противопоказано: не потому, что они «кисейные», просто при отсутствии слов любви слова критики воспринимаются ими как отказ в близости.
Мужчины предпочитают признаваться в своих чувствах при помощи действия. Вы знакомы с эдакими помощниками? Он и полку повесит, и в магазин сходит, и с машиной разберется. Для него все эти действия равноценны длинным признаниям в любви под окнами.
Еще один способ — регулярно дарить подарки. В современном мире этот язык скомпрометирован, но раньше дорогие презенты считалось уместно преподносить лишь самым близким людям. Впрочем, речь здесь не о стоимости, а о внимании. Небольшой букетик в честь пятницы, открытка просто так, подборка песен собственного сочинения — все это способы сказать: «Я люблю тебя». Для людей, которые умеют говорить на этом языке, крайне важны памятные даты, и если супруг забывает о годовщине, это будет поводом сомневаться в его чувствах.
Те, кто умеет дарить не только материальное, но и свое время, считаются носителями очень редкого языка любви. Если вы готовы просто быть рядом, молча смотреть фильмы или читать книги, гулять или готовить, словом, находиться в обществе друг друга, не требуя большего, вы из тех персон! Если так говорит о любви ваш партнер, помните, что для него смерти подобны длительные разлуки или, наоборот, постоянное времяпровождение вместе в режиме «ни дня друг без друга». Такие люди ценят минуты вместе, но им важно также и «дышать» наедине с собой. Понятно, что отношения на расстоянии категорически для них не подходят, а вот формат, когда один из супругов ездит в краткосрочные командировки, вполне приемлем.
Как мы уже отмечали, «чистые» языки встречаются редко, зачастую мы сочетаем в себе несколько типов, например, главный словесный и поддерживающий физический, главный заботливый и поддерживающий подарочный.
Компромиссное решение
А что делать, когда осознание произошло, но вы категорически не согласны с реальностью? Ведь вам так отчаянно не хватает нежных слов, конкретных действий или длинных прогулок рука об руку! Прежде всего важно понять, есть ли в вашем союзе любовь. Мы рассказали о способах сказать о ней, и если вас с вашим партнером действительно связывает большое чувство, а не привычка или движение по инерции, то оно, чувство это, обязательно будет транслироваться вам тем или иным способом.
Зачастую те, кто не может принять действительность, существуют в отживших союзах, которые уже не скреплены любовью. Если нечего говорить, пускай ты изъясняешься на всех языках мира, ты не сможешь донести до партнера информацию о своей привязанности, заботе и уважении.
Когда же любовь есть, но вы не замечаете ее флюидов, потому что ваш партнер, образно говоря, иностранец, придется находить компромисс. Сейчас ценность его в отношениях оспаривается многими, что, на мой взгляд, очень неразумно. Я, максималист до мозга костей, человек, который долгое время видел только черное и белое, в своем текущем браке поняла простую вещь: там, где есть возможность найти точку соприкосновения без насилия и ущерба своей личности, есть и стабильность, и прочность, а чувства живут дольше. Я не оспариваю необходимость говорить «нет», но постоянно ставить только себя на первое место, быть непримиримым, негибким парт-нером получается очень недолгое время. В результате такой принципиальности люди, которые могли бы к обоюдному счастью и гармонии образовать надежный союз, расстаются, предаваясь борьбе за собственные свободы. В том и ценность, и сложность «парного» существования: вы добровольно, для собственного удовольствия, вступаете в контакт с другим человеком, который отличается от вас, и ждать, что все будет гладко, неразумно. Но если от общения не осталось радости, и компромиссы станут в тягость.
Есть ли смысл учить язык своего партнера? Безусловно. Так вы станете замечать жесты, мелочи, заботу и тепло, которые дарит вам возлюбленный, пускай и не в том формате, который был привычен вам. Также важно рассказать ему и о том, что сами вы привыкли выражать чувства определенным образом. Никто не ждет, что молчун станет писать поэмы, а человек, привыкший говорить о любви с помощью объятий, начнет дарить вам подарки каждый день, но иногда попробовать изъясняться на чужом языке стоит. Так мы лучше узнаем избранников, принимаем их неповторимость. А ведь нет более прочного фундамента для любого союза, чем принятие и уважение.
Ты меня слышишь?
– Крайне важно, чтобы вы не теряли способность слушать друг друга, даже если услышать в итоге не получается. Помните, что это дело практики! Тренируйтесь не воспринимать как должное любое телодвижение партнера в вашу сторону.
– Помните, что любовь не дает вам безграничных прав на его время, силы и заботу.
– Наши бабушки очень часто давали подрастающему поколению мудрый совет хвалить своего избранника. Воспользуйтесь им! Не нужно рассыпаться в бесконечных многословных благодарностях, но отметить старания любимого просто необходимо.
– Если вам самим нужны благодарность и признание, проговорите это. Нет более разрушающего ощущения, чем состояние собственной ненужности в паре.
Услышать друг друга. Как?
Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:
«За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора».
Среди этих факторов она выделила:
Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми, и почему, порой, мы не слышим друг друга…
По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнёрами:
Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнёрами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнёры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упрёков и обвинений и сложно друг с другом о чём-то договориться, когда нет желания слушать.
Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес («Ты не такой, как мне надо»), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упрёки — это переход на «личности», на чужую территорию, которую, естественно, хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упрёками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений.
Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнёров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, всё равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнёра, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.
Отсюда вывод:
Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни. Предлагаю вашему вниманию две технологии:
Всё очень просто! Когда ваши эмоции «зашкаливают», например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упрёков, проговорите вслух своему партнёру, что именно вы чувствуете сейчас: «Я начинаю злиться на тебя. «.
Преимущества этого метода:
То же самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнёра: «Ты сердишься…», «Ты на меня в обиде. «. Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнёра его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).
Таким образом, вы даёте своему партнёру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а также помогаете ему справиться со своими эмоциями.
В начале статьи я приводила примеры «Ты-сообщений», когда мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция — защита.
Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаём поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаёмся на своей территории, не унижаем чувств партнёра и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.
Пример:
Вместо того, чтобы сказать: «Ты любишь только свою работу!» — попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: «Я скучаю по тебе…», «Мне грустно, когда тебя долго нет дома…», «Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе. «.
Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упрёков, есть отражение значимости и ценности партнёра для вас.
Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно ещё очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться!
Муж и жена — одна сатана?
Ранее я рассказала о том, как нужно строить умные отношения с мужчиной. Сегодня речь пойдет о том, как правильно нужно выстраивать отношения с мужем в семье. Для начала порассуждаем, о том, чего же хотят женщины от отношений со своим любимым мужем.И узнаем, как должны вести себя супруги.
Согласно некоторым опросам большинство женщин хотят, чтобы после рождения совместных детей их отношения с мужем только улучшались, а семья росла и крепла. Женщина желает, чтобы вся семья была единой, а не так, чтобы мать и ребенок отдельно, муж отдельно, где-то там в своей комнате за компьютером.
Счастливые супруги — критерии женщины
И естественно, после рождения детей каждой женщине хочется сохранить романтику в отношениях, хочется ходить с мужем на свидания, получать комплименты и подарки. Им хочется, чтобы все это длилось как можно дольше, по возможности всю жизнь. Также каждая женщина мечтает, чтобы ее муж был не только любимым человеком, но и верным другом, отношения с которым год от года становятся все крепче и теснее.
Большинство жен хотят быть уверенными в том, что они могут положиться на своего супруга в любой сложной ситуации, рассказать ему о наболевшем, получив в ответ понимание и поддержку.
Женщины мечтают о легких и непосредственных отношениях со своим мужем, так чтобы всегда можно было оставаться самой собой.
Почти 100% опрошенных женщин выделяют следующие критерии счастливой семьи:
Реальность и мечты
Как вы уже успели понять, естественно, каждая женщина, жена мечтает о чем-то хорошем в отношениях с мужем и в семье в целом. Но мечты и реальность часто отличаются друг от друга, и часто не в лучшую сторону. Супруги могут недопонимать друг — друга, в некоторых случаях ссориться и конфликтовать.
Чаще всего реальность может выглядеть следующим образом:
В большинстве случаев со временем семья остается лишь для вида. Сколько примеров того, как какая-то ваша знакомая, а может быть и вы сами выставляете фотографии своей семьи в социальных сетях, где на них все видят счастливых мужа и жену с ребенком на руках, но все это лишь напускное, в реальности чаще всего это не так. Как правило, множество семей делят лишь общий быт, совместных детей, ведут одно хозяйство. Иногда могут даже вместе съездить в отпуск — на этом часто все взаимоотношения заканчиваются. В этом случае муж и жена больше похожи на хороших соседей, живущих на единой жилплощади, чем на счастливую семью.
В понятие счастливая семья кроме, так сказать, крепкого и красивого «фасада» должны входить следующие базовые составляющие:
Вот это те четыре составляющие, которые и удерживают семью от разрушения, делают отношения с мужем гармоничными. Если все эти пункты присутствуют в ваших отношениях и они развиваются, тогда семья крепкая и счастливая. Если же какая-то из этих составляющих начинает угасать, то соответственно угасают и семейные отношения.
Коммуникации и супруги
Поговорим более подробно о коммуникации, а именно об общении. Ведь очень важно для семьи уметь правильно общаться, уметь договариваться. Следует помнить, что очень часто катализатором всех проблем выступают коммуникации. Важно уметь правильно доносить ваши мысли до партнера. Иногда достаточно пару слов, чтобы мужчина закрылся или спровоцировал конфликт. После чего, через пару таких попыток уже и подходить к нему не захочется. Бывает так, что мужчина пытается поговорить с вами, донести до вас какую-то свою мысль, а вы смотрите на все через свою призму понимания, и именно тогда может разразиться конфликт.
Стоит помнить, что мужчина и женщина — это два абсолютно разных существа. В первую очередь, мы отличаемся друг от друга строением мозга — это доказанный медициной факт. Даже в утробе матери мужской мозг дважды подвергается атакам гормона тестостерона. Именно под влиянием данного гормона развивается мозг мужчины. На мозг же девочки не происходит никакого влияния и он развивается иначе.
Коммуникация может стать реальной проблемой. Поэтому мужчине и женщине необходимо научиться видеть все в одном цвете, научиться смотреть на мир одинаковым взглядом. Бывает, что люди в паре хотят одного и того же, однако доносят свои желания друг до друга по-разному. Отсюда возникает непонимание и, как следствие, растет конфликт. С этого момента начинает рушиться все. Поэтому правильная коммуникация так важна для тех четырех составляющих отношений, о которых писали ранее.
Коммуникация нужна в следующих случаях:
По сути, коммуникация нужна везде. Она должна присутствовать во всех четырех сферах семьи. И если она налажена, вам гораздо проще живется, если же она не налажена, то начинаются конфликты.
Давайте посмотрим, к чему приводит неэффективная коммуникация:
Эффективная коммуникация
Выделим три основных момента эффективной коммуникации:
Поговорим о каждом пункте более подробно.
Кому говорить?
Представим, что вы женщина – прекрасная фея, а ваш мужчина – симпатичный марсианин. Так вот, когда марсианин видит такую красивую и прекрасную фею, он сразу же хочет с ней договориться, хочет чтобы она его поняла, думает, как понять ее и как сделать счастливой. Как сделать так, чтобы она его заметила. Такие мысли посещают мужчину в самом начале отношений, так сказать, в момент конфетно-букетного периода.
В этот период мужчина готов завоевывать женщину, готов делать ей подарки, говорить красивые слова и т.д. Все эти прекрасные вещи он готов совершать ради все той же самой прекрасной феи. Однако все чаще со временем милая фея оборачивается грымзой. Причины этому могут быть разные, и у всех они свои. И вот ради такой уже непривлекательной женщины мужчина не хочет совершать каких-то красивых поступков, не хочет завоевывать ее, да что там говорить, ему и подходить-то к ней не особо захочется.
Чего же хочет ваш супруг? Мужчина всегда хочет общаться с интересной женщиной, но никак не с грымзой и не с «мужиком в юбке». Ведь, как известно, с интересной женщиной мужчина общается совсем иначе. Он тут же становится не синим чулком или занудой, а галантным кавалером, который ухаживает за женщиной, везде подает руку, делает комплименты. Часто можно наблюдать такое поведение, когда мужчина во втором браке ведет себя иначе с женщиной, нежели в первом. Если в первом браке мужчина был обычным бирюком, который вечно пропадал за компьютерными играми, в гараже или у друзей, был тем, от кого и ласкового слова не вытянешь, то во втором браке он просто расцветает, и оказывается, что один и тот же мужчина вдруг ставится суперменом. Поэтому самое первое и главное правило – это всегда и везде оставаться женщиной, если вы хотите, чтобы ваш мужчина вас слышал.
Если же женщина со временем превращается в «мужика в юбке», то и относится мужчина к ней начинает как к мужику. Мужчина начинает вести себя грубо, словно с приятелем, жестко подкалывает жену, говорит ей примерно следующие слова: «Да что ты без меня можешь, а сможешь ли ты заработать себе на жизнь?» Все эти действия ведутся в соревновательной манере, именно так, как ведут себя мужчины в мужском обществе.
Поэтому, если вдруг ваш муж начинает вести себя с вами как с каким-то мужиком, то призадумайтесь, а как вы себя ведете, все ли вы делаете правильно. Возможно, причина кроется именно в вашем поведении. Задумайтесь над тем, кем на сегодняшний день вы являетесь для своего мужчины.
Что говорить?
Вспомним, что женщина и мужчина мыслят по-разному, по-разному видят ту или иную ситуацию. Соответственно, отсюда и начинаются многие конфликты. Даже в моменты ссор, когда жена говорит мужу: «Ты меня не понимаешь, я хочу от тебя больше внимания, мне не хватает твоей ласки», все эти простые фразы воспринимаются супругами по-разному.
Поэтому, прежде чем выдвигать какие-то претензии своему мужу, подумайте, что за ними может скрываться. Например, задумайтесь, что для вас значит любовь и как ее ваш мужчина должен показать. Для этого выделите немного времени и запишите на листик, что вы вкладываете в такие понятия, как любовь, уважение, доверие и т. д. Затем, во время очередного конфликта с мужем не говорите ему общих фраз, наподобие «как ты меня не любишь, не уважаешь», а скажите ему прямо: «Помой, пожалуйста, посуду», «Погуляй с ребенком», «Давай сходим в кино». И вот тогда в вашей семье вы сможете понять, что для вас значат данные понятия. Так же узнайте у своего мужа, как он ждет от вас проявления любви, поддержки и уважения. Важно знать чего он от вас хочет и ждет.
Правильно ли общаются супруги?
Супруги общаются по разному. Важно понимать, что есть «мужской язык» и есть «женский язык» — они абсолютно разные. И очень важно учить язык своего партнера и помогать ему выучить ваш, чтобы вы не кричали друг на друга на никому не понятном языке. Помните, очень важно уметь говорить с вашим мужем на понятном вам обоим языке.
Рассмотрим подробно следующий пример. Вы приходите к своей подружке, рассказываете ей о чем-то, и она вас прекрасно понимает. Затем вы приходите домой и говорите своему мужу все то же самое, теми же словами, но он вас совершенно не может понять. К примеру, если подруге вы рассказали, что видели сегодня на работе секретаршу в том же платье, как у вас — подруга тут же поймет всю масштабность проблем и подберет нужные слова поддержки. Потом дома вы говорите мужу об этой ситуации, а в ответ слышите что-то типа: «Ну ничего, бывает, может, вы купили платье в одном магазине».
После таких слов любая женщина может обидеться. А что если речь идет не о платье, а о совместном воспитании детей, о каких-то важных бытовых ситуация, ведь тогда это становится уже более масштабной проблемой, нежели ситуация с платьем. Вот тут и начинаются крики, скандалы и упреки. Естественно, вы, как всегда, кричите на своем языке, а мужчина вас не понимает и занимает оборонительную позицию.
Все знают о том, что даже в ходе эволюции супруги: мужчины и женщины развивались по-разному. Мужчина был охотником, сидел в засаде, также в мужских группах четко прослеживалась иерархия. Женщины же смотрели за детьми, занимались собирательством. Все это повлияло на наше с мужчинами настолько разное восприятие ситуаций и все это сформировало разные языки общения, о которых мы говорили выше. Не учитывать эти особенности невозможно!
Супруги: различия между мужчиной и женщиной
Следует помнить, что мужчина
Обратите внимание на то, что женщина
Каждой женщине необходимо учить «мужской язык» и учить своего мужчину «женскому языку».
Подведем итоги
Все, о чем говорилось в данной статье – это то, что супруги общаются на разных языках: мужском и женском. Супруги различны в общении и понимании. Запомните,что эффективная коммуникация строится на следующих составляющих: