Как воспитывать сына

Как воспитывать сыновей: советы матерям и отцам

Всем нам знакома картина: главный воспитатель в семье — мама, а роль отца в лучшем случае — «декоративная». Но у такой расстановки сил есть много минусов, которые не дают мальчику вырасти уверенным в себе мужчиной. Что делать родителям, чтобы сын действительно вырос их «гордостью», пишет мужской психолог Павел Домрачев.

«Мама все время хочет общаться, ей все интересно, она радуется моим успехам, постоянно в курсе моих дел, подбадривает меня. Папа? Ну он сам по себе, не о чем особо говорить. То пьет, то телек смотрит, то просто трубку не берет». Это лишь одна из сотен цитат взрослых мужчин, которые приходят ко мне на консультации.

Сыновья общаются с отцами раз в 3 месяца, в то время как с мамой — примерно 5 раз в неделю. Мамы — активные, инициативные, всем интересуются. А отцы, если они не откровенно замкнутые, все время в своих делах: в компьютере, новостях, книгах, фильмах. Сидят целыми днями дома, пьют или болеют. «Эскаписты», как выразился один из моих клиентов.

Крайне редко бывает иначе — отец может заниматься бизнесом или начальствовать на работе, но даже в этом случае его намного меньше интересует жизнь детей. Всем заведует мама. Даже советы взрослые мужчины чаще просят у матерей, причем по любым вопросам — от семьи до финансов, а «батя только по электрике».

В итоге мальчики, вырастая, повторяют сценарий своих отцов. Сбежать, играть, пить, погрузиться в фильмы или книги — там хотя бы с героями что-то происходит, а в реальной жизни незачем стараться.

Почему так происходит?

В основе лежит одна проблема — отцы не вовлечены в воспитание сыновей.

1. Папа всегда занят делами, ему не интересно возиться с детьми. Максимум, ему периодически хочется учить ребенка чему-то полезному. Причина, по которой отцы так себя ведут, достойна отдельной статьи.

2. Даже если отец пытается внедрять какие-то правила, женщина этим недовольна и перебивает, защищает детей, не дает отцу их наказывать. Это гиперконтроль.

В итоге получается циклическая картина: отец занят своими делами, мало внимания уделяет воспитанию сына. Мать, видя это, пытается воспитывать ребенка сама. Когда же мужчина пытается «влезть» в процесс, женщина чувствует, что партнер не разбирается в нем. От этого папа ребенка еще больше отстраняется, обижается, у него падает мотивация. У женщины, наоборот, укрепляется мнение, что она знает, как надо, а муж ничего в этом не понимает.

Все усугубляется, если у мужа с женой плохие отношения. Тогда мать начинает видеть в мальчике идеального будущего мужчину, уделяет ему все свое внимание, дарит ему всю свою энергию. Она начинает бояться за него настолько сильно, что запрещает все подряд, лишь бы только тот не травмировался или, не дай бог, не погиб: «Не ходи туда, не общайся с теми, не дерись, не залезай, не убегай».

Мама, которая ведет себя подобным образом, помещает сына в «золотую клетку» безопасности, тогда как ему жизненно необходимо проявлять здоровую агрессию и любопытство, исследовать мир. Мужчина, в свою очередь, видя любовь и внимание жены к их сыну, но не испытывая этого к себе, разочаровывается в ней и отстраняется от близких. Тогда женщина становится одновременно и отцом, и матерью ребенка, но это приводит лишь к проблемам.

Какие советы можно дать родителям, чтобы они воспитывали сына гармонично и помогли ему стать взрослым самостоятельным мужчиной?

Источник

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Ответ­ствен­ные роди­тели все­гда зада­ва­лись вопро­сом: как пра­вильно вос­пи­тать сына? А глав­ное, как вырас­тить из сына насто­я­щего муж­чину? Эта про­блема осо­бенно остро стоит в совре­мен­ном обще­стве: посто­ян­ная заня­тость роди­те­лей предо­ста­вила ребёнка самому себе.

Во все вре­мена народы и куль­туры не раз­де­ляли спо­кой­ствие и бла­го­по­лу­чие обще­ства и раз­ви­тие буду­щего поко­ле­ния мужчин.

А между тем этот вопрос – очень серьёз­ный. Из несмыш­лё­ного малыша нужно вырас­тить защит­ника, добыт­чика, любя­щего отца и супруга. Сло­вом, надёж­ного муж­чину. Такого, с кото­рым без­опасно, кто пози­тивно смот­рит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и смо­жет обес­пе­чить сча­стье близких.

Три шага к мужчине

Чтобы напра­вить вос­пи­та­ние маль­чика в вер­ное русло, обес­пе­чить его все­сто­рон­нее и гар­мо­нич­ное раз­ви­тие, стоит знать, что, вне зави­си­мо­сти от вре­мени и окру­же­ния, его взрос­ле­ние про­хо­дит в три этапа:

Зная осо­бен­но­сти раз­ви­тия маль­чика на опре­де­лен­ной ста­дии, роди­тели смо­гут выра­бо­тать про­грамму дей­ствий, под­ска­зать, помочь, научить, под­дер­жать. Каж­дый дол­жен сде­лать это для сво­его ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе маль­чик не повзрос­леет. Роди­тель­ская забота, кото­рая заклю­ча­ется в корм­ле­нии и гиги­е­ни­че­ском уходе, достой­ного муж­чину из него не сделает.

По мере взрос­ле­ния ребенка, необ­хо­димо при­вить ему опре­де­лён­ные при­вычки, зало­жить навыки и зна­ния. В первую оче­редь это дол­жен сде­лать отец.

В ран­нем воз­расте маль­чик полу­чает от обоих роди­те­лей так необ­хо­ди­мую ему пор­цию любви и неж­но­сти, чув­ство без­опас­но­сти, пози­тив­ный заряд на всю жизнь.

Потом добы­вает необ­хо­ди­мые зна­ния и раз­ви­вает спо­соб­но­сти. В это время сле­дует вос­пи­ты­вать в нём доб­роту и отзыв­чи­вость, учить гар­мо­нич­ному раз­ви­тию личности.

Не рас­те­ряться во взрос­лой жизни, обре­сти само­ува­же­ние и ответ­ствен­ность маль­чику в боль­шей сте­пени помо­жет отец, так как для сво­его сына явля­ется моде­лью взрос­лого мужчины.

«Я делаю также, как и папа…»

Каж­дый маль­чик будет рад ска­зать эти слова. И кто, как не отец, помо­жет ему в этом. Есть стан­дарт­ный муж­ской набор качеств, кото­рые нужно вос­пи­ты­вать в малыше с дет­ства. Папа может объ­яс­нить, пока­зать на своём при­мере, добиться успе­хов в вос­пи­та­нии, и тогда сын вырас­тет уве­рен­ным и спо­соб­ным про­явить себя с луч­шей стороны.

Роль отца в вос­пи­та­нии сына велика. На пра­вах роди­теля, име­ю­щего жиз­нен­ный опыт, он дол­жен научить маль­чика быть само­сто­я­тель­ным, ответ­ствен­ным и реши­тель­ным. Не давить и застав­лять, а пока­зы­вать. При­мер отца очень важен. Ребё­нок будет повто­рять за ним. Прой­дёт время, и опре­де­лён­ные дей­ствия ста­нут при­выч­ными. Только так можно вырас­тить мужчину.

В отли­чие от мамы, кото­рая может пойти на ком­про­мисс с ребён­ком, папе стоит про­яв­лять твёр­дость и настой­чи­вость, не пере­ходя гра­ницы доз­во­лен­ного. Тогда сын научится доби­ваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объ­яс­нил, а потом своим при­ме­ром пока­зал, что не всё в жизни реша­ется кула­ками. Есть много спо­со­бов устра­нить про­блему мир­ным путём, и нужно научиться дого­ва­ри­ваться. Именно эти каче­ства роди­тели хотят видеть в своём взрос­лом ребенке.

Если папа все­гда дер­жит слово, то сын будет его слу­шать, ува­жать и ста­раться быть похо­жим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Вос­пи­та­ние — серьёз­ный и дли­тель­ный процесс.

То, что хочется видеть в ребёнке, при­ви­ва­ется посте­пенно. Хоро­шие поступки, мысли, жела­ния тре­буют больше вре­мени и сил на их осу­ществ­ле­ние. Но ста­ра­ния роди­те­лей не прой­дут даром. Сын ста­нет достой­ным мужчиной.

Все пра­вила вос­пи­та­ния сво­дятся к одному: дети — отра­же­ние роди­те­лей. Поэтому сле­дует чаще смот­реть на себя со сто­роны и при обще­нии с сыном соблю­дать такие заповеди:

Эти про­стые советы помо­гут вырас­тить насто­я­щего мужчину.

Под запретом

Роди­тели, име­ю­щие под­рас­та­ю­щего сына, должны пом­нить о тех вещах, кото­рые делать нельзя. Иначе насто­я­щего ответ­ствен­ного чело­века им не вос­пи­тать. На что же нужно обра­тить внимание?

Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте ини­ци­а­тиву ребенка, даже при усло­вии, что его дей­ствия неверны, оши­бочны. Нельзя ругать и кри­чать — пусть он уви­дит сам, что это непра­вильно и под­час опасно. Лучше потом про­ком­мен­ти­ро­вать и объ­яс­нить все доступ­ным ему язы­ком. И все­гда нужно быть рядом, сле­дить и под­стра­хо­вы­вать. Тогда маль­чик пой­мёт, что не всё так про­сто, как кажется, и научится думать и пред­ви­деть последствия.

Не надо излишне бало­вать, иначе может уве­ли­читься риск вос­пи­тать каприз­ную натуру. Такой сын, в буду­щем муж и отец, будет невни­ма­те­лен к своей семье.

Боль­шую ошибку совер­шают роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ется опре­де­лен­ной системы вос­пи­та­ния. В этом слу­чае жизнь ребёнка пре­вра­ща­ется в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь реко­мен­да­ции. На деле их нужно под­ве­сти к кон­крет­ной лич­но­сти малень­кого муж­чины. Живя по стро­гому режиму, от пра­вил кото­рого отсту­пать нельзя, он вырас­тет нена­ви­дя­щим женщин.

Един­ствен­ное, что может и все­гда дол­жен делать роди­тель – любить сво­его ребенка.

Практические советы психолога

Книга по пси­хо­ло­ги­че­ским осо­бен­но­стям вос­пи­та­ния детей тоже может ока­зать содей­ствие роди­те­лям. Несколько дей­ствен­ных при­ё­мов со сто­роны взрос­лых помо­гут маль­чику вырасти доб­рым, ответ­ствен­ным, забот­ли­вым, каким и дол­жен быть буду­щий семьянин.

Один из мето­дов, при помощи кото­рого можно при­вить важ­ные каче­ства: Сказ­ко­те­ра­пия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пач­кает одежду, дерётся – не стоит злиться каж­дый раз и одёр­ги­вать его, нужно про­сто объ­яс­нять, как это плохо. При­дёт время, и он пой­мёт сам, без дав­ле­ния на него, что так делать нельзя.

Любой роди­тель, осо­бенно отец, обя­зан знать, что про­ис­хо­дит в жизни ребёнка. Так можно под­дер­жать его и огра­дить от неприятностей.

Отдель­ная тема — научить буду­щего муж­чину про­иг­ры­вать. Ведь не будешь все­гда быть пер­вым. Нельзя сда­ваться, нерв­ни­чать, пани­ко­вать, нужно спо­койно реа­ги­ро­вать на про­иг­рыш — вот чему дол­жен научиться маль­чик. Тогда он вырас­тет достой­ным человеком.

Видео: о вос­пи­та­нии муж­чин рас­ска­жет дет­ский педа­гог и пси­хо­лог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Глав­ным каче­ством пред­ста­ви­теля силь­ного пола счи­та­ется муже­ствен­ность. Издавна она ассо­ци­и­ро­ва­лась с вои­ном, надёж­ным защитником.

Сего­дня нет потреб­но­сти защи­щать дом и семью с ору­жием в руках. Но муже­ствен­но­сти силь­ного пола теперь предъ­яв­ля­ются иные тре­бо­ва­ния. Маль­чик, вырас­тая, дол­жен это пони­мать, иначе успеха он не добьется.

Клас­си­че­ская муже­ствен­ность посте­пенно при­об­ре­тает новые оттенки. Пред­ста­ви­тель силь­ного пола сего­дня поко­рит окру­жа­ю­щих своей общи­тель­но­стью, уме­нием сочув­ство­вать и улав­ли­вать настроение.

Маль­чик дол­жен уметь счи­таться с неза­ви­си­мо­стью дру­гих людей. Упрям­ство и прин­ци­пи­аль­ность в его харак­тере жела­тельно допол­нить уме­нием манев­ри­ро­вать, быть гиб­ким и чутким.

Если роди­тели серьёзно отно­сятся к вос­пи­та­нию ребёнка, то он вырас­тет здо­ро­вым и успешным.

Источник

Как воспитать в сыне мужчину — памятка для родителей

Все больше жен­щин гово­рят о том, что нет «нор­маль­ных мужи­ков». Но не сами ли мы создаем сла­бых муж­чин, не сами ли делаем их пас­сив­ными? Это к серьез­ному раз­го­вору о том, как мы маль­чи­ков вос­пи­ты­ваем. Потому что сла­бый муж­чина начи­на­ется с его матери.

Оста­лись лени­вые и сла­бые, жено­по­доб­ные и неин­те­рес­ные пред­ста­ви­тели муж­ского пола? Я с этим не согласна, лично знаю много насто­я­щих муж­чин – и в моем мире их очень много. Но все-таки про­блема вырож­де­ния муже­ствен­но­сти есть. И создаем ее мы сами. Тюфяк, слюн­тяй, под­каб­луч­ник – все это начи­на­ется в детстве.

Мамы, кото­рые выти­рают сопли даже деся­ти­лет­ним маль­чи­кам. Мамы, кото­рые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, кото­рые обе­ре­гают дето­чек от труда и нагру­зок. Мамы, кото­рые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, кото­рые не допус­кают отцов к вос­пи­та­нию маль­чи­шек. Мамы, кото­рые пыта­ются насла­ждаться сво­ими сыно­вьями, не давая им быть самостоятельными.

Что вы дела­ете, мамы? Кому вы соби­ра­е­тесь под­ло­жить сви­нью? И кого вы обма­ны­ва­ете, что это нестрашно?

Это наша вто­рая край­ность. Мы либо рьяно делаем из маль­чи­ков муж­чин с самого рож­де­ния и застав­ляем их полу­чать муж­ской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой ста­ро­сти отно­симся к сыно­вьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от сво­его муж­чины? Силы, реши­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти, сме­ло­сти, стой­ко­сти? А чему обу­ча­ете сво­его сына? Дого­ва­ри­ваться, избе­гать столк­но­ве­ний, избе­гать труд­но­стей, быть гиб­ким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отно­ше­ния матери и сына все­гда осо­бен­ные – это осо­бая связь. Теп­лые чув­ства матери часто берут верх над разу­мом – и вот она уже шну­рует ему боти­ночки, выти­рает попу, кор­мит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего?

Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно дела­ете что-то не то. «Но он же у меня малень­кий еще», «Ну он же без меня не спра­вится», «Как же я не забо­чусь о своем малыше»… Это дорога в дегра­да­цию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос муж­чи­ной, заду­май­тесь и оста­но­ви­тесь. Что вы таким обра­зом делаете?

Раньше маль­чи­ков вос­пи­ты­вали отцы и матери (вме­сте). А потом, после войн, когда так много муж­чин погибло, жен­щины не смогли разо­браться, что делать с сыном. Самая удоб­ная пози­ция ока­за­лась в вос­пи­та­нии для себя домаш­него вида муж­чины. Или даже муж­чинки. Вме­сто «мужик насто­я­щий» полу­чился «муж­чинка одомашненный».

Мамы всеми силами делали своих сыно­вей удоб­ными. Им дей­стви­тельно каза­лось это пра­виль­ным. Чтобы они при­но­сили мамам удо­воль­ствие. И тем самым пере­пу­тали все роли. А заодно, по пути и сло­мали своих мальчиков.

В итоге про­грамма «муж­чинки домаш­него» такова: делай то, что гово­рит жен­щина, не рас­стра­и­вай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди ровно, слу­шайся, будь удоб­ным. И что в нем оста­ется муж­ского? Где муж­ская сила, реши­тель­ность, сме­лость, кото­рая все­гда обо­ра­чи­ва­ется для его жен­щины вол­не­ни­ями за него, пере­жи­ва­ни­ями и вос­тор­гом встречи победителя?

Где его жажда иссле­до­ва­ния жизни, свер­ше­ния, труд­но­сти, харак­тер? Где его лидер­ство, где мощь и дикая муж­ская энер­гия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за оче­ред­ное поко­ле­ние муж­чин, вос­пи­тан­ных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод изме­ниться вам самой. И изме­нить пред­став­ле­ние о вос­пи­та­нии детей. Потому что у вас не про­сто родился ребе­нок, у вас родился малень­кий мужчина.

И вы либо поз­во­лите ему стать тем, кто он есть, либо зада­вите и сло­ма­ете его, пре­вра­тите в что-то вроде жен­щины, но какое-то стран­ное и коря­вое, в «муж­чинку одо­маш­нен­ного». Вы либо вос­пи­та­ете муж­чину, за кото­рого вам будет бла­го­дарна ваша невестка, либо – наобо­рот, вырас­тите непо­нятно кого, с кем потом мучиться при­дется дру­гой женщине.

Трудности

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если не будет встре­чать труд­но­стей. Если вы все дела­ете за него, если вы не остав­ля­ете его наедине с пре­пят­стви­ями. Если не даете ему шанса самому разо­браться, научиться. Если ему все само при­хо­дит в руки, легко и без напряга.

Если в его жизни все слу­ча­ется само, без его уча­стия. Захо­тел-полу­чил. Если он не при­вы­кает тру­диться. Ослабьте свое жела­ние помочь сыну! Оставьте его для своих доче­рей, кото­рым это нужно (но именно их, почему-то мы и застав­ляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет игру­шеч­ным «полем битвы». Битвы с нос­ками и шнур­ками, с гряз­ными тарел­ками, труд­ными зада­чами, слож­ными бое­выми при­е­мами. Где он дол­жен поста­раться, чтобы побе­дить. Где нужно при­кла­ды­вать силы, сме­калку. Где нужно тре­ни­ро­вать решительность.

Отец

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если рядом с ним нет муж­чины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть жен­щи­ной. Вы можете при­вить ему чут­кость, эмпа­тию, чув­стви­тель­ность… Это неплохо, но делает ли это его муж­чи­ной? Когда он уже явля­ется муж­чи­ной, ему можно раз­вить и эмпа­тию – жена потом спа­сибо ска­жет. Но если в нем нет ничего муж­ского, кроме тела?

Где ему брать при­мер муж­ского пове­де­ния? При­мер, кото­рый ему пока­жет, что его ощу­ще­ния и жела­ния – нор­мальны и есте­ственны. Когда дерутся маль­чишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рас­ска­зы­вать сыно­вьям, что это не нормально.

Но папы пой­мут – и папы смо­гут доне­сти сыну – это нор­мально. Глав­ное – при­чина. Заслу­жи­вает ли при­чина именно такого реше­ния вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для маль­чи­ков драться – это нор­мально. Это муж­ской спо­соб реше­ния про­блем. Драться с обид­чи­ком, захват­чи­ком или пре­пят­ствием. Мы этому научить сыно­вей не можем.

Мы не можем пони­мать душу своих сыно­вей, потому что мы сами устро­ены иначе. У них же дру­гие потреб­но­сти и дру­гие осо­бен­но­сти. Мама из сына может вырас­тить только малень­кого пажа, кото­рый тас­кает ее коро­лев­скую мантию.

Потому что это очень удобно – насла­ждаться этим миром через сво­его сына. Мы не смо­жем раз­го­ва­ри­вать с ними о том, что для них акту­ально. Все то, что исце­ляет их, нами отвер­га­ется, накле­и­ва­ется ярлык «плохо» и «некуль­турно». Как они ста­нут муж­чи­нами в этом случае?

Пусть у них будут муж­ские хобби, заня­тия, муж­ские раз­го­воры. Чем больше муж­ского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, стро­и­тель­ство, при­клю­че­ния, машины, тех­ника, еди­но­бор­ства, бое­вые искус­ства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыно­вьям. И дайте сыно­вьям доступ к их отцам. Дайте им и дру­гих муж­чин – как можно больше. Дедушки, дяди, бра­тья, учи­теля, дру­зья, тре­неры. Пусть их муж­ской мир будет полон муж­чи­нами. Пусть неиде­аль­ными, но муж­чи­нами. Спо­соб­ными их понять и направить.

Жен­щина нико­гда не смо­жет вырас­тить из сына муж­чину. Только «муж­чинку одо­маш­нен­ного». Из бла­гих наме­ре­ний. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если у него не будет доста­точно сво­боды. Если он не будет иметь воз­мож­ность везде залезть, все потро­гать. Ино­гда с риском для жизни и здо­ро­вья. Это муж­ская при­рода – пер­во­от­кры­ва­теля, иссле­до­ва­теля, героя при­клю­чен­че­ского романа.

Чтобы не вол­но­вать маму. Чтобы не рас­стра­и­вать ее. А потом и жену. Какие гор­ные лыжи? Жена же про­тив. Какие пара­шюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет при­клю­чен­че­ским кве­стом. С боль­шой сво­бо­дой внутри. Больше актив­ных игр, спорта, рис­ко­ван­ных пред­при­я­тий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вме­сте с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «муж­чинка одо­маш­нен­ный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исце­ля­емся через наших доче­рей, так же и отцы смо­гут исце­литься и вырасти, рас­крыться через обще­ние с сыновьями.

Но их обще­ние должно быть сво­бод­ным – от жен­щин в первую оче­редь. Сво­бод­ным, пол­ным при­клю­че­ний, впе­чат­ле­ний, нового опыта. Сов­мест­ного муж­ского опыта. Не вами при­ду­ман­ного, а ими выбран­ного (да, папу с сыном отпра­вить вме­сте на «елку» — не считается).

Решения

Маль­чик не ста­нет муж­чи­ной, если не научится при­ни­мать реше­ния, делать выбор, нести за это ответственность.

Если все выборы за него дела­ете вы, все­гда под­стра­хо­вы­ва­ете, все­гда дик­ту­ете пра­виль­ные реше­ния. Сего­дня он сде­лает так, как вы гово­рите, полу­чит хоро­ший резуль­тат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое реше­ние он спо­со­бен при­нять сам?

Пони­мает ли он послед­ствия, зна­ком ли с ответ­ствен­но­стью? И кто вообще в его мире несет ответ­ствен­ность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выби­рает. Пусть экс­пе­ри­мен­ти­рует в реше­ниях и учится при­ни­мать послед­ствия этого. Не сде­лал домаш­нее зада­ние – полу­чил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в кор­зину гряз­ного белья – ходит в гряз­ных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выби­рает и чем ему зани­маться, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисо­вать и как, с кем дру­жить, какой мульт­фильм смот­реть, какие обя­зан­но­сти по дому выпол­нять. И так далее.

Чем больше реше­ний он может при­ни­мать само­сто­я­тельно – тем лучше. Дайте ему эту прак­тику – встреч с неуда­чами и побе­дами, чтобы во взрос­лом воз­расте он не боялся оши­бок и пора­же­ний, имея боль­шой опыт работы с ними.

Лидерство

Маль­чик не ста­нет муж­чи­ной, если он не будет иметь воз­мож­но­сти лиди­ро­вать, доми­ни­ро­вать, конкурировать.

С кем он будет все это отра­ба­ты­вать, если вос­пи­ты­вает его жен­щина? Как можно кон­ку­ри­ро­вать с мамой? В чем? А как над ней доми­ни­ро­вать, если она даже сво­ему мужу этой воз­мож­но­сти не дает?

При этом для того, чтобы жен­щина рядом с муж­чи­ной была счаст­лива, внутри него должно быть состо­я­ние обла­да­ния этой жен­щи­ной. «Ты моя» — этот посыл из муж­ских глаз спо­со­бен успо­ко­ить жен­ское сердце. И мно­гие жен­щины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как маль­чик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только под­чи­няться и подав­лять в себе лидера.

Обязанности

Маль­чик нико­гда не ста­нет муж­чи­ной, если у него нет обязанностей.

Если он на всем гото­вом и ничего не дол­жен делать. Если вы его кор­мите с ложечки и дела­ете за него домаш­ние зада­ния. Если он не знает, как в шкаф попа­дают чистые фут­болки. Если он не знает, с какой сто­роны откры­ва­ется холодильник.

Заметьте, у дево­чек обя­зан­но­сти появ­ля­ются доста­точно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдох­нуть – всю взрос­лую жизнь они будут сти­рать, гото­вить и уби­рать. А вот маль­чи­кам как раз не поме­шало бы уметь самого себя обслу­жить во всем. Да и жена его потом спа­сибо вам скажет.

Помощь

Маль­чик нико­гда не стает муж­чи­ной, если никому не нужна его помощь.

Если мама все сама, везде само­сто­я­тельно, а его бере­жет – какой смысл ста­но­виться муж­чи­ной? Муж­чина – тот, кото­рый нужен. В помощи кото­рого нуж­да­ются. Кото­рый может про­явить все свои луч­шие каче­ства, пре­взойти самого себя ради люби­мой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Про­сите его о помощи. Чаще, больше, все время. Про­сите и пакеты доне­сти, и поиг­рать с бра­том-сест­рой, и выне­сти мусор, и почи­стить кар­тошку, и помочь в работе. В любой ситу­а­ции – про­сите помощи. Не оце­ни­вайте зара­нее его силы, мол не спра­вится. Если так думать – точно не спра­вится. И даже не возь­мется. Почув­ствует недоверие.

Вы при­выкли сами все время ему помо­гать. Хва­тит. Оста­но­ви­тесь. Про­сит помощи – лучше под­бод­рите, что он сам спра­вится. И пусть про­бует, тре­ни­ру­ется. Меняй­тесь ролями. Это не вы ему помо­га­ете, а он вам. Во всем. Он ваш помощ­ник, защит­ник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь.

Оставьте заботу для доче­рей, а маль­чика делает муж­чи­ной ваша вера в него. Ты спра­вишься. Ты силь­ный. Ты муж­чина. Кто если не ты. Ты взрос­лый. Ты силь­ный. Ты как папа. Ты насто­я­щий мужчина!

Как недавно мне ска­зал наш сред­ний сын: «Мама, я тебе помо­гаю и поэтому я уже как папа — насто­я­щий мужик!». Мужик не выго­ва­ри­вает еще неко­то­рые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует.

И так как я в этом ничего не пони­маю, я не лезу, чтобы ничего не поло­мать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой маль­чик». Но внутри моего маль­чика уже рас­тет «насто­я­щий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытес­нит из него маль­чика. И мне оста­нется только при­нять это – и не тянуть его назад. Не счи­тать его малень­ким, слад­ким, милым, забав­ным. Только – силь­ным, сме­лым, реши­тель­ным, способным…

Дайте сыну воз­мож­ность вырасти мужи­ком. Дайте ему сво­боды быть тем, кем он является.

Вы хотите, чтобы он стал мужчиной?

Тогда вос­пи­ты­вайте саму себя – учи­тесь не коман­до­вать им, не подав­лять его, не огра­ни­чи­вать. Учи­тесь рабо­тать со сво­ими стра­хами и вол­не­ни­ями – это ваши эмо­ции, и маль­чик тут не при чем. Учи­тесь быть жен­щи­ной, отда­вать бразды прав­ле­ния ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учи­тесь под­чи­няться, учи­тесь при­ни­мать и верить. Учи­тесь не нака­зы­вать их физи­че­ски, не ломать их пси­хику таким обра­зом, учи­тесь нака­зы­вать по-жен­ски, отстра­не­нием. Это гораздо труд­нее, чем делать из маль­чика «муж­чинку».

Из своей огром­ной любви к сыно­вьям, нам нужно учиться быть с ними строже, тре­бо­ва­тель­нее. Из любви и заботы об их буду­щем, нам нужно чаще про­сить их о помощи, загру­жать физи­че­ским тру­дом. Из любви к сыно­вьям нам нужно окру­жить их мужчинами.

И устра­ниться из бли­жай­шего окру­же­ния, оста­ва­ясь в поле види­мо­сти. Обни­мать и цело­вать макушку перед сном, но днем дер­жать себя в руках и не сюсю­кать с маль­чи­ками. Сюсю­кай­тесь с девоч­ками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын ста­нет «недо-муж­чи­ной» в гла­зах вашей невестки. И это будет ваша ответ­ствен­ность. Ваша цена за соб­ствен­ную сла­бость, неспо­соб­ность поз­во­лить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

А начи­на­ется все с наших с вами маль­чи­ков! Ответ­ствен­ность на наших пле­чах огром­ная – за сча­стье буду­щих поко­ле­ний, верно же?

Источник

Воспитание сына: важные советы психологов для родителей

В разные времена менялись взгляды на воспитание мальчиков, причем практически всегда господствовало мнение, что этим делом должные заниматься непременно отцы: только мужчине удастся заложить в малыша необходимые качества. Так, в древней Спарте поддерживалось очень суровое воспитание – с ранних лет ребенка отнимали от матери и заставляли заниматься физическими упражнениями, обучали тонкостям военного дела. В России буквально позапрошлого века дети в 6-7 лет помогали своим родителям-крестьянам, выполняя вполне взрослые обязанности.

Едва ли такие подходы в наше время хоть кто-то назовет приемлемыми. Сейчас воспитывать ребенка необходимо в атмосфере любви, уважения, уделяя внимание, прежде всего, личностному развитию и реализации детского потенциала.

Современный подход

В современном мире подход к воспитанию мальчиков изменился, чаще всего этим занимаются женщины. Достаточно вспомнить, что в детских садах и школах основная часть педагогического состава женского пола. Поэтому ребенок может не получить необходимого мужского опыта. В данном случае возрастает роль семейного воспитания, в рамках которого отец собственным примером будет показывать сыну нормы поведения.

Матерям-одиночкам приходится непросто, ведь им нужно объяснять ребенку то, с чем сами они не сталкивались – мужскую модель поведения. Не всегда это получается успешно, именно поэтому так много мужчин, ведущих себя как «типичная девочка».

Нередко и в полных семьях отцы либо слишком заняты, пропадая на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, либо самоустраняются от воспитания, возлагая всю ответственность на супругу, либо же сами воспитаны неправильно, инфантильны и немужественны и ничему хорошему научить не в состоянии. Поэтому мамам приходится заниматься столь непростым неженским делом – учить своего ребенка становиться мужчиной.

Необходимые качества

Психологи провели исследования и выяснили, какие качества хотели бы видеть у своих сыновей современные матери. Результаты довольно неожиданны:

В то время как мужественность и смелость многие матери ставят на последние места. Позиция понятна – серьезный и спокойный ребенок не создаст проблем, в отличие от сорвиголовы и добродушного хулигана. Но в итоге сами же мамы останутся изумлены – почему их мальчик вырос безынициативным, робким, скромным, не готовым к преодолению препятствий, не понимая, что сами же стали причиной такого положения.

Опекая малыша, не давая ему резвиться в компании таких же детей, матери часто воспитывают его так, как удобно им – домашним ребенком без лишних проблем, искажая таким образом саму мужскую природу. Малыш становится слабовольным, не в силах дать сдачу, если на него нападают ровесники, терзается постоянными страхами, не имеет собственного мнения. Гиперопекаемый ребенок едва ли сможет вырасти гармоничной и целеустремленной личностью, готовой к жизненным трудностям, до седых волос он будет рассчитывать на помощь мамы и искреннее не понимать, что всего добиться он мог бы сам.

Второй вариант – проявление протестов, что свойственно детям, которые обладают некоторой силой духа. Такие мальчики категорически отказываются слушать родителей, не выполняют их просьбы, агрессивны, делают назло. Причина такого поведения – также гиперопека матерей, против нее ребенок и бунтует. Особенно страдают долгожданные и единственные малыши в семье.

Далее предлагаем познакомиться с тем, как психологи советуют правильно воспитать мальчика, чтобы он не вырос женоподобным, избалованным и не готовым к самостоятельной жизни, но в то же время не страдал от нехватки внимания. Женщинам следует отказаться от своей позиции «чрезмерно заботливой мамы», отпустить собственные страхи, дать ребенку чуть больше свободы. То есть отказаться от собственного материнского эгоизма и задуматься о том, кем станет ее сын в будущем.

Правила воспитания

Рассмотрим основные тезисы, которые должны учитываться матерями при воспитании сыновей.

Отметим, что воспитывать мужественность следует осторожно, с учетом возраста малыша. Так, если крохе всего 2 года, допустимо уступить, не требовать от него сверхусилий и супервыносливости. Сейчас детям очень нужна поддержка взрослого, жалость, общение – нельзя лишать ребенка необходимой психологической помощи.

Приведем пример:

Только так можно воспитать гармоничную личность, а не забитую и неуверенную в себе или протестующую по любому вопросу.

Свобода

Отдельно поговорим об ограничении самостоятельности. Фразу «ты неправильно делаешь, иди, я лучше сама» приходится слышать довольно часто, причем даже по отношению ко взрослым мужчинам. Она губительна для личности мальчика, учит его быстро сдаваться, передать ответственность другому лицу. Такой ребенок всегда будет ждать, что в трудную минуту к нему на помощь придет мама и все за него сделает. Поэтому потом родителям не стоит обижаться, что повзрослевший сын постоянно просит у них денег, плачется из-за жизненных трудностей. Они сами подготовили себе и ему такую судьбу.

Выход прост – необходимо позволить ребенку действовать, методом проб и ошибок учиться, добиваться поставленной цели. Родители могут подсказать советом, но ребенок с дошкольного возраста должен быть самостоятельным.

Конечно, маме 4-летнего крохи проще самой одеть его на прогулку, чем наблюдать, постепенно теряя терпение, как он пытается завязать шнурки. Специалисты советуют: если малыш не просит помощи, нужно дать ему свободу. Лучше приступить к сборам заранее, но предоставить ребенку возможность одеваться самостоятельно. Если ребенок говорит «я сам», так и должно быть. Нельзя убивать в нем инициативу и желание учиться.

Запреты

Определяясь с уровнем свободы для ребенка, родители решают, какие запреты для него установить. Здесь возможны две популярные ошибки:

Именно поэтому очень важно определиться с тем, что запрещать, а что разрешать малышу. Каждое «табу» должно быть обосновано и понятно ребенку – нужно объяснить, почему нельзя совать пальцы в розетку, к чему это приведет, почему нужно переходить проезжую часть только по пешеходному переходу, предварительно посмотрев по сторонам. Только в этом случае мальчик будут стремиться сознательно не нарушать правила, а не пытаться потихоньку «попробовать запретный плод», пока родители не видят.

Система запретов должна формироваться с 2 лет, следует постепенно приучать мальчика к слову «нельзя», поясняя ему, по какой причине нельзя.

Важность чувств

Обозначим такое правило: чрезмерная опека губительна, как и невнимание. Поэтому мамам нужно постараться не «сюсюкать» с мальчиком, но папам необходимо не стесняться выражать свои нежные чувства. Ребенок, растущий в атмосфере любви и уважения, сам научится любить и уважать. Следует учить сына с детских лет помогать старикам, особым образом относиться к девочкам и младшим детям как к более слабым и нуждающимся в поддержке.

Просить у малыша прощения, если родители поняли, что были неправы, – значит не утратить свой авторитет, а, напротив, укрепить его. Ведь ребенок осознает, что каждый может допустить ошибку, признать которую может только сильная личность.

Лучшие игрушки

Поговорим о принципах выбора игрушек для мальчика в 3-4 года. Психологи рекомендуют предлагать ему как можно больше «мужских» развлечений, причем речь идет не и машинках, солдатиках и оружии, а о каске пожарника, наборе столярно-слесарных инструментов, штурвале корабля. Подобные забавы можно приобрести в магазинах либо сделать самостоятельно.

Преимуществ у таких игрушек несколько:

Совет от психологов таков: следует приобретать подобные игрушки сдержанной окраски, это также помогает воспитывать мужественность.

В 5-6 лет можно давать детям возможность помочь папе, забив гвоздь или что-то построгав. Важно не пытаться запретить им работать, а держать под присмотром, чтобы кроха случайно не поранился. Такая помощь позволяет ребенку почувствовать себя более значимым, улучшает его самооценку. От отца требуется проявить терпение и не срываться на малыше, если что-то у него получаться не будет. Крики и ругань сделают свое дело – интерес к физической работе пропадет навсегда.

В неполной семье мальчики могут помогать кому-либо из родственников мужского пола, таким образом они сумеют приобщиться к мужским занятиям. Когда кроха немного подрастет, следует найти для него кружок, преподавателем которого является мужчина, причем такой, который действительно понравится ребенку. Подобный положительный пример очень важен в становлении характера.

Активные игры

Воспитание сына предполагает обязательное использование подвижных игр, однако не все родители от этого в восторге. Шум, беспорядок – вот то, что влекут за собой догонялки, прятки и подобные забавы. Кроме того, в помещении может быть недостаточно свободного места. Однако такие игры необходимы.

Задача родителей не запрещать всеми силами, а облагородить эти забавы, сделать из них способ развития личности. Так, ребенок может просто играть в догонялки, а может с помощью родителей придумать сложный сюжет, в котором присутствуют положительные и отрицательные персонажи, ведутся настоящие межпланетные войны. Можно рассказать малышу о викингах, индейцах, партизанах, самураях, римских легионерах, дружинниках русских князей и других, подобрать для них подходящее оборудование. Детям, безусловно, интересно на время перевоплотиться в жителя прошлых эпох, кроме того, они узнают и новую информацию.

Нельзя запрещать активные игры, в противном случае ребенок, который вынужден сдерживаться себя в детском саду или в школе, не получая эмоционального разряда дома, станет нервным и раздражительным.

Воспитание героизма, смелости

Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели. Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

Психологи подходят к вопросу так:

Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше. Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

Лучшие книги

Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

Мифы и их развенчание

Некоторые родители неверно понимают воспитание мальчиков – и неизбежно допускают ошибки. Вот три основных мифа относительно воспитания сыновей:

Родителям важно понять своего ребенка, отказаться от стереотипов, прикладывать все усилия к гармоничному развитию личности, только в этом случае сын будет расти мужественным, смелым, но заботливым и понимающим.

Рекомендации психологов

Предлагаем познакомиться с некоторыми советами практикующих психологов, которые помогут в воспитании мальчиков. Конечно, мальчик энергичен, порой может показаться агрессивным, чрезмерно динамичным. Поэтому важно направить его энергию в мирное русло:

При появлении в семье второго ребенка, особенно девочки, важно провести со старшим сыном беседу, убедить его в том, что родители не станут его меньше любить, что появление сестренки не скажется негативно на его жизни.

Кричать на ребенка и тем более использовать физические наказания недопустимо: мальчик, конечно, усвоит урок, но практика показывает – такие дети либо вырастают забитыми и робкими либо, напротив, продолжают совершать поступки, за которые их наказывают, но уже лучше скрывают их от строгих родителей.

Не менее опасно и сравнивать своего сына с другими детьми, ставить их в пример. Это и обидно, и не всегда справедливо, поскольку соседский мальчишка может хорошо бегать, но, в отличие от вашего ребенка, быть совершенно не способным к музыке. Такие сравнения часто становятся первопричиной заниженной самооценки.

Далее – следует видеть в своем сыне личность, которая может существенно отличаться от других детей, активных и спортивных. Не давить на малыша, помочь ему с самоопределением – вот основное правило воспитания в психологии. Важно отказаться от стереотипного понимания того, что именно должен делать и уметь мужчина, предоставить ребенку немного больше свободы, не навязывать ему свои мечты и стремления.

Воспитание мальчика – дело непростое, особенно если речь идет о первом сыне, когда знаний и опыта явно недостаточно. Очень важно во всем соблюдать меру и помнить: то, что удобно маме «здесь и сейчас», может стать губительным для нормального развития личности ее малыша. Именно поэтому собственным спокойствием можно слегка пожертвовать, дав крохе больше свободы для изучения мира и своего места в нем. Спокойный малыш, весь день играющий в настольные игры, конечно, создаст для своих родителей мало проблем, но не станет мужественным и смелым. В то же время если кроха не похож на соседских детей, не желает озорничать, предпочитая тихие забавы, не стоит давить на него – все дети разные, у каждого из них свой путь.

Источник

Маменькин сынок: как воспитать мужественность у мальчиков в неполной семье

Ста­ти­стика – дама упря­мая. С ней не поспо­ришь. Ско­рее, загру­стишь. Как, напри­мер, в ситу­а­ции с семьями, где маль­чики рас­тут без муж­ского влияния.

Цифры реально вызы­вают тре­вогу. У нас в стране в три раза стало больше семей, где жен­щина – и за папу, и маму. Это уже тренд… Насто­ра­жи­вает и кар­ди­нально меня­ю­щийся порт­рет совре­мен­ных «само­мам», а там, как след­ствие, и замед­лен­ное или вообще отсут­ству­ю­щее раз­ви­тие муже­ствен­но­сти в их сыно­вьях. Что делать, если папы нет? Как вос­пи­тать муже­ствен­ность в сыне? Чего не надо делать? Давайте раз­би­раться вместе.

Качества мужественности: какие они и зачем нужны

Какая раньше была уста­новка в нашем госу­дар­стве? Пра­вильно, сфор­ми­ро­вать в маль­чике клю­че­вые каче­ства. Т.е. он дол­жен быть смел, само­сто­я­те­лен, реши­те­лен, забот­лив, вели­ко­ду­шен и ответ­стве­нен. Именно эти кри­те­рии муже­ствен­но­сти были пра­ви­лом для вос­пи­та­ния буду­щего защит­ника Оте­че­ства и главы семьи.

Тем более, сей­час воз­вра­тить соци­аль­ную роль муж­чины ста­но­вится акту­аль­ной зада­чей. Ведь мир кате­го­ри­че­ски и ста­ра­тельно сти­рает гра­ницы муже­ствен­но­сти в тра­ди­ци­он­ном понимании.

Может ли спра­виться с реа­ли­за­цией таких пла­нов мать (ста­тус­ная ли, родив­шая ребе­ночка «для себя», или раз­ве­ден­ная, или вдова, вос­пи­ты­ва­ю­щая сына)? Может. Увы, не все­гда, и не каждая.

В чем проблема воспитания качеств мужественности в мальчиках: перегибы

При­чин несколько. Глав­ное, это, конечно, отсут­ствие образца для иден­ти­фи­ка­ции и обще­ния. Ска­жем, отец умер, и мать по тем или иным при­чи­нам раз­ру­шает его образ. Или он ушел, и жен­щина не хочет пере­клю­чаться со своих обид. И, доми­ни­руя в доме, она пыта­ется заме­нить мужа, а потому запре­щает сыну видеться с папой.

А вообще, край­но­стей предостаточно.

Чем чревато отсутствие мужской руки в семье

Дело в том, что пар­нишка рас­тет под вли­я­нием в атмо­сфере эмо­ци­о­наль­ного и пси­хо­ло­ги­че­ского небла­го­по­лу­чия. И у него нет воз­мож­но­сти усво­ить пра­виль­ную гар­мо­нич­ную модель мужественности.

Ладно, нет отца, и мама ста­ра­ется сде­лать хоть что-то. Но ведь даже обще­ство про­тив него. Чего греха таить, у нас феми­ни­за­ция рулит не только в семье. Соци­аль­ные инсти­туты, СМИ и иже с ними про­по­ве­дуют кар­ди­нально иные кри­те­рии. Вы нико­гда не обра­щали вни­ма­ния на то, что наши ребята вос­пи­ты­ва­ются так, чтобы быть удоб­ными… для женщин?

Между тем, такое вос­пи­та­ние (без муж­ской руки) изме­няет лич­ность буду­щего муж­чины. Ведь мало только пред­став­лять собою муж­ской пол и уметь про­дол­жать род. К муж­чине все­гда тре­бо­ва­ния были завы­шены. Как бы низко не сво­ди­лась обще­ством его роль, он по-преж­нему обя­зан отве­чать за себя и за тех, кто от него зависит.

Каким, став муж­чи­ной, будет такой пар­нишка? Понятно, каким:

Неужели все так плохо и ничего нельзя сделать?

Воспитываем из сына настоящего мужчину

Да, вос­пи­та­ние маль­чика в непол­ной семье про­бле­ма­тично. И даже, как утвер­ждают мно­гие пси­хо­логи и социо­логи, невоз­можно. Но попро­бо­вать можно. Про­сто маме, кроме жела­ния, надо понять, что надо делать, и научиться:

Советы

Глав­ное — хотеть. А потом – не впасть в край­но­сти и учесть ошибки мно­гих мам, вос­пи­ты­ва­ю­щих сыно­вей без отцов­ского при­сут­ствия. Итак, вот несколько вари­ан­тов под­хода к вос­пи­та­нию в маль­чике муже­ствен­но­сти, реко­мен­до­ван­ные как спе­ци­а­ли­стами, так и мамами, про­шед­шими сей опыт.

Резюме

В прин­ципе, если поста­раться соблю­дать эти реко­мен­да­ции, можно добиться успеха. Но незна­чи­тель­ного. Ведь ребе­нок, вос­пи­ты­ва­е­мый жен­щи­ной, любой факт вос­при­ни­мает, как она. Да и за пре­де­лами непол­ной семьи та же ситу­а­ция – вокруг маль­чика чаще всего нахо­дятся жен­щины или незре­лые мальчики.

Потому так важно обще­ние с муж­чи­ной – нор­маль­ным, таким, кото­рый нена­вяз­чиво, но гра­мотно будет пока­зы­вать образцы муж­ского пове­де­ния. Иначе, вырас­тая, пар­нишка так и оста­нется в тех же шта­ниш­ках, т. е. несо­сто­яв­шимся. Так как глав­ным взрос­лым в его жизни оста­ется жен­щина. Это она руко­во­дит всеми про­цес­сами, при­ни­мает реше­ния. А он или испол­няет ее пору­че­ния, или бун­тует вре­ме­нами. Сло­вом, оста­ется без­от­вет­ствен­ным под­рост­ком. Пер­спек­тива не из приятных…

Источник

Как воспитывать мальчиков?

С появлением на свет ребенка у матери возникает закономерный вопрос — как воспитывать? Полбеды, если это дочка: девочке девочку всегда можно понять. Но как разобраться в проблемах мальчика? Что женщина может дать сыну и в какие вопросы ей лучше не встревать?

Моим первым ребенком была дочь, и с ней все было более-менее понятно. Даже когда слезы лились без причины или возникали странные идеи, менялось настроение. Даже то, что невозможно было объяснить логически, на уровне чувств было понятным, близким, своим: куклы, косички, платья, любимые девичьи книги, раскраски с принцессами и единороги.

С годами ко мне пришло понимание: «Это мальчик, детка!»

Нет, поймите меня правильно, я знала это с тех пор, как на УЗИ определили пол будущего ребенка. Покупала соответствующую одежду, игрушки, а к 5 годам даже состригла его чудесные золотые кудри. Но истинное понимание того, что у меня растет сын, догнало с серьезным опозданием. И пришлось признать, что ничего не понимаю в этом мужском мире. Не помогло даже рождение еще одного мальчика. Лишь укрепилось ощущение беспомощности, а также понимание, что воспитание мальчика — это какая-то сверхзадача, во всяком случае, для меня.

И тогда я стала искать помощи. Расспрашивала о детстве своего отца и мужа, читала книги, интересовалась у других мам, воспитывающих мальчиков. Одной интуиции мне как-то не хватало.

Я все еще не могу назвать себя опытной мамой мальчиков, ведь ни один из них даже не достиг восемнадцати. Но старший неожиданно рано вошел в подростковый клинч, а младшему — шесть, так что некоторые выводы я для себя уже сделала. И самый первый звучит так: в воспитании мальчиков другой подход и другие задачи.

6 правил в воспитании мальчиков

1. Научить сыновей языку эмоций

Все, что касается действий, знаний, навыков, усваивается ими легко, а вот понимание эмоций и управление ими — это та область, где требуется особое внимание. На примере своих мальчиков я заметила, как сильно они отличались от дочери именно способностью и желанием проговаривать чувства.

Моя задача — научить их определять эмоцию, выражать ее и находить дальнейшее применение

Если сыновья смогут этим овладеть, уверена, их жизнь будет более счастливой, а мне будет намного легче с ними общаться.

Что конкретно для этого делать? Например, когда мы читаем вместе или смотрим фильм, я могу прерваться и спросить сына, почему тот или иной герой так поступает? Какое чувство его ведет?

Также ловлю момент, если сын настроен что-то рассказать о себе, стараюсь подробнее расспросить именно о чувствах. Задаю вопросы о том, что он испытывал, как реагировал, почему. Учу озвучивать и называть эмоции, скрытые за поступками или фактами. А еще я жду подходящего случая, настроения, готовности общаться, ловлю сигнал. Чаще всего это вечер, моменты, когда мы наедине.

2. Со временем изменить любовь к сыну

Нет, любовь остается такой же сильной, но мы должны менять способы ее проявления, не застревая в предыдущих стадиях и сообразуясь с реальным возрастом сына. Конечно, приятно любить ребенка открыто: обнимать, прижимать, целовать.

Но наступает возраст, когда публичное проявление привязанности становится неуместным и может вызывать у мальчиков стеснение

Это не повод устанавливать физический барьер. Нет! Мальчикам также нужен телесный контакт, особенно в подростковом возрасте. Просто теперь приходится подстраиваться и находить для этого подходящее время: перед сном, в какие-то моменты, когда нам никто не мешает.

Еще я заметила, что иногда любовь становится трудно выразить. Особенно сейчас, когда старший вошел в подростковый возраст, и мы нередко ругаемся. Но я знаю, что дети должны все время ощущать мою любовь, даже в разгар страшной ссоры. Надо просто держаться и верить, что это тяжелое время пройдет. Ссора пройдет, время пройдет, а отношения желательно сохранить.

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий

Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр.

Источник

Как правильно воспитать мальчика – советы психологов

В современном обществе проблеме воспитания детей в семьх уделяется очень много внимания. И это правильно, ведь именно правильное родительское воспитание является залогом становления ребенка как личности и полноценного члена социума.

В раннем возрасте дети не идентифицируют себя по половому признаку, поэтому мальчиков и девочек воспитывают одинаково. Но уже с 2 лет дети начинают осознавать свое отличие и уже в этом раннем возрасте родители должны учитывать в процессе воспитания половую принадлежность ребенка. Ответить на вопрос, как правильно нужно воспитывать мальчика, чтобы он вырос ответсвеным и успешным мужчиной, непросто, ведь все дети разные, но все же стоит ознакомится с основными ориентирами.

Как воспитать правильно мальчика в зависимости от возраста

Каждый ребенок в период роста и взросления проходит несколько этапов психологического развития. В воспитании мальчика важная роль отводится папе, но и влияние мамы также необходимо. Педагогическое влияние на ребенка осуществляется в зависимости от его возраста.

С рождения

До года мальчики и девочки мало чем отличаются друг от друга. Им одинаково нужна родительская ласка, забота, любовь и поддержка. Конечно, мама в это время – главный помощник и защитник. В этот период дети привязаны к матери как физически (через грудное вскармливание, осуществление ежедневного ухода), так и психологически.

Но уже в годовалом возрасте происходит некий разрыв – ребенок уже начинает самостоятельно ходить, отлучается от грудного молока, начинает осознавать себя отдельной личностью.

В это время в воспитании мальчика следует уделить внимание таким моментам:

3-5 лет

Возраст от 3 до 5 лет – критический для мальчика. В это время он уже осознает, что он мужчина. К тому же он уже может внятно объясняться, высказать свою позицию и понять предъявляемые к нему требования. Главные задачи воспитательного процесса в таком возрасте:

Тут главный принцип – можно все, что не представляет опасности для здоровья и жизни.

7-8 лет

Ранний школьный возраст – период обострения привязанности мальчика к отцу. Он всячески пытается привлечь его внимание, добиться его похвалы. Папе следует больше времени проводить с сыном, привлекать его к мужским занятиям – брать с собой на рыбалку, играть с ним в футбол, баскетбол, теннис, разговаривать на мужские темы.

9-10 лет

Возраст ребенка около 10 лет считается ранним подростковым периодом. Характерной особенностью мальчиков в этом возрасте считается некий перелом характера. Если недавно он был ласковым и послушным ребенком, то уже 10-летний сын может начать отстаивать свою позицию, прибегая к крайним мерам – агрессии и неповиновению.

Как реагировать родителям? Следует запастись терпением. Не стоит кричать на сына и тем более подвергать его физической расправе или унижениям. Говорите с ребенком, интересуйтесь его мнением и переживаниями. Важно не допустить, чтобы мальчик замыкался в себе.

Подростка

Подростковый период – это переломное время, когда организм мальчика перестраивается, готовясь к взрослой жизни. Меняется все – гормональный фон, ломается голос, проявляются вторичные половые признаки. Такие перемены отражаются и на психологическом состоянии – вчерашний мальчик становится мужчиной.

Основные принципы воспитания подростков:

Любая мелочь может спровоцировать конфликт и неподчинение, поэтому все требует объяснения.

Особенности воспитания мальчика без отца

В современном обществе разводы являются достаточно распространенными. И хорошо, если отец, уходя из семьи, продолжает участвовать в жизни детей. Но часто бывает, что бывший муж заводит себе новую семью и понемногу забывает о сыне. Или женщина сама бросает непутевого мужа по причине алкоголизма или деспотизма.

Но они редко находятся постоянно в поле зрения ребенка. Поэтому все заботы о воспитании ложатся на материнские плечи. Чтобы сын вырос достойным мужчиной, маме следует придерживаться некоторых правил:

Мужчина с детства должен выполнять поручения, чтобы не перекладывать в будущем свои обязанности на женские плечи.

Также маме следует уделять внимание физическому развитию сына. Можно записать его в мужские спортивные секции – футбол, борьба.

Советы психологов

В каждой семье существуют свои принципы воспитания детей. Родителям кажется, что именно их система воспитания правильная. Но иногда недочеты воспитания негативно сказываются на характере и поведении в социуме повзрослевшего ребенка. Чтобы избежать ошибок психологи советуют:

Не следует все решать за ребенка, так из него вырастит инфантильное не приспособленное к реальной жизни существо.

Источник

Как воспитывать мальчика: правила и советы психолога

Когда мальчишка достигает определенного возраста многие мамы задумываются над тем, как правильно воспитывать ребенка мужского пола, не подавляя его желания и свободу. Как сына сделать настоящим мужчиной – добрым, честным, ответственным и счастливым?

Стадии развития мальчика

Для того, чтобы со всей серьезностью подойти к вопросу воспитания, необходимо разобраться в стадиях взросления малыша.

Их выделяют три:

На всех стадиях взросления воспитанием должны заниматься оба родителя. В жизни же все складывается иначе: на первый план выходит и оказывает большее влияние на сына один из родителей. Зачастую это мама.

Основные правила воспитания

В этом разделе статьи собраны основные правила, которые помогут любому родителю наладить контакт с мальчишкой и дать ему почувствовать, что его уважают и любят.

Данные принципы – прямой путь к правильному формированию личности мужского пола:

Правила воспитания мальчиков – очень важный аспект в жизни каждой семьи. Ели Вы будете их придерживаться, сами не заметите, как сын будет откровенен с Вами, начнет Вам доверять. А это так важно для мамы!

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

Выделяют несколько условных правил, которые можно рассматривать как ориентир в сложном процессе воспитания настоящего мужчины:

Только не ограничивайте его интересы «мальчишеской» сферой. Увлечение шитьём, рисованием, кулинарией, возможно, разовьют его творческий потенциал и сделают вашего сына признанным кулинаром или модельером.

Конечно, единого руководства, как вырастить настоящего мужчину, нет, и только родители могут решать, какие правила приемлемы для воспитания их сына.

Советы психолога

Специалисты рекомендуют при воспитании мальчиков прислушаться к простым советам:

Кроме того, психологи настоятельно рекомендуют не стесняться целовать и обнимать маленьких мальчиков! Любая мама сынишек подтвердит, что в детстве они очень любящие и нежные. Поэтому не забывайте целовать и обнимать своего ребенка, особенно когда он шалит и капризничает. Не бойтесь, что мальчик вырастет неженкой – вы просто удовлетворите его естественную и острую потребность в любви.

Ошибки в воспитании

Как не надо воспитывать мальчиков?

Список главных ошибок родителей:

Если у вас не мальчик, а девочка, вы без особого труда сможете перефразировать эти простые правила применительно к ней.

Роль отца в воспитании мальчика

Отец должен действовать по определенной программе. Нельзя устраняться от семейных забот особенно в том возрасте, когда сыну необходимо отцовское внимание.

Настоящие папы должны ухаживать за новорожденным: купать, гулять с ним, переодевать.

Самое главное в этом возрасте то, что мальчик замыкается на отце (дяде, дедушке), проводит с ним большую часть времени, подражает ему во всем. К сожалению, некоторые отцы игнорируют интересы сыновей, и мальчишкам приходится делать “гадости”, чтобы отец обратил на него внимание. Желание быть рядом с отцом не означает, что мама теряет значение в жизни ребенка. Он по-прежнему нуждается в маминой помощи. Некоторые отцы очень строги и предъявляет к мальчикам повышенные требования. Дети начинают их бояться и избегать общения с ними.

В 14 лет у мальчика начинается серьезная “перекройка ” организма: повышается уровень тестостерона, наблюдается заметное прибавление в росте. Он упрямо рвется во взрослый мир, становится беспокойным. У него часто меняется настроение. Возникают проблемы в семейных взаимоотношениях: взрослые считают подростка ребенком, а тот воспринимает это как попытку оставить его в детстве.

В этом возрасте сыновья ищут ответы на сложные вопросы: как вести себя с противоположным полом, как построить карьеру, чем опасен алкоголь… Отец должен уделять сыну как можно больше времени и жить его интересами, чтобы избежать многих серьезных проблем. Важно чаще выводить сына в общество, учить общению с достойными взрослыми людьми. Юноше необходим контакт на мужском уровне: любое сравнение сил, борьба, армрестлинг и т.п.

Ведь с этого момента роль отца становится доминирующей. Отец показывает сыну, как живут мужчины. У них должны быть общие интересы и увлечения: футбол, гараж, туризм… Нельзя упускать время «подростковой ломки». Подростковая жажда славы может выплеснуться в употреблении наркотиков, алкоголя, в криминальных действиях… Ступить на скользкий путь просто, а подняться сложно. Надо признать, что сегодняшний подросток кроме семьи никому не нужен. Прививая сыну свою систему ценностей, отец несет ответственность за его судьбу.

Православное воспитание мальчика

Важно понимать, что православное воспитание это не только вера в Бога и полное погружение в веру. Православное воспитание включает в себя знание и следования традициям, почитание родителей и безграничная любовь.

Современные мамы задумываются о нравственном состоянии своих детей, когда видят “падение нравов” нынешней молодежи. В надежде обойти стороной хамство, лицемерие, агрессию родители знакомят малышей с верой. Православное воспитание детей дошкольного возраста должно быть не навязчивым, малышу достаточно видеть родительский пример. Посещение воскресных школ при церкви дают немало знаний, однако поступки мамы и папы играют огромную роль в правильном восприятии православия.

Источник

Воспитание мальчиков: как вырастить из сына настоящего мужчину

Когда в семье рождается мальчик, родители хотят, чтобы он вырос сильным, смелым, решительным – одним словом, настоящим мужчиной. Но что для этого нужно делать и как правильно воспитывать сыновей, знают далеко не все. В помощь родителям, которые задумались, как воспитать мальчика настоящим мужчиной – наша статья.

Не гиперопекайте сына, чтобы он вырос настоящим мужчиной! Но при этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо с помощью приложения «Где мои дети».

Содержание:

Особенности воспитания мальчишек: что важно знать

В 2017 году один популярный женский портал провёл опрос на тему «Каким, по Вашему мнению, должен быть настоящий мужчина?» Самыми ценными качествами идеального представителя мужского пола были названы надёжность, мужественность, трудолюбие и ответственность. Настоящий мужчина, по мнению большинства женщин, знает, чего хочет от жизни, благороден, честен и отважен. Также читательницы указали, что такому мужчине важно иметь хорошую физическую форму, широкий кругозор и развитые коммуникативные навыки, чтобы поддержать беседу на любую тему.

Важно понимать, что эти качества сами по себе не сформируются. Основы мужественности сына должны заложить родители, начиная с раннего детства. Именно они создают условия, в которых мальчик становится мужчиной.

Это в теории. А как происходит воспитание мальчиков на практике каждый из нас может наблюдать на детской площадке, на улице, в магазине:

Летнее утро. Мама с четырёхлетним Мишей выходят на детскую площадку. Мама садится на скамейку, Миша идёт к песочнице. Там уже играет соседский мальчик Вова. Миша садится рядом с ним и набирает в ведёрко песок. Лопатка маленькая, и часть песка просыпается на самого Мишу и на рядом сидящего Вову. Мама кричит:

– «Миша, прекрати пачкать Вову песком!»

Вова, желая помочь Мише, отдаёт ему свою лопатку. Ведро наполнено, но Мише настолько понравилась лопатка, что он ни в какую не хочет отдавать её хозяину. Мама, видя эту картину, снова кричит:

– «Миша, ну-ка быстро отдал лопатку! Не умеешь нормально играть – уходи из песочницы!»

Миша неохотно оставляет игру, но тут его взгляд падает на горку, с которой он так давно хотел скатиться. Миша поднимается по ступенькам и тут же слышит недовольный голос мамы:

– «Это ты куда полез?! Ну-ка слазь немедленно! Хочешь себе шею свернуть? Вот вырастешь и будешь кататься».

Со вздохом Миша слезает с горки, и тут около него приземляется голубь. Мише очень хочется его потрогать, он бежит к голубю, но тот успевает взлететь. На площадке снова раздаётся голос Мишиной мамы:

– «Миша, ты что, глупый, за птицами бегать? Иди сюда быстро, у тебя шнурки развязались».

Миша наклоняется и видит, что у него действительно развязался шнурок на правом ботинке. Шнурки он ещё не умеет завязывать, но очень хочет научиться. Миша наклоняется над ботинком, пытается завязывать шнурок, но только ещё больше запутывает его. Мама кричит ему:

– «Ты что, не слышишь? Иди сюда быстрее, я тебе всё сама завяжу!»

Миша бежит к маме, наступает на развязанный шнурок и падает. Разгневанный голос мамы раздается на всю площадку:

– «Да это не ребёнок, а сплошное наказание! Всё, больше мы с тобой гулять не пойдём, раз ты не умеешь себя нормально вести!»

И мама уводит плачущего Мишу домой…

О каком развитии самостоятельности, расширении кругозора и приобретении навыков общения может идти речь, если все действия ребёнка тут же пресекаются «заботливой» мамой?

При воспитании мальчика важно научиться доверять и просить о помощи. Мама может попросить своего кавалера, помочь ей донести сумку, хотя кавалеру ещё только четыре года. Само слово ВосьПитание, говорит само за себя: необходимо напитать Ось, основу. А основа будущего мужчины – это ответственность, смелость, щедрость и покровительство над своими подопечными (жена, дети, родители).

Действительно, многие родители совершают типичные ошибки в воспитании сыновей, порой даже не задумываясь об их последствиях. Поэтому далее разговор пойдет именно о них.

Типичные ошибки родителей

Гиперопека

Первая и самая главная ошибка всех мам и пап при воспитании мальчиков – это гиперопека. Причём, как правило, она идёт из благих побуждений: «Я же забочусь о своём мальчике», «Я же хочу, чтобы ему было хорошо». Но то, что хорошо для мамы и что хорошо для сына – это совершенно разные вещи. Мама будет счастлива, если её мальчик будет покладистым, спокойным и желательно всегда находящимся рядом с ней. Не залезет в крапиву, не поедет с друзьями кататься на велосипедах, не прыгнет с парашютом.

Ребёнку же нужно полноценное физическое и психическое развитие, которое возможно только при непосредственном контакте с окружающим миром. Побегать за голубями и воронами и познакомиться с миром птиц и их особенностями. Устроить в песочнице «кашу-малашу», заодно постигая химические свойства песка. Залезть на высокую горку, тренируя при этом сноровку и развивая смелость и отвагу. Всё большое начинается с малого.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Чрезмерная строгость и запреты

Вторая крайность – это воспитание мальчика в излишней строгости. Любые проявления самостоятельности, как и в случае с гиперопекой, сразу пресекаются. Ребёнок растёт в атмосфере запретов и ограничений, за малейшую провинность следует наказание. В результате мальчик вырастает либо жестоким и озлобленным на весь мир, либо затравленным и неуверенным в себе, с огромным количеством комплексов.

Например, злость. Ребёнок учится выражать злость у своих родителей. Если мама бьёт посуду в порыве гнева, ребёнок будет разбрасывать игрушки; родители кричат друг на друга, ребёнок будет кричать в ответ на них и на сверстников.

Источник

Воспитание мальчиков

Вос­пи­та­ние маль­чи­ков — не жен­ское заня­тие. Так счи­тали в древ­ней Спарте и потому рано отде­ляли сыно­вей от матери, пере­да­вая их на попе­че­ние вос­пи­та­те­лей-муж­чин. Так счи­тали и в ста­рой Рос­сии. В дво­рян­ских семьях с самого рож­де­ния за мла­ден­цем муж­ского пола уха­жи­вала не только нянька, но и кре­пост­ной «дядька», а к шести-семи­лет­ним маль­чи­кам при­гла­шали не гувер­нан­ток, а гувер­не­ров. Маль­чишки же из низ­ших сосло­вий про­сто в силу жиз­нен­ных обсто­я­тельств быстро оку­на­лись в муж­скую среду, при­об­ща­ясь к муж­ским делам. Доста­точно вспом­нить хре­сто­ма­тий­ное сти­хо­тво­ре­ние Н. А. Некра­сова «Кре­стьян­ские дети», герою кото­рого всего шесть (!) лет, а он уже возит из лесу домой дрова, пре­красно управ­ля­ется с лоша­дью и чув­ствует себя кор­миль­цем семьи.

При­чем тру­до­вое вос­пи­та­ние маль­чи­ков счи­та­лось обя­зан­но­стью отца или дру­гих взрос­лых муж­чин семьи. «Наблю­да­тели еди­но­душно под­твер­ждают вывод об исклю­чи­тель­ной роли отца и вообще стар­ших в семье муж­чин в вос­пи­та­нии сыно­вей», — писал иссле­до­ва­тель рус­ского кре­стьян­ского быта исто­рик Н. А. Миненко. Лишь в самом край­нем слу­чае, когда муж­чин рядом не было, роль вос­пи­та­теля-муж­чины доста­ва­лась женщине.

Однако в XX веке все изме­ни­лось, и вос­пи­та­ние, чем дальше, тем больше ста­но­вится сугубо жен­ским заня­тием. В дет­ском саду «уса­того няня» можно встре­тить разве что только в кино. Да и в школу муж­чины не рвутся. Сколько их туда ни при­зы­вали, все равно прак­ти­че­ски в любой школе учи­те­лей на много меньше, чем учительниц.

В такой ситу­а­ции основ­ная нагрузка падает на семью, но ведь и в семье далеко не у всех детей есть перед гла­зами при­мер муж­чины! Число мате­рей-оди­но­чек рас­тет. Равно как и число одно­дет­ных семей. Безо вся­кого пре­уве­ли­че­ния можно ска­зать, что мил­ли­оны совре­мен­ных маль­чи­ков лишены серьез­ного муж­ского вли­я­ния в важ­ней­ший период сво­его раз­ви­тия, когда у них закла­ды­ва­ются сте­рео­типы поло-роле­вого пове­де­ния. И в резуль­тате они усва­и­вают жен­ские уста­новки, жен­ские взгляды на жизнь.

Достоинства мужчины: «умеренность и аккуратность». И еще умение вышивать гладью

На заня­тиях по пси­хо­ло­гии мы даем ребя­там малень­кий тест: про­сим нари­со­вать лесенку из десяти сту­пе­нек и напи­сать на каж­дой сту­пеньке поло­жи­тель­ное каче­ство чело­века. Вверху — самое важ­ное, внизу — на их взгляд, наи­ме­нее зна­чи­мое. Резуль­тат впе­чат­ляет. Нередко маль­чики-под­ростки ука­зы­вают среди наи­важ­ней­ших черт хоро­шего чело­века… при­леж­ность, усид­чи­вость, акку­рат­ность. Только что еще уме­ние выши­вать гла­дью не назы­вают! А вот сме­лость, если и при­сут­ствует, то на одной из послед­них ступенек.

При­чем матери, кото­рые сами же куль­ти­ви­руют в сыно­вьях такие пред­став­ле­ния о жизни, потом жалу­ются на их безы­ни­ци­а­тив­ность, неуме­ние дать отпор обид­чику, неже­ла­ние пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Хотя откуда тут взяться жела­нию пре­одо­ле­вать труд­но­сти? Что еже­часно, если не еже­ми­нутно, слы­шат сыно­вья во мно­гих семьях? «Туда не ходи — опасно, то не делай — пора­нишься, не под­ни­май тяже­сти — надо­рвешься, не тро­гай, не лезь, не смей…» О какой ини­ци­а­тиве можно гово­рить при таком воспитании?!

Конечно, страх мате­рей поня­тен. Сын — един­ствен­ный (гипе­ро­пе­кой стра­дают чаще всего именно одно­дет­ные семьи), и мамы боятся, как бы с маль­чи­ком не слу­чи­лось чего-нибудь пло­хого. Поэтому, рас­суж­дают они, лучше пере­стра­хо­ваться. Но подоб­ный под­ход гума­нен лишь на пер­вый взгляд. Вы спро­сите почему? Да потому, что на самом деле за ним таятся эго­и­сти­че­ские сооб­ра­же­ния. Греша повы­шен­ным вни­ма­нием к ребенку, мамы и бабушки вос­пи­ты­вают его для себя, вос­пи­ты­вают таким, какой им удо­бен. И не заду­мы­ва­ются серьезно о послед­ствиях. Хотя заду­маться сле­дует. Ведь даже с эго­и­сти­че­ской точки зре­ния это не даль­но­видно. Заглу­шая в ребенке муже­ствен­ность, жен­щины иска­жают муж­скую при­роду, а столь гру­бое наси­лие не может остаться без­на­ка­зан­ным. И рико­ше­том это обя­за­тельно уда­рит по родным.

Две­на­дца­ти­лет­ний Паша выгля­дел лет на девять. Отве­чая на вопросы (даже на самые про­стые, как напри­мер: «В какой школе ты учишься?», «Какие фильмы любишь?»), он сжи­мался в комо­чек, тере­бил край сви­тера, гово­рил, не под­ни­мая глаз. И посто­янно ежился, как будто одежда нати­рала ему кожу. Его мучили страхи, он не засы­пал в тем­ноте, боялся оста­ваться дома один. В школе тоже все было не как у всех. Выходя к доске, Паша лепе­тал что-то невра­зу­ми­тель­ное, хотя знал урок на зубок. А перед кон­троль­ными у него начи­на­лась такая лихо­радка, что он пол­ночи не мог заснуть и каж­дые две минуты бегал в туа­лет. В началь­ных клас­сах Пашу часто били, поль­зу­ясь тем, что он не смел дать сдачи. Теперь поко­ла­чи­вают меньше, потому что дев­чонки стали засту­паться. Но радо­сти Паше, как вы пони­ма­ете, это не при­бав­ляет. Он чув­ствует себя ничто­же­ством и спа­са­ется от тягост­ных мыс­лей, с голо­вой уходя в мир ком­пью­тер­ных игр. Там он чув­ствует себя непо­бе­ди­мым и сокру­шает мно­го­чис­лен­ных врагов.

— Раньше столько читал, с удо­воль­ствием ходил в театр, в музеи. Теперь от всего отка­зы­ва­ется и целыми днями про­си­жи­вает перед ком­пью­те­ром, — горюет Пашина мама, не пони­мая, что она сама загнала его в угол.

Таков при­мер­ный порт­рет сла­бо­воль­ного маль­чика, задав­лен­ного гипе­ро­пе­кой. Те же, кто внут­ренне посиль­нее, начи­нают про­яв­лять нега­ти­визм и демон­стра­тив­ное поведение.

— Не пони­маю, что стряс­лось с моим сыном. Был нор­маль­ный чело­век, а сей­час все при­ни­мает в штыки. Ты ему слово, он тебе — десять. И глав­ное, ника­кой ответ­ствен­но­сти! Пору­чишь что-нибудь купить — деньги потра­тит совсем на дру­гое, да еще сочи­нит с три короба. Вечно норо­вит сде­лать напе­ре­кор, влезть в какую-нибудь аван­тюру. Всю нашу семью дер­жит в напря­же­нии, за ним глаз да глаз нужен, как за малень­ким, — жалу­ется мама Юры, тоже не пони­мая, кто вино­ват в его непо­корно-инфан­тиль­ных выходках.

В резуль­тате в под­рост­ко­вом воз­расте оба маль­чика, вполне веро­ятно, попа­дут в так назы­ва­е­мую «группу риска». Паша может стать жерт­вой наси­лия и совер­шить попытку само­убий­ства, Юра — забро­сить учебу, увлечься тяже­лым роком и дис­ко­те­кой, пуститься во все тяж­кие в поис­ках лег­ких денег, при­стра­ститься к водке или нар­ко­ти­кам. Иначе говоря, даже здо­ро­вье ребенка — сво­его рода цель, ради кото­рой была при­не­сена в жертву его муже­ствен­ность, — и та не будет достигнута!

Школа мужества

Если все­рьез думать о буду­щем сына, то не сле­дует кон­тро­ли­ро­вать каж­дый его шаг. Хотя, конечно, меру риска каж­дый роди­тель опре­де­ляет сам, исходя из своих харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей и из психо-физи­че­ских осо­бен­но­стей ребенка. Одна моя зна­ко­мая, поис­тине желез­ная леди, вос­пи­ты­вает своих сыно­вей по образцу древ­них спар­тан­цев. Двух­лет­ний малыш топает рядом с ней на гору под паля­щим солн­цем. А до вер­шины немного-немало пол­тора кило­метра! И ходит за три­де­вять земель купаться вдвоем со стар­шим бра­том, кото­рому самому-то еще только-только, как у Некра­сова, «шестой мино­вал»… Мне даже слу­шать об этом страшно, а она счи­тает, что иначе вос­пи­ты­вать сыно­вей про­сто нельзя.

Но, думаю, что боль­шин­ству мате­рей такой под­ход не по нраву. Не лучше ли пред­по­честь золо­тую середину?

Для начала сде­лайте вылазку на дет­скую пло­щадку и пона­блю­дайте за детьми, гуля­ю­щими там под при­смот­ром отцов. Обра­тите вни­ма­ние, насколько спо­кой­ней отно­сятся отцы к паде­ниям своих малы­шей. Они не отва­жи­вают сыно­вей от опас­ного места, а помо­гают им пре­одо­ле­вать труд­но­сти. И под­бад­ри­вают вме­сто того, чтобы оста­но­вить, одер­нуть. Это и есть муж­ской тип реа­ги­ро­ва­ния, кото­рого не хва­тает в вос­пи­та­нии нынеш­них мальчишек.

Вообще, отцам обычно легче управ­ляться с сыно­вьями, чем мате­рям. Это факт. Но объ­яс­не­ния ему даются раз­ные. Чаще всего жены гово­рят, что их мужья реже видят детей, реже стал­ки­ва­ются с ними в быту, и у сыно­вей на них «меньше аллер­гии». Но я убеж­дена, что тут дело в дру­гом. Если у ребенка нор­маль­ные отно­ше­ния с мате­рью, так он только рад, когда она больше бывает дома. И ника­кой «аллер­гии» у него на нее нет! А вот когда вза­и­мо­по­ни­ма­ние отсут­ствует, когда баналь­ная чистка зубов пере­рас­тает в про­блему, тогда «аллер­гия», конечно, появляется.

Нет, про­сто отцы сами были маль­чиш­ками и еще не поза­были свое дет­ство. Напри­мер, они пом­нят, как уни­зи­тельно чув­ству­ешь себя, когда ты боишься дать сдачи. Или когда тебе, будто несмыш­ле­нышу, дик­туют, какую шапку надеть, какой шарф повя­зать. Поэтому пона­блю­дайте, в чем отцы усту­пают сыно­вьям, а в чем, наобо­рот, тверды, как кре­мень. И поста­рай­тесь оце­нить это объ­ек­тивно, без зата­ен­ных обид. Ведь муж­чины нередко ока­зы­ва­ются правы, обви­няя жен в том, что они раз­ба­ло­вали сыно­вей, а потом сами от этого плачут.

Разу­ме­ется, в раз­ном воз­расте вос­пи­та­ние муже­ствен­но­сти про­хо­дит по-раз­ному. В совсем еще малень­ком, двух­лет­нем ребенке можно и нужно поощ­рять вынос­ли­вость. Но только не так, как пыта­ются сде­лать взрос­лые, выго­ва­ри­вая упав­шему малышу: «Что ты ревешь? Тебе ведь не больно! Будь муж­чи­ной!» Подоб­ное «вос­пи­та­ние» при­во­дит к тому, что лет в 5–6 малец, кото­рому надо­ели уни­же­ния, заяв­ляет: «А я не муж­чина! Отстаньте от меня». Лучше исхо­дить из «пре­зумп­ции неви­нов­но­сти»: раз он пла­чет, зна­чит, ему надо, чтобы его пожа­лели. Уда­рился он или испу­гался — неважно. Глав­ное, что малышу нужна пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка роди­те­лей, и отка­зы­вать в ней жестоко. А вот когда он уда­рится и не запла­чет, это стоит отме­тить и похва­лить сына, сде­лав акцент именно на его муже­ствен­ность: «Моло­дец! Вот что зна­чит насто­я­щий парень. Дру­гой бы запла­кал, а ты стерпел».

Вообще почаще про­из­но­сите слово «маль­чик» с эпи­те­тами «сме­лый» и «вынос­ли­вый». Ведь малыши, как пра­вило, слы­шат в этом воз­расте, что «хоро­ший» — это послуш­ный. А в ран­нем дет­стве мно­гие слу­хо­вые и зри­тель­ные образы запе­чат­ле­ва­ются на уровне под­со­зна­ния. Как известно, люди, слы­шав­шие когда-то в мла­ден­че­стве ино­стран­ную речь, впо­след­ствии легко овла­де­вают этим язы­ком и отли­ча­ются хоро­шим про­из­но­ше­нием, даже если начи­нают учить язык с нуля спу­стя много-много лет. То же самое про­ис­хо­дит и с пред­став­ле­ни­ями о жизни и людях. Ран­ние впе­чат­ле­ния остав­ляют глу­бо­кий след и впо­след­ствии незримо руко­во­дят мно­гими нашими поступками.

Трех-четы­ре­го­до­ва­лому ребенку стоит поку­пать побольше «муж­ских» игру­шек. Не только писто­леты и машинки. Я уже писала, что сыно­вей полезно зна­ко­мить с муж­скими про­фес­си­ями. Помимо всего про­чего, это отвле­чет ребенка от ком­пью­тера, от бес­чис­лен­ных вир­ту­аль­ных убийств, кото­рые порож­дают в дет­ской душе лишь страхи и ожесточенность.

Очень хорошо соче­тать рас­сказы с роле­выми играми, поку­пая или мастеря для них раз­ную атри­бу­тику: каски пожар­ни­ков, штур­вал корабля, мили­цей­ский жезл… Лучше, чтобы эти игрушки были не очень яркими. Пест­рота — это для дев­чо­нок. Выби­райте спо­кой­ные, сдер­жан­ные, муже­ствен­ные тона, ведь вну­ше­ние идет не только на уровне слов, но и на уровне цвета.

Чем раньше маль­чик нач­нет помо­гать кому-нибудь из взрос­лых муж­чин, тем лучше. Даже если помощь его чисто сим­во­ли­че­ская. Ска­жем, вовремя про­тя­нуть папе отвертку тоже очень важно. Это воз­вы­шает маль­чишку в соб­ствен­ных гла­зах, поз­во­ляет ему почув­ство­вать свою при­част­ность к «насто­я­щему делу».

Ну, а папы, конечно, не должны раз­дра­жаться, если сын что-то делает не так, как надо. И уж тем более недо­пу­стимо кричать:

— У тебя руки не из того места растут!

Таким окри­ком можно добиться лишь того, что у сына про­па­дет вся­че­ская охота помогать.

«Когда к нам при­хо­дит сле­сарь, — рас­ска­зала мне дирек­триса одного дет­ского сада, уде­ля­ю­щая очень боль­шое вни­ма­ние раз­ви­тию в маль­чи­ках муж­ских качеств, а в девоч­ках — жен­ских, — я спе­ци­ально посы­лаю маль­чи­шек ему помочь, и они выстра­и­ва­ются в оче­редь. У нас, как, в про­чем везде, много детей из непол­ных семей, и для неко­то­рых это един­ствен­ная воз­мож­ность при­об­щиться к муж­ским занятиям».

Оди­но­ким мамам очень важно взять на воору­же­ние этот нехит­рый прием. Ведь боль­шин­ство под­рост­ков «группы риска» — из непол­ных семей. Не имея перед гла­зами поло­жи­тель­ного образца муж­ского пове­де­ния, маль­чики легко копи­руют отри­ца­тель­ные. С весьма пла­чев­ными для себя послед­стви­ями. Поэтому поста­рай­тесь найти среди своих род­ствен­ни­ков, дру­зей или сосе­дей чело­века, кото­рый хотя бы ино­гда мог при­об­щать маль­чу­гана к какому-нибудь муж­скому делу. А когда сын немного под­рас­тет, раз­уз­найте, какие в вашем рай­оне есть кружки и сек­ции, где пре­по­дают муж­чины. Не пожа­лейте сил, поды­щите руко­во­ди­теля, кото­рый при­шелся бы по сердцу вашему маль­чику. Поверьте, это оку­пится сторицей.

Уже в стар­шем дошколь­ном воз­расте маль­чи­ков сле­дует ори­ен­ти­ро­вать на рыцар­ское отно­ше­ние к девочкам.

В том же самом дет­ском садике ребята настолько при­выкли про­пус­кать дево­чек впе­ред, что одна­жды, когда вос­пи­та­тель­ница забыла об этом пра­виле, у двери обра­зо­вался затор: маль­чики не хотели про­хо­дить раньше дево­чек. Мы на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре тоже хва­лим маль­чи­шек за про­яв­ле­ние бла­го­род­ства, когда они согла­ша­ются, чтобы девочки высту­пили пер­выми. И видим, как бла­го­творно это ска­зы­ва­ется на их само­оценке и на вза­и­мо­от­но­ше­ниях в группе.

Посту­пив в школу, ребе­нок пере­хо­дит в дру­гую воз­раст­ную кате­го­рию, ста­но­вится «боль­шим». Это бла­го­при­ят­ный момент и для даль­ней­шего раз­ви­тия муже­ствен­но­сти. Нач­ните при­учать его к тому, чтобы он усту­пал в метро место пожи­лым людям.

А с какой готов­но­стью маль­чишки, даже четы­рех­лет­няя мелюзга, бро­са­ются пере­тас­ки­вать сту­лья! Как они счаст­ливы, когда их назы­вают сила­чами! Еще бы, ведь пуб­лич­ное при­зна­ние муже­ствен­но­сти доро­гого стоит…

Подвижные игры

Это поис­тине про­блема, ведь далеко не у всех семей квар­тир­ные усло­вия поз­во­ляют ребенку насы­тить его дви­га­тель­ную актив­ность. Да и взрос­лые сей­час сильно устают, а потому не выно­сят лиш­него шума. Однако маль­чиш­кам про­сто необ­хо­димо и пошу­меть, и поша­лить, и побо­роться. Разу­ме­ется, не на ночь, чтобы они не пере­воз­буж­да­лись. И, без­условно, взрос­лым надо сле­дить, чтобы маль­чи­ше­чья возня не пере­рас­тала в побо­ище. Но совсем лишать детей воз­мож­но­сти выплес­нуть энер­гию нельзя. Осо­бенно тех, кото­рые посе­щают дет­ский сад или ходят в школу. Ведь мно­гие из них в чужом кол­лек­тиве сдер­жи­ва­ются из послед­них сил, и, если их и дома будут застав­лять ходить по струнке, у ребят может слу­читься нерв­ный срыв.

Маль­чики вообще в сред­нем более шум­ные и воин­ствен­ные, чем девочки. Это осо­бен­но­сти пола. И мамам сле­дует не пре­се­кать это, а обла­го­ра­жи­вать, воз­вы­шать, эле­ви­ро­вать. Под­ска­жите сыну инте­рес­ные сюжет­ные пово­роты игры «в вой­нушку». Роман­ти­зи­руйте ее, пред­ло­жив ему мыс­ленно пере­не­стись в ста­рину, вооб­ра­зить себя древ­не­рус­ским витя­зем, скан­ди­нав­ским викин­гом или сред­не­ве­ко­вым рыца­рем. Сма­сте­рите ему для этого кар­тон­ные латы и меч. Купите какую-нибудь кра­соч­ную, инте­рес­ную книжку или видео­кас­сету, кото­рая заста­вит про­бу­диться его фантазию.

Мужественность

Говоря о вос­пи­та­нии муже­ствен­но­сти, нельзя обойти сто­ро­ной вопрос о геро­изме. Что поде­лать? Так уж пове­лось, что вос­пи­та­ние маль­чи­ков в Рос­сии все­гда было не про­сто муже­ствен­ным, но по-насто­я­щему геро­и­че­ским. И потому, что нам часто при­хо­ди­лось вое­вать. И потому, что выжить в столь суро­вом кли­мате, как наш, могли только очень вынос­ли­вые, стой­кие люди.

Где живет герой?

Теме подвига отдали дань прак­ти­че­ски все рус­ские писа­тели. Можно ска­зать, это одна из веду­щих тем оте­че­ствен­ной лите­ра­туры. Помните, как много зна­чили для совре­мен­ни­ков Пуш­кина герои войны 1812 года? А какую славу снис­кал моло­дой Тол­стой сво­ими рас­ска­зами о геро­и­че­ской обо­роне Сева­сто­поля! В рус­ском языке даже суще­ствует слово, ана­ло­гов кото­рому нет во мно­гих дру­гих язы­ках. Это слово «подвиж­ни­че­ство» — подвиг как образ жизни, сама жизнь, тож­де­ствен­ная подвигу.

Из рода в род пере­да­ва­лась память о геро­изме наших пред­ков. И каж­дое поко­ле­ние остав­ляло в исто­рии свой геро­и­че­ский след. Меня­лись вре­мена, какие-то стра­ницы про­шлого пере­пи­сы­ва­лись заново, но общая уста­новка на геро­изм оста­ва­лась неиз­мен­ной. Ярчай­ший тому при­мер — уста­новка на новых героев после рево­лю­ции. Сколько сти­хов было о них сло­жено, сколько филь­мов снято! Герои и геро­и­че­ские культы созда­ва­лись, насаж­да­лись, под­дер­жи­ва­лись. «Свято место» не пусто­вало никогда.

Для чего это было нужно?

Во-пер­вых, зна­ком­ство детей с подви­гами пред­ков вызы­вало у них неволь­ное ува­же­ние к стар­шим. А это суще­ственно облег­чало задачу вос­пи­та­те­лей, ведь основа педа­го­ги­ки­зи­ждется на авто­ри­тете взрос­лых. Можно обо­ру­до­вать классы новей­шими ком­пью­те­рами, можно раз­ра­бо­тать высоко науч­ные, эффек­тив­ные мето­дики. Но если уче­ники ни в грош не ста­вят учи­те­лей, толку все равно не будет. В чем за послед­ние годы, увы, смогли убе­диться мно­гие родители.

А во-вто­рых, невоз­можно вырас­тить нор­маль­ного муж­чину, если не демон­стри­ро­вать ему в дет­стве и под­рост­ко­вом воз­расте роман­ти­че­ские образцы геро­изма. Посмот­рите на малы­шей лет пяти-шести. Как у них заго­ра­ются глаза при слове «подвиг»! Как они счаст­ливы, если их назо­вут смель­ча­ками. Каза­лось бы, откуда в них это? Ведь сей­час геро­изм не в почете. Сей­час гораздо чаще можно услы­шать, что рис­ко­вать собой во имя высо­ких иде­а­лов, по мень­шей мере, нера­зумно. Но в том-то и дело, что в такие минуты вклю­ча­ются меха­низмы бес­со­зна­тель­ного. В душе каж­дого маль­чика живет смут­ный образ насто­я­щего муж­чины. Это зало­жено самой при­ро­дой, и для нор­маль­ного раз­ви­тия маль­чиш­кам необ­хо­димо, чтобы этот образ посте­пенно ста­но­вился реаль­но­стью, находя свое вопло­ще­ние в кон­крет­ных людях. При­чем важно, чтобы герои были сво­ими, легко узна­ва­е­мыми, близ­кими. Тогда маль­чиш­кам легче соот­не­сти их с собой, легче на них равняться.

Сего­дня, пожа­луй, впер­вые в рус­ской исто­рии, под­рас­тает поко­ле­ние, кото­рое почти не знает героев про­шлого и совер­шенно не имеет поня­тия о героях совре­мен­но­сти. Не потому, что их нет в при­роде. Про­сто взрос­лые вдруг решили, что геро­ика уста­рела. И попро­бо­вали было обой­тись без нее. Теперь мы пожи­наем пер­вые плоды «неге­ро­и­че­ского» вос­пи­та­ния, и хотя уро­жай еще не совсем поспел, нам есть над чем призадуматься.

Спасителю папы — приз!

Несколько лет назад мы раз­ра­бо­тали анкету для под­рост­ков, посвя­щен­ную геро­изму. Вопросы там про­стые, но очень пока­за­тель­ные. Напри­мер: «Нужны ли герои?», «Хотел ли бы ты быть похо­жим на какого-нибудь героя? Если да, то на кого?», «Меч­тал ли ты когда-нибудь совер­шить подвиг?» Еще недавно боль­шин­ство маль­чи­шек отве­чали утвер­ди­тельно. Теперь все чаще пишут «нет». В послед­ней под­рост­ко­вой группе, с кото­рой мы зани­ма­лись, семь маль­чи­ков из девяти (!) заявили, что герои не нужны, похо­жими они на героев быть не хотят и о подвиге не меч­тают. А вот девочки на все три вопроса отве­тили: «Да». Даже уче­ница вспо­мо­га­тель­ной школы напи­сала, что если мир оста­нется без героев, некому будет спа­сать людей. Так что у дево­чек с пред­став­ле­ни­ями о геро­изме все ока­за­лось в порядке. Но это какое-то сла­бое утешение.

Осо­бенно впе­чат­лил нас ответ на послед­ний вопрос. Если вы помните, в начале 90‑х годов в Бал­тий­ском море зато­нул паром. И во время ката­строфы пят­на­дца­ти­лет­ний маль­чик спас сво­его отца. Тогда об этом много писали, и одна из моло­деж­ных газет обра­ти­лась к маль­чику с при­зы­вом отклик­нуться — они хотели вру­чить ему приз. Идея полу­че­ния приза за спа­се­ние род­ного отца пока­за­лась нам настолько дикой и амо­раль­ной, что мы не могли на это не отре­а­ги­ро­вать. И вклю­чили в анкету вопрос о пра­во­мер­но­сти пре­ми­ро­ва­ния чело­века при­зом за спа­се­ние папы. Еще пару лет назад прак­ти­че­ски все под­ростки писали, что, конечно, ника­кого приза не нужно. А мно­гие пояс­няли: «Самая боль­шая награда — то, что отец остался жив». Теперь мне­ния раз­де­ля­ются. В уже упо­мя­ну­той под­рост­ко­вой группе девочки опять-таки отве­тили достойно, а маль­чишки потре­бо­вали наград. Как вам такие защит­ники семьи и отечества?

Романтики с большой дороги

С дру­гой сто­роны, юно­ше­ская тяга к роман­тике неис­тре­бима. Это обя­за­тель­ный этап ста­нов­ле­ния лич­но­сти. Если он не прой­ден, чело­век не может раз­ви­ваться нор­мально. При­чем в первую оче­редь, как ни странно, это ска­зы­ва­ется на интел­лек­ту­аль­ном раз­ви­тии, кото­рое резко затор­ма­жи­ва­ется. Для оли­го­фре­нов, напри­мер, вообще харак­терно выпа­де­ние роман­ти­че­ской фазы (об этом писал один из извест­ней­ших пси­хи­ат­ров проф. Г. В. Васильченко).

Отри­нув насто­я­щий геро­изм, мно­гие под­ростки все равно его ищут. Но нахо­дят лишь сур­ро­гаты, о чем неопро­вер­жимо сви­де­тель­ствует рост под­рост­ко­вой пре­ступ­но­сти. Закрыв под­рост­ко­вые клубы, мы про­сто вытес­нили ребят в под­во­ротни. А отме­нив игру в «Зар­ницу», обрекли их на куда более вред­ную и заса­сы­ва­ю­щую игру в мафию, кото­рая для мно­гих быстро ста­но­вится не игрой, а при­выч­ным обра­зом жизни. Для более же спо­кой­ных, «домаш­них» ребят отказ от тра­ди­ци­он­ной ори­ен­та­ции на геро­изм ока­зался чре­ват ростом стра­хов. А зна­чит, и низ­кой само­оцен­кой, ведь даже малень­кие маль­чики уже пони­мают, что тру­сом быть стыдно. И очень болез­ненно пере­жи­вают свою тру­сость, хотя под­час ста­ра­ются это скрыть под мас­кой напуск­ного равнодушия.

Очень харак­терно, что ребята, отри­цав­шие в анке­тах нуж­ность геро­изма, с одной сто­роны, пани­че­ски боя­лись «кру­тых», а с дру­гой, под­ра­жали одно­кле­точ­ным героям аме­ри­кан­ских бое­ви­ков. И назы­вали среди геро­и­че­ских черт харак­тера жесто­кость, непри­ми­ри­мость к врагу и готов­ность пойти на все ради дости­же­ния своей цели. Вот и пред­ставьте себе, какие муж­чины будут нас окру­жать, если так про­дол­жится еще с деся­ток лет.

Ино­гда — правда, довольно редко — при­хо­дится слы­шать: «Ну и что? Пусть будет каким угодно. Лишь бы остался жив». Но муж­чина обя­за­тельно дол­жен себя ува­жать, иначе ему жизнь не мила. Он без мно­гого может про­жить, а без ува­же­ния — нет.

— Ура! — закри­чал мой семи­лет­ний сын, узнав, что у его стар­шей сестры родился малыш. — Я был самым малень­ким в нашей семье, а теперь я — дядя! Нако­нец-то меня будут уважать.

Даже опу­стив­ше­муся алкашу важ­нее всего, чтобы его ува­жали. Именно этого, вкупе с выпив­кой, ищет он в ком­па­нии собу­тыль­ни­ков. А о каком само­ува­же­нии может идти речь, если муж­чина будет не в состо­я­нии защи­тить свою семью и свою страну? Если любой бан­дит, уме­ю­щий стре­лять, смо­жет дик­то­вать ему усло­вия, а девушки будут пре­зри­тельно назы­вать его тру­сом? «Цело­муд­рие, чест­ность и мило­сер­дие без муже­ства — доб­ро­де­тели с ого­вор­ками», — ска­зал аме­ри­кан­ский писа­тель К. Льюис. И с этим трудно не согласиться.

Эффект подсолнуха

— Ну, хорошо, — ска­жет кто-нибудь. — Я согла­сен, маль­чик дол­жен уметь посто­ять за себя. Пусть будет сме­лым, но в меру. А герой­ство зачем?

Но чело­век так устроен, что его раз­ви­тие невоз­можно без стрем­ле­ния к иде­алу. Как под­сол­нух тянется голов­кой к солнцу и сни­кает в пас­мур­ную погоду, так и чело­век нахо­дит в себе больше сил для пре­одо­ле­ния труд­но­стей, когда перед ним высо­кая цель. Идеал, конечно, недо­сти­жим, но, стре­мясь к нему, чело­век ста­но­вится лучше. А если планку зани­зить, то и стрем­ле­ния пре­одо­леть себя не воз­ник­нет. Зачем напря­гаться, когда, в общем-то, я и так у цели? Когда и так сойдет?

Что, напри­мер, слу­чится, если ребенка в пер­вом классе не наце­ли­вать на идеал чисто­пи­са­ния — кал­ли­гра­фи­че­ское письмо? Если поз­во­лять ему писать кое-как, осо­бенно не ста­ра­ясь? — Соб­ственно говоря, резуль­таты такого отно­ше­ния к письму мы видим на каж­дом шагу, ведь во мно­гих шко­лах именно так и посту­пили, решив, что нечего тра­тить пол­года на осво­е­ние про­пи­сей, а лучше быст­ренько обу­чить детей без­от­рыв­ному письму. В резуль­тате школь­ники в массе своей пишут как курица лапой, в отли­чие от их бабу­шек и деду­шек, кото­рые даже после обыч­ной сель­ской школы имели вполне снос­ный почерк.

А можно ли выучить ино­стран­ный язык, если не ори­ен­ти­ро­ваться на идеал — овла­деть язы­ком в совер­шен­стве, чтобы он стал род­ным? На самом деле идеал этот почти не дости­жим. Даже высо­ко­про­фес­си­о­наль­ные пере­вод­чики в чем-то все равно усту­пают носи­телю языка, впи­тав­шего его с дет­ства. Но если бы они не стре­ми­лись к совер­шен­ству, то из них и пере­вод­чи­ков не полу­чи­лось бы. Они оста­лись бы на уровне людей, кото­рые могут с гре­хом попо­лам объ­яс­ниться в мага­зине, да и то больше при помощи жестов.

Точно такая же исто­рия про­ис­хо­дит и с вос­пи­та­нием сме­ло­сти. Стать героем дано далеко не каж­дому. Но, изна­чально зани­жая планку, а то и дис­кре­ди­ти­руя геро­изм в гла­зах ребенка, мы вырас­тим труса, кото­рый не смо­жет посто­ять ни за себя, ни за своих близ­ких. Да еще будет под­во­дить под свою тру­сость идео­ло­ги­че­скую базу: дескать, зачем сопро­тив­ляться злу, когда оно все равно необоримо?

И наобо­рот, если «назна­чить» тру­сишку героем, он посте­пенно нач­нет под­тя­ги­ваться, чтобы оправ­дать это высо­кое зва­ние. При­ме­ров можно при­ве­сти мно­же­ство, но огра­ни­чусь всего одним. Вадик ужасно боялся уко­лов. Еще на под­ходе к поли­кли­нике он зака­ты­вал исте­рику, а в каби­нете врача его при­хо­ди­лось дер­жать вдвоем-втроем — с такой силой он отби­вался от мед­сестры. Ни уго­воры, ни угрозы не помо­гали. Дома Вадик обе­щал все, что угодно, но при виде шприца уже не мог с собой совла­дать. И вот одна­жды все повто­ри­лось снова. С той только раз­ни­цей, что папа, встре­чав­ший Вадика с мамой на улице, поти­хоньку ска­зал жене:

—А давай ты мне ска­жешь, что Вадик вел себя геро­и­че­ски. Посмот­рим, как он прореагирует.
—Давай, — согла­си­лась мама.

Ска­зано — сде­лано. Услы­шав про свой геро­изм, Вадик сперва опе­шил, но потом, спра­вив­шись с изум­ле­нием, согла­сился. И вскоре искренне пове­рил, что он спо­койно дал сде­лать себе укол! Роди­тели про себя посме­и­ва­лись, счи­тая это про­сто забав­ным про­ис­ше­ствием. Но затем уви­дели, что пове­де­ние Вадика в поли­кли­нике начало меняться. В сле­ду­ю­щий раз он сам зашел в каби­нет, и, хотя запла­кал, не выдер­жав боли, дело обо­шлось без кри­ков и драк. Ну, а еще через пару раз и со сле­зами уда­лось спра­виться. Страх уко­лов был пре­одо­лен. А если бы отец не назна­чил сына героем, а стал его сты­дить, Вадик лиш­ний раз убе­дился бы в своем ничто­же­стве, и у него совсем опу­сти­лись руки.

Всему хорошему, что во мне есть, я обязан книгам

Одним из основ­ных источ­ни­ков пере­дачи тра­ди­ций в Рос­сии до сих пор оста­ются книги. Даже сей­час, когда дети стали меньше читать. Поэтому любое вос­пи­та­ние, в том числе и вос­пи­та­ние муже­ства, очень важно про­из­во­дить на основе инте­рес­ных, талант­ливо напи­сан­ных книг. Геро­и­че­ской лите­ра­туры — море, всю не пере­честь. Я назову лишь неко­то­рые про­из­ве­де­ния. Маль­чи­кам дошколь­ного и млад­шего школь­ного воз­раста навер­няка понра­вятся «При­клю­че­ния Эмиля из Лен­ни­берге» А. Линдгрен, «Хро­ники Нар­нии» К. Лью­иса, «Ветер в ивах» К. Грэма. Имена же совет­ских писа­те­лей Олеши, Ката­ева, Рыба­кова, Кас­силя и др. и так у всех на слуху. У Л. Пан­те­ле­ева есть целый цикл рас­ска­зов о подви­гах. Да и рус­ские клас­сики сполна отдали дань теме сме­ло­сти и муж­ского бла­го­род­ства. Кроме того, вся наша (и не только наша!) исто­рия изоби­лует при­ме­рами геро­изма. При­чем при­меры можно подо­брать на любой вкус. Это и жития свя­тых, и био­гра­фии вели­ких пол­ко­вод­цев, и рас­сказы о подви­гах сол­дат, и исто­рии обыч­ных мир­ных жите­лей, волею судеб вдруг встав­ших перед необ­хо­ди­мо­стью защи­тить свою родину от пося­га­тель­ства вра­гов (напри­мер подвиг Ивана Суса­нина). Так что мате­риал, на кото­ром можно вос­пи­ты­вать маль­чи­шек насто­я­щими муж­чи­нами, есть. Было бы желание.

Источник