какие проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной
13 самых частых проблем в браке, с которыми сталкивается большинство пар
Не одно, так другое.
Здесь и далее фото pexels.com
Все фильмы, которые мы смотрели в детстве — от «Белоснежки» до «Титаника» — дали нам представление о том, как должна выглядеть «настоящая любовь».
Женщины ищут своего «Прекрасного Принца», поскольку патриархальная культура подталкивает их к этому и прославляет идею брака и создания семьи.
При этом любой женатый человек может сказать, что в реальности брак иногда бывает совсем не легким. На самом деле, для многих людей он может быть несчастным, если они не знают, как справиться со своими разногласиями.
Причем чаще всего они повторяются от пары к паре. Итак, давай рассмотрим 13 наиболее распространенных проблем, с которыми сталкивается большинство женатых людей.
1 Разделение труда
Исследования показывают, что даже когда оба супруга работают вне дома, женщина, как правило, является тем партнером, который имеет больше домашней работы и обязанностей. Очевидно, это создает для нее большой стресс.
Но то, что еще более напряженно, чем эти ежедневные обязанности, так это так называемая «психологическая ответственность» или самый настоящий менеджмент. Другими словами, женщины должны помнить такие вещи, как «у Пети визит к врачу во вторник» или «мы должны пойти на утренник Ксюши в субботу в 12:00».
Хотя иногда в такой позиции оказывается и мужчина, в любом случае отсутствие баланса с разделением труда может вызвать много проблем. О том, как научиться справедливо разделять домашние обязанности с подругой так, чтобы перестать ссориться по этому поводу — прочти в отдельном материале.
2 Финансы
Некоторые люди — транжиры. Другие — скряги. Итак, если ты соединишь транжиру и скрягу в браке, то можешь не сомневаться, что у них часто будут возникать конфликты на почве финансов.
Может быть, инвестирование денег важно для одного партнера, но другого это совершенно не волнует — в отличие от обязательного ежегодного отпуска за границей. Споры о том, как должны тратиться деньги, — одна из самых распространенных проблем в браке.
3 Разные стили общения
Представим, что один из супругов вырос в семье, где все кричали друг на друга, когда злились, в то время как другой воспитывался в семье, которая обращала свой гнев внутрь, и недовольство было принято выражать молчаливым бойкотом.
Оба варианта проблематичные и неправильные сами по себе, при совмещении способны вызвать взрывной эффект. Наличие различных стилей общения, когда дело доходит до конфликта, может быть огромным препятствием для счастливого и здорового брака. В таких случаях лучше всего попробовать обратиться к психотерапевту, вместе или по отдельности.
4 Дети и разногласия в вопросе их воспитании
Давай посмотрим правде в глаза: воспитывать детей совсем не просто. Плачущие по ночам младенцы, истерики в магазинах и бунтующие подростки — это иногда не очень весело, независимо от того, как сильно родители любят своих детей.
И это может вызвать большой стресс для супругов. Даже различные стили воспитания, например, то, как наказать ребенка, могут вызвать раскол в супружеской паре.
5 Ревность и измены
У некоторых людей существуют проблемы с самооценкой, из-за чего у них могут возникать вполне объяснимые сомнения и страхи. У других, к сожалению, не выработано доверительное и уважительное отношение к партнеру, из-за чего появляются недомолвки, обман и измены.
6 Личностные различия
Если один человек интроверт, а другой экстраверт, то может возникнуть постоянное напряжение относительно того, как часто им нужно общаться. Экстраверт может ощущать себя нелюбимым из-за того, что интроверт никогда не хочет идти с ним на вечеринку.
А интроверт, в свою очередь, может чувствовать себя отвергнутым, потому что экстраверт всегда хочет общаться с другими людьми, кроме своего супруга. И это только один аспект личностных различий, который может вызвать проблемы в браке. Правда, зачастую речь не о личных качествах, а о созависимых отношениях и отсутствии личных границ каждого из партнеров.
7 Неравенство возможностей и дисбаланс власти
Власть может принимать самые разные формы — от финансовой до родительской. Если один из супругов зарабатывает больше, чем другой (или, возможно, один из них домосед), это создает дисбаланс, когда речь заходит о том, кто приносит деньги.
И этот дисбаланс — общая проблема брака. У кого больше полномочий на принятие решений? Во многих случаях данный вопрос решается несправедливо. Таким образом, это определенно вызывает проблемы, потому что один из супругов может начать чувствовать себя бессильным с течением времени.
8 Секс
У каждого человека свои сексуальные предпочтения и потребности — как по частоте, так и по типу. Некоторые люди любят заниматься любовью так часто, как только могут, в то время как другие могут спокойно прожить без этого всю оставшуюся жизнь.
А другим нужно реализовывать свои необычные фантазии, чтобы быть удовлетворенными. Независимо от того, чего ты хочешь, у большинства пар есть проблемы с их сексуальной совместимостью.
9 Абьюз и злоупотребление спиртным
Когда один или оба человека не уважают друг друга, пуская в ход руки или используя ужасные унижающие человеческое достоинство слова, это может разрушить брак в мгновение ока. Так же, как и злоупотребление спиртными напитками.
10 Скука
Отношения всегда захватывают, когда они новые. Многие чувствуют, что они на седьмом небе, потому что сильно влюблены. Но затем, с течением времени, новизна и увлечение исчезают. Когда это происходит, многие пары впадают в период застоя, и их отношения, кажется, становятся скучными.
Чтобы вновь разжечь огонь, над этим нужно поработать, и как это сделать — узнай из отдельного материала.
11 Ценности и убеждения
Как говорится, «птица и рыба могут любить друг друга, но где они будут жить?» Другими словами, когда два человека смотрят на мир совершенно по-разному, им трудно понять друг друга. А это может привести к проблемам в браке.
Например, если православный женат на мусульманке, они, вероятно, не разделяют много верований и мировоззрений. Даже если один из них либерал, а другой — консерватор, это также может вызвать серьезное напряжение в браке.
12 Попытки изменить друг друга
Никто из нас не совершенен. В каждом человеке на свете всегда найдется что-то такое, что будет раздражать других. Но когда люди этого не понимают, они пытаются изменить друг друга. Они думают: «Я не могу смириться с тем, что Катя не хочет ходить в спортзал и заниматься со мной, но когда мы поженимся, я заставлю ее передумать».
Это никогда не срабатывает!
Ты не имеешь права давить на людей и пытаться их менять без их одобрения и согласия. Оба должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Можно предлагать человеку что-то новое, но точно не пытаться навязывать против его воли. В противном случае, вы будете делать друг друга несчастными со всеми придирками, которые появляются в попытке изменить человека, — и, кроме того, это просто невозможно.
13 Нереалистичные ожидания
У всех нас есть представление о том, как мы хотим, чтобы действовали другие люди. Например, может быть, ты думаешь, что когда кто-то женат, он должен заниматься сексом каждый день.
Но давай посмотрим правде в глаза: большинство пар устало от работы, детей и домашних дел. Так что этого не происходит. Может быть, ты думаешь, что жена должна готовить изысканные блюда все время, как это делала твоя мама. Но что, если она не хочет или не любит готовить?
Возлагая нереалистичные ожидания на свою супругу, ты будешь постоянно разочарован, оказывая своим плохим настроением давление на нее. Поэтому, прежде чем принимать решение о женитьбе, важно спросить себя: «Действительно ли я люблю эту женщину такой, какая она есть?»
О других вопросах, которыми стоит задаться, прежде чем сделать девушке предложение, узнай из отдельного материала.
Шпаргалка о проблемах в отношениях
1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится.
2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, то не стоит удивляться, если другие люди не понимают ваших чувств и проблем. Они не обязаны этого делать. Считаете, что обязаны? Скажите об этом. Это неплохая отправная точка для поиска решений.
3. Если вы говорите о проблеме, исхода может быть два: проблема решается или не решается. Если решается, просто порадуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… Варианта четыре:
1) помочь решить проблему;
4) копить боль и привыкать.
(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).
4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе ни у кого не создаётся чувства принуждения, но есть риск, что один из вас хочет, чтобы проблему решили за него. Если это так, и здесь решение тоже не находится, двигаемся к следующему варианту.
5. Быть примером – значит показать лучшую версию того, каким можно быть. Не хватает искренней заботы? Позаботьтесь о человеке, который вам дорог.
6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке не потому, что требуете, чтобы он изменился в ответ, а потому что (внимание!) хотите о нём позаботиться. В противном случае отношения станут товарно-денежными («я тебе – ты мне»), а значит человек будет предъявлять встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.
7. Нет, безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек причиняет вам физический или психологический ущерб в ответ на безусловную заботу, а вы не мазохист, нужно переходить к третьему варианту действий.
8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.
9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, готовьтесь что:
– Вы никогда не перестанете ссориться, хотя интенсивность ссор может уменьшиться.
– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете ей ради человека, которому она не нужна.
– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.
10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?
11. Один из надёжных жизненных принципов – строить отношения с людьми, которых тебе не придётся переделывать. Высказать недовольство и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и его недостатки? Нет, спасибо.
12. Найти человека, с которым вы друг друга полностью устроите сложно. Нужно искать, а потом долго узнавать друг друга. Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Сказал чтобы шла куда подальше.В итоге начала бегать за мной.
Но направление не изменилось.
В итоге так жить стало хорошо.
И работает это только если хотят что-то исправить двое
Понравился пост, все очень логично расписано, со всем в посте согласна
Ох жаль я это поздно поняла, несколько партнёров вообще не хотели никак обсуждать проблемы и во всем обвиняли меня или переводили стрелки. В итоге я им поверила и за одного из таких вышла замуж. А потом встретила своего идеального мужа. Сразу и претензии мои куда то делись и проблемы обсуждаются и решаются и обидок нет.
-..Дорогая, нам надо обсудить все это вместе. (Аргументы. Аргументы. Аргументы. )
У вас пропущен пункт номер 0: понять, что не нравится)
(Четвертый день хожу злая, как оса и не понимаю, в чём дело. Стараюсь только, чтобы на домашних не выплёскивалось. )
Главное правило – не молчать о них и сразу говорить о том, что тебе не нравится
Все проблемы лучше решать вместе
1. НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах нельзя переходить к личным оскорблениям
Соблюдение этих 2х простых правил способно привести к позитивному для обоих сторон решению даже в очень серьёзных ссорах.
Отношения в паре
Современные люди могут обладать многим: прекрасной внешностью, хорошим образованием, идущим в гору бизнесом или приносящей удовлетворение и достаток работой, интересным хобби, комфортным бытом. Но при этих всех благах немало из них не в состояние построить успешные отношения в паре, долгосрочные и гармоничные.
Мужчина и женщина, находящиеся рядом друг с другом, идущие рука об руку по жизни, супружеская пара или просто влюбленные друг в друга, сталкиваются с проблемами, которые приводят к постоянным ссорам и даже к разрыву. Этого можно избежать, если понимать причины возникновения разногласий и вовремя принять меры к их устранению.
Проблемы в паре: 7 разрушающих ее повседневных привычек
Американский психолог и писатель Дэниэл Гоулман провел глобальное исследование. В его фокус группе было несколько тысяч партнеров, с которыми он беседовал, делал видеозаписи, наблюдая за парами на протяжении нескольких лет. Такая впечатляющая скрупулезная работа позволила специалисту получить определенные знания (доказанные практически), позволяющие ему очень точно предсказывать, находится ли семья или пара на грани развода или расставания.
Набор симптомов, указывающих на неизбежный разрыв, предполагает такое поведение хотя бы одного из партнеров:
Давайте рассмотрим подробнее те привычки, которые вы даже можете и не замечать, но они неизбежно, как падающие капли, постепенно подтачивают отношения людей в паре и, в конце концов, неизбежно их разрушают:
Многие делают так: высказывают претензии, а потом гордо замолкают и не хотят ни сами ничего говорить, ни слушать другого. Это сильно отдаляет друг от друга, ведь любую ситуацию гораздо целесообразнее совместно оговорить и расставить точки над i.
Искоренение вышеперечисленных привычек, допускаемых партнерами, помогут сохранить отношения. Однако существуют и ошибки исключительно мужские и женские, которые они допускают по отношению к своей «половине». Стоит поговорить и о них.
10 самых серьезных промахов мужчин
Парадокс, но даже любящие и стремящиеся быть вместе мужчина и женщина часто проявляют неуважение друг к другу, что ведет к ссорам. Причины такой «запущенности» спорной ситуации состоит в том, что их мышление работает совершенно по-разному – так уж распорядилась природа.
Отличия состоят в том, что у женщин отлично развита интуиция, и она вполне может понять чувства, которые не высказал ее партнер. С мужчинами всё сложнее – у них на первых местах стоят логика и следствие. Поэтому им нужно знать, какие они допускают ошибки в отношениях с партнершами и как действовать правильно:
Мужчине нужно понять, что если такие ошибки имеются, то их нужно исправлять, и все наладится. На самотек семейную жизнь пускать нельзя – это большой труд, и если он хочет остаться с этой спутницей, то многое в его руках.
Нежелательные особенности поведения женщин
Представительница прекрасной половины человечества не будет счастливой в отношениях и ее ждут печальные последствия, если она будет совершать нижеперечисленные ошибки.
С точки зрения партнера, а к этому нужно прислушаться, их спутницам не нужно нервничать и сразу ревновать, если они обращают внимание на других представительниц прекрасной половины человечества – так уж мужчины устроены.
Также нельзя ограничивать личное пространство партнера, не дергать его, если он не хочет обсуждать свои проблемы, не придираться по пустякам.
Для женщины важно не расслабляться. Многие дамы, вышедшие замуж, думают, что они достигли желаемого, и перестают следить за собой. Это огромная ошибка и именно она является одной из главных причин ухода мужчины.
Общие причины проблем в отношениях и секреты счастливых пар
Существует три категории причин, создающих проблемы в межполовых отношениях:
Советов по сохранению отношений в паре множество, привести все их в объеме одной статьи просто невозможно. Приведем лишь результаты английских исследователей, которые утверждают, что счастливые в парах партнеры обладают определенными качествами:
Психология отношений в паре: системно-векторный подход
Сейчас, если отношения между партнерами не складываются, женщина или мужчина не в состоянии сохранить их, то за помощью можно обратиться к психологу. Механизм отношений, как и любой другой, может сломаться, и тогда необходим ремонт.
В своей работе специалисты часто применяют системно-векторный подход. Автор такого тренинга – психолог Юрий Бурлан, связавший, наподобие Фрейда, физиологическую и психологическую составляющие индивида. Его методика позволяет понимать желания, чувства и мысли другого человека и самого себя, адаптироваться к любым изменениям.
По мнению Ю.Бурлана, ощущаемая реальность состоит из таких категорий, как пространство, время, энергия, информация. Каждая из них имеет внутреннюю и внешнюю часть, и образуют психические меры, выражающиеся векторами, свойственными определенному характеру – типу личности:
Тип вектора врожденный, и от него во многом зависит сексуальность, мышление, приоритеты, физическое здоровье, психическое состояние и удовлетворенность жизнью любого человека. Изменить эти качества невозможно, но зато, зная свой вектор, можно развивать свой потенциал и реализовывать его.
Системно-векторная психология затрагивает личные отношения, общество, работу, общение с детьми и родственниками. Благодаря тренингу человек овладевает системным мышлением, то есть, получает способность видеть полную картину мира, различать проявления людей, перестает раздражаться мерить окружающих одним шаблоном.
Основные проблемы в отношениях. Проверьте, есть ли они у вас! + видео
Отношения – такая сфера жизни, над которой мы зачастую совсем не задумываемся и не обладаем осознанной готовностью изменить её к лучшему. Многие люди, к сожалению, привыкли перекладывать ответственность за проблемы в отношениях на других: «Я к нему со всей душой, а он…», «Это не я виноват в нашей ссоре, это она сама…», «А как мне ещё с ним общаться, если он…». Этот список оправданий и претензий можно продолжать до бесконечности.
Правда в том, что только от нас самих зависит, как именно к нам относится тот или иной человек и как складываются отношения в личной и деловой сфере. Ведь согласно первому принципу Трансерфинга, мир – это зеркало, которое лишь отражает всё то, что мы в него посылаем.
Предлагаем вам рассмотреть основные проблемы в отношениях, с которыми чаще всего сталкиваются люди, и проверить – а есть ли они у вас?
Основные проблемы в отношениях
Нелюбовь к себе
Если вы сами не любите себя, никто по-настоящему вас не полюбит. Как говорится в Трансерфинге: «Что излучаем, то и получаем!». Поэтому, как же вы хотите притянуть любовь в свою жизнь, если сами вместо любви транслируете нелюбовь, непринятие, недовольство, неуверенность? Как вы можете создать гармоничные отношения, если вы нарушаете основной принцип фрейлинга – не позволяете себе быть собой? Вам знакома эта проблема? Не забывайте о себе, реализуйте свои желания и истинные потребности Души, делайте то, что позволяет вам излучать радость, превращать жизнь в праздник и светиться. Именно этот ваш внутренний свет и станет тем цементом, на котором держатся кирпичики крепких и счастливых отношений, наполненных любовью и взаимностью!
У мужчин, как правило, проблемы с принятием себя возникают реже, а для женщин на нашем сайте есть отдельная статья, целиком посвященная этой теме: «Как полюбить себя? Коллекция советов по Трансерфингу для женщин». Узнайте, как полюбить себя такой, какая вы есть!
Эгоизм
Слушать свою Душу и реализовывать её потребности – это не эгоизм. А вот если вы препятствуете партнёру, когда он пытается делать то же самое, в угоду собственной выгоде или прихотям – это уже самый настоящий эгоизм. Приведём простой пример: ваш супруг собрался в другой город в деловую поездку, которая поможет ему получить работу, о которой он давно мечтал. Вы же настойчиво требуете, чтобы он никуда не уезжал, потому что вы за него волнуетесь, не доверяете и ревнуете, вам хочется, чтобы муж был рядом с вами. Или вы запрещаете ему заниматься любимыми хобби, которые вам не нравятся. В этих случаях вы ставите свои желания выше потребностей его души. Узнали себя? Работайте с эгоизмом при помощи принципа фрейлинга: «Позвольте другому быть другим».
Обиды
Обиженный – одна из позиций, которую некоторые люди занимают в маятниках. Это деструктивная, пассивная и несколько инфантильная позиция. Человек, находящийся в ней, снимает ответственность за свою жизнь и поведение с себя и перекладывает на другого. И, кроме того, постоянно чего-то требует, провоцируя в других чувство вины и манипулируя посредством обиды. Постепенно это состояние опустошает энергетически в первую очередь вас самих. Ещё хуже обстоит дело с позицией жертвы. Если вы её бессознательно занимаете, то притягиваете к себе тех, кто так же бессознательно начинает этим пользоваться. Обижаясь, вы сами себя загоняете в угол, а между тем это только ваше решение – принять обиду или нет. Вы всегда выбираете сами, в каком состоянии вам находиться. Есть замечательная притча о том, как Будду оскорбляли, но на все злые слова он отвечал спокойной улыбкой. И когда его спросили, неужели его это не задевает, он спокойно ответил: «Я могу принять обиду или не принять – это моё право. И я её не принимаю. Я волен осознанно управлять своими эмоциями, и я сам решаю, когда мне раздражаться, когда испытывать гнев, а когда блаженство. Никто не способен заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не должен влиять на меня и мною манипулировать. Все мои поступки – следствие моего внутреннего состояния. Поддаться гневу – это всё равно что схватить горящий уголь, желая его бросить в кого-то. Ты и сам тоже обожжёшься».
Завышенная важность
Завышенная важность в сфере отношений характерна прежде всего для женщин, хотя иногда присуща и мужчинам. Он не позвонил, не написал, не поцеловал на прощание? Женщина начинает волноваться, придумывать несуществующие проблемы и искать закономерности там, где их нет. Она надела платье и вернулась домой позже обычного? Мужчина уже испытывает ревность, его мучают подозрения и беспокойство. Однако, завышая важность, мы только усугубляем ситуацию. В подобных случаях гораздо эффективнее работает обычный доверительный разговор с партнёром. Только предварительно необходимо снизить важность любыми техниками, которые предлагает Трансерфинг, чтобы прийти в эмоциональный баланс и не допустить возникновения конфликта.
Подборку лучших техник Трансерфинга, которые помогут вам относиться ко всему легче и спокойнее, вы найдете в статье: «Как снизить важность?».
Претензии и требования
Вам знакома эта проблема? Независимо от того, сами ли вы выдвигаете требования к своему партнёру или он предъявляет претензии вам, лучшее, что вы можете сделать – это инициировать разговор по душам и открыто изложить свою позицию. Руководствуйтесь принципом фрейлинга: «Откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались». Требуете от супруга (супруги) заботы, доверия, любви, нежности, поддержки? Посмотрите сначала: а чем вы сами делитесь с ним? Транслируете ли вы все эти качества и даёте ему то, чего вам не хватает самим? Только в этом случае можно рассчитывать на взаимность. Помните о зеркальном принципе мира? Когда человек стоит перед зеркалом и твердит: «Дай мне! Я хочу. Я требую», мир спокойно с ним соглашается: «Ты хочешь. Ты требуешь», и ничего больше.
Попытки изменить другого
А вы принимаете своего близкого человека таким, какой он есть – или всё ещё не оставляете попыток изменить его? Имейте в виду, что это не только бесполезно, но и очень опасно для отношений. Когда вы нарушаете принцип фрейлинга и не «позволяете другому быть другим», вы лишаете его свободы выбора, которая является ключевой в Трансерфинге для каждого человека, а также вторгаетесь в его личное энергетическое пространство и пытаетесь навязать свою волю. Влиять на другого человека нельзя никоим образом, именно поэтому мы даже при постановке намерения не употребляем имена конкретных людей. Если вы любите человека, если он вам дорог – примите его, позвольте ему быть собой настоящим. Возможно, вы возразите: «Я пытаюсь изменить его к лучшему!». В этом случае единственно правильным способом как-то повлиять на партнёра, поделиться с ним своими ценностями и вдохновить на саморазвитие – это показать личный пример.
Если вы обнаружили у себя хотя бы 1-2 из вышеперечисленных проблем, помните: только в ваших силах всё изменить. Начните осознанно работать над улучшением отношений, попробуйте выстраивать их совершенно нового качества: любви, уважения, принятия, лёгкости, доверия. И очень скоро вы с удивлением заметите, как меняется привычное отношение к вам со стороны вашего партнёра, как он начинает слышать вас и лучше понимать, как из вашего общения исчезают обиды, ссоры и разногласия!
Что мешает вам создать счастливые отношения? Узнайте основную проблему!
Фрагмент прямого эфира «Любовь. Отношения» с Татьяной Самариной!
В этом фрагменте из прямого эфира «Любовь. Отношения» тренер по Трансерфингу и профессиональный психолог Татьяна Самарина разбирает проблемы, с которыми сталкиваются многие пары. Что мешает создать гармоничные отношения?
Главная проблема, которая мешает счастливым отношениям
Итак, в первой части статьи мы рассмотрели ряд проблем, которые наиболее часто встречаются в отношениях. Но есть ещё одна, самая главная проблема, мешающая счастью даже искренне любящих друг друга людей. Однако прежде, чем мы её озвучим, предлагаем вам задать себе вопрос: а чего вы хотите от другого человека? Что ждёте от него в первую очередь? Скорее всего, вы ответите: любви, уважения, заботы, принятия, поддержки. «Чтобы он осыпал меня цветами и на руках носил»; «Чтобы она восхищалась мною»; «Чтобы муж дарил мне шикарные подарки»; «Чтобы жена всегда была нежной и ласковой»…
У каждого есть своё красочное представление о том, как «должно быть». Многие люди черпают его из фильмов и книг, из моделей поведения родителей или рассказов друзей. Как часто можно услышать это сакральное: «Мужчина должен…», «Женщина должна…»! Человек, в подсознание которого заложены подобного рода установки, будет испытывать трудности в любых отношениях, тем более в личных. Потому что он воспринимает партнёра через призму собственных представлений об идеале. Потому что он мыслит категориями «Должно быть вот так» и, когда на деле оказывается совсем по-другому, разочаровывается в отношениях и в любимом человеке.
Итак, главная проблема, которая мешает счастливым отношениям – это ваши ожидания. Ожидания, которые так часто не оправдываются. Возможно, вы возразите: «Это партнёр виноват, раз он не оправдывает моих ожиданий!». Но ведь ваши ожидания, ваш список требований, ваши воздушные замки принадлежат только вам, и только вы за них в ответе. Часто случается, что мужчина или женщина даже не подозревают, что у другого тоже есть такого рода требования.
При этом самой большой опасностью, которая усугубляет неоправданные ожидания и следующее за этим разочарование, становится неумение или нежелание партнёров открыто общаться друг с другом. Вместо этого влюблённые начинают играть в обиды или в игры-угадайки, продумывать хитрые сценарии поведения, просчитывать какие-то тактики, словно они находятся не в отношениях, а на поле битвы. А деструктивные советы от друзей и родственников только подливают масла в огонь.
Задумайтесь и ответьте честно сами себе: а вы ожидаете от человека чего-то конкретного, не говоря ему об этом? А вы начинаете заранее продумывать, как именно он должен себя вести в той или иной ситуации и как должен относиться к вам? Предъявляете ли вы список требований к партнёру в своей голове? Ждёте ли подсознательно, что он будет любить вас и поддерживать именно так, как вы себе придумали?
Алгоритм действий для создания гармоничных отношений
1) Первый пункт – это вы. Начать необходимо именно с себя самого. Потому что, если вам хорошо наедине с собой, если вы чувствуете состояние наполненности и вдохновения, если вы любите себя и позволяете себе быть собой, ощущаете гармонию со своей Душой – то и в отношениях вы будете счастливы. И сделаете счастливым своего партнёра.
Да, многие привыкли к тому, чтобы, говоря об отношениях, сразу же переводить фокус внимания на другого человека, а между тем стоит сначала разобраться с собой. Прислушивайтесь к своему подсознанию и к своей Душе. Удовлетворяйте свои истинные желания и потребности. Позволяйте себе больше: больше радости, больше отдыха, больше любви, больше новых знаний, интересных занятий и открытий. Осознанно наполняйте себя, развивайтесь физически, умственно и на тонком уровне, повышайте энергетику и превращайте каждый день в праздник. И постоянно спрашивайте себя: а чего я хочу на самом деле? Чего я хочу от жизни, от себя, от других, от отношений?
2) Поставьте намерение. Намерение в сфере отношений формулируется точно так же, как и в других областях жизни. Вы прописываете в утвердительной форме, в настоящем времени, в 5-6 предложениях образ результата. При этом нельзя использовать частицу «не» и имена людей. Не стоит ставить намерение на конкретного человека, если он пока не с вами, не стоит даже пытаться влиять на его волю. Используйте в намерение абстрактного человека, любимого и любящего вас.
Также обязательно уточните, чем именно вы занимаетесь, как проводите время вместе, как сопровождаете друг друга на жизненном пути. Например: «Я живу с любимым(ой) и любящим(ей) меня супругом(ой) в деревянном коттедже на берегу реки. Наши отношения приносят мне счастье и гармонию и наполняют меня энергетически». Или: «Мы с моим любимым человеком вместе путешествуем по миру и занимаемся саморазвитием. У нас прибыльный и интересный совместный проект». В конце намерения обязательно добавьте фразу: «Благодарю Вселенную за реализацию моего намерения. Да, так и есть».
3) Транслируйте то, что вы хотите получить от партнёра. Здесь включается в работу зеркальный принцип мира по модели Трансерфинга реальности. Вам не хватает любви? Излучайте любовь сами, транслируйте её в окружающий мир, делитесь с другими людьми. Партнёр вас не понимает? Попытайтесь понять его сами. Вам не хватает приятных сюрпризов и подарков? Начните дарить их любимому, не требуя ничего взамен. Если вы будете искренни в своих проявлениях, то очень скоро в вашу жизнь и отношения войдёт всё то, чего вам не хватало ранее.
4) Освободитесь от навязанных штампов. Забудьте о том, что якобы обязательно должен делать мужчина, а что должна делать женщина. Только из состояния чистого, незамутнённого, свободного от якорей и стереотипов сознания можно выстраивать отношения принципиально нового качества, полные доверия, уважения и гармонии.
5) Разговаривайте с партнёром по душам. 80% всех проблем в отношениях возникает из-за неумения и нежелания говорить открыто, рассказывая близкому человеку о своих желаниях и потребностях. Очень часто мы не рассказываем партнёру, чего мы от него хотим, чего нам не хватает или не нравится в отношениях, мы терпим, ждём, когда он сам догадается, а потом разговариваем уже на уровне претензий. Между тем откровенный разговор тет-а-тет порой способен дать даже более сильный эффект, чем, например, посещение семейного психолога.
Итак, откажитесь от ожиданий, от красочных представлений в вашей голове о том, как должно быть, о том, что именно и в каком количестве должен вам ваш мужчина или ваша женщина. Учитесь слышать и понимать партнёра, чаще разговаривайте по душам, спокойно рассказывайте обо всём, что вы хотели бы улучшить, привнести в ваши отношения, чем ещё наполнить их. И всегда транслируйте нужного качества энергию, делитесь с любимым человеком тем, что вы сами хотели бы от него получать. И тогда в ваших отношениях значительно уменьшится количество проблем!
«Магическая Сила Женщины», 3-дневная онлайн-мистерия
Милые девушки, дорогие женщины! Приглашаем вас на волшебную, загадочную программу-мистерию! Это то, о чём бы сказала женщинам Тафти.
Откройте в себе магическую женскую Силу и привнесите в свою жизнь любви и волшебства!
Только у вас есть уникальная возможность выбрать, где вы будете находиться. Останетесь в прошлом с его проблемами и заботами? Или переместитесь в ту жизнь, которая даст вам истинную реализацию намерений?
За эти 3 знаковых дня вы:
Световая голографическая инициация для женщин «Я – уникальная!» (смотрите в записи!)
Вы способны сами, своим состоянием и своими чувствами, создавать волшебную реальность вокруг себя!
Неважно, какую жизнь вы проживали до этого и что происходит с вами сейчас – именно с этого момента вы начинаете проживать свою уникальную жизнь!