какие у тебя отношения с родителями
10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить
Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.
Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.
1. Они не уважают твои личные границы
Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.
Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.
Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.
2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам
Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.
Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.
3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях
Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.
Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.
Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.
4. Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.
5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка
Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.
Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.
6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой
Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения. Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки. Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.
Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.
7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне
Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне». Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке. В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.
В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.
8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт
Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.
Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.
9. Они манипулируют тобой
Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.
Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.
10. Они сравнивают тебя с другими
Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.
Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.
Какие у тебя отношения с родителями?
ХDешк@ на флешке (Leeguntona)
Еще тесты:
На сколько вы близки с сестрёнкой??
Что тебе важней?!
До и после
Кто ты из семьи Вандербум? (игра Rusty Lake Roots)
Комментариев: 26
Результаты теста:
Отлично!
У тебя отличные отношения с родителями! Так держать!
Хорошо!
Старайся больше времени и внимания уделять своим родителям, чаще рассказывай им свои секреты, дари маленькие подарочки и старайся всегда говорить только правду. Тогда все будет просто замечательно, ведь родители очень любят тебя!
Отлично!
У тебя отличные отношения с родителями! Так держать!
_______________________________________________
+3.
Отлично!
У тебя отличные отношения с родителями! Так держать!
3
Отлично!
У тебя отличные отношения с родителями! Так держать! +3 тест класс
Тест классный, но у меня не очень хорошие отношения с родителями:(
2+
Автору респект и уважуха)))
Хороший тест! Приятно узнать, что с предками всё ОК. Автор молодец, ошибок в построении теста не неделал! Поставила 3+, но если можно было поставить 5+, то я поставила бы как-то так: 5+++++++++
Старайся больше времени и внимания уделять своим родителям, чаще рассказывай им свои секреты, дари маленькие подарочки и старайся всегда говорить только правду. Тогда все будет просто замечательно, ведь родители очень любят тебя!
Отличные…. +3
Ну, вообще, по жизни так и есть. Самые родные и дорогие люди, всё-таки. Но, свои секреты никому доверить не могу. На то они и секреты.
Какие у тебя отношения с родителями?
Если ты ещё не разобралась в этом, ответь на вопросы этого теста:
Еще тесты:
какой ты будешь мамой?
Будешь ли ты хорошей мамой?
Насколько сильно ты любишь свою маму
Ваши родители токсичные?
Комментариев: 11
Вы очень хорошо друг друга понимаете +3
Неплохо!
Совсем неплохо! Можно сказать, что ты вполне сносно ладишь со своими предками. Хотя бывают и конфликты.
_________________________________________________________________________________________________
+2
+3, верно. Да, я не плохо лажу со своими предками. Вы угадали!
Плохо
_________________
+3
Полное взаимопонимание)) Да, мама с папой у меня не придирчивые))
Поздравляю!
Ты добилась почти невозможного: у вас с родителями-полное взаимопонимание! Наверное у тебя родители не «пылят» по пустякам, не придираются к тебе! Дают тебе пожить. Такие отношения- настоящий клад.
Тест очень предсказуем. Хотя такие тесты почти невозможно сделать не предсказуемыми
+2
Поздравляю!
Ты добилась почти невозможного: у вас с родителями-полное взаимопонимание! Наверное у тебя родители не «пылят» по пустякам, не придираются к тебе! Дают тебе пожить. Такие отношения
Да, это верно. Берегу их как могу)) 3+
Влад, повторюсь, общая атмосфера твоих тестов тоже бывает на минимальном уровне. То есть ску-у-учно.
Поздравляю!
Ты добилась почти невозможного: у вас с родителями-полное взаимопонимание! Наверное у тебя родители не «пылят» по пустякам, не придираются к тебе! Дают тебе пожить. Такие отношения- настоящий клад.
Тест грамотный, но предсказуемый. Под конец стало немного нудновато и пока что могу поставить оценку +2
Поздравляю!
Ты добилась почти невозможного: у вас с родителями-полное взаимопонимание! Наверное у тебя родители не «пылят» по пустякам, не придираются к тебе! Дают тебе пожить. Такие отношения- настоящий клад.
_____________________________
Вопросы —
Есть люди, которым неинтересно ходить в музеи и театры или у которых нету друзей.
Результат +
Результат — вернее некуда, но…
…предсказуемость —
Она есть и её не мало.
Грамматика +
Оформление +
Общая атмосфера —
Ску-у-учно
______________________________
+3
Отношения с родителями: стремимся к идеалу
Вопросы, рассмотренные в материале:
Не всегда отношения с родителями можно назвать хотя бы приемлемыми: слишком велик груз старых обид, взаимных претензий и совершенных ошибок. Зачастую все заканчивается прекращением общения, а негативные эмоции преследуют всю жизнь. Вряд ли такой расклад можно считать нормальным.
Однако все можно исправить. В большинстве случаев проблемы кроются в обычном недопонимании. С одной стороны, родители видят в детях все тех же беспомощных малышей, а дети часто предъявляют повышенные требования к отцу и матери. В нашей статье мы расскажем, как выглядят достойные отношения с родителями, и какие правила и упражнения помогут этого достичь.
Как выглядят идеальные отношения с родителями
Каковы признаки гармоничных отношений с родителями?
Нельзя рассматривать родителей как единый механизм. Это два разных человека, каждый из которых имеет свои привычки, психологические особенности и предпочтения. Стиль общения с матерью может в корне отличаться от характера общения с отцом.
Это понятие стоит в центре всех человеческих связей, в том числе и в вопросах отношений родителей и детей. Взаимоуважение предполагает не только почтительное отношение детей к родителям, оно требует того же от отца и матери. В таком случае каждый уважает мнение другого и не навязывает свое видение ситуации.
Общение «на равных» требует определенной психологической зрелости, ведь так сложно бывает устоять перед соблазном дать непрошеный совет, заклеймить несогласного с вами собеседника занудным, старомодным или даже глупым человеком.
Разумеется, речь идет об отношениях родителей и взрослых детей. По-настоящему взрослых. Такие дети не будут взваливать ответственность за свои финансовые трудности и их последствия на своих родителей.
Взрослый человек, отделившийся от родителей, самостоятелен в решении житейских вопросов, он сам обеспечивает себя и свою новую семью, если таковая имеется. К примеру, если он берет у кого-то деньги в долг, то должен их выплатить с соблюдением оговоренных сроков. Появление ребенка в семье такого человека не вызовет проблем с уходом и финансовыми затратами на него, а главное – не скажется на его отношениях с родителями.
Разумеется, на деле все часто обстоит не столь категорично. Желание отца и матери помочь своему повзрослевшему чаду вполне естественно, лишь бы оно не приносило вреда. Многие, еще будучи родителями младенцев, продумывают стратегию обеспечения своему чаду стабильного материального благополучия – открывают накопительные счета в банках, собирают «приданое». Кто-то помогает своим совершеннолетним детям оплатить часть расходов на покупку жилья или автомобиля.
Но отношения родителей и взрослых детей не так просты, нужно понимать разницу между помощью живущему отдельно ребенку и его полным обеспечением. Одно дело – «подбавить» денег на покупку дачи с четко оговоренными сроками возврата, и совсем другое – регулярные крупные подарки, воспринимаемые ребенком как должное. Взрослый человек понимает, что родители ничего ему не должны, он благодарен за помощь и готов сам им помогать и даже обеспечивать в случае необходимости.
Признаки ненормальных отношений с родителями
Итак, родители вырастили из малыша взрослого совершеннолетнего человека. И теперь не упускают случая напомнить ему о вложенных силах и средствах, периодически намекая, что долг красен платежом. Они могут быть искренне убеждены, что отношения родителей и детей – это некая сделка, в которой они выполнили свою часть (кормили, одевали и обували, тратили время на уход и обучение) и ожидают за это достойной платы в виде беспрекословного послушания или материального содержания. И ребенок действительно может начать верить в справедливость таких суждений, ощущать вину за несоответствие таким ожиданиям.
Продолжительное пребывание в этом состоянии может сказаться как на самооценке ребенка, так и на его психическом состоянии в целом, причем не в лучшую сторону.
Почтительное, уважительное отношение к родителям, забота о них – естественные, «здоровые» стремления. Но ущемление интересов повзрослевших детей ради удовлетворения эгоистичных порывов их родителей ни для кого не принесет пользы. Разные представления об отношениях родителей и детей приводят к тому, что они некомфортно чувствуют себя в обществе друг друга и общение сходит на нет.
Звонки по любому поводу и без него, непрошеные советы, навязывание своего мнения, «сюсюканье» как с маленьким, излишнее любопытство к личной жизни повзрослевшего ребенка – все это может существенно ухудшить отношения родителей и взрослых детей.
Действительно, трудно бывает понять, зачем матери знать, надел ли ее сорокалетний сын теплую шапку или сколько денег он потратил на обед в кафе. Иногда это просто невинная забота, но порой она переходит все границы личного пространства человека. Любое возражение воспринимается родителем в штыки, а то и приводит к обидам, болезням и прочим манипуляциям, вызывающим чувство вины у ребенка.
Эта проблема отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Любые ценные для вас вещи – увлечения, работа, привязанности – критикуются, достижения воспринимаются как само собой разумеющиеся.
Словосочетание «сын маминой подруги» уже стало именем нарицательным. Это мифический персонаж, по сравнению с которым вы всегда будете проигрывать. Он лучше зарабатывает и жена у него красивее, и машину вон какую купил. Не то что вы. Этим «сыном» может выступать и сам родитель: тогда уже звучат выражения вроде «а вот я в твои годы…, не то, что ты сейчас». И ребенок начинает задумываться, может даже поверить, что он – лузер.
В какой-то момент родитель и ребенок будто меняются местами. Но если вашему чаду действительно нужна была элементарная помощь во всем во время взросления, то когда отец использует свое взрослое чадо как бесплатную рабочую силу по любым, даже самым мелким, вопросам, – это, по меньшей мере, нечестно. Конечно, воспитанный ребенок не откажет маме и папе в помощи, но он не обязан выполнять массу их работы в ущерб своей жизни.
Если отношения родителей и взрослых детей строятся на доверии, то им, вероятно, очень повезло. Однако иногда полученная в порыве откровения ребенка информация может быть использована родителем позже. Часто это происходит в моменты, когда сын или дочь наиболее уязвимы – во время ссоры, например.
Родители могут впадать в крайности, когда речь заходит о личной жизни их ребенка. Они могут не принимать никого из ваших избранников по самым, казалось бы, глупым поводам: «у него скверная улыбка» или «блондинки мне не нравятся». И дело не в улыбке или цвете волос, зачастую отец с матерью просто не хотят вас делить ни с кем в этом мире.
В другой крайности наблюдается бесконечное сватовство. Иногда даже складывается неприятное ощущение, словно вас готовы отправить под венец с первым встречным человеком, лишь бы побыстрее. Предлоги: «Хочу уже скорее увидеть внуков» или «Вот я умру, и кто будет о тебе заботиться?».
Как отношения с родителями влияют на вашу жизнь и на результаты?! | Петр Осипов. Бизнес Молодость
Можно ли прекратить отношения с родителями
Не зря многие психологи так ценят в работе информацию о семейной истории клиента. В самом деле, умение строить диалог, успешно договариваться чаще всего рождается у человека в процессе воспитания родителями, которые сами умеют договариваться, уважают и поддерживают друг друга. Наблюдая за ними, ребенок начинает понимать свои эмоции и желания, при психологическом давлении он почувствует дискомфорт и сможет отстоять личные границы.
Но в семье, где царит страх и манипулирование, о поддержке и взаимоуважении речи быть не может. Дети в таких семьях живут в ситуации психологического насилия и редко способны осознать себя как личность. Поэтому в будущем им будет сложно взять на себя ответственность за происходящее в его жизни, в своих неудачах он будет обвинять кого-то, с кем даже не попытается договориться.
Если в отношениях с родителями вы встречаете агрессию, угрозы, попытки манипулирования или даже шантаж – прекращайте дальнейшее общение или постарайтесь его минимизировать. Можно продумать необходимый для вас минимум общения с этим человеком, четко понимая, для чего это нужно и в каких объемах приемлемо.
Вовсе не обязательно «сжигать мосты». Но важно понимать, что никому не станет лучше от того, что вы дадите собой манипулировать или будете несчастны при общении с человеком. Не давайте никому нарушать свои личностные границы, даже если речь идет об отношениях с родителями.
Вас должно насторожить ощущение дискомфорта при общении с человеком. В таком случае можно прямо сообщить, что вас беспокоит и выразить свое отношение к ситуации. В начале такие поступки будут даваться вам с трудом, но в дальнейшем они позволят построить отношения с человеком на новых, подходящих вам условиях.
Как наладить отношения с родителями
По мере взросления отношения с родителями выстраиваются заново. Вы можете неожиданно понять, что не знаете, как себя вести при общении с ними. Наши советы помогут сориентироваться в этой непростой ситуации с пользой для всех ее участников.
Важно научиться отстраняться от прежних обид и разногласий. Живите настоящим, у вас впереди еще много дней, обидно будет потратить их на воспоминания о старых конфликтах. Простите родителям сломанную игрушку, неисполненное обещание или обидное слово в пылу гнева. Люди меняются, мама с папой тоже за прожитые годы могли стать совсем другими. Начать отношения с ними с чистого листа – вот что нужно сделать.
Есть простое упражнение: закройте глаза и погрузитесь в воспоминания о детстве. Сколько лет тогда было вашим родителям? 20? 30? Это тогда нам казалось, что они – боги, что мама и папа знают все. А теперь вы понимаете, что они были просто уставшими и растерянными молодыми людьми, возможно даже не такими опытными и умными, как вы сейчас. Но это не помешало им вырастить вас. Они справились, преодолели свои кризисы и разногласия, трудились и пытались привить вам свои ценности. Стоит ли спустя столько лет вспоминать мелкие обиды? Уверены, что нет.
Выстроить здоровые отношения с родителями взрослый человек может лишь обособившись. Как это сделать? Для начала, отделитесь физически – снимите квартиру, начните обеспечивать себя самостоятельно. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Поймите, наконец, что вы уже не ребенок и сами должны решать свои проблемы, не привлекая к этому родителей. Решение их проблем также оставьте им самим, особенно если ваше желание помочь вызвано чувством вины. Научитесь жить своей жизнью.
Перестаньте обвинять отца с матерью в своих неудачах, принятие ответственности за свою жизнь позволит разрешить проблему отношений с родителями.
Бывает так, что разногласия с папой и мамой приводят к печальной ситуации отказа от своей истории, своего рода. Под влиянием эмоций ребенок забывает, что перед ним – сотни и тысячи людей, результатом жизни которых он является. Быть может, родитель по тем или иным причинам отвергается своим чадом. Попытка начать жизнь с чистого листа, без «корней», приводит к слабости, большим затратам энергии. От себя не убежать.
Отрицание своего рода может быть как причиной, так и следствием замыкания на себе: вы забываете, что семейная система не ограничивается триадой «мама-папа-я», а уходит глубоко в прошлое. Вы, ваш родитель, ваши дети – лишь малая часть большой династии. Сотни людей жили и умирали для того, чтобы вы жили здесь и сейчас. И такие же проблемы были и у ваших предков. Однако они их как-то пережили, раз вы существуете.
Есть еще одно упражнение: возьмите бумагу и карандаш, нарисуйте семейное древо. Хотя бы до прапрадедов. Поинтересуйтесь их жизнью, узнайте их профессии, поищите фотографии. Так вам проще будет понять свое место в этом мире и детские неприятности покажутся чем-то несущественным. А еще это подготовит вас к принятию в себе частички своих предков.
Часто найти общий язык с папой и мамой мешает наше противопоставление им себя. Нас отталкивает в родителях одно или несколько качеств, и мы пытаемся дистанцироваться от них, тем самым пытаясь уберечь себя от «наследования» этих качеств. «Никогда не буду такой, как мама, поэтому буду делать все наоборот. И вообще, лучше поменьше с ней общаться». Такие рассуждения не плодотворны.
Попробуйте принять тот факт, что вы – ребенок своего родителя, и это не изменится. А значит, у вас будут общие черты. И это уже ваши особенности, не мамины и не папины. Примите их, и начинайте работу в сторону желаемых изменений. Только приняв ответственность за свою жизнь, можно наладить отношения с родителями.
В детстве мама – знает все, а папа – самый сильный и умный. Мы несем через всю жизнь некий идеал близких людей. И, конечно, ждем соответствия этим образам: мама должна быть рядом со своим ребенком все время, дом должна содержать в чистоте. Папа тоже что-нибудь обязан. А потом ребенок вырастает, и эти убеждения он несет в свою семью. Теперь жена должна…, а потом и дети. И это замкнутый круг.
Давайте вернемся к первому упражнению, но на более серьезном уровне. Снова поставьте себя на место своих молодых родителей: вам около двадцати лет, вы только заканчиваете институт, но уже есть ребенок – тогда это было нормально. Жизненного опыта немного, но ведь «все так живут». Вы точно сможете быть образцовыми мамой или папой?
Наши идеалы зачастую далеки от действительности. И родители, и дети имеют свои планы и мечты, друг с другом вовсе не связанные. И это нормально, ведь мы – разные люди. Мама может мечтать о карьере балерины для дочери, в то время как девочке это совсем не интересно.
Разрешите родителям быть неидеальными, и отношения с ними наладятся. Их несоответствие вашим представлениям не должно быть поводом для ссор и разногласий, ведь это ваши представления. Снимите маму и папу с выдуманного «пьедестала».
Книги, которые помогут в отношениях с родителями
Книга написана простым языком и может быть полезна для тех, кто мало знаком с психологией и только начинает ее изучать. Она поможет разобраться в истоках ваших проблем с самооценкой, осознать свое место в семейных отношениях. Эту книгу можно также подарить родным или знакомым, скептически относящимся к психологической науке.
Автор книги – американский психолог Линдси Гибсон. Она подробно раскрывает механизмы деструктивного влияния эмоционально незрелых родителей на своих детей, связь поведения родителей и отношений в семье ребенка. Особое внимание писатель уделяет проблеме ответственности за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Книга будет полезна читателям, ощущающим тревогу, чувство брошенности, стремящимся быть удобными для других людей (часто даже в ущерб себе).
«Разговор с родителями» открывает психоанализ с доступной стороны. Автор книги – известный британский психоаналитик, подаривший миру «достаточно хорошую мать» – термин, помогающий женщинам преодолеть чувство вины за несоответствие себя идеалу матери.
Рекомендуется к прочтению как родителям, так и всем, кто интересуется проблемами родительства. Вы узнаете, что завышенная планка идеального материнства и отцовства может принести вред, и что несовершенство взрослого может даже пойти на пользу ребенку. Вы удивитесь, как много людей сталкивается с похожими проблемами, и это – нормально.