каких отношений ты хочешь ответ

Чего я хочу от отношений и что мне нужно на самом деле?

У каждого из нас есть некая бессознательная матрица, сверяясь с которой мы выбираем себе пару.

На эту тему есть много различных точек зрения. Психоаналитики рассуждают о комплексе Эдипа или Электры, последователи Берна толкуют о разных видах игр, в которые играют люди, а нейробиологи говорят о биологической сопоставимости, которая начинается с того, насколько нам приятен запах другого человека.

Наши базовые потребности

В предыдущей статье я рассказала о своем видении того, для чего создаются парные отношения в наши дни.

Внимание, Оценка, Вызов и Поддержка – это те Базовые потребности, которые сопровождают человека на протяжении всей жизни, и являются основополагающими для создания и развития отношений. При этом важно понимать, что Дисбаланс этих ценностей приводит к тому, что мы называем охлаждением, разочарованием и, в конце концов, разрушением связей между партнерами (и я сейчас говорю о более широком контексте, чем романтические отношения, те же тенденции я наблюдаю и в бизнес-партнерстве).

Работая с людьми и наблюдая за жизненными перипетиями знакомых и клиентов, я замечаю, что в их жизни с завидной регулярностью, случается такая история: ищет человек свою половинку, ищет-ищет, долго выбирает и, наконец, находит. Понравились друг другу, стали жить вместе, и тут оказывается, что, несмотря на соответствие всем внешним, социальным параметрам и даже интеллектуальным характеристикам, то, что человек чувствует, находясь рядом с таким партнером – это не совсем то, к чему он или она стремились. Как же это получается и что с этим делать?

Ничто не ценится так дорого, как Внимание

Первым шагом к рождению отношений является Внимание. Вернее, то самое Исключительное внимание, которое как лучи теплого и ласкового солнца мы направляем на партнера в начале отношений. В этих лучах человеку хочется раскрыть свои лучшие стороны, продемонстрировать свои самые выдающиеся способности, в общем Стать Лучшей Версией Самого Себя.

Многим из нас знакомо это ощущение, оно приходит на самой первой стадии отношений, когда мы влюблены и когда изо всех сил стремимся добиться любви нашего партнера в ответ. Это восхитительное ощущение – глаза горят, лишние килограммы истаивают на глазах, энергия фонтанирует и мы видим в партнере только лучшие проявления. И это то, как мы переживаем состояние влюбленности на эмоциональном уровне.

Влюбленность на МРТ

С точки зрения нейробиологии в этот момент у нас происходит настоящая гормональная буря с невероятным коктейлем из дофамина, адреналина, эндорфина и окситоцина (отвечающих за чувство предвкушения, повышенной возбудимости, удовольствия и связи).

Комбинация этих гормонов, бушующих в крови, только от одного упоминания о возлюбленном, проявляется на динамическом МРТ в виде сполохов активности мозга, сравнимых с северным сиянием. Сюда же присовокупляются эндогенные (образующиеся в самом организме) опиаты, которые делают нас нечувствительными к физическому дискомфорту. В этот момент рождаются самые восхитительные эпитеты в отношении друг друга, резко возрастает потребность в объятиях, поцелуях, сексе, просто времени, проведенном вместе. Люди в этот момент стремятся к Слиянию (You’re my heart, You’re my soul/ Ты мое сердце. Ты моя душа) и видят только то:

а) что нравится, восхищает, ценится,

б) в чем они похожи.

Грубо говоря, власть в руки берет лимбический мозг, который отвечает за социальные связи и эмоции, которые эти связи формируют и укрепляют, а неокортекс, отвечающий за логику и критическое мышление, нервно курит в коридоре.

Первый этап – фундамент отношений

Первый этап невероятно важен для всей последующей истории отношений. Именно в это время создается та самая связь, которая делает отношения с этим конкретным человеком эксклюзивными, фундаментально отличающимися от всех других. Очень любопытно, как это описывает вольно изложенный библейский текст «Отлепись от отца и матери своей и прилепись к жене, мужу своему».

Я на это не способна!

Люди, у которых есть сложности с созданием уникальных связей, как правило, имеют в личной истории травмирующие события, такие как потеря родителя в раннем детстве, или были помещены в медицинское учреждение, или оказывались в ситуации, когда всецелая любовь и внимание родителей были недоступны по разным причинам, например, из-за тяжелой болезни или утраты кого то из близких.

Для людей, с подобной жизненной историей, с одной стороны очень сложно довериться кому-либо и проявить любовь, с другой стороны, доверившись, они, довольно часто, впадают в созависимые отношения, в бессознательной попытке компенсировать то, что было недополучено в детстве.

Вступая в отношения очень важно осознавать, с каким именно багажом семейных историй вы в них приходите. Чего вы хотите в отношениях для себя, а что вам действительно Нужно. Важно также осознавать, что вы хотите, можете предложить партнеру. И это фундаментально отличается от wish-list (списка пожеланий), который я иногда слышу в работе с клиентами.

При этом люди крайне редко осознают, какие истинные потребности стоят за этими хотелками. Что им на самом деле Нужно.

Например, часто девушки озвучивают желание, чтобы рядом был сильный и надежный человек. Что это может значить на самом деле?

Вариант 1: меня не любили в детстве.

Если при таком запросе у молодой женщины был опыт эмоционального отвержения в детстве, она будет привязываться к любому мужчине, который проявит достаточную настойчивость и готов будет ее подержать на коленях и обнимать, засыпая, при этом часто демонстрируя нечуткое или даже жестокое обращение с ней в остальные моменты. Ее внутренний ребенок так хочет «на ручки», что долго не в состоянии оценить реальную эмоциональную или даже физическую угрозу, исходящую от такого партнера.

Истинная потребность для этой девушки состоит в том, чтобы она могла быть в отношениях, где партнер готов взять на себя довольно много функций Заботливого родителя: был бы бережным, ласковым, предсказуемым и умел бы формировать четкие границы и быть очень эмоционально чутким для того, чтобы делать это очень последовательно, но мягко. Неосознаваемая ведущая эмоциональная потребность для такого человека – Умиротворение. И чаще всего она будет проецировать эту потребность в отношении партнера, которому возможно нужно совсем другое.

Результат: если она будет получать эту эмоцию в достаточной мере, у нее появится возможность «зарастить» это белое пятно в своей личной истории и эмоционально вырасти для более зрелых – партнерских отношений.

Вариант 2: мне нужен спарринг-партнер.

Такой же запрос («хочу сильного и надежного партнера») может быть у социально успешной и самостоятельной девушки, которая под этим подразумевает эдакого спарринг-партнера для своих социальных достижений. Не осознавая этого, она будет очень мало уделять внимания поиску и культивированию связи и общности и очень быстро будет переходить на следующую стадию отношений – Дифференциацию – видение различий и умение с ними обходиться.

Истинная потребность в данном случае – найти партнера по жизни, которому можно бросать Вызов или давать нелицеприятную Оценку в лицо и который готов делать это в ответ, так как она искренне верит, что для этого и нужны близкие люди – «говорить друг другу неприятную правду, потому что другим все равно».

Такой посыл очень часто бывает связан с ранним взрослением ребенка, когда жизнь создала такие условия, где ответственность нужно было взять и нести и не было возможности жаловаться или просить помощи у близких.

Результат. Если женщина не осознает такой своей особенности, он будет искренне удивляться тому, что отношения начинаются очень бурно, но потом быстро прекращаются. Ведущая эмоциональная потребность у такого человека, как правило, – Интерес и внутренний Драйв. То есть, ей нужны постоянные новые интеллектуальные или физические стимулы, а для этого у партнера должны быть развиты открытость к новому опыту и желание постоянно развиваться, обучаться и самосовершенствоваться, согласитесь, это несколько другое, чем «сильный и надежный».

Я привела эти два примера для того, чтобы обозначить шкалу, в рамках которой могут варьироваться истинные запросы, которые на уровне «хочу» выглядят довольно схоже. И конечно в реальной действительности есть гораздо большее количество вариантов.

Мне, как человеку и специалисту, важно, чтобы у людей появился шанс не просто падать в любовь (to fall in love), а создавать отношения, у которых есть гораздо более высокая вероятность успеха, чем 50/50. И да, для этого нужно научиться разбираться в себе и в своих истинных потребностях. Кстати, это не менее важно не только при выборе партнера, но и для выбора дела своей жизни 😉 Для этого хороши разные методы: от чтения книг и посещения семинаров до личной работы с коучем. Главное, чтобы результатом этой работы был не просто вау-эффект, а реальные изменения на уровне убеждений и поведения, чтобы потом не было «мучительно больно, за бесцельно прожитые годы…»

Четыре вопроса на осознание того, «Что мне действительно нужно в отношениях?»:

1) Когда отношения формируются и развиваются самым благоприятным для меня образом, на что это похоже?

2) Для того, чтобы отношения складывались самым благоприятным для меня образом, каким необходимо быть Мне?

3) Какое Внимание и Поддержка от партнёра мне необходимы для того, чтобы становиться таким, каким я хочу быть?

4) Какая Оценка, Вызов от партнёра будут для меня наиболее развивающими в наших отношениях?

Удачи вам в понимании себя и того, что вам действительно НУЖНО!

Источник

Если парень спрашивает «чего ты хочешь от отношений?»

Ответы

Пётр Ренжин

думаю. что тут нужен искренний ответ. Если вы действительно хотите этих отношений — скажите ДА. Но вто же время поинтересуйтесь чего хочет он. Далее — если уже так всё обсуждать — поговорите о том какими видит эти отношения тот парень, скажите, что вы бы хотели от этих отношений.

Если вы с самого начала будете беседовать и решать всё вместе и сможете это удержать — у вас будут идеальные отношения.

Сосуществование друх противоположенных полов завит от консолидации их взглядов на это сосуществование. ))

\если мой ответ понравился Вам, отметте его как лучший\

Орест Шупенюк

это характерное поведение парня с довольно большими потребностями, но пока и с такими же страхами от отсутствия опыта, либо других причин

но в другой стороны сейчас у вас есть огромный шанс открыть в себе черты характера и пройти мощную школу отношений, ибо таких парней немало и так или иначе вы будете с ними иметь дело

Сутягина Алла Георгиевна

Здравствуйте, Аня. Вы спрашиваете «О чем говорит такое его поведение?» Т.е. вы не понимаете, почему парень спрашивает вас о ваших желаниях? Првильно ли я понимаю, что для вас было бы удобнее, если мужчина совсем не интересовался, что вы чувствуете, чего хотите, о чём мечтаете, какие у вас цели и планы в жизни? Вам было бы лучше, если парень ничего не рассказал о себе и своём характере, а сразу начал бы навязать свои представления? Скрывал своё отношение и цели знакомства?

Почему парень так (как?) себя повёл? Начал интересоваться вами как человеком, а не просто как сексуальным объектом, который надо брать, как крепость (натиском, хитростью, манипуляуиями, силой)?

В его рассказе о себе всё обозначено: «ты мне правда очень-очень нравишься!», «не хочет случайно обидеть меня, сделать мне больно», «когда необходимо принять важное решение, начинает много сомневаться». Значит, продолжение общения с вами, для него — очень важный вопрос.

В такой ситуации, дествительно, важно знать:

1. Важны ли ваши встречи для вас, так же, как для него? (Просто — для вас это важно?) Почему?

Если парень честный, правильный и говорит правду (вы ему верите?), то почему вас пугает его серьёзный подход к вашей жизни? То, что он долго думает и сомневается может говорить о его ответственности. В том числе и за вас.

Ань, он предложил самый лучший способ общения — искренний. Но для этого вам надо понимать и сформулировать свои правила.

Видимо, вы пока не можете делать этого. Это и есть главная причина ваших сомнений и тревог. Я могу помочь вам разобраться и сформулировать ваши правила. Для этого вам нужно обратиться за личной консультацией.

Источник

Как понять, чего ты хочешь от отношений: 9 советов

Пойми, что сделает тебя счастливой ✨

Часто мы не можем четко сказать, чего хотим от партнера и отношений. Максимум — «любить и быть любимой». Это неопределенное чувство пугает и заставляет кидаться в связи, которые нам изначально не подходят.

Какие же уроки необходимо усвоить для счастливых отношений?

Определи, чего ты не хочешь

Самый простой способ понять, что тебе нужно — обозначить качества или поступки, которые абсолютно недопустимы. Запиши все пришедшие в голову вещи и сверяйся с написанным каждый раз, когда вступаешь в отношения.

Поначалу расписать «недостатки» будет непросто, дай себе время обдумать список. Обычно главными препятствиями на пути счастливых отношений бывают:

абьюзивное, агрессивное поведение;

неумение хранить секреты;

беспорядочные половые связи;

проблемы с алкоголем или наркотиками;

игнорирование твоих нужд и потребностей.

Пойми, какие ценности важны для тебя настолько, что ты не собираешься их оставлять даже во имя любви. Схожих на 100% людей не бывает, и мы не всегда сходимся с близкими в интересах или жизненных приоритетах. Одно дело, если ты слушаешь рэп, а он любит рок; другое, если ты хочешь семью и ценишь честность, а он не хочет детей и хранит от тебя секреты. Наступает конфликт интересов, и мы часто пытаемся подстроиться, хотя надо бы свои ценности отстаивать.

Чтобы определить свои ценности, задай себе вопросы:

Что бы я изменила в мире, где я живу?

Кто из моих знакомых меня восхищает? Какими качествами?

Какие три вещи я бы спасла из квартиры во время пожара?

В какой момент жизни ты чувствовала себя по-настоящему счастливой?

Советуем тебе изучить стадии развития отношений и не ожидать, что вся жизнь с человеком будет похожа на романтическую комедию. В период «медового месяца» вам будет хорошо и ты не будешь видеть недостатков. Посмотри дальше. Какие отношения ты хочешь видеть, если вы будете встречаться, допустим, год? 10 лет? Разумно, что это будет немного другая связь, и поэтому так важно понять, какие ценности останутся с тобой. Если ты хочешь парня-чистюлю, ты сможешь стерпеть пару-тройку немытых кружек на столе в первый месяц знакомства, но будешь ли ты столь терпима спустя полгода?

Пойми, что было не так в предыдущих отношениях

Если ты ни с кем не встречалась, анализируй дружбу, которая внезапно исчезла, или попорченные отношения с родственниками. Во всех неудачных отношениях можно проследить паттерн — поступки или слова, из-за которых ты чувствовала себя неуютно.

Запиши все негативные моменты, связанные с прошлыми отношениями (семейными, дружескими, романтическими). В будущих счастливых отношениях этих проблем не должно быть совсем, или они должны решаться в безопасной среде.

Определи, что тебя беспокоит в отношениях вокруг

Отношения друзей с их семьей и возлюбленными тоже влияют на твою картину мира — это ближайший пример, как «можно» и «нельзя». Бывает, что ты съеживаешься при виде ссоры твоей подруги с парнем прямо посередине школьного коридора? Или тебя беспокоит, как часто мама лучшего друга критикует его за все подряд? Значит, тебе этого не надо — запиши эти эпизоды в список. Учись на чужих ошибках, чтобы не было больно от своих.

Изучи, что тебе нужно

И прежде всего — полюби себя! Конечно, проще сказать, чем сделать. Банально, но счастье в здоровых отношениях начинается со счастья каждого из участвующих. Не ищи свою «половинку» или того, кто будет тебя дополнять — стань сама своей половинкой, будь своим спасителем и лучшим другом, будь тем, с кем бы ты хотела встречаться. Никто не решит твои проблемы, кроме тебя.

Составь список своих положительных качеств, поступков и черт. Родители внушили нам быть скромней, не отсвечивать и не говорить о своих достоинствах. Но только когда понимаешь, что ты прекрасный человек, достойный любви, эту самую любовь станет легче искать. Даже так — тебе станет все равно, найдется ли она, ибо тебе будет хорошо с самой собой.

Обращайся с собой как с лучшей подругой. Ты бы сказала любимому человеку все те обидные вещи, что произносишь внутри, глядя в зеркало? Нет. И себе не говори.

Четко пойми, что тебе не нравится, и учись говорить этому «нет».

Заботься о своем здоровье и избегай стрессовых ситуаций. А также людей, от которых у тебя болит голова 🙂

Признайся, чего ты хочешь на самом деле. Здесь нет правильного и неправильного ответа: на Земле живет 7 миллиардов людей, и наверняка однажды найдется человек, который тебя поймет и примет. Но сначала ты сама должна честно признаться, что тебе нужно. Например, ты думаешь, что хочешь большую семью и дом, но в глубине души мечтаешь путешествовать до старости. Если ты примешь свой выбор, ты сделаешь счастливой не только себя, но и избавишь от разочарования потенциального партнера.

Переведи недостатки в достоинства. Вернемся к списку «нехочух», которые мы обозначили выше. Перенеси эти качества в позитивное русло. Например, ты написала, что не хочешь парня, который курит и врет — значит, ты хочешь парня, который заботится о здоровье и говорит правду. Не все недостатки можно так «перевести», но даже пара-тройка уже дадут четкую картинку будущего партнера.

Источник

Ответы

Лилия

Артур Каграманов

Вот от себя и напишите.

Или Вы хотите отношений на уровне влюблённых. Не требовать с друг друга ничего, всесторонне себя развивать, проводить вместе время, к чему то стремиться, достигать новых целей в жизни, уважать друг друга, быть личностью индивидуальностью.

Или Вы хотите серьёзные отношений с целью привнести в свою жизнь пелёнки, памперсы, обязанности и прочее.

Мирослава

Нона, может выберите специалиста себе по душе и с его помощью разберетесь в себе, в своих желаниях, приоритетах?
Так, думаю, вы быстрее сможете на эти вопросы ответить себе, а потом и парню, естественно!
Как думаете?
Есть проблема — решайте ее и живите свободно, уже без нее!
А парню, пока можно сказать:» это несколько неожиданный вопрос (или, что-то в этом роде), мне приятно, что ты задаешь такие серьезные вопросы — я подумаю, решу все для себя… и отвечу тебе»!
Всего вам доброго, Нона, мудрости вам, спокойствия душевного и счастья! (а парень-то, похоже, с серьезными намерениями, серьезно относящийся к отношениям и к вам. )
Удачи вам!

С уважением. Мирослава.

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Источник

3 важных вопроса, которые вы можете задать своему партнеру

Самое худшее, что мы делаем в отношениях — это строим предположения. То есть придумываем в своей голове, что нравится партнёру, что делает его счастливым, чего ждёт от отношений. При этом — искренне верим, что именно так всё обстоит на самом деле.

Мы предполагаем, что любимый человек хотел бы, чтобы любовь к нему проявляли именно так, а не иначе. Мы предполагаем, что он ждёт от отношений или супружества — того же. Мы предполагаем, что любимый человек — тоже ярый сторонник моногамии и тд.

Этих предположений — целый океан. И мы верим. Мы на самом деле верим в то, что придумали за кого-то сами.

Вы не представляете, насколько жизнь стала бы счастливее и гармоничнее, если бы мы избавились от привычки стоить предположения. Да, это требует определённого мужества и предполагает уязвимость. Зато скольких проблем и разочарований вы избежите!

На самом деле всё очень просто: замените привычку строить предположения другой — привычкой задавать три очень важных вопроса своему партнёру. Это в корне изменит ваши отношения в лучшую сторону.

Чего ты ждёшь от отношений?

Скольким из нас пришлось пережить горькие минуты от осознания того, что человек, с которым встречались — оказался «не таким». «Он нам не подходит, он — совершенно чужой», — думаем, когда расстаёмся с тем, который оказался несовместимым с нами. Однако правда в том, что он не «оказался» — он таким был всегда, и особо не скрывал этого. Другое дело, что мы были слишком увлечены своими предположениями относительно того, какие у него представления об отношениях в долгосрочной перспективе. Мы искали совершенно другого, но разве в этом его вина?

Запомните: не бывает неудобных или неуместных вопросов. Не бывает «слишком рано» или «и так понятно». Если вы точно знаете, чего хотите от отношений, то имеете полное право спросить об этом же у своего потенциального партнёра.

Например, о том, хочет ли он детей, и когда. Или о том, насколько для него важно общение в отношениях. Как он относится к изменам, к вашим жизненным планам и хобби, к самому институту брака, — всё это вы должны выяснить ДО того, как начнёте строить серьёзные отношения.

Ведь велика вероятность того, что пока витаете в облаках и строите планы на ближайшие 45 лет, вам партнёр — в лучшем случае планирует разве что ни к чему не обязывающий летний роман. Или, наоборот, хочет завести детей чуть ли к Рождеству! Пока не спросите — не узнаете. Если же боитесь его этим спугнуть — это красный флаг, потому что доверие и открытость — основа любых отношений.

Не стесняйтесь и не смущайтесь — смело спрашивайте. Не превращая, естественно, разговор в допрос с пристрастием. Уместным будет, например, спросить кого-то, с кем встречаетесь, даже на первом свидании: «Чего ты ждёшь от отношений?» Выяснив это с самого начала, вы оба сэкономите кучу времени и нервов.

Так что не тяните с этим вопросом: задавайте его уже на первых свиданиях. Не ждите подходящего случая или того времени, когда лучше узнаете друг друга. Просто спросите — как можно скорее.

Как тебя любить?

Неважно, зададите ли вы этот вопрос на десятом свидании или после 2-50 лет партнёрства. Он всегда уместен. А сколько нового вы узнаете! То, о чём даже приблизительно не подозревали!

Вне всякого сомнения, ваш партнёр хочет, чтобы его любили. Иначе бы не вступал в отношения. Однако мы часто упускаем очень важный момент: «А как он хочет, чтобы его любили?»

То, что мы готовы любить и любим — это одно. А вот как это себе представляет наш партнёр — другое.

Дело в том, что мы все разные. Это касается темперамента, привычек, предпочтений, а также — «жизни в отношениях». Некоторым людям необходимо больше времени проводить в одиночестве, в то время как другие не мыслят и 30 минут без общения и физического контакта.

Некоторые обожают вечерами болтать обо всём на свете, в то время как другие — просто посидеть в тишине, взявшись за руки.

Корень наших проблем в отношениях состоит в том, что каждый представляет себе любовь по-своему. То, что для вас является проявлением любви и заботы, не обязательно таким же выглядит в глазах близкого человека.

Мы полжизни тратим на то, чтобы добиться успехов на работе, приобрести новые навыки, научиться зарабатывать деньги, вести здоровый образ жизни и прочее, но большинство не находит 15 минут на то, чтобы спросить партнёра, что делает его счастливым. А зачем? Ведь легче всего — всё придумать за него, а потом обижаться или возмущаться, что не оценил, не заметил, не поблагодарил…

Поэтому лучшее, что мы можем сделать, — это подойти к своему любимому человеку и честно спросить: «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?» А затем, услышав ответ, сделать правильные выводы и любить так, как он хочет (если, конечно, вы это принимаете, и такой формат отношений — приемлем. В противном случае придётся отпустить этого человека, чтобы и вы, и он — могли обрести счастье с кем-то другим).

Как тебе я — в качестве партнёра?

Последний вопрос часто оказывается самым сложным для большинства.

Честно (и регулярно) спрашивать свою половинку, каковы вы в отношениях — как партнёр, почему-то многие боятся. В первую очередь, из-за того, что страшатся услышать нелицеприятные вещи, что расстроит или обидит. А это огромная ошибка! Задавая этот вопрос, вы начинаете диалог, способный предотвратить половину разводов во всём мире.

Мы не задаём этот вопрос, потому что боимся услышать правдивый ответ. Это уязвимый вопрос, ответ на который, скорее всего, поставит под угрозу наше Эго. Легче предположить, что мы всё делаем правильно, чем узнать, что можем что-то исправить или улучшить.

Небольшое уточнение: следите за тем, чтобы этот вопрос не превратился в повод для того, чтобы наконец «высказать всё» или отомстить. Ответ на него не должен превращаться в судилище или глумление (и, надеюсь, вы сразу же попрощались с тем, кто так себя повёл в самом начале отношений). Этот вопрос является продолжением вопроса любимому человеку: «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?»

Если «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?» в контексте стратегии бизнеса — это план на квартал, то последующий — «Как я тебе в качестве партнёра?» — это контрольные проверка, насколько команда справляется с заданием и знает, к чему стремится. Это как будто вы общаетесь с коллегой на работе, обсуждая ход выполнения проекта. Даже сам факт, что вы задаёте этот вопрос, свидетельствует о том, что готовы работать над отношениями, готовы работать над собой.

Итак, теперь вы знаете их — три вопроса, которые следует задавать своему партнёру, вместо того, чтобы строить предположения или теряться в догадках. Не откладывайте этот разговор, смело задавайте вопросы и приглашайте к диалогу. Даже попытка поговорить об этом — это уже акт любви и уважения. Он требует мужества противостоять собственным внутренним демонам и выбирать любовь вместо страха, но оно того стоит.

Если вы вступаете в новые отношения, начинайте их с вопроса: «Что ты ждёшь от отношений?»

Уже когда начнёте встречаться — регулярно спрашивайте любимого человека: «Как тебя любить?».

И наконец, когда получите ответы на первые два вопроса и удостоверитесь в том, что партнёр настроен серьёзно, спросите его: «Как тебе я — в качестве партнёра?»

Автор: Джордан Грей

Новое видео:

Источник