каким должен быть муж по отношению к жене в православии

О повиновении в браке

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие (1Пет. 3, 1–2).

В Писании часто говорится, что жены должны повиноваться своим мужьям. При сотворении человека Бог создал жену в качестве помощницы мужу, а потом, после падения, жена стала покоряться мужу, потому что первой нарушила заповедь Божию и увлекла за собой Адама. Бог подчиняет жену мужу, и муж уже имеет власть над ней (ср. Быт. 3, 16). В Новом Завете тоже есть известная формула учения о том, что жены должны повиноваться своим мужьям. А мы говорим, что между полами существует равенство. Как же это согласуется со словами святого апостола Петра? А разве сейчас не так говорят?

Во-первых, в Священном Писании святой апостол Павел говорит, что нет ни мужеского пола, ни женского (ср. Гал. 3, 28). Нет разницы ни между мужчиной и женщиной, ни между варваром и эллином, ни между рабом и свободным, но все мы одинаковы пред Христом. А значит, мы будем исходить из этой основы.

Есть человек, т.е. мужчина и женщина. Бог сотворил человека, создал Адама, а потом Еву. У них была общая цель – связь с Богом, и Ева содействовала их общему приведению к Небесному Отцу, Богу. Из Ветхого Завета, где женщина действительно стояла ниже мужчины, мы, поскольку закон Моисеев был переходным этапом, переходим в период Нового Завета, период благодати, где больше нет разницы между мужчиной и женщиной: мы все одинаковы пред Богом, и у нас есть общая цель – спасение и связь с Богом.

Святой апостол Петр называет и причину, по которой надо повиноваться мужьям: не потому, чтобы вы были более слабыми или какими-то не такими, а чтобы мужья через поведение своих жен приобретаемы были без увещания, только видя ваше чистое, богобоязненное житие, т.е. чтобы ты без особой проповеди приобретала своего мужа. Когда жена дает мужу то, в чем он нуждается как муж, и муж дает жене то, в чем она нуждается как жена, тогда они взаимно приобретают друг друга, не властвуя над своей половинкой.

Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (1Пет. 3, 7). Апостол говорит это мужьям, потому что они, видимо, были недотёпами, не понимали, что значит жить с женой, и апостол подчеркивает здесь, какое это великое искусство – жить с женой.

Смейтесь, сколько хотите, мне это не мешает! У кого есть возражения, я готов их выслушать!

Оказывайте честь женскому полу. Видите, что говорит святой апостол Петр? Оказывайте честь – вот что важно, поскольку он не сказал чего-то еще, например, чтобы муж покупал ей платья или водил по салонам красоты, а именно это.

Потому что, как ни крути, мужчина думает, живет и действует по-своему, у него одна психология и один эмоциональный мир, и другие они у женщины. Ни женщина не может стать мужчиной, ни мужчина женщиной. Не получится этого. Их душевность не может быть изменена. И Церкви хорошо было бы хоть иногда быть построже в некоторых вопросах, касающихся прежде всего женщин, это так, и именно для того, чтобы удержать женщину в положенных ей рамках, чтобы она функционировала как женщина во всех ипостасях своего существования, а также чтобы психосоматическое единение между мужчиной и женщиной происходило в должных границах и на должных уровнях.

Сильные травмы в браке начинают появляться из-за того, что мужчина не может понять, как думает женщина. С этим у нас самая большая проблема, потому что мужчины мыслят грубо. Ум у них здесь не работает – мы такие, такими мы созданы, и не Бог тому виной, просто мы грубые.

Мужчина не может даже заподозрить, с какой нежностью должен относиться к супруге, заботиться о ней. И в действительности проблемы в семьях начинаются именно с этого. Муж не знает, как себя вести с женой. Когда хочет завоевать ее, он делается мягким, как коврик, готов, чтобы она топтала его, делается сладким, как мед, и говорит только сладкие слова. Но это продолжается самое большее до свадьбы. А когда они поженятся, этому приходит конец, и все любезности отбрасываются, как ненужный хлам!

– Ну что мы теперь, станем говорить о таких вещах? Мы же с тобой столько раз об этом говорили! Сколько тебе еще говорить об этом? Давай будем серьезными! Мы же с тобой уже давно стали взрослыми, нарожали детей, я работаю целыми днями, возвращаюсь домой разбитый, неужели у меня появится желание хвалить тебя, что ты помыла пол, приготовила торт, сделала новую прическу?

Он не говорит ей ничего такого. Ну ладно, не говорит – так не говорит, но только после этого жди последствий. Он заплатит за свое молчание! Причем дорого. Начнется роптание из-за одного, из-за другого, и даже по мелочам жена будет говорить:

– Ты меня не понимаешь! Я кто тебе: рабыня, слуга? Меня никто не понимает!

И всё это будет повторяться без конца, как кассета, которую заело на одном месте. Ну, скажи ты жене пару добрых слов, похвали ее, окажи честь, говорит святой апостол Петр.

Просто диву даешься апостолам, отцам и подвижникам Церкви: какое знание человека у них было! Ну ладно, святой апостол Петр был женат, может, у него имелся опыт, но ведь святой апостол Павел женатым не был. Или подвижники, которые десятилетиями, может, вообще не видели женщин, а в своих творениях с такой ясностью и точностью писали об этих вещах.

Итак, надо сказать себе: «Ну что, дитя мое, ты не знаешь, как вести себя с женой? А тебе не приходит на ум, что надо бы сказать ей такие-то слова, чтобы всё было хорошо? Что надо быть нежным, оказывать жене честь, то есть хвалить ее, обращаться с ней ласково, говорить одобрительные слова, замечать, что она для тебя делает, сказать, что еда вкусная?» Например, сказать ей, что варенье, которое она приготовила, отличное, и никогда не хвалить при ней свою маму, сестру, секретаршу, если они у тебя есть, или же соседку. Это всё очень важно. Мы шутим, конечно, но это именно так.

Муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала

А почему жены должны повиноваться своим мужьям? Потому что муж нуждается в том, чтобы супруга его поддерживала. И ему многого не надо. Конечно, муж не из тех, кого легко растрогать, он не очень-то поддается, но все-таки чего он хочет от своей жены? Супруг хочет поддержки, и именно это его утешает. То есть жена должна утешать мужа. А что значит утешать? Это как когда садишься на хороший диван, на хорошую постель – и отдыхаешь, расслабляешься, и говоришь: «Как хорошо! Наконец-то я отдохну», – вот такой должна быть супруга для своего мужа.

Когда муж приходит домой и говорит жене: «Знаешь, я сегодня сделал то-то и то-то!» – жена никогда не должна подвергать это сомнению. С той минуты, как ты подвергнешь это сомнению, ты словно выплескиваешь ведро воды в огонь, который должна разжечь, чтобы согреться. И если усомнишься в нем и отреагируешь так: «Ну, что же ты наделал? И все-то тебя обкрадывают, дурят, смеются над тобой, никто всерьез тебя не воспринимает! Ты безвольный, слабый, не умеешь делать покупок, не умеешь распоряжаться деньгами!» – то у тебя с мужем всё будет покончено. Он сникнет и ничего больше говорить тебе не будет. Вернется домой, спросишь: «Как дела?» – «Хорошо», – ответит, и ничего больше.

Так что муж ждет поддержки от своей супруги.

Ты точно так же приобретешь мужа, если будешь ему повиноваться, не становясь, конечно же, ему рабыней. У мужа имеется честолюбие. Если скажет тебе:

– Давай свожу тебя на прогулку по Афинам!

– Пресвятая Богородице! Да мы же позавчера только были в Афинах! Сколько мы будем туда ездить? Я же говорила тебе, что не хочу туда!

Если откажешь ему и не покоришься, а начнешь всё это ему выговаривать, он больше никуда тебя не поведет. Скажет:

– Ну и сиди тогда взаперти! – или: – Делай что хочешь!

Если не что-нибудь похуже. Другое дело, если скажет тебе что-нибудь, а ты ответишь: «Хорошо, с удовольствием!» Например, он говорит: «Мне захотелось поесть того-то!» – а жена отвечает: – «С удовольствием приготовлю тебе это!» Или даже не ответит, а молча приготовит, тогда, поскольку у него имеется честолюбие, жена с легкостью сможет делать с мужем всё, что захочет. Это как если бы у тебя был слон, ты привязываешь его за веревочку и ведешь, куда хочешь.

Надо знать, как вести себя с другим человеком. Муж должен знать, как вести себя с женой, так же как и жена с мужем. В этом великое искусство супружества. Кто ему научился, кто нашел себя, кто отринул свой эгоизм и научился вести себя с другим человеком, тот многое приобрел и красиво проживет свою супружескую жизнь, он будет утешаться духовно и, по словам святого апостола Петра, не будет иметь преткновения в молитвах. То есть благодать Божия будет обитать в его сердце, и ему нетрудно будет молиться.

Часто женщины приходят к нам и говорят:

– Мне очень тяжело из-за того, что муж не ходит в церковь! – или: – Он неверующий! – или: – Он ругается со мной. Что ему сказать, чтобы пришел в церковь?

Что ему сказать? Да ничего не надо ему говорить, ты сама своим поведением покажи ему, что церковь тебе помогает, что в церкви ты сделалась хорошей супругой, что утешаешь его, уважаешь, чтишь, ценишь, признаешь, вдохновляешь. Ты должна окрылять своего мужа. Когда он маленький, он ждет, что мать будет окрылять его, а сразу после нее ждет того же от жены. Это так, так функционирует психология мужчины. Если сделаешь это, то не надо будет читать ему проповедей. Он постепенно сам придет, полюбит церковь и воцерковится.

Я видел много случаев, когда муж не ходил в церковь, но говорил:

– Моя жена ходит в церковь, исповедуется и стала очень хорошей матерью, хозяйкой. Она такая хорошая.

И видишь, что он этому радуется и хвастает перед другими. А когда ходишь в церковь, но остаешься язвительной, капризной, злобной, гневной, никто с тобой поговорить не может, ты никому не оказываешь снисхождения, ни во что не ставишь мужа, – тогда он же не сумасшедший, чтобы прийти в церковь! Не придет он. И скажет тебе:

– А что ты поняла из того, что стала ходить в церковь? Ты же стала еще хуже, чем была!

Сколько таких случаев было! Или же бывают женщины среднего возраста, которые во имя Церкви совершают трагические ошибки. Муж говорит ей:

– Поедем на экскурсию!

– Сначала спрошу у своего духовника!

Ну, не заслуживает ли она того, чтобы духовник задал ей трепку, образно говоря, Бога ради? Разве можно такое говорить своему мужу?

Или он тебе говорит:

– У тебя есть деньги в банке, дай мне три тысячи лир!

– Подожди, спрошу у духовника, тогда скажу!

Так нельзя. Ты не можешь так разговаривать с ним. Ответь ему нормально и, если есть серьезная причина, посоветуйся с духовником. Но изволь правильно относиться к своему мужу.

Люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью

Или он просит оказать ему какую-нибудь услугу – сделай это, утешь его, не ищи религиозных поводов, чтобы сделать, как хочешь ты, тогда как Церковь ничего подобного не говорит. Знаете, люди часто создают огромные проблемы в браке, прикрываясь Церковью. Даже в супружеских отношениях жена часто, не желая почему-либо иметь связь с мужем, выдвигает тысячи причин:

– Нет, сейчас праздник! Я буду причащаться! Я пощусь! Я буду месить просфоры! Я буду проходить мимо храма!

Тысячи причин. Ну, разве это не естественно, если муж вознегодует и отвернется от Церкви? Церковь не говорит ничего подобного, ты всё это выдумала. Со своей точки зрения, может, ты и права, но по правилам супружеской жизни – ты не имеешь права так поступать.

То же самое касается мужа. Ты не можешь пренебрегать супругой под предлогом благочестия. Ты не можешь не уделять жене внимания из-за того, что якобы занимаешься Церковью, духовными делами. То есть прийти домой и сказать супруге:

– Знаешь, мы дома не будем разговаривать, чтобы не празднословить!

Вы знаете, что такое «празднословить»? Не говорить лишних слов и сидеть молча. Если бы ты был подвижник, монах – хорошо, делай это. Но ты у себя дома, и если сделаешь это, потеряешь жену.

– Я не хвалю свою жену, чтобы она не возгордилась!

Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы

Ну, не хвали ее, тогда сосед ее похвалит, и у тебя будут проблемы. А ты не догадываешься, что ее надо ободрять? Если не похвалишь супругу, как ты ее приобретешь? И как ты вообще мог сказать такое, что будто бы ее охватит гордыня?

Такие поступки говорят о духовной неуравновешенности, создают огромные проблемы, и это вообще не в духе Христа и Церкви.

Когда мы говорим, чтобы жена покорялась мужу, это должно происходить так, как Христос покорился Своему Отцу: Он покорился не из-за того, что Отец выше Сына, а из любви. Чтобы приобрести другого, я из любви покоряюсь ему.

Когда хочу приобрести кого-нибудь, и он мне говорит:

– Ты не дашь мне ручку? – я отвечаю:

– С радостью, возьми! Я тебе целых две дам!

Потому что хочу стяжать его любовь, а не потому, будто я его раб. Или он говорит мне:

– Ты не окажешь мне одну услугу?

– Конечно, с удовольствием!

Одно дело сказать: «Ну хорошо, окажу, но только сначала подумаю», – и другое: «С радостью! С удовольствием!» Это совсем другое дело. Это и есть то повиновение, о котором говорит апостол.

Источник

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гар­мо­нич­но жить семья, в кото­рой один из супру­гов любит побыть в кру­гу семьи, а дру­го­му инте­рес­ны новые люди, новая информация?

Такая семья не смо­жет жить гар­мо­нич­но, пото­му что одно­му инте­рес­но одно, дру­го­му ‒ дру­гое, и будут воз­ни­кать семей­ные кон­флик­ты. Одна­жды ко мне при­шел муж­чи­на и гово­рит: «Я про­жил с женой 30 лет, но боль­ше я с ней жить не буду, хочу раз­во­дить­ся. Я чело­век веру­ю­щий, но я так боль­ше не могу. Я нашел себе жен­щи­ну ‒ она со мной вез­де ездит. Я на рыбал­ку ‒ и она на рыбал­ку, я за гри­ба­ми ‒ и она за гри­ба­ми, я люб­лю лес и не могу без леса: я за клюк­вой ‒ и она за клюк­вой… А жену о чем ни попро­шу, она все при­ни­ма­ет в шты­ки, я про­сто заму­чил­ся. А та живет мои­ми инте­ре­са­ми». Я при­гла­сил его жену на раз­го­вор. Она при­шла, я спра­ши­ваю: «Тебе что, слож­но ото­рвать­ся от дома и поехать в лес за гри­ба­ми? Что, это мно­го сил тре­бу­ет?» Она отве­ча­ет: «Я не хочу, уста­ла и не хочу». Я гово­рю: «Поте­ря­ешь брак». В резуль­та­те он раз­вел­ся с ней. Таких при­ме­ров мож­но при­ве­сти много.

Но наш вопрос надо немно­го пере­фор­му­ли­ро­вать. Не «один из супру­гов», а жена долж­на под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа. Как это ни непри­ят­но слы­шать девуш­кам, но жена долж­на жить инте­ре­са­ми мужа, так устро­е­но, таков духов­ный закон. Если жена не живет инте­ре­са­ми мужа, то воз­ни­ка­ют труд­но­сти, дис­гар­мо­ния в семье и брак распадается.

Быва­ет, жен­щи­на жалу­ет­ся: «Да мне десять лет не нуж­на эта дача и эти поми­до­ры». Но муж любит эти поми­до­ры, и ты вынуж­де­на их поли­вать и ездить с ним на дачу: он там уми­ро­тво­ря­ет­ся. И если жен­щи­на при­ни­ма­ет инте­ре­сы мужа, меж­ду ними сохра­ня­ют­ся хоро­шие отношения.

У каж­до­го свое: один муж­чи­на рыб­ку пой­ма­ет и раду­ет­ся целый день, что он ее добыл для семьи. Дру­гой насо­би­ра­ет ягод, гри­бов… Жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа и под­дер­жи­вать их все­гда. Мно­гие дума­ют: Сей­час пона­пря­га­юсь, а даль­ше все пой­дет авто­ма­том». Авто­ма­том не пой­дет. Как толь­ко у супру­гов ока­зы­ва­ют­ся раз­ные инте­ре­сы, воз­ни­ка­ют кон­флик­ты. Поче­му мужья изме­ня­ют женам и ухо­дят в дру­гие семьи? Пото­му что воз­ни­ка­ет дис­гар­мо­ния в семей­ных отношениях.

А если жена в силу обсто­я­тельств не может под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа по ува­жи­тель­ным при­чи­нам? Если он хочет раз­вле­кать­ся, а она не может это делать, и не один день, а какое-то про­дол­жи­тель­ное время?

Это все рав­но будет вно­сить дис­гар­мо­нию в брак. Такая жена име­ет оправ­да­ние в семье, пото­му что у нее ува­жи­тель­ная при­чи­на, напри­мер, она учит­ся или рабо­та­ет. В этом слу­чае муж дол­жен немно­жеч­ко под­клю­чить голо­ву, пото­му что нуж­но так все выстра­и­вать, что­бы их сво­бод­ное вре­мя и инте­ре­сы сов­па­да­ли, т.е. это про­цесс обо­юд­ный. Я пока про жену гово­рил, но про­цесс обо­юд­ный, муж тоже дол­жен к общ­но­сти стре­мить­ся. Но если он под­стра­и­ва­ет­ся под жену, а она чего-то не хочет все рав­но, то это уже при­об­ре­та­ет дру­гую окрас­ку. Быва­ет, жена меня­ет рабо­ту (или выби­ра­ет), совер­шен­но не взве­ши­вая, как это может отра­зить­ся на семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Не дума­ет, смо­жет ли она жить инте­ре­са­ми мужа и все ли будет полу­чать­ся. Если при выбо­ре рабо­ты жена не учи­ты­ва­ет семей­ных инте­ре­сов, то она сама как бы закла­ды­ва­ет мину замед­лен­но­го дей­ствия под свой брак. Она выбра­ла то, что ей нра­вит­ся, но созда­ет неудоб­ства для семей­ной жиз­ни. В резуль­та­те муж будет жить сво­ей жиз­нью, а жена ‒ сво­ей, пото­му что обсто­я­тель­ства будут ее закру­чи­вать так, что, под­чи­ня­ясь им, она уже не смо­жет, жить инте­ре­са­ми мужа.

А если жена бере­мен­ная и пото­му не может ходить раз­вле­кать­ся? Напри­мер, в какие-то дни она пло­хо себя чув­ству­ет… Поче­му она долж­на под­чи­нять­ся мужу и быть заин­те­ре­со­ва­на в его делах? В таких ситу­а­ци­ях раз­ве не дол­жен муж идти навстре­чу? Как най­ти ком­про­мисс? Жена долж­на все­гда отпус­кать мужа, что­бы не спро­во­ци­ро­вать кон­флик­ты в семье?

Ком­про­мисс здесь дол­жен быть обо­юд­ный. Жена долж­на отпус­кать мужа, если видит, что он не дорос до того, что­бы жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми. Ей при­дет­ся это делать, пото­му что ина­че в семье будут кон­флик­ты, ссо­ры, скан­да­лы и отно­ше­ния ухуд­шат­ся. Очень важ­но жене про­яв­лять жен­скую муд­рость, а не бить в лоб: напри­мер, когда мужу куда-то хочет­ся пой­ти, ска­зать: «Я себя пло­хо чув­ствую, и мне было бы очень при­ят­но, что бы ты сего­дня со мной погу­лял. Конеч­но, если у тебя не полу­ча­ет­ся, то не надо… Но если смо­жешь, погу­ляй со мной на све­жем воз­ду­хе или про­сто побудь со мной, пожа­луй­ста, мне так нездоровится…»

Неко­то­рые жены, и мужья тоже, дума­ют, что если они что-то не выска­за­ли, то вто­рая сто­ро­на настоль­ко догад­ли­ва, что обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Это боль­шая ошиб­ка моло­дых супру­гов и даже супру­гов со ста­жем. Конеч­но, на опре­де­лен­ной ста­дии бра­ка муж и жена начи­на­ют друг дру­га пони­мать без слов, ино­гда даже гово­рят одно­вре­мен­но одно и то же, не сго­ва­ри­ва­ясь. Т.е. люди начи­на­ют жить душа в душу, дей­стви­тель­но ста­но­вят­ся два в плоть еди­ну. Но даже в этом слу­чае все рав­но ошиб­ка, если муж или жена ждет, что вто­рая поло­ви­на о чем-то обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Быва­ет, супруг или супру­га ходит, мнет­ся: «Я себя пло­хо чув­ствую, а он не пони­ма­ет… Мне неве­се­ло, неуже­ли он не дога­да­ет­ся? Поче­му он не дога­ды­ва­ет­ся. Ну когда же ты дога­да­ешь­ся, в кон­це кон­цов? Не пони­ма­ешь ниче­го? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накру­чи­вать нель­зя. Нуж­но, конеч­но, в дели­кат­ной фор­ме, доне­сти до супру­га, что у вас про­бле­ма, что вам нуж­на помощь, что вы хоти­те, что­бы ваша поло­вин­ка вошла в ваше поло­же­ние. Выска­зав свои прось­бы, вы полу­чи­те совер­шен­но адек­ват­ную реак­цию. Но не сто­ит 30 раз повто­рять: «Я себя пло­хо чув­ствую, я себя пло­хо чув­ствую…» ‒ это изво­дит. Если ска­за­ла и видишь сопро­тив­ле­ние, надо отпустить.

Семей­ная жизнь ‒ про­цесс обо­юд­ных ком­про­мис­сов, но жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа.

А если муж живет инте­ре­са­ми жены, и ему каза­лось, что это и его инте­ре­сы? Они ему все рав­но навязаны?

Иде­аль­ный вари­ант ‒ когда муж и жена живут вза­им­ны­ми инте­ре­са­ми, мужу инте­рес­ны инте­ре­сы жены, а жене ‒ инте­ре­сы мужа. Но, посколь­ку семья, ‒ все-таки систе­ма пат­ри­ар­халь­ная, она стро­ит­ся на прин­ци­пе еди­но­на­ча­лия и муж явля­ет­ся пат­ри­ар­хом семьи, гла­вой. Пото­му, какие бы изме­не­ния в семье ни про­ис­хо­ди­ли, жена вынуж­де­на под­чи­нять­ся. Муж едет в коман­ди­ров­ку ‒ она вынуж­де­на с этим сми­рять­ся, его отправ­ля­ют на новое место служ­бы ‒ она с ним вынуж­де­на ехать на место служ­бы, ему при­хо­дит­ся недо­сы­пать, вста­вать рано на уче­ния ‒ и ей при­хо­дит­ся вста­вать рано, он при­хо­дит чуть живой от уста­ло­сти и буха­ет­ся в сапо­гах на кро­вать ‒ ей при­хо­дит­ся стас­ки­вать с него сапо­ги. Вот что зна­чит жить инте­ре­са­ми мужа. Когда хочет­ся отдох­нуть, а он гово­рит: «Давай пой­дем туда. Я пони­маю, что тебе хочет­ся схо­дить в театр, но давай мы сего­дня обой­дем­ся без вся­ких сбо­рищ, я про­сто хочу побыть с тобой или схо­дить с тобой на при­ро­ду». В этом слу­чае при­хо­дит­ся что-то в себе пере­ла­мы­вать, но идти мужу навстре­чу. Т.е. жена начи­на­ет жить жиз­нью мужа. Без­услов­но, в нор­маль­ной семье и муж живет инте­ре­са­ми жены, каж­дый ста­ра­ет­ся, что­бы дру­го­му было хоро­шо. Это нор­маль­ное явле­ние, но все рав­но муж­ской при­о­ри­тет в хри­сти­ан­ской семье дол­жен сохраняться.

Как себя вести, что­бы муж чув­ство­вал себя гла­вой семьи?

Муж дол­жен не чув­ство­вать себя гла­вой, он дол­жен стать гла­вой семьи. От жен­щи­ны для это­го тре­бу­ет­ся очень мно­го. Сей­час, к сожа­ле­нию, слож­ность в том, что очень мно­го непол­ных семей. Одна моя зна­ко­мая рас­ска­зы­ва­ла, что при­гла­си­ла в гости моло­дых людей, сту­ден­тов, при­шло 7 пар, все пар­ни с девуш­ка­ми. В про­цес­се раз­го­во­ров выяс­ни­лось, что все ребя­та ‒ из непол­ных семей. Но есть и дру­гие при­ме­ры. Мно­гие из тех, кто при­ез­жа­ют к нам учить­ся в вузах из Сиби­ри и дру­гих реги­о­нов, из мно­го­дет­ных бла­го­по­луч­ных семей.

Одна­ко непол­ных семей все рав­но мно­го. И конеч­но, маль­чи­ку, кото­рый вырос в семье без отца, чрез­вы­чай­но слож­но стать гла­вой семьи. Если жена ему не помо­жет, под­нож­ку под­ста­вит, то он нико­гда не вырас­тет гла­вой семьи и так и будет, что назы­ва­ет­ся, за женой. Каж­дый супруг дол­жен на себя брать ответ­ствен­ность, выпол­нять свои функ­ции. С мужем из непол­ной семьи жене, воз­мож­но, при­дет­ся выпол­нять и свои функ­ции, и муж­ские, это нару­шит ее нор­маль­ное семей­ное состояние.

Суще­ству­ют ли пра­ви­ла пове­де­ния меж­ду супру­га­ми и дру­ги­ми людь­ми, когда семья появ­ля­ет­ся в обще­стве дру­гих людей?

Муж дол­жен быть рядом с женой, жена ‒ рядом с мужем. С дру­ги­ми людь­ми муж не дол­жен забы­вать, что с ним жена, а жена ‒ что у нее есть муж. Они не долж­ны друг дру­гу пода­вать ника­кие пово­ды для соблаз­на, рев­но­сти. Не долж­но быть момен­та уни­же­ния. Жена долж­на про­яв­лять ува­же­ние к сво­е­му мужу, а муж не дол­жен уни­жать свою жену; он дол­жен ува­жи­тель­но к ней отно­сить­ся, что­бы она себя не чув­ство­ва­ла изго­ем. Целост­ность семьи долж­на сохра­нять­ся, когда супру­ги ока­зы­ва­ют­ся в обще­стве. Осо­бен­но ‒ если это обще­ство мало­зна­ко­мых людей.

Источник

Обязанности и наставления для мужа и жены в православной семье

Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)

Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)

Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги — одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.

Божья семья — союз любви и верности

Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания — венчания. У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус — супруг — жена.

Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):

Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.

Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.

Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.

Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме. Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)

Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.

Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей — дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.

Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние, в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.

Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.

Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.

Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.

Муж — глава семьи

В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус — Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3).

Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.

В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:

Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.

Женщина — хранительница очага. Она — огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.

Статус главы в семье — быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье — супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая — всегда красивая.

У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.

Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.

Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.

Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.

Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?

Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.

Верная жена — хранительница очага

Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.

Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.

Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.

Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.

Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.

Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность — главные показатели истинной христианки.

Именно мать является примером послушания для детей, а отец — любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.

Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям. В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.

Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.

Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.

Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.

Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие — молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус.

Источник