картинки про жертв отношений
Картинки про любовь со смыслом
Собрание красивых картинок с надписями про любовь со смыслом. Картинки для мужчин и девушек, мотивирующие, вдохновляющие, грустные и заставляющие почувствовать радость от того, что у вас кто-то есть.
Любовь — самое удивительное чувство, которое есть у человека. Его называют волшебным не просто так. Человек в состоянии влюблённости буквально не похож сам на себя. В его душе и сердце бурлят чувства, а жизнь обретает новый смысл, озаряется самыми удивительными красками. Все, кто испытывал чувство любви, не забудут его уже никогда. Если любовь прошла, то каждый человек посвящает всю свою жизнь и усилия тому, чтобы вновь ощутить это чувство, быть безумно влюблённым, потерять от кого-то голову, творить разные глупости, чтобы быть рядом с той или тем, кто поразил в самое сердце.
Любовь — настолько удивительное и важное чувство у человека, что практически вся литература, музыка, поэзия, кино посвящены именно ей. Это нисколько не удивляет, так как, пожалуй, именно в момент влюблённости наша жизнь становится по-настоящему яркой, в ней происходят вещи, которые переворачивают нашу жизнь с ног на голову.
Любовь бывает настолько сильной, что многие люди её бояться. Безответные чувства нередко причиняют неприятные воспоминания, так что страшно вновь влюбиться и испытать нечто похожее. Сама любовь не такая простая, как может показаться на первый взгляд. Такая любовь, когда вы встретились глазами и счастливо прожили всю оставшуюся жизнь, к сожалению, случается не так часто. Чтобы любовь принесла свои плоды, необходимо постоянно работать над отношениями со своей девушкой или мужчиной. Только таким образом создаётся полноценная семья, все члены которой любят друг друга с одинаковой силой.
Здесь вы можете увидеть собрание картинок про любовь, с красивыми изображениями, грустными и умными надписями. Вполне возможно, в этих надписях вы неожиданно обнаружите ценный совет для самих себя, своих отношений или даже неожиданно возникших проблем на любовном фронте. Или же эти картинки лишь в очередной раз вдохновят вас на осознание того, что любовь, которую вы ждёте, или которая у вас уже есть, это самое прекрасное, что происходит в жизни.
Роль жертвы или выход из треугольника Карпмана
Всем привет! Этот пост посвящён тем, кто регулярно испытывает следующие чувства:
3) принуждения и причинения,
7) никому не нужности,
8) собственной неправильности,
12) частой неправоты
13) собственной слабости и немощности в ситуации
Не претендую на лавры психолога, все материалы взяты из интернета, но может быть кому-то эта информация поможет.
В психологии существует термин: треугольник Карпмана. Этот треугольник состоит из трёх вершин:
Люди, попадающие в данный треугольник, живут по уже написанным психологическим ролям и, зачастую, плавно перетекают из одной роли в другую. Сегодня мы с вами поговорим о роли жертвы.
Итак, как же живёт наша жертва: основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».
Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.
В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.
В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.
Жертва считает, что близкие и не очень люди манипулируют ею, что все силы она тратит на то, чтобы окружающие её люди были довольны, а те так неблагодарны и не ценят этого!
Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «
Узнали себя? Не спешите жалеть себя, ведь Жертва регулярно перетекает в состояние Спасителя, потом в Агрессора и обратно. Пример:
Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.
А жена ищет нового Спасителя.
И кстати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.
Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:
1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу («Ох уж эти врачи!»)
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего врача.
Почему роль Жертвы опасна? Потому что наша Жертва притягивает к себе отрицательные события, её это устраивает (иначе как же продолжать жаловаться на свою судьбинушку?). Жертва избавляясь от одного негатива (переезд от жестоких родителей), находит себе другой (выходит замуж за мужа-тирана), и так далее и тому подобное.
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
7) Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить.
8) Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
Если пост покажется Вам интересным, то запилю потом отдельно про Спасателя и Агрессора.
Прошу прощения за многобукаф)))
P.S. Интересный способ диагностики, который подойдёт пикабушникам. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей
Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.
P.P.S Цитата из одного интервью:
— А есть позиция, которая не входит в этот треугольник и считается здоровой?
— Да, в теории транзактного анализа есть такой сценарий — Я+ Ты+ — то есть «я — ценный, хороший, замечательный, и ты тоже прекрасный человек».
А можно продолжение, про «про Спасателя и Агрессора»?
1) Вместо того, чтобы жаловаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь найти способ свою жизнь улучшить.
А зачем? Жизнь говно.
2) Прекратите считать, что другие люди обязаны решать ваши проблемы.
3) Не перекладывайте на других ответственность за свои действия. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор, если, конечно, на вас не направлено дуло пистолета.
Во всём что случилось есть лишь моя вина.
4) Не рассчитывайте на безвозмездные услуги. Если вам предлагают помощь, заранее выясните, чего от вас ожидают взамен.
5) Не оправдывайтесь, просто делайте так, как считаете нужным.
6) Если вам сочувствуют, соглашаются помогать и обсуждать с вами ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, вместо того чтобы просто натравливать вашего Спасателя на Преследователя.
Что может быть полезного, когда жизнь говно?
7) Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить.
8) Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
Как дневник помог мне разобраться со своими эмоциями и улучшить самочувствие
У меня довольно долго было ощущение, что я не живу на полную катушку. Что настоящая, яркая жизнь проходит за окном и не имеет ко мне никакого отношения. Помню, как встречал на Бали закат, все вокруг восхищались: «Вау! Вот это потрясающе!» И казалось, что они правда, в каком-то невероятном восторге от происходящего. А я никакого «вау» не чувствовал и все, что мог тогда сказать: «Да, красиво. Крутой закат». Мне хотелось научиться испытывать такие же острые и яркие эмоции.
Но окончательно я осознал, что нахожусь в разладе с самим собой, когда мы с женой разводились. Это был сложный для меня процесс, но, казалось, я довольно неплохо с эмоциональной точки зрения проходил через него. Кризис случился сразу после того, как мы подписали документы о разводе. Я пришел в отель и три ночи пролежал в полузабытьи из-за высокой температуры. Было очень плохо. Я буквально думал, что это могут быть последние ночи в жизни. А потом также внезапно выздоровел.
После этого случая я стал внимательнее наблюдать за тем, что со мной происходит. Например, на работе часто бывало много сложных встреч подряд. Я проводил их хорошо, оставался спокойным до и после. А через несколько дней меня без видимых причин накрывало: настроение портилось, становился подавленным, раздраженным. То есть, мой организм был в стрессе, но я совершенно не замечал этого.
Было очевидно, что со всем этим нужно что-то делать. Я начал больше читать про связь эмоциональной и физической сфер, про их взаимовлияние. Заинтересовался развитием эмоционально-телесного интеллекта. Стало понятно, что у меня контакт с самим собой, с моими эмоциями очень слабый. Поэтому реакцию на неприятные события я ощущал с большой задержкой, а эмоциональный спектр был узким. И чтобы это исправить, нужно изучать свои эмоции и то, как они отражаются на самочувствии, а также развивать навык саморегуляции, который помогает справляться со стрессами.
Как наблюдать за своим настроением
Я стал регулярно медитировать, обратился к психологу. Она и предложила вести дневник настроения: любым удобным способом записывать, что чувствую в течение дня. И чтобы было проще начать, посоветовала изучить словарь эмоций и чувств. Я погуглил его — и впал в ступор. С половиной эмоций, казалось, я был даже не знаком. Чем грусть отличается от хандры? Или вдохновение — когда я в последний раз его испытывал? А ненавидел я когда-нибудь или нет? Нет, умом я понимал, что та или иная эмоция примерно означает. Но как именно я ее проживаю, как выражаю, как на нее реагирует тело, не знал.
Для начала я завел таблицу в Google Sheets и начал каждый день оценивать свое состояние за предыдущий день. Тогда я мог выделить только два эмоциональных полюса: и если было хорошо — просто вносил в таблицу 1, если плохо — 0. И что любопытно, меня все время кидало от одного к другому: в понедельник мне было ок, а во вторник — совсем не ок. То есть эмоционально я был тогда очень нестабилен.
Но я продолжал регулярные наблюдения в течение дня и постепенно начал различать оттенки в своем состоянии. Мог уже точно определить, что сегодня, например, чувствую себя не просто хорошо, а лучше, чем вчера. Так бинарной системы перестало хватать, и процесс оценки самочувствия стал выглядеть так: 0 — это состояние самой сильной подавленности, которую я когда-нибудь испытывал. 1 — максимальная радость и умиротворение. И вот если вчера мое настроение было примерно на 0,6, а сегодня оно получше — значит, я ставлю себе 0,7. Такая шкала позволяла точнее фиксировать колебания в моем состоянии. А график настроения — Google Sheets строил его автоматически по результатам в таблице — начал выглядеть так.
Где-то через четыре месяца я начал замечать прогресс — эмоционально я становился устойчивее, приступы плохого настроения случались реже.
Прокачалась и саморефлексия, что было особенно заметно по тому, как менялись мои нарративные практики. Тут же в таблице я выделил отдельное место для фрирайтинга. В нем я описывал в свободной форме свои ощущения в данный момент, чего боюсь, как я вчера себя повел и как это на мне отразилось, что я почувствовал. Старался делать это максимально честно, не придумывая лишнего. Первое время было непросто — получались только краткие описания в одно-два предложения, что-то вроде «устал». Но примерно через месяц таких упражнений я уже начал писать большие тексты про то, как на самом деле обстоят дела у меня внутри.
Как обнаружить факторы, влияющие на внутреннее благополучие
Мне было важно не только изучить свои эмоции, но понять, как отражаются на них те или иные действия или события. Например, сон. Раньше я к этому процессу относился халатно: думал, бессонная ночь никак на меня не влияет. Но я добавил в таблицу новые колонки: когда ложусь, когда встаю и сколько часов сплю. Потом начал ставить плюс, когда удавалось поспать 8 и больше часов, и минус, когда меньше. Выяснил, что часто недосыпаю. Причем, судя по графику настроения, в такие периоды я чаще нервничаю и раздражаюсь. Это повысило для меня значимость сна: теперь всегда стараюсь отдыхать 8 часов. И могу разрешить себе не поспать ночь, только если делаю что-то критически важное.
Как вести дневник: методика
У меня быстро выстроилась рутина. Первое время я обязательно заполнял дневник по утрам. Просыпался, выпивал стакан воды, принимал душ, медитировал, и открывал Google Sheets. После чего в течение получаса рефлексировал, пытался вспомнить какие-то события предыдущего дня, как они на меня повлияли, эмоции испытывал — и заполнял таблицу. Через несколько месяцев я начал уже не так строго придерживаться этой последовательности действий, но все равно старался уделить дневнику время в первой половине дня.
У каждого показателя, события или действия, которые я отмечал, была своя колонка. Чтобы было удобнее, я расположил в таблице слева наиболее ценные и интересные для меня метрики, причем так, что все они поместились на одном экране. Это помогало регулярнее с ними работать — я успевал внести в таблицу все важные для меня отметки, даже если времени утром было мало. Справа находились менее приоритетные колонки — и я мог себе позволить не заполнять их день или два.
1. Регулярность. Отнеситесь к ведению дневнику как к новому навыку. Ответственно и внимательно заполняйте таблицу первые 20–30 дней. Так вы научитесь это делать и выработаете привычку.
2. Постепенность. Новые колонки в дневник я добавлял по одной. Минимум пару недель вел ее в тестовом режиме. И оставлял только если понимал, что моих ментальных сил и внимания на эту колонку хватает, и что она действительно полезна для меня.
3. Не бояться что-то менять. Я постоянно модифицировал таблицу. Например, в какой-то момент я понял, что мне нужно к отметкам и цифрам добавлять текстовые комментарии. То есть, если я не медитировал, но занимался какой-то медитативной деятельностью — я записывал это. Что давало больше информации для анализа.
4. Любопытство. Если вы насильно заставляете себя заполнять дневник, то с большой вероятностью, скоро бросите его. Самонаблюдение даст положительный результат, только если вам будет искренне интересно разобраться в том, как работает ваше настроение и саморегуляция.
Как я изменился за время наблюдений
Я вел дневник 10 месяцев, а затем перестал это делать. За это время я стал на порядок внимательнее к себе, больше себя берегу. Выбираю рабочие задачи исходя из эмоционального состояния и уровня энергии, даю пространство эмоциям. Кажется, что все это очевидные вещи, но, как я убедился во время наблюдений, в моем случае они действительно работают. В последние недели, когда я еще заполнял табличку, кривая на графике настроения стабильно держалась в районе 0,7–0,8 — и очень редко опускалась вниз. Сейчас я уже могу сам, без долгой саморефлексии, в моменте определить свое состояние. Саморегуляция выросла: у меня развилась стрессоустойчивость, и даже в непростые моменты остаюсь спокойным.
Думаю, добиться такого эффекта помогли, в первую очередь, регулярная медитация, терапия, сбалансированный образ жизни. Но дневник, особенно в самом начале, был большим подспорьем. Это простой, но удобный инструмент, который помогал понять и проанализировать, что со мной происходит, как я реагирую, что для меня хорошо, а что плохо. Идущие вверх кривые на графиках наглядно показывали, как то, что я делаю для себя, приносит свои плоды. Это мотивировало и помогало двигаться вперед. Я действительно очень горжусь тем, что проделал большой путь и смог добиться неплохих результатов.
Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва
В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.
Вот как распределяются роли.
Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.
Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.
Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.
Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.
Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.
Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.
Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
И про игры в которые играют люди тоже напишите. Там тоже интересно.
Давно где-то читал про российский гараж, противоставляемый чуждому психоанализу.
И про лень, как двигатель прогресса.
Может найдётся у Вас?
Это всё здорово, но в принципе не очень помогает избавиться от этой самой роли «спасителя». Особенно когда «жертва» скорее всего воспримет это всё в штыки
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Ответ на пост «Когда всякая зашуганная тля себя интровертом мнит. »
Автор исходного твита не психолог, но (как он написал о себе в твиттере) «Блистательный скептик, флегматик, ценитель психоанализа.».
Это не было бы проблемой если бы не касалось уязвимой группы людей, которые могут в этот момент искать поддержки. Как минимум это аморально. (Ах ну да, это ж интернет, «это другое». )
В общем, будьте добрее друг к другу.
Неврозы войны
Есть интересная теория, что на войне все неврозы отступают. Почему?
Конечно, после войны тревоги возвращаются и усиливаются. Ведь теперь ты остаёшься наедине со своей головой, для которой каждый громкий звук – это предвестник боли.
К чему это я? К тому, что боль не проходит бесследно. А жить в боли – значит привыкнуть к ней, и видеть её даже там, где над головой уже давно мирное небо.
Сопротивление
Очень хитро и не совсем очевидно работает механизм сопротивления, когда углубляешься в работу с психологом. Автобусы опаздывают, работа не отпускает, тупо просыпаешь сеанс, а то и вовсе крутит живот так, что просто физически не можешь взять и выйти из квартиры.
Однако, наша внутренняя система не любит меняться, она инертна. Человек инертен.
Любые существенные изменения для нее означают уязвимость, опасность и недоверие.
Это тянется еще с древнейших времен. Своего рода генетическая память.
Сложились в племени вот такие и вот такие нормы, традиции, понятия.
Отступить от них = стать изгоем, подвергнуть опасности себя и племя.
А одному выжить в древние времена было непросто.
Это сейчас индивидуализм приветствуется, как признак демократии, цивилизации и т.п.
Оно, конечно, хорошо, но «племя» продолжает играть важную роль в нашей жизни,
нравится нам это или нет. Сюда же можно отнести и «взгляд со стороны»;
друзья, семья и, в данном случае, психолог.
Я не знаю, сколько этих стадий сопротивления объективно существует.
Сначала, кажущаяся безумием идея попросить помощи у кого-то, потом невозможность быть откровенным уже в кабинете, затыки, нежелание говорить о чем либо, а затем и вот этот самый «саботаж» всей психологической работы.
Конечно, грамотный психолог умеет обходить все эти блоки, но ведь главную работу проделывает все же клиент! Однако, система безопасности может начать адаптироваться, маскироваться под новые условия. То есть, тебе кажется, что все уже давно проработано, но проблема вновь и вновь дает о себе знать на разных уровнях жизни.
И так будет происходить до настоящего закрытия этой самой проблемы.
Психологическая работа ведь продолжается и за пределами кабинета. То, что было проговорено, просто необходимо превращать в практику. И с этим как раз много трудностей.
Наверное, отсюда и появляются все эти странные истории, когда человек ГОДАМИ ходит к разным психологам и схожим специалистам.
Не знаю, очевидно это или нет, но впихнуть колоссальные масштабы нашей психики в логические категории невозможно. Ум просто не может поспевать за всеми изменениями и хорошо анализировать материал, например, наших снов. Здесь подходит аналогия с сонниками, где нам сразу пихают однозначную трактовку символов в сновидениях. Но как быть, если, например, для одного человека символ лошади означает зло, а для другого благо?
Кстати, у всех нас есть замечательный инструмент для сканирования себя
Некоторые сеансы с психологом, к слову, могут на 90 процентов пройти в полной тишине. Почему нет? Выговориться не всегда помогает. А вот молча сесть в спокойной и безопасной атмосфере, хотя бы на полчасика почувствовать себя самого, живого, дышащего. Это, извините, пугает до усрачки. Проще сразу воткнуть наушники, музон погромче, срочно заесть все эмоции
и погрузиться обратно в информационный шум.
И получается, что в большинстве случаев есть две крайности: либо пассивное пребывание в своих чувствах и эмоциях безо всякой рефлексии, либо жестокое подавление всего, что связано с психикой. Конечно, в критические моменты жизни мы действуем, основываясь чисто на интуиции и рефлексах.
Но почему это обязательно должно происходить именно тогда, когда припрет?
Кстати, Карл Густав Юнг говорил, что подлинные внутренние изменения происходят именно тогда, когда человека приперло к стенке, и деваться уже некуда. Только вот получится ли сделать после таких встрясок правильные выводы и интегрировать новый опыт? Чтобы потом уже более чутко реагировать на сигналы психики и не ждать очередного жесткого кризиса.
Все зависит лишь от нас, нашего намерения и готовности развиваться.
