книга давай поговорим про отношения читать

30.04.202306.05.2023 admin 0 Комментариев

Книга давай поговорим про отношения читать

От автора

Мой дорогой читатель!

Среди взрослых есть идея, что если подростки будут «слишком много» знать о сексе, то наделают больше «глупостей», которые сложно будет исправить. На самом деле это не так. Исследования утверждают, что чем лучше молодые люди разбираются в теме любви и интимных отношений, тем более осознанно они выбирают себе пару, тем более внимательно относятся к себе, своему здоровью и безопасности и вовремя обращаются за помощью, если она нужна.

Тебе может быть 14, и у тебя уже есть парень или любимая девушка. И тебе может быть 17, но пока романтических отношений у тебя нет, или они тебя не очень интересуют. И то и другое – абсолютно нормально. У каждого человека в жизни наступает время, когда его сердце открывается для любви. Просто у кого-то раньше, у кого-то чуть позже.

И в этой книге я хочу создать настоящую карту любви, отношений и сексуальной близости, чтобы ты мог(ла), ориентируясь в ней, проложить свой собственный, уникальный маршрут – настоящий или будущий. Я пишу ее и для девушек, и для парней, чтобы вы не только знали то, что происходит с вами, но и представляли, через какие изменения проходят люди противоположного пола. Чтобы вы понимали себя и других, и как вообще строятся отношения.

Часть 1
Твои отношения

Возраст с 11 до 17 похож на парк аттракционов. Тебя бросает то в жар, то в холод, то ты всех любишь, то ненавидишь. То ты не можешь смотреть на себя зеркало, то думаешь, что и так сойдет. Жизнь то прекрасна и удивительна, то бессмысленна и невыносима. То ты кажешься себе безумно взрослым(ой), то чувствуешь себя маленьким(ой) и пугливым(ой). И во всем этом хаосе ты в какой-то момент замираешь и думаешь: а вообще нормально ли то, что происходит, все ли со мной в порядке?

Ответ – да, нормально. И пожалуй, это слово будет звучать в книге намного чаще всех остальных. Что-то в ней тебе будет созвучно. Что-то ново. Что-то удивит – «у меня такого нет» или «а у меня не так». Если у тебя что-то происходит не так, как написано в этой книге, это не значит, что с тобой «что-то не то». Просто у тебя это происходит по-другому. И это нормально. Обо всех моментах, которым надо уделить внимание, я обязательно скажу. Если на какой-то свой вопрос ты не найдешь ответа в книге, пожалуйста, обратись к близкому взрослому, которому доверяешь. Также очень важно обращаться за поддержкой к взрослым, которые готовы ее оказать (родителям, учителям, специалистам-психологам), если тебе кажется, что все плохо, ничего не хочется, и посещают мысли о бессмысленности жизни. Делиться своими переживаниями и мыслями, какими бы «странными» они ни казались, просить о помощи и поддержке – не стыдно! Даже самые сильные, волевые, самостоятельные взрослые так поступают. И это нормально и очень правильно.

Почему это нормально? Потому что такие этапы развития проходит твой мозг – сначала развивается лимбическая система, которая отвечает за эмоции и делает тебя эмоционально нестабильным(ой). И только затем ее «догоняет» другая часть мозга – префронтальная кора, – которая помогает принимать решения, контролировать чувства и поступки, ориентироваться на свои взгляды и сознательно действовать себе на пользу. Поэтому план действий такой: запасаемся терпением, вооружаемся информацией и помним, что, несмотря на все сложности и гормональные всплески, подростковый период – это время интереснейшего познания себя и других.

Парни и девушки начинают смотреть друг на друга другими глазами, и в этих взглядах все больше интереса, влечения и взаимного притяжения. Несмотря на смущение и возможные страхи, вы все равно стремитесь узнавать друг друга. И это очень правильно. То, что происходит с вами сейчас, те ситуации и истории, которые вы проживаете, то, чему вы учитесь, формируют бесценный опыт, на который потом будете опираться.

Порой в жизни случается так: начинаешь общаться с кем-то и вдруг обнаруживаешь, что вам друг с другом так интересно и тепло, нескучно и весело или так необычно, как будто вы знаете друг друга всю жизнь. И этот кто-то становится особенно дорогим и важным для тебя человеком. Или наоборот, ты ни о чем «таком» не думаешь, а он (она) тебе подмигнул(а). И ты неожиданно для себя уже ждешь, что он (она) вновь на тебя посмотрит, задержит взгляд, покажет свой интерес или улыбнется, выражая симпатию.

Иногда сложно бывает сказать, почему кто-то настолько нам симпатичен и интересен, почему нас к нему тянет. Никто не знает, как рождается любовь. Мне кажется, она всегда живет внутри нас. Просто какой-то человек пробуждает это чувство, оно начинает расти и рождает восторг, обожание, увлеченность. Тебя охватывают совершенно новые эмоции. И хочется быть ближе к тому, кто нравится, чаще общаться, делиться всем на свете и конечно же получать ответное внимание. А как же? Ведь все мы стремимся к взаимности. Мы хотим не только любить, но и быть любимыми. Знать, что о нас думают, видеть, что нами дорожат, нас ценят.

Мы все нуждаемся в любви. Мы хотим ощущать себя желанными, нужными, принятыми. В любви мы как будто распахиваем друг перед другом двери – двери в наш внутренний мир.

Что каждый из нас ищет в любви?

Вроде мы все такие разные, а в любви ищем примерно одного и того же. Внимания, признания, понимания, теплоты, тех самых «бабочек в животе», которые дарят шквал эмоций, особенно если речь идет о первом настоящем и глубоком чувстве.

Потребность в любви, привязанности и эмоциональной близости заложена в нас миллионами лет эволюции. Мы бы просто не выжили, если бы люди оставались равнодушными и не находили друг в друге душевный отклик и поддержку.

От любимых мы ждем взаимности, принятия, участия. Мы хотим чувствовать, что нужны тому (той), кого любим, что мы ценны для него (нее). И он (она) хочет чувствовать то же самое. Надежные отношения дарят радость, укрепляют нашу веру в себя и самостоятельность.

Когда нам неспокойно или тревожно, нам важно знать, что мы не одни, что мы можем рассчитывать на другого. Когда нас кто-то любит, нам ничего не страшно. Мы улыбаемся, за спиной вырастают крылья. Нас охватывает чувство полета, и кажется, что нет ничего невозможного. Нам спокойно и уютно. Нам безопасно.

Любовь – это риск?

Любовь – это неисчерпаемый источник силы. Но также нужно иметь в виду: да, в отношениях всегда есть риск их потерять. Есть риск ощутить себя ненужным(ой) или незначимым(ой). Столкнуться с нечуткостью и равнодушием. С тем, что тебя не принимают и не одобряют. В любви мы совершенно беззащитны перед тем, кто нам дорог. И в этом уязвимом состоянии можем пораниться о любой жест или неосторожное слово. Из-за этого некоторые люди (они, как правило, выглядят излишне независимыми) выбирают обезопасить себя со всех сторон – не влюбляться, не открывать другому человеку душу, не выражать свои потребности и не показывать чувствительные места, не проявлять нежности, быть готовым в любой момент прекратить отношения. И это кажется более безопасным…

В этом случае мы получаем не истинную любовь и привязанность, а ее копию. Мы улыбаемся, но не чувствуем веселья. Вроде разговариваем, но не понимаем ни слова. И наши глубинные потребности не удовлетворяются. Мы можем чувствовать себя любимыми и принятыми, ощущать тепло и радость только в искренних отношениях. А там, где люди носят маски, подлинного счастья, увы, не бывает.

И вот сейчас, когда твой «любовный маршрут» только начинается, ты можешь выбрать для себя, по какой дороге пойти. По дороге эмоциональной открытости, искренности, честности с собой и другими, понимая, что на этой дороге можно не только пораниться, но и познать настоящую взаимность и любовь.

Либо по дороге эмоционального не_вовлечения, которая дает много защиты от шрамов, но в то же время вряд ли позволит ощутить абсолютное спокойствие и уверенность: меня наполняет любовь, я нужен (нужна) и ценен (ценна), все хорошо.

Романтические мифы

Любовь окутана множеством легенд.

И некоторые из них настолько не соответствуют действительности, что могут сбить тебя с толку и превратиться в ожидания, которые никогда не сбудутся. Вот, например.

1. «Моя вторая половинка». Существует миф о том, что раньше землю населяли андрогины, сильные и могущественные существа, которые посягали на власть богов. Поэтому боги, опасаясь за свое превосходство, разделили их пополам и рассеяли по миру. С тех пор каждая часть – каждый человек существует в неполном, усеченном виде. И лишь встреча с другой половиной поможет обрести целостность и завершенность. Эта легенда хороша тем, что побуждает нас искать любовь. Но также из нее обычно делают ложный вывод о том, что будто бы «половинка» ходит где-то по свету «готовая», нужно лишь найти ее и «совместить» с собой. Этот миф опасен тем, что при первых же разногласиях с любимым человеком может показаться, что он (она) – совсем не твоя «половинка», и ты совершил(а) роковую ошибку, выбрав его (ее).

На самом деле в мире живет множество подходящих нам людей, и мы можем стать друг для друга очень дорогими и ценными, если будем помнить – в начале мы в любом случае будем натыкаться на «неровные углы» и «шероховатости» нашего избранника (избранницы), притираться, в хорошем смысле подстраиваться. Многие психологи сравнивают отношения с танцем: гармоничные, слаженные пары двигаются в унисон, чувствуя и дополняя друг друга. Но изначально они не были так идеально «скроены» – все пришло со временем, через взаимодействие, взаимовлияние, через желание быть вместе и находить взаимопонимание.

2. «Если любит – догадается/угадает без слов». Еще один стойкий миф – о том, что по-настоящему любящий человек способен без слов угадывать, что тебе нужно, о чем ты мечтаешь и что от него ждешь. А если не догадывается, если не делает того, что ты (молча!) хочешь, значит – что? Правильно, значит, не любит.

Источник

Текст книги «Давай поговорим про ЭТО»

Автор книги: Ирина Чеснова

Жанр: Книги для детей: прочее, Детские книги

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Уважение к себе и к тому, кого любишь

Если мы говорим про «любовный маршрут», то в нем надо как-то ориентироваться. Так вот один из главных указателей на этом пути – это уважение.

Уважение и к себе, и к другим. Одновременно.

Уважение к себе – это чувство собственного достоинства, твоя важность для себя. То есть ты внимательно относишься к себе, своим чувствам и потребностям. Ты признаешь свою ценность, уникальность и неповторимость, свое право быть собой.

Уважение к другим – это когда ты видишь: люди вокруг тоже уникальны, неповторимы и ценны. У них есть свои чувства, свои потребности, свои мысли и вкусы. В общем, свой внутренний мир, который так же важен для них, как и твой для тебя. И никто из вас не хуже и не лучше, не выше и не ниже. Ваши желания, стремления, интересы одинаково важны. С тобой все в порядке и хорошо. И окружающие люди – такие, какие есть. Просто кто-то тебе интересен, и с ним хочется сближаться и общаться. А с кем-то вы настолько разные, что вам просто не по пути.

Уважение к себе сориентирует тебя в любых неприятных ситуациях. Скажем, предложили тебе сходить в кино, а в итоге пошли гулять не с тобой, а с друзьями, что нужно сделать?

Сначала ощутить, признать и прожить свои чувства – обиду, горечь, злость. Моя дочь Даша, например, слово «прожить» представляет как кастрюльку, в которой «варятся» чувства. Они некоторое время побурлят, выкипят и испарятся.

А потом ты можешь сделать выводы. О чем? О том, что на данный момент ты менее важна (важен) для любимого человека, чем его (ее) друзья. И он(а) для тебя важнее, чем ты для него (нее).

Что в этой ситуации будет твоим настоящим уважением к себе? Дать понять, что ты не в восторге от того, что произошло. Например, коротко сказать: «Приглашать в кино, а потом не приходить – на мой взгляд, недопустимо». Эмоционально отстраниться от человека и, наверное, больше не рассматривать его как потенциального романтического партнера. Если только он(а) не предпримет серьезные, внушительные шаги, чтобы показать: твоя стрелка на его (ее) «важнометре» значительно поднялась.

Когда ты сам(а) пытаешься на чужом «важнометре» повысить свою значимость, это не про уважение к себе, а про попытки понравиться, «завоевать» или что-то доказать. А когда твой любимый человек (девушка) сам(а) повышает твою важность для себя – это очень хороший знак. Это значит, он(а) тебя ценит и уважает.

Как выглядит твое уважение к другому?

Ты признаешь, что любимый человек состоит из его собственных интересов и потребностей, которые не всегда совпадают с твоими. Именно уважение помогает слышать чужое «нет» и оставляет за другим право на свой выбор.

Когда мы не уважаем другого человека, мы его присваиваем и как будто делаем своей собственностью. И нам начинает казаться, что мы можем распоряжаться его временем, поступками и желаниями. Например, «проводить свободное время ты можешь только со мной» или «что значит тебе не нравится? – потерпишь!». Это очень опасно – прежде всего для нас самих и для отношений. Никто не хочет быть чьей-то собственностью. Другой человек – не вещь. И какие бы чувства он к тебе ни испытывал, долго терпеть такое отношение никто не будет. В итоге твоя значимость на его «важнометре» упадет, как и твоя корона. И скорее всего отношения закончатся.

Уважение дает еще один бонус: оно не позволит тебе долго тосковать по тому, с кем твои чувства не взаимны. Почему? Потому что, уважая других, ты признаешь за ними право на их собственные эмоции. Тебя могут не выбрать. Это ранит, но ни в коем случае не означает, то с тобой что-то не так. Так бывает.

Уважение к другим поможет тебе принять их выбор. А уважение к себе не даст разрушиться и чувствовать себя виноватым(ой) в том, что ты кому-то не нравишься. Уважение – это твоя ценность для себя самого(ой).

Начало отношений

Начало отношений бывает очень разным. Это может быть период особой увлеченности друг другом, когда эмоции зашкаливают и не проходит минуты без мыслей о другом. Когда ты бурлишь, легко воспламеняешься, тебе достаточно легкого импульса, чтобы возгореться. И тогда тот, кто тебе симпатичен и нравится, может стать искрой, которая разожжет большое пламя.

А бывает и так, что сближение идет более осторожно и плавно, с легким оттенком сдержанного оптимизма. В любом случае каждый из вас видит в другом много привлекательного. И можно считать, что отношения начались, когда кто-то из вас предлагает: «Давай встречаться как пара?», а другой соглашается.

И хорошо бы в этот момент коротко обговорить, что каждый из вас вкладывает в понятие «встречаться как пара». Обычно это означает, что ваши отношения становятся эксклюзивными, то есть выбор сделан, вы выходите из процесса поиска избранников и направляете свою романтическую энергию друг на друга.

В начале отношений мы очень аккуратны, мы хотим понравиться. Обычно, когда парень очарован девушкой, он за ней ухаживает. Ухаживания – это проявление знаков внимания (искренние комплименты, записочки, сюрпризы, приятные мелочи, приглашения погулять), их цель – лучше узнать друг друга, подарить приятные эмоции и испытать их самому.

Самое правильное поведение в начале отношений – придумывать и предлагать провести время так, как будет интересно вам обоим (например, сходить в кино или погулять в парк). Для этого нужно спрашивать, что бы доставило любимому человеку удовольствие. При этом, конечно, всегда обращая внимание на обратную связь – действительно ли то, что ты предлагаешь, нравится другому? Испытывает ли он радость, любопытство, интерес, восторг? Без внимания к эмоциям другого в общении – вообще никуда.

Или вот такая приятная вещь, как сюрпризы. Прежде чем их делать, нужно получше узнать о вкусах и ограничениях твоей избранницы (избранника). Согласись, дарить лилии человеку с аллергией или приглашать прокатиться на колесе обозрения того, кто боится высоты, – не самая удачная идея для начала совместной истории. Но и бояться не угадать тоже не надо. Из любой конфузной ситуации можно выйти с юмором, не чувствуя себя при этом неловко.

Если мы ориентируемся только на свои желания и во главу угла ставим собственное удовольствие, это неполезно для отношений. Точно так же совсем неполезно, когда мы вообще не прислушиваемся к себе, а стараемся во всем угодить партнеру, лишь бы он был доволен и «не бросил». Это путь в тяжелое, разрушительное состояние – эмоциональную зависимость.

Если мы хотим провести время вместе, оно должно быть приятно нам обоим (ключевое слово – обоим!).

Признаваться в своих чувствах или нет?

Я знаю ребят, которые считают, что говорить о своих чувствах не надо. Что если ты показываешь свою заинтересованность действием (приглашаешь провести вместе время, например), твою симпатию и так видно. И если тебе отвечают взаимностью – это тоже обычно чувствуется: тот, кто тебе дорог, откликается на твои предложения, улыбается тебе, тоже хочет быть ближе. Как ты думаешь, почему эти ребята уверены, что не надо признаваться в своих чувствах?

Я думаю, дело в том самом ощущении уязвимости, о котором мы говорили чуть выше. Когда мы влюблены, мы открыты и очень чувствительны. Нет никакой брони или панциря, которые защищали бы нас. И если мы выбираем не говорить о своих чувствах, мы как бы немного прикрываем себя безопасным щитом. Мы прячем свою уязвимость. Мы заранее уберегаем себя от той боли, которую может причинить нам другой человек или отношения с ним, если они не сложатся.

Желание спрятать свою уязвимость очень понятно и объяснимо, правда? Никому не хочется раниться и переживать несчастную любовь. Поэтому некоторые твои ровесники и не признаются в своих чувствах: когда ничего не сказано на словах, всегда при необходимости можно сделать вид, что «ничего не было». Этот вариант – не говорить о том, что ты испытываешь к другому, – вполне допустим, когда ты видишь, что твои предложения проводить вместе время не получают ответного отклика, когда ты чувствуешь, что к тебе не тянутся так, как тянешься ты. Все дело в том, что признаваться в своем особом расположении человеку, который выглядит равнодушным, действительно небезопасно. Те, кто не относится к нам с теплом и привязанностью, кто не испытывает к нам симпатии, вряд ли будут аккуратно обращаться с нашими переживаниями. Мы рискуем натолкнуться на холод и непонимание. И нам скорее всего будет очень больно.

Если ты видишь ответную симпатию, если понимаешь, что твои чувства глубоки, и тебе хочется рассказать о них, ты вполне можешь это сделать. Обычно парни проявляют инициативу первыми, и в мужской инициативе есть большой смысл. Она показывает, что он хочет и готов развивать отношения. Но это не значит, что девушки такой же инициативы лишены.

Признаваться в любви первыми могут все – и девушки, и парни. Я считаю, что признание – красивый и смелый шаг, который заслуживает восхищения и уважения. Говорить о своих чувствах всегда непросто – ведь это значит открывать другому свое сердце и становиться уязвимым. И тот, кто решается сделать это, поступает очень смело и по-взрослому.

Если инициатива принадлежит только девушке, она имеет право быть, но только в первые пару шагов. Всегда смотри на обратную связь! Если она вялая, остановись. Вспомни об уважении к себе. Бегать за человеком, который не проявляет равноценного внимания или равнодушен, неполезно для твоего ощущения себя. Твоя уверенность в себе будет падать.

Когда чувства не взаимны

Оля и Тима учатся в одном классе. Уже несколько лет Оля нравится Тиме, он это ей показывает и пытается ухаживать: дарит цветы, делает маленькие сюрпризы, привозит подарочки из поездок. Они переписываются в чате и иногда ходят вместе гулять. Оля знает о чувствах Тимы. Он ей тоже вроде симпатичен, но не настолько. Иногда она соглашается, чтобы он проводил ее после школы до дома. А иногда уходит одна, не попрощавшись. Иногда она сама приглашает его погулять. А иногда – например, в студии танцев, где они случайно встретились – говорит: «Давай сделаем вид, что мы незнакомы». Оля не может ответить Тиме взаимностью, но и говорить ему что-либо неприятное и отталкивающее не хочет. Все-таки он не сделал ей ничего плохого и с ним бывает весело. Тима, конечно, все это видит и чувствует, хотя не до конца себе признается. Когда Оля приветлива и пишет что-то в чате, он на седьмом небе от счастья, вдохновения и надежды. Когда она не замечает его, он расстраивается и чуть не плачет. Что делать Тиме?

А что здесь можно поделать? Пока ему ничего не остается, как принимать «условия игры» и делать вид, что все хорошо. Он рад любому общению. Хотя в душе ему грустно. Он откликается на Олины сообщения и предложения. И сам предлагает разные совместные вылазки. Это пока все, что у него есть.

Тиме – 13 лет, и это тот возраст, когда и парни, и девушки «тестируют» поле отношений, пробуют, как себя лучше вести.

Будь он на 4–5 лет старше и если бы он обратился ко мне за советом, я бы сказала ему: «В принципе долго дарить свою любовь, внимание, заботу и время тому, кому ты не особо нужен, – это не очень хорошо для твоего самоуважения. Цель романтических отношений – взаимность и удовлетворение потребности в привязанности. Если их нет, это больно и грустно. Нужно позволить себе прожить эту грусть и красиво уйти, уважая себя и выбор другого человека».

Красиво уйти – это не кидаться словами «я тебя так любил, а ты…». Красиво уйти – это молча и спокойно «увеличить дистанцию», то есть переключить внимание на другие свои важные дела и планы. Другой человек не виноват в том, в нем не родилось ответных чувств. Так бывает.

В одном из кинофильмов была такая песня: «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» Не всегда тот, кто нам нравится, тоже проникается в ответ теплыми чувствами. Увы, несовпадения в такой тонкой сфере неизбежны. Мы все хотим взаимности. Но когда этого не происходит, невольно возникает ощущение, что глубокие чувства – это слишком болезненно. И надо что-то сделать, чтобы в следующий раз так сильно не раниться, встречаясь с отказом. Например, не влюбляться по-настоящему или убедить себя в том, что «мне никто особо не нужен».

Эта стратегия отдаляет людей от искренних отношений. Это тот самый путь эмоционального не_вовлечения, который дает много защиты от шрамов, но не позволяет проживать настоящие чувства. Поэтому, я считаю, нужно всегда стараться быть подлинным и не бояться того, что отношения не сложатся. У тебя на все случаи жизни есть защита, помнишь?

Это твое уважение к себе. Даже если тебя кто-то не выбрал, у тебя всегда есть ты и твое ощущение самоценности: «Да, с этим человеком мы не совпали, это грустно, но, прожив чувство потери, мое сердце вновь сможет полюбить».

Можно ли «завоевать любовь»?

– А как же идея о том, что за любовь надо бороться? – спросишь ты. – Ведь можно же попытаться завоевать человека?

Да, во многих культурах мужчине предписывается завоевывать даму сердца, быть настойчивым и не сдаваться. И такое поведение многих покоряет – девушки чувствуют свою значимость, они понимают, что чувства молодого человека сильны, он может показать свои лучшие качества. Но у завоевания всегда есть «срок годности». Если ваше тесное общение не приводит к углублению чувств и взаимности, долгое время оставаться во «френдзоне», показывая свою влюбленность, но не встречая ясного ответа, вредно.

Девушки же обычно спрашивают: «Что мне сделать, чтобы ему понравиться?», «Как влюбить его в себя?»

Зачастую попытки понравиться превращаются в печальную вещь: ты начинаешь изображать из себя нечто, что, по твоему мнению, гарантированно покорит объект твоей страсти. Ты лезешь из кожи вон и демонстрируешь ту девушку, которой ты не являешься. Например, будучи равнодушной к футболу, начинаешь изображать фанатку его любимой команды и учить имена ключевых игроков. Все это приведет к тому, что, восхитившись твоими знаниями и почувствовав родную душу, молодой человек пригласит тебя на матч, а потом с прискорбием обнаружит, что на самом деле ты не отличаешь пенальти от штрафного, а голкипера от нападающего. И вообще тебе скучно и холодно.

Нужно различать два разных процесса: искусственные попытки подстроиться под вкусы избранника и искреннее желание узнать о нем больше через его увлечения, оставаясь при этом собой. Этот второй процесс более естествен и жизнеспособен. Но и он ничего не гарантирует. И здесь я хочу сказать тебе очень важную вещь: как бы мы ни старались, какие бы усилия ни прикладывали, сколько бы ни делали для объекта своей симпатии, мы можем лишь привлечь к себе внимание. Но заслужить любовь невозможно! Любовь – это чувство, и его вряд ли можно разбудить усилиями извне. Оно рождается изнутри. И любят нас не за то, что мы стараемся, а просто за то, что мы есть.

Запомни: быть собой, вести себя красиво и достойно в собственных глазах – значит сохранять себя, оставаться привлекательной (привлекательным) и всегда быть в выигрыше.

Здоровые отношения – какие они?

Здоровые отношения – это в первую очередь отношения безопасные. Звучит не очень понятно, да?

Часто задают вопрос: а как же страсть? Искры? Накал? Буря эмоций? Есть ли в безопасных отношениях все это? Кажется, что там только спокойная идиллия и «пенсионерский» покой.

Безопасные отношения прекрасно вмещают в себя и накал, и страсть, и яркое влечение друг к другу.

Да, в безопасных отношениях бывают и ссоры, и разногласия. Но когда мы уверены в том, что нас любят, мы даже ругаемся более безопасно. И в конфликтах нас не покидает уверенность, что мы все равно вместе, что никакая ссора, никакое выяснение отношений не приведет к разрыву.

Примеры диалогов в безопасных отношениях

Как оказывать поддержку?

Я считаю, что в мире нет ничего дороже любви и поддержки близких. Поддержка – это такой надежный мост, который выведет нас из любой жизненной ямы или просто ощущения, что «все плохо». Это то, что нас успокаивает, вселяет чувство безопасности и окрыляет: я не один (одна), все по плечу, мы со всем справимся.

Оказывать (и принимать!) поддержку непросто. Этому нужно учиться. Иногда даже взрослые люди не знают, как поддержать человека, который дорог. Или не умеют этого делать, или у них самих на поддержку нет сил. Так тоже бывает.

Вот фразы, которые НЕЛЬЗЯ назвать поддерживающими:

– Все ты неправильно делаешь.

– Ты себя накручиваешь (или: у тебя, наверное, ПМС).

– Будь проще. И вообще забей.

– А я тебе говорил(а), что это добром не кончится!

– Ну что ты расстраиваешься? Тут не из-за чего так переживать!

– Разве ж это проблемы? Вот у меня!

– Хватит ныть! Подбери сопли! Возьми себя в руки!

– Что поделаешь, это жизнь!

– А на что ты рассчитывал(а)? Ты же знал(а), на что идешь!

– А раньше ты о чем думал(а)?

– Не обращай внимания! Успокойся!

– Не грусти, все могло быть намного хуже!

А вот эти фразы – уже намного лучше (выбирай то, что подходит ситуации):

– Ты не один (не одна).

– Я здесь, я рядом, я с тобой.

– Мне очень жаль, что это происходит.

– Я вижу, как это важно для тебя.

– Мы пройдем через это вместе.

– Я не оставлю тебя одну (одного).

– Ты делаешь лучшее, что можешь.

– Мне не все равно, что с тобой происходит.

– Спасибо, что позвал(а) поддержать тебя.

– Если ты хочешь что-то сказать по этому поводу, я готов(а) тебя выслушать.

– Мы можем ничего не делать, а просто побыть рядом, если тебе это нужно.

– То, что происходит, несправедливо.

– Дай я тебя обниму (или: Можно тебя обнять?).

– Чем я могу тебе помочь?

– Я приготовлю тебе чай.

Или даже: Прости, я не знаю, как тебя поддержать, подскажи мне.

Кстати, вы с любимым человеком можете обсудить, что для каждого из вас является поддержкой. Какие слова или действия другого успокоят вас в трудную минуту, реально помогут, придадут уверенности и сил.

Ваши отношения развиваются

Ваша привязанность крепнет, вы все больше узнаете друг друга, вам нравится быть вместе, и это просто замечательно. Это значит, что ваши отношения развиваются. Как правило, в начале мы настолько очарованы, что кажемся друг другу идеальными. И оттого мы очень счастливы – «наконец-то я ее (его) встретил(а)».

Но потом происходит нечто неожиданное и непонятное – волна ярких эмоций немного спадает, и из-под покрова идеальности начинает проступать реальный, живой человек со своими, не всегда совпадающими с нашими желаниями, своими ограничениями и особенностями, в том числе трудными. Оказывается, он чего-то не может, не хочет или не умеет. Между вами могут начаться «разборки». Этот момент называется просто: «встреча с различиями», и он наступает во всех отношениях. Не думай, что с вами что-то не так. Подобное переживают практически все люди, и это нормально.

На смену легкости может прийти непонимание: еще недавно все было так волшебно, почему все изменилось?

И здесь есть три пути:

– разочароваться, порвать отношения и отправиться на поиски нового «своего» человека;

– решить, что различия – это угроза отношениям, и начать бороться с ними, «исправлять» другого и прятать «неудобную», не принимаемую партнером часть себя, стараться соприкасаться только «светлыми» сторонами;

– или учиться видеть вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и договариваться, признавать право каждого на неидеальность.

При этом вы можете обнаружить, что какие-то ваши ценности не совпадают. И тогда начинают мучить вопросы: «Может, это не «мой» человек, может, я ошиблась (ошибся), может, это не тот, кто мне нужен?»

Спокойствие, только спокойствие. Ответ найдется быстрее, если ты задашь этот вопрос по-другому: не «мой ли это человек?», а «хочу ли я быть с этим человеком, таким, какой он есть?».

И такая формулировка одинаково полезна в любых отношениях и с любыми людьми.

Думаю, отдельно надо сказать о физических прикосновениях, объятиях и поцелуях. Ведь когда мы влюблены, когда нам кто-то нравится, хотеть быть ближе, хотеть телесного контакта – это так естественно. Но и здесь надо двигаться постепенно и не спеша, внимательно прислушиваясь к своим ощущениям. Каждому должно быть абсолютно комфортно.

Хочу обратить твое особое внимание: каждый из вас имеет право не делать то, что ему не хочется. Каждый имеет право сказать «нет», если что-то ему неприятно. И это «нет», даже тихое и робкое, должно быть услышано! Повторяю: в этой теме все должно быть очень деликатно, исключительно по обоюдному согласию. Если кто-то к чему-то не готов, значит, не готов. Проявляйте бережность и уважение друг к другу.

Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.