книги про контрзависимость в отношениях

Топ-35 книг об эмоциональной зависимости и созависимости

Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

(как перестать контролировать других и начать заботиться о себе).” Мелоди Битти.

Цитаты из книги Алкоголик в семье:

«Мы постоянно отдаем больше, чем получаем, затем чувствуем, что из-за этого с нами жестоко обращались и забросили нас.»

«Это нехорошо, заботиться о людях, которые используют нас в своих целях, чтобы избежать ответственности. Это причиняет боль им, и причиняет боль нам».

Барьеры.

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Мирт», Санкт-Петербург, 2003

Цитаты из книги Барьеры:

«Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости».

«Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.»

Бегство от близости.

Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости» — Берри Уайнхолд, Дженет Уайнхолд.

Цитаты из книги «Бегство от близости».

«Самым большим недостатком уклонения от конфликта становится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщенными и лишают себя настоящей близости.»

Бегущая с волками

(женский архетип в мифах и сказаниях). – Кларисса Пинкола Эстес. «София». Киев

Цитаты из книги «Бегущая с волками»

«Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать».

«Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою.»

Брак: где проходит граница?

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Триада», Москва, 2003

Цитаты из книги Брак: где проходит граница:

«Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе».

«Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения.»

«Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника.»

Взрослые дети алкоголиков

Тезисы из книги «Взрослые дети алкоголиков:

Черты Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА):

1. ВДА пытаются угадать, что такое «норма».

2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.

3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

4. ВДА безжалостно осуждают себя.

5. Они не умеют веселиться.

6. Они воспринимают себя слишком серьезно.

7. Испытывают трудности с построением близких отношений.

8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.

9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.

10. Они чувствуют себя не такими, как все.

11. Либо гиперответственны, либо наоборот.

12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Выбираем любовь (борьба с созависимостью).

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004

Цитаты из книги Выбираем любовь:

«Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.»
«Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль».

Границы личности: перезагрузка»

Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы — то есть отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает.

Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены.

Женщины, которые любят слишком сильно«

Цитаты из книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

«Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.»

«За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.»

Рейтинг книги: 4,7* bestseller

Жизненные ловушки зависимости и созависимости«

Книга о том, как помочь людям с наркотической и алкогольной зависимостью, азартным игрокам и их близким. Книга содержит практические рекомендации и советы, которые помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости«

Цитата из книги «Жизнь взаймы»:

«Кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть.

Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.»

Жизнь, Свободная От Игр«

Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Открытый им «Драматический треугольник» с его ролями «Преследователя», «Спасателя» и «Жертвы» широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет.

Зависимость. Семейная болезнь» —

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь.

Цитаты из книги: «Если есть желающие сносить обиды, обидчик всегда найдется»

«Тревога не предотвратила ни одно несчастье. Единственное, что может предотвратить тревога, это радость жизни.»

Иллюзия любви«

Почему женщина возвращается к своему обидчику

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвра­щаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднознач­ную тему насилия в семье.

Цитата из книги: Казалось, эти пациентки обладают сверхчувствительным внутренним радаром, позволяющим безошибочно обнаруживать и выбирать единственного потенциального деспота в толпе психически здоровых мужчин.

Исцеление памяти. –

«Триада», Москва, 2003

Болезненные воспоминания прошлого продолжают преследовать человека, вызывая духовные и эмоциональные проблемы, с которыми трудно справиться душепопечителю.

Автор показывает, как исцеляющая сила Бога помогает освободиться от прошлого, встать на путь духовного роста.

Как устоять в любви. –

Священник Джон Пауэлл.

«В диалоге нет выигрывающих и проигрывающих — есть только выигрывающие. Ни один из партнеров не должен поддаваться или уступать, а только отдавать самого себя. В диалоге мы никогда не станем чем-то меньшим, чем мы были, а лишь большим. Жить в диалоге с другим, означает жить вдвойне. Разделенная радость становится двойной радостью, а разделенное горе — полгоря.»

Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» —

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Когда родители любят слишком сильно. –

Лаура Эшнер, Митч Майерсон.

«Добрая книга», Москва, 2002.

Цитата из книги: «Но чтобы полностью реализовать свой потенциал, нам было необходимо кое-что ещё, чего мы не получали:

Любить не значит зависеть»

Твоя любовь является зависимостью, если:

Что делать, чтобы любовь приносила радость и счастье, а не душевные муки? Ответ на этот вопрос ты найдешь в бестселлере Сильвии Конгост — знаменитого психолога из Испании. Она сама испытала весь ужас деструктивных отношений, сумела вырваться из порочного круга, а сейчас помогает другим людям победить зависимость.

Любовная зависимость. Как понять, что ты в ловушке, и выйти из нее«

— Василиса Барна, Марина Альтовская

«Любовная зависимость» – звучит романтично. Но за этим красивым понятием скрывается неприглядная действительность. Эта аддикция, как паутина опутывает сознание влюбленных, словно заселяя в глубь этих отношений опасный разъедающий душу вирус. Как разобраться – не угодили ли вы в капкан, а также понять план спасения, вы сможете, прочитав книгу «Любовная зависимость»

Любовь и зависимость«

— Стентон Пил, Арчи Бродски;

Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно.

Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рассмотрением и исправлением слабых. Любовь, помимо непосредственной эмоции, требует также времени, разделенных переживаний и чувств, а также продолжительной умеренной связи между двумя людьми…

Цитаты из книги: «Общество предписывает брак как средство от неуверенности и ненадёжности».

«Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».

Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди

Культовая книга по психологии человеческих взаимоотношений от создателя трансакционного анализа психотерапевта Эрика Берна. Система, разработанная Берном, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение, научить его меньше играть в отношениях с собой и другими, обрести подлинную свободу и побудить к личностному росту.

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»

Ауд Далсегг и Ингер Вессе

Цитаты из книги: «Всякая жертва агрессора становится объектом его проекций. Она как будто превращается в помойную яму для всего того, что сам агрессор не хочет иметь или видеть в своей жизни. Агрессор полностью зависит от проецирования своих вытесненных эмоций, мыслей, потребностей на одну или нескольких жертв.»

«Ребенок «обесценивается» не потому, что он неуклюжий — он становится неуклюжим потому, что «обесценивается».

Надо ли быть рабой любви?» —

Робин Норвуд — психотерапевт из Калифорнии. Ее книги, основанные на собственном врачебном опыте, принесли ей широкую известность. В предлагаемой книге Р. Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой `болезни`, мешающей полнокровно жить как самим женщинам, так и их мужчинам.
Цитаты из книги: «Существуют три основных способа, посредством которых дети пытаются «спасти» свою семью: быть незаметными, плохими или быть хорошими».

«Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства».

Путь к счастливому браку

«Возможно, вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком».

«Мы так привыкли «выставлять себя в наиболее благоприятном свете», что часто не решаемся говорить вещи, которые могут настроить собеседника против нас. Но настоящее служение требует от нас говорить правду с любовью».

Освобождение от созависимости.

– Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

Москва, независимая фирма «Класс», 2002

Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.”

Делис Дин К., Филлипс К.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс в своей книге ‘Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет’ предлагает принципиально новый подход к одной из важнейших проблем взаимоотношений и мощные, проверенные методы, которые помогут вам и вашему партнеру возродить романтику и достичь нового равновесия в любви.

Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»

Автор книги» раскрывает сложные вопросы совместной жизни с мужчиной, который ведет себя как ребенок.

Уйти или остаться, жить ли в семье ради детей, пытаться ли перевоспитывать своего партнера.

Радикальное прощение

Цитаты из книги: «Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения».

«Истинное прощение подразумевает полный отказ от сознания жертвы».

«Самая чистая форма молитвы – покой. Покой, который мы ощущаем, когда полностью отдаемся течению вещей как они есть, – зная и принимая тот факт, что Дух все уладил и все произойдет наилучшим образом, если мы только не будем мешать Ему».

Семья и как в ней уцелеть.

Библиотека практической психологии и психотерапии.

Книга доступным языком рассказывает о формировании характера человека, начиная с младенческого возраста, о том, как непройденные стадии взросления влияют на разные аспекты жизни в родительской, а затем и в своей собственной семье.

Цитата из книги: «Семья выдает себя тем, что все в ней отрицают ту эмоцию, которую спрятали. Если они говорят: «В нашей семье не ревнуют», так и знайте, ревность проблема этой семьи, и тут она табуирована».

Синдром предков

(трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) –

Анн Анселин Шутценбергер.

Издательство Института Психотерапии. Москва, 2001

Все мы являемся звеньями в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» прошлого наших предков. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье.

Созависимость как жизнь

Цитата из книги: «Афоризм «нельзя жить в обществе и быть свободным от общества» стал таким расхожим именно в силу приобретаемого нами индивидуального опыта: чем больше мы отделяемся от других, тем больше мы подвергаемся воздействию неуверенности, непонимания и отвержения».

Спасать или спасаться?

Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» —

Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, — значит, вы склонны к созависимости.
В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.

Токсичные родители —

Сьюзан Форвард, Крейг Бак;

Цитаты из книги: «Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя».

«Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни».

«Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы они выплакали горе от того, что их родители не дали им любовь, которая была им так нужна. Необходимо, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили».

Травматология любви«.

Цитата из книги: «Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью.. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость.»

Четыре сезона брака»

Брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Сезоны приходят и уходят, лето сменяет весну, затем приходит осень или зима. Каждый сезон несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью.

Главное — развить необходимые навыки, чтобы сделать брак лучше в любое время года.

Пройдя тест на определение сезона вашего брака, вы сможете узнать, как укрепить супружеские отношения, чтобы достичь радости и взаимопонимания.

Эмоциональная женская травма —

Линда Шиерз Леонард

Автор на собственном опыте и опыте других женщин с эмоциональной травмой, а также на основе анализа сновидений, мифов, сказок, фильмов, произведений известных писателей с позиций «юнгианской диагностики» исследует причины и следствия эмоциональной травмы. Линда Леонард приводит свою символическую классификацию проявления эмоциональной травмы, исходя из полярностей: пуэлла («вечная девушка») и деловая женщина («амазонка в панцире»).

Источник

Текст книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости»

Автор книги: Берри Уайнхолд

Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература

Текущая страница: 1 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Берри К. Уайнхолд, Дженей Б. Уайнхолд
Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости

Weinhold Barry K., Weinhold Janae B.

The flight from intimacy

Перевод с английского Е. Э. Шепелевой

Мы посвящаем эту книгу всем одиноким и ранимым людям, которые стремятся к близким и счастливым отношениям. Также мы посвящаем эту книгу и всем тем, кто, столкнувшись с проблемами контрзависимости, стал избегать близости

Предисловие

Контрзависимость – это неизученная противоположность созависимости. Одна из причин того, что значительное количество созависимых людей не получает помощи, заключается в неспособности психологов сосредоточиться на контрзависимости. Множество одиноких людей, испытывающих страх перед открытыми пространствами или сексуально озабоченных, которые не поддаются лечению, страдают контрзависимостью. Большинство из тех, кто считает себя созависимыми, проявляет некоторые черты контрзависимости.

Эта книга поможет нам заполнить пробел в понимании созависимости. Ее авторы, супруги Уайнхолды – настоящие специалисты в этой области. С моей точки зрения, их работа отличается высочайшей достоверностью и является важным дополнением к существующей специальной литературе о созависимости.

Введение

Я не встречал ни одного пациента, который изображал бы своих родителей более негативно, чем он на самом деле воспринимал их в детстве, наоборот, их оценка всегда более позитивна, поскольку идеализация родителей необходима для выживания.

Это был долгий день. Я занималась своей докторской программой, пытаясь сориентироваться в своей новой жизни в чужом городе, к тому же испытывая беспокойство о том, как я смогу обеспечивать себя материально в течение ближайших двух или трех лет. Как правило, мне всегда удавалось разубедить себя в своих страхах, используя собственную, отработанную программу «будь сильной, действуй смело». Однако в эту ночь я чувствую себя подавленной, так как вполне осознаю всю значимость обязательств, которые я взяла на себя, когда вышла замуж за Берри и согласилась стать его полноправным партнером. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Я чувствую себя маленькой и беззащитной. Я иду вниз, чтобы найти Берри.

Он смотрит по телевизору спортивные новости и замечает мое присутствие, только когда я сажусь рядом с ним. Несколько минут я сижу молча в надежде, что он обратит внимание на мою беспомощность. Но он ничего не замечает, и я говорю ему, как я устала, и спрашиваю, не собирается ли он идти спать. Он отвечает, что придет через несколько минут, если я этого так хочу.

Я снова иду наверх, ложусь в кровать и жду его прихода. В темноте моя защитная стена из смелости распадается на мелкие кусочки, и мною начинают овладевать невысказанные страхи. Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Проходит полчаса, прежде чем Берри поднимается в спальню. К этому времени я уже погрузилась глубоко в себя, переживая одиночество и обиду из-за долгого ожидания. Когда он ложится в кровать, я передвигаюсь на свою половину и отстраняюсь от него. Берри сразу понимает, что что-то не так, и придвигается ко мне. Он участливо спрашивает, что случилось.

К этому времени я уже трансформировала свои невысказанные страхи в раздражение на Берри за его невнимание к моим потребностям и за то, что он не спешил ложиться в кровать, чтобы позаботиться обо мне. Я пытаюсь изобразить его злодеем, высказывая ему, что он черствый и бесчувственный, и его никогда нет, когда он мне нужен. Я начинаю набрасываться на него со словами о том, насколько он ужасен, и совсем забываю, что я хотела от него изначально. Он же продолжает говорить со мной мягко, пытаясь понять причину моего раздражения.

Мое раздражение уже полностью вытеснило из меня все мои страхи и неуверенность. В порыве гнева я бросила ему в лицо финальное обвинение и выскочила из кровати. Я накинула халат, надела шлепанцы, нашла одеяло и отправилась в гостиную спать на диване. Я легла, в праведном возмущении накинула на себя одеяло и попыталась заснуть.

Одиночество кажется привычным. Оно напоминает мне, что я являюсь тем единственным человеком, на которого я могу рассчитывать в этой жизни. Хоть бы раз кто-нибудь оказался рядом, когда я действительно в этом нуждаюсь. За несколько минут мне вспоминаются все мои жизненные обиды, и я ощущаю себя жертвой. В конце концов, возмущение и гнев утихают, и на их место приходит боль от одиночества.

Я начинаю осознавать, что, хотя мое поведение кажется привычным и оправданным, оно не дает мне то, что я хочу. На самом деле я хочу быть близкой с Берри, хочу, чтобы он меня успокоил. Следующие мгновения оказываются одними из самых трудных в моей жизни, так как в течение этого времени я понимаю, что у меня есть выбор. Я могу снять оболочку из негодования и показной смелости и дать ему возможность увидеть, кто я есть на самом деле – под этой оболочкой, или я могу сохранить свою оболочку и запустить механизм разрушения еще одних обреченных отношений. Трудно распознать свою привычку к изоляции и отстранению, а также то, как я стараюсь выявить свои душевные раны и уязвимые места.

Во время моего первого замужества муж казался мне отдаленным и недоступным. Я обычно исполняла роль преследующего и созависимого партнера. Берри, в свою очередь, кажется очень доступным. Сейчас я понимаю, что его стремление к близким отношениям и его доступность как партнера заставляют меня обратить внимание на свои собственные страхи и сопротивление близости. Осознание того, что сейчас в отношениях с Берри я веду себя, подобно моему бывшему мужу, разрушает во мне некоторые иллюзии относительно меня самой. Я испытываю чувство стыда и уязвимости.

Где-то в глубине себя я ощущаю стремление к целостности и надежду на новую жизнь. Это помогает мне скинуть одеяло и вернуться в спальню. Берри до сих пор не спит. Я спрашиваю, не поможет ли он мне разобраться в случившемся. Он все еще обижен из-за того, что я накричала на него и выставила злодеем, но, тем не менее, он тоже хочет, чтобы мы были близки. Придя к взаимному согласию наладить наши отношения, мы начали распутывать этот конфликт.

Что мне удалось понять, так это свойственную мне привычку хорошо выглядеть в глазах других людей и казаться сильной на фоне кризиса и эмоциональных травм, таких как: эмоциональное воздействие и внезапный отказ от меня моей матери, когда мне было одиннадцать месяцев; убийство моей матерью моего брата, когда она собиралась покончить с собой; ее самоубийство (мне тогда было двенадцать); мое неудавшееся первое замужество и последовавший за ним развод; мое решение погрузиться в работу в возрасте сорока лет как побег от одиночества; страх остаться одинокой. Решение признать, наконец-то, свою контрзависимость в отношении Берри этим вечером 1985 года стало моей первой попыткой раскрыться перед страхами и преимуществами близости. Я не могла больше играть роль обходительного, невозмутимого и деятельного человека, каким многие привыкли меня видеть. Освобождение от привычек контрзависимости стало одной из труднейших задач в моей жизни. Оно привело меня в глубины моей психики через две кризисные ситуации, которые позволили мне устранить большинство преград на пути к созданию полноценных, близких, партнерских отношений с Берри.

Что такое контрзависимость?

Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоятельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинстве случаев они имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом, они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в порядке, и им ничего ни от кого не нужно.

Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничивают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни. Эти привычки, многие из которых перечислены ниже, могут создавать ощущение одиночества, отчужденности и чувство «тихого помешательства».

Поиск и устранение проблем

Бывало ли с вами нечто подобное?

• Пытались скрыть обычные страхи, беспокойства или неуверность от других.

• Чувствовали неспособность распознать и/или выразить важные переживания.

• Пытались всегда «хорошо выглядеть» в глазах других и всегда быть «правыми».

• Испытывали недостаток доверия в отношении мотивов других людей.

• Чувствовали себя жертвой поступков других людей.

• Испытывали беспокойство при установлении близких, доверительных отношений.

• Отказывались просить помощи у других, когда это было необходимо.

• Предпочитали работать в одиночестве.

• Находились в постоянном страхе совершить ошибку.

• Плохо переносили разочарование, что отмечалось приступами гнева или вспышками ярости.

• Не могли расслабиться и имели постоянную потребность быть вовлеченными в работу или какую-либо другую деятельность.

• Испытывали страх оказаться под гнетом или под контролем потребностей других людей.

• Имели слабое представление о потребностях или переживаниях других людей.

• Пытались придать сексуальную окраску любому общению.

• Чрезмерно увлекались работой, сексом, спортом или физическими упражнениями.

Чем отличается контрзависимость от созависимости?

Кроме этих характерных отличий, созависимые люди часто вступают в отношения с контрзависимыми, что становится основной причиной многих конфликтов и размолвок. Взрослые люди с контрзависимыми привычками часто терпят неудачи в отношениях. Они, как правило, создают поверхностные отношения, которые не способны ни сохранить, ни позволить им стать близкими. Приведенные ниже примеры иллюстрируют некоторые трудности, с которыми сталкиваются взрослые люди, проявляющие контрзависимые модели поведения.

1. Джон отличается трудолюбием и постоянно подгоняет в работе себя и своих сослуживцев; коллеги считают его слишком жестким по отношению как к себе, так и к другим. Тем не менее, у него порой случаются «вспышки» гнева при малейшем отступлении от плана. Несмотря на высокую эффективность его труда, он не получает повышения из-за неумения строить отношения.

2. Сэм очень способный, и кажется, что в жизни ему все легко удается. Он с шиком одевается и считается милым, приятным человеком, но внутри он чувствует неуверенность и имеет низкую самооценку. Когда его попросили провести презентацию на ежемесячном совещании по организации торговли, ему пришлось принять дозу кокаина, чтобы привести себя в соответствующее состояние перед презентацией.

3. Джоан всегда выглядит так, будто она только что сошла со страниц модного журнала. Она остроумная и жизнерадостная, но с людьми близко сходится с трудом. Никто не догадывается о том, что она испытывает страх перед интимной близостью.

4. Сьюзан – создается такое впечатление – находится в постоянном движении, заботясь о детях и муже, занимаясь стряпней, работая в местных благотворительных обществах, играя в теннис и посещая спортивный клуб. Дома, когда все дела сделаны, она с трудом может просто посидеть и расслабиться. Часто у нее случаются сильные головные боли, которые вынуждают ее по несколько дней находиться в постели. Ее муж жалуется, что из-за всех дел, которыми загрузила себя его супруга, у него нет возможности проводить с ней столько времени, сколько ему хотелось бы, и в итоге – от отчаяния – он завел роман с кем-то из коллег.

Что способствует развитию контрзависимости у взрослых людей?

Контрзависимые привычки возникают вследствие неспособности (невозможности) пройти в полной мере и в определенном возрасте – как правило, в детстве – два важных развивающих процесса: привязанность и отделение.

Если эти процессы в определенном возрасте не завершаются, они переносятся дальше в качестве дополнительного багажа и влияют на каждый последующий этап развития. Если эти процессы не завершаются во время более позднего детского возраста или в юности, люди переносят их в свою взрослую жизнь и продолжают предпринимать попытки их завершить. Эти незавершенные процессы развития способствуют возникновению зависимостей, серьезных конфликтов, проблем с близостью и интимностью, преследований со стороны других людей, а также созданию неудачных, не приносящих удовлетворения отношений.

От момента рождения до примерно трехлетнего возраста детям необходима помощь в осуществлении этих двух важных процессов развития, привязанности и отделения. Привязанность к родителям и другим людям, которая обычно возникает с самого рождения, позволяет детям развивать чувство первичного доверия и безопасности. Для этого требуется глубокая гармония между родителями и детьми, которая предусматривает частый физический контакт, поддерживающие и ласкающие прикосновения, приятные и ободряющие слова в адрес ребенка. Дети должны знать, что их любят такими, какие они есть, и что они являются желанными для своих родителей.

Привязанность обеспечивает детям прочный фундамент для того периода, когда они должны будут начать физическое и эмоциональное отделение и постепенный отход от матери и отца, постигая свой мир без риска и опасения, приобретая навыки эмоционально независимого человека. Прежде чем стать эмоционально отделенными от родителей, дети должны оставаться под наблюдением и получать поддержку. Чем сильнее связь, тем легче им стать независимыми. В идеале дети должны достичь эмоциональной самостоятельности примерно к трем годам.

Когда дети приобретают индивидуальность, у них появляется уверенность в себе и способность полагаться на свои собственные внутренние сигналы при принятии решений. Они больше не должны доверять другим распоряжаться их жизнью. К тому времени, когда они пройдут этот важный этап, известный как психологическое рождение, у них развивается разумное осознание собственного «Я», которое позволяет им брать на себя ответственность за свои поступки, распределять нагрузки и сотрудничать, адекватно справляться с разочарованием, эффективно реагировать на влияние других людей и правильно выражать свои чувства. Однако если развивающие потребности людей на данном этапе не удовлетворяются, они приобретают черты созависимости или контрзависимости, которые сопровождают их в течение всей жизни.

И хотя люди часто не помнят многие из этих травм, они проявляются в истории их отношений. Одной из причин того, что люди отрицают последствия давних событий, является их уверенность в том, что плохое обращение, от которого они страдали в детстве, было предпринято для их собственной пользы родителями, действующими из лучших побуждений. Дети зачастую верят, что они сами послужили виной любому насилию или отречению, которое они перенесли.

Эмоциональное воздействие, полученное от родителей или других взрослых, может быть выражено в форме лишения любви, грубых слов, недостатка понимания или уважения к нуждам ребенка, а также в попытке чрезмерного контроля над действиями ребенка. Такие внешние признаки, как разрушенные отношения, грубое обращение с другими людьми, депрессия, развод и различного рода зависимости, являются яркими показателями скрытых детских травм, связанных с развитием.

Физическое воздействие – физическое наказание за плохое поведение – включает в себя различного рода шлепки, тумаки, битье розгами, а также удары рукой или каким-то предметом по голому телу, после которых на коже остаются синяки и кровоподтеки.

Сексуальное воздействие на детей, совершаемое родителями или другими взрослыми, может быть преднамеренным и непреднамеренным, начиная с реального инцеста и заканчивая предоставлением ребенку ложной информации о сексе или умалчиванием этой темы вообще. Взрослые люди, подвергшиеся в детстве физическому или сексуальному воздействию, испытывают трудности в создании близких и интимных отношений с другими. Они часто подсознательно воспроизводят пережитое воздействие в отношениях с собственными или другими детьми.

Отречение или пренебрежение может быть физическим, эмоциональным и духовным. От последствий физического отречения или пренебрежения, характеризуемых отсутствием отношений, иногда избавиться легче, чем от последствий эмоционального или духовного отречения. В случае физического отречения или пренебрежения люди получают реальное ощущение, позволяющее им понять, что «что-то случилось». Эмоциональное и духовное отречение или пренебрежение являются менее конкретными. Они могут возникнуть, когда родитель физически присутствует, а эмоционально отсутствует, или когда родитель отказывается поддерживать эмоциональную потребность ребенка в прикосновениях, объятиях и утешении. Эти виды отречения и пренебрежения являются более сложными для выявления, так как они менее заметны, но, тем не менее, они могут оставить после себя глубокие шрамы.

Можно ли изменить контрзависимые привычки?

К счастью, люди способны освободиться от своих проблем, связанных с близостью. Читая книги по данной теме, выполняя различные письменные упражнения, общаясь с другими людьми со схожими переживаниями и проходя курс психотерапии, они могут начать связывать свои проблемы, возникшие во взрослом возрасте, с неправильным обращением в детстве. Они могут осознать, что не они послужили причиной этого плохого отношения. Опираясь на помощь, они могут преодолеть последствия детских травм, связанных с развитием. Освобождение во взрослом возрасте возможно в том случае, если они поймут взаимосвязь между своими детскими переживаниями и взрослыми проблемами и воспользуются эффективными средствами, чтобы помочь себе стать единым целым.

Обнаружение контрзависимых моделей поведения считается относительно новым явлением в области психологии развития. Несколько человек, кроме нас, – Джон Бредшоу, Пэм Левин, Джин Кларк, а также Джон и Лаура Вейсс – рассматривали отклонения в отношениях с точки зрения развития. Специалисты по возрастной психологии Стивен Джонсон, Эрик Эриксон, Роберт Хевингхерст, Джин Пиаджет, Маргарет Малер и Джеймс Мастерсон внесли большой вклад в наше понимание того, как проходит развитие человека. Наш подход, основанный на развитии, дает огромный шанс людям, которые хотят внести больше близости в свои взрослые отношения, так как он предлагает поэтапную программу, не требующую лечения или длительной психотерапии.

Кроме того, мы создали общую теорию развития, названную Теорией Систем Развития (ТСР), которая применяет нашу четырехэтапную модель индивидуального развития к другим человеческим системам. На основании наших клинических и эвристических исследований мы обнаружили, что все человеческие системы (супружеские пары, семьи, группы, организации, культуры, национальные государства и все человечество) проходят четыре этапа развития: созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость. Они эволюционируют, последовательно проходя через процессы развития и этапы, превращаясь в высокоорганизованные системы.

Мы используем эту четырехэтапную модель на протяжении всей книги, чтобы помочь вам понять, что все и всё подвержено развитию. Большинство человеческих систем задержалось на контрзависимой стадии развития. В этой книге мы также описываем Механизм Процесса Развития – подход, который мы используем для того, чтобы помочь людям и системам измениться, предлагая им содействие в завершении их процессов развития.

Незавершенные процессы развития, формирующие привязанность и отделение, создают соответствующие проблемы во взрослых отношениях. Как только вы определили травмы, полученные в связи с нарушением привязанности в период вашего раннего развития, вы можете начинать восстановление нарушенных привязанностей при помощи самовоспитания. Вполне возможно завершить эти процессы развития и почувствовать больше близости в отношениях.

Источник