книги про отношения после рождения ребенка
Книги для родителей, которые стоит прочитать до и после появления малыша
Привет, дорогой друг! (почему-то мне кажется, что именно с этой фразы должен начинаться мой первый в жизни пост в блоге)
Давай знакомиться: я мама девочки-Верочки, которой совсем не так давно исполнилось 4 месяца, и которая прямо сейчас уснула, дав мне время поделиться своими мыслями. Я впервые начинаю вести свой блог, и надеюсь, что он получится честным и открытым, потому что все, о чем я буду писать, происходит со мной по-настоящему.
Когда в твоей жизни появляется ребенок, одновременно с ним появляется куча вещей: подгузники, кроватка, игрушки, ванночка, масла, крема, присыпка, полотенца, пеленка, ползунки. В общем, список длинный, как ты понимаешь. Но вот что появляется в последнюю очередь — это книги.
Понятно, что когда ты 9 месяцев готовишься к появлению маленького чуда и в твоей голове винегрет из мыслей, страхов, вопросов, ты читаешь все подряд, с жадностью набрасываешься на любую информацию, которая может тебя хоть как-то подготовить к предстоящему событию, составляешь списки книг «на будущее», которые обязательно нужно прочитать.
Но затем происходит самое важное событие в твоей жизни, и ты обо всем забываешь, пока, словно по будильнику, не начнешь искать те самые ранние методики развития, о которых все говорят.
И вот ты начинаешь читать эту научно-популярную литературу и где-то на 15 странице медленно засыпаешь. Я не говорю о том, что читать такие книжки плохо, нет, наоборот, это важно и нужно. Но для себя я нашла бумажных друзей, чей язык легок и приятен, и именно с ними я совершенно забываю о времени, пока меня не позовут «по громкой связи» (именно так я говорю себе, когда Вера просыпается и начинает звать меня).
Я читаю, когда кормлю. Моя дочь — самый внимательный слушатель, и я ей за это очень благодарна. Итак, вот список книг, которые мы одолели вместе с ней за последние 13 месяцев:
До рождения:
1. Уильям и Марта Сирс «В ожидании малыша»
Эту книгу советуют во всех топ-списках книг для мам. Если у вас никогда не было ребенка, обязательно прочитайте — узнаете много нового для себя и получите ответы на вопросы с медицинской точки зрения.
Но не забывайте, что это произведение было написано американцами, и главы о том, где и как вам выбрать акушерку и роддом, куда можно принести целую ванну с собой, лучше пролистать. В этой книге очень удобный словарь акушерских терминов и приложения про болезни и экстренные роды.
Я брала с собой этот фолиант (573 страницы!) в путешествие, когда ездила с мужем на море, будучи на 4-5 месяце беременности. Читала на пляже вслух мужу, а он потом читал мне. Вот так и развлекалисьJ А еще в этой книге есть встроенный дневник с возможностью вклеивать фотографии вас и вашего живота помесячно. Но мы лентяи и не делали этого. Обязательно сделаю в следующий раз!
2. Е.О. Комаровский «Начало жизни»
Это мой печатный вариант. Она же, но под другим названием, «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников».
Эта книга стала настольной для меня и моего супруга. Я не встречала мужчин, обожающих читать, и замуж вышла именно за такого, но не могла себе представить, что он будет цитировать отрывки из этой книги и переслушивать подаренную ему аудиоверсию.
В ней есть все: и практически советы, и юмор, и очень важная глава для бабушек и дедушек, которую они должны обязательно прочитать до выписки из роддома, дабы избежать ненужных эмоций.
Благодаря именно этой книге мой муж взял на себя очень многие обязанности в первый месяц после родов. Я никогда раньше не верила, что книжки могут к чему-то побудить (например, нашумевший бестселлер «как бросить курить»), но оказывается, это действительно реально!
Правда, все относительно: две мамочки взахлеб рассказывали мне о том, что мне срочно нужно прочитать ее, а две другие говорили, что никогда о ней не слышали и слышать не хотят. Так что выбирать вам. Лично для меня она незаменима.
3. «Самая важная российская книга мамы. Беременность. Роды. Первые годы»
Для меня эта книга осталась загадкой. Признаюсь честно, так и не смогла ее дочитать. Но что-то полезное я нашла: про йогу, например. Плюс, как бонус, она была очень смешной, особенно в том месте, где написано, что «17-20 недели пятый лунный месяц проходит под покровительством Юпитера». А еще там предлагалось при кошмаре, который приснился ночью во время беременности, пойти в ванную комнату, открыть кран и ему рассказать сон, чтобы кошмар «утек». Я в такие вещи верю с трудом, но, слава Богу, моя дочка Вера родилась и без этих ухищрений.
4. «Французские дети не плюются едой»
В моем случае я начала читать эту книгу уже глубоко после рождения дочери, как раз на 4 месяце. Потрясающая легкая манера изложения, понятная и очень … светлая.
Я читаю и понимаю, что если бы эта книжка появилась в моем мире до рождения, очень многие вопросы отпали бы сами собой, и мне было бы легче передать свои мысли другим.
Сначала она у меня была в электронном варианте, а затем, Дедушка Мороз подарил мне ее в бумажном переплете, и читать стало намного приятнее. Я еще пока не знаю, чем книга закончится, но такое удовольствие я, наверное, получала только от Француазы Саган.
Если бы меня попросили описать вкус этой книги, я бы сказала «игристый и бодрящий, словно охлажденное шампанское» (конечно же, безалкогольное или детское).
После рождения
5. «Правила родителей»
Одна из немногих книг, написанная мужчиной. Сто правил, которые не нужно учить наизусть, а просто знать и иногда возвращаться к ним.
Невозможно быть идеальными родителями, а значит самое простое и сложное одновременно в этом новом статусе — это умение расслабляться. Читаю и медитирую на эту тему.
6. «Гармоничное развитие ребенка»
Одна моя подруга позвонила мне и срочно посоветовала хвататься за эту книгу, пока моей малышке 2 месяца, чтобы к 4 она уже ползала, а к 6 пошла. Но если честно, мы с мужем проявили свое любимое качество – лень, и просто прочитали ее без фанатизма.
Очень много слов благодарности, очень много научных терминов и монологов. НО! Действительно полезная информация. Интересна сама модель работы с детским мозгом на всех стадиях его развития. Дочитали план работы до 9 месяцев и ненадолго отложили ее в сторону.
7. «После трех уже поздно»
Удивительно, как японцы совершенно по-другому смотрят на мир. Книга написана не специалистом в области педагогики, а просто крупным, успешным деятелем, который, в силу семейных обстоятельств, обратил внимание на азы воспитания ребенка.
Книга небольшая и читается за один день (если, конечно, захотеть). После нее хочется бежать в картинную галерею, слушать только классическую музыку и покупать четырехмесячному малышу скрипку, настраивая его на нужный лад.
Но уже через несколько дней эта эйфория проходит, и приходит истинное понимание, о чем конкретно писал Масару Ибука. А еще, самое удивительное, что она была написана в 1971 году!
8. «Мамские советы»
Книга для новорожденных мам. Автор — Женя Арабкина. Эту книжку я нашла совершенно случайно на самой нижней полке в РОСФОТО, в магазинчике, где все книги посвящены искусству фотографии.
Но тем не менее, как-то она туда попала вместе с выпусками Мурзилки и раскрасками.
На каждой странице этого чудо-издания содержатся бесценные советы уже от опытных мамочек.
И так как большинство моих подруг пока еще не испытали радости материнства, книжка была куплена с умыслом передать эти драгоценные знания сразу же после того, как статус жизни моих подруг будет изменен.
Пролистала свой пост и поняла, что он огромный. Прости, мой друг.
Поэтому кратко о моих планах чтения:
Кризис в отношениях после рождения ребенка
Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:
Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.
Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…
Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?
Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.
Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.
«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.
«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.
Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.
А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.
Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.
И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.
Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.
Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.
Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.
Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.
Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.
Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.
Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.
А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.
Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.
Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.
Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.
Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!
И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.
Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.
Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.
Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».
Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?
Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.
Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.
Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.
Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?
И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.
Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.
Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.
Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
10 книг для мам и пап про воспитание, психологию и уход за детьми «Мама на нуле», «Тайная опора», «Любить нельзя воспитывать» и другие
Как купать ребенка? Что делать, если сын истерит? Почему дочь делает все наперекор? С чего начать восстановление отношений после рождения ребенка? В новом обзоре The Village собрал разные книги, которые помогут разобраться в сложных вопросах родительства.
Марина Фогль, Кьяра Хант. «Я буду мамой. Гид по беременности, родам и первым месяцам жизни малыша» (перевод Ю. Константиновой)
«Манн, Иванов и Фербер», 2018
Зачем читать: Помимо основной информации, в книге есть очень нужные (особенно тем, кто ждет первого ребенка) списки: что должно быть в аптечке новорожденного, какую одежду приобрести на первое время, что взять в роддом.
Людмила Петрановская. «Тайная опора»
Одна из лучших книг об отношениях родителей и детей. Петрановская сразу поясняет, что не развивающие методики, а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни. И продолжает эту мысль: рассказывает, как формировать привязанность, как ее не нарушить и вырастить уверенного в себе, развитого ребенка. Книга удачно структурирована: каждая глава соответствует определенному возрасту детей — чтобы ничего не упустить. Поэтому к тексту можно возвращаться в разные периоды жизни ребенка.
Зачем читать: После прочтения возникает понимание, как выглядит ниточка привязанности и, главное, как превратить эту ниточку в канат.
Пол Оффит. «Смертельно опасный выбор. Чем борьба с прививками грозит нам всем» (перевод А. Бродоцкой)
Corpus при поддержке фонда «Эволюция», 2017
Посыл книги считывается уже в названии: эта работа подталкивает еще раз хорошо подумать о том, чем грозит обществу отказ от вакцинации. Оффит обстоятельно рассказывает историю антипрививочного движения: о первых вакцинах от натуральной оспы и возникновении группы их противников, о фильмах и книгах, которые заставили людей усомниться в необходимости вакцин. Автор рассматривает судебные процессы антипрививочников, теории заговора — в общем, разматывает клубок страхов любого родителя, подводя к выводу о необходимости прививок и коллективного иммунитета (при этом надо отдать должное Оффиту: он говорит и о проколах вакцинации в прошлом).
Зачем читать: Книга поможет разобраться, как зародилось антипрививочное движение и обоснованы ли доводы его представителей.
Дима Зицер. «Любить нельзя воспитывать»
Педагог и создатель петербургской школы неформального образования «Апельсин» Дима Зицер написал книгу, которая по оформлению напоминает страницу в социальной сети: каждая глава выглядит как пост в фейсбуке, номера страниц — как количество комментариев, в конце поста-главы стоят теги. Единой темы, объединяющей посты, нет, но главные герои, конечно, дети.
Зачем читать: Основная задача книги — подтолкнуть читателя к обсуждению серьезных тем с близкими людьми.
Анастасия Изюмская, Анна Куусмаа. «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»
В «Маме на нуле» собраны 15 честных рассказов женщин, которые находились на грани своих возможностей, справляясь с нелегким материнством. К этим историям даны развернутые комментарии психологов об эмоциональном выгорании, послеродовой депрессии и психологической готовности к родительству. Там же есть разные упражнения, советы и практики самопомощи.
Зачем читать: Главное в этой книге — монологи матерей, показывающие читательницам, что в похожих ситуациях они не одиноки.
Юлия Гиппенрейтер. «Общаться с ребенком. Как?»
Популярная книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер поможет разобраться, как общаться с ребенком: понимать чувства дочери или сына, слушать и слышать, о чем они говорят, конструктивно разрешать конфликты. Главы книги написаны в виде уроков по определенной теме, внутри которых есть правила, вопросы для родителей и домашние задания — отработка полученного урока в диалогах с детьми.
Зачем читать: Если в общении с ребенком есть сложности, книга, вероятно, поможет выйти на новый уровень отношений, если трудностей пока нет — запастись стратегией на будущее.
Анна Быкова. «Самостоятельный ребенок, или Как стать „ленивой мамой“»
«Ленивая мама» в этом случае — яркое выражение, которое вовсе не означает, что женщина постоянно лежит на диване и не обращает внимания на ребенка. «Ленивая мама» Анна Быкова — родительница, которая хочет создать условия для развития детской самостоятельности: в книге она пишет, как приучить малыша к горшку, укладывать его спать, научить убирать свои игрушки. Не все в «Ленивой маме» бесспорно, но ведь и в родительстве не на все вопросы существуют однозначные ответы.
Зачем читать: Книга позволит обдумать, как надо себя вести, чтобы дочь или сын учились принимать собственные решения.
Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман. «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения» (перевод С. Филина)
«Манн, Иванов и Фербер», 2016
Ухудшение отношений между супругами после рождения ребенка — нередкий случай: находясь в стрессе, очень сложно контролировать свои поступки и слова. Напряжение накапливается, и еще недавно родные люди проваливаются в дыру непонимания. В «Испытании ребенком» психологи, основатели и руководители центра исследования семейных отношений в Сиэтле дают пошаговые инструкции, которые могут восстановить дородовой контакт между молодыми матерью и отцом.
Екатерина Мурашова. «Ваш непонятный ребенок»
Журналисты знают: если в статье или интервью будет много маленьких историй, примеров, то читатель с интересом прочтет такой материал. «Ваш непонятный ребенок», хоть и не является журналистским текстом, это правило подтверждает: психолог Екатерина Мурашова наполнила эту книгу таким количеством рассказов о семьях с детьми, что ее увлекательно читать. Она рассматривает случай с конкретным ребенком и на его примере говорит о проблемах (страхах, агрессии, гиперактивности и другом) и способах их решения.
Зачем читать: Книга объясняет, откуда растут ноги той или иной проблемы и когда необходимо обращаться к специалистам.
Аксель Хаке. «Краткое руководство по воспитанию малышей» (перевод Г. Снежинской)
И в заключение — книга, созданная не для советов и инструкций, а скорее для приятного времяпрепровождения родителя. Аксель Хаке, который называет себя «руководителем-воспитателем», — папа троих детей. Он описывает разные сюжеты из жизни своих отпрысков: фактически это журналистские колонки, которые печатались в газете, а потом попали в книгу. Но это не сухие газетные тексты, а забавные, смешные и местами трогательные заметки. Никаких поучений от автора вы не услышите: только истории, каково это — жить с тремя кричащими, требующими, порой наглыми, но бесконечно любимыми детьми.
Зачем читать: Чтобы с иронией отнестись к проблемам, которые вам кажутся сложными.