книги про отношения тирана и жертвы
5 книг, которые стоит прочесть, чтобы узнать все об агрессоре и жертве домашнего насилия
В них о том, как распознать абьюзера и защитить себя от домашнего насилия.
Каждая третья женщина в мире на протяжении своей жизни подвергалась физическому и сексуальному насилию со стороны партнера, но во время пандемии данные цифры увеличились в разы и дошли до небывалых масштабов.
Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость.
«Жестокость не является результатом плохой динамики отношений. Жестокость целиком и полностью лежит внутри самой жестокой личности»/.
Автор книги Ланди Бэнкрофт – американский клинический психолог, специалист по профилактике домашнего насилия и бывший содиректор Emerge, первой национальной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости.
Наверняка вы знаете мужчин, которые в обществе ведут себя так интеллигентно, что кажутся эталоном мужественности, а когда возвращаются домой, снимают маску и превращаются в тирана и психопата? Это может быть ваш отец, муж или сын…
Вы узнаете мотивы жесткого поведения и выгоды, получаемые агрессором от подобных манипулятивных приемов, а также как мыслит и как он ведет себя в повседневной жизни. Это не просто книга – это полноценный труд психолога, подкрепленный достоверными исследованиями и практикой.
Книга рассказывает, как можно и нужно бороться против бытового насилия, за освещение масштаба проблемы и за закон о домашнем насилии.
Более того, книга затрагивает не только женщин, но и другие уязвимые категории, о которых обычно не говорят: дети, старики и люди с ограниченными возможностями.
В результате, была написана эта книга, первая часть которой содержит реальные истории жертв насилия, вторая часть рассматривает перечень законов и нормативно-правовых актов, которые защищают вас от всех видов насилия здесь и сейчас.
А в конце дает пошаговую инструкцию о том, как правильно построить общение с правоохранительными органами при подаче заявления о насилии.
«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться»
Патрисия Эванс – всемирной признанный специалист по межличностным отношениям, она провела изучила более 3000 случаев вербально-агрессивных инцидентов и написала данную книгу, основанное на интервью с 40 женщинами, потерпевшие самую распространённую форму насилия – вербальную агрессию, которые годами терпели хейт, обесценивание и манипуляцию со стороны партнера и не могли выйти из этого порочного круга.
Книга расскажет, как вовремя распознать и реагировать на действия токсичного партнера. Какие могут быть последствия? Возможно ли привести в порядок такие отношения и в каком случае окончательно собирать чемоданы?
Основываясь на большом опыте работы с жертвами и агрессорами автор в книге прилагает четкие стратегии, способствующие нарушению круга агрессивных отношений. Следует отметить, что книга также выходит под названием «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят».
Бойся, с тобой
«В том и состоит фишка токсичного поведения, чтобы истолковывать свои гадкие поступки самыми благими побуждениями, а ваши, искренние – истеричностью, неадекватностью, манипулятивностью и расчётливостью».
Автор Таня Танк наглядно рассказывает о том, как распознать психопатов. Из книги вы узнаете о четырех типажах агрессоров: как в очаровательной коллеге или скромной соседке распознать морального тирана.
Книга интересна, тем, что тут подробно описываются приемы, которые обычно используются манипуляторами, обладаю которыми можно защитить себя от подобного рода людей. Ведь предупрежден – значит вооружен.
Свои вопросы, сообщения, видео и фото присылайте на Viber, Telegram, Whatsapp, Imo по номеру +992 93 792 42 45.
ТОП-10 книг про абьюзивные отношения
Никто не сможет помочь жертве абьюза, пока она не захочет помочь себе сама. Первым шагом к спасению может стать прочтение этих книг.
Не бьет, просто обижает
Автор, Патрисия Эванс, популярный психолог, ее специализация — сфера межличностных отношений. Она призывает понять, что абьюз — это настоящая и очень распространенная проблема, а не модное слово. Последствия могут быть сложно обратимыми, от психологических травм до хронических стрессовых расстройств. Она делает упор на словесном насилии, факт которого в отличие от физического сложно доказать. Но при этом оно наносит такие же серьезные повреждения.
Порой самой жертве сложно понять, где заканчиваются шутки, и начинается давление.
Данная работа переиздавалась уже двадцать раз, во всем мире она продана в количестве, превышающем 700 тысяч экземпляров. В основу книги легли 40 интервью с разными женщинами, которые в тот или иной момент подвергались данному явлению. Автор учит, как обрести комфорт, как перестать искать оправдания для абьюзера, рассказывает, как быть тем, у кого есть дети. Это книга не только для женщин, мужчины хоть и являются физически сильным полом, но тоже часто подвергаются вербальной агрессии.
Спасать или спасаться?
Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять
В этой книги содержится множество советов от Ланди Бэнкрофт. Она является клиническим психологом, живет в США, изучает поведение абьюзеров и их жертв уже более двух десятков лет. Психолог вручает своим читателям реальные инструменты для коррекции поведения партнера. Но она подчеркивает, что изменение возможно только в том случае, если партнер сам хочет меняться. Автор помогает распознать стремление к переменам или безнадежность ситуации. Это рекомендации, как избегать нездоровых отношений.
Бойся, я с тобой
Социопат по соседству
Работа Марты Стаут стала бестселлером. Марта доступным языком объясняет, кто такие социопаты и чем они опасны. В этом описании каждый узнает хотя бы одного своего знакомого, и это страшно. Проблему социопатии нельзя замалчивать, нельзя ее игнорировать и преуменьшать ее значимость. Социопаты — это люди без чувств, и в этом их опасность. Они имитируют чувства, чтобы вписываться в общество. Автор сравнивает социопатов среди людей с хищниками, как крокодилы среди животных. Только крокодила сложно не заметить, а социопата — очень просто.
Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость
Синдром человеческого магнетизма
Это определение влюбленности от Розенберга Росс. Автор рассказывает, на что люди готовы согласиться в состоянии любовной эйфории, чем это опасно. Здесь содержится ответ на вопрос, почему мы влюбляемся в тех, кто этого не достоин, можно ли это как-то объяснить. Читатели отмечают, что все изложено настолько реалистично, что создается эффект присутствия. Читающему кажется, что он находится рядом с персонажами и видит их своими глазами.
Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них
Бестселлер написала Марина Осборн, в ней она дает определение социопатам, нарциссам, психопатам, людям без совести. Это не сухие формулировки, а доступное объяснение с яркими примерами. Автор срывает маски с таких людей еще в теоретической части, а в практической вооружает читателей техниками для противостояния. Это инструменты для возвращения к нормальной жизни.
Немые слезы
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
Психология жертвы
Лекция «Как перестать быть жертвой и начать жить собственной жизнью»
Мотив убийцы. О преступниках и жертвах
Марион. Мне всегда 13
Лекция «Зачем нужны измены и как их пережить?»
Я больше не жертва
Практическое пособие по выходу из треугольника Карпмана. Книга для тех, кто устал быть жертвой, агрессором или спасателем. Для тех, кто готов выйти на новый уровень своей жизни, где будет здоровье, рост, счастье. Будь сама себе психологом. В книге описано шесть психологических техник. Они изменят.
Выключи деструктива. Вкус рая
В книге изложена подробная инструкция разоблачения токсичных мужчин. Без помощи психолога описанные шаги и методики помогли мне переломить целый мир вокруг себя. Первая женщина, прочитавшая эту книгу, прислала такой отзыв: «Если бы я владела такой информацией двадцать лет назад, моя жизнь сложила.
Отражение в зеркале
Детская травма подчас самая сильная и самая запоминающаяся. Она полностью меняет жизнь человека, и чаще не в лучшую сторону. Главный герой перенес тяжелейшую психологическую травму, и теперь только один человек, протянувший ему руку, отделяет его от пропасти, до которой остается сделать всего лиш.
Эта книга подчеркивает остроту некоторых проблем в нашей жизни, к которым нужно относиться с пониманием и поддержкой. ВНИМАНИЕ! Эту книгу поймет не каждый, она построена как сплошная аллегория, поэтому стоит читать внимательнее, а возможно и два раза. Если вы вникнете в эту книгу, то по телу начн.
В данном разделе представлен топ лучших книг и аудиокниг по теме «Психология жертвы». Полный список из 30 популярных книг и аудиокниг по теме, рейтинг и отзывы читателей. Читайте книги или слушайте на сайте онлайн, скачайте приложение для iOS или Android, чтобы не расставаться с любимыми книгами даже без интернета.
» d=»M24.769 20.3a4.949 4.949 0 012.356-4.151 5.066 5.066 0 00-3.99-2.158c-1.68-.176-3.308 1.005-4.164 1.005-.872 0-2.19-.988-3.608-.958a5.315 5.315 0 00-4.473 2.728c-1.934 3.348-.491 8.269 1.361 10.976.927 1.325 2.01 2.805 3.428 2.753 1.387-.058 1.905-.885 3.58-.885 1.658 0 2.144.885 3.59.852 1.489-.025 2.426-1.332 3.32-2.67a10.962 10.962 0 001.52-3.092 4.782 4.782 0 01-2.92-4.4zM22.037 12.21a4.872 4.872 0 001.115-3.49 4.957 4.957 0 00-3.208 1.66A4.636 4.636 0 0018.8 13.74a4.1 4.1 0 003.237-1.53z»>
Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Посвящается тысячам отважных женщин, многие из которых сами были жертвами насилия, создавшим и участвующим в движении против жестокого обращения с женщинами, и множеству мужчин, присоединившихся к их усилиям в качестве союзников.
Благодарности
У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин. Но прежде чем я назову их имена, я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий. Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.
В том, что я встал на путь, приведший меня к созданию этой книги, особенно виноваты мои коллеги по Emerge: Дэвид Адамс (David Adams), Сьюзан Кэюэт (Susan Cayouette), Тэд Джерман (Ted German), Мэгуай Сек (Magueye Seck), Чак Тернер (Chack Turner), Шарлин Аллен (Charlene Allen) и Джим Птасек (Jim Ptacek). Помимо того, что работать с ними было большим удовольствием, эти люди обеспечили меня столь необходимой интеллектуальной поддержкой и мотивацией. Надеюсь, то, что я, в свою очередь, смог отдать им, составляет разумную долю от того, что они смогли предложить мне.
Не менее важную роль в росте моего понимания как самих жестоких мужчин, так и их влияния на своих партнерш и детей, сыграла Кароль Суса (Carole Sousa), которая одновременно учила нас в Emerge и следила за тем, чтобы мы были честны. Ее критика в отношении наших пробелов нередко раздражала, большей частью тем, что она была совершенно права. Никто другой не внес такого вклада в понимание того, чем я здесь делюсь. Я должен также поблагодарить Кароль за ее великодушное согласие просмотреть рукопись этой книги и оставленные ею комментарии (важные, как обычно). Ее рекомендации серьезно усилили эту книгу.
Другими людьми, оказавшими важное влияние на мое проникновение в мир контролирующих и агрессивных мужчин стали Лонна Дэвис (Lonna Davis), Пэм Уитни (Pam Whitney), Иза Уолдгиоргис (Isa Woldeguiorguis), Сьюзан Скечер (Susan Schecher), Сара Бьюэл (Sarah Buel), Джим Харденман (Jim Hardenman), Джанет Фендер (Janet Fender) и Бренда Лопез (Brenda Lopez). Я бы хотел также выразить свою признательность Джеффу Эдлсону (Jeff Edleson), Клэр Рензетти (Clair Renzetti), Джексону Катцу (Jackson Katz), Питеру Джаффе (Peter Jaffe), Барбаре Харт (Barbara Hart), Бонни Циммер (Bonnie Zimmer), Элайне Альперт (Elain Alpert), Джоан Зорза (Joan Zorza), Дженифер Джулер (Jenifer Juhler), Стефани Айзенштат (Stephanie Eisenstat), Рэйндж Хатсон (Range Hutson), Скотту Харшбаргеру (Scott Harshbarger) и Морин Ширан (Maureen Sheeran) за их вклад в мои знания о жестоком обращении и угнетении, а также за их профессиональную и моральную поддержку. Кейт О’Кейн (Kate O’Kane) внесла свой вклад, обеспечив меня прекрасным и спокойным местом, где я мог писать в течение дня.
Я также должен признать, что за долгие годы очень многому научился у самих моих клиентов, но для меня неприемлемо выражать им благодарность, поскольку без их жестокости в отношении женщин не было бы необходимости писать эту книгу.
Я весьма благодарен Джиллиан Андрюс (Gillian Andrews), Карлин Павлос (Carlene Pavlos), Джею Силверману (Jay Silverman), Стиву Холмсу (Steve Holmes), Кэтрин Бенедикт (Catherine Benedict), Гэйл Дайнс (Gail Dines), Кэрри Катберт (Carrie Cuthbert) и Ким Слот (Kim Slote) за поддержку, интеллектуальную/профессиональную стимуляцию и помощь на протяжении многих лет. Джиллиан и Гейл в течение ряда лет особенно настойчиво подталкивали меня к работе над книгой, и по большей части благодаря их постоянным тычкам она наконец появилась на свет. Джиллиан также сделала неоценимые замечания и рекомендации по тексту. Моя семья также проявила любовь и поддержку (и терпение). Я люблю вас и благодарен вам больше, чем могу высказать, за вашу моральную поддержку.
Я невероятно обязан моему агенту, Уэнди Шерман (Wendy Sherman), которая не только нашла дом для этой книги, но и сыграла главную роль в формировании исходного концепта и движении в заданном направлении. Писатель не может оказаться в более надежных руках. Я также признателен Деб Фаттер (Deb Futter) из Doubleday, которая привела меня к Уэнди. Мой редактор в Putnam, Джереми Катц (Jeremy Katz), с самого начала непоколебимо верил в этот проект и помог мне пройти через тревоги и колебания. Я также хотел бы выразить свою признательность людям в Putnam, которые оказывали поддержку и работали над этой книгой, в частности ЭннМари Харрис (AnnMarie Harris), Дениз Сильвестро (Denise Silvestro), Мэрилин Даксуорт (Marilyn Ducksworth) и Бренде Голдберг (Brenda Goldberg).
И наконец, я хотел бы выразить свою глубочайшую признательность трем людям, которые не знают меня, но чьи труды вдохновляли и поддерживали меня на протяжение многих лет: Брюсу Кокберну (Bruce Cockburn), Мерседес Соса (Mercedes Sosa) и Линде Хоган (Linda Hogan). Возможно, наши пути еще пересекутся.
Несколько слов о терминологии
Однако если поведение вашего партнера и не подпадает под определение «жестокого обращения», оно все равно может оказывать на вас серьезное влияние. Любое принуждение или неуважение партнера – серьезная проблема. Контролирующие мужчины используют целый спектр моделей поведения и демонстрируют широкий диапазон своих жизненных позиций (как мы увидим в главе 5, один из лучших способов сказать, насколько глубоко уходит проблема мужского контролирования, – это посмотреть на его реакцию в те моменты, когда вы начинаете требовать лучшего отношения к себе. Если он принимает ваше недовольство и пытается изменить свое поведение, перспективы на будущее несколько просветляются). Уровень агрессии также сильно варьируется, но, увы, как мы увидим, само про себе это мало говорит о том, насколько психологически разрушительным может быть его поведение и каковы шансы, что оно изменится.
Кроме того, я решил использовать слово «он» в отношении жестокой личности и слово «она» в отношении партнера, подвергающегося жестокому обращению. И решил использовать эти слова для удобства, а также потому, что они правильно соотносятся с большинством отношений, в которых происходит злоупотребление силой и властью. Однако контроль и жестокость являются также широко распространенной проблемой в лесбийских и мужских гомосексуальных отношениях, и подавляющая часть материала этой книги применима к жестоким гомосексуалистам и лесбиянкам.
Несколько слов о терминологии от переводчика:
Слово, используемое в английском языке для обозначения действий, которым посвящена это книга, – abuse. В русском языке для обозначения тех же действий используется термин жестокое обращение. На основе этого термина строится весь язык перевода. Однако точное значение слова abuse – злоупотребление, неправильное использование. В силу этого расхождения значений в некоторых случаях употребление слова жестокость и его производных кажется утрированным и избыточным. Поэтому следует помнить, что в данном случае это просто термин, последовательное использование которого необходимо для сохранения авторской логики изложения. Кроме того, во многих ситуациях, которые описывает автор, русское слово жестокость гораздо уместнее, чем мягкое английское злоупотребление.
Термин партнерша политкорректно объединяет все статусы женщины в отношении с мужчиной: жена, гражданская жена, его женщина или девушка, герлфренд и т. д.
И, наконец, термины контроль и контролирующее поведение на бытовом языке означают стремление держать вас под контролем: знать все про вашу жизнь (возможно, и мысли) и управлять вашим поведением.
Введение
Однако как бы мне ни было приятно осознавать, что мне удалось проникнуть в суть этой проблемы, я не тот человек, которому больше всех необходимо такое понимание. Оно необходимо женщинам. Именно им мои знания помогут распознать, когда ими манипулируют или их дискредитируют, найти способ избавиться от жестокого обращения и понять, как избежать вступления в отношения с жестоким мужчиной в следующий раз. Цель этой книги – вооружить женщин инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин.
Работая над этой книгой я составил список из 21 вопроса, которые женщины чаще всего задают мне о своих жестоких партнерах. Это вопросы типа:
― «Он действительно сожалеет о том, что сделал?»
– «Почему многие из наших друзей занимают его сторону?»
– «Рано или поздно он ударит меня?»
Потом я строил свои объяснения вокруг этих проблем, чтобы обеспечить женщинам возможность найти в книге нужную информацию. Все эти вопросы выделены в книге.
Другой важной целью для меня была возможность предложить помощь женщинам, страдающим от того, как с ней обращается близкий мужчина, каким бы словом она ни назвала его поведение. Такие слова, как «контроль» и «жестокость», могут показаться вам не слишком подходящими к вашим конкретным обстоятельствам. Я выбрал термин «жестокий мужчина» для обозначения мужчин, использующих широкий спектр инструментов манипулирования, унижения и запугивания. В некоторых случаях я говорю о тех, кто прибегает к физическому насилию, в других – о тех, кто использует своих партнерш или оскорбляет их, но никогда не пугает их. Некоторые меняют свое настроение так часто и так радикально, что невозможно понять, что они собой представляют. Партнер может быть высокомерным, или играть в интеллектуальные игры, или вести себя как полный эгоист, но его положительные стороны могут заставлять вас думать, что его нельзя назвать «жестоким». Пожалуйста, не позволяйте моим словам запутать вас. Слово «жестокий» у меня означает мужчину, который «хронически заставляет партнершу чувствовать, что с ней дурно обращаются». Вы можете использовать для характеристики вашего партнера более подходящее слово – если оно вам известно. Но не в словах суть.
Если человек, с которым вы состоите в отношениях, одного с вами пола, вам тоже будет интересен этот материал. Лесбиянки и гомосексуалисты, жестоко обращающиеся со своими партнершами и партнерами, демонстрируют схожее мышление, используют те же приемы и оправдания, как и гетеросексуальные мужчины. В этой книге я использую слово «он» для жестокой личности и «она» для жертвы, чтобы мои объяснения выглядели простыми и ясными. Конечно, вам будет необходимо изменить род местоимений в тексте, чтобы он соответствовал вашей ситуации, за что я заранее приношу свои извинения. Вы также найдете раздел в главе 6, где я конкретно говорю о схожести и отличии жестокого обращения в гомосексуальных отношениях.
В этой книге есть истории мужчин широкой расовой и культурной принадлежности. Хотя отношение и поведение контролирующих и жестоких мужчин несколько варьируется в зависимости от культуры, их схожесть серьезно перевешивает их различия. Я не указываю расу или этническую принадлежность моих персонажей, но около трети историй касаются представителей цветных рас или наций, живущих за пределами Северной Америки. Подробнее некоторые специфические расовые или культурные особенности обсуждаются в главе 6.
Мой опыт работы с агрессивными и контролирующими мужчинами
Я и мои коллеги всегда беседовали с женщинами, подвергшимися жестокому обращению наших клиентов, были они по-прежнему вместе или нет. (И если у него была новая партнерша, мы говорили и с ней, отчасти благодаря чему мы узнали, что жестокие мужчины сохраняют схемы своего поведения в отношениях с разными женщинами.) Рассказы женщин позволили узнать, что жестокие мужчины представляют свои истории с искажением, минимизацией и непризнанием своего поведения, так что у нас нет иной возможности получить точную картину отношений, кроме как выслушать женщин, подвергшихся жестокому обращению.
Консультирование жестоких мужчин – сложная работа. Они обычно сильно сопротивляются тому, чтобы признать ущерб, наносимый ими женщинам, а нередко и детям, и крепко держатся за свои оправдания и обвинения в адрес жертвы. Они испытывают привязанность к различным привилегиям, которые получают в результате жестокого обращения со своими партнершами, и обладают складом ума, который мешает им представить себя в равноправных отношениях с женщиной.
Но стоит ли работать с жестокими мужчинами, коль изменить их так трудно? Да. Во-первых, даже если один из десяти мужчин в группе меняется, значит, мое время и усилия не прошли даром. Во-вторых, я верю, что жестокие личности должны отвечать за свои действия. Если они участвуют в коррекционной программе, то они хотя бы могут быть призваны к ответу за свои деяния. И я надеюсь (и вижу признаки этого), что ценности могут измениться, если люди поймут, что мужчины, унижающие женщин, должны быть привлечены к ответу. В-третьих, я работаю в первую очередь ради женщины, подвергшейся жестокому обращению. Моя цель – дать ей эмоциональную поддержку, помочь ей освободить свой разум от оков, наложенных на нее партнером. Я могу сильно осложнить ему возможность манипулировать ею, а иногда предупредить ее о его тайных маневрах или возможной эскалации насилия. Я практически всегда могу внести положительный вклад в ситуацию, независимо от того, решился ли мой жестокий клиент серьезно посмотреть в глаза своей проблеме. (В главе 14 я описываю, что в действительности происходит в рамках программы консультаций для мужчин, склонных к жестокости, и объясняю, как женщины могут определить, правильно ли работает конкретная коррекционная программа.)
Благодаря работе в качестве дознавателя в случаях жестокого обращения с детьми, а также эксперта по делам опеки над детьми в различных судах, я пришел к новой форме взаимодействия с семьями, подвергшимися жестокому обращению со стороны мужчин. Этим опытом я делюсь в главе 10, посвященной переживаниям детей, испытавших жестокость со стороны мужчин, и манипуляциям, к которым прибегают некоторые жестокие личности для продолжения своего контроля.
Как пользоваться этой книгой
Одна из главных особенностей жизни с агрессивным или контролирующим партнером состоит в том, что он часто говорит вам, что вы должны думать, и пытается вызвать у вас сомнения в себе, дискредитировать ваше собственное восприятие. Мне бы не хотелось, чтобы ваши переживания, вызванные этой книгой, воссоздали такую негативную динамику. Поэтому, прислушиваясь к тому, что я говорю, думайте о себе. Если что-то из моих описаний не соответствует вашему опыту, не важно: сосредоточьтесь на тех частях, которые вам подходят. Вы даже можете откладывать книгу и спрашивать себя: «Как это применить к моей ситуации? Каковы мои собственные примеры того, как мыслит и ведет себя грубый или контролирующий мужчина?»
Некоторые женщины могут почувствовать, что им слишком тяжело оставаться один на один с этой книгой. В таком случае поищите поддержки у надежного друга или подруги. Но в любом случае позвоните по горячей линии жертв жестокого обращения в вашем регионе. И еще раз: не спотыкайтесь о слово «жестокость». Персонал горячей линии берет трубку для того, чтобы выслушать вас и помочь вам осмыслить любые отношения, в которых с вами обращаются так, что вы чувствуете себя плохо.
Я знаю, какое неудобство можно испытывать от необходимости обсуждать плохое обращение, которому вы подвергаетесь. Вам может быть стыдно, вы, возможно, боитесь, что вас осудят… Но знайте: крайне важно не оставаться один на один со своим стрессом или непониманием того, что происходит в ваших отношениях. Найдите человека, которому вы можете доверять, и снимите с себя этот груз. Это, вероятно, важнейший шаг, который вы можете сделать в направлении строительства жизни, свободной от постоянного контроля и жестокости.
Если контролирующее или оскорбительное поведение партнера носит хронический характер, вы, без сомнения, очень много думаете о том, как его изменить, и можете обнаружить, что у вас совсем нет времени подумать о себе, разве о том, что ему в вас не нравится. Так вот, эта книга, помимо прочего, призвана помочь вам меньше думать о нем, чтобы вы смогли поставить себя (и своих детей, если вы мать) в центр своей жизни, где вам и место. Первый шаг к этому – научиться определять, что делает ваш партнер, и понимать, почему он это делает. Но когда вы закончите глубокое погружение в сознание жестокой личности, необходимо выйти на свет и с этого момента постараться оставаться на свету как можно дольше. Я не говорю, что вы должны бросить своего партнера – это сложное и очень личное решение. Но, как бы там ни было, вы можете принять решение больше не позволять партнеру искажать ваше видение жизни постоянными попытками занять центр картины. Вы заслуживаете того, чтобы самой быть в центре собственной жизни.