книги про созависимые отношения с мужчиной

Топ-35 книг об эмоциональной зависимости и созависимости

Алкоголик в семье, или преодоление созависимости

(как перестать контролировать других и начать заботиться о себе).” Мелоди Битти.

Цитаты из книги Алкоголик в семье:

«Мы постоянно отдаем больше, чем получаем, затем чувствуем, что из-за этого с нами жестоко обращались и забросили нас.»

«Это нехорошо, заботиться о людях, которые используют нас в своих целях, чтобы избежать ответственности. Это причиняет боль им, и причиняет боль нам».

Барьеры.

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Мирт», Санкт-Петербург, 2003

Цитаты из книги Барьеры:

«Когда в ребенке укореняется чувство безопасности и привязанности, возникает следующая потребность — в автономии и независимости».

«Дисциплина — это искусство приучить ребенка к самоконтролю. Инструментом обучения являются последствия. Безответственные поступки должны повлечь за собой дискомфорт, который станет побудительным мотивом для более ответственного поведения.»

Бегство от близости.

Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости» — Берри Уайнхолд, Дженет Уайнхолд.

Цитаты из книги «Бегство от близости».

«Самым большим недостатком уклонения от конфликта становится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщенными и лишают себя настоящей близости.»

Бегущая с волками

(женский архетип в мифах и сказаниях). – Кларисса Пинкола Эстес. «София». Киев

Цитаты из книги «Бегущая с волками»

«Если вы хотите что-то погубить, проявляйте холодность. Как только чувства, мысли или действия замерзают, отношения становятся невозможными. Желая расстаться с чем-то в себе или дать кому-то отставку, мы перестаем обращать на человека внимание, приглашать его и замечать, стараемся с ним не встречаться, не видеть его и не слышать».

«Если вы боитесь, боитесь неудачи, я говорю вам: начинайте и потерпите неудачу, если это необходимо, соберитесь с силами и начните снова. Снова неудача – так что же? Начните еще раз. Нас удерживает не неудача; это нежелание начинать сызнова приводит нас к застою.»

Брак: где проходит граница?

Генри Клауд, Джон Таусенд. «Триада», Москва, 2003

Цитаты из книги Брак: где проходит граница:

«Ничто не убивает любовь в браке больше, чем критицизм. Постоянно живя рядом с «судьей», вы испытываете ощущение, что все время присутствуете на «судебном процессе».

«Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения.»

«Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника.»

Взрослые дети алкоголиков

Тезисы из книги «Взрослые дети алкоголиков:

Черты Взрослых Детей Алкоголиков (ВДА):

1. ВДА пытаются угадать, что такое «норма».

2. Им сложно начинать новые дела и доводить их до конца.

3. Они врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.

4. ВДА безжалостно осуждают себя.

5. Они не умеют веселиться.

6. Они воспринимают себя слишком серьезно.

7. Испытывают трудности с построением близких отношений.

8. Остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать.

9. Все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости.

10. Они чувствуют себя не такими, как все.

11. Либо гиперответственны, либо наоборот.

12. Очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность не заслужена.

Выбираем любовь (борьба с созависимостью).

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004

Цитаты из книги Выбираем любовь:

«Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.»
«Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль».

Границы личности: перезагрузка»

Нарушение границ личного пространства наносит человеку глубокие душевные раны, исцелить которые бывает очень трудно. Но и после того как границы личности восстановлены, труд не заканчивается! Разобравшись, в чем дело, и установив защитные границы — то есть отдалившись от неблагополучного партнера, человек либо остается в отношениях, но закрывает доступ к своему глубинному «Я»; либо на время выходит из отношений; либо вовсе их прерывает.

Эта книга научит, как продвинуться за пределы защитных границ и в награду получить здоровую близость, ту, для которой вы и предназначены.

Женщины, которые любят слишком сильно«

Цитаты из книги «Женщины, которые любят слишком сильно»

«Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.»

«За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми.»

Рейтинг книги: 4,7* bestseller

Жизненные ловушки зависимости и созависимости«

Книга о том, как помочь людям с наркотической и алкогольной зависимостью, азартным игрокам и их близким. Книга содержит практические рекомендации и советы, которые помогут избавиться от вредных привычек, обид, разочарований и восстановить душевное равновесие.

Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости«

Цитата из книги «Жизнь взаймы»:

«Кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть.

Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.»

Жизнь, Свободная От Игр«

Доктор медицины Стивен Б. Карпман, ученик Эрика Берна, является крупнейшим теоретиком и практиком Транзактного анализа. Открытый им «Драматический треугольник» с его ролями «Преследователя», «Спасателя» и «Жертвы» широко известен во всем мире и используется специалистами в различных областях уже в течение многих лет.

Зависимость. Семейная болезнь» —

Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь.

Цитаты из книги: «Если есть желающие сносить обиды, обидчик всегда найдется»

«Тревога не предотвратила ни одно несчастье. Единственное, что может предотвратить тревога, это радость жизни.»

Иллюзия любви«

Почему женщина возвращается к своему обидчику

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвра­щаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднознач­ную тему насилия в семье.

Цитата из книги: Казалось, эти пациентки обладают сверхчувствительным внутренним радаром, позволяющим безошибочно обнаруживать и выбирать единственного потенциального деспота в толпе психически здоровых мужчин.

Исцеление памяти. –

«Триада», Москва, 2003

Болезненные воспоминания прошлого продолжают преследовать человека, вызывая духовные и эмоциональные проблемы, с которыми трудно справиться душепопечителю.

Автор показывает, как исцеляющая сила Бога помогает освободиться от прошлого, встать на путь духовного роста.

Как устоять в любви. –

Священник Джон Пауэлл.

«В диалоге нет выигрывающих и проигрывающих — есть только выигрывающие. Ни один из партнеров не должен поддаваться или уступать, а только отдавать самого себя. В диалоге мы никогда не станем чем-то меньшим, чем мы были, а лишь большим. Жить в диалоге с другим, означает жить вдвойне. Разделенная радость становится двойной радостью, а разделенное горе — полгоря.»

Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» —

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви — здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность — это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Когда родители любят слишком сильно. –

Лаура Эшнер, Митч Майерсон.

«Добрая книга», Москва, 2002.

Цитата из книги: «Но чтобы полностью реализовать свой потенциал, нам было необходимо кое-что ещё, чего мы не получали:

Любить не значит зависеть»

Твоя любовь является зависимостью, если:

Что делать, чтобы любовь приносила радость и счастье, а не душевные муки? Ответ на этот вопрос ты найдешь в бестселлере Сильвии Конгост — знаменитого психолога из Испании. Она сама испытала весь ужас деструктивных отношений, сумела вырваться из порочного круга, а сейчас помогает другим людям победить зависимость.

Любовная зависимость. Как понять, что ты в ловушке, и выйти из нее«

— Василиса Барна, Марина Альтовская

«Любовная зависимость» – звучит романтично. Но за этим красивым понятием скрывается неприглядная действительность. Эта аддикция, как паутина опутывает сознание влюбленных, словно заселяя в глубь этих отношений опасный разъедающий душу вирус. Как разобраться – не угодили ли вы в капкан, а также понять план спасения, вы сможете, прочитав книгу «Любовная зависимость»

Любовь и зависимость«

— Стентон Пил, Арчи Бродски;

Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно.

Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рассмотрением и исправлением слабых. Любовь, помимо непосредственной эмоции, требует также времени, разделенных переживаний и чувств, а также продолжительной умеренной связи между двумя людьми…

Цитаты из книги: «Общество предписывает брак как средство от неуверенности и ненадёжности».

«Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».

Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди

Культовая книга по психологии человеческих взаимоотношений от создателя трансакционного анализа психотерапевта Эрика Берна. Система, разработанная Берном, призвана избавить человека от влияния жизненных сценариев, программирующих его поведение, научить его меньше играть в отношениях с собой и другими, обрести подлинную свободу и побудить к личностному росту.

На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений»

Ауд Далсегг и Ингер Вессе

Цитаты из книги: «Всякая жертва агрессора становится объектом его проекций. Она как будто превращается в помойную яму для всего того, что сам агрессор не хочет иметь или видеть в своей жизни. Агрессор полностью зависит от проецирования своих вытесненных эмоций, мыслей, потребностей на одну или нескольких жертв.»

«Ребенок «обесценивается» не потому, что он неуклюжий — он становится неуклюжим потому, что «обесценивается».

Надо ли быть рабой любви?» —

Робин Норвуд — психотерапевт из Калифорнии. Ее книги, основанные на собственном врачебном опыте, принесли ей широкую известность. В предлагаемой книге Р. Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой `болезни`, мешающей полнокровно жить как самим женщинам, так и их мужчинам.
Цитаты из книги: «Существуют три основных способа, посредством которых дети пытаются «спасти» свою семью: быть незаметными, плохими или быть хорошими».

«Главное правило гласит: чем труднее разорвать неудачные отношения, тем больше в них содержится элементов борьбы, начавшейся еще в детстве. Мы любим слишком сильно потому, что пытаемся преодолеть старые страхи, страдания, гнев и разочарование, оставшиеся с детства».

Путь к счастливому браку

«Возможно, вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком».

«Мы так привыкли «выставлять себя в наиболее благоприятном свете», что часто не решаемся говорить вещи, которые могут настроить собеседника против нас. Но настоящее служение требует от нас говорить правду с любовью».

Освобождение от созависимости.

– Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

Москва, независимая фирма «Класс», 2002

Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление.

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.”

Делис Дин К., Филлипс К.

Профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего Дин К. Делис совместно с журналисткой и литератором Кассандрой Филлипс в своей книге ‘Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет’ предлагает принципиально новый подход к одной из важнейших проблем взаимоотношений и мощные, проверенные методы, которые помогут вам и вашему партнеру возродить романтику и достичь нового равновесия в любви.

Помогите! Я живу с мужчиной-мальчиком!»

Автор книги» раскрывает сложные вопросы совместной жизни с мужчиной, который ведет себя как ребенок.

Уйти или остаться, жить ли в семье ради детей, пытаться ли перевоспитывать своего партнера.

Радикальное прощение

Цитаты из книги: «Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения».

«Истинное прощение подразумевает полный отказ от сознания жертвы».

«Самая чистая форма молитвы – покой. Покой, который мы ощущаем, когда полностью отдаемся течению вещей как они есть, – зная и принимая тот факт, что Дух все уладил и все произойдет наилучшим образом, если мы только не будем мешать Ему».

Семья и как в ней уцелеть.

Библиотека практической психологии и психотерапии.

Книга доступным языком рассказывает о формировании характера человека, начиная с младенческого возраста, о том, как непройденные стадии взросления влияют на разные аспекты жизни в родительской, а затем и в своей собственной семье.

Цитата из книги: «Семья выдает себя тем, что все в ней отрицают ту эмоцию, которую спрятали. Если они говорят: «В нашей семье не ревнуют», так и знайте, ревность проблема этой семьи, и тут она табуирована».

Синдром предков

(трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины, передача травм…) –

Анн Анселин Шутценбергер.

Издательство Института Психотерапии. Москва, 2001

Все мы являемся звеньями в цепи поколений, и порой нам приходится, к собственному удивлению, «оплачивать долги» прошлого наших предков. Мы менее свободны, чем полагаем, но у нас есть возможность отвоевать свою свободу и избежать роковых повторений в нашей семейной истории, поняв сложные хитросплетения в собственной семье.

Созависимость как жизнь

Цитата из книги: «Афоризм «нельзя жить в обществе и быть свободным от общества» стал таким расхожим именно в силу приобретаемого нами индивидуального опыта: чем больше мы отделяемся от других, тем больше мы подвергаемся воздействию неуверенности, непонимания и отвержения».

Спасать или спасаться?

Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» —

Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, — значит, вы склонны к созависимости.
В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.

Токсичные родители —

Сьюзан Форвард, Крейг Бак;

Цитаты из книги: «Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, защитнику, доверять нельзя».

«Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни».

«Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы они выплакали горе от того, что их родители не дали им любовь, которая была им так нужна. Необходимо, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили».

Травматология любви«.

Цитата из книги: «Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью.. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается. Любовь — абсолютная несправедливость.»

Четыре сезона брака»

Брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Сезоны приходят и уходят, лето сменяет весну, затем приходит осень или зима. Каждый сезон несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью.

Главное — развить необходимые навыки, чтобы сделать брак лучше в любое время года.

Пройдя тест на определение сезона вашего брака, вы сможете узнать, как укрепить супружеские отношения, чтобы достичь радости и взаимопонимания.

Эмоциональная женская травма —

Линда Шиерз Леонард

Автор на собственном опыте и опыте других женщин с эмоциональной травмой, а также на основе анализа сновидений, мифов, сказок, фильмов, произведений известных писателей с позиций «юнгианской диагностики» исследует причины и следствия эмоциональной травмы. Линда Леонард приводит свою символическую классификацию проявления эмоциональной травмы, исходя из полярностей: пуэлла («вечная девушка») и деловая женщина («амазонка в панцире»).

Источник

Что изучать по созависимости (книги, статьи, видео)

Здесь я советую только то, что сама читала, смотрела.

Созависимость — очень важная тема, ее плотно я изучаю уже несколько лет и считаю, каждой женщине нужно изучить эту тему, особенно женщине в России. Потому что созависимость — болезнь дисфункциональных семей, болезнь нехватки любви в детстве, заниженной самооценки, а этого после Великой Отечественной войны у нас в стране в избытке по цепочке.

Как минимум женщине — у нас, женщин, это встречается чаще. Но много и созависимых мужчин.

Созависимость, как я бы это назвала — нездоровая тяга к слиянию с другим человеком, тяга к спасательству в ущерб себе, сливание себя, частично или полностью уничтожение себя. Потеря себя «во имя кого-то».

Дисфункциональная семья, в которой воспитывается ребенок, — это если:

— родители или родитель — алкоголик, наркоман, трудоголик, игроман
— в семье один родитель (а не оба) — что бывает сегодня очень часто (!), а особенно часто было после войны
— кто-то из родителей чем-то хронически очень болен и это сильно отражается на семье, особенно если сильно жалеет себя и упивается своим тяжелым состоянием и настаивает на постоянном сострадании и особом отношении
— кто-то из родителей или оба эмоционально холоден

То есть, практически любая семья в нашем сегодняшнем мире.

Поэтому я за то, чтобы осознать, что да, большая часть проблем с созависимостью берется в детстве.

НО ситуация совершенно не уникальна. Не стоит ей упиваться или надумывать ее сильнее, чем она есть, и стоит решать все исходящие из нее проблемы в настоящем, то есть действовать, без слива энергии в прошлое. Не обвинять маму за то, что она что-то не додала, ей тоже не додали, ей, возможно, было гораздо хуже, тогда было военное или послевоенное время. А прошлое использовать только для осознания ситуации и путей выхода.

Прочитав много книг по созависимости, я года 2 имела обиды и претензии к родителям за то, что мало интересовались, что у меня на душе. Когда прошло еще несколько лет, я поняла, какой это был бред с моей стороны.

Теперь, почитав года три Эволюцию (Марину Комиссарову), я хорошо понимаю тупик этого направления. Все действия направлены на то, чтобы поддерживать внешний локус контроля — он либо в прошлом, которое невозможно изменить, либо в копании в причинах, почему другой человек поступает так или иначе. Локус — не внутренний в этом случае. Не в тебе самом. Он где-то в других местах, других людях. Ты пытаешься либо изменить прошлое, либо изменить человека — что одинаково невозможно.

И очень надолго, если не навсегда ты зависаешь в этом нерешаемом гештальте.

Не надо слишком много изучать и копаться в том, какие причины в твоем детстве это вызвали, не надо осуждать кого-то, не надо обижаться, не надо пытаться спасать и менять — надо изучать, как делить границы, и возвращать локус на место. Достаточно понять, что ты попал в эту ситуацию и надо выбираться. Надо что-то делать с собой. А не играть в эти игры с созависимостью и зависимым человеком, бегая в мучениях по граням треугольника Карпмана.

Чаще всего выпускаются книги по созависимости, которая сопутствует близкой связи с химической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией. То есть, если у вас кто-то — родитель, ребенок или супруг — зависим от какого-то вещества или страдает игроманией или другой зависимостью, то вы 100% созависимы, если долго (от полугода) с ним проживаете и с головой в это погружены.

Как говорит Эволюция — «Созависимые отношения — это отношения с аддиктом, алкоголиком например, когда вам приходится делить с ним его зависимость. Никакого другого значения у этого слова нет».

Хотя с другой стороны, вы наверняка притянули именно такого, т.к. изначально были слабы, без опор, хотели сильного слияния и были готовы к сливу себя (инфантильны, а также подспудно, бессознательно искали кого-то, кого вы бы посчитали ущербным, слабым, недолюбленным, ранимым, чтобы проявить свою «силу» Спасателя «во всей красе»). И на фоне всего этого появилась сильная ваша зависимость к другому человеку — то есть ваша личная любовная или просто эмоциональная аддикция, зависимость.

Такая зависимость и созависимость с алкоголиком или наркоманом — это самый распространенный ее вид, и про нее пишут в книгах чаще всего.

Чаще всего созависимые сами становятся зависимыми от чего-то. Это опять же часто говорит о слабости опор, инфантильности.

Некоторые книги рассматривают во многом и такую любовную аддикцию. Деструктивную — к эмоционально холодному, жесткому партнеру, но гораздо чаще — к просто не влюбленному мужчине (который поэтому и кажется холодным, жестким).

После того, как я плотно почитала Эволюцию, то поняла, что любовная зависимость, аддикция происходит у 99%.

И в этом ничего страшного в принципе нет, если она имеет легкую форму. Это даже норма.

Именно так прокачивается ресурс любви — из позиции «Минус», если говорить ее терминами — после определенных осознаний, после прокачивания других ресурсов, чтобы вылезти из не самой простой ситуации. Из «Плюса» (из состояния не любви) ресурс любви не прокачивается.

Но если ситуация сложная и человек застревает в аддикции на несколько лет, если она сопровождается проблемами со здоровьем, то там надо уже предпринимать серьезные меры, это уже не просто «прокачка ресурса любовь».

В любовную аддикцию чаще всего и сильнее всего залетают люди с «коронами» (это термин Марины Комиссаровой, обозначающий психозащиты). Основные короны — это «Сокровище», «Победитель», «Спасатель». А также инфантильные, без опор (без развитых других ресурсов, особенно самых базовых — работа, имидж), с проблемами с границами, те, которые привыкли быть в слиянии и хотят «залезть на ручки». Противоположное этому — зрелая любовь осознанного человека, опирающегося на себя, с хорошими границами (тут же по ссылке отлично описан механизм, как и почему на долгие годы зависают в любовной аддикции, в невзаимных чувствах, как формируется эта влюбленность, по каким причинам за нее так цепляются).

Подробнее про аддикции можно прочитать тут. Там есть подборка статей на темы разных аддикций (у всех механизм выхода един).

Про короны можно узнать все самые важные детали тут.

Также я бы посоветовала почитать и по тегу «Дисбаланс» на ее сайте (только когда это тег, а не поиск, то там нет разборов писем, посвященных этому вопросу). Дисбаланс — это когда значимость одного партнера выше, чем значимость другого. То есть «один любит, другой позволяет любить». Или не позволяет, а первый все равно любит.

Также хорошо бы почитать статьи по тегу «Локус», «Ресурс любви».

Так называемый внешний локус — это когда вы пытаетесь опереться на кого-то другого. И как результат, если эта попытка не дала вам желаемого результата — осуждаете, обижаетесь, вините кого-то (вплоть до государства, бога), пытаетесь влезть в его жизнь, голову, рассказать ему, как жить, повлиять на кого-то другого, а не на себя, мучаетесь, сливаете кучу своей энергии, себя, свою жизнь. Если повернуть локус внутрь, то вы должны опираться только на себя, решать только то, что можете решить, и что касается вас самих.

Локус внешний, в другом человеке — когда вы зависимы от него, когда хотите его внимания, любви, одобрения, пытаетесь на него эмоционально и физически опираться, хотите вытянуть из него все это.

Еще у нее была прекрасная статья «Потеря себя». Из которой я четко вынесла, что сливать и терять себя — смертельно опасно. А потерянный, слабый человек все равно никому никогда не будет нужен, а в какой-то момент станет и противен. Поэтому все жертвы совершенно бесмысленны и исключительно во вред.

На днях Эволюция написала то же самое в своей отличной статье «Дыра в ресурсе», где подробнее рассказала, как использовать другие ресурсы и их связки, чтобы выходить из проблем с той же любовной аддикцией — в частности, через дружбу и учебу (но только как правильно это делать).

Главные принципы выхода из любой аддикции:

1) снизить внимание к ресурсу, в котром аддикция
2) переключить внимание на другие ресурсы, и особенно противоположный (в случае с химической или пищевой зависимостью (Транс) противоположный это — Здоровье).
3) сменить окружение, выстраивать дополнительные опоры.

Усиленное внимание к тому ресурсу, где аддикция, или демонизация его (ненависть) ведет к усилению аддикции, вам не отцепиться таким образом. То же самое и про любовную аддикцию.

То есть нужно перестроить свою жизнь так, чтобы снизить внимание к данному ресурсу и переключить силой воли внимание на другие. Если осознанно работать и тренировать волю, быть настойчивым в своем желании все изменить, то постепенно все перестроится так, что там появится интерес, и аддикция действительно отпустит.

По ссылке выше в статье «Дыра в ресурсе» дан ее круг из 12 ресурсов. Как говорит Эволюция, чтобы выйти из аддикции лучше всего начинать заниматься противоположным ресурсом. В химической, алкогольной зависимости лучше всего заниматься здоровьем, в любовной — имиджем (внешность, дружеское общение, флирт, очень желательно — именно тренажерный зал).

Созависимость к другому человеку обычно строится на основе короны «Спасатель» и подразумевает, что вы его чувствуете в чем-то ущербным, а себя сильнее.

Вот это вот «я сильнее» способно поломать всю вашу жизнь.

Как часто повторяет Марина Комиссарова, «спасатель, спасай себя сам». Тут очень важно разделить границы с человеком и проявить к нему и его жизни уважение — это снизит желание его спасать вопреки всему.

Вот, например, совершенно замечательная статья «Бунт спасательниц», которая поможет посмотреть на себя со стороны. А также есть статья «Основное правило спасателя». И еще больше по тегу «Спасатели».

Корона «Победитель», если очень кратко, — я все равно добьюсь, чтобы это случилось, чтобы он изменился, если столько сил уже вложено. Я буду ставить ультиматумы, уходить из дома, делать себе хуже, лишь бы он что-то осознал. Некоторые начинают пить или употреблять наркотики с любимым, «чтобы он понял, как плохо он мне сделал, почувствовал себя виноватым». Это очень опасный шаг «победительниц». Или вот это вот «Я буду продолжать показывать образец самой лучшей жены, а он когда-нибудь поймет». «Несмотря на то, что меня все очень не устраивает, я буду продолжать давать ему то, что я жду от него — заботу, поддержку, он поймет». Часто это сопровождается постоянными обидами и растолкованиями ему, как он должен с тобой обращаться, какой должна быть семья, отношения, в ожидании, что рано или поздно будет победа — он поймет!

Корона «Сокровище» подразумевает, что если я такая замечательная, то он обязательно оценит и изменится ради меня и начнет меня любить, так как я этого хочу и заслуживаю. По другому же не может быть. Игра в «Мать Тереза и чудовище».

Такой типаж женщин называется у Эволюции «красавица для чудовища». Или еще у нее можно встретить сокращение КДЧ.

Еще часто пишет она про «недолюбленных волчат», на «долюбление» которых женщина может потратить всю свою жизнь, энергию, здоровье, но это «долюбление» совершенно не нужно самим волчатам и разрушает и их тоже, если они остаются рядом со своей спасательницей. Конечно, «недолюбленным волчонком» может быть и женщина. А «красавицей для чудовища» и мужчина.

Как сказала бы Марина Комиссарова, чтобы избавиться от зависимости (да и чтобы внедрить любые другие изменения в жизнь), нужно «снять корону, поправить локус и качать ресурсы». Качать ресурсы — это перенаправить внимание на другие стороны жизни, активно их развивать, выстраивать опоры, которые вытащат и поддержат вас сейчас и не дадут скатиться в подобную аддикцию в следующий раз.

По поводу любовной аддикции можно привести еще такой кусок из Эволюции:

В настоящее время аддиктология (то есть наука о зависимостях) не видит кардинальных различий между химическими и нехимическими аддикциями. Химические аддикции отличаются лишь тем, что вещество встраивается в обмен веществ само, а нехимические аддикции действуют на нейромедиаторную систему, и она вырабатывает катехоламины, которые связаны только с объектом зависимости, и не поступают без него. Точно так же как химический аддикт, отлученный от вещества, испытывает физические и психологические страдания, нехимический аддикт переживает ужас, тоску и даже физическую боль, будучи разлученным с предметом своей аддикции, или даже от мыслей об этом разлучении. Это настоящее заболевание, полностью нарушающее работу мозга.»

В общем, если вы чувствуете, что вас тянет спасать человека, если он занимает все ваши мысли, если изменение его настроения или какие-то ЕГО личные обстоятельства сильно влияют на ВАШЕ настроение, вашу жизнь, если вы часто чувствуете себя то героиней, то жертвой — то можно брать и изучать плотно этот вопрос в ЖЖ Эволюции, в любых книгах, в том числе книги про созависимость при алкоголизме.

Примерно приравнивать химически зависимого партнера просто к вашему партнеру, от которого вы в любовной зависимости.

Хотя та же Марина Комиссарова против плотного копания в детстве, чтобы не фокусироваться на том, что «кто-то сделал с вами», не фокусироваться на своих обидах, что родители были эмоционально холодными или алкоголиками. Чем больше вы о чем-то думаете — тем больше этого в вашей жизни. То есть не сдвигать локус в неправильную сторону. Думать только о том, что в рамках нашего влияния, воздействия. Не перекладывать ответственность за текущую жизнь на кого-то другого. Мы все уже взрослые люди и можем чаще всего выкинуть детские обиды одним махом. Достаточно того, что мы как-то выросли, какая-то забота и опека о нас была, и если не было настоящего насилия в семье, то через все можно очень быстро и просто переступить и забыть, заботиться дальше о своем настоящем и построении своего будущего, не копаться в прошлом.

Вот у нее уже выходило много статей на эту тему:

Чтение ее статей дало мне гораздо больше, чем чтение книг ниже.

Но узнать все то, что написано в перечисленных мной тут книгах тоже было очень ценно и полезно, чтобы лучше понять, как это формируется и выражается у людей, почему это появилось у меня.

А созависимостью, повторю, страдает большинство человечества. Это практически норма.

Не норма в нашем обществе, а большая редкость — сильный развитый самостоятельный человек с хорошими границами и без аддикций.

Книги про созависимость:

Валентина Москаленко — наверное, главный русский автор по этой теме.

«Созависимость: характеристики и практика преодоления»
«Созависимость при алкоголизме и наркомании»
«Когда любви слишком много. Профилактика семейной зависимости»
«Зависимость — семейная болезнь»

Мелоди Битти — самый популярный, наверное, зарубежный автор по этой теме.

«Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости» («Codependent no more»)
«Ежедневник. День за днем из созависимости» — 365 глав на каждый день с проработкой определенных установок, которые присущи созависимым людям.

С.Н. Зайцев. «Созависимость. Умение любить»

Е В Емельянова «Кризис в созависимых отношениях» — книга написана скорее для психологов, работающих в этой теме, но в начале книги даются ОЧЕНЬ интересно «Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения». А также про треугольник спасательства (треугольник Карпмана — Спасатель — Преследователь — Жертва) и прочие интересные темы, которые сопровождают в жизни созависимых людей.

Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно»

Анатолий Некрасов «Путы материнской любви»

Есть еще, например, такие книги, которые рекомендовали, но я пока еще не читала, поэтому от себя пока рекомендовать не могу. Но приведу их тут: Шорохова О.А. «Жизненные ловушки зависимости и созависимости», Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей — «Освобождение от созависимости», Энн У. Смит «Внуки алкоголиков», Екатерина Савина «Я люблю его…», Клаудиа Блэк «Со мной такого не случится».

Видео про созависимость:

Совершенно замечательный автор, вызывающий у меня уважение. Много лет Валентина сама была зависимой от алкоголя и потом поборов эту зависимость, стала много помогать людям разобраться как с темой зависимости, так и созависимости.

Ее лекции четкие, живые и очень интересные. В них много интересных и крайне ценных материалов о том, как ребенок от недостатка любви имеет повышенный шанс стать не только созависимым, но и зависимым — алкоголиком и наркоманом, в том числе раскрывает тему, откуда берутся неблагополучные дети вроде бы в благополучных семьях.

Мне очень четко запомнилась у нее одна хорошая мысль. Когда вы говорите человеку (не обязательно ребенку, но и партнеру или члену семьи) о том, каким он должен стать, что ему нужно в себе переделать, обычно это воспринимается как трансляция сообщения «ты не такой. такой, какой ты есть, ты мне не подходишь. я не люблю тебя таким, какой ты есть». Трансляция идет не всегда вербальная, но чаще даже в виде гримас, жестов. Часто ведет к тому, что человек ищет тех, кто будет его принимать таким, какой он есть. В том числе это может быть компания алкоголиков, наркоманов.

Очень понравилась лекция про маски и роли детей, страдающих от недостатка любви.

Содержание видео лекций:

Сайты про созависимость:

Отличный, живой, активный форум «forum-nonarko.ru».
Здесь много и бывших наркоманов, и даже действующих, и их родителей, жен, мужей, детей. Члены семьи наркомана — всегда созависимые люди и в первую очередь им нужно заниматься своей проблемой, своей болезнью. Здесь можно не только почитать какие-то уже написанные темы, но и спросить совета, задать вопросы.

Раздел «Родительский уголок» — в нем 4 большие ветки «Жены наркоманов». Стоит прочитать их все даже тем, у кого нет проблем с наркотиками в семье, но есть проблемы с созависимостью.
Раздел «Методические пособия» и особенно его подраздел «Книжная полка»

Форум stop-narko.info — тоже хороший, большой и живой
Раздел «Созависимость. Жены наркоманов».

«Детки в сетке» — сайт про ВДА (Взрослых Детей Алкоголиков и из дисфункциональных семей — т.е. созависимых или зависимых). Там же есть и тест на определение созависимости — характеристики ВДА.

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так..

Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике

Источник