когда нужно заводить отношения
GuruTest
Пора по парам: какой возраст идеален для серьезных отношений
Согласно исследованиям ученых, для того, чтобы отношения были идеальными, должно выполняться множество различных условий. Одно из самых важных условий — соответствующий возраст.
Когда мы молоды, то думаем, что ошибки в любви — это следствие инфантильности. Когда людям далеко за сорок, они списывают свои любовные неудачи на старость. Психологи смотрят на это с иного ракурса. Они утверждают, что абсолютно все отношения положительны, потому что дарят нам незабываемый опыт.
Любовь до 20 лет
В этот период происходят самые запоминающиеся отношения. Большинство из них заканчивается крахом, но они настолько яркие, что впечатления от них остаются на всю жизнь. Они не всегда положительны, но у них есть приятное послевкусие.
Эти отношения неудачны, потому что они находятся во власти гормонов. Согласно статистике, менее 5% отношений в таком возрасте преодолевает рубеж хотя бы в два года. Связано это еще и с тем, что люди до двадцати несамостоятельны в финансовом плане. Их разум и психика не готовы к совместной жизни и рутине. В таких отношениях есть место только наслаждениям. Они нужны только для того, чтобы набираться опыта.
Возраст от 20 до 23 лет
В таком возрасте мировоззрение немного меняется, люди понимают, чего хотят от жизни, становятся более самостоятельными. В этот период самыми крепкими отношениями станут те, в которых люди могут давать друг другу максимум свободы. Помимо этого, важно, чтобы и парень и девушка были настроены на серьезную любовь, а не на мимолетный роман.
Этот возраст практически идеален для зарождения серьезных отношений по двум причинам. Во-первых, девушка в этот период физически готова к рождению ребенка: ее тело максимально крепкое, она в расцвете сил. Во-вторых, примерно в это время молодые люди обоих полов обретают финансовую стабильность. Серьезные отношения станут в их случае отличным способом доказать себе свою состоятельность как личности, повзрослеть и начать культивировать в себе зрелость.
Период от 23 до 28 лет
Это идеальный возраст для серьезных отношений. Женщина и мужчина полны сил, самостоятельны, эмоциональны. В это время нет никаких преград. Создание семьи в таком возрасте в 80% случаев идет на пользу любви. Можно играть свадьбу, рожать детей, покупать свою первую недвижимость, создавать что-то вместе.
Чтобы любовь была наиболее крепкой, а брак или отношения наиболее продуктивными, придется поставить какие-то общие цели. Нужна смелость и максимальное взаимоуважение. Самая лучшая совместимость у людей именно в таком возрасте. Еще таким людям можно заводить серьезный роман с людьми из предыдущей группы (от 20 до 23 лет) и с людьми чуть старше 30.
Период от 28 до 35 лет
Расцвет сил продолжается, но в этом возрасте человек уже немного замедляет темп своей жизни. Это приводит к тому, что ему хочется размеренности, спокойствия, взаимопонимания. Начинать или продолжать уже начатые отношения стоит в режиме максимального желания идти навстречу. Если кто-то из людей будет слишком амбициозен и будет иметь отличные от другого человека цели, то такой союз станет очень хрупким.
Людям необходимо быть готовыми жертвовать чем-то ради общего блага, ради семьи. Эгоизм и гордость — два самых страшных врага для серьезных отношений в возрасте от 28 до 35 лет.
Возраст от 35 до 45 лет
В таком возрасте людям поздно исправлять друг друга. Это значит, что нужно уважать партнера и его увлечения. Особенно это касается тех, кто только начал отношения в таком возрасте.
В сорок лет человек представляет из себя личность, которая состоялась во всех аспектах. Чтобы сделать такие отношения идеальными, важно просто искать человека, который вам подойдет. Нужна искренность, честность и умение показать все свои плюсы и минусы без прикрас и без лицемерия.
Возраст от 45 лет и выше мы не рассматриваем, потому что правила идентичны предыдущим. Меняется лишь внешний вид человека и его самочувствие. Женщинам в возрасте от 45 и выше сложно найти молодого мужчину, потому что рождение ребенка будет под вопросом. Мужчины в таком возрасте чувствуют второе дыхание, но обмануть природу сложновато.
Помните о разнице в возрасте, которая тоже имеет особое значение в становлении крепких отношений. Любите друг друга и уважайте интересы дорогих вам людей.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
В каком возрасте можно заводить серьёзные отношения?
Всем привет! Заранее извиняюсь за грамматические ошибки и возможно кривоватые формулировки 🙂
Немного не понимаю людей которые говорят, что отношения в 15-16 лет это всё глупости и всё такое. «Это ни к чему не приведёт, молодые люди в таком возрасте ещё не созрели эмоционально и не реализовались финансово, не говоря уже о каких-то чувствах и отношениях».
Это говорит человек, которому уже 29 лет, и у него ни кого ещё реально не было. ( Судить то по себе не стОит, если у тебя не было серьезных отношений до 29, это же не значит что невозможно найти те же серьезные отношения, но в 15-17, это ведь ещё сильно зависит от человека. Можно и до 40 посидеть на мамкиной шее, а потом только задуматься, что моя жизнь неполноценна и возможно я делаю что-то не так?)
И вот мысль, которая действительно меня выбешивает : » Любовь в таком возрасте нельзя встретить на всю жизнь, это всё чепуха «. Не берем в счет тех подростков, которые реально пьющие, курящие, гулящие, думающие только о сексе.
Пусть это касается тех, кто рассуждает о жизни, ставит цели и хочет сделать семью и реализовать свой потенциал. Которые думают как будут жить, где работать и как обеспечивать свою семью.
Интересно, что думают тут читатели на счет возраста, в котором можно заводить действительно серьезные отношения. Но я считаю, что возраст не играет ключевую роль, играет больше зрелость самих молодых людей и их отношение к жизни. Если например, парень учиться в 16 и уже работает, хочет найти себе девушку для серьезных отношений, разве нет тут уже зрелости?
( Пусть даже частичной )
Конечно, 12-14 это ещё дети. Но вот 15-17 очень даже.
ДРУЗЬЯ, а что Вы думаете по этому поводу? 🙂
Со скольки лет можно встречаться с парнем👩❤💋👨: психология ранних отношений
Привет! Во сколько лет можно встречаться с парнем? Большая часть подростков желают поскорее вырасти и завести отношения с противоположным полом. Но стоит ли так поступать? Ведь поползут слухи о девочке легкого поведения или девочке, которая “не дружит” со своей головой.
Во многих семьях родители следят, чтобы у дочери не было близких связей до поступления в университет, но, отнюдь, желание родителей не играет особой роли. Первые отношения, чаще всего, заводятся еще в школьные годы. Лучше всего разобраться с этим вопросом и понять, с какого возраста можно начинать встречаться с парнем.
Психология подростков
Следует осознавать тот факт, что отношения строят два человека, и это не является обычной прихотью одного. В связи с этим, приходится принимать желания и мальчика, учитывать его мнение.
Возраст для отношений
Девушкам стоит понять и осознать, что не стоит вступать в ранние сексуальные связи с парнями. Организм имеет свойства формирования и, лучше всего, дождаться его полного созревания, а это, как минимум,17 лет.
Почему нельзя заводить рано отношения
В первую очередь, девушкам юного возраста стоит понять, что ранняя связь с мальчиком с 14 лет плохо воспринимаются обществом. И исходят они из следующего:
Подобные факты иногда звучат как бредовые, но иногда действительно имеют место быть. Здесь нужно понимать и родителям девочки, что, по ее мнению, никто лучше самой девочки не знает, стоит ей вступать в отношения или нет. Родителям необходимо беседовать с дочерью, объясняя все последствия таких отношений. Следует помнить, в большинстве случаев, окружающие судят исключительно по собственному опыту и услышанному от других.
Безопасные встречи
Если девушка боится отношений, то следует ознакомиться со следующими нюансами для осторожности:
Главное, избегайте отношений с парнями намного старше вас по возрасту и хулиганов. Когда вам нравится парень вашего возраста, порядочный и хороший, то ваши отношения будут складываться благополучно и окружающие будут рады за вас. Если парню, действительно, нравится, что вы его полюбили и это чувство взаимно, то оставайтесь с ним и будьте счастливы.
Поделитесь своим мнением в комментариях. Как вы считаете? Со скольки лет можно вступать в отношения?
Сколько нужно встречаться до брака, и что он вообще дает?
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.
Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.
Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.
В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.
Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.
Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».
Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».
Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.
Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.
Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.
Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.
Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений
Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
Истоки проблем и их решение
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».