когда тебе не верили но ты оказался прав
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
Когда тебе не верили, но ты в итоге оказался прав
Весёлые картинки Добавить отзыв 16 Окт 2016
Метки: животные Просмотров: 2 401
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.
***
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила
короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
Цензор».
***
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
***
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!».
Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».
***
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают.
***
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Сообщение:
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, Не утонет он, в натуре.
Сообщение:
Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki…
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
Если будущее неопределенно, и вы не знаете, как в него войти, подумайте, а не снять ли просто с него каблуки.
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за. крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 1000 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала.
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. все в шоке, афигеть.
Ну и очередь русских.
. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 5 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
— Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Беседует с другом по телефону:
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 5 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 5 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 5 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
***
В корсиканском городке на базарной площади местный
священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В
конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете
профессиональньк тайн!
***
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и
взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси.
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
— Фу-фу-у. Каких только глупостей не наговоришь со страху.
***
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:
— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.
Мимо идет прохожий.
— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там
же потолки во-о-о какие низкие.
***
— Отчего ты такой веселый?
— Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
— Как же тебе это удалось?
— Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал.
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
— Пожалуйста, не забудьте дать мне. сдачу!
***
— В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести «день изобилия». А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
— Будут проведены два дня «изобилия».
***
— Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— Конфликт плохого с еще худшим.
***
— Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— А пошел ты, Петька, на х. И так уже вся Москва над нами
смеется!