когда в отношения вмешивается третий
Психолог рассказала, что делать, если в отношениях появился третий
Найбільш цікаві новини
Если в отношениях двоих людей появляется кто-то третий – возникает риск расставания, обид и вечных ссор
И совсем не важно, этот третий – физически присутствует у вас в отношениях или только в фантазиях одного из супругов.
Об этом сообщила семейный психолог Наталья Гаевская и рассказала, как следует вести себя в подобной ситуации.
«Добрый день. Можно вопрос? У мужчины остались чувства к женщине из предыдущих отношений (разрыв произошел не по его инициативе). Как мне, его жене, с этим справиться? Каждый раз будто сердце заново разбивается. Я обросла комплексами. Интимная близость стала чем-то иным – просто обязанностью, чтобы не сказать хуже. Моментами казалось, что он ненавидит меня за то, что я не она. Об этих чувствах мужа я узнала после женитьбы, то есть до этого не знала и на такое развитие событий не согласилась бы». Что ж, давайте попробуем разобраться, что происходит с автором письма и как ей в этих обстоятельствах целесообразно поступить», – опубликовала Наталья у себя в facebook обрывок письма.
По ее словам, наверное, лишним будет говорить о том, что отношения далеко не всегда складываются просто и легко, особенно, когда есть третий – реальный или воображаемый, потому что по большому счету это уже не имеет значения. Главное, что время от времени возникают навязчивые ощущения «я не на первом месте», «есть кто-то важнее меня», «возможно, я недостаточно хороша для него», «я только заменитель той другой», «возможно, он просто использует меня, чтобы что-то доказать или себе, или той другой» и т.п.
«Эти и подобные мысли могут чуть ли не с ума сводить, заставляя чувствовать собственную ненужность и второстепенность, гнев и отчаяние, а также сомнения в правильности сделанного выбора – действительно ли тот человек рядом со мной? Не ошиблась ли я в своем решении? Может, бросить это все и пусть решает свои проблемы, но подальше от меня? Почему он втянул меня во все это, я не игрушка?» – пишет психолог.
Однако, отмечает Наталья, это лишь одна сторона медали, но есть еще и другая: «Он все же со мной, а не с той другой, и какие бы у него ни были чувства и эмоции, фантазии и желания по отношению к ней, отношения-то он строит со мной, и женился он на мне!». Собственно, это и расшатывает больше всего – отсутствие четкой определенности: кем я есть на самом деле для своего мужа, в каких он «отношениях» – в этих реальных, или где-то в своих фантазиях с другой. Плюс ко всему появляется собственная неуверенность в своей привлекательности, ценности, важности.
И дело где-то немного в другом, отмечает психолог: «Если мы в отношениях, у нас есть ожидания друг к другу. Именно так – ожидания! Мы часто ожидаем от других необходимых нам поступков или качеств. Например, видеть и ценить только нас, разделять какие-то наши предпочтения и убеждения, одним словом – быть нашей нераздельной «половинкой»», – пояснила она.
При этом мы нечасто спрашиваем себя: «Почему мне это так важно?» Почему мне важно, чтобы мой муж никогда не вспоминал другую? Если откровенно ответить себе на этот и другие вопросы, то станет понятно, что мы таким образом надеемся получить подтверждение собственной ценности и значимости, отметила психолог.
«Мы стараемся обеспечить себе безопасность, чувство любви и собственной ценности в отношениях, на самом деле используя друг друга. Это делают в паре обе стороны, как женщина, так и мужчина. Признаться в этом – это обнажить свою уязвимость, свои глубочайшие потребности, обнажить свою душу», – говорит Гаевская.
По ее словам, именно поэтому так страшно говорить об этом, углубляться в переживания друг друга, но это и единственное, что работает: общение, откровенное общение без обвинений, претензий и требований. Попытки донести, что происходит со мной, как я чувствую себя в этих отношениях, что я хочу от них, как я вижу наше будущее. И одновременно услышать, понять позицию партнера.
«Возможно, не удастся с первого раза, потому что это всегда непросто. Возможно, даже возникнет кризис в отношениях, непонимание и конфликты, но путь к «выздоровлению» – именно через общение», – подытожила Наталья.
Подписывайтесь на CHANGEUA в Facebook
Когда в ОТНОШЕНИЯХ появляется третий
Измены: Взгляд со стороны
Третий в отношениях появляется не случайно. Когда в них приятно и гармонично (в крайнем случае, зрело), для других просто нет места. Поэтому все эти вырванные волосы «за своего мужчину» и разбитые лица «за свою женщину» только усиливают драму, а не решают проблему. Одни уходят – появляются другие. Если речь не о девиации, решение всегда между двумя.
Третий включается в отношения, когда в них скапливается слишком много энергии, а разместить ее невозможно. Триангуляция – это привлечение в отношения двоих третьего, когда тревоги столько, что конфликт в паре не только может быть осознан (а это страшно), он может выплеснуться в неуправляемую форму. Любовники оттягивают на себя часть тревоги, стабилизируя систему. Понятно, что в этом случае они служат для разрядки. Важно, что конфликт относительно измены оказывается менее опасным, чем ядровой.
Понятие триангуляции относится не только к любовникам. В периоды большой встряски в отношения двоих вовлекаются друзья, дети, родители, психологи, социальные работники, юристы и т.д. Они втягиваются, забирают на себя часть энергии и выталкиваются обратно. Система приходит в состояние спокойствия. Правда временно, поскольку этот способ имеет свойство хронифицироваться.
Соответственно, любовники здесь, только подпорка для пошатнувшейся семейной системы. Отсюда «он обещает уйти ко мне вот уже три года», «пусть дети немного подрастут», «не могу уйти, он же сейчас не зарабатывает» и т.д. Несчастный любовник сам не замечает, как становится важным членом семьи. Получается хороший, стабильный эмоциональный треугольник.
И начинаются выискивания когда, кто, с кем и где. Жена ревнует к любовнице, любовница завидует жене. Муж встречается с любовником для мужского разговора etc.
Такие любовники семьи не разрушают. И из семей к ним не уходят.
Обманутый партнер только кажется жертвой. Его вклад в появление третьего почти такой же. Известно: если хотя бы один элемент стремится к зрелости, он приводит в движение всю систему. И меняет ее. Поэтому один человек, дошедший на терапию, перестраивает жизнь всей семьи. Если в ней есть для этого ресурс.
А бывает и так, что отношений между людьми уже нет, но вследствие ли незрелости или страха одиночества, они не могут их закончить честно и прямо. Тогда для этого, опять же, используется третья сторона. Кто-то изменяет, другой «случайно» читает переписку, это выливается в скандалы, разочарования, обиды и система прекращает существование. Тот, кто изменил часто уходит к тому с кем. Много всякого написано о том, хорошо это или плохо (преимущественно, что плохо, конечно). Мне, в этом смысле, нравится фраза «хорошо похороненные предыдущие отношения – залог здоровых будущих». Думаю, пройти этапы расставания, горевания, одиночества и т.д. важно перед тем, как двигаться дальше. Но фишка здесь в том, что некоторые из этих этапов люди проходят еще находясь в отношениях. А разрыв только маркирует завершение эмоционального процесса.
В голове проносятся все эти фантазии о постороннем, о том, что и как происходило. К отвращению подключается обида (суть злость), а вместе и боль. Человек истязает себя этими фантазиями. Обычно, они ярче реальности, но от этого не легче.
При этом основное страдание приносит предательство.
Гласно или нет, между партнерами заключается договор – никого другого, пока есть «мы». Как-будто образуется капсула с двумя внутри. И они опираются на этот договор. Это означает, что можно рассчитывать на партнера, он гарантировал. Выбрал и признал – меня как уникального для себя человека.
Измена разрушает эту договоренность. Человек чувствует себя преданным в чем-то очень интимном. А это болезненно.
Говорят, есть такие пары, которые договариваются, что можно. Правда, может и есть, мне рассказывали. Но из тех, что я встречал, чаще один продавливает свою волю, а другой только соглашается. Как по мне, классика созависимых отношений. Лишь усугубленная.
У меня есть целая куча историй, когда чужими интимными частями тела почти машут перед лицом партнера, а он.. неа, не видит. Люди умеют не замечать выпадающие из чемодана презервативы, не унюхивать запахи духов и не понимать, что работать до утра по несколько раз в неделю – это не признак плохого «тайм-менеджмента». Очевидность и интуиция глушатся. И у человека есть на это свои причины.
Не известно, в каком периоде он находится. А что, если еще нет готовности принять реальность? Вдруг, надо время окрепнуть, набраться мужества, построить карьеру, подрастить детей… и потом будет не так страшно? Стоит дать это время. Осознанно или нет, человек сам так выбирает.
К тому же, триангулироваться в чужие отношения без запроса – не благодарное занятие. Вы оттянете на себя часть напряжения, скопившегося между людьми (т.е. огребёте по полной), а они как-то договорятся – семья же. Или нет. Но вы точно получите.
Не стоит принимать жизнеопределяющие решения за других людей. Они взрослые, сами справятся.
А да, по-моему, очевидно, что измены не вопрос пола. И мужчины, и женщины изменяют с одинаковым успехом. Думаю даже, мера социального наказания уже выровнялась.
Я знаю какое-то количество как абсолютно моногамных, так и полигамных мужчин. И это, кстати, не сильно связано с их приверженностью семье, жене или партнеру. Полигамные, например, могут очень дорожить семьей и целовать жену в ручки и в ножки. При этом, у них есть такая потребность в доп ощущениях. Не знаю, хорошо это или плохо. Но это точно стрессовый способ жизни.
Точно также знаю как моногамных, так и полигамных женщин. Что интересно, у них есть свойство мигрировать.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему в отношениях появляется третий человек
Отношения – это одна из важнейших составляющих человеческой жизни. Если отношения счастливые, гармоничные – человек порхает словно бабочка, если же нет, становится поникшим, переживает и чувствует себя несчастным. Особенно ситуация усложняется, если появляется третий.
На моих приемах часто можно услышать: «А где же настоящие мужчины?», «Разве бывают нормальные?», «Неужели можно такого встретить», «Неужели такие есть?». Мужчины, в свою очередь, на приемах поникшие, или жалуются на нехватку денег, другие стыдятся, но рассказывают про связь на стороне. Жена или муж могут догадываться, или знают, но терпят, по разным причинам. Что на самом деле происходит? Ничего случайного нет. Самая основная причина – это не раскрытие женских и мужских качеств. Именно поэтому это происходит.
Жена, сосредоточенная на детях, работе и т.д. перестает интересовать мужа. Для мужа отношений с женой мало, он заводит отношения на стороне. Жена, устраивает сцены ревности, требует прекратить, просит, чтобы вернулся домой. Или же муж, не интересен жене и она заводит любовника, и не стремятся они раскрыть свои женственность или мужественность и поэтому страдают. Энергобаланс в отношениях нарушился, и нет гармонии женской и мужской энергии. Они не принимают друг друга, накопилось много обид и претензий. В отношениях обязательно должно быть личностное развитие и помощь в этом друг другу. Когда этот процесс останавливается, появляется третий.
Появление других отношений на стороне, это попытка найти развитие, где то. Но начинать надо с себя, действия «вне себя» не приводит к решению проблемы, а приводит к еще большим проблемам и разочарованиям, как говорится: «Те же грабли, но больнее». А когда меняетесь Вы, вместо поиска нового партнера, Все меняется, Вы живете полной жизнью, выполняете свое предназначение, Вы всегда будете интересны. Только в этом случае, человек рядом с Вами тоже меняется, или уходит, если не хочет развиваться, но это происходит безболезненно. В таких отношениях и речи быть не может о третьем.
Развивайтесь вместе, дополняйте друг друга и будьте счастливы.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Третий лишний: тот, кто намеренно портит ваши отношения
В этом случае третье лицо боится потерять важность в глазах близкого человека, который обзавелся личной жизнью. Его поведение может трактоваться следующим образом:
1. Необходимость чувствовать себя особенным: даже если у кого-то образовались отношения, этот третий индивид будет пытаться залезть и туда. Это превратится в попытки дать советы, как правильно общаться и куда сходить. Ни одно событие не должно пройти мимо него. Каждая секундочка такой личности будет посвящена чужой личной жизни.
3. Необходимость чувствовать себя полезным: третье лицо будет лезть с бесконечными советами к парочке или к одному из партнеров. В тот момент, когда второй узнает об этом, могут возникнуть недопонимания и опасения, что личная жизнь может стать достоянием общественности.
Представь: два друга, просто не разлей вода, и вот один из них находит себе пассию. Второй не может найти себе места, ведь просто не знает, чем же можно заняться. В этой ситуации он начнет влезать в отношения и чувствовать себя в них вполне комфортно, ведь это так естественно. Но только девушка, да и товарищ этого, скорее всего, не оценят.
Скорее всего, общение с третьим лицом прекратится, ведь завистник становится тем, кто будет саботировать отношения всеми возможными способами. Один из партнеров постоянно будет слышать упреки в свой адрес, а другой — выслушивать тонны негатива. Как правило, подобную личность со временем исключают из круга общения, ведь завистники и неадекватные ревнивцы мало кому нужны.
Мы можем рассмотреть ситуацию, в которой мать всю жизнь растила сына в одиночку. Но вот, он повзрослел и обзавелся девушкой, с которой теперь проводит большую часть времени. Мать может подумать, что она одинока и никому не нужна. Движимая страхом, она начинает влезать во все нюансы отношений парочки. Такое поведение продиктовано не желанием рассорить партнеров, а простым страхом остаться в одиночестве.
Две стороны одной монеты. В первом случае третий лишний будет пытаться чуть ли не ложиться в одну постель с влюбленными. Тут нет какого-то скрытого умысла: человек может просто не понимать, что доставляет дискомфорт своей навязчивостью. Во второй же ситуации третье лицо будет пытаться настолько отстраниться и прервать общение, что партнеры могут обидеться, ведь видимых причин на это не было. Причиной может послужить конфликт с одним из партнеров, либо банальная зависть.
Допустим, ребенок растет с отцом, у которого завязались отношения. До этого малой не видел никого рядом с папой, но в этой ситуации потенциальный партнер будет расценен как угроза, ведь отец может перестать с ним общаться. Детская логика может перерасти в попытки переключить все внимание на себя. Такое поведение продиктовано страхом потерять своего отца.
В этой ситуации третьей стороне может показаться, что в этих отношениях его друг/сын/отец является жертвой злого умысла второго партнера и нуждается в помощи. Неправильное восприятие может негативно отразиться на отношениях внутри пары и даже стать причиной расставания.
«Третий лишний» человек в отношениях. Откуда берется и как избавиться?
И как же бороться с таким паразитом в ваших здоровых отношениях? Перво-наперво, нужно выяснить причину инфекцию. К тому же, надо помнить, что третий лишний — это необязательно соперник-соблазнитель, это могут быть братья-сестры-мамы-папы-тёти-дяди-друзья-подруги-дети-внуки и так до третьего колена. В общем, Фантомас.
В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?
«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую
Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.
Модели поведения невостребованного человека:
Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши
История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.
Третий ревнует
Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.
В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.
Третий появился в отношениях из-за одиночества
Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.
Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.
Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.
При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше
Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.
В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.
Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.
«Третьим лишним» движет страх потери
А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.
У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений
Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.
Или, наоборот, ему может казаться, что новый партнёр своего друга имеет злой умысел по отношению к другу — поматросить и бросить, обокрасть, подсадить на иглу, вовлечь в секту или в преступность — и прочее. И тогда человек, оставленный за бортом, из кожи вон лезет, чтобы разрушить отношения, думая при этом, что совершает благое дело и спасает товарища.
Что делать с «третьими лишними»?
Во-первых, не стоит «выяснять отношения» с ними. В абсолютном большинстве случаев. Ну то есть, если лишний человек настойчиво преследует твою девушку и она чувствует беспокойство из-за его действий — твое дело вмешаться и прекратить это. Защитить ее.
Если же беспокойство испытываешь только ты сам — проясни ситуацию со своей девушкой. Если она так же, как и ты, ставит ваши отношения выше стараний «третьего лишнего» — проблемы нет. Вернее, она есть, но она не у вас, а у «третьего лишнего».