комплиментарные отношения это в психологии

01.05.202308.05.2023 admin 0 Комментариев

Взаимоотношения по принципу «Родитель-Ребенок»: что такое комплементарный брак и как его «вырастить» во взрослый

Семейные отношения и брак можно отнести к одному из самых главных шагов в нашей жизни. Этот шаг должен быть обдуманным и взвешенным. Но, к сожалению, количество разводов в современных реалиях достаточно велико.

А опытные психологи с большой долей вероятности могут определить успешность заключаемого союза. В данной статье мы не будем рассматривать все психологические аспекты успешного союза и совместимости партнеров, а затронем лишь комплементарный брак.

Комплементарный брак: что это такое?

Слово комплементарность происходит от латинского слова comper и означает добавлять, дополнять. А под комплементарностью в браке понимают отношения, которые выстраиваются по схеме «Родитель — ребенок», в основе которой лежит принцип дополнительности.

Получается, что один из супругов берет на себя родительские функции по отношению к своему партнеру, поэтому встречаются следующие вариации отношений:

Психологи выделяют общие черты таких браков:

Причины возникновения комплементарных браков

Большинство психологических проблем, которые присущи человеку, психологи объясняют детским опытом, и комплементарные браки не стали исключением:

Характерные особенности

Доминирующие потребности

Взрослая любовь — условная любовь, а главный принцип, который лежит в основе — «брать-давать».

Партнер выполнить данные требования не может, он уже «нагружен» функциями по схеме отношений «взрослый — взрослый», как следствие возникают обиды, ссоры, непонимание.

Эти потребности встречаются и в партнерских отношениях, но им достается не главная роль, ведущая роль здесь присуща интимным отношениям. В комплементарном браке интимная составляющая представляет собой некий аванс на детскую форму любви в будущем.

Идеализация

Герои фильмов, книг рисуют зачастую идеальный образ, у которого нет недостатков, слабостей. Навязанный романтизм — одна из форм идеализации.

Мы живем в реальном мире, и создание собирательных образов партнера не имеет никакого смысла. Идеализации могут подвергаться и образы реальных людей.

Сюда относятся люди, с которыми мы не глубоко знакомы, а скорее образы людей, нарисованные рассказами подруг, детскими воспоминаниями (например, если родитель умер еще в детстве). При глубоком знакомстве с этими людьми была бы возможность разочароваться в них и понять, что они далеко не идеальны.

Инфантилизм

Слово инфантилизм происходит от латинского «infantilis» и означает детский.

Под психологическим инфантилизмом понимают незрелость человека, а его поведение не соответствует возрасту и предъявляемым к нему требованиям.

То есть основой человеческой личности являются детские качества, а главной особенностью является неспособность и нежелание нести ответственность.

Эгоцентризм

Данное понятие подразумевает под собой неспособность воспринимать чужую точку зрения, для человека существует только своя.

Эгоцентризм характерен для детей в возрасте восьми-десяти лет, но по различным причинам может сохраниться и в более старшем возрасте.

Характерные черты эгоцентризма:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:

Прогноз

В комплементарных браках очень выражено чувство привязанности, но отношения очень далеки от идеальных, они зависимы, партнеры в них теряют свободу.

Ссоры и в таком браке неизбежны. Супруг не может нам заменить маму или папу, любить нас безусловно и нести за нас ответственность.

Однако над отношениями нужно работать, они не статичны, и это не просто пустые слова. То есть существует шанс переродить комплементарные во взрослые партнерские отношения.

Методы терапии

Работа над отношениями должна включать следующее:

Но работа над собой нелегка. Поэтому при обнаружении проблем будет полезным обратиться к специалисту.

Работа психолога будет заключаться в следующем:

Переродить комплементарные отношения во взрослые возможно при желании обоих партнеров. В этом поможет психология. Супружество и отношения не статичны, над ними нужно работать, а первым шагом будет осознание проблемы.

Источник

Комплиментарные ролевые (социальные) отношения

Психологически тяжелые отношения

Выяснить то, в каких отношениях вы находитесь с другим человеком, достаточно просто. Во-первых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о себе. О себе люди, в зависимости от обстоятельств, рассказывают по-разному:

• в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека (т. е. когда человек искренен, предстает нам таким, каков он есть в своей сути), то вы почувствуете, что он будет искать вашей эмоциональной поддержки, он будет говорить о своих переживаниях и таких подробностях своей личной жизни, о которых обычно никому не рассказывают, он будет очень рад, если вы ему скажете, что он «хороший человек», «что с ним хорошо», «что его близость приносит радость»;

•в случае, если вы имеете дело с я-отождествленной ролью (т. е. когда человек отождествляет себя с той ролью, которую отыгрывает), то вы почувствуете, что он говорит не о себе, а о себе в этой роли (например, о том, какие трудности у родителей, какие трудности у начальников, врачей, учителей и т. п.), и он будет очень доволен, когда вы скажете ему, что он «хороший отец» или «хорошая мать», «замечательный начальник», «врач», «учитель» и т. п;

• в случае, если вы имеете дело с я-неотождествленной ролью (т. е. когда человек играет с вами, представляет какую-то маску, с которой сам себя не отождествляет), то ему будет очень трудно говорить о себе и он, вероятно, будет рассказывать о себе в третьем лице, так, словно бы речь идет о таком вот «бравом парне» или «несчастной девушке».

Во-вторых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о вас:

• в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека и ваше общение искренне, он будет относиться к вам с пониманием, поддерживать вас и, вероятно, расскажет о каких-то ваших достоинствах, о которых вы и сами не догадывались, он будет говорить о вас, а не о том, что вы делаете, вы почувствуете, что его интерес к вам бескорыстен и чувственен, что он сам готов придти к вам на помощь;

• в случае, если вы имеете дело с я-отождествленной ролью, вам предстоит почувствовать себя в какой-то роли – вам или будут напоминать, что вы «ребенок», или «друг», или «сотрудник», будут подчеркивать ваши «профессиональные» качества, здесь неизбежно появится оценка – говорить о том, что вам удается, а что не удается, где нужно еще «постараться», а где «старайся, ни старайся – ничего не выйдет»;

• в случае, если вы имеете дело с я-неотождествленной ролью, вам предстоит серьезное испытание – человек может казаться искренним, но о вас он будет говорить однобоко, так, словно бы он преследует какую-то цель, хочет чего-то добиться, во всем этом не будет чувственности, а только изображение эмоций.

Понимание того, с чем вы имеете дело, когда взаимодействуете с другим человеком, крайне важно: это убережет вас от разочарований и обмана, вы не будете обнадеживаться там, где не следует обнадеживаться. Если родитель взаимодействует с вами как «родитель», то не следует ждать от него понимания, возможно, он вас поддержит, но только в той части, где вы совпадаете по вашим убеждениям. Самим же нам надо помнить: злоупотреблять «игрой» не следует – я-неотождествленные роли ведут к чувству опустошенности, к одиночеству, к утрате человеческой близости, которая нужна каждому из нас как ни крути…

«Муж мне заменил отца»: как понять, что ваш брак.

Есть ли будущее у комплементарных отношений?

Комплементарные отношения — это не про комплименты и приятные слова, которые влюбленные говорят друг другу. Это про зависимость и дополняемость в паре. Один из супругов обязательно должен выполнять роль родителя, а другой быть ребенком. В таком союзе на подсознательном уровне отыгрываются детско-родительские сценарии. Почему так случается и как понять, что вы оказались в подобных отношениях?

Откуда берутся комплементарные отношения?

Конечно, из детства. Как и большинство нерешенных проблем, которые люди тянут за собой во взрослую жизнь. Если говорить совсем просто, то в вышеупомянутом союзе мужчина ищет себе женщину, похожую на мать, либо женщина ищет себе мужчину, напоминающего отца. Главная ловушка такого брака — идеализация образа партнера. Из-за своих страхов, супруги не могут реально взглянуть друг на друга. Почему они оказываются в такой ловушке?

Недолюбленность

Именно эта причина заставляет искать себе комплементарного человека, который поддержит и наставит на путь истинный. Возможно, в детстве у одного из партнеров были натянутые отношения с родителями или они были слишком строги.

Мальчику или девочке не хватило той безусловной любви, которая формирует у личности нормальную самооценку, уверенность в себе, способность любить. А если всего этого не случилось, люди пытаются «добрать» подобное богатство в браке. Увы, но чаще эти отношения оказываются деструктивными, и ничего, кроме боли не приносят.

Привязанность к родителям

Бывает, что мама с папой когда-то переборщили с гиперопекой, и их чадо выросло неумехой или «маменькиным сынком». Неоднократно читал в сети комментарии примерно такого содержания: «Очень хочется, чтобы у моего любимого сыночка была хорошая, хозяйственная жена. Чтобы она позаботилась о сыне, хорошо бы готовила для него, создавал уют». В общем, монолог из серии «пристрою сына в хорошие руки».

Неудивительно, что у молодого человека в сложившейся ситуации сформировались комплементарные потребности. При создании семьи такой мужчина ищет вторую мать. Ведь зачастую этот «половозрелый детина» даже не знает, как оплачивать коммунальные услуги и решать другие бытовые задачи.

Воспитание одним родителем

Некоторые люди не умеют любить. Они выросли в семьях, где не видели эту самую любовь. В основном здесь речь идет о неполной семье.

Типичный пример. Молодая барышня, воспитанная только матерью, выходит замуж за человека, намного старше себя. Ее мотив понятен — компенсировать нехватку отцовской любви. В таких отношениях девушке важно быть защищенной, ощущать заботу опытного, мудрого мужчины. А вот ему комплементарный характер отношений позволяет решить свои проблемы: самоутвердиться за счет хрупкой дамы, продемонстрировать свою уверенность и силу.

Признаки комплементарного союза

Если вы подозреваете, что оказались втянутыми в подобные отношения, понаблюдайте за собой и за партнером. Вы обязательно найдете «маячки», которые определяют сложившееся положение.

Инфантильность. Проще говоря, когда перед нами предстает взрослый по паспорту, но подросток по поведению. На такого человека нельзя положиться, он не умеет самостоятельно решать элементарные вопросы. Если речь идет о муже, то чаще всего он берет на себя позицию безвольного «тюфяка», который привык, что всем в семье заправляет жена. Она безбожно пилит его за лень, за слабохарактерность. Но при этом ей удобно быть главной.

Эгоцентризм. Комплементарная ситуация отличается тем, что один из супругов решает, что весь мир должен вращаться вокруг него. С таким человеком сложно договориться, он отказывается понимать других. Как правило, его дополняет более эмпатичный партнер, который идет на уступки и забывает про себя.

Постоянные обиды. Поскольку мы говорим о детско-родительских проекциях взаимоотношений, то в паре кто-то один всегда капризничает и обижается. Как происходит в детстве? Не отпустили гулять — ребенок демонстративно уходит в свою комнату и отмалчивается до конца вечера. Что происходит в браке? Комплементарный человек не способен полноценно вести диалог. Ему проще обвинить партнера и затаить обиду.

Что делать в сложившейся ситуации?

Для начала «вырасти». Избавиться от детских установок, перестать идеализировать отношения. Выстраивайте их, как союз двух взрослых людей, где каждый способен сопереживать и отдавать свою любовь.

Не надо взаимодействовать с супругом с позиции «кто круче/лучше», попробуйте вести себя на равных. То есть, каждый из вас должен взять на себя ответственность за все происходящее в паре.

Девушкам я предлагаю поработать над своей женственностью, не строить из себя «мужика в юбке», а довериться своему избраннику. Вам в помощь курс «Искусство женского флирта», организованный Тренинговым центром Павла Ракова. Другие лайфхаки для построения гармоничного брака вы найдете в рубрике «Счастлива замужем».

Как и всегда, жду ваших комментариев. А вы когда-нибудь сталкивались с комплементарными отношениями?

Источник

Введение в семейную психотерапию

Ричард Коннер

Если взять все возможные типы коммуникативного поведения, которыми могут обмениваться два человека, их можно грубо разделить на поведения, определяющее отношения как симметричные, и поведение, определяющее отношения как комплементарные. Симметричные отношения – это отношения, в которых два человека обмениваются поведением одного и того же типа. Например, человек проявляет инициативу, критикует другого, предлагает советы и т.п. В этом типе отношений есть тенденция к соперничеству; если один человек сообщает, что он достиг успеха в каком-то предприятии, то другой говорит, что он достиг успеха в каком-то не менее важном предприятии. Люди в таких отношениях подчеркивают свою симметричность.

Комплементарные отношения – это отношения, в которых два человека обмениваются поведением разного типа. Один дает, другой получает, один учит, другой учится. Эти два человека обмениваются комплементарным или дополняющим поведением. Один из них «первый», а другой – «второй», так что один критикует, а другой принимает критику, один дает совет, а другой ему следует и т.д.

Это простое разделение отношений на два типа полезно для классификации разных отношений или разных последовательностей внутри одних и тех же отношений. Не существует двух людей, которые бы постоянно, при любых обстоятельствах находились бы в отношениях одного типа; обычно существуют области отношений и в каждой из них вырабатывается тот или другой тип отношений. Суть взаимоотношений меняется либо быстро, когда люди по очереди обучают друг друга, либо медленно через определенное время. Когда ребенок растет, его взаимоотношения с родителями постепенно смещаются от комплементарных к более симметричным, по мере того, как он взрослеет.

Существуют определенного типа сообщения, которые в большей степени касаются вопросов о типе отношений, чем другие сообщения. Профессор может читать лекцию, и один из студентов может задать ему вопросы, чтобы прояснить определенные моменты, и таким образом, они оба продолжают определять свои взаимоотношения как комплементарные. Но если студент задает свои вопросы, имея в виду при этом: «Я знаю об этом столько же, сколько и вы,» – тогда суть взаимоотношений оказывается под вопросом. Профессор должен либо ответить таким образом, чтобы заново определить эти отношения как комплиментарные, либо он должен принять движение студента по направлению к симметрии. Такого типа сообщения, при которых взаимоотношения оказываются под вопросом, будут называться здесь «маневром». В приведенном выше примере, студент сделал симметричный маневр, определяя отношения как равные. Люди постоянно обмениваются такими маневрами в любых взаимоотношениях, и эти маневры часто характеризуют нестабильные взаимоотношения, в которых люди стремятся к взаимному определению отношений.

Маневры, направленные на определение отношение состоят, в сущности, из: а) просьб, команд или предложений, чтобы другой человек сделал, сказал, подумал или почувствовал нечто; и б) комментариев по поводу его коммуникативного поведения. Если мистер А просит мистера Б что-то сделать, тут же возникает проблема, такой ли это тип отношений, где у А есть право просить о чем-то Б. Б может сделать то, что ему сказали и таким образом принять комплементарное определение отношений, или он может отказаться это делать и таким образом проделать маневр по направлению к симметрии. Существует и третья возможность: он может сделать это, но с квалификацией, что он «по-зволяет» А обратиться с просьбой. Следовательно, он выполняет это действие, но не соглашается на такое определение отношений.

Например, если один служащий просит другого служащего, равного по положению, выбросить мусор, это можно обозначить как маневр, направленный на комплементарное определение отношений. Если другой служащий при этом поднимает брови, это можно обозначить как контрманевр, направленный на симметричное определение отношений. Первый служащий может отреагировать на это поднятие бровей, сказав: «Ну, я и сам могу это сделать, если вы не хотите». Таким образом, он указывает, что его просьба на самом деле была не комплементарным маневром, а симметричным, поскольку это было нечто такое, о чем равный может попросить равного. Суть взаимоотношений оказалась под вопросом, потому что первый служащий использовал сообщение из класса, обозначенного здесь как маневры, – он попросил другого человека что-то сделать. Подобным же образом, если человек комментирует поведение другого человека, тут же возникает вопрос, уместно ли это во взаимоотношениях такого типа.

Простую схему взаимоотношений следует усложнить. Бывают такие моменты, когда один человек позволяет другому использовать определенный маневр. Если А ведет себя беспомощно и тем самым провоцирует Б позаботиться о нем, он устраивает все таким образом, что оказывается на втором месте, поскольку о нем заботятся. Однако, поскольку он все это устроил, на самом деле Б делает то, что ему сказали и таким образом А на первом месте. Точно также, если один человек может научить другого вести себя на равных, то, по-видимому, он устраивает симметричные отношения, но в действительности, он делает это в рамках комплементарных отношений. Когда человек позволяет или заставляет другого так или иначе определить отношения, он на более высоком уровне определяет отношения как комплементарные. Следова-тельно, к первым двум типам отношений следует добавить третий и обозначить его термином мета-комплементарных отношений. Человек, который устанавливает мета-комплементарные отношения с другим человеком, контролирует его маневры и таким образом контролирует то, как другой человек определит отношения.

Жизненный цикл семьи

Хотя человеческие страсти разыгрываются на сцене обычной семейной жизни, в этом контексте их стали наблюдать и принимать всерьез лишь в последнее время. Становится все более очевидным, что семьи развиваются во времени, и что расстройства этого процесса как раз и приводят к ощущению несчастности и психиатрическим симптомам. Но профессиональным специалистам в области клинической медицины или социологии трудно было принять всерьез эти истории из повседневной жизни. И в психиатрии, и в психологии считалось более глубоким подходом сосредотачивать внимание на вопросах самооценки, образования иллюзий, динамики подсознания или на законах восприятия, но вовсе не на тех проблемах, которые возникают, когда мужчины и женщины вступают в брак и воспитывают детей. Теперь, когда мы начали понимать огромное влияние интимного социального контекста на при-роду индивида, мы столкнулись с тем фактом, что социальные контакты меняются со временем, и что об этом процессе у нас есть лишь очень ограниченная информация.

Когда говорят, что в терапии нужен стратегический подход, то сразу же возникает вопрос: с какой целью планируется такая стратегия. За последние двадцать лет все более расширялись наши представления о функции симптомов и о других человеческих проблемах. В прошлом симптомы рассматривались как выражение индивида, не зависящее от его социального положения. Приступ беспокойства или депрессия считались выражением состояния личности. Затем явилось представление, что симптомы выражают отношения между людьми и служат некоторой тактической цели, связывая близких людей. Вопрос о приступе беспокойства сводился к той функции, которую он выполняет в браке или в семье, на работе или в отношениях с терапевтом. Теперь же у нас есть еще более широкое представление, неявно заключенное в терапии Милтона Эриксона. Симптомы возникают в тех случаях, когда про-исходит смещение или разрыв в развитии жизненного цикла семьи или другой естественной группы. Симптом – это сигнал о том, что семья испытывает трудность в преодолении пройденного этапа своего жизненного цикла. Например, приступ беспокойства у матери после рождения ребенка выражает трудность, испытываемую данной семьей при переходе к стадии воспитания детей. И хотя терапевтическая стратегия Эриксона отчетливо сосредотачивается на симптомах, она ставит себе более широкую цель – разрешить проблемы семьи и вновь привести в движение ее жизненный цикл. Восхищаясь его технической виртуозностью, можно упустить из виду основные предположения о семейной жизни, руководящие его стратегией.

Кто признает важность процесса временного развития семьи, сразу же обнаруживает, как мало у нас информации о ее жизненном цикле. Отсутствуют исследования, основанные на длительных наблюдениях семей. Имеются лишь обзоры, основанные на расспросах самих членов семьи об их жизни, которые оказались крайне ненадежными. Вся остальная наличная информация касается семей, приступающих к терапии в периоды расстройства так, что наблюдались различные стадии семейного цикла без знания того, что было прежде и что естественно последовало затем. Клиницист, желающий понять естествен-ное развитие семьи, чтобы выработать направление своей стратегии, оказывается в значительной мере несведущим в этом и работает, нагруженный мифами о том, какова должна быть семья, вместо того, какова она есть.

Источник

Как настроить или установить

комплиментарные отношения это в психологии

Взаимоотношения по принципу «Родитель-Ребенок»: что такое комплементарный брак и как его «вырастить» во взрослый

Комплементарный брак: что это такое?

Причины возникновения комплементарных браков