Обьюзерный отношения это что

Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (69 284 просмотра)

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.

Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).

Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Признаки абьюзивных отношений:

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Источник

Абьюзивные отношения: как не допустить и распознать

У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.

В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».

Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».

Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».

В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.

В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.

Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».

Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.

Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».

В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.

Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».

Источник

Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]

Детально разбираемся с тем, что такое абьюз, какие бывают виды и формы насилия, как вести себя в разных жизненных ситуациях, если вы столкнулись с абьюзером, как понять, что абьюзер — это ты и как с этим справиться — от истории жертвы абьюза до советов психолога.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно. Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь. Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка. Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?

Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:

Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать. Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой. Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.

Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.

Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.

Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.

Хочу посмотреть основные признаки абьюза ↓

Абьюзом можно считать любые действия человека, который:

Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя. Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.

Важно понимать, что если «жертву» полностью устраивает подобное поведение, то это нельзя считать абьюзом. Вы должны чётко разобраться устраивают вас такие отношения или всё же вы обманываете сами себя из-за того, что вами манипулируют.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их. Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них. Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе. Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер. Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию. Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая. Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно. Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль. Лучший вариант — обратиться к психологу. С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE

Источник

Что такое абьюз

Портрет абьюзера: главные признаки

Абьюз зачастую является постоянным свойством человека. Существует некий тип людей, которые привыкли добиваться успеха в жизни таким вот неприятным способом – причинением вреда окружающим. И абьюзеры в связи с этим наделены определёнными признаками в поведении, отношениях, характере, которые позволяют без труда его распознать.

Ниже перечислены важные признаки, на которые следует обратить внимание:

Некоторые думают, что абьюз характерен для авторитетных и влиятельных людей, наделённых большой властью. На самом деле чаще всего абьюзерами бывают совсем другие люди: либо они не имеют в жизни и, в частности, в глазах близких никакого особого значения, но считают это несправедливым и пытаются занять «своё место» с помощью насилия (ибо другие методы им незнакомы); либо их власть и влияние ограничивается одним узким кругом – например, владелец компании устанавливает в ней свои правила, но на личную жизнь сотрудников он повлиять не может, и тогда он применяет методы психологического насилия.

Политическим примером абьюзера может служить любой кровавый (и не очень) диктатор. Он добивается успеха исключительно с помощью запугивания населения, унижения людей, физического насилия, пыток и массовых репрессий. С помощью ареста и истребления «неверных» он добивается всеобщей любви к своей персоне.

Абьюз встречается в разных сферах жизни: в семейных отношениях, на работе, в политике, спорте, образовании, дружеском коллективе и т. д.

Абьюз может принимать самые странные формы. Бывает, например, что человек постоянно указывает на недостатки своего партнёра, которых находит очень много, и пытается их «исправить». И вроде процесс идёт хорошо, однако количество недостатков при этом не исчезает, а часто только увеличивается. Взамен исправленных недостатков появляются новые. В итоге жертва постоянно находится в положении подопытного кролика, которого партнёр использует для своих безумных экспериментов, и при этом она вечно остаётся в его глазах неполноценным существом.

Многих интересует вопрос, как же человек становится абьюзером. Просто так подобный характер не возникает. Абьюзер – это всегда человек, имеющий какие-то психологические проблемы в прошлом или настоящем. Он может, к примеру, испытать в детстве некую психологическую травму. В детском возрасте ему также могло не хватать любви и внимания. Он мог расти в неблагополучной семье, и пример близких воспринимал как должные нормы поведения. Вспомним, что в ранний период ребёнок некритично воспринимает окружающее, и пример взрослых для него является абсолютной нормой. Впоследствии изменить своё отношение к жизни для него может оказаться делом непростым, тем более что детский опыт перешёл в область подсознания.

Жертва, однако, тоже не является беззаботной и гармоничной личностью. Она всегда имеет некоторую слабость, которая и вынуждает её подстраиваться и терпеть унижения в обмен на восполнение своего недостатка.

Случается при этом, что жертва и абьюзер с течением времени меняются местами. Между ними даже может проходить своего рода борьба за доминирование.

Нередко переменчивые отношения абьюзера к себе жертва воспринимает как горячую и всепоглощающую любовь; особенно это характерно для очень молодых парней и девушек, когда, как кажется, всё в организме «играет».

В одной из реальных историй девушка встречалась с парнем, который вначале проявлял вполне «нормальные» чувства к ней, потом стал болезненно ревновать; после этого они некоторое время не общались, а потом внезапно встретились снова. Парень усадил девушку в машину, запер двери и сказал,, что не выпустит её до тех пор, пока она не скажет, что будет его женой. Если же она будет продолжать отказываться, то он грозился разогнаться и врезаться во что-нибудь твёрдое, чтобы они умерли одновременно. Такая вот «горячая любовь» вызывает глубокие сомнения в своей искренности. Очевидно, что молодой человек относится к девушке (при этом посторонней, которая не живёт с ним вместе, не общается и ведёт собственную жизнь) как к своей собственности.

Интересно, что девушка на всё это не обиделась, а решила-таки ответить взаимностью. То есть, конечно, не подвергать его таким же мучениям, а полюбить его. Его агрессивность ей поначалу нравилась, тем более что до этого они вместе ходили на занятия единоборствами и приобщились к «сильным» взаимоотношениям между людьми. Они сыграли свадьбу, во время которой, однако, он не переставал унижать её и ревновать даже к подругам на торжестве.

Любопытный факт был в том, что однажды он всё-таки признался ей: он сказал, что нарочно провоцирует неприятные ситуации, чтобы она поняла, насколько он для неё важен.

Всё это время девушка то подумывала решительно уйти от него, то пыталась мириться. История закончилась «хеппи-эндом»: муж-мучитель ушёл сам, прекратив всякие связи с женщиной. На всякий случай она переехала в другую квартиру.

Неистовое желание иметь детей – ещё одна отличительная черта партнёра-абьюзера. Это обычно характерно для мужа; он торопит жену, хотя она пытается ему объяснить, что ещё не готова, да и он тоже – недостаточно зарабатывает, к примеру. Если же жена рожает, то муж тут же устраняется от её проблем. Заниматься ребёнком приходится ей самой, да ещё и ухаживать за супругом. Нередко он требует интимной близости сразу после родов, не соглашаясь даже с тем, что это может быть физически невозможно. В дальнейшем муж не желает вкладывать свою лепту в воспитание ребёнка, и это в самом лучшем случае; нередко он и его подвергает издевательствам, кроме того, на глазах ребёнка унижает собственную жену, что для неё является ещё большим кошмаром.

Какие существуют виды абьюза

Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения:

Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха. Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье.

Кого выбирают абьюзеры в качестве жертвы

Теоретически попасть в сети абьюзера может кто угодно. Отнюдь не всегда он выбирает в качестве жертвы слабого, зависимого и легко ранимого человека. Нередко жертвой является яркая и сильная личность.

Вот некоторые распространённые типы жертв:

Существуют категории людей, находящиеся в группе риска: матери-одиночки, дети из неблагополучных семей, приезжие, мигранты, закомплексованные люди, публичные фигуры, известные личности, богатые и обеспеченные люди, сильно заинтересованные в отношениях личности.

Абьюзивные отношения: как защититься

Если существует нападение, то обязательно должна быть от него защита. Всякие отношения с абьюзером необходимо как можно скорее пресекать, иначе он от жизни жертвы может камня на камне не оставить.

Чтобы выявить абьюзера на ранних стадиях отношений, можно сравнить его обещания и то, как он их выполняет. Перед началом отношений он может наобещать, как говорится, с три короба, но в самих отношениях может как бы забыть о своих словах. Это уже должно навести на подозрения.

Впоследствии абьюзер начинает свою подлую игру: постоянные обиды, нытьё, требование чрезмерного внимания к себе. Он может говорить о том, что партнёрша его не любит, может без всякой причины ревновать, постоянно обвинять в чём-нибудь. В отношениях абьюзер может то показывать горячую страсть, то вдруг отдаляться, исчезать на некоторое время, заставлять волноваться. Всё это не что иное как манипулирование.

Как же от него избавиться:

Разумеется, абьюзер так просто не оставит свою несостоявшуюся жертву. он может преследовать, ходить по пятам, настаивать на возобновлении отношений. На все его слова нужно отвечать жёстким и принципиальным отказом, так же жёстко нужно пресекать все его действия в отношении вас.

Важно также оградить себя от будущих связей с абьюзерами. Человек должен знать себе цену. Если, к примеру, девушка не умеет себя ценить, то она заведёт отношения с любым подозрительным лицом, лишь бы не остаться одинокой; сойдётся с богатым и в обмен на обеспеченную жизнь будет терпеть все унижения и обиды; пожалеет «несчастного» мужчину, чтобы потом нести его на своём горбу. Такая девушка, чуть что, ещё и спасать своего любимого пойдёт – если он, к примеру, уголовник, азартный игрок, наркоман и т. д. Не стоит этого делать, ведь в этом случае она перекладывает на себя все проблемы, в сущности, никчёмного человека.

Я абьюзер: как себе помочь

Да, нередко встречаются люди, которые признаются, что они абьюзеры. Одни из них относятся к своей «болезни» спокойно, некоторым она даже нравится. А другие чувствуют, что страдают от своего абьюза, и пытаются от него избавиться.

Абьюз не является психическим отклонением, это лишь особый склад личности. Изменить такую личность можно, но только если она сама этого захочет. Можно вести дневник. Можно отводить «приступы» абьюза: каждый раз, как только возникает желание кому-то насолить, нужно забивать гвоздь или мысленно отрезать себе палец. Необходимо контролировать своё поведение: научиться выслушивать собеседников, понимать их точку зрения, уважать их право на свободу, не переступать границы личного пространства. Необходимо также понять, что оправданий для насилия не существует: все они являются лишь лицемерием, принятием желаемого за действительное.

Не следует стыдиться проявления человеческих чувств. Любой сильной личности эти чувства необходимы.

Источник

«Не можете подавить — бегите»: психолог-физиономист о том, кто такой абьюзер и как его распознать

Практически каждый слышал слово «абьюзер» или фразу «абьюзивные отношения». И впечатление от этих формулировок у большинства негативное, ведь абьюзивные взаимоотношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. О том, кто может построить нормальные отношения с таким человеком, а кому стоит разорвать все связи, в интервью «Вечерней Москве» рассказал психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов.

— Артем, кто такой абьюзер? Им рождаются или становятся?

— Конечно, становятся. Абьюзером является личность, которая самоутверждается посредством других, что, по сути, показатель слабой нервной системы и неуверенности в себе. Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой.

— Что приводит к формированию такой модели поведения личности?

— Причины могут быть разные. Это могут быть доминирующие родители, психологическая травма в детстве или даже гипоксия во время беременности матери. Конечно, могут быть генетические предрасположенности. Но чаще — психологические травмы, из-за которых человек становится неуверенным в себе. Человека с такими психологическими особенностями можно воспитать по-разному через ценности.

Хочу заметить, если человек не уверен в себе и при этом тревожный, осторожный, он вырастает, как говорится, слабаком. Если в его психотипе есть неуверенность и при этом еще и внутренняя ударность, прямолинейность, категоричность, жесткость, то он — потенциальный абьюзер. Такой человек выбирает стратегию «бей!» в ситуации, когда он не уверен. По сути: бью, потому что боюсь, что в этой ситуации со мной что-то будет не так.

— Как можно распознать абьюзера при знакомстве?

— Абьюзеры конфликтны, готовы вступить в конфронтацию. При знакомстве распознать абьюзера можно по поведению, по отношениям с другими людьми. Например, по принципиальности, когда человек в непринципиальных вопросах демонстрирует жесткость. Есть жесткость, а есть твердость. В чем разница? Твердый человек принципиален в принципиальных вопросах. А жесткий — в непринципиальных. Пожалуйста, сила и слабость нервной системы, стабильность и нестабильность. Абьюзеры цепляются за незначительные факты и пытаются за счет них самоутвердиться. Уверенному и самодостаточному человеку не настолько важны социальные оценки и социальные лайки, как для болезненной самооценки абьюзера.

Еще один признак — эти люди всегда негативщики, которые критикуют, обесценивают. У них всё и всегда плохо. Ведь когда все плохие, я — хороший. И так проще всего.

— Правда ли, что абьюзер — самый частый тип личности, совершающий в отношении других людей преступления?

— Да. Есть люди с нестабильной психикой, когда человек и агрессивен, и не уверен в себе. Агрессия — обратная сторона неуверенности. Именно такие люди чаще всего совершают спонтанные преступления против личности. Дело в том, что такой типаж гоним собственным страхом, который и подталкивает на совершение спонтанных поступков. Поэтому, проще говоря, преступление против личности совершают те же люди, которые в быту предпочитают абьюзивные отношения.

— Как дать отпор абьюзеру? Как ему противостоять?

— Это зависит от того, кто взаимодействует с ним. Если вы сильный человек и чувствуете способность отстоять личные границы или корректировать их, и так случилось, что вы попали в абьюзивные отношения, то с абьюзером можно взаимодействовать. Он боится сильных людей. Да, парадокс. Если абьюзер чувствует слабость, он атакует, чтобы самоутвердиться через победу. Но если он чувствует силу, то готов стать адептом. Абьюзеры — внушаемые люди, которые готовы примкнуть к более сильным личностям. Но если у вас внутренней энергии и ресурса нет для противостояния, то нужно уходить от такого человека.

— Получается, мы нашли и положительную сторону такой личности? Верность?

— Конечно. Нет плохих и хороших психотипов. Есть наше понимание и умение правильно управлять ими, и своими, и чужими, в поле событий. Если мы это умеем, можем выгодно использовать любую психологическую особенность.

— Как могут развиваться отношения с абьюзером? Можно ли выгодно использовать особенности такой личности при создании семьи, например?

— Представьте потенциального абьюзера, категоричного и неуверенного. Он знакомится с девушкой, которая тоже не уверена в себе и ищет защитника. Встречая потенциального абьюзера, она считает, что в его жесткости и агрессии кроется ее защита. Она попала в ловушку, и наступает психологическая зависимость. Абьюзер обесценивает все, что она делает, обесценивает ее как личность. Девушка перестает верить в себя. Он ее бьет, пьет, а она придумывает обоснования и оправдания его поведению. Из этой зависимости выйти невероятно сложно.

А есть другая ситуация. Такой же потенциальный мужчина знакомится с девушкой на работе, она его начальник. Девушка — лидер, уверенная в себе. Мужчина пытается предъявить на нее права, а она его осаживает. В результате он при ней много лет, как пес, служит. В моей практике был такой случай. Я посоветовал девушке контролировать свои границы, ведь ее партнер всегда будет готов эти границы нарушить. Поэтому, если женщина готова контролировать это, абьюзер будет служить ей столько, сколько она захочет.

— А кто чаще бывает абьюзером — мужчина или женщина?

— В историческом плане это больше мужская атрибутика. А в современном мире абьюзеров несвойственно делить на мужчин и женщин. Кстати, если говорить о европейцах, то чем более прогрессивная страна, тем больше в ней женщин-абьюзеров. Женщины с разными психотипами, в том числе с тем, который предполагает абьюзивное поведение, находят место в обществе. Кроме того, они продолжают свою генетику, рожают детей. Даже поэтому таких женщин становится больше. Если говорить о прогрессивном современном мире, то женщин с архетипом воина довольно много.

В азиатском обществе социальные клише и традиции намного сильнее. Возьмем Среднюю Азию. Женщины несут определенную социальную функцию, а те из них, которые идут против стандартного поведения в обществе, гонимы. Для азиаток такое поведение — не норма. Большая часть женщин там замужем, поэтому проявить абьюзера не получится.

Например, ко мне обращаются за помощью чаще женщины, которые пострадали или страдают от мужчины-абьюзера. И вот хотелось бы обратиться к женщинам, страдающим от домашнего насилия: никогда не смотрите на ситуацию с позиции жертвы. Все, что происходит в жизни, подконтрольно вам. Если вы попали в абьюзивные отношения, это урок, который дает жизнь, чтобы вы что-то изменили в себе: бессмысленно работать с партнером, работать можно только с собой.

— То есть исправить абьюзера не получится? Его не изменить и нужно прекращать отношения?

— Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением. После нужно оценить себя. Мы хотим заниматься коррекцией, управлять этим процессом или нет, есть ли внутренний ресурс, будем делать из этого человека верного адепта или нет? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, бегите. Не надо ждать никаких сигналов.

— А если я абьюзер, мне что делать?

— Опять же, нужно понять проблему и принять задачу. Идем к нормальному психологу и говорим, что подозреваем в себе абьюзера. Специалист поможет разобраться. Работа над собой занимает разное время у разных людей. Важно помнить, что люди с задатками абьюзера могут посвятить себя служению, поэтому есть возможность направить особенности личности в нужное русло, перекодировать поведение. Решаемая задача, если человек хочет заниматься проблемой. Кроме того, если есть понимание проблемы, абьюзеру можно помочь. Главное — начать ее решать!

Источник

Что такое абьюз и кто такой абьюзер: 10 признаков абьюзивных отношений

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. В наш язык приходит много заимствованных слов, значение которых бывает сложно понять из контекста.

Одно из таких популярных ныне слов — это абьюз. Что это такое, чем характеризуются абьюзивные отношения, между кем они могут возникать, как они обычно развиваются и чем заканчиваются.

Так же сегодня мы поговорим, как распознать абьюзера и не запутаться в расставленных им сетях. Не переключайтесь, будет интересно.

Абьюз — это.

Слово «абьюз» не имеет русских корней, но все равно активно используется у нас, а также в других странах. В английском, французском и латинском языках термин имеет отличные друг от друга написания и звучания, но определения во всех случаях имеют одно и то же содержание:

абьюз – это действие, направленное на оскорбление другого, злоупотребление, расходование, растрачивание чужих ресурсов. Если говорить проще, то речь идет о насилии над другим, плохом обращении с партнером.

Чаще всего понятие используется в психологии по отношению к женщинам, ставшим жертвами домашнего унижения и издевательств. В данном случае абьюзер – это муж или сожитель, оскорбляющий вторую половину и разными способами принижающий ее личное достоинство.

Браки, где жены не имеют понятия о том, что такое абьюз и не примеряют эту ситуацию на себя, подобное непотребство может длиться очень долгое время, что отрицательно сказывается на женской психике.

Воспринимая негативное воздействие со стороны мужчины, как норму («у всех бывает», «так все живут») или ощущая беспомощность, страх, одиночество («стыдно рассказать кому-то о том, что происходит», «расскажу – будет еще хуже», «мне никто не поможет»), представительницы слабого пола предпочитают молчать и терпеть издевательства.

Постепенно абьюзивные отношения приводят к тому, что самооценка жертвы падает «ниже плинтуса», «невозможность» исправить положение вызывает депрессивное настроение, эмоциональные расстройства, невроз и нередко мысли о сведении счетов с жизнью.

Виды абьюза

Психологи выделяют 3 вида абьюза:

Важно дополнить, что абьюз – это не всегда про мужа и жену. Насилию могут подвергаться дети (родители могут бить, унижать и даже совершать действия сексуального характера), друзья, родственники, коллеги, подчиненные, знакомые – кто угодно, имеющий какое-либо отношение к абьюзеру.

Например, в ситуации, когда она начальница, он – подчиненный, нередко всплывает информация о сексуальных домогательствах: угрожая увольнением, испорченной карьерой, босс в юбке требует от работника оказания интимных услуг.

Абьюзивные отношения

Так случается по той причине, что абьюзер не действует «с места в карьер»: сначала он усыпляет бдительность жертвы, втирается в доверие и только потом потихоньку начинает проявляться.

Отличной метафорой (что это?) к этому абзацу служит история про лягушку: если посадить ее в кастрюлю с холодной водой, а затем начать эту воду медленно подогревать, то зеленая даже не заметит, как в скором времени сварится.

По мнению психологов, абьюзивные отношения – это неравноправный союз двоих людей, где один из них жертва, второй агрессор (собственно абьюзер). Причем эти роли никогда не меняются.

Следующие признаки помогут вам не попасть в такой тандем либо понять, что вы уже давно являетесь его слабым участником:

Абьюзер — кто это

Чтобы яснее понять, кто такой абьюзер, для начала стоит разобраться с термином «абьюз».

Абьюз – это насильственные действия: унижение достоинства, оскорбление личности, манипуляция человеком с помощью денег, угроз и шантажа, рукоприкладство и сексуальные домогательства.

Соответственно абьюзер – это тот, кто все эти действия совершает, попросту – обидчик, насильник.

Собственно, с английского abuser переводится именно как «обидчик» (тот, кто обидел или обижает кого-то). Таким человеком может быть ваш супруг, кто-то из друзей, родителей, коллег, родственников, соседей и знакомых – любой, с кем вы имеете близкие отношения.

Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы.

Говоря об абьюзивных отношениях, чаще всего имеется ввиду, что мужчина играет в них роль агрессора, а женщина – жертвы. Это связано с тем, что представители сильного пола более склонны к такому типу поведения, нежели прекрасная половина человечества.

Как вовремя распознать абъюзера

Самым явным сигналом о том, что ваши отношения с человеком – это абьюз, является присутствие во взаимодействии такого феномена, как газлайтинг. Партнер делает все, чтобы исказить видение своей жертвы, заставить сомневаться в собственных мыслях, решениях.

Например, после избиения супруги муж вдруг становится очень нежным и говорит о том, что сделал это только потому, что очень ее любит. И на самом деле, это женщина виновата в том, что произошло, она спровоцировала ситуацию. И к сожалению, многие этому верят, теряя со временем всякую способность мыслить рационально.

10 признаков мужчины-абьюзера

Как распознать абьюзера и не вступить с ним в отношения? А может, вы уже связали с ним свою жизнь или собираетесь это сделать?

Зачастую жертва эмоционального насилия не понимает, что происходит на самом деле, так как партнер мастерски манипулирует ее чувствами и даже мыслями, искажая реальность.

Следующие 10 признаков помогут вам выявить абьюзера рядом с собой:

Абьюзер будет «чихвостить» прошедшую любовь и в это же время убеждать вас, что именно вы его судьба, не такая, как все, «луч света в его темном царстве» и т.д. Однако, нужно понимать, что букетно-конфетный период закончится, и на месте его «старой» подруги можете оказаться вы.

Здесь же стоит отметить, что партнер подобного склада очень торопится завести серьезные отношения, ведь только в них он может полностью проявить себя.

Все начинается с милых фраз типа «ты же моя маленькая, глупенькая девочка» и кончается тем, что вы превращаетесь в «безмозглое, некрасивое, ничтожество, неудачницу, которая ничего не стоит в этом мире».

После таких приступов мужчина может извиниться, постараться загладить свою вину (чтобы вы не убежали), но во всех этих действиях и словах будет читаться подтекст: «Ты сама виновата в произошедшем, ты провокатор, а я жертва обстоятельств».

Например, ему покажется, что таксист на вас смотрел «как-то не так», и это «обязательно» от того, что вы намеренно с ним флиртовали. Мужчина подозревает женщину буквально во всем.

И последний признак, но необязательный – это наличие какой-либо зависимости у мужчины-агрессора. Это может быть пристрастие к алкоголю, наркотикам, игромания, токсикомания и другие формы зависимого поведения.

Часто партнерше внушается мысль – «только ты можешь мне помочь». А так как все женщины имеют материнский инстинкт, они с удовольствием бросаются «спасать» любимого и заодно терпят от них издевательства.

Как становятся абьюзером

Итак, вы познакомились с термином абьюз, узнали что это такое, а точнее, кто это такой.

Почему этим качеством обладают только определенные люди? Как оно формируется и в связи с чем?

Все причины условно можно разделить на две группы:

Абьюзер – это моральный урод, монстр в человеческом обличье или несчастный взрослый, внутри которого живет маленький, напуганный и обиженный мальчик? Решите сами.

Однако, ясно одно – находиться рядом с таким человеком опасно для здоровья и жизни.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Комментарии и отзывы (3)

Не понимаю, почему нельзя просто сказать «насилие», зачем заимствовать слова из английского? Такими темпами мы скоро все будем говорить только плиз, сорри, челлендж, абьюз и др. 🙂

Язык всегда наполняется заимствованными словами, тем более из языка считающегося по сути международным.

Источник

Кто такой абьюзер, как распознать в человеке абьюзивное поведение и что с этим делать

Приветствую вас, уважаемые читатели!

Тема насилия в последние годы начала звучать особенно остро. То тут, то там всплывают нелицеприятные подробности абьюзивных отношений знаменитостей. А сколько подобных случаев происходит среди простых людей, остается только догадываться. И если с понятием физического насилия более или менее разобрались, хотя бы потому, что его нельзя не заметить, то психологический абьюз до сих пор находится как бы в тени.

Сегодня предлагаю стянуть с этой темы мантию таинственности и узнать, кто такой абьюзер и как от него защититься. Кроме того, мы с вами разберем рекомендации для тех, кто сам замечает за собой признаки такого поведения и желает исправиться.

Что это значит

Слово “абьюз” образовалось от англ. abusive и дословно переводится как “оскорбительный, уничижительный”.

Абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины. Чаще всего мужчины прибегают к физическому, сексуальному или сексуализированному насилию. Женщины, как правило, используют психологические манипуляции.

Абьюзивные отношения встречаются не только внутри семьи и партнерских отношений, но и в рамках любого межличностного общения.

Виды абьюза

Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:

Как распознать абьюзера

Для начала обозначу, что важно уметь отличать абьюз от конфликта. По каким признакам это можно сделать:

Поясню на примерах. Если вы регулярно спорите с коллегой, речь скорее будет идти о токсичных коммуникациях, нежели об абьюзе, поскольку вы находитесь в равных условиях и помимо общей работы ничем не связаны. Если вы поспорили с начальником, накричали друг на друга и это случилось один раз, то это конфликт, а не абьюз.

Если руководитель указывает сотруднику на его прямые обязанности, это контроль во благо компании. Если же он принуждает делать что-то выходящее за рамки трудового договора, пользуется своим высоким положением, чтобы унизить, оскорбить, то это абьюз.

Итак, давайте посмотрим, какие характерные маркеры чаще всего указывают на то, что перед вами абьюзер. При этом добавлю, что абьюзивных стратегий много и вовсе не обязательно человек будет пользоваться ими всеми. Он может выбрать одни методы и совсем не прибегать к другим.

Критика и желание улучшить партнера

В самой критике ничего плохого нет, если она конструктивная, исходит от человека более авторитетного в каком-то конкретном вопросе или озвучивается по просьбе. К примеру, вы начинающий автор и дали прочесть свою книгу крутому писателю, который ее раскритиковал. Во-первых, вы сделали запрос на критику, во-вторых, человек реально эксперт в этой области.

Абьюзеры критикуют без приглашения и регулярно. Они высказываются по поводу вашей внешности и говорят, что она недостаточно хороша, акцентируют внимание на одежде и советуют такое не носить, критикуют вкусы, навязывают свои интересы и пр. Иногда они добавляют, мол, знают лучше, а вы ничего в этом не смыслите.

Нередко критика сопровождается шантажом, например: “Если ты еще раз это наденешь, я не буду с тобой разговаривать”, “Если опять будешь заниматься своими глупостями (подставить любое безобидное хобби), я перестану с тобой спать” и т. п.

Когда человек выбирает для отношений другого человека, он принимает его полностью со всеми вкусами, предпочтениями, интересами.

Неглект

Это относительно новый термин. Его также называют синдромом игнорирования. Но не в прямом смысле слова, к примеру, в виде молчания (об этом мы с вами еще поговорим), а касательно интересов своего партнера.

Что можно отнести к неглекту:

Все мы люди разные. У каждого из нас могут быть свои интересы, отличные от интересов партнера. В гармоничных адекватных отношениях люди стремятся искать компромисс и находить варианты, которые устроят обоих. Если ваш партнер ставит свои желания и интересы выше ваших, то перед вами типичный абьюзер.

Газлайтинг

Еще один незнакомый для многих термин. Он появился благодаря британской пьесе “Газовый свет” и ее экранизациям. По сюжету супруг главной героини прячет и переставляет в доме вещи, пытаясь тем самым убедить жену в том, что она сходит с ума.

Газлайтинг – это форма социального паразитизма, психологического насилия, главная задача которого состоит в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, в истинности своих чувств и ощущений, поверить в то, что во всем виновата именно она. Инструментами газлайтера выступают обесценивающие шутки, запугивания, обвинения.

У психологов есть такая фраза: “Если вам кажется, что с вашими отношениями что-то не так, вам не кажется”.

При газлайтинге агрессор любит повторять такие фразы:

И подобные им. Со временем жертва начинает верить в то, что она и правда неадекватно реагирует, неправильно чувствует, постепенно ей становится страшно выражать свои эмоции, проще отмахнуться, подавить и довериться тому, кто якобы знает и видит лучше.

Контроль

Один из самых ярких признаков абьюза – ограничение контактов партнера с внешним миром. Если вам звонят каждые 15 минут и спрашивают, когда вернетесь, просят прислать фотоотчет, чтобы проверить, где и с кем вы находитесь, препятствуют встречам с друзьями и близкими, то это чистой воды абьюз.

Именно поэтому жертве так сложно потом расстаться с этим человеком. Просто ей не к кому идти, все связи разорваны. На это абьюзер и рассчитывал.

Сталкинг

В переводе с английского stalking означает “преследование”. Представляет собой нежелательное, навязчивое внимание и является одной из форм домогательства. Основное условие – одна из сторон активно себя предлагает, а вторая отказывается от общения.

Сами абьюзеры могут объяснять свое поведение безумной любовью, притяжением, особенностью своей жертвы. На деле это всего лишь желание установить контроль.

Вы столкнулись со сталкингом, если:

Молчание и шантаж

Игнорирование молчанием за непослушание – еще один яркий признак абьюза. Встречается не только в партнерских отношениях, но и в детско-родительских, когда мама создает давящую тишину и просит ребенка догадаться, в чем он провинился перед ней.

Часто этим грешат женщины, пытаясь таким образом “воспитать” своего мужа/партнера. Мужчины любят описывать это так: “Сама придумала, сама обиделась”. Иногда ситуация и правда выглядит похоже.

Классический пример шантажа, когда говорят: “Если ты меня любишь, сделаешь это”. Шантажировать может и руководитель, к примеру, заставляя работать в выходные без доплаты и намекая на то, что в случае отказа сотрудник лишится премии или не будет отпущен в отпуск.

Патологическая ревность

Если партнер систематически проверяет шкафы после командировок, подшучивает на предмет мнимой измены, проверяет сообщения, контролирует каждое действие в социальных сетях, то это ненормально. Даже если поначалу подобное поведение может показаться милым “доказательством любви”, то со временем безосновательная ревность начинает изматывать и раздражать.

Доля ревности может присутствовать в отношениях, особенно если один из партнеров не стыдится давать поводы или считает это забавным. Здесь важно уметь разговаривать и доносить до человека, какие действия причиняют дискомфорт и ранят.

Сексуальное насилие

Чем опасен абьюз для жертвы

На начальном этапе абьюзивных отношений у жертвы возникает дискомфорт. Она чувствует, что ей делают больно, неприятно. Постепенно появляется страх огорчить агрессора, доставить неудобство, не вовремя побеспокоить, спровоцировать злость, обиду, гнев с его стороны.

Жертва начинает выбирать слова, действия, потакать желаниям и интересам абьюзера только для того, чтобы угодить и “не будить зверя”. Страшно идти на конфликт, страшно высказать свое мнение, потому что оно назовется ошибочным, страшно и стыдно рассказать о своих интересах.

Со временем такое напряжение превращается в депрессию, нервные срывы. Психологи делятся историями, как абьюзеры сами приводят своих жен на консультацию и просят вылечить “истеричку”. Но в процессе терапии истина вскрывается.

Причины абьюзивного поведения

Выясним, почему люди становятся абьюзерами. Специалисты выделяют такие причины, как:

Первый сценарий взаимодействия с миром закладывается при общении с родителями. Если мама или папа всячески подавляли волю ребенка, чрезмерно контролировали и опекали, высока вероятность того, что из их чада вырастет абьюзер, повторяя привычную ему схему.

Низкая самооценка может заставить человека с помощью психологического насилия самоутверждаться за счет более мягкого партнера. Такие люди сами себя тоже не очень любят и поэтому вымещают эту нелюбовь в форме агрессии.

Травматическое событие в прошлом также может спровоцировать использование стратегии тотального контроля. Делается это, чтобы оградить себя от травмы в настоящем, т. е. от ухода партнера, чего боится абьюзер больше всего.

Еще одна очень важная причина абьюзивного поведения – неуважение. Это глобальная и стремительно развивающаяся тенденция. Нас все больше учат “жить в свое удовольствие” и все меньше прививают доброту, понимание, сопереживание, уважение.

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Заключение

Мы с вами разобрали понятие абьюза, что это означает и по каким характеристикам вычислить сторонника психологического насилия.

Надеюсь, после прочтения у вас не возникнет вопроса о том, как противостоять такому воздействию. Помните, что в мире много любви, нежности и заботы без принуждения и давления. И всего этого достоин каждый человек.

С вами была Ксения Молоканова. Желаю удачи и до скорого!

Источник

Абьюз

Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.

Физический абьюз обозначает действия, направленные на нанесение физического вреда человеку.

Абьюз в психологии

Абьюз что это? Это когда индивид, который причиняет боль другим, имеет потребность к заостренному ощущению власти. При этом если он понимает, что его боятся и не смеют угрожать в ответ, то это еще больше подогревает его запал.

Психологический абьюз имеет примерно около двадцати проявлений, объединенных в три общие категории. Вербальная агрессия выражается в высказываниях (ругательствах) с целью обидеть человека. Доминантное поведение проявляется в ограничении контактов человека, его личных занятий. Проявление ревности выражается в недоверии, обвинении в неверности.

К психологическому абьюзу также относят действия, направленные на снижение самооценки и самоуважения: оскорбительные высказывания, запугивания, слишком резкая критика, угрозы, шантаж с угрозой нанести вред себе, детям, близким людям партнера, демонстративное убийство животных, принуждение делать то, чего человек не хочет, газлайтинг.

Если человек раз или два повысил голос или грубо выразился в сторону партнера, то это еще не означает, что он абьюзер. Иногда бывает, что человек перенервничал, переутомился и любое незначительное действие способно у него вызвать бурную эмоциональную реакцию. Но отличие психологического абьюза в том, что он стабильный, повторяющийся, имеет различные формы, являет собой поведенческий паттерн.

Причина, по которой происходят психологические абьюзивные отношения, заключается в том, что человеку свойственно стремление властвовать над людьми, контролировать их. Сюда можно отнести следующие характерные проявления: склонность к ревности, недоверие, высокая подозрительность, резкие перепады настроения, низкий уровень самоконтроля, повышенная склонность ко лжи, оправдание насилия. Очень часто люди, склонные к психологическому абьюзу над другими, имеют психические расстройства.

В отношениях с женой, абьюзер, стремится брать полностью под свой контроль семейный бюджет, игнорировать выполнение домашних обязанностей. Абьюзеры склонны даже перекладывать вину за совершенное на кого-то другого или обвинять пострадавшего, что он сам нанес себе ущерб, тем самым оставаясь чистым и незапятнанным в глазах друзей и родственников.

Абьюзером человек становится в нескольких случаях. Если ему с детства присущие такие характеристики, как способность к манипуляции, стремление управлять взрослыми, агрессивное поведение, в том числе с животными, поощрение агрессивных поступков по отношению к ровесникам. Если при этом ребенок растет в неблагополучной семье, где его воспитанием особо никто не занимается и он перенимает на себя поведенческие паттерны родителей-алкоголиков или наркоманов. Также насильниками могут стать люди, которые сами когда-то подверглись насилию.

Абьюз в отношениях

Психологический абьюз в семье выражается в оскорблениях, бойкотах, игнорированиях, нежелании идти на разговор, неприятии потребностей партнера, постоянных обвинениях, пассивной агрессии, чрезмерной и несправедливой критике партнера, шантаже «едой и интимом».

Признаки абьюза партнера в отношениях:

— партнер заверяет, что никто так не любит вас, как он;

— чрезмерно контролирует каждое действие, требует отчитываться за каждый шаг;

— имеет нереалистичные ожидания;

— пытается ограничить контакты партнера с его родственниками и друзьями;

— всегда перекладывает ответственность на партнера;

— постоянно оправдывается за счет партнера, перекладывает на него вину;

— абьюзера очень легко оскорбить, после чего приходится вымаливать прощение;

— грубое поведение в отношении к детям, животным;

— вербальная агрессия, повышение голоса, обзывания;

— партнер может с легкостью пригрозить физической расправой, после этого побить, а потом, как ни в чем, ни бывало нормально разговаривать.

Детский абьюз иногда используется вместе с понятием детского неглекта, который обозначает пренебрежительное отношение к ребенку. Детский неглект способен проявляться в половом насилии, когда родители принуждают ребенка к интиму; приносят ему физические страдания, наносят травмы, вследствие жестокого наказания. Также для детского неглекта характерно отсутствие заботы и любви, игнорирование потребностей ребенка.

Детский психологический абьюз проявляется в оскорблениях, критике, враждебном отношении из-за чего ребенок остро ощущает недостаток любви. Про нормальное эмоциональное развитие в таком случае не может быть и речи, недостаток родительской заботы и агрессивное отношение к ребенку приводит к различным расстройствам.

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает. Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы. Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя.

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть. Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать». Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе. Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

7 признаков абьюзера в отношениях

Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:

думает только о себе;

готовый пойти на все ради своих интересов.

У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.

Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.

Два мифа об абьюзерах

Миф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек

В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению. Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.

Миф 2. Абьюзер — это мужчина

Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.

Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.

Абьюзивные отношения: красивое начало

Редкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.

Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.

Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.

В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком. И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.

Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.

Мелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.

1. Очень белое пальто

Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше. Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе.

2. «Тебе показалось»

Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.

Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.

Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого. Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?

3. Должник — это удобно

Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.

Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.

Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными. Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.

Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.

И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…

Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.

Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».

4. Консьюмеризм

Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.

Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.

Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями. Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется.

5. От дефицита безопасности до жестокости

Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.

Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.

Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.

6. Психологическая распущенность

Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.

Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной. Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры.

«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.

За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).

7. «Еще чуть-чуть»

Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.

Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.

Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком.

Абьюзивные отношения: методы самопомощи

Существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.

Называть вещи своими именами

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне». Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури.

Практиковать самоподдержку

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу.

Отказаться от иллюзий и ожиданий

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был.

Выстраивать четкие границы

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его.

Регулировать объем общения

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.

Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!

Источник

Отношения не в радость: как распознать абьюз

Чем отличаются абьюзивные отношения?

Насилие, унижение, плохое отношение – вот что подразумевается под термином «абьюз». Друг, знакомый, родственник, коллега, сосед – в роли токсичного человека может оказаться кто угодно. Но чаще всего, когда речь идет об абьюзе, так характеризуют нездоровые отношения между мужчиной и женщиной.

В большинстве случаев абьюзером становится мужчина, это объясняется высоким уровнем гормона тестостерона, ответственного за проявление доминантного и агрессивного поведения. В самом начале романтических отношений мужчина-абьюзер без труда очаровывает женщину внимательностью, смелыми ухаживаниями, галантностью, заботливым участием в жизни партнерши. Однако все эти, казалось бы, обнадеживающие факторы в скором времени для женщины выходят боком. Манипулятор, изучив жертву, показывает свое истинное лицо.

Девушки тоже могут быть абьюзерами, пользуясь благим расположением мужчины к себе: устраивать прилюдные скандалы, контролировать партнера, подсмеиваться над его неудачами.

Последствия

Абьюзивные отношения чреваты негативными последствиями: снижением самооценки, появлением чувства собственной ненужности, возникновением беспричинной тревоги, подавленным настроением, депрессией, суицидальными мыслями. Жертву подобных отношений нередко приходится реабилитировать с помощью психотерапии.

Важно не бросаться в любовные отношения с головой, не узнав хорошо человека

Манипулятора можно разглядеть еще на стадии романтических встреч и решить для себя безапелляционно прервать всякую связь с таким претендентом на руку и сердце.

8 признаков психологического насилия

Интересен факт, что порой жертва и абьюзер меняются ролями. И безусловно, в столь специфические отношения люди попадают не просто так

В психологически нездоровом союзе обоим партнерам стоит задать себе откровенные вопросы: что является причиной токсичного поведения – детские травмы, личностный кризис, комплексы? Как можно вести себя иначе, не причиняя обид и ущерба партнеру?

Ответы на вопросы такого плана предполагают две стратегии развития отношений: или они превратятся в нормальные, или же вовсе прекратятся по инициативе одной из сторон, как правило, жертвы.

Источник

Что такое абьюзивные отношения

Современность пестрит новомодными словами и выражениями, и про «абьюз» или «абьюзивные отношения», наверняка, слышали многие. Сегодня мы разбираемся в тонкостях этого вопроса, выясняем, чем характеризуются абьюзивные отношения, в каких случаях возникают, как развиваются и чем заканчиваются.

Абьюз – это разновидность психологического насилия, направленного на продуманное подчинение себе партнера во всех сферах жизнедеятельности

Абьюзивные отношения всегда влияют на психику и здоровье жертвы

Происхождение абьюза

Во многих случаях абьюзивные отношения могут длиться годами, поскольку воспринимаются как должное. Женщины склонны оправдывать негативные поступки и слова своего избранника жестким мужским характером и, как ни странно, часто испытывают чувство вины: «это я виновата», «я что-то сделала не так, а он справедлив», «ему, как мужчине, лучше знать» и т.д. А те, кто понимает всю ненормальность сложившейся ситуации, испытывают страх, стыд и беспомощность и не рассказывают об этом близким, ведь абьюзер – чаще всего очень обаятельный человек, способный, когда ему надо, пустить пыль в глаза. На деле же это настоящий волк в овечьей шкуре.

Схема абьюзивных отношений

К чему ведут абьюзивные отношения:

Попытки изменить что-либо в таких отношениях мало к чему приводят: если абьюз не был распознан сразу, то втянутой в эту игру жертве будет невероятно сложно разорвать этот замкнутый круг. Единственный выход, как считают психологи, порвать с тираном окончательно и никаким образом не поддерживать дальнейшее общение. Абьюзер не будет долго преследовать сорвавшуюся с крючка рыбку, он предпочтет найти новую жертву, которая еще не знает его истинного лица.

Признаки и особенности абьюзивных отношений

Следует понимать, что абьюзивные отношения – это не только про мужчину и женщину или мужа и жену. Абьюзу нередко подвергаются дети, причем, и в благополучных семьях. Нездоровые отношения могут возникнуть и на рабочем месте, и между друзьями, носить родственный характер. Кто-то пытается использовать вас, манипулирует, а вы в силу разных причин не можете оказать сопротивление? Признайте, что абьюзивные отношения уже возникли, и чем быстрее вы их разрушите, тем лучше для вас.

Часто подразумевается, что абьюзеры – это физически сильные или обладающие властью мужчины. Но иногда абьюзерами становятся и женщины

В случае физического насилия все ясно: поговорка «бьет, значит, любит» давно устарела, и мало кто из современных людей будет терпеть избиения. Абьюзивные отношения, основанные на психологическом влиянии на жертву, распознать намного сложнее. Тиран не сразу начинает «прессовать» свою жертву – сначала он белый и пушистый, добрый и ласковый, и лишь спустя время, заручившись определенной степенью доверия своей жертвы, начинает ее изводить. Получает ли он при этом удовольствие? Несомненно, считают психологи. Абьюз – это практически неограниченная власть и тирания, а увязнувшая по самые уши в своих чувствах и совместном быту жертва не имеет рациональных способов избавления от незаметно навязанного образа жизни.

Абьюзер – отличный психолог и актер, легко меняющий свои маски

Признаки, по которым можно определить, что вы уже втянуты в абьюзивные отношения или находитесь на грани этого:

Попавшим в подобную ситуацию следует понимать, что абьюзивные отношения – это всегда неравноправие, а роли агрессора и жертвы никогда не поменяются.

Источник

С позиции силы: кто такой абьюзер

Как защитить себя от бессердечного партнера, пока не стало слишком поздно

Слово «абьюз» — один из свежих англицизмов, определяющий злоупотребление во вред другим, а точнее, уничижительное поведение по отношению к кому-либо. Несправедливость ситуации раскрывается в том, что абьюзер заведомо сильнее — физически, материально, по занимаемой должности или по причине доминирующего характера.

Кто такой абьюзер и как его распознать

Абьюз возможен в отношениях разного рода: между мужем и женой, боссом и подчиненным, родителем и ребенком. Мать-абьюзер — явление нередкое, и, в качестве предсказуемых последствий, безапелляционно властные манеры родителя могут повлиять на развитие схожих склонностей у ребенка.

Как понять, что отношения абьюзивны

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций, уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

И вопиющий SOS-сигнал, при котором нужно обратиться за помощью к посторонним (друзьям, близким, в полицию, в службу психологической поддержки): физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Источник

Психология абьюзера

Психология абьюзера проста, ему нисколечко не нужен рядом безупречный человек, для него важна другая цель – подвести жертву к страданиям. Абьюзер в семье это горе всем домочадцам. Обращения женщин в службы спасения с жалобами на мужей абьюзеров только увеличиваются с каждым годом. Помочь людям, которые страдают от абьюзеров, могут психологи, психотерапевты, но при условии, если они сами желают разорвать токсичные отношения.

Психология абьюзера в отношениях распознаваема по следующим основным признакам: вербальная агрессия, доминантное поведение, проявление ревности. Чтобы не попасть в такие отношения следует знать, что для психологии абьюзера характерно принуждение к чему-либо, вопреки желания другого партнёра. В девяноста процентах случаев агрессором является мужчина. Женщины по большей части применяют психологический абьюз. Абьюзером может быть не только член семьи, но и хороший знакомый, коллега по работе, начальник, преподаватель и другие.

Как распознать абьюзера

Одни выражают агрессию открыто, другие более завуалировано. Зачастую жертва, пребывая в токсичных отношениях, не способна осознать, что же с ней происходит на самом деле. Психологический тиран постепенно устанавливает свои правила, которые регулируют жизнь зависимого человека.

В таких отношениях зависимому партнёру не дадут собственное пространство, его личные границы будут всегда нарушаться. Постепенно человек попадает в ситуацию, когда ему нужно спрашивать на всё разрешение, даже на несущественные поступки в разных сферах.

Психология отмечает несколько видов абьюза. Психологический включает высмеивание, оскорбления, угрозы, шантаж, унижение. Психология такого абьюзера узнаваема по подавлению самооценки партнёра, агрессивности, ущемлению чувств достоинства другого человека. Психологический тиран манипулирует партнёром, тем самым негативно воздействуя на психику человека.

Физический абьюз распознаваем по физическому воздействию, к которому относятся пощёчины, побои, толчки, удушение, порча имущества. К этому виду причисляется лимитирование абьюзером свободы передвижения и коммуникации жертвы с другими людьми.

Для экономического абьюза характерно контролирование финансовых средств партнёра, создание зависимого положения, ограничение социальных связей. Даже если у жертвы имеются финансы, абьюзер не разрешает ними распоряжаться.

Причины, по которым психологический агрессор так себя ведёт, связаны с тем, что этому человеку свойственно желание властвовать над людьми и контролировать их. Такие люди имеют психические расстройства.

Признаки

Более детальные признаки абьюза в отношениях психология выделяет такие:

– абьюзер утверждает, что именно он истинно любит партнёра;

– хочет контролировать ситуацию, постоянно интересуется делами, расспрашивает обо всём;

– выражает злость, если партнёр не делает того, что он говорит;

– безмерно осуществляет контроль за каждым действием жертвы;

– требует отчёта за каждый шаг;

– он стремительно может выйти из себя и никогда не признает свою вину;

– имеет безрассудные ожидания;

– может быть очень агрессивным, показывая неконтролируемые вспышки гнева по незначительному поводу, например, если были пропущены звонки от агрессора или женщина пришла домой позже обычного. Как итог виновата всегда жертва, не взирая, на причину конфликта;

– ограничивает общение партнёра с родственниками и друзьями;

– постоянно сваливает ответственность на партнёра;

– обвиняет в неверности или флирте;

– ведёт себя грубо с родственниками;

– берёт под свой контроль семейный бюджет;

– непрерывно отмазывается за счёт партнёра, скидывая на него вину;

– абьюзера очень просто обидеть, после чего необходимо выпрашивать прощение;

– он грубо себя ведёт в отношении детей и животных;

– часто прибегает к вербальной агрессии, повышает голос, обзывает;

– имеет неустойчивое настроение, подозрителен;

– психологический агрессор способен с лёгкостью угрожать физической расправой, может побить, а затем, как ни в чем не бывало прекрасно разговаривать;

– принуждает к интиму;

– властный и эгоцентричный;

– имеет тягу к заострённому ощущению власти;

– ему нравится ощущать, что его боятся и не отвечают;

– принуждает делать то, чего партнёр не желает;

– психологический абьюзер всегда стабильный и повторяющийся в своих унижениях;

– имеет низкий уровень самоконтроля;

– игнорирует выполнение домашних обязанностей;

– применяет бойкот, игнорирование;

– зачастую уклоняется от разговоров;

– нередко у него отмечается неприятие потребностей партнёра;

– предпочитает шантаж «едой и интимом».

Итак, для психологии абьюзера характерно принуждение вопреки желанию другого партнёра. Распознав вышеперечисленные признаки у своего знакомого или члена семьи, следует подумать о том, как вырваться из этих отношений и не быть постоянной жертвой. Терпеть такие издевательства это отсутствие любви и уважения к себе.

Жертве очень сложно самостоятельно выйти из токсичных отношений. Она боится угроз, психологического давления, физического насилия. Зачастую жертва остаётся в отношениях ради общих с абьюзером детей.

Жертве абьюза в социуме психологи рекомендуют сократить общение с агрессором до минимума, держать его на расстоянии. Никогда не показывать свои слабые места (умалчивать о личном, не озвучивать мысли, боязни). Необходимо обозначить и оберегать личные границы. Смело говорить о том, что не нравится. Важно научится говорить «нет». Требуется игнорировать манипулятора, если он пытается воздействовать на самооценку, играет на чувстве вины или жалости.

Если человек научится контролировать свои чувства и эмоции, то он станет независимым. Манипулятор, не увидев ожидаемого эффекта, в следующий раз не станет действовать подобным образом, а возьмёт и переключит своё внимание на более слабого человека.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Что такое абьюз: причины и последствия

В статье мы расскажем:

Что такое абьюз, лучше узнавать лишь из статей и фильмов, ведь на самом деле это многоликая форма насилия, которая пагубно влияет на личность. К сожалению, все чаще встречаются токсичные отношения, в которых подобное воспринимается как норма.

В статье расскажем, что такое абьюз, каким он бывает, как вовремя заметить его признаки и что случается с жертвами абьюзивных отношений.

Что такое абьюз и его виды

В последнее время все чаще можно услышать выражение «токсичные отношения», или «абьюз». Кто-то в этой теме разбирается хорошо, а для кого-то это загадка. Давайте выясним, что же такое абьюз и как с ним бороться.

Психологический абьюз

Чтобы иметь полное представление о проблеме, которая на сегодняшний день приобрела невероятную популярность, давайте для начала разберемся, что такое психологический абьюз, так как это наиболее популярный вид воздействия на жертву.

Данная форма насилия подразумевает абсолютный контроль над угнетаемым, обесценивание его личности, снижение самооценки, подавление воли и желаний. Главными признаками принято считать:

Эмоциональные качели. Вопреки распространенному и ошибочному мнению, отношения с абьюзером – это не всегда плохо. Опасность заключается в том, что агрессор регулярно демонстрирует противоречивое поведение. Сейчас он говорит о своей бесконечной любви и о том, что не сможет прожить без вас и минуты, а спустя какое-то время проявляет полнейший игнор, оскорбления или ненависть. Позже, когда нервы жертвы вытрепаны, на абьюзера накатывает волна нежности, с горячими мольбами о прощении и очередными клятвами в верности.

Все это носит систематический характер и сопровождается эмоциональными перепадами жертвы. Сначала она готова взлететь на небо от счастья и радости, но тут же резко абьюзер спускает ее на землю, причиняя невероятную боль. Целью такого поведения является желание агрессора «подсадить» того, кого он мучит, на постоянное тревожное расстройство, вынуждая делать что-то даже против его воли, для одобрения со стороны агрессора, тем самым эмоционально привязав к себе. Вот что такое психологический абьюз в отношениях.

Придирки и обесценивание. Еще один распространенный метод воздействия агрессора. Он узнает слабые места и больные темы жертвы, затем как бы осторожно, с заботой и вниманием сообщает о том, что, например, этот цвет ей не идет, эта одежда полнит и т. д. Если жертва не распознает в этом попытки к манипуляции и не дает отпор, на смену безобидным замечаниям приходят другие: «У тебя ужасное поведение!», «Ты что, собралась в этом куда-то идти?!», «Ты – ничтожество!», «Кому ты нужен/нужна!», «Твои планы просто глупые, у тебя ничего не выйдет!» и т. д. Очень часто подобного рода унижение происходит на публике.

Манипуляция чувством вины. В таких отношениях всегда будет виноват тот, кого обижают, что бы ни произошло. Любая ответственность за случившееся перекладывается агрессором на его партнера, и даже своему ненормальному отношению он всегда находит оправдание: «Я не писал тебе/накричал на тебя потому, что ты меня спровоцировала, не надо было так себя вести!».

В итоге жертва привыкает проецировать все на себя: «Он в плохом настроении, потому что я себя неправильно повела! Я сделала все не так!».

Абьюзер часто не объясняет своего поведения, стараясь и это переложить на жертву: «Ну, а что, ты не понимаешь, из-за чего я такой? Подумай лучше!».

Шантаж и угрозы. Абьюз в отношениях может быть сопряжен с шантажом, угрозами («Если ты откажешь мне – мы расстанемся, и потом будешь винить в этом только себя!») или попытками вызвать чувство вины, прибегая к суицидальным манипуляциям («Если ты меня оставишь – я с собой что-нибудь сделаю! Все поймут, что это по твоей вине!»).

Гиперопека и социальная изоляция. Так как агрессору необходим полный контроль над жертвой, он максимально старается оградить ее от любых самостоятельных действий, в которых она может понять свою уникальность, ценность и независимость. Разумеется, все это демонстрируется «под соусом» заботы и беспокойства: «Нет, без меня ты никуда не пойдешь!», «Только со мной у тебя получится что-то сделать!», «Твои друзья тебя не ценят, оставь их!», «Твое увлечение бесполезно и вредит!» и т. д.

Экономический абьюз

Чтобы полостью понять, что же такое абьюз, надо иметь в виду, что кроме психологического воздействия происходят еще и экономические манипуляции. Таким образом, агрессор контролирует финансовую независимость жертвы и ее материальное благополучие. Он лишает ее возможности самостоятельного заработка, пытаясь исключить возможные варианты независимого существования: «Зачем тебе работа? Я обеспечиваю тебя!», «В этой сфере у тебя ничего не получится, увольняйся!», «Когда тебе нужны деньги, говори мне!».

А следом: «Ты хочешь купить это?! Пустая трата денег, нет!», «Ну и куда ты собралась, ты даже самостоятельно не зарабатываешь!», «Я один пашу, чтобы наша семья нормально жила!», «Ты хорошо устроилась, ни в чем не нуждаешься, и это благодаря мне!», «Ни капли благодарности! Я ведь все для тебя делаю!».

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

Физическое насилие

Не менее распространенный вид абьюза, хотя и не обязательный в отношениях с агрессором. Сразу руки распускать он не станет, а лишь прощупает почву и попытается установить грани дозволенного.

Сначала это бывает обычный крик и активная жестикуляция, агрессор подходит вплотную, пытаясь тем самым запугать свою жертву. Потом начинается швыряние вещей, разбивание посуды и мебели, замахи рукой, ну и наконец, реальное физическое воздействия в виде ударов и толчков.

Как это ни печально признавать, но данная форма насилия часто оправдывается обществом и государством. Абьюз в отношениях нередко прикрывается фразой: «Бьет – значит, любит!», и этот стереотип настолько въелся в сознание граждан, что на подобное поведение они даже не реагируют. Жертва не обращается в полицию из-за давления со стороны родных, некрасиво же «сор выносить из избы», а если обращается, то обычно спустя какое-то время заявление забирает.

Сексуальный и репродуктивный абьюз

Признаки явного сексуального насилия со стороны агрессора в абьюзивных отношениях:

Игнорирование потребностей партнера. Единственное, что волнует агрессора – его собственные желания. Потребности партнера не имеют никакого значения. Частые фазы: «Я так захотел!», «Мне так надо, ты что, не понимаешь?!», «Ты этого хочешь, я знаю!».

Критика, обесценивание, манипуляции виной. Абьюз в сексуальных отношениях может еще проявляться через манипуляцию, в которой агрессор считает отказ от секса с ним отклонением от нормы: «Ты набиваешь себе цену!», «Ты просто фригидная! Такая никому не нужна!», «Ты специально издеваешься надо мной!», «Мне из-за тебя плохо!», «Ты меня совсем не любишь и не уважаешь мои желания!».

Принуждение к специфическим видам секса. В этом случае абьюзер настаивает на том, чтобы жертва занялась с ним тем видом секса, который хочется именно ему, даже если партнеру это неприятно. В случае отказа можно услышать: «Тебе понравится, я же тебя знаю!», «Ну, это же ради меня!», «Если ты этого не сделаешь, я с тобой расстаюсь!».

Прямое принуждение к сексу. Прямое физическое воздействие на жертву, проще говоря, изнасилование. Каждое его действие обычно сопровождается фразой: «Я просто не смогу себя сдержать, ты такая сексуальная!», «По тебе видно, что ты хочешь, просто решила набить себе цену!» и т. п.

В отдельную категорию можно выделить репродуктивный абьюз в отношениях. Агрессор настаивает на зачатии и рождении детей. Манипуляции, к которым прибегает абьюзер: «Ты что, не хочешь большую и крепкую семью?!», «Твое тело – моя собственность, будешь рожать столько, сколько хочу я!».

Очень часто при репродуктивном абьюзе агрессор не использует необходимые средства контрацептивной защиты либо нарушает их целостность.

Что такое абьюз для жертвы

Что же такое абьюз для жертвы? В таких токсичных отношениях все мысли унижаемого партнера вертятся вокруг абьюзера с целью удовлетворить его желания и угодить во всем. Все действия жертва совершает специально и намеренно, контролируя каждую секунду своего существования, чтобы ненароком не расстроить «чувствительного» возлюбленного. Даже в таком простом процессе, как приготовление пищи, она думает только о том, чтобы все понравилось абьюзеру.

В подобных отношениях нет места гармонии и уважению, главенствующее место занимает не любовь, а эмоциональная скованность и постоянное напряжение. Обычно у потерпевшей случаются нервные срывы, однако чаще всего именно абьюзер становится инициатором похода к психологу. По его мнению, партнерша становится истеричной и сумасшедшей. В процессе лечения выясняется, что причина такого «неадекватного» поведения – сам агрессор. Чаще всего возникают ситуации типа: «Я был к ней так внимателен, пригласил на свидание, подарил кольцо, а она мне закатила истерику!». В итоге, разобрав ситуацию, психолог понимает, что женщина регулярно о чем-то просила партнера, тот не выполнял обещания, а когда сделал что-то приятое, она сорвалась и высказала все, что накопилось.

Что такое абьюз для агрессора

По большому счету, агрессора тоже можно назвать жертвой, но лишь в какой-то мере. Так что же такое абьюз для доминирующего партнера?

Чаще всего неподобающее поведение агрессора связано с его травмами в прошлом. Вероятно, человек подвергался какому-то насильственному воздействию, испытывал боль и унижение, а теперь пытается либо таким образом избежать переживаний, либо отыграться за свой печальный опыт. Абьюзер, манипулируя, перестает чувствовать свою уязвимость и слабость, и, кроме этого, удерживает рядом с собой человека, с которым ему удобно и который готов его терпеть. Однако на самом деле такие люди, как правило, испытывают к себе ненависть, чувствуют себя ничтожествами, но, разумеется, они никогда этого не покажут своей второй половинке.

Большинство травм идет из детства, скорее всего, в малолетнем возрасте агрессор подвергся каким-то воздействиям. Возможно, у него были гиперопекающие родители, которые не давали почувствовать себя независимым и важным членом семьи. В то время агрессор пребывал в роли жертвы, у него не было права на ошибку, и весь смысл его существования сводился к тому, чтобы порадовать своих деспотичных родителей.

Несмотря на то, что такой авторитарный подход к воспитанию агрессора имел место в прошлом, оправдывать его абьюз в отношениях в настоящее время – неверно. Да, это упрощает понимание того, что такое абьюз, но не дает полного ответа. Не стоит забывать о том, что человек может быть сам по себе ужасным. Ключевую роль играет и генетическая детерминация. Возможно, далекий предок отличался именно таким скверным характером, а агрессору это передалось.

В схожих ситуациях люди могут проявлять себя по-разному. Например, один ребенок рос среди насилия и агрессии и стал сильным человеком, который презирает принуждение и диктаторство, ведь он видел последствия этого. Другой при подобных обстоятельствах вырос забитым и слабым, он старается лишний раз не привлекать внимания, чтобы не столкнуться с негативом. В третьей семье ребенок может посчитать подобное нормой и демонстрировать такое же поведение в осознанном возрасте. В четвертой – он смог преодолеть эту трудность и справиться с травмой, стал чутким и уважительным. Так что абьюз в отношениях идет не только из прошлых травм. Есть много других сопутствующих факторов.

Что такое абьюз – простыми словами? Это самое настоящее неуважение к выбору и личным границам другого человека. В настоящее время, к сожалению, это стало нормальной практикой. Все, что идет вразрез с нашими представлениями, немедленно подвергается осуждению. Так быть не должно.

Что делать абьюзеру и жертве, чтобы прекратить эти отношения

Что делать жертве абьюза?

Единственное верное решение, которое может принять жертва в абьюзивных отношениях, – выйти из них. Конечно, некоторые пытаются следовать мирным путем и беседовать со своим партнером, но чаще всего это не приносит никаких результатов. Абьюзер, пока не потеряет любимого, не изменит свое поведение, у него нет стимула так делать. Его все устраивает, так как партнер полностью от него зависит, он контролирует его жизнь и существование в целом. По-другому он просто не способен выстраивать взаимоотношения.

Что такое абьюз, мы разобрались, это на самом деле стало большой проблемой современности. Но как найти выход из такого ужасного положения, ведь так сразу оборвать связи не получится. Вот ряд действенных советов:

Не поддавайтесь на провокации и аккуратно выстраивайте свои личные границы! Абьюзер должен сталкиваться с преградой в попытках вами манипулировать.

Скорее всего, вам понадобится некая «подушка безопасности» при выходе из таких отношений. Необходимо найти работу, наладить разорванные связи. Наличие подобных буферов не позволит вам утонуть в пучине обиды и будет стимулировать к созданию новой жизни.

Никогда не давайте второго шанса насильнику! Это не тот случай, когда человек способен измениться.

Восстановите свои силы и энергетические ресурсы. Проводите время с друзьями, родными, начните делать то, что вам хочется. Посетите психолога.

Как абьюзеру справиться с собой?

Если абьюзер понимает, что он та самая проблемная сторона в отношениях, уже можно сказать, что есть огромные шансы на исправление. Признание проблемы – половина ее решения. Такое, к сожалению, бывает редко. Как правило, агрессоры, склонные к абьюзу в отношениях, никогда не признают вину и перекладывают всю ответственность на партнера.

Прежде всего важно понять, в чем именно заключается сложность, откуда она берет свое начало, а уже потом рассматривать те самые механизмы запуска агрессии.

Лучше всего обратиться к психологу, он сможет найти источник вашей проблемы, корень зла, а если особых причин не выявит, скорее всего, порекомендует вам сдать анализы на гормоны. В конце концов, они тоже играют свою роль в проявлении наших эмоций, особенно если речь идет о неконтролируемом гневе.

Специалист поможет найти альтернативные, нетоксичные способы коммуникации с другими людьми и выстраивания с ними здоровых и адекватных отношений. Без психолога пациент не сможет увидеть истинный масштаб проблемы и взглянуть на происходящее под другим углом, а это очень важный этап в процессе исправления. Проработка абьюзивных наклонностей у агрессора не только убережет нервы окружающих, но и избавит его самого от травматичных воспоминаний и стресса.

Источник