зачем девушка интересуется прошлыми отношениями
Почему девушка спрашивает о бывших пассиях, и что ей отвечать?
Хорошо или плохо, когда девушка спрашивает о бывших отношениях? Почему она это делает? И главное – что говорить в ответ? Тут есть множество мнений и подводных камней. Выбор, как всегда, остается у человека.
Почему девушка спрашивает о бывших?
Есть несколько причин, и все они лежат в области женской психологии.
А понять сможет из того, что и как он ответит. Если парень все оставил в прошлом, отреагирует спокойно, не увиливая, не краснея, не выискивая мучительно ответ. Если говорит и прячет глаза, бормочет, оправдывается, то дело нечисто. Либо чувства еще живы, либо что-то нехорошее скрывает.
Честно сказать, не только девушки, и парни этим страдают. Вот поэтому не стоит углубляться в дебри давно ушедших дней, ворошить прошлое. И если есть желание сохранить отношения, ответ лучше дать нейтральный, а то и шутливый.
Но если вам интересно, почему девушка ревнует, ищем ответ в нашей статье дальше по ссылке.
Страховки в деле отношений нет, нынешняя связь тоже может распасться. Вопрос именно об этом. Она хочет проверить, как парень поведет себя в случае расставания. Будет ли говорить о ней плохо, вообще вспоминать?
Девушки продавливают парней, чтобы разглядеть их в разных ситуациях. Это неплохо, дает возможность держаться в форме, не пускать в отношения рутину. Спокойный ответ наведет на мысль об уверенности в себе, что увеличит шансы на успех.
Что нужно отвечать?
Все зависит от личности отвечающего и обстоятельств. Но в любом случае держаться достойно, с улыбкой, не отмахиваться от вопроса и не сердиться, по возможности быть искренним. Девушки раскусывают ложь быстро, что может сильно испортить отношения. Если правду сказать нельзя, ответ стоит придумать заранее. Очень правдоподобный.
Психологи советуют, если приперли к стенке, озвучивать цифру 7-11, при необходимости увеличив или сократив реальную. Тот случай, когда ложь во спасение.
А лучше ответить, что все это время находился в поисках единственной и исключительной (не забыть томно посмотреть в глаза).
Лучше сказать что-нибудь вроде: не вспоминаю, неважно, забыл.
Совершенно недопустимо рассказывать о сексуальном опыте. Девушка воспримет как разврат, да еще и ревность ощутит.
И рассказывать о том, что ни одной девушки в жизни не было, тоже не стоит. Лучше что-то неопределенное, вроде: «Ничего серьезного».
Вывод: когда девушка спрашивает о бывших, по большому счету, интересуется не ими, а сегодняшними отношениями, в которых есть она. Ей нужно знать настоящее и будущее именно этих, а не прошлых связей. Парню лучше собрать в кучку все имеющиеся мозги и ответить так, чтобы она почувствовала себя нужной и любимой, в полной безопасности. Тогда вопросов больше не будет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Девушка спрашивает о прошлых отношениях, зачем ей это
Часто случается так: люди встречаются несколько лет, но не решаются связать себя узами брака из-за неуверенности в партнере. Причиной сомнений внутри пары бывает недосказанность. Нередко скрытность можно уловить в обсуждении прошлого опыта отношений. В особенности когда одна половинка проявляет рьяное любопытство и задает неудобные вопросы, а вторая не горит желанием на них отвечать.
В отличие от мужчин женский пол спокойно воспринимает интерес своих пассий к бывшим. Парни же очень не любят, когда лезут в душу, не хотят раскрывать своих тайн. Возможно, на уровне подсознания знают слова Ницше о том, что женщина — это коварное существо. Поэтому молодые люди всерьез озадачены поиском истинных причин, почему девушка спрашивает о прошлых отношениях. Согласно мудрости немецкого мыслителя, вариант «просто так» совсем не про прекрасный пол.
Причины
На самом деле, поводов для женского любопытства к прежним пассиям всего две.
Первая: основой интереса к прошлым связям может быть повышение уровня доверия между влюбленными. Усиление эмоциональной зависимости между партнерами происходит только в случае прозрачных взаимоотношений. Нет ничего подозрительного в том, что девушка проявляет интерес к бывшим и одновременно рассказывает истории своих предыдущих отношений: объясняет причины, по которым произошло расставание, говорит об эмоциях, болевых моментах или триггерах. В таком случае обоюдная откровенность принесет пользу паре, позволит избежать повторения ошибок.
Вторая новость: девушка спрашивает о прошлых отношениях из-за искреннего желания узнать избранника поглубже. Рассказы о прежних связях помогут понять, как сильно парень может любить, насколько щедр, какие негативные черты характера хочет скрыть. Оценив предыдущий опыт своего партнера, девушка спрогнозирует будущее пары и поймет, сделал ли новый спутник выводы из прошлого опыта.
Что следует говорить
Как показывает практика, мужчины теряются и не знают, что нужно отвечать, если девушка спрашивает про прошлые отношения. Обычно представительницы женского пола действуют деликатно и начинают с наводящих вопросов. Если мужчина говорит общими фразами, меняет тему, то еще больше подогревает женский интерес к прошлому своего спутника. Здесь действует принцип запретного плода: с каждым разом вопросы будут звучать все жестче.
Если молодой человек сейчас не готов рассказать свою историю, значит, следует дать знать партнерше прямо.
Когда приоткрыть завесу — не проблема, мужчина будет делать это в том темпе, который удобен и подходит для данного момента отношений. Поэтапное раскрытие подробностей может принести хороший эффект: вести откровенные разговоры с противоположным полом станет гораздо легче.
Но прежде чем что-то отвечать, если девушка спрашивает про прошлые отношения, надо трезво оценить искренность намерений новой партнерши. В противном случае можно легко наговорить лишнего, открывшись не тому человеку.
Каждый представитель сильного пола мечтает о красивой, сексуальной избраннице, умеющей вкусно готовить, привлекательно одеваться. Но чтобы идеальный пазл сложился, нужно конкретно знать, чего хотят мужчины от отношений, своей возлюбленной и жизни вообще. Чего хотят мужчины в отношениях от своей женщины Многие…
Каждый человек пропускает поведение и желание другого через призму своего мировоззрения. Неудивительно, когда при общении в паре появляется непонимание, возникают разногласия. Чтобы избежать таких проблем, научиться чувствовать партнера, следует изучить список ценностей в отношениях между мужчиной и женщиной. Что такое ценности…
Про тактильные ощущения в отношениях между мужчиной и женщиной мы слышим с самого детства: еще в сказках принц возвращал к жизни прекрасную принцессу с помощью поцелуя. Какое же значение они имеют в реальной жизни, разберем подробнее. Что такое тактильные отношения Самый…
«А кто в твоей жизни был до меня?»: как отвечать на вопросы о своем прошлом
Когда мужчина и женщина задумываются о серьезных отношениях, они нередко хотят иметь представление о том, как жил партнер до знакомства с ними. О том, как девушкам отвечать на вопросы о своем прошлом, в том числе интимном, порталу www.interfax.by рассказала психолог, доктор психологии Ирина Панина (г. Москва).
– Ирина Николаевна, на Ваш взгляд, о каких аспектах своего прошлого лучше умолчать, о каких – рассказать дозированно, о каких – подробно? Как отзываться о бывших партнерах? В каком ключе отвечать, если расспросы касаются сексуального прошлого?
– Отвечу на эти вопросы в своей манере. Сначала объясню причины повышенного интереса мужчин к прошлому своей партнерши, их скрытые мотивы и желания. А затем дам девушкам действенные техники общения в паре, эффективные и мощные, в духе психологического айкидо.
Один из ведущих мотивов любого человека – мотив власти. Если желание контролировать ситуацию (иметь власть) гипертрофируется, то превращается в страх потери контроля.
Информация, разведанные чужие тайны и секреты во все времена были мощным инструментом управления, манипуляции и шантажа. Одним словом, это сильное конкурентное преимущество в любом противостоянии. Стоит ли упоминать, что мы живем в веке информационных технологий, что еще более усиливает ценность любой информации об интересующем мужчин «объекте».
Итак, для каких целей мужчины спрашивают девушек об их прошлом?
Глобальный ответ будет звучать так: чтобы получить больше власти над отношениями и самой девушкой. Чтобы иметь возможность контролировать ситуацию, чтобы «расширить свою территорию», как это свойственно самцам, продавив границы личности партнерши.
Частные ответы могут быть такими.
Понимая, для чего мужчине нужны эти «разведданные», можно поговорить и о конкретных вопросах партнера, которые могут касаться прошлых отношений и сексуального опыта девушки.
В этом случае к мотиву власти добавляется еще один – соревновательный. Конкуренция. В конкурентной борьбе участвуют такие атрибуты власти, как дорогие машины или запонки, а также мнение девушек о мужчине как об «альфа-самце». Другими словами, любой «удлинитель члена» выражает мужское желание быть лучше всех. Потребность быть лидером «в койке» может проявляться в разной форме.
Кто-то желает «выиграть» соревнование и быть уж точно лучше всех предыдущих партнеров. Такой мужчина может неосознанно провоцировать девушку на нелестные отзывы о своих предшественниках.
Кто-то хочет получить зачет «автоматом» и заранее быть лучшим в категории «единственный и неповторимый», которого и сравнить-то не с кем. Такой мужчина может подспудно опасаться, что девушке все-таки захочется когда-нибудь сравнить – и сравнение окажется не в его пользу. В подобной ситуации у мужчины активизируется страх потери контроля и желание оставаться «царем горы».
Как-то мало «любви» в моем рассказе, в основном все про «власть». А ведь еще Карл Густав Юнг говорил, что противоположность любви не ненависть, а власть… Это еще один момент, по которому можно судить об отношении к вам излишне любопытного мужчины.
Как могут развиваться события, если мужчина, находящийся с вами в отношениях, буквально вымучивает у вас признание о том, что все предыдущие ваши партнеры – козлы и недотепы?
1. Ему нравится, что он – особенный и что он ваш «наперсник», доверенное лицо, которому вы рассказали все секреты. У него копится против вас «компромат» и увеличивается объем власти.
2. Эмоционально насытившись, а может быть, и сексуально пресытившись, мужчина начинает «включать голову». А с кем, собственно, он сейчас в отношениях? У него есть варианты ответов:
— «С девушкой, которой попадались сплошные «козлы». И кто сама в этом случае девушка? Не «коза» ли? С ней точно что-то не так. Что я, такой крутой, с ней делаю?!«;
— «Если мы расстанемся, что именно это трепло скажет обо мне, лучшем в ее жизни, своему очередному «козлу»?».
3. Мужчина мучается оттого, что, как ни пытался получить контроль, он его сейчас теряет. Для некоторых представителей сильного пола выходом из этого болезненного состояния является разрыв отношений. При этом мужчина откровенно считает девушку «предательницей» и может наговорить ей кучу гадостей. А уж ему ли не знать все ее тайны и секреты! Размажет так, что девушка не скоро найдет новые отношения. Тем лучше: меньше будет трепаться другому про «бывшего».
Всех частных случаев не опишешь. Однако, понимая, откуда «ноги растут» у мужского любопытства (конкуренция и власть), можно пользоваться такими стратегиями общения, которые направлены на сохранение личных границ. Почему не говорю про любопытство из любви? Потому что, как правило, когда приходит Любовь в пару, в ней уже присутствует Доверие.
Будьте бережны к себе. Если вам не хочется говорить о прошлом, не принуждайте себя. Именно так, как вы сами к себе относитесь, к вам будет относиться ваш партнер в дальнейшем.
Уважайте себя. Говорите о своем прошлом с уважением к нему и людям, которые разделили с вами часть вашей жизни. Здесь подойдет принцип «или промолчать, или сказать о хорошем».
А в заключение приведу примеры конкретных фраз, которые помогут вам сохранить свое личное пространство от вторжения и не обидят вопрошающего.
— Ответить вопросом: «С какой целью спрашиваешь?». Возможно, мужчина поделится с вами своими тревогами, и вы рассеете их иначе, чем ответив на прямой вопрос, задевающий вас.
— Сказать: «Ты знаешь, пару лет назад я была совсем другим человеком. С тех пор я многое познала, набралась опыта. Думаю, если ты будешь опираться на мои поступки в прошлом, а не в настоящем, ты получишь обо мне неверное представление. Что тебе мешает узнавать меня сейчас?»
— Описывая те события из прошлого, о которых вам хотелось бы поведать партнеру, используйте «Я-сообщения» – рассказывайте о своих переживаниях и чувствах. Например: «У меня были сексуальные партнеры, с которыми я поняла, что интересы в паре должны совпадать не только в постели, но и в душевном общении».
— Быть благодарной: «Я благодарна каждым своим отношениям, даже тем, которые принесли мне боль».
— Спросить самой о его бывших девушках и… сделать вывод о «козле и козах», а также о том, как ваш партнер, в случае если станет бывшим, будет говорить другой о вас.
Почему девушке нельзя рассказывать мужчине о своем интимном прошлом?
Почему девушке нельзя рассказывать мужчине о своем интимном прошлом? Не хочу делать эту статью чересчур долгой и потому перейду сразу к сути:
Посвящение женщиной партнера в историю своих прошлых
любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда
заканчивается очередной личной трагедией.
Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых любовных или интимных отношениях. И если это делается им с определенной грустью или ностальгией, то у меня тут же пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что все это мне очень неприятно?!». Однако при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга (мужа) девушка или женщина:
— либо когда-то сама посвящала его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений (особенно в самом начале их дружбы);
— либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.
Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:
Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом
почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,
как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.
При этом в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю я и о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и семейных отношений! И поскольку согласно моей статистике, чаще всего, дамы рассказывают о своем сексуальном прошлом именно по время самого первого интимного вечера с новым другом, в этой главе мне хочется сказать следующее: «Уважаемые девушки и женщины! В том случае, если вы проявили такую неосмотрительность и неосторожность и все-таки рассказали своему новому другу о том, какие еще мужчины оказывались в вашей постели, вы рискуете получить какую-то из семи следующих неблагоприятных для вас мужских реакций.
Семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях
Вариант мужской реакции №1. Мужчина испугается.
В том случае если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с крупным бизнесом, властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его … испугаться!
Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся между вами связь в течение некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «пережидает», наблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда будет стопроцентно уверен: он уже совершенно точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.
Вариант мужской реакции №2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.
Если ваш новый знакомый уже имеет собственный трагический опыт потери прошлых любовных отношений и хорошо знает, что многие из расставшихся партнеров спустя какое-то время все-таки восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии и еще только-только отходите от недавно закончившейся дружбы, он может проявить определенную деликатность (которая вам-то как раз и не нужна!). Прежде всего это выразится в том, что в течение двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять некое итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения уже с новым партнером (то есть с ним самим).
И можете не улыбаться! Несмотря о том, что об этом редко говорят вслух, данный вариант развития ситуации является весьма и весьма распространенным. Во всяком случае, в моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают на поприще эротики и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то в этом случае более чем прост:
Если вы желаете ускорить начало проявления вашим
новым знакомым знаков эротического внимания,
ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!
Так что если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы с удовольствием вернетесь к своему «бывшему»), постарайтесь все-таки быть немного умнее и держите свой язычок за зубами.
Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.
Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношениях является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.
Подвариант №1. Узнав о вашей прошлой серьезной связи (долгой и сильной любви, гражданском браке, неудачном опыте замужества) одни мужчины могут внутренне возмутиться, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, и который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, уж кто-кто, а они-то они знают в этом толк!)
Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и интима с той, о которой в этот момент кто-то другой (ее «бывший») делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово и что она могла в постели!), является для них более чем обидным и потому принципиально им не подходит.
Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что уже через день-два сильно обо всем сказанном пожалеете…
Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.
Узнав от вас сразу о нескольких ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе и первом романе в школьном летнем лагере!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода, а то и на год. И увы: нередко вообще ничем не заканчивается! Имеется в виду ничем хорошим для женщины…
Вариант мужской реакции №5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.
Самые впечатлительные мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде различных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам, либо дадут вам два-три профилактических месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.
Вариант мужской реакции №6. Мужчина настроится на то, что вы в постели «просто супер», а потом в вас разочаруется!
Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются, поскольку считают что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротики… Однако когда этого так и не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания. ».
Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте
значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий
именно поэтому, нередко приводит к быстрому возникновению
у него искреннего разочарования и в даме и в данных отношениях.
В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…
Вариант мужской реакции №7. Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.
Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный. После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, с заниженной или с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что, «а вот с моими предшественниками ты наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной». Затем такой мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те наиболее пикантные моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю это нередкое явление «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в третьей части своей сексуальной трилогии – книге «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – обязательно ее прочтите.
Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах
в вашей жизни и о том, где и как вы кого-то любили,
ваш новый друг затем будет неоднократно использовать
полученную от вас информацию против вас же самой!
Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…
Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого, или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А тем уважаемым читательницам, что недоуменно заметят: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном и интимном прошлом, на самом деле, нет! В конце концов, раз сами мужчины нам тоже об этом рассказывают, значит мы с ними в этом вопросе должны быть совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.
Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом
совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.
Говорю вам еще раз: как бы это всем нам не нравилось, увы: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:
Показательный анекдот
Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».
Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с другой женщиной в нашей супружеской постели занимаюсь сексом. Вот это и называется – «влип в ситуацию»! Понятно?».
— «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то… То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».
— «Нет, не правильно. » – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией. ».
Вот таков вот, с позволения сказать, семейно-житейский анекдот…
Так, к чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская, в реальной жизни очень сильно различаются. И имеют совершенно различные последствия. Причем, последствия эти для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные… А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне реальных мужчин. И потому с высокой степенью вероятности можно допускать, что примерно также думает и ваш друг… (И то, что он не говорит об этом вслух, вовсе не означает, что он у вас рассуждает каким-то особым образом! Так что, не питайте иллюзий!).
Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!
И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:
Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда
создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!
Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну, а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):
— Ваш новый партнер начинает к вам ревновать.
— Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.
— Зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», партнер может предположить, что однажды появится и «будущий». И допуская это пока еще в теории, страдать по этому поводу и мучить вас придирками и своим плохим настроением он начнет уже на практике, прямо сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии…
Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –
вещь в любовных отношениях практически запрещенная!
И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе. А чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-интимного лишнего приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.
Десять причин, почему женщины рассказывают своим партнерам о прошлых интимных отношениях
Причина №1. Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых интимных отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…
Эта причина – самая распространенная! Женщины в этом случае обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… Так что, раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить…». Так вот, авторитетно вам заявляю: лучше все-таки таить! И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже физически невозможно!
Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж, свои собственные лично-интимные, тем более…
Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что, во-первых, она просто обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого (интимного) рода может быть ему очень неприятна. И все это особенно характерно для тех юных дам, для которых данный партнер всего лишь – второй-третий, или он выразил публичное раздражение от того, что его подруга оказалась не девственницей.
Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах. А вот над подругой затем язвят…
Причина №5. Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Даже в сфере интима! Так что, милый, можешь полностью мне доверять…
Причина №6. Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии относящиеся к истории прошлых отношений.
Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно «достает» прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже стремится «поговорить» с вашим новым другом, пытается спровоцировать его на конфликт с вами, живописуя то, как вы когда-то с ним интимно «отрывались».
Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте (или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии). И о вашем интимном прошлом новый друг узнал напрямую от друга бывшего.
Причина №9. Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.
Причина №10. Дама сдается под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения, разумеется, сопровождающиеся интимом.
К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая специальная книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я очень надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги, и на их богатый жизненный опыт. Поэтому просто запомните:
Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного
прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.
Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.
Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!
Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, я подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такова:
Чем меньше дама рассказывает о своем
интимном прошлом, тем больше у нее шансов создать именно
серьезные отношения с перспективой на совместную жизнь
и свадебное путешествие.
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался, и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об одних любовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –
Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала
о своей прошлой личной жизни, является той самой
«заранее подстеленной соломкой», на которую вы всегда сможете
мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами когда-то вскользь (еще в самом начале отношений) фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле ключевая! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдадут доброжелатели») вы невинно скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Еще только мы начали общаться… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».
И после этого, все! С вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.
Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны … удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно, что вашему новому другу уже совершенно не о чем беспокоиться. Например, если вы расстались со своим «бывшим» всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…
Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:
Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных
отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего
нового друга и тем успешнее станут развиваться ваши отношения.
И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:
— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;
— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу. (Вот я себе какого мужика отхватила-то. А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);
— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;
— что вы имеете от прошлых отношений какое-то «венерическое наследство» и можете с ним им поделиться.
И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность.
Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. Впрочем, и ко всем другим советам и этой главы и этой книги!
Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!
Советуя вам удлинять сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что это случилось у вас всего однажды и совсем в другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем). Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины, даже самые ревнивые. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и не усмехнется ехидно своему последователю в спину.
Заканчивая этот разговор и эту главу (кстати, уже предпоследнюю), хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать серьезные и долговременные любовные отношения. Если дама будет искать себе друга только лишь на один вечер или на одну ночь, открывать свою душу и интимное прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) вообще совершенно незачем! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!». В общем, я вам только советую, а то или иное решение о том, как себя вести и что говорить новому другу о своем любовно-интимной прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, лишь самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои профессиональные наблюдения показывают:
Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,
став достоянием других людей, приобретают невероятную
самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать
на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты
уже новых отношений, пожирать счастливую реальность…
Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы стремились вы что-то узнать о его собственном прошлом методом «откровенность за откровенность», лучше всего держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку…
И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать. А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?
Ремарка
Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы, действительно, можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что совершаются именно ошибки! Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых любовных и интимных отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:
— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.
— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.
— А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.
Да и вообще, имейте в виду: лично я очень сильно подозреваю, что легендарная загадочная улыбка Моны Лизы (широко известной в узких кругах как Джоконда), как раз и была реакцией этой дамы на вопрос ее друга о том, были ли у нее когда-либо в жизни еще какие-то мужчины…
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.