защитная реакция в отношениях
10 механизмов психологической защиты, и как научиться их распознавать
Защитные механизмы психики помогают нам ровно до того момента, пока не становятся слишком частым явлением в нашей жизни. В таком случае у человека может развиться невроз: могут появиться различные фобии, тревожность, навязчивые состояния — в общем, список можно продолжать еще долго.
А пока мы предлагаем тебе ознакомиться с основными защитными механизмами твоей психики и на примерах рассмотреть их влияние.
1. Вытеснение
Тем, кто часто смотрит детективные фильмы и сериалы, наверняка знаком этот защитный механизм, однако частенько он может проявляться и в повседневной жизни каждого из нас. Вытеснение — это неосознанное избавление от нежелательных фрагментов памяти, мыслей, желаний и даже чувств. Человек способен «забыть» даже целый отрезок своего прошлого, если в нем было много тяжелых переживаний.
Причины могут быть разными: защита от чувства вины за какой-то поступок, стыда, постоянного чувства тревоги, с которым невозможно нормально жить. Конечно, эта стратегия вовсе не в силах избавить человека от влияния вытесненных в бессознательное чувств — они все равно провоцируют тревогу и другие негативные проявления.
Так как действие этого защитного механизма на экране видел, наверное, каждый — вот пример из реальной жизни. Если ты совершишь в отношении другого человека поступок, за который тебе будет стыдно, твоя память не станет держать такое воспоминание долго — оно будто бы испаряется. А вот человек, которого задел твой поступок, будет помнить его в мельчайших деталях даже тогда, когда все вокруг давно забыли об этом.
2. Проекция
Этот защитный механизм являет собой перенесение своих собственных нежелательных черт на других людей. Проецируются чаще всего мысли и поступки, которые не одобряются социумом, например: агрессия, жестокость, сексуальные фантазии или несправедливая критика.
Яркий пример — когда человек, которым овладело чувство ненависти, чтобы как-то справиться с ним, убеждает себя в том, что объект его ненависти испытывает к нему такие же негативные эмоции. Часто люди, чтобы оправдать себя, используют фразу «все так делают» или «они этого заслуживают».
3. Вымещение
Это тот самый механизм защиты, действие которого ты можешь называть просто — «спускаю пар». Вымещение перенаправляет твои эмоции, вызванные сильным возбуждением, неудачей, обидой на кого-либо и т. д. на человека (или предмет), который служит как бы заменой настоящему виновнику твоего плохого настроения.
Допустим, после неприятного разговора с коллегой по работе или начальником, которому ты не можешь высказать свое недовольство, ты вымещаешь весь негатив дома — можешь поругаться с членом своей семьи, девушкой или друзьями.
4. Идентификация с агрессором
Когда человек кого-то боится, подсознательно он может стремиться к тому, чтобы быть похожим на своего обидчика — агрессора.
Один из наглядных примеров — стокгольмский синдром и его влияние на человека. В 1974 году произошло похищение Патрисии Херст — жертва оказалась в руках американской террористической группировки. После перенесения физического и психологического насилия Патрисия стала участницей банды и даже совершила вместе с ними ограбление, причем добровольно. Конечно, в суде ее оправдали, так как признали, что Патрисия страдает от стокгольмского синдрома.
5. Сублимация
Если вымещение оказывает негативное влияние на человека и его отношения с окружающими, то сублимация, напротив, помогает направить сильные эмоции в конструктивное русло.
Пример — творчество. Многие творения известных танцоров, художников, музыкантов, писателей и поэтов являются примерами сублимации. Интерес к трупам можно сублимировать при работе в морге, склонность к насилию можно удовлетворить работой в силовых структурах и так далее.
6. Отрицание
Отрицание — это отвержение событий, чувств и мыслей, которые человек не может спокойно принять, проходящее на сознательном уровне. Такой механизм защиты весьма примитивен и часто действует совместно с другими механизмами психики.
Яркий пример отрицания — курильщик, который не желает признавать вред сигарет. Для поддержания своей веры он может убеждать себя и других в том, что загрязненный воздух или вода из-под крана наносят здоровью людей куда больший вред, чем сигареты.
7. Регрессия
Регрессия являет собой прыжок назад — возвращение на предыдущую стадию психологического развития. Происходит это под влиянием стрессовой ситуации: когда человек обижен или напуган, он может начать вести себя как ребенок. Такое поведение объясняется просто: детство ассоциируется у многих из нас с безопасностью и комфортом.
Пример — человек, который при общении с противоположным полом начинает глуповато хихикать. Или девушка, которая начинает плакать, если не может убедить в чем-то своего парня. Слезы в таком случае — не рациональное поведение, а способ, которым она привлекала к себе внимание в детстве.
8. Рационализация
Это искажение фактов — сознательное и бессознательное. Цель такого защитного механизма — сделать событие или реакцию на него менее опасными и травмирующими. Другими словами, человек придумывает себе оправдания, причем некоторые из них настолько естественные, что он сам может не замечать собственной лжи.
Пример: если человек нагрубил кому-то без всякой на то причины и был призван за свои действия к ответу, он, скорее всего, постарается найти причины такого поведения, чтобы оправдать его.
9. Реактивное формирование
Тут все просто: человек пытается совершать противоположные своим желаниям поступки, нередко заменяет чувства (любовь — ненавистью или стыдом, потребность в стабильности — повышенной активностью и так далее).
Пример реактивного формирования — взрослый сын, который заботится о своем родителе, всячески пытаясь угодить ему, но на самом деле испытывает к нему негативные чувства (допустим, из-за тяжелого детства или плохого отношения к себе). Или человек, который относится к другому крайне негативно, но на самом деле просто маскирует свои теплые чувства, испугавшись их.
10. Аутоагрессия
Это защитный механизм, выражающийся в самообвинениях, самоуничтожении и даже нанесении себе вреда (физические повреждения, следствие приема наркотических средств и алкоголя, чрезмерное увлечение опасными видами спорта — экстримом и др.). Несмотря на множество возможных негативных последствий, в эмоциональном плане такое поведение может переноситься легче, чем агрессия, которая направляется непосредственно на виновника тяжелой ситуации.
Ярчайший пример — ребенок, который переживает сложности в отношениях с родителем. Он не может смириться и признать, что родитель ведет себя с ним пренебрежительно просто так или из-за своей нелюбви, и вместо родителя начинает винить себя. Он убеждает себя в том, что заслужил такое поведение.
Уважительное отношение к критике – это ключ к счастливым и здоровым отношениям. Возможность временно отложить в сторону свои собственные чувства и собственное видение ситуации и прислушаться к чувствам и точке зрения возлюбленных позволит вам спокойно развеять обиды и преодолеть конфликты. Без этого безопасного пространства любовь и доброжелательность в отношениях рискует исчезнуть из-за негодования и гнева.
Однако никто не любит, когда его критикуют. Никто не любит слышать, что разочаровал человека, которого любит. Никому не нравится чувствовать вину, быть непонятыми и недооцененными. И многие из нас являются экспертами в оборонительной позиции – в том, как защитить себя и сломать оборону другого.
Знакомы ли вам эти стили поведения в конфликте?
1. Задабривание. Критическое замечание исключается и отметается. «Да, дорогой, как скажешь».
2. Обесценивание. Один человек пытается убедить другого, что его или её жалоба не имеет права на существование. «Зачем раздувать из мухи слона? Ты пытаешься найти причину для расстройства? Это даже не проблема».
3. Хроническое откладывание. Если кто-то в паре начинает жаловаться, другой постоянно находит способы отложить обсуждение. «Ты действительно хочешь обсудить это сейчас? Я слишком занят, чтобы говорить об этом».
4. Чувство жалости. Восприятие критики изменяется, когда её получатель меняет тему разговора на свои собственные чувства и страхи. «Почему ты так груб со мной? Как ты думаешь, что я при всем этом чувствую?» Подобной реакцией может быть плач, попытки надуться, задумчивость, эмоциональное и физическое отстранение и даже саморазрушительные действия.
5. Обобщение. Вместо того, чтобы сосредоточиться на реальной проблеме, которую поднимает пассия, человек превращает её в нечто огромное и глобальное, таким способом пытаясь скрыть проблемы и избежать их. «Я сплошное разочарование, никогда ничего не делаю правильно. Ты вечно недоволен».
6. Сужение. Вместо того, чтобы решить назревшую проблему, придумываются причины и отговорки, чтобы избежать критики. «Я чувствовал себя неважно сегодня утром и не мог ни на чем сосредоточиться. Я должен был работать в тот вечер. Я опоздал, потому что была пробка».
7. Издевательства. Запугивание используется, чтобы остановить поток критики. Это может быть повышенный голос, стучание кулаком по столу, неопределенные или конкретные угрозы, касающиеся того, что может произойти, если другой человек продолжит пытаться говорить о проблеме.
8. Игнорирование. Перед лицом критики человек просто выходит из комнаты или дома, или игнорирует другого, когда он или она пытается пожаловаться.
9. Передача ответственности. Тот, кто подвергается критике, передает ответственность другому. «Ты слишком чувствительная, слишком критичная, вечно несчастная. Может, если бы ты поступил иначе, я бы была другой». Эта передача ответственности может быть даже в форме указания на саму критику как на причину поведения. «Если бы ты не ворчала на меня так много, я бы сделал больше того, чего ты просишь».
10. Переигрывание. Критика отклоняется путем перевода разговора в русло ответной критики. «Я не могу поверить, что ты расстроена. Я сам расстроен. Ты причиняешь мне много беспокойства».
11. Саботаж. Один прекращает любой разговор о критике со стороны другого, заявляя, что он или она непреклонны настолько, что не будут даже обсуждать возможности изменения. «Да, я такой. Живи с этим. Это то, на что ты подписалась, когда мы решили быть вместе. Если ты не можешь принять меня таким, какой я есть – дверь там».
12. Отрицание. Критические замечания категорически отрицаются. «Я не делал этого. Я этого не говорил».
13. Нейтрализация. Человек, получающий жалобы, нейтрализует критику, объясняя, что его или её намерения были поняты неправильно. «Я вовсе не хотел расстраивать тебя. Я не думаю, что ты должна злиться на меня, я только пытался быть полезным».
Обращая внимание на ваше собственное поведение в конфликте, вы сможете распознать и обозначить поведение своего мужчины или своей женщины. Это существенно улучшит здоровое общение и отношения. Это осознание позволит вам бросить вызов своим защитным реакциям, работать над тем, чтобы стать сильнее и терпеливее, и открыто выслушивать критику, продолжая стоять на своем, когда вы сойдете с дороги отточенной оборонительной позиции в отношении своего любимого человека.
Однако будьте готовы к тяжелому пути вперед. Ликвидация собственной обороны – невероятно трудоемкая работа. И даже если замечание дается в достаточно уважительной форме (и это весьма большое «если», и конечно, они должны быть для того, чтобы пара могла двигаться в сторону здорового общения), наши модели поведения в конфликте укоренились прочно.
Даниэль Гросманн, лицензированный семейный психотерапевт, специализируется на отношениях, потерях, состоянии тревоги, созависимости и зависимости
Почему отношения разрушаются? 3 типа защитных реакций, которые приводят к конфликту
«Ты должен», «не хочу тебя слышать», «я обиделась», «меня все достало», «тебе друзья дороже меня» — стандартный набор фраз большинства парочек в семейных конфликтах, которые, увы, не приводят к хорошему финалу. Как это обычно происходит? Мужчина не купил цветов к празднику – и женщина обиделась, устроив изматывающую игру в молчанку, чтобы проучить. Жена не успела приготовить ужин из трех блюд, хотя весь день просидела дома – и партнер закатил истерику, вылив на нее ведро желчи и злобы. Мотивы обоих ясны: каждый хочет наказать половину, чтобы добиться уважения к себе, заставить изменить поведение. Вот только способ «влияния» выбран неверно: когда это агрессия приводила к чему-то хорошему?
Главная ошибка супругов – это нежелание слушать друг друга, привычка гневаться, душить и требовать «как должно» вместо попытки объяснить, какое отношение действительно хотелось бы получить. Если что-то идет не по сценарию, мы предпочитаем тут же нападать с гневной тирадой или казнить молчанием, потому что это легче, чем рискнуть поговорить по душам, попросить то, чего так хочется. Проще наорать, кинуть «если бы ты был мужиком, то сделал бы так» или «если бы ты любила, то уважала», чем обнять и попросить о помощи. Это и приводит отношения к печальному финалу…
3 типа защитных реакций в конфликте, которые разрушают отношения
Представим гипотетическую ситуацию: муж все выходные провел с друзьями на даче, не уделив внимание своей женщине. По приходу домой он может столкнуться с несколькими типами реакций. Первая – жена надует губы и обидится, лишив секса на две недели. Вторая – закатит грандиозный скандал, в котором припомнит грехи всех его прадедов. Третья – начнет стыдить, приводя в пример мужа подруги, который устроил той сказочное путешествие на байдарках.
Какая из вышеперечисленных реакций повлияет на мужа лучше всего? Правильно, ни одна. Потому что данные варианты не дают партнеру понять, что жена чувствует и хочет на самом деле. А вот обними она его, скажи, как соскучилась, как ей нравится проводить время вместе, как этого не хватало в последние дни, думается, следующие выходные он бы с радостью остался дома. Потому что не услышал бы агрессии, только любовь и просьбу о помощи.
Итак, перед вами 3 типа разрушительных реакций в отношениях
• Включение психологической защиты
Человек прибегает к этому типу реагирования потому, что видит в нем привычный способ спасения от боли и страха – разозлиться, обидеться или обижено промолчать. Так поступали наши родители, это показывают в кино, потому такой способ «наказания» кажется верным. Вот только если вначале партнер еще будет пытаться как-то до нас достучаться, выманивать на диалог, спрашивать о причинах такой реакции, потом он просто устанет от этого барьера и сам замкнется в коконе беспомощности и обиды.
Так и получаются семьи, где коммуникация разрушена, каждый живет, лелея свои раны, пытаясь защититься от другого. Партнеры больше не чувствуют друг друга, не говорят о важном, как партизаны на вражеской земле. А когда в паре нет понимания, приходит домысливание. Оба начинают фантазировать на тему чувств и мыслей другого в негативном ключе: «он специально это делает», «ему приятно играть на моих нервах», «она что-то задумала», «меня в этом доме ненавидят».
• Попытка пристыдить партнера
Этот тип реакции включается, когда поведение партнера приносит боль, заставляет разочароваться в каких-то своих идеалах. Автоматически хочется наброситься с обвинениями, пристыдить любимого человека, чтобы больше так не поступал. В этой реакции таится скрытая надежа, что партнер услышит и поймет, что он (она) обязательно изменится, и боль прекратится. Вот только когда насаждаемое чувство вины побуждало человека меняться, а не убегать или закрываться в себе?
• Избегание конфликта или возмущенное согласие
Наконец, последний способ разрушить свой брак – это выбрать тактику избегания проблем из желания сохранить видимый мир и согласие. Когда что-то в отношениях не устраивает, мучает, раздражает, но мы продолжаем уходить от выяснений, только бы не портить атмосферы в доме. Кажется, оно само как-то пройдет или разрешится, но это ложь!
Конфликты неизбежны, более того – необходимы, чтобы семья стала крепче, научилась слышать друг друга. Когда боль долгое время игнорируется и подавляется, мы забываем о причинах, а ком накапливается, внутри остается неудовлетворенность, которая растет и убивает любовь. Через время партнеры превращаются в ходячих «зомби», которые усердно поддерживают видимость идеальной семьи, исправно выполняют «супружеские обязательства», но внутри которых все давно мертво. Они и сами не поняли, в какой момент что-то пошло не так, потому что никогда не озвучивали своих «хочу».
Если вы обнаружили себя в описанных выше примерах, найдите смелость отыскать первопричину боли, перестать закрываться. Подумайте о том, как ваши чувства отражаются на партнере, он ведь тоже испытывает боль, пусть и проявляет это по-другому. Не замалчивайте свои переживания, учитесь их озвучивать. Без претензий, требований или обид, делая акцент на том, что любите в человеке, что хотели бы видеть в ваших с ним отношениях. Только тогда можно построить крепкую и любящую семью!
Поделитесь постом с друзьями!
Механизмы психологической защиты
Механизмы психологической защиты (МПЗ) — комплекс поведенческих шаблонов, который неосознанно (иногда — полуосознанно) выстраивается человеком для того, чтобы уменьшить силу эмоциональных переживаний или сохранить стабильность его мировосприятия и ядра личности.
Причина появления и развития МПЗ может быть как в попытке избавиться от сильного стресса, когда человек понимает что его жизнь подвергается опасности, так и для уменьшения негативных переживаний, связанных с оценкой собственной личности в своей голове. Именно механизмы психологической защиты — это те «фильтры», которые поддерживают наши базисные установки о нас самих, этом мире и других людях. Они же — причина, по которой людям трудно менять себя или своё отношение к окружающим.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Первое описание механизмов защиты психики дал З. Фрейд. Не все из них приводят человека к негативным последствиям, однако большинство МПЗ действует по принципу «откладывания на потом» той проблемы, которая вызвала сильный всплеск эмоций и пошатнулась стабильность психики, для ее сохранения.
Вытеснение — форма психологической защиты в ответ на сильный «перегруз» острыми, неприятными эмоциями (страх за свою жизнь, абсолютно неуправляемая человеком ситуация, нечто пугающее и не поддающееся логичному объяснению). При этом то, что спровоцировало эмоциональный всплеск, перенаправляется в подсознание вместе с ощущениями, которые возникли. Вытеснение — частая модель защиты от психотравм в детском возрасте. Оно формирует «расщепления» взаимосвязи чувств и ситуации, при которых они появились, служит причиной развития неврозов, тревожности и психосоматических болезней. Подавляться могут также сильные, но недопустимые к демонстрации эмоции: раздражение или гнев на супруга(-у), детей, начальника и т.д.
Компенсация — это стремление «перекрыть» и восполнить особенности (или недостатки) внешности, характера и навыков общения через состоятельность в какой-то определенной сфере. Механизм компенсации и недовольства собой становится стимулом для человека получить высшие достижения в другой, желательно — общепризнанной в социуме области: стать богатым, иметь большую власть, получать признание и популярность и т.д.. «Проблема» компенсации в том, что она не «решает» первичный внутренний конфликт, вызывающий у человека недовольство собой, и в итоге все полученные и достижения могут обесцениться. Другой сценарий — человек может «забросить» полезную деятельность, как только получит первый результат, затем вернётся к «исходному состоянию» и снова окажется недоволен собой (что бывает у людей, занимающихся спортом только для поднятия самооценки).
Проекция — это «снятие ответственности» с себя через присваивание окружающим людям собственных отрицательных особенностей характера или поведения. Для человека признать и принять порицаемые в обществе черты характера (завистливость, агрессивность, склочность и т.д.) очень тяжело. Перенаправляя и приписывая эти черты другим людям, человек временно снимает напряжение и внутренний конфликт («неужели Я — плохой?»), однако в длительной перспективе это приводит к ухудшению взаимоотношений с окружающими. Кроме «идеализации» себя, человек может идеализировать своего партнёра, приписывая ему то, чего на самом деле нет. Итог — глубокое разочарование в себе или людях, когда человек сталкивается с ситуацией, где проекция уже «не работает».
Возможны и другие виды проекции — например, перенаправление недопустимого сексуального влечения на какой-то предмет (фетишизм) и т.д.
Идентификация с агрессором
Идентификация с агрессором более известна как Стокгольмский синдром, если травматические события происходят с человеком во взрослом возрасте. Если же угрожающая или шокирующая ситуация была в раннем детстве (ребёнок стал жертвой или свидетелем насилия), идентификация может происходить по «прямому типу» — когда в качестве защиты ребёнок выбирает нарциссическую модель мировосприятия (Я — важен, остальные — не важны), и принимает решение стать «вершителем справедливости». По такому принципу действовали многие маньяки, подвергавшиеся травле и насилию в своей семье и школе. Большинство из них видели себя «супергероями», которые избавляют этот мир от подлых «обидчиков».
Отрицание — защитный механизм, поддерживающий постоянство восприятия себя и окружающего мира. Он основан на том, что наше сознание не «воспринимает» двойственной природы чувств и вещей, и стремится к тому, чтобы упростить явления из жизни и вписать их в «свою систему координат». В отличие от проекции, где человека как бы «перекладывает» свои негативные чувства на других, говоря «это они такие!» и «все так делают!», отрицание — это просто неприятие несовершенства себя, значимой персоны или точки зрения. Тезис, которыми можно его обозначить: «Меня это не касается, я тут ни при чем!». Этот механизм также снижает самокритику, способность адекватно оценивать свои действия.
Вымещение (замещение) — это «слив» негативных эмоций с объекта, который их вызвал (начальник, родственник и т.д.) на другого человека, животное или предмет. Обычно объект для «сброса пара» выбирается беззащитным: это могут быть жена, дети (те, кто находится в материальной или другой зависимости от человека), домашний питомец и т.д. Одна из форм вымещения — это аутоагрессия (виновность).
Формирование реакций — защитный механизм, призванный «конкретизировать» чувства и эмоции по отношению к кому-либо, если изначально они были двойственными. По этому принципу взаимная ненависть может перерасти в страстную любовь, а один из партнёров в паре может любить другого до одержимости, несмотря на подавляемое презрение по отношению к нему (например, в случае его неверности).
Реакции возникают и как «трансформация» негативных, но порицаемых обществом эмоций. Например, латентный гомосексуалист, подавляя свои чувства, может демонстрировать ярую гомофобию; человек, ненавидящий мать за испорченное детство, может сильно опекать ее в старости и т.д.
Обесценивание в основном применяется для того, чтобы «уменьшить» достижения других людей и искусственно поднять свою значимость. Это — популярный «инструмент» контроля и поддержания самоценности у лиц с нарциссичными чертами и нестабильной самооценкой.
Обесценивание чувств и эмоций часто прививается нам уже с детства, и служит одним из механизмов «контроля» над ними. Например: «не так уж и больно» — в ответ на плач ребёнка, который ушиб ногу. Нередко обесценивание других работает как манипуляция для того, чтобы удержать партнёра возле себя в токсичных отношениях: «Да кому ты такая (-ой) нужна (-ен)». Часто люди обесценивают работу друг друга: «И что ты там заработал?», «Разве сидеть с детьми дома — работа?» и т.д. Негатив от обесценивания состоит в том, что человек «не даёт разрешения» себе на чувства и эмоции, отсекая саму возможность радоваться жизни. В результате для него ничто не важно, не ценно и не значимо. Такие люди проживают «жизнь неудачника», будучи вечно недовольными своим выбором, будь то семья, работа и т.д.
Регрессия — это возврат к поведенческим моделям «из детства». В большей мере к нему склонны люди с истероидной или параноидной акцентуацией. Этот механизм психологической защиты служит для человека попыткой переложить ответственность на других, или получить вторичную выгоду через незрелое поведение.
Регрессия выражается как бы целостным «откатом» личности на предыдущую ступень развития, чтобы на время убежать от проблем. Типичный сценарий для людей, подверженных регрессии — постоянное попадание в токсичные отношения, зависимость от психоактивных веществ и т.д., когда человек идеализирует себя и свои поступки, не способен обнаружить причинно-следственные связи в своей жизни и учиться на ошибках.
В слишком ярком проявлении регрессия приводит к «стиранию» морально-этических норм и принципов, отрицанию собственных неблаговидных поступков с целью так или иначе переложить ответственность за свою жизнь на кого-то еще.
Рационализация — это поиск человеком любых аргументов, статистических данных и других доводов в «пользу» поведения, которое не одобряется в обществе или наносит непосредственный вред. Человек становится «адвокатом дьявола», оправдывая табакокурение или алкоголизм тем, что плохая экология действует на организм хуже, чем эти привычки. При этом, человек и сам искренне убеждается, что это так.
Когда случается психотравма, страх и другие негативные эмоции смещаются с одного на другой объект. Таким образом снимается напряжение или происходит предупреждение об опасности, или и то и другое одномоментно. Сначала происходит вытеснение. Основная проблема начинает освобождать сознание. Негативно окрашенные эмоции ослабевают (вытесняются и смещаются), что позволяет организму справляться с повседневными задачами.
В случае, когда стрессовая ситуация отступила, или когда смещённые и несмещённые эмоции (проблемы) препятствуют в решении более значимых вопросов, происходит «инверсия» — замена отрицательных эмоций положительными. А на базе этих положительных эмоций уже возникает мотивация. Поведение меняется на абсолютно противоположное: избегающее поведение меняется на поведение достижения. То, что раньше отвергалось, вызывало неприятные эмоции, — теперь вызывает интерес, желание обладать этим.
Например, у ребенка (Ксюши) в школе из-за конфликта с учителем отношение к учебе стало негативным. Казалось, что ситуацию невозможно разрешить, пока не произошел один случай. Ксюша решила поучаствовать в школьном театральном кружке. Ей очень нравилось репетировать и она успешно выступила на школьном праздничном мероприятии. После этого она почувствовала принятие и симпатию окружающих, особое к себе отношение. И после этого события Ксюше стало неловко быть отстающей ученицей и она приняла решение хорошо учиться. Под воздействием сильной мотивации негативное отношение к учебе сменилось позитивным (произошла инверсия). С возникновением интереса к учёбе и появлением первых успехов, наладились отношения и с учителями (то есть основная проблема тоже стала разрешаться).
Сублимация — это перенаправление определенных влечений (обычно порицаемых в социуме) в творческое русло, или «сброс» отрицательных эмоций (гнева, злости, обиды, стыда и т.д.) через созидательную активность. Фрейд считал сублимацию сексуального влечения основой всех видов искусства. Известный вид сублимации — это избавление от накопившейся агрессии или гнева через занятие физкультурой, любую подвижную деятельность (это несёт также дополнительный «телесный» аспект, помогая снизить уровень адреналина в крови и ослабить стресс на уровне гормонов).
Часто для сублимации специфических влечений человек выбирает профессию, в какой-то мере позволяющую проявлять свои «наклонности»:
Большинство первичных стимулов для сублимации находят отпечаток в травматичных или не поддающихся пониманию и осмыслению ребёнком воспоминаний из детства.
Если вам нужна консультация профессионального психолога, запишитесь через форму на сайте или пишите в whatsApp +79269164230.