здоровые и нездоровые отношения
Здоровые и Нездоровые отношения: 10 отличий
Большинство браков распадаются по причине нездоровых отношений между партнерами. Такие отношения делятся на две категории – созависимые (невротические) и тиранически-виктимные.
В первом случае взаимоотношения между партнерами строятся на удовлетворении потребностей, не полученных в детстве. Во втором случае отношения базируются на модели «тиран-жертва». Ознакомьтесь с десятью признаками, благодаря которым вы поймете, к какому именно типу относится ваш с партнером союз.
10 важных вопросов для пар
1. Какой у вас сценарий
Нормальные отношения могут построить только зрелые личности, которые не переносят в свою взрослую жизнь негативный опыт родителей. Такие отношения строятся на искренности.
В созависимом союзе происходит копирование родительского сценария. Роли определены, эмоциональной близости нет. Обычно в таких отношениях выстраивается треугольник – «агрессор – жертва – спаситель». То есть один партнер постоянно жалуется на другого третьей стороне, но при этом не предпринимает никаких активных действий для изменения ситуации, которая его не устраивает.
При тиранически-виктимном союзе главная роль достается одному партнеру (тирану), который за счет другого (жертвы) реализует свои желания. Жертва постоянно винит себя и всеми силами старается спасти отношения.
2. Как вы относитесь к насилию
3. Как вы общаетесь с партнером
Нормальные отношения строятся на искренности, понимании, доверии. Здесь нет места манипуляциям. Партнеры спокойно делятся своими мечтами и строят планы на будущее.
Люди, находящиеся в созависимом союзе не разговаривают друг с другом искренне. Для достижения желаемого один партнеры используют различные манипуляционные техники – раздражаются, обижаются, злятся.
В отношениях тиран-жертва партнер, играющий главную роль, унижает и обесценивает любые достижения другого партнера, а также применяет другие техники для удовлетворения своих потребностей – игнорирование, пренебрежение, шантаж и прочие.
4. Как вы решаете конфликтные ситуации
Психологически зрелые люди редко допускают возникновение конфликтных ситуаций, но при случае решают споры спокойно. Партнеры могут обсудить противоречия и найти компромисс, что только сближает их.
Конфликты созависимых партнеров сопровождаются страхом, то есть люди не могут разговаривать откровенно, поскольку переживают, какое произведут впечатление. Такие люди предпочитают обижаться и молчать.
Если говорить об отношениях жертвы и тирана, то последний всегда добивается, чтобы партнер пошел на уступки. Добивается путем запугивания, обвинения или любым другим способом.
5. Каков эмоциональный фон ваших отношений?
Здоровые отношения развиваются без спешки, партнеры медленно проходят все стадии – от сближения до полного эмоционального союза. Разумеется, в таких отношениях могут быть конфликты, но в них нет никакого эмоционального дискомфорта, всегда присутствует ощущение поддержки и уважения.
Созависимые партнеры обычно создают негативный фон в плане сексуальной близости, то есть, играя роль «ребенок-родитель» они не любят свое тело, предпочитают избегать тесного контакта, часто путают красоту и сексуальность.
Постоянный негативный фон присутствует между тираном и жертвой, сначала создается иллюзия бурного и наполненного страстью романа, а завершается все трагической драмой.
6. Принимаете ли вы партнера?
Зрелые личности объективно смотрят друг на друга без идеализации, они видят все положительные и отрицательные качества, не пытаются что-то изменить, а напротив, используют свои сильные стороны для укрепления союза.
Будучи в созависимых отношениях люди склонны идеализировать друг друга.
Тиран всегда указывает на недостатки жертвы.
7. Уважаете ли вы личностные границы партнера?
Здоровый союз строиться на удобных для всех правилах и равных правах. Партнеры не ущемляют интересов и потребностей друг друга, не контролируют каждый шаг и могут строить планы на жизнь отдельно друг от друга.
При созависимом союзе нет понятия личностных границ, даже личные вещи считаются общими.
При тиранически-виктимном союзе тиран является безусловным лидером, он контролирует абсолютно все и применяет собственную систему наказаний с целью подавить волю жертвы.
8. Сколько сил и времени вы тратите на отношения?
Зрелые личности предпочитают заниматься собой, а не партнером. При здоровых отношениях отсутствует страх за судьбу союза, даже при разрыве нет никакой паники.
При созависимом союзе партнеры чувствуют себя в безопасности только рядом друг с другом. Не своевременный звонок или опоздание – уже повод для паники, а сама мысль о разрыве вызывает ужас. Причем все подобные ощущения не высказываются из-за страха обидеть или отдалить партнера.
В случае тиранически-виктимных отношений постоянно присутствуют «эмоциональные качели», то есть тиран то нежен, то груб и жертве из-за этого сложно адекватно оценить ситуацию. Со стороны кажется, будто между партнерами страстная любовь, но это не так. Разрыв таких отношений всегда травматичен, а учитывая, что финансами обычно руководит тиран, жертва, решаясь уйти, может остаться ни с чем.
9. Интересен ли вам партнер?
Аутентичные партнеры развиваются как личности, корректирует свои недостатки и не пытаются изменить друг друга.
При созависимом союзе партнеры не представляют жизнь друг без друга, они ощущают себя как единое целое и общаются, меняясь ролями «ребенок-родитель».
Тиран ограничивает развитие жертвы, он всегда критикует и обвиняет, по его мнению жертва должна всегда слушать его и соответствовать заявленным требованиям.
10. Какова цель ваших отношений?
Аутентичные люди стремятся создать крепкий союз, где царит уважение и равноправие. Их цель – прожить вместе счастливую жизнь и поэтому оба партнера работают над улучшением отношений.
При созависимом союзе люди являются опорой друг для друга. Женщина считает, что мужчина должен ее обеспечивать, а мужчина полагает, что женщина должна решать все бытовые вопросы. Такие люди надеяться, что появится некто, кто примет их со всеми недостатками и избавит от проблем.
В союзе тиран-жертва первый часто меняет правила, а последний – подстраивается. Цель тирана – завладеть ресурсами жертвы (интеллектуальными, материальными, сексуальными), чтобы удовлетворить собственные интересы.
Если после ознакомления со всеми отличительными признаками вы обнаружили, что находитесь в созависимом союзе, то вам необходимо поработать над собой и научиться решать свои проблемы самостоятельно. Если вы обнаружили, что рядом с вами тиран, в этом случае лучше обратиться к психотерапевту, чтобы он помог максимально безболезненно выйти из этих отношений. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов
Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.
Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.
Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.
«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.
Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).
Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.
В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.
Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».
Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.
А вы счастливы вместе? 7 отличий здоровых отношений от токсичных
Хотели бы вы всю жизнь прожить с человеком, который делает вас несчастным? Нет?
А ведь именно такая судьба ждет девушек, которые не могут распознать отличия здоровые отношения от токсичных.
“Все мужики одинаковые”, “У подруг все так же”, “Хорошо бывает только в сказках” — пора забыть эти фразы, ведь любовь создана не для смиренного страдания.
Лишь осознав, что отношения действительно нездоровы, можно уверенно идти к переменам в личной жизни
Но к чему стоит стремиться? Как понять, что двигаешься в правильном направлении?
Советуем взглянуть со стороны на свою личную жизнь и найти в ней следующие признаки здоровых отношений:
1. Вам не пришлось менять увлечения и друзей ради партнера
Женщины… Они любят петь в караоке, проводить время с подругами, часами болтать ни о чем.
Появление мужчины в жизни никак не должно помешать этому веселому времяпровождению. Новому парню могут не нравиться эти друзья или хобби любимой.
Тогда ему следует напомнить, что патриархат и неуважение – не лучшие спутники пары.
В здоровых отношениях мужчина поддержит даже самое скучное, по его мнению, увлечение и с уважением отнесется к желанию девушки провести вечер не в его объятиях, а в компании подруг.
По словам Кари Кэролл, семейного психолога из Орегона, любовь не должна быть единственным видом развлечения.
2. Вы не меняете свое поведение рядом с партнером
Некоторые женщины ведут жизнь настоящего двойного агента. Ведут себя как невинные ангелы перед родителями, позволяя себе курить и ругаться в компании друзей.
Пропагандируют в соцсетях спорт и здоровое питание, но традиционно заканчивают день, лежа на диване в компании жирной шаурмы.
Все это притворство порождает страх разоблачения, который не дает расслабиться и просто наслаждаться жизнью. Но допустимо ли скрывать настоящую себя от любимого и самого близкого человека на земле?
Такие отношения нельзя назвать здоровыми, ведь в них нет гармонии, они некомфортны ни для девушки, ни для мужчины. Лицемерие расшифровать просто – оно означает недоверие к партнеру.
Если женщина хочет умиротворения и стабильности, изначально она должна искать мужчину, который примет ее такой, какая она есть.
3. Вы равны
Это понятие многие пары очень часто интерпретируют абсолютно неверно. Мужчины отправляют жен на работу, а те заставляют сильный пол мыть горы грязной посуды.
Но это вовсе не равенство, это сексизм и гендерные стереотипы. Жена хочет реализовать себя в карьере? Это ее выбор.
Муж хочет уйти с работы и заняться музыкой? Стоит поддержать его в этом. Это аутентичные здоровые отношения.
Если вы хотели женщину-домохозяйку или мужа-карьериста – это нужно выяснять в самом начале.
4. Вы продолжаете идти к своей мечте
Согласитесь, именно мечты создают в нашей жизни смысл. Стать президентом, создать свой бизнес, построить загородный дом, переехать в Австралию…
Но что случается, когда мужчина, тайно мечтающий жить за городом, женится на женщине, которая видит свою жизнь лишь в центре мегаполиса?
Конфликт, разочарование и развод. И это далеко не худшая ситуация.
5. Вы принимаете ваши отличия в интересах и характере
Он – типичный житель столицы со своей квартирой, автомобилем и небольшим бизнесом. Вы – наивная девушка из маленькой деревушки на краю мира.
Он интересуется спортом и фехтованием, вы знаете все о вышивке и сериалах. Он типичный экстраверт, а вы стеснительный интроверт.
Может ли что-то объединить этих людей пару? Для любви это не вопрос, а дело времени. Но после внезапной влюбленности ответственность за дальнейшее будущее несут сами партнеры.
Чтобы любящие люди не пришли к выводу, что они из разных миров и идут разными путями, им нужна одна важная вещь — уважение.
Не стоит тянуть одеяло на себя и пытаться превратить своего мужчину в фаната сериалов и вышивки. Для этого у вас есть подруги.
Дайте любимому возможность быть таким, какой он есть. Изменить его можно, но лишь когда он сам этого захочет.
6. Вы не боитесь оставлять свой телефон наедине с партнером
Самые сокровенные тайны, грязные переписки и неудачные селфи хранятся в переписках с подругами, бывшими парнями и архивных папках где-то в галерее.
Это вовсе не то, что хотелось бы показывать своему мужчине. Но с чего вы взяли, что он вообще будет рыться у вас в телефоне?
Чтение чьих-то личных переписок уже является признаком недоверия и неуважения. Потому нет смысла блокировать телефон и постоянно менять пароль — необходимо обсудить проблему с мужчиной, если таковая существует
Уважение должно быть взаимным. Мужчина не читает ваши переписки и не заглядывает в запрещенные папки, вы в ответ не таите секретов и не обсуждаете у него за спиной проблемы вашей с ним личной жизни.
7. Вы говорите о проблемах и не боитесь меняться
Здоровые отношения можно сравнить со здоровым телом. Когда у вас что-то сильно болит, нужно сразу же пожаловаться на это доктору и незамедлительно приступить к лечению.
Теперь вспомните, как мы обычно поступаем — терпим, надеемся, что пройдет само или прибегаем к сомнительным советам народной медицины.
В отношениях между мужчиной и женщиной все абсолютно так же! Муж поднимает на вас руку?
Можно терпеть, надеяться на перемены, послушать сомнительные советы подруг, но фактически это никак не поможет.
Хотите перемен? Прежде всего, заявите о недовольстве своему партнеру. Он должен понять, что его действия вас не устраивают.
Этим и отличаются здоровые отношения от нездоровых — в последних проблемы не решаются.
Они копятся, превращаются в лавину ссор и обид, заканчивая историю любви разводом или изменой.
Самое главное отличие
Все отличия основаны на одной главной особенности здоровых отношений. Уважение. Лишь оно способно спасти как от ревности, так и от измены.
Лишь оно продлевает страсть и гарантирует стабильность. Без уважения ваши отношения были бы очередным романом, погоней за одноразовыми эмоциями.
Надеемся, эти знания уберегут вас от разочарований в любви и подарят вам настоящие здоровые отношения. А как вы считаете, какие еще отличия можно выявить между здоровыми и токсичными отношениями?
Шесть признаков здоровых и нездоровых отношений
Как понять, что вам пора менять партнера или себя
Не так уж сложно понять, можно ли считать ваши отношения здоровыми: достаточно разобрать несколько вполне стандартных случаев и оценить, насколько адекватно вы и ваш партнер ведете себя в подобных обстоятельствах. ELLE решил описать шесть возможных ситуаций, по которым можно понять, счастливы ли вы вместе и нужно ли вам беспокоиться по поводу дальнейшего развития романа.
Начальник попросил задержаться на работе, хотя у вас с бойфрендом были совместные планы на вечер
Здоровые отношения: звоните партнеру и объясняете, что сегодня не сможете разделить с ним приятное ничегонеделание по вполне объективным причинам. На что он с сочувствием и заботой говорит, что хорошо вас понимает и обещает порадовать «свою пчелку» чем-то необычным, как только у него появится такая возможность.
Нездоровые отношения: вы решаете, что не стоит оправдываться перед возлюбленным и просто отключаете телефон, чтобы спокойно доделать свои дела и перезвонить завтра, как ни в чем не бывало.
Диагноз: если вы чаще всего выбираете второй вариант развития событий, значит, вам сложно признать себя виноватой даже в том, чего вы, по сути, и не совершали (в данном случае в отмене свидания). Вместо того чтобы просто начать избегать партнера, попробуйте принять тот факт, что он не разлюбит вас после того, как вы сделаете выбор в пользу работы.
После выяснения отношений вы часто не разговариваете друг с другом
Здоровые отношения: да, хотя такое и случается, но даже в эти моменты вы не можете отделаться от мысли, что могли ранить чувства своего партера, и знаете, что он тоже переживает за вас.
Нездоровые отношения: начинаете вести себя подчеркнуто холодно, не обращая внимания на то, что можете еще больше задеть свою вторую половину.
Диагноз: «игра в молчанку» на самом деле один из способов манипуляции партнером. Особенно если вы сами не знаете, как разрешить данную ситуацию. К слову, если обычно ваши перерывы в общении затягиваются дольше, чем на один день, это можно расценивать как еще один признак нестабильности отношений, так как в гармоничных парах ради того, чтобы избежать серьезного конфликта, один из партнеров всегда готов взять вину на себя.
20 признаков нездоровых отношений + 3 секрета от семейного психолога
Из запроса клиента: «Это я какая-то не такая, или у нас отношения неправильные? Люди говорят: «Все так живут!», а мне кажется – что-то пошло не так».
Отношения между мужчиной и женщиной – как цветок. Они нуждаются в уходе и поливе, иначе могут заболеть и увять. Окружающие ничего не замечают, а мужчина и женщина раскачиваются на эмоциональных качелях: то страдают, им больно и тяжело, то наступает период относительно ровный. Вместе – сплошное раздражение, порознь – тоскливо и одиноко. Такие ущербные отношения могут продолжаться годами. Это опасно не только для совместной жизни, но и для самих мужчины и женщины.
Повышенная нервозность, проблемы со здоровьем часто являются следствием долгих месяцев межличностного напряжения. Если же вовремя заметить проблему, то еще остается надежда всё исправить и не довести до нервного срыва или развода. Итак, если вы наблюдаете хотя бы несколько из перечисленных ниже симптомов, значит вашим отношениям грозит опасность.
Нездоровые отношения: 20 признаков
О том, как не довести беседу до скандала, читайте в статье Что такое Я-послания?
Теперь я хочу поделиться с вами тремя секретами, которые относятся к любым взаимоотношениям мужчины и женщины. Именно эти убеждения вдохновляют моих клиентов, когда я помогаю им выстраивать комфортные взаимоотношения в семье.
Секрет 1. Любые нездоровые отношения можно вылечить, независимо от этапа из развития. Даже когда они официально уже завершены. При одном условии — если есть обоюдное желание.
Секрет 2. Каждая (каждая!) пара регулярно переживает проблемы в отношениях. Только кто-то пытается исправлять ошибки, а кто-то пускает всё на самотёк. О том, как сохранить семью в тяжелый момент, читайте в статье Как сохранить семью? — советы психолога
Секрет 3. У каждых отношений свои черты, не стоит на кого-то равняться. Ищите свой путь и не бойтесь ошибаться. Лучше делать хоть что-то, чем не делать ничего. Примеры того, с какими проблемами сталкиваются другие семьи, вы найдете на странице вопросов Задай свой вопрос психологу