золотая середина в отношениях
Золотая середина в близких отношениях: искусство ладить
Если вы не возвращаете партнеру энергию в виде любви – близкий человек просто выдохнется и почувствует себя одиноким с вами рядом, а вы рискуете оказаться в глазах партнера равнодушным и эгоистичным человеком.
Если вы будете выражать любовь слишком бурно – близкий человек может потерять ощущение ценности чувства, направленного на него. А может быть еще хуже – чрезмерная демонстрация любви станет восприниматься как назойливость или стремление обязать партнера, связать его чрезмерной опекой по рукам и ногам.
Если на его долю достаются негативные эмоции в виде критики, насмешек, упреков и подозрений, а отношения постоянно напряжены и чреваты неприятными моментами – влечение к вам ослабнет, чувства притупятся, и любовь может остыть, отношения же грозят превратиться в унылую привычку «мириться с недостатками» совместной жизни. И тогда реальная проблема, требующая совместного обсуждения и решения, не будет услышана или будет воспринята как очередная ваша нудная нотация.
В любовном союзе, как это ни странно, важное значение имеют не жаркие страсти и бурные порывы, а «золотая середина». Это касается всего: и вызываемых друг у друга эмоций, и секса, и заботы, и общения. Передозировка любовного пыла и внимания приносит усталость и стремление отстраниться, а недостаток – вызывает чувство заброшенности, ненужные подозрения и раздражение. Как сохранить тепло отношений и обоюдную уверенность друг в друге? Как найти «золотую середину»?
Запомните: выяснение отношений – это конфликтная зона. Поэтому, пытаясь уладить недоразумения или непонимание между вами, не делайте этого в спальне, когда партнер поглощен совсем другими мыслями и увлечен совсем другими целями. Не устраивайте «разбор полетов» в состоянии алкогольного опьянения, или наутро после обильных возлияний, не «зудите», когда близкий человек плохо себя чувствует физически. Не стоит начинать разговор при включенной громкой музыке, или тогда, как партнер чем-то занят или, например, во время футбола по телевизору. Обстановка при таких серьезных разговорах должна быть свободной от срочных дел, спокойной, и вас ничего не должно разделять или отвлекать друг от друга. «Полигоном» для выяснения отношений может стать, например, комфортное совместное чаепитие, со вкусными «плюшками» за столом. Думайте о том, что ваша любовь и хорошее расположение духа близкого человека гораздо важнее, чем частичный дискомфорт, вызванный временными неувязками – и на этой позитивной волне начинайте говорить о наболевшем.
Не держите в себе обиды, не скрывайте проблемы, которые сами не решите, не замалчивайте то, что вас бесит или раздражает в близком человеке. Но и не превращайте общение в бесконечные упреки, жалобы, неуёмную критику. Лучше спокойно, выбрав удобный момент, обсудить причины и симптомы дискомфорта в отношениях. Во время такого разговора нужно стараться «не выходить из берегов», отстраниться от эмоций, быть по возможности кратким, не разглагольствовать о недостатках партнера, и ни в коем случае не ехидничать.
Доверительный разговор, выстроенный в форме диалога, принесет гораздо больше толку, чем трагикомический спектакль- монолог в вашем исполнении или перечень претензий – от манеры одеваться до ошибок в поведении. Постарайтесь избавиться в речи от глаголов повелительного наклонения и назойливых рекомендаций: что, как и когда ему делать. Акцентируйте свое внимание на вопросе – почему так поступает или выглядит партнер?
В отношениях с друзьями или с родственниками также старайтесь сохранять умеренность. Полное пренебрежение к ним с вашей стороны будет воспринято как обидное равнодушие, а стремление «лезть в глаза» и нравиться всем без разбора – как неискренность и вульгарное кокетство. Общаясь с друзьями, родителями, родственниками, проявляя к ним внимание, постоянно держите в поле зрения и внимания вашу драгоценную «половинку». В то же время старайтесь сдерживать в себе порывы доказать всем вокруг, как вы любите своего избранника или избранницу, демонстрировать публично, сколь дорог вам партнер. Согласитесь, заговорщические «секретики», откровенные взгляды, интимные намеки, настойчивые «обнимашки» в присутствии друзей или родителей будут неправильно поняты ими, заставят их почувствовать себя лишними и слегка униженными, вызвать бессознательную ревность. В партнере же это может спровоцировать чувство стыда, неловкости и стеснения. В любом случае – такое поведение внесет раздражение и неприятную напряженность.
Не бойтесь наедине признаваться вашему близкому человеку в опасениях относительно его поведения, но ни в коем случае не делайте публичных замечаний или напоминаний о прошлых «грешках». Не иронизируйте в присутствии посторонних по поводу прошлых «косяков» и не напоминайте о прошлых обидах. Никогда не обсуждайте своего партнера «за глаза» даже с самыми лучшими намерениями – ни с его друзьями, ни с его родственниками. И уж тем более говорите о партнере «в третьем лице» в его присутствии, даже если у вас есть жедание умилиться и «посюсюкать» о нем, чтобы угодить тем, кто с ним связан дружескими или родственными узами.
Никогда не ставьте условий, не предъявляйте ультиматумов, не ставьте партнера перед выбором: «или я – или мама (друзья, родственники)», «или курение – или поцелуи», и так далее. Связи и вредные привычки появились раньше, чем вы возникли в жизни близкого человека. И уж поверьте, что выбрав для себя совместную жизнь, он меньше мечтал, что в результате такого выбора ему придется полностью менять свою жизнь, отказываться от того, что раньше ему приносило удовольствие или маленькие житейские радости. Не нависайте!
В то же время не стоит бездумно закрывать глаза на вольности в вашем присутствии – например, безудержный флирт с подругами или друзьями, мат в разговоре, слишком затянутые дружеские посиделки, слишком частые попойки. Постарайтесь мягко, но убедительно дать понять вашему партнеру, что с вами нельзя не считаться, и вы – не просто «дополнение» к нему, а вполне самостоятельный человек, претендующий, как минимум, на определенную порцию внимания и уважения.
Не перегружайте на партнера свои проблемы, не бегите к нему с мелкими жалобами, не обсуждайте с ним все происшествия с вашими друзьями и подругами, не дергайте его по каждому пустяковому поводу, демонстрируя свою нарочитую несостоятельность и беспомощность. В то же время – не стоит «тянуть на себе» совместные обязанности и решать созданные не вами проблемы. Справляться с трудностями быта, с финансовыми вопросами нужно сообща, а принимать решения – вместе, посоветовавшись и найдя компромисс.
«Золотая середина» в отношениях принесет равновесие и уверенность обоим. В отношениях главное – не передавить, ваш партнер должен чувствовать надежный и безопасный «тыл», ведь другого «тыла», кроме вас, у него – нет. И при правильном отношении – не появится…
Золотая середина как это понимать?
Золотая середина: как это понимать? Принцип золотой середины
Принцип золотой середины мало кто применяет в жизни. Люди, как правило, либо вообще не знают, что такое мера, или, если и знают, то этот принцип не применяют.
Сперва был трезвый образ жизни, потому что это «правильно», за это хвалили, потом был период жизни, когда автор выпивал, потому что это делали все, затем был осознанный выбор не пить, потому что автор осознал, что ему это не нравится и он не должен поступать, как другие.
То же самое у автора было и в отношении сигарет.
Золотая середина № 2. Внимание
Был период, когда автор был тише воды ниже травы. Он был тихоней, стеснительным, застенчивым юнцом, который боялся привлекать к себе внимание. Так его воспитали. Так длилось до той поры, пока он не поступил в университет.
Там автор далеко не сразу, но спустя определённое время, превратился из тихони в его противоположность, наоборот, активно привлекал внимание и стал довольно-таки совсем не тихоней.
Конечно, многим людям это не нравилось, и они пытались заставить его засунуть свою голову в песок, но автор не отступил, и это укрепило его дух.
Прошло ещё немного лет, и автор снова стал тихоней. Но уже в нём не было ни смущения, ни стеснения, он был тихим просто потому, что это его осознанный выбор. Автор в любой момент мог стать наглым и привлекающим внимание, но он больше в этом не нуждался, он пережил две полярности и снова выбрал золотую середину.
Только пережив обе полярности, вы можете выбрать золотую середину, иначе вы просто не будете ощущать, где она.
Золотая середина № 3. Деньги
Был период, когда автор был очень скупым в денежном плане. Это опять же длилось до определённого момента. Настал период, когда автор тратил деньги налево и направо. Со временем автор снова пришёл к тому, чтобы ценить деньги и бережливо к ним относиться. Но тогда уже не жалел денег, если нужно было отдать крупную сумму. Но при этом уже не стало ненужных и бессмысленных денежных расходов.
После поступления в университет, автор разошёлся и начал общаться со многими и многими девушками, пока, не набравшись достаточно опыта, не остепенился и не выбрал таки одну-единственную.
На данный момент автор любит только одну девушку и не нуждается в остальных.
Золотая середина № 5. Развитие осознания
Был период жизни, когда автор никого ничему не учил, а только учился. Со временем автор начал развивать свою осознанность и сознание. Тысячи и тысячи книг были прочитаны, из них были выделены только 10, которые ближе всего были по душе автору. И он их перечитывал вновь и вновь, пока они не въелись ему в сознание. Затем автор начинал читать эти книги другим, повторять фразы этих книг, и это ещё больше закрепилось в сознании автора.
Далее автор осознал, что ему нечего больше читать. И автор начал действовать в соответствии с прочитанным и увидел, как, меняя себя, меняет и мир и людей вокруг.
Был этап отсутствия принятия себя, потом автор принял себя, потом этап неприятия других, затем автор принял и других, и последний этап: автор не принимал то, что родные его не принимают таким, какой он есть. И автор принял и то, что его не принимают. Автор позволил другим не принимать себя.
Был этап, когда автор был серьёзным, потом чрезмерно юморил и опять, став серьёзным, он в то же время уже просто знал, где место юмору, а где нет.
Автор умолчит о более тонких процессах сознания, так как есть тонкие процессы, это уже более серьёзный уровень. Читателю же будет достаточно тех примеров, который автор описал.
И так автор нашёл себя. Он стал не продуктом общества, учителей, воспитания родителей, а сам сотворил самого себя, просто осознанно выбрав, Кем Он Выбирает Быть в каждый данный момент сейчас.
Это стало возможным благодаря тому, что автор получил опыт двух полярностей.
Демьянова наука
Жизнь устами детей. Станьте успешными родителями
Золотая середина
Золотая середина. Правило человеческих отношений
Встретились две женщины и жалуются одна другой.
Первая говорит: «Мой муж такой скряга, такой скряга! Всё деньги копит. Цветы мне дарил только на первое свидание. О подарках я вообще забыла. Продукты у нас самые скромные – ничего лишнего: картошка, овощи, да молоко! Мы никуда не ходим и не ездим отдыхать! Одежда по минимуму…
А другая говорит: «А мой такой расточительный, я уже устала его переубеждать! Постоянно делает мне подарки, и в праздники и в будни. Завалил меня букетами. Говорит, что я достойна самых красивых бриллиантов и цветов. Он очень любит путешествовать и развлекаться. Мы каждый уикенд и отпуск куда-нибудь выезжаем… Мы не на что не можем накопить! Вот так и живем с родителями.
В жизни много ситуаций, в которых крайность не приводит к нужному результату. Нужен баланс.
В воспитании правило ЗОЛОТОЙ середины особенно важно!
Например: одни родители, пользуются методами, основанными на попустительстве в отношении к ребенку. Ребенок в этом случае предоставлен самому себе, он полностью бесконтролен со стороны взрослых. Развитие его происходит по стихийному сценарию, в основном под влиянием улицы. У таких детей чаще наблюдается задержка психического развития по психогенному типу. Вырастает он чаще не организованным, у него мало полезных привычек. 
Другая крайность: родители контролируют каждый шаг своего дитя, многое делают за него, на любое действие дают совет или критикуют. К чему это приводит? Ребенок полностью вырастает зависимым, не самостоятельным. У него не развивается самоконтроль. Он не умеет добиваться своей цели. Выбирает себе спутника жизни, который управляет его поступками. Хотя самому человеку это может и не нравиться, и он сопротивляется, скандалит, но в тоже время так и не выходит на активную жизненную позицию, а живет по указке и в роли жалобщика. 
Вот и напрашивается здесь некий баланс!
Поэтому и бывают в жизни феномены, когда человек бросается из крайности в крайность. Это легко, всего один шаг, как от любви до ненависти! Он не убирает причины своих внутренних переживаний, живет с одной и той же проблемой (думая, что решил её) но только в другом её полюсе.
Важно! Правило, золотой середины не всегда применимо. В степени совершенства ума, здоровья, лидерских качеств, харизмы … действует принцип «чем больше, тем лучше». Неприменимо оно и к геометрическим параметрам.
Правило ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ хорошо подходит к параметрам интенсивности: очень мало – мало – средне – много – очень много, например, холодно – нормально – жарко, тихо – нормально – громко, низкий – средний – высокий и т.д. Таких параметров в мире очень много.
А самое великое искусство – это умение находить золотую середину в человеческих отношениях!
Золотая середина общения: что такое ассертивное поведение!
Чтобы получать удовольствие от взаимодействия с окружающими, от себя и от жизни в целом, надо научиться правильно реагировать на негатив, а модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.
Золотая середина между ними — ассертивность, или уверенность.
Пассивная личность смиряется с ролью жертвы, не уверена в себе, боится перемен, опасается потерять то, что имеет. Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать.
Агрессором движет желание манипулировать окружающими и подчинять их действия своим интересам. У агрессора другое убеждение: ты мне должен, потому что я сильнее.
Тактика обоих хотя и дает эффект, но временный и скорее — иллюзорный, поскольку не обогащает, а обедняет отношения, лишая душевного комфорта.
Принцип ассертивного поведения — иной: никто никому ничего не должен; мы всегда можем договориться, потому что мы равны.
Определяем свой тип поведения
Если отношения с окружающими не складываются, стоит выяснить, к какому типу поведения вы прибегаете чаще всего — к пассивности или к агрессии.
Неуверенный человек не умеет четко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет, чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права.
При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них жалость. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.
Агрессивный человек не признает справедливых требований и еще чьих-либо прав, кроме своих. И добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти.
Агрессора боятся, но не уважают. Он сам разрушает доверие окружающих к себе, настраивает против себя. Общение с таким человеком может облегчить понимание того, что его агрессия направлена не против вас лично, а на достижение цели и что за таким поведением скрывается неуверенность в себе.
Приемы ассертивного поведения
Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. В результате формируется ассертивность — твердая уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.
Такая работа предполагает осознание неотъемлемых прав личности и признание того, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному — признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении…
Разумеется, быть уверенным нужно всегда, и тем более — в конфликтной или другой неприятной ситуации. Ассертивное поведение особенно эффективно в случаях, когда вы знаете, что ваше требование трудно выполнить, или когда хотите повлиять на чье-то поведение.
Несколько приемов ассертивного поведения в сложных ситуациях:
Прием действует безотказно при столкновении с агрессией, враждебностью или точкой зрения, с которой вы не можете согласиться. Он помогает погасить отрицательный импульс и снизить эмоциональный накал оппонента с помощью логики. Суть его состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично, охлаждая тем самым пыл оппонента.
Полезно запомнить следующие фразы:
«Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?»
«Давайте говорить более конструктивно».
«Как, по-вашему, я должен в этой ситуации поступить?»
Чем большее спокойствие вы демонстрируете, тем слабее становится натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.
Метод отлично срабатывает, когда вас пытаются принудить к нежелательным действиям. Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача — повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию.
Суть приема в том, чтобы озвучить одну причину и повторять ее тем упорнее, чем настойчивее просьба или требование собеседника. Прием эффективен и в ситуациях, когда не хотят выполнять ваше справедливое требование.
Чем тверже вы стоите на своем, тем яснее, что вы не восприимчивы к уговорам. Ваш оппонент в конце концов вынужден будет сдаться.
Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, хорошим выходом может стать отступление. Иногда лучше бывает, подобно потревоженному крабу, ретироваться, уклониться от нападок.
Например, на вопрос: «И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» — ответить: «Я об этом подумаю». Разумеется, вы не обязаны отвечать. Можете посмотреть обидчику в глаза — прямо, многозначительно — и промолчать. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону.
Игра под названием «Я»
Прием помогает, когда вас задевают чьи-то советы или действия. Никто не вправе навязывать вам свое мнение, вы всегда сами решаете, как поступить. Желание обвинить человека, вызвавшего у вас отрицательные эмоции, естественно, но заявления вроде «ты мне весь день испортил» заставляют собеседника защищаться, и в результате усиливается отрицательная эмоциональность разговора. Нужно спокойно и четко сказать, как слова или действия оппонента влияют на вас, используя при этом местоимение «я» вместо «ты».
«Ваше замечание очень меня расстроило».
«Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор».
Выражая свои чувства таким образом, вы даете человеку понять, что его поведение вам не нравится. Такой ответ не только обезоруживает, но и не дает развиться конфликту, позволяя сменить стиль общения.
Этот подход поможет, когда из-за чьих-то действий (или бездействия) у вас возникает проблема. Не важно, насколько сильны ваше раздражение или ваша подавленность, убедите человека, что считаетесь с его интересами, и он будет вынужден включиться в решение ваших проблем только потому, что вы ему сочувствуете. Дать человеку понять, что его проблемы вам известны.
Помогут примерно такие фразы:
«Я знаю, как вы заняты…»
«Я понимаю, как вам тяжело работать с этим поставщиком…»
«Я представляю, в каком сложном положении вы оказались…»
Постарайтесь как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется. Возможно, даже подскажет, как решить ваши проблемы.
Отвечаем на вопросы
Порой человеческая бестактность переходит все границы. Защититься от вопросов вроде «сколько ты зарабатываешь?» и «когда выйдешь замуж?» трудно, а вот научиться сохранять самообладание по силам каждому. Когда вам задают некорректный вопрос, помните: не следует отвечать на него только потому, что у кого-то хватило наглости его задать. Уйти от ответа можно с помощью встречного вопроса: «А почему вас это интересует?» Если вы выступаете публично и вам задали вопрос для проверки ваших знаний, делайте переадресацию.
— Для чего применяются плавкие предохранители?
— А вы сами знаете, для чего?
— Да.
— Тогда зачем спросили?
Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество и командную работу, отрицает манипулирование, жестокость и агрессию. Это наиболее конструктивный способ взаимодействия.
Крайности и золотая середина. Психология
Как поступать в той или иной ситуации? Человек использует какие-либо известные ему образы. Если они ведут к нежелательному результату, он, подобно маятнику, устремляется в противоположную сторону, пробует другую крайность. Так ведут себя и группы людей, сообщества, государства. Но если есть крайности, не дающие идеального результата, то должна существовать и золотая середина.
1. Гордыня и самоуничижение.
С точки зрения любви к людям, сердечности определение их ценности, «стоимости» и последующее наделение вниманием, уважением, расположением, благами, любовью в зависимости от «цены» просто чудовищно. Это разделяет, разобщает людей, делает несчастными.
С точки же зрения небесной истины каждый человек уникален, обладает бесконечным потенциалом развития (хоть и мало проявленным), и этой уникальностью все люди равны. Божество, породившее человека, ценит и любит каждого из своих детей. Поэтому каждая человеческая душа представляет ценность и заслуживает любви и уважения.
2. Максимализм и «минимализм».
Эти крайности проявляются в разных областях. Например, человек стремится быть всеми любимым, всеми уважаемым, всеми понятым, добивается всеобщего внимания. Но эта душа хочет невозможного.
Любовь к себе порой пытаются вызвать, заботясь о другом человеке (людях) больше, чем о себе, доставляя ему удобства и радости, жертвуя собой, своими интересами, временем, здоровьем, принципами. Любовь таким способом не заработаешь, зато такая добровольная жертва может стать удобным объектом манипуляций.
Также, если настойчиво добиваться понимания от кого-либо при том, что ему не интересно, не понятно, чуждо то, о чем вы говорите, то к вам останутся равнодушны или пошлют подальше, чтобы не приставал.
Чем с жаром и воодушевлением добиваться любви и понимания от чуждых тебе людей, не целесообразнее ли приложить свой энтузиазм для строительства благотворных взаимоотношений с близкими и значимыми для тебя людьми? Лучше принять, смириться с тем фактом, что далеко не все люди готовы отнестись к тебе с любовью и пониманием. Следует не распыляться, а сосредоточиться на тех, с кем имеется совпадение интересов, и терпимо отнестись к выбору тех, с кем интересы не совпадают. Каждый человек имеет право быть таким, какой он есть.
Максимализм в одном приводит к «минимализму» в другом. Порой, потратив бОльшую часть дня на тщательное исполнение земных, бытовых дел и обязанностей, мы к вечеру, усталые, спохватываемся, что упустили что-то важное, например, забыли поговорить, обменяться любовью с Божеством (помолиться), не пообщались с любимыми ближними, не решили какую-то важную внутреннюю проблему. Ошибкой будет также забвение зависящих от нас родных и близких, детей ради «высших» целей. Необходимо найти баланс, разумную меру в разных занятиях.
Если не впадать в крайности, то приходится смириться с тем, что люди не всегда ведут себя так, как мы считаем правильным. Если человек затрагивает наши интересы и наносит урон, то мы вправе заявить об этом и принять меры защиты. Равно и с самим собой, справедливости ради, следует обращаться гуманно. Мы не могли поступить иначе, лучше в некоторой ситуации: таковы были наши понятия о наилучшем поведении или мы не знали, как поступить, или добивались чего-то более значительного. Прошлое не переделаешь. Теперь мы можем попросить прощения и постараться что-то предпринять, чтобы исправить последствия нашего неправильного поведения.
«Железной рукой» человечество собирались загнать в коммунистический рай. Ценой жизней десятков миллионов мучеников лагерей и трудовых подвигов остального населения была устроена обеспеченная жизнь номенклатуры и уравниловка с талонами для алкоголизированного населения, тюрьмами и психушками для несогласных и постоянной угрозой войны. Неумелые игры в демократию привели к тому, что многие перестали участвовать в политической жизни, в голосовании, не веря в возможность разумного и справедливого устройства общества. Тем не менее, такое возможно.
3. Вседозволенность и запреты
Матерь Божия в Откровениях говорит о «разумной требовательности к ближним». Должна соблюдаться какая-то мера строгости и мягкости в обращении с ближними и с самим собой.
4. «Свободная» любовь, гомо-, лесбо-, пуританство, целибат, девство.
Пуританство и целибат всякую симпатию, влечение рассматривают как мерзость и несерьезность. Взаимоотношения полов при пуританстве строятся на основе каких-либо соображений и понятий: установленные правила поведения, положение в обществе, материальная выгода.
Пуританство в обществе сопровождается тайным блудом и проституцией. Монашеский целибат дополняется монастырями «маргариток» (у католиков) и тайными семьями (у православных монахов), а также гомосексуализмом и педофилией.