золовка и невестка психология отношений

Взаимоотношения невестки и золовки

Взаимоотношения невестки с родными супруга в большинстве случаев носят проблематичный характер. Причин может быть много:

Как бы ни менялся современный мир, но во многих семьях восточных народов обычаи и традиции продолжают оставаться частью жизни.

Данная статья в большей части посвящена вопросам разногласий, которые возникают между невесткой и золовкой (золовками).

Разберем типичные примеры.

1. За консультацией обратилась девушка 25-ти лет. На данном жизненном этапе она проживает с родителями. Пару лет назад ее старший брат женился и в их семье появилась невестка. Отрывок из разговора:

— Меня раздражает жена брата. Спит долго. Постель может весь день не убирать. К чистоте не приучена, к уборке относится поверхностно. Мои родители молчат и говорят, что не нужно ссориться. Надо быть терпеливой. Но я не могу молчать! Поэтому постоянно с ней ругаюсь!

— Помочь родителям ее перевоспитать и «поставить на место».

— Относительно Вашей жизни какие планы?

— Я сейчас работаю. Надеюсь, в скором времени выйду замуж.

Обратите внимание: говоря о своих планах, девушка на первое место поставила перевоспитание невестки, не понимая, что это неблагодарное дело, а самое главное – не её.

В ходе нашей работы в первую очередь мы расставили приоритеты и центр внимания сосредоточили на ее развитии как личности, а так же затронули тему женской позиции в отношениях с противоположным полом. Девушка осознала, что зациклилась не на своей теме.

Мы отработали новую тактику построения отношений с невесткой, в которой исключено повышение тона и предусмотрена договоренность.

У девушки были вопросы:

Когда вопросы были исчерпаны и разобраны, девушка сказала: «С одной стороны, я ее понимаю: ребенок маленький, постоянно на руках, она же не высыпается…». Увидев ситуацию шире, нашлось и понимание состояния другого человека.

2. Данный пример связан с обращением девушки, которая вышла замуж за мужчину, проживающего с родителями и двумя старшими сёстрами.

Контекст ситуации дает понять, что в доме помимо родителей есть две взрослые женщины, у которых на данный момент не сложилась собственная семейная жизнь. Одна из них разведена и воспитывает дочь, другая – не была замужем.

Отрывок из монолога девушки:
«Я ненавижу этих двух старых дев! Я изначально знала, что с ними будет трудно, и решила сразу же показать свой характер и не давать себя в обиду!».

Как понятно из высказывания, ее воинственный настрой заложил враждебность в отношения. Хотя более благоразумным было бы до входа в брак задать себе вопрос: «Готова ли я стать частью этой семьи?». Далее – осознать, что выбор выходить замуж за мужчину, проживающего с большим количеством родственников, – ее собственный.

При детальном разборе сложившейся ситуации в семье выяснились причины, по которым сёстры супруга затаили обиду на свою невестку.

Приходя в семью к мужу, каждая девушка должна осознавать то, что уклад жизни этих людей формировался годами, десятилетиями и с их определенным ритмом важно научиться ладить. Завоевав доверие в семье, расположение родственников, можно постепенно и свои изменения вносить.

Если все предпринимаемые шаги к налаживанию гармоничных отношений не несут результата, безусловно, нельзя оставаться в позиции жертвы. В таком случае нужно искать пути изменения ситуации вместе с супругом.

Главное правило:
исключить оскорбления и негативные эмоциональные высказывания в отношении родственников мужа. Руководствоваться фактами и стремиться к конструктивному разговору.

Большая часть ссор и конфликтов происходит именно по той причине, что одни люди стремятся быть верными своим принципам, а другие пытаются навязать свои взгляды. На самом деле всем тем, кто в жизнь принимает новых людей, нужно чётко осознавать, что жизненные измерения и приоритеты редко в каких случаях совпадают.

Умение сохранять собственные границы, не разрушая чужие – важная составляющая в отношениях.

Источник

Стерва-золовка и бедная невестка, или Как подружиться с женой брата?

«Господи, где он выкопал эту провинциалку? Ни ступить, ни молвить не умеет. И одета чуть моднее, чем в Париже». Как вариант: «Боже, как его угораздило плениться этой снобкой-москвичкой? Высокомерная и не вполне адекватная особа».

Не правда ли, подобные мысли приходят хоть однажды в голову нежно любящей сестры, брат которой женится… Вам они тоже знакомы? Поздравляю, мы с Вами — стервы-золовки.

Наши мотивы понятны. Он — любимый брат. До недавнего времени он был другом и защитником, опорой и плечом. Авторитетом. Мы так привыкли к фразе: «А вот я скажу брату — и будет тебе…», так безотказно действовавшей на обидчиков в детской песочнице и на одноклассников, позволявших себе неуклюжие ухаживания на переменах.

Нас с ним связывает несметное количество конфет, купленных и съеденных тайком от родителей, мелкий шантаж «Вот узнает мама…» — и молчание в обмен на право использовать самой лишний час из выделенного ему компьютерного времени. Нас роднят дальние велосипедные вылазки, запретные прыжки с крыши гаража, общие друзья и поведанные друг другу амурные истории. Иногда меня ставили ему в пример, но младшая сестра, даже при очень небольшой разнице в возрасте, как известно, примером быть не может. Он — Мой брат, и этим все сказано.

А теперь я, горячо любимая сестрица, оказалась на периферии его жизни. А осью вращения стала Она, его Девушка. И это, судя по всему, серьезно, по ряду прямых и косвенных признаков.

Он сменил полубогемный стиль одежды на деловой. Он бросил курить. Мы выслушиваем по вечерам критику наших любимых семейных блюд: оказывается, Она очень хорошо готовит. Она вообще все на свете делает хорошо, ну, почти так же хорошо, как мама и, во всяком случае, куда лучше меня. Мой молодой человек с этим категорически не согласен, но его мнение братцем в расчет не принимается.

Ясно, куда дело движется, раз братец с воодушевлением стал рассуждать о прелестях спокойной семейной жизни, уюте и необходимости для каждого мужчины увековечить себя в потомстве, причем желательно многочисленном. Близок, близок момент осуществления векового мужского предназначения — посадки дерева, строительства дома, и так далее.

В один прекрасный день дома начинается суета, потому что завтра братик приводит на смотрины Ее, свою Девушку. Нет, девушки появлялись в нашем доме и раньше, но никто из-за этого не мыл шею под большое декольте.

И вот — явление Примы. Первое впечатление — хороша. Личико, фигурка — все в норме. Одета сообразно случаю. А ноги? Не толстые, не кривые. Вот наказание. Защебетала о балетных премьерах и выставках. Совсем даже не дурочка, вот беда-то. И вилку с ножом так изящно в ручках держит, и с папенькой о его нелегкой директорской доле с таким искренним участием беседует… И матушке вовремя комплиментик ввернула по поводу сочетания кулинарных талантов и полной профессиональной реализации. Мда-с… Идиллия, да и только. Братик млеет. Мама с папой поддались очарованию Девушки спустя час.

И дальше извольте строить отношения с невесткой. Их просто необходимо строить, потому что, если пустить все на самотек, потом хлопот не оберешься.

Алгоритм выверен до мелочей. И стар, как мир. Но если подойти неформально, то успех не замедлит себя ждать. Самое главное — понять, что ей сейчас труднее всех. Она — «новенькая». Поэтому — никаких язвительных выпадов. Свои мысли оставляем при себе. Если нас привлекают к роли третейского судьи — отказываемся. Выбираем роль ее адвоката.

Все промахи — не замечаем.
Ни к чему не придираемся.
Одежду не комментируем.
Комплиментов побольше.
Никаких обсуждений и осуждений за глаза.
Просим советов. Самых разных.
Готовим вместе иногда.
По модным лавкам — вместе по желанию.
Свою компетентность в житейских вопросах демонстрировать не обязательно.
Чаепития, разговоры.
Дамские секреты. Взаимные подарки.
А вот в душу к ней лезть не нужно.

И в какой-то момент понимаешь, что тебе доставляет истинное удовольствие общение с ней. Что она — славный, открытый и честный человечек. И что удовольствие от этого общения, по-видимому, взаимное. Это произошло как-то само собой, и особого «строительства отношений» не понадобилось.

Нет, мы не будем делить этого любимого нами мужчину — ее мужа и моего брата. Я хочу, чтобы он был счастлив. А он настолько счастлив, что даже слегка поглупел. В его жизни Главная Женщина — Она.
А я постараюсь, чтобы так было всегда. Потому что Моя Невестка — чистое золото. И в том, что у нас такие хорошие отношения — большая ее заслуга. Хоть и называет она меня иногда «вредной золовкой».

Источник

Золовка: налаживаем отношения.

Золовка: налаживаем отношения.

Испокон веков все невестки боятся золовок! И как мы можем видеть на практике – не зря! Сестра мужа всячески старается испортить вам жизнь. Почему это происходит?

Во-первых, она дочка вашей свекрови и если со свекровью у вас отношения, мягко говоря, не очень, то чего можно ждать от золовки, она всегда будет на стороне своей мамы.

Во-вторых, очень часто сестры бывают старшие и тогда она относится к брату, как к своему, собственному ребенку. Он ведь вырос у нее на руках.

В-третьих, жизнь золовки не всегда складывается гладко, а тут брат со своей счастливой женой у нее на глазах. Она, конечно, начинает завидовать невестке, начинает искать в ней недостатки, дескать такая страшная, а замуж как удачно выскочила, а я вот такая распрекрасная, а никто не берет. Это обыкновенная женская зависть, только страдает от этого жена брата. Золовка с легкостью может настроить против нее своих родителей и тогда бороться придется не с ней одной, а со всей семьей мужа. Что очень плохо, ведь такая борьба может привести к разводу.

Такие сестры часто забывают о своей жизни, об обучении, в общем, обо всех своих планах на жизнь. И живут жизнью брата. Для нее ваш муж любимый братик практически ее собственный сын. А вы бессовестным образом хотите отнять у нее смысл жизни. С этого типа золовкой вы точно не уживетесь, да если и не жить вместе, с таким человеком общий язык найти нереально. Единственный выход хоть, как то усмирить вашу вторую свекровь, это найти ей жениха. Во-первых от любви все женщины становятся добрее. А во-вторых у нее просто не будет лишнего времени.

Основные правила поведения невестки:

1. Всегда помнить о ее праздниках и стараться как-нибудь оригинально поздравить ее. Она обязательно это оценит.

2. Ни в коем случае не говорить супругу о скверном характере его сестры. Какая бы она ни была, она все-таки его сестра. А родственников принято уважать! Да к тому же она его сестра на всю жизнь, а с вами отношения могут и не сложиться.

3. Говорите с золовкой только о домашних делах, о приготовлении различных вкусных блюд для ее брата. Можете даже спросить у нее совет, это хоть чуть-чуть сблизит вас.

4. И самое главное никогда не делайте ей замечания, не учите чему-либо, это окончательно разрушит ваши отношения. А золовка это запомнит на всю жизнь и не упустит момент, чтобы отплатить вам тем же.

В жизни, конечно, встречаются замечательные золовки – настоящие подруги невесток. Но это такая редкость. А чаще вам придется ей уступать, стараться избегать сложных разговоров и не нервничать зря. Стоит попытаться найти хоть что-то положительное в его семье, ведь общаться с ними вы будете не один год!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Золовка и невестка психология отношений

Исповедь. «Я — золовка–змеиная головка?!» — ФОТО

Говорят, золовка — змеиная головка — сестра брата — враг по умолчанию. Недаром невесты зачастую к родственникам мужа, в особенности, к сестрам супруга, относятся с большой опаской. «Балдызка», по мнению большинства, что мина с детонатором, рванет и обязательно с разрушительной силой. И это всего лишь вопрос времени. Это настолько въелось в наше общество, что первый волнующий вопрос, который спрашивают у молодой невесты: «У тебя есть «балдызка»? И тут же сочувствующий взгляд.

«. Год назад я стала золовкой, и сегодня, к сожалению, не рада такому стечению обстоятельств. Отношения со старшим братом я бы не назвала сильно дружескими, но мы были душевно привязаны друг к другу: высокий, красивый, умный — эталон мужчины. Брат всю жизнь «растил и воспитывал меня». Естественно, новость о влюбленности брата и скорой свадьбе всех порадовала. Итак, в нашем доме появилась невеста», — рассказывает Гюнай (имя изменено из-за этических соображений). Она — единственная дочь престарелых родителей, поздний ребенок. Разница между ней и братом — 10 лет.

«Меня сильно напрягает ее отношение ко мне, да и все поведение. Ругается из-за меня с братом, считает, что я настраиваю его против нее. Когда они ссорятся, мне хватает ума уйти на нейтральную территорию, чтобы не вставать ни на чью сторону. Стараюсь не комментировать — не моя жизнь, не мне с ней жить, советами со стороны не помочь, а навредить — дело простое. Брат чувствует вину за собой из-за поведения жены ко мне. Вот так и живем последний год: невестка, как вулкан, — то спит, то извергается.

. От совершенно посторонних людей до меня доходят слухи/вести, будто я ревную ее к брату, завидую ее счастью. Пару недель назад в соцсети моя персона стала объектом ее гневной отповеди: «неблагодарная тварь, то и дело науськивает брата». Неблагодарная тварь — это я. Не ожидала, что мне так «повезет» с невесткой. Нет желания пересекаться и общаться, что нереально, ведь живем в одной квартире. Мне хочется пообщаться с братом, но из-за нее он почти не разговаривает со мной. Складывается ощущение, что потеряла родного и единственного брата. Грустно.

Однажды невестка заявила мне, что я «срываю на ней свое негодование», потому что у меня нет личной жизни — мне всего лишь 23 (!) и замуж я пока совсем не собираюсь».

По словам Гюнай, отношения между ними почти без ссор, дистанционные. Разница в возрасте между девушками три года. Невестка — старше.

«Я очень долго привыкаю к людям и в компании малознакомых людей чувствую себя несколько неуютно. Более того, мы абсолютно разные люди, и зачастую, нам даже не о чем с ней поговорить. Мне дико неприятно, когда берут мою вещь. Но замечания не принимались — сразу в слезы. Есть такая вещь, как личное пространство, и для меня это очень важно. Она же мерит меня по своей ложке, пытаясь переделать под себя, а потом обижается, что не получается. И вещи называет не совсем своими именами — нежелание зовет негодованием.

Мне дико, когда при небольшом недопонимании с братом, начинает «переезжать к маме», со всеми вещами, заявляя: «Это все принадлежит мне!»

Теперь к тому, почему я — «неблагодарная тварь» и злая золовка. Пыталась держать себя в руках, но «Остапа понесло», когда моя невестка задумала обустроить мою личную жизнь, вместо, справедливо замечу, своей».

Невестка Гюнай решила сыграть роль свахи и найти девушке жениха.

«Беседовали раз с ней на эту тему, постаралась достаточно вежливо намекнуть ей не влезать в мою личную жизнь, тем более, искать мне мою судьбу. Любые попытки познакомить меня с кем-либо выводят из себя. Порой сложно объяснить окружающим, что в этом я менее всего нуждаюсь. Но, как оказалось, ей свойственно совать нос в чужие дела, одаривать советами, спекулируя опытностью семейной жизни (первую годовщину и то справляют лишь через месяц), преподнося это, как заботу о ближнем. Уверена, такое происходит либо от безделья — она не работает, либо от излишнего любопытства».

Гюнай впервые резко поговорила с невесткой по этому поводу, также она решила сообщить об унизительной записи в соцсети брату.

«Я отправила скриншот страницы с заметкой невестки брату, попросив его урезонить пыл жены, да и с ней поговорила. В итоге недруг — это я, а она — несчастная овечка, которую «всякая дрянь» обижает. Могу с уверенностью сказать, что с моей стороны никогда не было унизительных высказываний в ее адрес, даже на ее обидные реплики зачастую отмалчивалась, после тихо в себе переживала. Не люблю конфликтовать».

По словам Гюнай, она впервые столкнулась с беспричинной грубостью и теперь не знает, как нужно общаться с невесткой.

«Если бы это был случайный человек, я, возможно, нахамила бы в ответ и забыла об этом. А тут — тупик. Совестно, что не сдержалась и стала катализатором ссоры в молодой семье. С женой брат помирится, а со мной отношения будут уже не те. Все чаще мучаюсь вопросом: не приведет ли мое вмешательство в чужую жизнь к обострению ситуации? У них и так, что ни день, то ссоры с переездами? Не хотелось бы, чтобы брат находился между двух огней. «

Золовка от слова «зло»

Сестра мужа называется золовка. У меня это слово имеет корень «зло». Вы не поверите, сколько зла может вместиться в молоденькой и даже симпатичной девушке. Если бы не она, то мою жизнь можно было бы назвать однозначно счастливой.

Все началось еще до замужества. Когда муж, тогда еще жених, впервые привез меня познакомиться с его семьей, она открыла дверь, смерила меня взглядом с головы до ног и, не поздоровавшись, крикнула в комнату: «Мам, там Вадька опять какую-то на смотрины привел!» Я сразу хотела уйти, но Вадик шутливо цыкнул на нее и сказал, что это – не какая-то, а невеста, и новую родственницу нужно уважать.

Уважать меня моя будущая золовка и не собиралась, а, напротив, воспылала какой-то-то жуткой неприязнью, хотя я, кроме «здравствуй» и слова-то не успела сказать. А вот будущая свекровь приняла меня ласково и приветливо. И до сих пор у нас отношения родственные и деликатные.

После свадьбы все было хорошо. Изредка мы ездили в гости к матери мужа, и я научилась просто не обращать внимания на ехидство и злобность Вики. Но все изменилось, когда она окончила школу и приехала к нам в Москву поступать в институт. Верите, я не злой человек, но мечтала, чтобы она провалилась и уехала обратно! Но Вика поступила, а жить осталась у нас.

Форменная бездельница, она за собой тарелку не хотела вымыть, не говоря уж о том, что хоть что-то сделать. А когда я ругала ее за это, она прикидывалась бедной овечкой и жаловалась мужу, что я ее заставляю постоянно работать по дому, и она теперь не успевает на лекции и позаниматься.

У нас в доме начались скандалы. При муже Вика плакала, прикидывалась обиженной, бедненькой, а без него в открытую надо мной издевалась и говорила, что разведет нас. Я однажды спросила ее, за что она меня так ненавидит, на что Вика ответила, что просто так, и брат – только ее и ничей больше.

Она может при муже, рассматривая меня, сказать, мол, нельзя так опускаться и ходить в доме в таком затрапезном халате. А в каком еще халате я должна быть, если она заявилась в разгар генеральной уборки и мытья окон?! Так бы муж не обратил внимания на халат, ведь я обычно дома одета прилично – в брючках и футболке яркой, а тут смотрит, и я понимаю, что он согласен с сестрой. И ему тоже все равно, что я грязной работой занята.

Ей вообще нравится обязательно при муже критиковать меня, мою одежду, макияж, прическу, поведение. Причем, она делает это так, словно заботится, а на самом деле постоянно высмеивает и унижает меня. Я огрызаюсь, пытаюсь ей ответить, а она тут же уверяет, что хочет только хорошего, а я все воспринимаю в штыки, что ненавижу ее и… начинается скандал. А уж что она ему про меня нашептывает в мое отсутствие, я не знаю, но муж стал ко мне прохладнее относиться — это точно!

Наконец, я поставила вопрос ребром: или она, или я. Муж снял для Вики квартиру, и она переехала. Но зря я надеялась на покой. Хотя к нам сестрица мужа заходила редко, но он сам считал своим долгом контролировать ее и навещать. Потому несколько раз в неделю я мужа ждала подолгу с работы, а он отговаривался визитами к сестре. А потом меня золовка просветила – они ходят в театры, в рестораны, на боулинг. И это в то время, как я безуспешно пыталась вытащить мужа хотя бы в кино!

Конечно, он помогал ей и материально, и я не возражала. Но он стал подбрасывать деньги и тайком от меня. Когда я говорила, что мы вынуждены себе отказывать во многих вещах, а его сестрица щеголяет в шикарных тряпках и тянет с матери и с нас, он отговаривался, что она молодая, ей хочется и так далее. А я старше его сестрицы всего на 5 лет, и мне что, уже ничего не хочется?? Мое терпение лопнуло, когда я недосчиталась денег, отложенных на поездку в Турцию. На мои расспросы муж сказал, что Вика сдала сессию отлично, и ей надо отдохнуть. А то, что я мечтала об этом отпуске уже год, это неважно!

Когда я все, что наболело, высказала мужу, он только сказал, мол, сестра у него одна… И так посмотрел, что мне стало понятно – из нас он выбрал бы ее, а не меня.

Я не знаю, что мне делать, а свою золовку ненавижу просто. А она только усмехается и злорадствует. Муж, когда в хорошем настроении, говорит, чтобы я не обращала внимания, она на самом деле добрая, просто ревнует, ведь раньше он только о ней заботился, и ни о ком больше. А я про себя думаю, что и сейчас он сильнее о ней заботится, чем обо мне. Может ребенка родить, тогда он станет о нас думать больше, чем о ней?

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Три хозяйки в доме — свекровь, золовка, невестка. Как ужиться

Замуж я вышла довольно поздно – в 28 лет. Будущий муж очень красиво ухаживал, с самого начала нашего знакомства дал понять, что имеет серьезные намерения на мой счет. Когда я узнала, что он живет с родителями (в пригороде), сестрой и ее детьми, то выразила сомнение, что мне будет комфортно жить в его доме – слишком много людей. Но он меня успокоил.

Сказал, что, во-первых, дом очень большой, места всем хватает, и у нас с ним будут автономные жилые комнаты. А во-вторых, родители в обозримом будущем собираются переезжать в родовой дом свекра. Касаемо его сестры ситуация была такова: она родила девочек-близнецов от женатого мужчины, оставила их на воспитание бабушке, сама пошла работать.

Мой муж купил ей квартиру, чтобы она смогла жить с детьми отдельно. Было обещано, что она с потомством съедет туда, когда им исполнится 3 года (дату эту привязывали к тому, что в этом возрасте детей отправят в детский сад в городе).

Мы поженились, не откладывая, завели ребенка. И нас в доме стало восемь человек.… По сути – 3 семьи, наша, родители мужа, золовка с детьми. Близнецам пошел уже пятый год, но съезжать на квартиру золовка не хочет – ей удобно жить так, как сейчас. Забота о детях полностью лежит на свекрови, золовка лишь только покупает им все необходимое.

С недавних пор у нее появилась личная жизнь – половину времени она проводит на квартире. Остальную половину времени – у нас. Это время – самое тяжелое для меня. Есть расхожее выражение «две хозяйки на одной кухне», а у нас ситуация сложней – целых три хозяйки.

И сложней всего оказалось мне, так как я пришла в дом с уже сложившимся укладом и бытом, менять что-либо не имею никакой возможности. А поменять очень и очень многое хочется! Например, искоренить привычку собирать грязную посуду целый день, а мыть сразу. Или поменять старые изодранные кухонные полотенца. Или же – обновить тарелки.

Но свекровь считает, что все что есть – норма, и вводить новые порядки нет смысла. А золовка не считает по этому поводу ничего. Она просто приезжает с работы, трапезничает и встает из-за стола, не удосужившись помыть за собой чашку-тарелку. Да что там помыть, хотя бы поставить в раковину! Нет, это ниже ее. Я пыталась разговаривать на эту тему, объяснять, что навожу чистоту для того, чтобы она поддерживалась.

В ответ речи о том, что «некогда думать о ерунде, я мать-одиночка, хожу на работу, деньги зарабатываю». Муж просит меня потерпеть.… А я в отчаянии. Ведь было обещано, что такая ситуация будет не бесконечной, нам всего лишь нужно дождаться трех лет близняшек. Но уже пошли разговоры о том, что до школы им лучше пожить у нас, а там видно будет. Боюсь того, что квартира останется для золовки местом для проведения досуга, а наш дом – неплохой гостиницей, где вроде как и жильцом себя считать можно, и не делать ничего – и уборку сделают, и накормят.

Ситуация постепенно накаляется. Становится все сложнее сдерживаться, чтобы не поссориться в очередной раз по поводу бардака в ванной или немытой посуды в раковине. Пилить мужа, чтобы настаивал на переезде сестры в квартиру, не хочется – он много работает, и такими разговорами я только вытреплю ему нервы. Ждать, когда ситуация разрешится – все меньше и меньше терпения.

Хочется иметь свое «гнездо», вить его. Привычная к чистоте и порядку, я не смогу смириться с беспорядком в доме. А ведь он, этот самый беспорядок, обычен и привычен для первых двух хозяек дома – моей свекрови и золовки.

Было бы очень интересно получить комментарии по моей ситуации. А может, кто-то оказался в такой же или похожей? В таком случае – поделитесь своим опытом, дайте совет!

Свекровушка

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Золовка: налаживаем отношения

Испокон веков все невестки боятся золовок! И как мы можем видеть на практике – не зря! Сестра мужа всячески старается испортить вам жизнь. Почему это происходит?

Во-первых, она дочка вашей свекрови и если со свекровью у вас отношения, мягко говоря, не очень, то чего можно ждать от золовки, она всегда будет на стороне своей мамы.

Во-вторых, очень часто сестры бывают старшие и тогда она относится к брату, как к своему, собственному ребенку. Он ведь вырос у нее на руках.

В-третьих, жизнь золовки не всегда складывается гладко, а тут брат со своей счастливой женой у нее на глазах. Она, конечно, начинает завидовать невестке, начинает искать в ней недостатки, дескать такая страшная, а замуж как удачно выскочила, а я вот такая распрекрасная, а никто не берет. Это обыкновенная женская зависть, только страдает от этого жена брата. Золовка с легкостью может настроить против нее своих родителей и тогда бороться придется не с ней одной, а со всей семьей мужа. Что очень плохо, ведь такая борьба может привести к разводу.

Не зря в народе золовку называют второй свекровью. И все-таки самый тяжелый вариант – это когда сестра мужа на много лет старше его. А особенно если в этой семье не было папы, то, значит, маме приходилось все время работать, а воспитанием вашего мужа занималась в основном сестра. Тогда она чувствует необходимость в общении с братом и считает, что имеет полное право лезть в его личную жизнь со своими советами.

Такие сестры часто забывают о своей жизни, об обучении, в общем, обо всех своих планах на жизнь. И живут жизнью брата. Для нее ваш муж любимый братик практически ее собственный сын. А вы бессовестным образом хотите отнять у нее смысл жизни. С этого типа золовкой вы точно не уживетесь, да если и не жить вместе, с таким человеком общий язык найти нереально. Единственный выход хоть, как то усмирить вашу вторую свекровь, это найти ей жениха. Во-первых от любви все женщины становятся добрее. А во-вторых у нее просто не будет лишнего времени.

Основные правила поведения невестки:

1. Всегда помнить о ее праздниках и стараться как-нибудь оригинально поздравить ее. Она обязательно это оценит.

2. Ни в коем случае не говорить супругу о скверном характере его сестры. Какая бы она ни была, она все-таки его сестра. А родственников принято уважать! Да к тому же она его сестра на всю жизнь, а с вами отношения могут и не сложиться.

3. Говорите с золовкой только о домашних делах, о приготовлении различных вкусных блюд для ее брата. Можете даже спросить у нее совет, это хоть чуть-чуть сблизит вас.

4. И самое главное никогда не делайте ей замечания, не учите чему-либо, это окончательно разрушит ваши отношения. А золовка это запомнит на всю жизнь и не упустит момент, чтобы отплатить вам тем же.

В жизни, конечно, встречаются замечательные золовки – настоящие подруги невесток. Но это такая редкость. А чаще вам придется ей уступать, стараться избегать сложных разговоров и не нервничать зря. Стоит попытаться найти хоть что-то положительное в его семье, ведь общаться с ними вы будете не один год!

Комментарий о “ Золовка: налаживаем отношения ”

Извечные хитросплетения отношений: золовки, невестки, свекрови… Статья только слегка касается вопроса. Взаимоотношения вещь, которую надо постигать всю жизнь. Спасибо за то, что затрагиваете такие важные вопросы!

Уже уходите?

Вы можете существенно помочь развитию проекта, просто посетив еще одну любую страницу сайта!

Вам это не составит никакого труда, но ваш вклад в развитие сайта, поверьте, будет очень весом!

И мы вас больше не побеспокоим. Спасибо вам за понимание и терпение!

Кто такая золовка? Какие отношения между золовкой и невесткой?

Как только общество обзавелось институтом брака, человек получил родство особого рода – некровное. Как называть новых родственников – свойственников?

В английском языке вопрос решается просто: формула N-in-law, где N – кем приходится этот человек мужу или жене: mother-in-law (буквально – «мать в законе») – тёща или свекровь, son-in-law – зять… У нас же для каждого свойственника есть особое обозначение. Разобраться во всём этом, а тем более – запомнить – непросто… а знать надо! И не только для того, чтобы правильно называть новых родственников, но и чтобы лучше понимать литературную классику – вот, например, Ф.Достоевский: «Федора говорит, что Аксинья, её золовка, которая ходит к нам, знакома с прачкой Настасьей»… в каком родстве состояли Аксинья с Федорой?

Всё очень просто: Федора была замужем за братом Аксиньи. И на вопрос «кто такая золовка» ответ очень простой: золовка – это сестра мужа. А вы своей золовке приходитесь невесткой.

Если мы обратимся к фольклору, то увидим малопривлекательный образ золовки. «Лучше деверя четыре, чем одна золовушка!» – поётся в свадебной песне. Не отстают и пословицы с поговорками: «Золовки — колотовки, побей головки», «Золовушкины речи репьем стоят», «Золовка – гадючья головка», «Золовка хитра на уловки», и даже – «Золовка хуже свекрови» (убийственность такой характеристики понятна любой замужней даме!).

Впрочем, и «противоположная сторона» ничуть не лучше. В русской народной песне «Исходила младёшенька» девушка просит брата пустить её переночевать, брат и рад бы пустить, но –

Выходила невестка, выходила злодейка:

«Чтобы к нам эта гостья не почасту ходила,

Не почасту ходила, не подолгу гостила!»

А в сербской балладе рассказана вообще леденящая душу история:

Не два дуба рядом вырастали,

Жили вместе два братца родные:

Один Павел, а другой Радула.

А меж ими сестра их Елица.

Сестру братья любили всем сердцем,

Всякую ей оказывали милость…

Жену Радулы такое положение дел не тревожит – у неё тоже были любящие братья – а вот жене Павла тот факт, что её муж любит свою сестру, не даёт покоя. Чтобы поссорить родственников, она не останавливается ни перед чем: закалывает коня, сваливая это на золовку, затем сокола – и наконец убивает собственного ребёнка (!). На этот раз муж поверил жене и подверг сестру страшной казни: привязал к четырём коням – и они разорвали несчастную…

Откуда же такая ненависть между золовкой и невесткой?

Чтобы понять это, нам придётся перенестись во времена такие незапамятные, когда не было ещё обычая экзогамии – запрета на брак с представителем своего рода, когда род был ещё «вещью в себе», воспринимая всех чужаков как врагов (и даже не вполне людей). Насколько давно это было? Во всяком случае, в эпоху, когда складывались русские былины, о таком обычае (эндогамии) ещё помнили – хоть он уже и вызывал отвращение:

Я сына-та выращу, за него дочь отдам;

Дочь-ту выращу, отдам за сына,

Чтобы Соловейкин род не переводился, –

заявляет Илье Муромцу Соловей-разбойник.

Отдать дочь за сына – конечно, преувеличение: древний род объединял не только ближайших родственников, но и такую «седьмую воду на киселе», что сегодня даже аристократы не знают такого родства (так что к вырождению это не приводило) – но и братом первоначально назывался не только «сын моих родителей», но и любой «человек одного рода и поколения со мной». В этом смысле самым естественным – и до поры-до времени единственно возможным – женихом для девушки был именно брат.

Но вот привычный уклад начинает меняться: вместо того, чтоб жениться на сёстрах – как было веками – парни приводят в род девушек «со стороны»… Нетрудно представить, какое возмущение это вызывало у «сестёр» – «наши парни чужим девкам достались!» – и как неуютно чувствовала себя молодая жена рядом с такими соперницами… Так что ненависть «невестки-злодейки», равно как и происки «золовки-колотовки» на поверку оказываются самой обыкновенной женской ревностью, которая действительно может становиться страшной силой…

Отношения со свекровью и золовкой

Будем разбираться в этой ситуации пошагово.
Итак, проблема отнюдь не пустяковая, так как затрагивает коммуникативную сферу и является тем самым сложным актом взаимодействия людей, напрямую влияя на эмоциональный комфорт и благополучие либо, наоборот, на их разрушение. Усугубляется она тем, что в общении участвуют лица только женского пола, отличающиеся от мужчин большей восприимчивостью (периодически переходящей в фантазии или преувеличения), эмоциональностью, чувственностью, а порой даже вспыльчивостью. При этом нужно понимать, что люди сдерживают свой пыл на работе, в общественных местах, а в бытовых условиях они не только больше себе позволяют, так как не стремятся скрывать от других свою истинную натуру, но даже вымещают негатив, сложившийся от рабочей обстановки. В итоге можно наблюдать, как быстро растет отрицательный ком в отношениях между свекровью/золовкой и невесткой, а заложниками всегда становится муж или отношения в молодой семье.

Истоки проблемной ситуации очень глубокие, в связи с чем, она нашли отражение и в русском фольклоре: «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься», «Свекровь в дом – все вверх дном», «Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение», «Золовка – змеиная головка». Их суть понятна без лишних слов. Но почему так исторически сложилось и продолжает сохраняться до настоящего времени, попробуем разобраться:

1. Единственная кровинушка (один сын у матери).
Для свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много сил и здоровья. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый необыкновенный мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться, свекрови невероятно сложно. Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась другая женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить невестку. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни молодую женщину будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

2. Конкуренция (кроме сына у матери есть дочь).
В этом случае свекровь попадает под влияние дочери. Еще на Руси повелось, что наследником хозяйства является первый или единственный сын, дочери давалось только хорошее приданное. Сын, как продолжатель фамилии и рода получал все имущество родителей и дочь (особенно, если ее муж был из бедной семьи) ненавидела невестку, так как брат — это кровный родственник, а девушка из чужой семьи и над ней проще строить козни. Сейчас многое в традициях семьи изменилось, но позиция золовок как-бы по заложенному коду передается из поколения в поколение. Поэтому именно золовка (а особенно это усугубляется, когда она одинока и проживает в семье родителей) влияет на мнение матери, т. е. свекрови и может напрямую или косвенно вносит раздор в отношения, «подливая каждый раз масло в огонь».

3. Личный опыт.
Свекровь имеет свой личный опыт, вынесенный из родительской семьи. Это зависит от того, как в свое время к ней относилась ее свекровь и, какой она извлекла урок для будущей жизни. Если воспитана своими родителями она была правильно, то козни невестке она строить не будет — перестроится, так как понимает, что если будет относиться плохо, то плохо будет и ее сыну. Но, если свекровь мстительная, то будет жить по принципу — «Если мне было плохо, то почему ей должно быть хорошо?!»

4. Необразованность или низкий социальный статус.
Такие женщины недальновидны, в основном они живут удовлетворением физиологических потребностей и, если жена сына является образованной, то априори вызывает у такой свекрови недоумение из-за разницы «словариков», а значит, может вызывать раздражение.

5. Авторитарность.
Свекровь имеет высокий статус в семье, а может быть и на работе одновременно. Такая мать воспитывает своего сына только по матриархальному принципу, что переходит и на его семью. Она даже слышать не хочет, что в молодой семье что-то делается не по ее разрешению или противоречит ее мнению, в связи с чем «влезает» в отношения и настраивает сына всегда «против», внося свою лепту в раздор отношений.

В следующей статье мы поговорим с вами, какие ошибки нельзя допускать в общении со свекровью.

Если после прочтения статьи у вас возникли личные вопросы по выходу из подобной ситуации — записывайтесь на психологическую сессию, где будет проведен детальный разбор и даны практические рекомендации.

Желаю Вам гармонии в отношениях! Будьте по-своему счастливы!
Ваш психолог, Катерина Агафонова.

Как наладить отношения с золовкой (сестрой мужа)

Найдите «точки соприкосновения»

Всегда можно попытаться найти с золовкой хоть что-то общее, будь то любимый фильм, недовольство работой или, а вдруг повезет, похожие хобби. Это будет вашим первым шагом к хорошему общению с новой родственницей. Ничего общего не находится? Тогда попробуйте хотя бы рассказать несколько забавных историй или вместе посмотреть смешную передачу — смех сближает.

Найдите в золовке что-то хорошее

За исключением уж очень запущенных случаев, в каждом человеке при желании можно найти хорошие черты. Вот и вы попытайтесь в сестре мужа обнаружить качества, которые придутся вам по душе. Ну и, конечно же, в удобный момент выразите восхищение этими качествами. Все любят комплименты, разве нет?

Давайте золовке возможность общаться с братом

Если вы дадите сестре мужа возможность по мере необходимости общаться с братом, то у нее просто не будет особых причин для ревности, а значит и оснований враждовать с вами — тоже. Только обязательно обсудите с мужем вопрос о том, как именно будет происходить подобное общение. К примеру, договоритесь, что сестра может видеться с вашим мужем по мере необходимости, но пусть сначала всегда заранее согласовывает планы с вами обоими.

Не выставляйте золовку в плохом свете

Пытаться показать мужу, какая его сестра плохая, – неудачная идея. Так вы с золовкой отношения не наладите, да еще и с мужем можете поссориться. Если же сестра действительно совершает какие-то неприглядные поступки, сообщайте об этом нейтрально, предоставляя мужу право самому оценить ситуацию.

Родня мужа, включая его сестру, вовсе не обязана любить вас. Поэтому не пытайтесь «прыгнуть выше головы», чтобы золовке понравиться, – ваших усилий она все равно не оценит, а вы будете чувствовать себя еще хуже. К примеру, не очень хорошей затеей будет «задабривать» золовку подарками: даже если жест будет принят, это лишь убедит сестру мужа, что менять к вам отношение не стоит, ведь для нее это даже выгодно.

Не пытайтесь во что бы ты ни стало подружиться с золовкой, если она явно дает понять, что не настроена с вами общаться. Вам ничего не остается, как смириться, ведь в конце-концов каждый человек имеет право общаться и дружить с тем, с кем хочет именно он. Постарайтесь общаться только в рамках необходимого. А со временем, возможно, сестра мужа «оттает» и сама сделает шаги вам навстречу.

Свекровь и невестка: грани разумного

Закончилась свадьба, и вот: Была невеста, стала жена и невестка…Одна-единственная буква может полностью изменить не только смысл слова, но и всю жизнь… Статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. Но и для свекрови новое звание также становится испытанием на прочность. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить.

Очень часто в практике консультирования встречаешь женщин, которые о своих свекровях отзываются с таким ужасом, что невольно думаешь — «Откуда всё это? Неужели все свекрови такие по отношению к своим невесткам?» Почему для родной дочери свекровь — самая лучшая мама, а для невестки «просто монстр?» И реже, но всё-таки встречаются женщины, которым свекровь стала по-настоящему «второй» мамой и настоящей подругой.

Итак, давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации — почему чаще возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину; и насколько миф или реальность хорошие отношения свекрови и невестки?

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

Почему сноха ненавидит свекровь?

Причиной ненависти между невесткой и свекровью выступает, опять же, конфликт поколений. И ещё: жена считает, что только она вправе «руководить» своим мужем, а любая другая женщина (даже его мать) таких прав лишена. Но свекровь этого не знает. Она по-прежнему считает, что имеет права на своего ребенка, даже если этот ребенок сам уже стал папой. С позиции матери свекровь считает молодую жену помехой и во многом бестолковой и неумелой. Девушка же с позиции законной жены считает свекровь просто разлучницей и эгоисткой, нередко отзываясь о ней не иначе, как моя свекровь – настоящая «гадина».

Грани разумного в отношениях невестки со свекровью

Как пройти это испытание новым званием «свекровь» с одной стороны, и «невестка» с другой, с наименьшими потерями для обеих? Некоторым везет – сдают такой экзамен без подготовки. Однако полагаться на везение не стоит – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Грань первая: Конечно, лучший вариант – это жить отдельно от родителей. Однако зачастую даже отдельное жилье не может уберечь молодую семью от всевидящего ока свекровей и тёщ. Но, тем не менее, разделение границ территории благотворно сказывается и на психологических границах семей родителей и молодой семьи. Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Грань вторая: Какая бы ситуация ни сложилась у вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой, так как выбор может быть сделан не в вашу пользу. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись между двух огней: ведь его заставляют выбирать. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надежнее, он знает её ещё с внутриутробного периода своей жизни. Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. И только от вас зависит, сможете ли вы найти общий язык со своей свекровью.

Грань третья: Свекрови следует вспомнить о своих отношениях с матерью ее мужа и о тех ошибках, которые допускали обе женщины и которые причиняли невестке и свекрови много хлопот и неудобств в общении. Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвут доверие невестки по отношению к вам. Возможно, любое проявление внимания и демонстрация уважения к свекрови были для вас таким же тяжким бременем, как теперь для невестки. А невестка должна понимать, что рано или поздно она тоже станет свекровью и тещей. И прежде чем начать выяснять отношения со своей свекровью, попробуйте поставить себя на её место. Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.

Грань четвёртая: Как свекровь учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях. А в бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта. А невестке следует внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, ведь во многом её опыт может быть бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.

Грань пятая: Конечно, свекрови бывают разные: и нетерпимые, и строгие, и ревнивые, и излишне нервные. Свекрови, как все люди, случается, устают, раздражаются, требуют внимания к себе, и не отличаются гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Правильно поступают те невестки, которые дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно.

Грань шестая: При рождении внука или внучки свекрови присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции второй матери: настойчиво навязывать свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки. Невестке же желательно ещё до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили. Кстати, именно появление в семье малыша иногда помогает погасить накал страстей. Во-первых, помощь и советы свекрови, если они дельные и к месту, оказываются жизненно необходимыми. Во-вторых, невестка сама становится матерью и получает возможность ощутить всю силу материнской любви. В-третьих, меняется психология каждой из двух женщин и их начинает связывать по-настоящему кровное родство.

Грань седьмая: Самый главный секрет хороших отношений невестки со свекровью — это просто любить и уважать своего мужа. Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить. Подумайте сами: ведь на самом деле способов наладить хорошие отношения со свекровью у невестки много — надо только подключить наблюдательность и фантазию. Постарайтесь сохранять душевное равновесие всегда, а к неприятностям относиться с юмором.

Видео удалено.

Пусть всегда с вами будут доброта, мудрость и терпение. В жизни бывают исключения: встречаются семьи, в которых свекровь искренне любит жену своего сына, а та отвечает взаимностью. Пусть этим исключением станут ваши отношения. Это прекрасно, если женщины, одна из которых свекровь, а другая невестка, сумели найти в себе силы дать понять друг другу, что они востребованы и уважаемы. Даже если вы свекровь или невестка, любите друг друга! Потому что только любовь спасет мир!

Источник