зять и невестка любовные отношения
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно. «
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены».
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравиться ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Невестка в дом — бес в ребро
Любовный квадрат: отец и сын женились на родных сестрах
Сын женился, привел в дом молодую супругу. А его отец еще и сам хоть куда! К тому же вкусы их очень похожи… Юная красотка оказывается меж двух огней. Тема отцов и детей приобретает пикантное звучание. Известно, что на молоденьких супруг собственных сыновей засматривались Иван Грозный и Иосиф Сталин, а Чарли Чаплин вообще увел невесту у сына буквально накануне свадьбы.
В Ростовской области горячий свекор Олег Небрат нашел оригинальный выход из непростого любовного треугольника, превратив его в квадрат.
Дюймовочка и атлет
В начале июля в роддоме Каменска-Шахтинского с разницей в неделю родились девочка Катя и мальчик Максим. Фамилия одна — Небрат. Родственники, значит. Только какие — сразу и не разберешь. По отцу Максим — дядя Кати, по матери — двоюродный брат. Отец Максима также является дедушкой Кати. Угадайте, как может такое получиться?
Все дело в том, что свекор женился на сестре своей невестки.
— Когда сын Миша привел в дом Ирину, она мне очень понравилась, — вспоминает 39-летний глава семейства Олег. — Ну, конечно, невеста сына — это святое. И я загрустил, в голове все крутилась песня: “Почему ж ты мне не встретилась, юная, нежная, в те года мои далекие, в те года вешние…” С женой-то, матерью Миши, мы уже давно расстались. Ходил и думал: как бы чего не вышло, на Иринку старался даже смотреть поменьше. А когда оказалось, что у Иры есть родная сестра Света, всего на два года постарше, попросил сына познакомить… Похожи они оказались. И все закружилось. Светочку мне бог послал.
Худенькая девушка, скромно потупив глаза, еле слышно признается, что Олег ей тоже сразу понравился. Она выглядит крохотной Дюймовочкой на фоне атлетически сложенного мужа.
“Сыновних чувств не испытываю”
В первое время Светлана ревниво следила за своим молодым мужем и Ириной — мало ли что! Она же прекрасно знала, что сначала Олег влюбился в ее сестру.
— Думала, что, может быть, я для него лишь замена Ире, — смущенно признается девушка. — Она и моложе меня, и красивей. Но Олег меня все время успокаивает, говорит, что я лучше всех, а о ней он больше и не думает.
— Вы теперь сестре фактически приходитесь свекровью. Изменились у вас отношения, жизни учите? — спрашиваю Свету.
— Думаю, она идеальная свекровь для Ирины, — отвечает за жену Олег. — Ведь обычно свекрови всегда встают на сторону сына, вмешиваются, придираются к невесткам. А Света, наоборот, Иру старалась поддерживать. Хотя и Мишку моего тоже не обижает, не тот она человек, чтобы кого-то обижать.
— А Миша мачеху уважает?
— Ну, положим, сыновних чувств к Светке я не испытываю, — улыбается Михаил. — Не подумайте чего плохого — отношусь к ней по-братски. Они очень классно живут, моей Ире стоило бы поучиться. Но она с сестрой сейчас даже общаться не хочет, хоть у них дети одного возраста. Может, завидует, что у них все так хорошо, считает, что на месте Светы должна была быть она?
Дело в том, что у Миши с Ириной сейчас в отношениях полный раздрай.
— Оба молодые, горячие, — объясняет Олег. — Из-за любого пустяка начинают скандалить. Вот и пришли, говоря официальным языком, на грань развода. Другое дело у нас: я человек опытный, к женской доле отношусь с сочувствием, всегда Свете помогу и с ребенком, и по хозяйству.
— А ведь как хорошо все начиналось, — вздыхает Светлана. — Мы все вчетвером вместе праздники отмечали, дружно так. Михаил Григорьевич, отец Олега, умилялся, говорил: мой Олежка с вами — как отец с тремя детьми!
Но, похоже, ей все-таки спокойнее теперь, когда сестра в их доме не появляется. Мало ли что…
Снохачество, сожительство свекра со снохой, было широко распространено в российской деревне в прошлые века. Пользуясь отсутствием сыновей (отъезд в город на заработки, воинская служба), а иногда и в их присутствии свекры склоняли молодых невесток к близости. А в XVIII веке в Сибири был обычай женить малолетних сыновей, причем до их совершеннолетия с молодыми женами вполне “официально” жили именно отцы юных мужей. К снохачеству в деревне всегда относились снисходительно, хотя церковь пыталась бороться с этим явлением.
Алексей Лысенко: “Олегу и Михаилу повезло, что у Ирины оказалась сестра. Иначе чем обернулась бы эта ситуация, неизвестно. Тема взаимоотношений невесток и свекров стара как мир. Вспомните хотя бы “Тихий Дон” — как казаки, отправляясь воевать, переживали, что молодые жены с их отцами остаются! Бывает, что ничего не подозревающий муж растит не сына, а своего брата. Судя по опыту моих клиентов, такое происходит гораздо чаще, чем принято думать.
Причин несколько. Во-первых, мужчины реагируют на молоденьких женщин всю жизнь. Так устроена их природа. Зачастую их собственные жены после долгих лет совместной жизни уже не кажутся им привлекательными. Во-вторых, отцы и сыновья часто выбирают женщин одного типа. Вот и не могут устоять папаши, когда изо дня в день видят у себя дома юную диву.
Реакция невесток на заигрывания свекров бывает разной. Одни устраивают скандалы, что часто приводит к ссорам с мужем, другие молча терпят. А некоторые флиртуют и даже искренне влюбляются в солидных и уверенных “папаш”.
Как не стать жертвой свекра?
• Создайте с мужем открытые и честные отношения, чтобы не возникло недоверия, если придется рассказать ему о “странном” поведении отца.
•Свекор должен знать: от мужа у вас нет никаких тайн!
• Не сообщайте о его заигрываниях свекрови, чтобы не нажить еще одного врага.
Узбекистанка рассказала о домогательствах свёкра
Repost публикует анонимную историю молодой невестки из Узбекистана, ставшей жертвой домогательства со стороны свекра.
(По просьбе героини все имена изменены)
Замуж я вышла по воле родителей в 20 лет. С мужем мы виделись пять раз до свадьбы, и для моих родственников этого было более чем достаточно. Они утверждали, что наши отношения будут интереснее, если мы будем узнавать друг друга с начала семейной жизни. Многие из них считали, что скучно жить с тем, кого уже знаешь, и жаль, что большая часть наших людей придерживается такого мнения.
Муж был у меня заботливым и хозяйственным, мы относились уважительно друг к другу, хотя особой любви между нами не было. Меня уверяли, что для семьи этого предостаточно и не стоит жаловаться.
Семья мужа была довольно-таки большой. Под одной крышей жили его родители, брат с женой и двумя детьми и мы. Такой состав семьи вполне приемлем в узбекском обществе, поэтому меня это не смущало. Отношения со всеми членами семьи были хорошими. Так продолжалось около трех месяцев, а потом началось нечто ужасное.
Полный шок
Днем муж и его брат всегда были на работе, дети в школе, а свекровь часто была у соседей. Дома в основном оставались я, сноха Севара и свекор. Дом был большой, и работы нам хватало. Поначалу я не обращала внимания на то, что сноха убиралась в комнате родителей сама и не особо пускала меня туда.
Однажды, когда нас снова дома было трое, я услышала странные звуки из комнаты свекра. Через щель я увидела Севару и свекра и была ошарашена тем, что они занимались «этим» у всех перед носом. Я не открыла дверь из-за страха стать разоблачителем этого кошмара, настолько мне было мерзко. Я ушла к себе в комнату и притворилась больной на пару дней, чтобы переварить произошедшее.
Я пробыла в этом доме всего три месяца и была шокирована увиденным. У меня в голове не укладывалось, как вообще такое возможно. Не знала, что и как сказать остальным, ведь никто мне не поверит. После этого я стала бояться за себя и превратилась в зашуганную девчонку. Во время ужина, где присутствовали все члены семьи, я выходила первая из-за стола, а днем старалась держаться рядом со свекровью.
Прошел месяц такого кошмара. Как-то раз я чистила ванну, и тут неожиданно подошел свекор и начал хвалить меня за мои красивые данные и говорить, что сын не ошибся в выборе жены. Я замерла от страха и не могла сказать ни слова. Он подошел ко мне, стал гладить мои волосы и приговаривал, что был бы он немного моложе, сам бы женился на мне. От ужаса я резко выбежала из дома и зашла к соседям. На их допросы о том, чем я напугана, сказала, что увидела змею и боюсь заходить к себе в дом. Они меня успокаивали несколько часов, и я просидела у них до приезда мужа.
Стадия отрицания
Я не знала, как рассказать обо всем этом кому-либо, особенно мужу. Приставания свекра повторялись еще несколько раз, он частенько заставал меня врасплох и зажимал в угол, а затем трогал за разные места.
Я ощущала себя ничтожеством, и отвращение к нему возрастало с каждым днем. Понимала, что муж не поверит мне, но рискнула и рассказала ему все. Он устроил скандал и сказал, что я все это придумала, чтобы рассорить его с родителями. Не выдержав такой несправедливости, я потребовала его поставить видеокамеру в ванную комнату.
Муж отнесся с недоверием, но я так его достала своими просьбами, что он все-таки установил камеру наблюдения. Я хотела как можно скорее доказать мужу свою правоту, но сама не провоцировала свекра. Просто ждала. Однажды я снова убиралась в ванной, а дверь была открыта. Он снова подошел ко мне и уже стал трогать меня. Я была в еще большем ужасе, так как раньше он не позволял себе такого.
Разоблачение
Вечером я дождалась мужа и попросила его как можно скорее просмотреть видео с камеры. Я плакала и в истерике просила его предпринять какие-либо действия. Муж, видя мое состояние, не стал медлить и промотал видео на тот самый момент. Его состояние нельзя описать словами. Он был в ярости, недоумении и печали, что не сказал ни слова и вышел из комнаты.
Вернулся он через два часа и заявил, что я сама спровоцировала его отца. И мне вообще не следовало приходить в его дом. Он несколько раз отметил, что его отец ни в чем не виноват и в силу своего возраста мог немного не так себя вести. Таких глупых аргументов я никогда не слышала. У меня был страх быть непонятой, хотя надеялась на благоразумие мужа, но, как говорится, яблоко от яблони не далеко падает. Я поняла, что мне нужно бежать из этой семьи. Учитывая, что у нас нет общих детей, это был мой шанс. Я переживала за своих родителей, но и оставаться в этом доме больше не могла.
Я все рассказала маме и папе, и, благо, они мне поверили и приняли к себе. Они сами не понимали, как такое вообще возможно, и мой отец поговорил со сватьями и потребовал развода. Когда свекровь узнала все, она была вне себя и не поверила нашим словам, на что мой отец сказал, что, если не ускорят процесс развода, то вся махалля узнает об этом инциденте и имя семьи будет опорочено. Боясь огласки, муж дал согласие на развод, и мы больше не связывались с этой семейкой.
Сейчас я живу с родителями и работаю в кондитерской. Не скажу, что уже отошла от случившегося, поэтому замуж не тороплюсь. На этот раз буду выбирать более самостоятельного супруга, чтобы мы жили отдельно от его родителей. Какими бы они ни были, та травма еще долго будет меня преследовать.
Беседовала: Ригина Маджитова
Если у вас есть интересные истории и вы бы хотели о них рассказать, пишите нам: regina@repost.uz или в Телеграм: @rpstuz.
Получайте новые статьи первыми в Телеграм-канале @RepostUZ.
Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки
Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay
Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.
Типы отношений между свекровью и невесткой
Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.
Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.
Свекровь-подружка
Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.
Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.
Свекровь-участница
Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.
В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.
Дистанцированная свекровь
Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.
Свекровь — вторая мама
Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.
Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay
Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.
Основные причины конфликтов свекрови и невестки
В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.
Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой
Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:
Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.
Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.
Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay
Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:
Ошибки в отношениях невестки и свекрови
Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:
Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.
Как наладить отношения невестки и свекрови
В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?
Рекомендации для невестки
Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:
Рекомендации для свекрови
Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.
Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:
При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Родня в нагрузку
Трудные родственники
Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тещи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей родней, а другим — нет? Неужели все дело в обычном везении? И что делать, если обе стороны убеждены: не повезло именно ей?
Любовный треугольник
Как-то раз моя подруга Аня разливала чай — мужу Андрею, его маме, себе — и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой. Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь. Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин?
 |
| razorvali-copy |
Думаю, почти у каждого есть примеры тяжелых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью и невесткой, и ситуации здесь бывают нередко намного сложнее и запутаннее, чем в отношениях зятьев и тещ. Видимо, потому, что в конфликте «невестка-свекровь» сталкиваются две женщины, которые по-разному любят одного мужчину, сына и мужа. По наблюдениям руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, часто это происходит из-за того, что у самой свекрови не все хорошо сложилось в браке: «Она видит, что жена внимательна к сыну (на первых порах так всегда и бывает), чувствует, что невестка более счастлива в своем замужестве. И начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это и оттого, что у женщины есть подспудное чувство вины за то, что она в свое время что-то недодала детям. Теперь она пытается компенсировать это, вмешиваясь в дела сына».
Вторая мама
К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.
Удивительный пример отношений между свекровью и невесткой есть в Библии: Ноеминь и Руфь. Когда у Ноемини умерли муж и сыновья, она решила уйти с чужбины в землю Иудейскую и предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, найти новых мужей. Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: «…Не принуждай меня оставить тебя… но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду»(Руфь 1: 16-17). Из повествования видно, что любовь Руфи — ответная. Ноеминь любила и заботилась о невестке как о дочери. Так ее и называла.
Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми. Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье «Малая церковь»: «Как сказано в чине венчания: “Молитвы родителей утверждают основания домов. У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее”». В чем же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?
Многодетная мама, прихожанка московского храма Св. блгв. цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так говорит о любимой свекрови: «Она никогда не критикует моих действий. Даже когда я начинаю переживать, что сделала что-то не так, она советует, как можно это исправить, и все. Никаких упреков или осуждений». По мнению психолога Ирины Рахимовой, «советов молодым нужно давать как можно меньше, а чтобы они были услышаны, хорошо бы, если бы старшие с высоты своего возраста набрались такта и терпения, пока молодая хозяйка привыкнет, снизится ее тревожность, пока она увидит, что свекровь к ней хорошо настроена. Тогда она сможет и совет принять».
А еще, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна: «Нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье. Мне кажется, главная ошибка многих свекровей — это позиция “у меня сын замечательный, а невестка ему в подметки не годится”. С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно. А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно».
Конечно, важнее советов — конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу — с детьми сына. «В этот день я могу делать то, что считаю нужным, — говорит Настя, — встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал. Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот — полностью берет на себя».
Но даже и не это главное. Отец Павел Гумеров убежден, что главная мудрость родителей должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, «отпустить» детей: «Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это дает им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни». Но если нет возможности жить отдельно, можно и внутри одного дома дать молодой семье почувствовать свою самостоятельность. Психолог Ирина Рахимова: «Невестка — хозяйка. Она не должна ощущать себя ущемленной, чувствовать, что все здесь решает мама. А чтобы кухня при наличии двух хозяек не стала опасной зоной, можно разделить обязанности. Мы, например, живем вместе с сыном и снохой, у нас хорошие отношения. Мы решили вопрос так: разделили питание и готовим себе отдельно. Мне кажется, это более разумно и полезно для мирных отношений. Я общаюсь со многими и вижу, что это правильное решение».
Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов. Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: «Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери». Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: «Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала».
Парад невесток
Да, от старшего поколения более реалистично ожидать житейской мудрости и снисходительности. Но это не значит, что невестка должна ждать, пока отношения построит свекровь. «В семье каждый должен другому, а ему ничего не должны. Это самый правильный подход. Если так строить отношения, то все будет хорошо», — считает Татьяна Фоминична Чудотворцева, мать четверых детей и бабушка тринадцати внуков, дважды теща и дважды свекровь, которую любят и почитают и зятья, и невестки. «Стоит рассчитывать в первую очередь на себя и не считать, что тебе кто-то что-то должен», — убеждена и счастливая сноха Настя Отрощенко. Как же вести себя невестке, чтобы между всеми членами семьи была любовь? Рассказывает отец Павел Гумеров: «Одна мудрая невеста на первой встрече с родителями будущего мужа произнесла очень важную фразу. Она сказала своей будущей свекрови: “Мама, а как вы думаете…” После этого окрыленная мама три недели всем звонила, рассказывала, что будущая невестка назвала ее “мама”, да еще спросила: “А как вы думаете?” Вот все, что нужно родителям! Элементарные вещи — внимание, признание их опыта».
Спросить совета или внимательно выслушать совет непрошенный — это очень ценные качества невестки. Ведь иногда в штыки воспринимается любой совет, даже разумный, только потому, что его дала свекровь. Психолог Ирина Рахимова считает, что нужно почаще благодарить свекровь за тот вклад, который она сделала в своего сына — в вашего любимого мужа: «Нужно это подчеркивать. Тем более если сын единственный и свекрови трудно “отпустить” его. Она действительно много сделала, и ей хочется услышать подтверждение этого».
Не сошлись характерами
Бывает так, что отношения наладить никак не удается. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: «она ему не пара», «не на той женился» — самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: «Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает. И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека — значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине. Кто эти бирочки раздавал, на которых написано – “та”, “не та”? Это только жизнь покажет».
Предвзятыми бывают и невестки. Ирина Рахимова советует им не делать скоропалительных выводов по какой-то одной ситуации: «Свекровь неправильно себя повела, и сноха сразу: “Она меня не любит! Она для своего сына хочет кого-то другого!” Надо набраться терпения, ведь отношения еще только предстоит построить. Со временем спадет взаимное напряжение и настороженность». Отец Павел Гумеров предлагает в конфликтных ситуациях использовать известный психологический метод: «Нужно рассматривать конфликт с трех сторон: со своей собственной (ну, свою позицию мы хорошо знаем!), с позиции того человека, с которым мы конфликтуем, и с третьей, независимой стороны. Мы ведь часто видим в человеке врага и не замечаем его правды. У свекрови правда своя (она хочет молодых научить чему-то), у невестки — своя (например, она пока чего-то не умеет, но это совершенно нормально! В институте-то ее учили совершенно другому!). Обе могут быть необъективны. Нужно учесть обе позиции, посмотреть на все со стороны — как будто конфликт происходит в семье друзей, например, — и ваше отношение к проблеме изменится».
Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное — все это обязательно даст свои плоды.
Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свекры для мужа — родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты все сделал, а человек все равно на примирение не идет. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более — с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил: “И если возможно, со всеми людьми имейте мир”».
Не мальчик, но муж
Мы все время говорим только о свекрови и невестке, и не говорим об участии мужа. Как будто он здесь только зритель разгорающихся вокруг него страстей. К сожалению, часто бывает и так. Комментирует отец Павел Гумеров: «Когда мама любит единственного сына неуемной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти, и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть главой, принимать решения, он становится еще одним сыночком в собственной семье».
А ведь от позиции мужчины очень много зависит. Если отношения между женой и матерью конфликтны, нужно вести себя очень гибко, каждой из них уделять внимание и не демонстрировать при этом, как ты любишь одну и менее внимателен к другой. Но если, например, мать критикует жену в присутствии сына, он обязательно должен ее защищать. Отец Павел: «Своих родителей мы будем любить всегда, при самом плачевном раскладе. И наши родители никуда от нас не денутся. А вот супруга может уйти. Мы можем ничего не построить, пытаясь всем угодить: и жене, и маме, и папе… Нужно главный упор делать на отношения со своей молодой семьей. От этого все только выиграют».
Если семья от вмешательства родителей разрушается, Ирина Рахимова советует главе семьи строить жесткие границы в отношениях: «Пока родители не поймут, что нельзя вламываться в семью сына со своими установками, нужно ограничить контакт, постепенно объясняя им свою позицию. Не просто «мы их отодвигаем, мы враги» — нет! Для того, чтобы их не обидеть, лучше сказать: «Я вас очень люблю, и жену люблю, и мне бы не хотелось, чтобы наше общение выливалось в ссоры. Пусть лучше наши встречи будут редкими, но праздничными».
И все же, убежден отец Павел Гумеров, главное — строить свою собственную семью: «Большинство конфликтов с родителями возникает из-за разладов между самими супругами. Просто супруги сваливают вину за это на влияние родителей. Но если будет крепкая семья, то и отношения с родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже в Священном Писании — это образ человеческого счастья. Символы земной радости — это свадьба, брачные торжества. И для человека семейного после веры в Бога это самое главное».