думаешь у меня не было отношений я потому и одинок
«У меня до сих пор нет отношений». Что делать, если кажется, что все вокруг нашли свою «половинку»
Рассказывает Аделя Македонская, школа № 3, г. Мензелинск
Сталкивался ли ты с такой проблемой, как отсутствие отношений? Ты видишь своих сверстников, которые гуляют парочками, держась за ручки, и в тебе просыпается зависть? Ты негодуешь: почему у всех есть отношения, а у тебя нет?
Мы собрали комментарии подростков и советы психолога, которые помогут справится с твоей проблемой и поверить в себя.
Самые распространенные ответы на вопрос: «Почему, по твоему мнению, у тебя ещё нет отношений?» звучат так:
«Я боюсь признаться однокласснице в том, что она мне нравится, потому что мне страшно получить отказ»
«Я считаю себя недостаточно привлекательной/-ным»
«Нет отношений, потому что пока ещё рано»
«У меня довольно строгие родители, думаю они не примут мои отношения»
«Для меня важнее самореализация, чем отношения».
Опрашиваемые разделились на два лагеря: кто-то уверен в том, что говорить о проблемах в отношениях не стоит, ведь это личное. А кто-то считает, что таким нужно делиться, ведь именно друзья смогут понять и дать хороший совет.
Но, к сожалению, абсолютно все опрошенные не рассказывают о проблемах в личной жизни взрослым. Ни родителям, ни учителям, ни психологу.
Почему же так происходит? Ведь вполне разумно было бы узнать у более опытных людей, как общаться с противоположным полом, как и для чего найти отношения и так далее. Психолог Эльвира Фасгамовна Шамсиева считает, что подростки боятся или стесняются обратиться за помощью ко взрослым потому, что им просто страшно рассказывать о своих проблемах. У многих просто не принято делиться своими переживаниями. Ведь кажется,что об этом узнают все, что никому доверять нельзя. Однако копить в себе все нельзя, стоит выговариваться. О своих проблемах, несомненно, стоит рассказывать, но обсуждать личные темы нужно только с близкими тебе людьми. С теми, кто твои проблемы не будет обсуждать публично, кому ты доверяешь. Если поговорить с кем-то, узнать чужое мнение или совет, то тебе обязательно станет легче.
А у ребят, у которых был неудачный опыт в отношениях «счастливые парочки» вызывают неприязнь, раздражение.
«На тот момент мне было 16, а моей девушке 17. Мы познакомились, благодаря общим знакомым, и после долгой дружбы, начали встречаться. Спустя какое-то непродолжительное время, начались ссоры и конфликты дома, поддержку я хотел найти в лице своей девушки. Однако она резко изменила своё отношения ко мне: кидала трубки, стала избегать меня. Как оказалось, у нее был молодой человек. После этого я впал в депрессию и очень долго не мог доверять людям. Поэтому «парочки» вызывают у меня неприязнь, так как это напоминает мне о не совсем приятном периоде жизнь». (Анонимно, 19 лет)
«Это были первые мои отношения мне было 16, а моей девушке 14. В отношениях мы были недолго, всего лишь два месяца. Расстались потому, что я полюбил другую. Но, к сожалению, новые отношения не сложились. Встречая «счастливые парочки» на учебе, я испытываю тоску, грусть и в какой-то мере даже зависть». (Анонимно, 18 лет)
Желание понаблюдать за отношениями других проявляется по разным причинам: хочется быть любимым/любимой, появляется зависть к очень красивой истории любви. Однако, многим «счастливые парочки» причиняют боль и страдания, напоминая о прошлом.
Так же мы опросили ребят, которые долго не могли найти свою половинку, но все же нашли.
Молодые люди, которые встретили свою любовь только лишь после 18 лет, очень ценят ее и дорожат своими отношениями. Но как показал опрос, у таких людей довольно низкая самооценка, они совсем не уверены в себе, а заводить новые знакомства с противоположным полом довольно сложно. Но при этом у них уже есть какие-то свои взгляды на жизнь, опыт, интересы, которыми они могут поделиться со своим партнером, а также готовы учиться чему-то у него. К тому же, люди в более старшем возрасте более готовы к серьезным здоровым отношениям.
В свою очередь, те, кто смог завести отношения в период с 13-15 лет, обладают достаточно высокой самооценкой. Эти люди почти не имеют комплексов и беспрепятственно знакомятся с новыми людьми.
«С детства я был не особо общительным, старался избегать мероприятия, на которых присутствовало большое количество людей. Девушками в подростковом возрасте я не особо интересовался, моей страстью были компьютерные игры, днями напролёт я «боролся с пришельцами». Годам к 16 ко мне пришло осознание того, что хочется кого-то любить, одаривать подарками, делать приятное. Однако найти ту самую оказалось очень сложно: меня отвергали, в мою сторону сыпалось много критики, а самооценка все падала и падала. Я пробовал знакомиться через интернет, в приложениях, однако не смог найти себе близкого по духу человека. А потом уже выпуск из школы, поступление, и как-то было не до любви. Моя судьба нашла меня сама, нас свёл Ричард Брэнсон. Мы встретились в кафе, увидев на моем столе книгу «К черту все! Бери и делай», очень милая девушка подсела ко мне и поделилась своими впечатлениями об этой книге. Так я и встретил свою вторую половинку, с которой очень счастлив на протяжении года. Эта история научила меня тому, что любовь приходит, даже когда ты ее совсем не ждешь. И то, что у меня не было отношений в школе совсем никак не помешало мне завести их потом». (Анонимно, 20 лет)
«На протяжении всего подросткового периода я замечала, что парням нравятся яркие и эффектные девчонки, которые ведут себя уверенно в любой ситуации. Я же, наоборот, всегда была тихой и неприметной. У меня была не самая богатая семья, поэтому приходилось донашивать вещи старших сестёр, которые уже потеряли презентабельный вид. Поэтому на меня никто не обращал внимания. Однако я верила, что найдётся тот человек, который полюбит меня не за внешний вид, но со временем моя вера угасала. Свою любовь я так и не нашла, я разочаровалась в жизни и в людях. Потом я поступила в вуз, подрабатывала на репетиторстве, помогала одногруппникам. Ко мне за помощью обратился молодой человек 27 лет, он получал второе высшее, а с химией не дружил. Оказалось у нас много общих интересов, мы стали проводить больше времени вместе, несмотря на разницу в возрасте. Прошло 3 года: мне 23 и я замужем. Я рада, что все сложилось именно так. С возрастом люди перестают уделять такое большое значение внешности, одежде и другим мелочам, главнее становится наличие общих интересов, похожие взгляды и планы на жизнь». (Анонимно, 23 года)
Главное, стоит запомнить, что не нужно чувствовать себя плохим или одиноким, просто потому что у вас нет пары. В современном мире люди стали по-другому относиться к отношениям. Если вы их не хотите или у вас их нет, значит — это ваш выбор, встречаться с кем-то просто потому что «ну у всех же есть, значит и мне надо» — это неразумно. У вас впереди еще долгая жизнь, в которой будет много счастливых и интересных моментов. Как показывают описанные выше истории, любовь может прийти тогда, когда совсем не ждешь. Если же вас это очень сильно беспокоит, стоит все таки прислушаться к совету психолога и поговорить с кем-то о ваших мыслях и переживаниях. К тому же не стоит забывать, что отношения на самом деле не всегда такие, какими мы их представляем или видим в кино. Нужно быть готовым к разным трудностям. Или все-таки немножко повременить с этим и подумать в первую очередь об учебе.
Победить одиночество
Переживание одиночества
Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.
Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.
Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.
Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.
Одиночество среди людей
Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.
Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.
В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.
Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.
Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.
Причины одиночества
Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.
В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.
Исцеление от одиночества
Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.
Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.
Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.
И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?
Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:
— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?
Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.
Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?
Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:
-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).
Главное, почему они чувствуют одиночество:
-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.
Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.
Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).
И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:
С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.
Совет психолога:
-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.
Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.
Возможно, Вы зададите вопрос:
Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:
Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?
Отсутствие личной жизни. Как жить с осознанием того, что навсегда останешься одинокой?
Готов с вами обсудить ваши трудности, возможно, вместе нам с вами удастся вникнуть в них чуть глубже, чем вам это удавалось до сих пор.
Как жить с осознанием, что ты навсегда останешься одинокой?
К вам не проявляют интереса мужчины, и вам очень горько от того, что у вас нет близких отношений. Я вам искренне сочувствую. В вашем письме чувствуется почти отчаяние: вы уже почти уверены в том, что обречены.
Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?
Я понимаю, что сейчас вас душит обида на мужчин, а, возможно, и не только на них, но, если в вас всё же теплится надежда на то, чтобы как-то изменить свою ситуацию (а иначе зачем бы вы здесь писали), попробуйте поразмышлять об этом всерьез.
Так обидно, что в мире нет мужчин, которым инетересна душа женщины, а не ее грудь и силиконовые губы.
Вы действительно верите в то, что совершенно всем мужчинам нужны именно силиконовые губы и т.п., и не интересна женщина как таковая? Или в этих словах прорывается ваша злость на них, на то, что вы одиноки? (и хочется их обвинить, больно задеть, выместить свою боль. )
Набралась смелости и обратилась за помощью к неженатому и не состоящему в отношениях коллеге из нашей фирмы, чтобы как-то попытаться завязать общение.
Что вы имеете в виду под «помощью», за которой вы обратились? О чём вы его просили?
Как теперь забыть этого коллегу?
Из вашего рассказа я не стал бы делать однозначный вывод о том, что вы не интересны этому парню. Но я допускаю, что, возможно, вы не описали каких-то ещё важных нюансов ваших отношений с этим парнем.
Тот же вопрос: можете ли вы предположить иные причины (чем ваша внешность) того, что ваше общение вдруг прервалось?
Посмотрите также, пожалуйста, вопросы в условиях консультации, и ответьте на них.
Отвечаю на вопросы из условий консультации.
2) Живу одна в своей квартире.
3) Высшее образование, работа в сфере логистики
4) Проблема в том, что если я не смогла построить отношения с противоположным полом к 30 годам, то шансов не остается
5-6) Я никогда не зацикливалась на своем статусе. Да, всегда думала об этом, но старалась отвлекаться, заниматься хобби, развиваться. Я не смотрела на мужчин, как говорят, голодными глазами. Всегда была оптимистична и жила с верой в лучшее. Раньше встречалась с подругами, а сейчас все уже замужем, с детьми, разъехались по другим городам. Гулять не с кем.
7) Хочется семейного тепла, любви, почувствовать себя женщиной, которую любят. Хочется заботиться о человеке, дарить ему свое тепло, поддерживать, проводить время вместе.
8) Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.
9) Эта проблема сейчас стоит особенно остро, потому что я понимаю, что мое время уходит, а я хочу семью.
10) Вот впервые в жизни я решила рискнуть первой познакомиться с мужчиной, с коллегой. Я не испугалась, что он мне откажет, что мне будет больно. Я почувствовала к нему доверие, что он какой-то другой. Умеющий видеть душу человека.
11) Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры? Ведь время идет, я не молодею и не становлюсь лучше.
12) Увы, я не могу сформулировать ответ на этот вопрос. Я в каком-то отчаянии и просто жду помощи.
Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?
Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.
Что вы имеете в виду под «помощью», за которой вы обратились? О чём вы его просили?
Мне нужно было застеклить балкон, коллега рассказала, что этот коллега недавно рассказывал, что делал балкон и остался доволен работой мастеров. Я и попросила его дать контакты и рассказать о результате.
Я немного опишу его. О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен. Если просила что-то посоветовать, во всем помогал. Мне казалось, что человек, не испытывающий симпатию, просто сведет переписку на нет. Мы, например, прекращали общение на неделю, но потом он первым присылал сообщение. И я вновь обретала веру. Хотя сейчас понимаю, что для него это было что-то вроде вежливости. Иначе зачем мучать меня полгода, но так никуда и не пригласить? Он прекрасно понимал, что я ему не откажу во встрече.
В общении я своего отчаяния никогда не показываю. Вообще я всегда и со всеми весела и делаю вид, что у меня все отлично. А на вопросы о личной жизни отшучиваюсь. А потом прихожу домой и реву.
Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт. Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?
Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт.
Это можно понимать как его доверие вам, как то, что с вами он чувствовал себя свободно, не боялся и мог говорить как с другом. По-моему, это хорошее начало. Любовная близость вовсе не всегда начинается со страсти, особенно в зрелом возрасте, особенно у того, кто имеет некие причины, чтобы избегать отношений.
Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?
Возможно, он вас и не рассматривал как кандидатуру, и не рассматривает сейчас. Но это не говорит о том, что в один прекрасный момент он не захочет рассмотреть вас в таком качестве. Конечно, это не говорит и о том, что захочет. Просто, мне кажется, вы несколько категорично делаете вывод о том, почему он вам не пишет, причины чего могут быть различными
Я вот на что обращаю внимание, Анна. Вы пишете:
Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.
Это предложение можно сформулировать и иначе: «Я вообще перестала писать. И он мне тоже».
О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен.
И так наша переписка длилась больше полугода, на работе мы встречались от силы раз в неделю. Он мило общался, но никуда меня не приглашал. А я ждала. Ему 35, он никогда не был женат. И как сказали коллеги, за 10 лет работы знают только об одних его отношениях.
Учитывая то, как вы его описываете, инициативы от него ждать не приходится. Видимо, он не очень инициативен не только с вами. Возможно, потому у него и нет отношений (и, возможно, в этом вы с ним похожи? ).
Мне казалось, что он привык ко мне, привык к моей некрасивости и скоро решиться на свидание. Но нет.
Вы были инициативны в начале вашего общения. Почему вдруг стали ждать инициативы от него сейчас? И почему он должен начать ее проявлять? Только потому, что вам кажется, что пора бы уже?
Тогда я пригласила его в обед пройтись вместе до нового магазина, просто полюбопытничать. Он согласился. Мы шли общались, вроде все было нормально. Мне показалось, что он возможно захочет сходить со мной в обед куда-нибудь еще. Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.
На основании чего вы сделали вывод, что он больше не захочет никуда с вами сходить? Ведь вы его больше не приглашали никуда? А сам он вряд ли вас пригласит. И писать он может перестать по-разным причинам. Особенно, учитывая, что вы уже долго общаетесь вместе, почему его ваша внешность именно сейчас должна отвратить?
Причиной того, что он вам не пишет может быть его неготовность к отношениям в принципе, может быть, он их боится (и это не такая уж редкость и среди мужчин, и среди женщин). Как вы понимаете, дело тогда вовсе не в вашей внешности, а в возрастающей близости, которая может пугать.
Или он может ждать вашей инициативы, и молчать по той же самой причине, что и вы.
Или он может думать, что чем-то вам не понравился (раз вы больше не пишете и никуда не приглашаете).
Могут быть и какие-либо другие причины, но всё это предположения. Как на самом деле, можно понять только в общении с ним.
Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.
У меня некрасивое лицо из-за проблем с прикусом.
Я понимаю, что всех отталкивает мое лицо.
И, я уверен, что вы лично знаете людей, чья внешность весьма далека от того, что принято считать красивым, но у кого все в порядке с отношениями. Таких людей немало.
Живу я с надеждой, что встречу человека, для которого важнее будет душевная красота, а не внешность. Мужчины никогда не обращали на меня внимания.
Анна, вы мечтаете о несбыточном. Внешность не важна, разве что для слепого (и то, вопрос).
(А для вас внешность мужчины совсем не важна? Вы готовы завязать близкие отношения с мужчиной любой внешности, «главное, чтобы человек был хороший»? )
Поэтому, Анна, если к вам не подходят, если в 30 лет, вы не имеете отношений, и всегда страдали от невыбранности, одинокости, то причину этого нужно искать в чем-то другом, а не во внешности.
Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.
Я вам открою страшную тайну мужчин: мы-мужчины выбираем тех женщин, которые прежде выбрали нас. Если вы понаблюдаете за природой, вы заметите, что и в природе так же устроено (самка выбирает самца, а не наоборот).
У мужчины могут быть, конечно, какие-то свои вкусы, и если он занимает активную позицию, он тоже кого-то выбирает, а кого-то нет («Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. «). Но сближение инициируется женщиной (иначе мужчина превратится в насильника, который игнорирует, что его не выбрали).
Анна, посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения.
Человек, который стесняется своей внешности, зачастую словно «прячется» от взглядов, он и желает внимания, и боится его, и поэтому внутренне скорее закрыт, «не звучит», его «не видно» другим. Его не выбирают не потому, что он такой некрасивый или плохой, а потому, что его не замечают, он не цепляет потому, что сам никого не выбирает. Его словно нет. Повторюсь, что речь не о внешности, а о психологическом состоянии, о готовности к контакту, о степени открытости, о личной инициативе, о проявлении своего отношения, симпатии, приязни, заинтересованности.
Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры?
Анна, возможно, у вас прибавится оптимизма, веры и энтузиазма, если вы оставите свою внешность в покое (то, что от вас не зависит! ), и попробуете поискать причины вашего несчастья в отношениях в том, что от вас зависит.