если бог есть то зачем портить отношения анекдот
Про евреев и бога
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. –
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Про еврейского мальчика и бога
Учительница – детям: “Дети, кричите в небо – Бога нет!”
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: “Почему ты молчишь?”
“Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
Мудрость дается человеку с детства. …
Про евреев и бога
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти. Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда – Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами. Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство! Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, – Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, – Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?- Вы не понимаете, – сказал Папа Римской. – Этот человек – истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере! Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах – мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо – мол, не послушаешь – окажешься там! Я тычу на себя и на землю – никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Расскажите анекдот про верующих или атеистов. Посмеёмся вместе.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо-Бога нет! » Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь? «
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? »
Ну, пошли они дальше. Бах опять ворота и опять надпись РАЙ. И мужик около ворот сидит. Наш мужик и спрашивает:
— Эй скажите, а сюда с собаками пускают?
— Да, пускают заходи в рай.
— Так и первый был рай.
— Нет, то был АД. Тот кто друга своего бросил, до РАЯ не доходит.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Если нет бога, то слава богу.
А если есть бог, то не дай бог.
С легким паром! Если Бога нет, то зачем ему фигу показывать, а если есть — зачем портить отношения?
Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.
Банька, как всегда, уже после первого пара превратилась в клуб ворчунов и скептиков. А тут еще влетел в парную наш дипломированный политолог, у которого от какого-то возмущения остатки волос на голове буквально встали дыбом.
— Ну и сосёт, ну сосёт! Недаром ему такую фамилию в детстве дали!
— Говорит уже толком: кто сосёт, что сосёт?
— Да Джон Кирби, официальный представитель Госдепа. На очередном брифинге начал гнать пургу, и вдобавок нахамил российской журналистке из RT. Даже ее американский коллега Мэтью Ли вынужден был поставить на место адмирала от дипломатии. «Пожалуйста, будьте осторожны с такими заявлениями. Она журналист, как и все мы здесь, так что это ее работа. Она задает острые вопросы, но…» — вмешался в диалог корреспондент Associated Press Мэтью Ли.
«Вопросы — от государственного СМИ. Я не буду ставить RT в один ряд со всеми остальными здесь, теми, кто представляет независимые средства массовой информации», — заявил Джон Кирби.
— Он, что не знает, что AP, BBC – тоже, вроде, не частные лавочки, а государственные СМИ? Но, объясни толком: почему адмирал сосёт?
— А потому, что «Kirbi» — известная фирма пылесосов! Они, в отличие от адмирала Кирби, который давно уже поссорился с мозгами, работают нормально.
— Слушайте сюда! Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Я таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже два дня нет электричества!
— А Дональд Трамп лихо завернул, заявив, что аннулирует соглашение о Транстихоокеанскому партнерстве, вернет производства в Америку, чтобы увеличить число рабочих мест.
— А чего удивительного? У Сигала, Депардье русские паспорта уже есть. И Хусейнычу не повредит.
— Я вот не понимаю: Обама в потугах нагадить России, даже в последние месяцы президентства не думает о своем реноме? Образовал новую Большую тройку — своеобразную коалицию, только далеко не антигитлеровскую.
18 ноября три страны — США, Украина и островное государство Палау — проголосовали в Третьем комитете Генассамблеи ООН против резолюции о необходимости борьбы с героизацией нацизма и противодействия современным формам расизма, расовой дискриминации и ксенофобии. Документ, подготовленный Россией в соавторстве с 54 государствами, был поддержан 131 голосом при 48 воздержавшихся. Среди стран, проголосовавших «за», — Индия и Китай, среди воздержавшихся — страны-члены Евросоюза.
— Ну, это для Четвертого Рейха не удивительно. Но с кем это в одной компашке оказался Обама? Республика Палау — островное государство, ассоциированное с США, в Филиппинском море Тихого океана, расположенное в 800 км к востоку от Филиппин и к северу от Индонезии. Состоит из 328 островов общей площадью 458 км², относится к Микронезии. Население чуть больше 21 тысячи человек. Такой однозначный ряд: Барак Обама, Петро Порошенко и Томас Ременгесалу. На всякий случай — их Томас, хоть и …салу, но с одним «о».
— У Порошенко вообще ситуация патовая. Грузины рвут когти с корабля. И не просто линяют, а Мишико даже грозят лишением гражданства. Вот он с перепуга и сказал Одессе-маме: «нахвамдис» (до свидания). Одесса уточнила: «Лехитраот» — в смысле, не до свидания, а прощай уже, наконец.
— Показали на прощанье Мишико Дюка с Люка.
— А так. Стоит на Приморском бульваре напротив Потемкинской лестницы знаменитый памятник Дюку Ришелье. Стоит и стоит, держит свиток в руке. Но, если справа от него встать на канализационный люк, то свиток превращается… свиток превращается… Не просто посмотри на Дюка с люка. В советские времена добавляли, глядя на Дюка — «Вот вам море, (левая рука), вот вам виза (правая рука)».
— Да-а-а… А как горлопанил за всю Одессу, а она сделала ему неприличное предложение. Но Мишико не захотел превращаться в пылесос Kirbi, и предпочел вовремя смыться.
— Слушайте, а ведь Одесса-мама — не случайно побратим эстонской столицы с 1997 года! Таллин тоже показал молодым реформаторам кое-что и позволил им выйти вон. Чего, Мишико? Наш Конрад Карлович только прокричал, что новое правительство никогда не будет пророссийским, как его мягко кинули, не доверив должности министра обороны. Вице-председатель IRL Марко Михкельсон сказал, что Эстония — прозападное государство и вопрос, является ли новое правительство пророссийским, не может возникать. Так я и спрашиваю: если не может возникать, так чего кукарекать?
— Это у них в крови: сами создают несуществующую проблему, сами о ней кричат. Вот и пролетел, как НАТОвский истребитель над Кохтла-Ярве.
— В России министр обороны Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония — это район КаЛениградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой, а в Эстонии срочно собрали кризисный совет при президенте…
— Вторая половина XXI века. После прихода нового правительства Эстонии. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй, да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
— Думаю, что 30-летний Мартин Репинский будет самым молодым министром не только в Эстонии, но и во всем Евросоюзе. Теперь есть уверенность, что голодными не останемся — он своими руками умеет производить мясо и молоко. Только бы не начал повсеместно кукурузу внедрять! Хотя, его самого уже начали жрать, чисто по-эстонски: без соли и перчика.
— Этот министр, хоть и молодой, но знает дело. А вот министр обороны, Цахкна, который всего на 9 лет старше Репинского, это чего-то особенного! Презентацию его кандидатуры выучил наизусть. Это поэма! Поэма о шефе эстонского Пентагона!
«Родился в Тарту. У него неоконченное теологическое образование, которое он пытался получить в Тартуском университете. В 1999-2000 году он учился в Торонтском университете на специальности «международное право». С 2000 года — член Союза Отечества, где был политсекретарем. Неоднократно являлся депутатом парламента. Женат, имеет двоих детей, его брат — политик Андерс Цахкна. Был участником конкурса «Песни со звездами», где занял 2-е место вместе с Биргит Ыйгемеэль. Его имя публиковалось в списке неплательщиков штрафов полиции и Таллиннскому транспортному департаменту. В 2011 году он был задержан за рулем после употребления алкоголя — через несколько дней после этого он должен был выступать на заседании Общества трезвости как председатель социальной комиссии Рийгикогу». В общем…
Броня крепка, и танки наши быстры,
А наши летчики отважества полны.
Идут вперед эстонские министры,
Идут на бой «Отечества» сыны!
— А новый эстонский премьер-министр Юрии Ратас провозгласил: «Крым оккупирован, договор с «Единой Россией» заморожен и не действует». Заметьте: не аннулирован, а «заморожен». Кто его знает, как дело может обернуться? Вдруг сам Трамп заключит договор с партией Медведева? Тогда и Ратас в воздухе переобуется. Но точно знаю одно: после такого базара ни ему, ни его партии на предстоящих выборах русских голосов не видать. На выборах-то за базар отвечать придется.
— Идет урок атеизма. Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша — нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать? А если есть — то зачем портить отношения?…
— А ведь это не случайно: только, не к ночи будь помянут, Кирби наехал на RT, как и эти еврослуги уходящего Обамы на прощанье лизнули его своей резолюцией в нижнее темечко.
Подписывайтесь на Baltnews в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нам в Facebook
Новое в блогах
ПРОСТО АНЕКДОТЫ
Свет паpтии согpел нам батаpеи
Теплом обогpевательной воды;
А многие отдельные евpеи
Все вpемя недовольны, как жиды.
И. Губеpман
— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
— Да.
-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не
делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
_________________________________________________________________________
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из
окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы
приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это
вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
_________________________________________________________________________
-Сара Исааковна, вы еврейка?
-Нет, а шо?
-Но ведь вашего отца звали Иcааком.
-По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
Абрам читает надпись на заборе : «Бей жидов и почтальонов» и
громко возмущается : «А почтальонов за что?»
— Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла!
— Не волнуйся, Сара, я ж его таки продал!
_____________________________________________________________
— Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с
небоскреба?
— А где вы видели в Баку небоскреб?
— А где вы видели в Баку бедного еврея?
_____________________________________________________________
.
—Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел
живого Карла Маркса!
—Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
___________________________________________________________________
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
__________________________________________________________________
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
__________________________________________________________________
Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь
прожита зря. Жена отвечает. Как же так? Ты доктор наук,профессор.
У тебя столько научных работ. Почему же зря? Он говорит. Да,я не об
этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай,в
гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.
__________________________________________________________________
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями.
Абрам спрашивает:»Сколько стоит ваша курица?» Продавец отвечает-
десять рублей.
Абрам- скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и
четырёх не дам. Сарочка,у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу
рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
__________________________________________________________________
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать
yдовольствие.
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,
как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
___________________________________________________________________
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ
табличка:
«Посторонним вход запрещен!»
— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я
бы туда так и прыгнул.
_____________________________________________________________________
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы
пополнить городскую казну средствами ($).Лишь только из
Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес.
_______________________________________________________________
-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Ой, у Мойши такое горе.
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
___________________________________________________________________
— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
___________________________________________________________________
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен,
Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за
меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза
___________________________________________________________________
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в
полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть
столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
__________________________________________________________________
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое
время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец
выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
__________________________________________________________________
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может
поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит
ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
__________________________________________________________________
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет.
Его спрашивают: «Да что за горе такое?»
Старик причитает: «Ой, такая беда, такое у меня случилось. У меня
сын крестился!»
В этот момент с небес раздался Глас Божий: «Сочувствую, но ничем
не могу помочь, у самого та же проблема!»
__________________________________________________________________
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
— Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.
__________________________________________________________________
Пришел Мошиах. е евреи, естественно, собрались в Храме, а
Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет
к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
— Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
— Ой-ой-ой, кто бы говорил!
_________________________________________________________________
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой
великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким
раввином.
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива.
— О!
__________________________________________________________________
— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
__________________________________________________________________
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
— Добрый день! Я только что из кафе.
— Муж, небось, тоже там?
— Там.
— Небось, в карты дуется?
— Совершенно верно.
— Небось, снова проигрывает?
— Совершенно верно, проигрывает.
— Чтоб его кондрашка хватила!
— Уже хватила.
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
__________________________________________________________________
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
____________________________________________________________________
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого,
украинского и арабского языков в Анти-семитскую языковую группу.
___________________________________________________________________
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени
Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе
Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же
есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и
перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен
Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из
той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник
представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба).
На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я,
Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день
уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он
теперь пытается выяснить — что это такое.
Почему говорят, что евреи богатые? потому-что они за все
расплачиваются
_____________________________________________________________________
Хаим звонит домой:
— Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс
игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
— Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают.
_____________________________________________________________________
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему.
— Может в танец перейти.
________________________________________________________________
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в
своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют
показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не
находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит
телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
_________________________________________________________________
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Не.
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда?
____________________________________________________________________
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
— Молодой человек вы в прачечную?
— Да!
— Тогда вы за мной!
____________________________________________________________________
Умирает Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
____________________________________________________________________
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
____________________________________________________________________
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
— Санита’г, санита’г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
— Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
— Санита’г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик. «
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
— Да.
-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не
делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
_________________________________________________________________________
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из
окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы
приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это
вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
_________________________________________________________________________
-Сара Исааковна, вы еврейка?
-Нет, а шо?
-Но ведь вашего отца звали Иcааком.
-По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
Абрам читает надпись на заборе : «Бей жидов и почтальонов» и
громко возмущается : «А почтальонов за что?»
— Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла!
— Не волнуйся, Сара, я ж его таки продал!
_____________________________________________________________
— Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с
небоскреба?
— А где вы видели в Баку небоскреб?
— А где вы видели в Баку бедного еврея?
_____________________________________________________________
.
—Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел
живого Карла Маркса!
—Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
___________________________________________________________________
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
__________________________________________________________________
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
__________________________________________________________________
Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь
прожита зря. Жена отвечает. Как же так? Ты доктор наук,профессор.
У тебя столько научных работ. Почему же зря? Он говорит. Да,я не об
этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай,в
гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.
__________________________________________________________________
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями.
Абрам спрашивает:»Сколько стоит ваша курица?» Продавец отвечает-
десять рублей.
Абрам- скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и
четырёх не дам. Сарочка,у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу
рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
__________________________________________________________________
Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя.
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать
yдовольствие.
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,
как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
___________________________________________________________________
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ
табличка:
«Посторонним вход запрещен!»
— Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я
бы туда так и прыгнул.
_____________________________________________________________________
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы
пополнить городскую казну средствами ($).Лишь только из
Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес.
_______________________________________________________________
-Можно ли построить в Израиле коммунизм?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Ой, у Мойши такое горе.
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
___________________________________________________________________
— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
— Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
___________________________________________________________________
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен,
Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за
меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза
___________________________________________________________________
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в
полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть
столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
__________________________________________________________________
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое
время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец
выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
__________________________________________________________________
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может
поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит
ему: «Кушай! Кушай! Кушай!»
__________________________________________________________________
Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет.
Его спрашивают: «Да что за горе такое?»
Старик причитает: «Ой, такая беда, такое у меня случилось. У меня
сын крестился!»
В этот момент с небес раздался Глас Божий: «Сочувствую, но ничем
не могу помочь, у самого та же проблема!»
__________________________________________________________________
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак
устpоили!
— Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно
на меня маленький.
__________________________________________________________________
Пришел Мошиах. е евреи, естественно, собрались в Храме, а
Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет
к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
— Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
— Ой-ой-ой, кто бы говорил!
_________________________________________________________________
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой
великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким
раввином.
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива.
— О!
__________________________________________________________________
— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
__________________________________________________________________
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
— Добрый день! Я только что из кафе.
— Муж, небось, тоже там?
— Там.
— Небось, в карты дуется?
— Совершенно верно.
— Небось, снова проигрывает?
— Совершенно верно, проигрывает.
— Чтоб его кондрашка хватила!
— Уже хватила.
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
__________________________________________________________________
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
____________________________________________________________________
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого,
украинского и арабского языков в Анти-семитскую языковую группу.
___________________________________________________________________
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени
Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе
Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же
есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и
перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен
Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из
той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник
представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба).
На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я,
Мичурин отдыхает…»
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день
уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он
теперь пытается выяснить — что это такое.
Почему говорят, что евреи богатые? потому-что они за все
расплачиваются
_____________________________________________________________________
Хаим звонит домой:
— Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс
игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
— Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают.
_____________________________________________________________________
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему.
— Может в танец перейти.
________________________________________________________________
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в
своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют
показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не
находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит
телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
_________________________________________________________________
— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Не.
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда?
____________________________________________________________________
Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
— Молодой человек вы в прачечную?
— Да!
— Тогда вы за мной!
____________________________________________________________________
Умирает Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем.
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
____________________________________________________________________
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского
монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
____________________________________________________________________
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
— Санита’г, санита’г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
— Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
— Санита’г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик. «