если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
Про евреев и бога
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
– У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
– Нет, – отвечает мальчик.
– Ну, тогда извини, – говорят ему, – работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
– Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
– Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я – неграмотный.
– Боже мой! – потрясен журналист. –
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
– А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.
Про еврейского мальчика и бога
Учительница – детям: “Дети, кричите в небо – Бога нет!”
И видит, что мальчик еврей стоит молча.
Она ему: “Почему ты молчишь?”
“Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем
Мудрость дается человеку с детства. …
Про евреев и бога
Средневековая Италия. Начинается очередное гонение Католической Цервки на евреев. Папа Римский издает указ, что все нежелающие принять христианство евреи обязаны покинуть страну в трехдневный срок, под страхом смерти. Все евреи покидают страну, лишь евреи одной сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный Папа лично вызывает общинного раввина Мойшу во дворец, дабы тот ответил за свою дерзость. Мойшу под стражей приводят к Папе со своей свитой кардиналов. Одна беда – Мойша не разговариет на латыни, а Папа, соответственно, на иврите, поэтому общаются жестами. Папа Римский, смотря на Мойшу, показал ему три пальца.
Мойша в ответ показывает один палец.
Папа нахмурился, и указал пальцем на небо.
Мойша показал пальцем на себя, а потом на землю.
Папа еще больше нахмурился, а затем указал пальцем на себя, а потом на окно дворца, через которое были видны пастибща и скот.
Мойша посмотрел на это, а затем снял штаны и вывалил перед Папой свое достоинство! Папа Римский побледнел. Стражники побагровели, и ринулись сразить Мойшу, осмелившегося на подобную дерзость. Но в последний момент Папа поднял руку и сказал страже, – Стойте! Пусть этот человек идет с миром, а общине его передайте, что они вправе оставаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать Папу, – Ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так вас оскорбил, а вы его отпускаете?- Вы не понимаете, – сказал Папа Римской. – Этот человек – истинно верующий. Я ему показал три перста, символизирующие нашу истинную веру в святую Троицу. Он же ответил одним перстом, защищая свою веру в единого Бога. Я указал ему на небеса, указывая на авторитет свой, как наместник Господа нашего на небесах, а он указал на себя и землю, утверждая, что и на Земле Бог присутствует, и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши бренные тела, которым, подобно животным неразумным, негоже нарушать законы Божьи. А он, не побоявшись кары мирской, напомнив что нам, как и животным неразумным, дан Завет плодиться и размножаться, каждому в той сущности, какая она есть. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни в своей вере! Тем же вечером, Мойша рассказывает односельчанам.- Ведут меня бугаи во дворец. Там какой-то поц в белом колпаке показывает мне на пальцах – мол, убирайся отсюда в три дня! Я, в ответ, показываю средний палец. Он тычет пальцем в небо – мол, не послушаешь – окажешься там! Я тычу на себя и на землю – никуда я отсюда не уберусь! Тут он решил меня спровоцировать, и показал пальцем на какую-то свинью на дворе, типа ему это можно, а мне нельзя! Ну тут я уже разозлился, и показал то, что мне-таки можно, а ему нельзя!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
– Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом “Мерседесе”, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Расскажите анекдот про верующих или атеистов. Посмеёмся вместе.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо-Бога нет! » Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь? «
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? »
Ну, пошли они дальше. Бах опять ворота и опять надпись РАЙ. И мужик около ворот сидит. Наш мужик и спрашивает:
— Эй скажите, а сюда с собаками пускают?
— Да, пускают заходи в рай.
— Так и первый был рай.
— Нет, то был АД. Тот кто друга своего бросил, до РАЯ не доходит.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!**!
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Один священник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
-Я так люблю Бога, так его люблю!
-И что ты для него делаешь?
-Прошу и молю его о своем спасении!
— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Если нет бога, то слава богу.
А если есть бог, то не дай бог.
Если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
Идет атеист по дороге над пропастью. Вдруг неожиданно камни под его ногой осыпаются, и он падает в пропасть. Хватается одной рукой за деревце, растущее на скале, висит на одной руке и думает: ну, все равно мне терять нечего, помолюсь.
— Господи, Ты слышишь меня?
И вдруг неожиданно голос:
— Господи, спаси меня, я буду Тебе верить.
— Не, не спасу, вы все так говорите, а потом не верите.
— Ну, пожалуйста, я честно-честно-честно буду Тебе верить, клянусь. Все, я в Тебя верю.
— Хорошо, Я спасу тебя. Отпускай ветку.
— Я что, по-Твоему, идиот?
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша вкушают. Неожиданно подбегает еще одна и начинает жадно поедать нектар. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
— Например?
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или иудей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну. Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
— Баптист Церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915-го.
Папа Римский приехал в один город, его папамобиль сломался, и понтифик заказал лимузин.
— Да ладно! Я же папа Римский. Кто ж нас остановит!
Едут, и тут их тормозит полицейский. Видя, кто за рулем, он связывается по рации со своими:
— Знаете, кого я только что тормознул на лимузине?
— Бога? Откуда ты знаешь это?
— Да у него папа Римский за водителя.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. раввинов.
Анекдоты про Бога
На нашем сайте собраны анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо — Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
Спросил не старый еврей у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош.
— Так дай же мне эти 100 000 золотых.
— Подожди минутку…
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Во времена перестройки Вовочка учит басню:
— Вороне как—то бог послал кусочек сыра… Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
Если бога нет зачем кричать а если есть зачем портить отношения
В этой теме предлагаю публиковать ссылки на сатирические картинки, посылать ссылки на анекдоты или сами анекдоты и т. п., которые высмеивают с позиций атеизма всё, что относится к вере, религии, псевдонауке и прочему паранормальному. 🙂
Всякие обсуждения прошу здесь не вести.
Анекдоты, направленные против атеизма, а также анекдоты, пропагандирующие какую-либо из религий (в том числе православие) здесь нежелательны.
Этот тоже с anekdot.ru, сейчас поищу там ещё и наиболее интересные скопирую. 🙂
Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.
В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля. Но раз в месяц всех «мучеников» посылают на месяц в рай, где заставляют играть на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно.
Картинки добавил в альбом.
Спасибо Юле «Чубака» Дзюбиной за ссылки.
🙂
Сообщение от Лев Ратнер, перенесено из другой темы:
Перечень Царей на Руси, после 1917 года:
Владимир Святой
Иосиф Кровавый
Никита Чудотворец
Леонид Летописец
Юрий Короткорукий
Константин Тишайший
Михаил Реформатор
Борис Бодунов
Владимир Красно Солнышко
[CENTER]Памятник Ленину замироточил 2007-06-07 11:47:19[/CENTER]
Пять лет назад питерский пенсионер Михаил Саликов подобрал на свалке двухметровый деревянный памятник Ленину и установил его у себя на даче в деревне Огоньки.
P.S. Итак революция о необходимости которой, так долго говорили большевики (блин школьная привычка), я имел ввиду: чудо Свершилось. Великий святой ожил.
— Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я… — напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью «Я тут №2. ». Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как №1, но факт — он именно №2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
— Эй, Нечистый, пойди сюда! — раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
— Ну, это самое. — сказал Господь, протягивая ему коробку. — Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
— Новый свитер, здорово! — сказал Натаниэль, разрывая обёртку. — И на нём написано «Будь я проклят, LOL!», и всего с одним восклицательным знаком.
— Это ещё не всё. — сказал Господь. — Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
— Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
— Это сатанисты! — сказал Господь гордо.
— Кто. — переспросил Натаниэль тихо.
— Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
— Мне.
— Да, да, тебе! — воскликнул Господь, сияя от радости. — И они тоже читают «Отче наш», только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
— И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? — спросил Натаниэль.
— Сколько угодно! — сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
— Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете.
— Да, да! — сказал Господь. — Погоди, что значит «тоже».
(c)
Если в доме появился «барабашка». Практические советы
В тех случаях, когда существа параллельного мира (демоны) проявляют свое присутствие у вас в доме, — например, слышатся непонятные стуки, шаги, происходит самопроизвольное возгорание, начинают двигаться предметы, — дом следует освятить, пригласив для этого православного священника. Никакие другие методы «освящения» не помогут.
Распространенная ошибка, которую совершают духовно неопытные люди: обращение к «бабушке», адрес которой услужливо предлагают «знающие» родственники и знакомые. В домах таких «бабусь» под прикрытием православных икон творятся дела совсем не православные. И не дай Бог выполнить совет такой колдуньи (воткнуть «оберегающие» иголки над дверью, посыпать чем-либо по углам, пошептать что-то, пройтись по квартире с зажженной свечой) — после этого в вашем доме могут начаться настоящие спектакли «бесовской художественной самодеятельности».
Хочется предостеречь также от ошибочного отношения к освящению дома, как к некоему магическому действу, которое поможет само по себе, без изменения жизни хозяев дома. Если в шкафах остались книги о «карме», «исцелении энергиями», сонники, астрологическая и иная оккультная литература, если стены «украшают» демонические маски, привезенные из заморских путешествий, если вы не хотите расстаться с различными «оберегами», «талисманами», с игральными картами, если в доме по-прежнему слышится нецензурная брань — все это является признаком того, что вы не отвергли демонов и не решили освободиться от контакта с потусторонними силами. Невозможно, как сказано в Писании (Библии), одновременно служить Богу и дьяволу. Создатель не принимает никакой двойственности. Вряд ли поможет освящение дома, если вы не хотите расстаться с привычкой читать мистические книги и смотреть «космические», «вампирские» и оккультно-фантастические фильмы.
(Не ну чем Н.Ф, не угодила?)
В такой дом, откуда освящением изгнан один досаждающий демон, на освободившееся место войдут, по словам Евангелия, семь злейших бесов. Сознательные служители демонов в настоящее время даже публикуют советы, как заполучить в свое жилище «домового», как «прикормить» его. Иметь собственного беса в доме стало модно. Естественно, при этом не уточняется настоящее название «милого старичка», который якобы должен стать вашим защитником…
Освящение дома (а есть для таких случаев особый чин — с молитвой от очарования злыми духами) сможет реально помочь тем людям, которые хотят изменить свою жизнь и строить ее по заповедям Божиим. В таком случае в дом больше не войдет ничто нечистое, особенно, если мы будем освящать молитвой и святой водой все вносимые в квартиру вещи и осенять крестным знамением продукты.
Не следует смущаться, если после освящения дома, совершенного священником, на какое-то время «нехорошие явления» усилятся. Это может быть «прощальным концертом» раздосадованных подселенцев. При молитвенном настрое хозяев дома эти явления обычно прекращаются через несколько дней.
Из книги:
«От чего нас хотят «спасти» НЛО, экстрасенсы, оккультисты, маги», издательство «Даниловский благовестник», Москва, 2005 г.
Издано по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II
От себя могу добавить пару советов.
1. Завязать с выпивкой
2. Сходить к психиатру