если бы твоя левая нога была рождеством а правая
Парень говорит девушке: Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год Можно я загляну к тебе между праздниками?
Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?
Похожие анекдоты
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо чтов рот попал, а еслибы в глаз.
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:— Здесь водопой?Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.Ну, хозяйка стучится:— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?Ей отвечают:— Бабушка, мы питаемся плодами любви!— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:— Так, трое ко мне!
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:— Машенька, а ты женщина горячая?— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Дэдпул (Deadpool)
Любовь — это страшная сила. Найдешь ее — и весь мир зацветет ароматом нарциссов.
Твоя война не единственная в мире.
Величайшие истории любви начинаются с убийств.
Я сволочь, которая живет тем, что гасит еще больших сволочей.
Мы — это такие отмороженные зубные феи. Нам платят, а мы зубы выбиваем.
Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?
— Слушай, я тут думал…
— Да ну?
А можно я вот так прилипну и никогда не отпущу?
Жизнь — это бесконечная череда геморроя с короткими рекламными паузами на счастье. Для нас это был целый рекламный блок. А это значит, что пора возвращаться к привычной программе передач.
Леди и джентльмены, перед вами исторический момент совершения сладкой мести.
А сейчас я тебя изувечу так же, как Limp Bizkit — музыку конца 90-х.
Дело накрылось пушным зверьком колоссальных размеров.
Вам не просто станет лучше, вы сами станете лучше.
Дай-ка угадаю: люди Х ускакали спасать мир, а вас оставили толчки драить?
Это хрипящее дристалище свое заслужило.
Ты же неплохой человек. Айда! Будешь добро делать, будешь супергерой.
Слышал выражение “не разбив яиц, не сделать омлет”?
Пугач по имени Фрэнсис.
Между жизнью и смертью. В самом центре.
Здесь мы делаем не супергероев, мы делаем суперрабов. Наденем на тебя поводок и продадим как можно дороже.
Матерь Божья! Кому-то больше не стать фотомоделью.
Ты как плод любви авокадо и престарелого сморщенного авокадо.
Ты же прям Фредди Крюгер, который лицом совокупил топографическую карту Юты.
Твоей пачкой только от запоров лечить.
Тебе надо костюм и козырное имя.
Мизинчик тебе нужен?
— Красота — это не все.
— Очень даже все.
Посмотрим, как он запоет с твоей жизнью на кону.
Это я, Дэдпул. С предложением, от которого ты не сможешь отказаться.
На выход, менять мир к лучшему!
Эффектно, конечно, но не эффективно.
Кто полезет ей в трусы на выпускном, не жилец.
Сейчас проверим, все ли нервы у тебя в отключке. Я каждый пощекочу.
У меня есть план, но он тебе не понравится.
Люди думают: ты герой всегда. Проснулся — герой, зубы чистишь — герой, на работе — герой. Не так. Только несколько мгновений жизни решают, герой ты или нет: когда делаешь важный выбор, чем-то жертвуешь, себе отказываешь, друга спасаешь, чтишь права.
Мы еще сделаем из тебя человека Х.
Не надо быть супергероем, чтобы заполучить девчонку. Правильная девчонка сама разбудит в тебе супергероя.
Цитаты из фильмов
xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас.
Правая ножка. левая ножка. а истина, как всегда, посередине!
Переписка в чате:
— Мужики, а у всех правая и левая колодки равномерно изнашиваются? Мне кажется, у меня правая на неколько миллиметров сильнее износилась.
— Ну если правой ногой тормозишь, то так и должно быть
Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая.
Я проспорил
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
— А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
— Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю.
Надеваю джинсы:
Правая нога.
Левая нога.
Подпрыгиваю.
Готово.
Пожалуй многим, кто смотрел цереионию награждения «Оскаром» запомнилась постоянно попадающая в кадр правая нога Анжелины Джоли.
Ей и будет посвящен этот пост 🙂
— Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
— Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые,
но у малого стока кругом интересного!
Спрашиваю:
— Где левая нога? Где левая нога?
Не реагирует.
Поднимаю левую ногу:
— Какая это нога?
— Голая!
Ради прикола поменял в настройках мыши кнопки (правая открывает, левая вызывает свойства и т.д.) пишу другу в асе
ххх: заебала правая, перехожу на левую
ну какова была вероятность того что я по ошибке напишу своей бывшей девушке?
— в чем разница между птицей?
— у нее правая лапка, чем левая.
lave:
а с левой стороны у человека что находиться?
Dark:
с левой стороны находится левая рука, левая нога, левый глаз, левое ухо и левая ноздря. В твоем случае еще и левая грудь.
ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!
xxx: у меня постоянно 2 девушки
yyy: правая и левая.
xxx: у меня Ксюша и Ирьюша)
yyy: ты им и имена дал.
В суде заверения в том, что правая рука не ведала, что творила левая, не
являются смягчающим обстоятельством.
(Юрий Татаркин)
ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!
На заметку девушка. Если у мужчины левая рука более загорелая чем правая, значит у него есть машина.
Если правая загорела больше, то у него есть личный водитель.
©Камилыч
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
— Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
— А мы на разницу не шьем!
В суде заверения в том, что правая рука не ведала, что творила левая, не
являются смягчающим обстоятельством.
(Юрий Татаркин)
У розовых очков правая линза увеличивает/приближает, левая
уменьшает/отдаляет. У черных наоборот.
Когда левая рука не знает что делает правая, правая знает ЧТО она
делает.
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
— А какая у него нога была.
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
— Правая.
Подумав:
— Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.
Вопрос к футбольному комментатору Василию Уткину.
«. Василий,не где не нашел информацию,и в интервью тоже ни слова. не в курсе,у Дениса ударная-правая нога повреждена? или опорная?
Ударная правая в порядке. Повреждена опорная правая и левая маховая. Немного оставляет желать лучшего левая беговая, но, как говорят врачи, это восстановится вместе с возвращением к полноценным тренировкам. Опорная левая, ударная левая, правая беговая и правая маховая в порядке. Левая ударная атрофировалась. «
Хуяссе О_о) такие даже по моему в греческой мифологии не встречаются
xxx>Да я вообще не правильный
ххх>У меня леварая рука больше чем правая,левая нога длиннее чем правая.
xxx>у меня даж левое яичко больше.
yyy>Я терь знаю откуда этот смайл О_о
Дэдпул (Deadpool)
Если твоя левая нога — это День Благодарения, а правая — Рождество, можно к тебе нагрянуть между праздниками?
Другие цитаты
Завтракать поедем, мы же вчера договаривались поехать с кем-то завтракать. Это ничего, что уже полшестого, завтракать можно круглосуточно.
— Семена свежей питайи, смешанные ровно с одной унцией меда акации в керамической миске. не пластиковой. Что это за заклинание?
— Завтрак. Это райдер Винса. Видал и похуже.
— На что уставились, девочки?
— Этот парень меня пугает.
— Шелдон, я жду нормальных извинений.
— Мне жаль, что ты не смогла.
— Мне жаль, что моя гениальность.
— Мне жаль, что мыло было.
— Пошевеливайся, старый! Марфушеньку — душеньку комарики кусают, спать — почивать мешают.
— Будешь любить меня вечно!
— Буду! Целый месяц буду любить тебя вечно!
Соседки относились к ней как к неизгнанному полтергейсту, которого до поры до времени приходится терпеть. Вообще говоря, это были не соседки, а хозяйки; при них Сью виделась себе такой же долгожданной гостью, как глиста аскарида.
В доме волнение, шум, удивление.
Это не сказка, а быль:
Где-то за городом, очень недорого
Папа купил автомобиль.
Нас обгоняет, кто пожелает,
Люди смеются вослед,
Только однажды папа отважно
Взял и обогнал велосипед!
Имей в виду, я не провожаю тебя, я случайно свернул не туда и отмотал 26 кварталов.
Настоящий кот – не просто уравновешенный. И не просто неврастеник. Он уравновешенный неврастеник – совсем как настоящий человек.