если мужчина раздражает в начале отношений
Что делать если парень начал раздражать. Парень раздражает и бесит, что делать? Советы психолога
Знаете ли вы, что удерживает семейных терапевтов в бизнесе? Посудомоечные машины и автомобили. Конечно, я немного преувеличиваю, но для пар, которых консультирует моя мама, техника загрузки посудомоечной машины и стиль вождения — самые распространенные незначительные раздражители. А ежедневные неприятности часто приводят к скандальным гонкам, которые причиняют боль всем, кто в них участвует.
Раздражение
В течение долгого времени человек, с которым вы состоите в отношениях, будет продолжать раздражать вас просто потому, что он человек со своими привычками. Когда вы проживаете с партнером, который не заменяет рулон туалетной бумаги, не кормит домашнего питомца, раскидывает грязные носки по всему дому или пропадает в телефоне во время семейного просмотра фильма, естественно, вы захотите сбежать в мир прекрасных фотографий из интернета с довольными супругами, безупречными блистающими столешницами и веточками розмарина в вазах.
Есть раздражители, с которыми невозможно справиться, нужно смириться и со временем вы перестанете их замечать, например, храп вашего партнера. Есть и другие, которые раздражают вас регулярно — например, опоздание. На самом деле они не несут цель мучить и раздражать вас. Наконец, есть невнимательное или небрежное поведения, о которых вы сигнализировали, которые важны для вас, но, кажется, что это никогда не изменится. Вы можете вызвать еще большее трение, если будете относиться к непреднамеренному раздражающему поведению, как к атаке.
Лолита и другие звезды, которые во время карантина выглядят совсем по-другому
Ваш питомец разбушевался? Как успокоить его с помощью нежного шепота
37 лет Mercedes-Benz простоял в пыльном гараже: люди решили его вымыть (фото)
Если вас беспокоит раздражитель, необходимо задать себе вопрос: на сколько сильно это беспокоит меня по шкале от 1 до 10? Если результат меньше 5, то можно просто прибегнуть к глубокому спокойному дыханию. Если значение выше 5, поднимите этот вопрос максимально тактично (например, я понимаю, что это важно для тебя, но не мог бы ты это делать немного тише). Даже если выполнить вашу просьбу достаточно трудно, партнер обязательно примет к сведению. Совсем другой случай — раздражающие привычки и поведение, над которым супруг имеет контроль. О них далее.
Почему парень раздражает
На самом деле глубоко копать не нужно. Просто у мужчин и женщин свой взгляд на вещи, свои привычки. К примеру, парень любит играть в компьютерные игры, вести более или менее пассивный образ жизни. А девушка, напротив, хочет развиваться, путешествовать, узнавать новое. И пассивность партнера ее раздражает. Второй пример: мужчина заядлый рыбак и выходные любит провести на озере. Девушка же свободное время предпочитает провести дома за просмотром фильма или чтением книги. И привычки парня раздражают.
Умейте подбирать слова
Устранение любого раздражающего поведения как цель для улучшения взаимоотношений — проигрышная тактика. Почему? Да просто потому, что никто не хочет жить в атмосфере постоянной критики. В некоторых парах постоянная критика со стороны партнера приводила к вопросу: «Тебе я вообще нравлюсь?». Подумайте, просто привычка ставит под угрозу чувство доверия или близости в ваших отношениях.
Не стоит раздувать из мухи слона, нужно спокойно поговорить и прийти к компромиссу. Вот какую историю мне поведала мама из своей практики. Жена постоянно перебивала мужа, когда он говорил. В свое оправдание она отправлялась к корням, в их культуре это естественно. Все громко говорят и перебивают друг друга, при этом никто никого не хочет унизить или оскорбить. Но муж чувствовал неуважение со стороны супруги. Ранее это часто было причиной скандалов, но после того, как пара во всем разобралась, они стали терпимее друг к другу. Теперь жена знает, что своим поведением оскорбляет мужа и старается устранить эту привычку. А супруг чувствует себя менее подавленным или оскорбленным. Просто зная, что они принимают чувства друг друга близко к сердцу, им стало удобнее.
Займитесь совместным творчеством: как устроить свидание во время пандемии
Евгений Комаровский рассказал в Instagram об «инфицирующей дозе» коронавируса
Можно ли похудеть с помощью пластырей для похудение: мнение экспертов
Подруги говорят…
Нина: Его поведение нормально, если учесть, что он влюблен, вы совсем недолго вместе и редко видитесь. А вот твои чувства вызывают сомнение…
Люда: О чем речь, если всего за две недели он тебя так достал? Представь, что вам предстоят не две недели, а два года, двадцать лет!
Маша: Он просто не твой человек. Не мучай его, отпусти и позволь ему найти свою половинку.
Лена: Вспоминаю наш медовый месяц. Были постоянно вместе, надышаться друг на друга не могли! А вы еще не женаты, а уже надоел…
Галина: Тебе нужны инструкции, как его изменить, сделать другим человеком? Тебе не на форум, а в книжный магазин, в отдел фантастики! Прими его таким, какой он есть, вместе с его «лавиной», или не мучай себя и его.
Света: У меня когда-то было подобное, это так утомительно… Думаю, у каждого человека должно быть личное пространство. Внимание и любовь приятны, но, по-моему, здесь все чересчур назойливо. Нужно знать меру.
Ирина: Бывают гипервнимательные люди. Они навязчивы, не отходят ни на шаг, классические зануды. У меня самой был такой воздыхатель, и это очень давило на психику.
Ольга: Возникновение раздражения говорит о том, что нарушаются внутренние границы человека. Воспринимай это как лакмусовую бумажку. Если так сложно еще на этапе встреч, совместная семейная жизнь превратится просто в ад!
Наташа: Не надо бросаться в крайности. Когда люди друг друга любят, но чем-то друг друга раздражают, расставание — не выход! Я считаю, что 20-летнего парня, который наверняка готов меняться ради улучшения отношений, еще можно перевоспитать.
Илона: Человека надо любить таким, какой он есть, а не лепить из него, что душе угодно. Да и нереально перевоспитать взрослого человека.
Настя: Я тоже с трех лет росла без отца… Пообщайтесь, помиритесь с отцом. Я эту тему хорошо изучила и по книгам, и по проработке со знакомым психологом. Отношения с отцом, обиды на него очень влияют на отношения с противоположным полом! Свою обиду ты можешь переносить на МЧ, даже не осознавая этого!
Стрессовая ситуация
Пары часто раздражают друг друга, не понимая, что сама ситуация усиливает их беспокойство. Еще один пример: супружеская пара с двумя беспокойными и шумными детьми в машине едут на море в течении 6 часов. Жена расстроена из-за того, что муж нервный и отказывается даже вести диалог, не остановил машину для того, чтобы поправить детское кресло. Что же чувствует в этот момент ее муж? Постоянный крик, отвлечение от трудного участка дороги. Это могло бы привести к аварии!
Не стоит забывать, что управление автомобилем требует максимальной концентрации на дороге. Но пассажир это часто забывает. А супруги рассматривали ситуацию с такой позиции: я хороший, а ты плохой. Они даже не заметили, что основной причиной раздражения служила стрессовая ситуация. Никто в этом не виновен, нет хороших и плохих. После стрессовой ситуации не нужно стремиться решить все проблемы моментально, дайте друг другу отдохнуть и остыть.
Когда стоит хлопнуть дверью?
Разрыв может быть болезненным для обоих партнеров. Но не стоит делать поспешных выводов и расставаться, отдавшись минутному порыву. Даже если муж бесит и раздражает очень сильно, и вы никак не можете справиться с негативом, всегда найдется другой выход из ситуации. Попытайтесь поговорить с близким человеком, попросите совета у старшего поколения — мамы, бабушки, сестры. Их опыт может помочь предотвратить развод.
Однако когда ваша раздражительность оправдана серьезными недостатками супруга, такими как алкоголизм, жестокость, меркантильность и эгоизм, единственный правильный выход — разойтись. Согласно статистике, семьи, в которых мужчина является садистом или алкоголиком, обречены на развод. Не стоит пытаться склеить разбитое и бесконечно вразумлять мужа, это не поможет. Вы только потеряете время и собственные нервы.
Психологические проблемы
Иногда раздражающее поведение (или наша раздраженная реакция на поведение) имеет более глубокую причину — и если вы поймете это, вы сможете решить ее более эффективно. Речь идет о психологических заболеваниях.
Не стоит выбрасывать старые доски: с их помощью можно задекорировать свой дом
Детский календарь с сюрпризом на каждый день: делаем своими руками
Напугал всю семью: во двор дома залез аллигатор, сломал мебель и постучал в окно
В таких случаях не стоит раздражаться на партнера, постарайтесь вместе справиться с проблемой. Да, это трудное испытание, но здесь нужно проявить терпимость друг к другу.
Точно так же депрессия или беспокойство могут иногда служить причиной раздражения и повышенной возбудимости. Когда вы являетесь молодым родителем, может быть трудно понять, находитесь ли вы в депрессии, беспокойстве или просто истощены. Но если вы чувствуете себя хронически раздражительным, вы обязаны помочь себе самостоятельно. Обратитесь за поддержкой к близким друзьям, займитесь спортом и поговорите со своим врачом о потенциальных причинах и решениях.
Комментарий психолога
Люди, выросшие с уверенностью, что гиперопека — единственно возможная и правильная форма проявления настоящей любви (поскольку именно это они усвоили от родителей), просто не представляют, как можно проявлять свои теплые чувства иначе.
Путем психологического переноса они создают себе иллюзию, что и всем остальным хорошо только при таком режиме внимания и заботы. Они искренне обижаются, если выясняется обратное, потому что считают иной вариант выражения любви оскорблением собственных ценностей.
Не желая анализировать истоки личных потребностей и импульсов, они предпочитают тактику мягкого диктата с элементами навязчивого контроля и поучения.
Настойчиво подталкивая тебя к примирению с отцом, парень надеется подогнать твою зону комфорта под свой формат, заодно повысив свой авторитет в твоих глазах. Но налаживать отношения с человеком, которому ты была всю жизнь не нужна, есть смысл только при сильной внутренней мотивации, а никак не под внешним давлением, независимо от обоснований.
У людей в паре должно быть пространство и свободное время, не подлежащее контролю со стороны другого. Любви, как и живому организму, который развивается, проходит различные стадии по пути к зрелости, нужен воздух, возможность уединения и отсутствие прессинга.
Попробуй донести эту идею своему молодому человеку, подкрепив ее соответствующей литературой и этой статьей. Если он интересуется психологией, у тебя есть шанс оказаться понятой.
Порой в начале отношений в состоянии конфетно-букетной влюбленности нам кажется, что избранник просто чудо и это на века. По прошествии времени в силу обстоятельств мы можем изменить свое мнение, а парень может просто надоесть. Теперь вашим единственным желанием является не сохранение и укрепление отношений, а мысль о расставании.
Но как преподнести эту новость и сказать, что парень надоел? Постепенно и менее болезненно? Или сказать прямо в лицо?
Как правильно сказать парню, что он надоел
Все люди разные, а значит и характер тоже. Кому-то не составит труда сесть за стол переговоров и спокойно объяснить сложившуюся ситуацию, другой будет на повышенных тонах излагать причины, а в конце громко хлопнет дверью, третий – тянуть резину, пока все само выяснится и рассосется. Определившись с решением не в пользу молодого человека, выбор стоит за вами как рассказать о данном происшествии.
Прямой разговор будет наилучшим решением, честным по отношению, пусть уже для вас, бывшему любимому. Все это неприятно, мужчины тоже имеют право на эмоции, тем более, если человек связывал с вами свое настоящее и будущее. Не каждый день узнаешь, что с тобой хотят расстаться. Поставьте себя на его место: какие чувства испытали бы вы, узнав, что мужчина вашей мечты уже давно остыл к вам и не знает, как порвать.
Чего нельзя делать, если парень надоел
Ни в коем случае нельзя терять время. Если вы тяните кота за хвост, а некоторые особы, даже начинают подыскивать «запасной аэродром», втягивать друзей и знакомых с целью «мягко открыть глаза», совершая нелицеприятные поступки, вы наплевательски относитесь к чувствам некогда дорогого человека.
На протяжении определенного времени вы были не просто приятели, вас связывали чувства, вы уважали друг друга и несли ответственность. Не нужно унижать подобным поведением бывшего партнера, у вас могут остаться общие друзья, интересы, возможно, он познакомил вас с родителями, негативный отпечаток будет явным минусом среди плюсов.
Перемотка
Когда вы повышаете свой голос или делаете язвительный комментарий, это обычно не добровольное действие — это реакция. Самым сильным противоядием от раздражения является возможность сделать шаг назад (через несколько минут или часов) и пересмотреть свои реакции.
Если разобрать ситуацию, то наверняка найдется не одна причина вашей агрессии на раздражитель. Рассмотрим такую ситуацию: муж готовит утром блины и устроил небольшой беспорядок. Вы раздражены — эта ситуация не причина, а отягощение. Истинная причина раздражения кроется в том, что вы проснулись в 4 утра, волновались по поводу работы и не могли заснуть.
Просто старайтесь разбирать непонятные для вас ситуации, искать компромиссы. Если вы не можете с этим справиться самостоятельно, обратитесь к психологу. В этом нет ничего стыдного, однако, даже один визит к врачу может не только сохранить ваши отношения, но и укрепить их.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Что делать с первой группой
Что странно, многие (даже некоторые психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».
Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним
. Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.
Поймите такую вещь: мужчины делают всё это не назло нам. Даже если вы уже просили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.
Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.
Здесь есть всего четыре простых правила:
Примеры разговора
Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Кстати, забудьте навсегда про фразу «мне нужно с тобой поговорить» — так вы только вызовете панику у мужчины, и он не способен будет спокойно воспринимать ваши слова.
Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Как думаешь, если я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, это поможет?» И опа — это уже он принимает решение, а не вы пришли к нему с наездом и давлением.
Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого… (Это чтобы он испугался сильнее). И мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»
Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони. А чтобы тебе было удобнее, я буду ставить его возле входной двери». И все в том же духе.
Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Мы все разные, и без моментов раздражения не обойтись. И если вы не умеете грамотно разрешать эти моменты, то абсолютно все ваши отношения будут портиться.
Поговорите, проблемы из первой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза — рано или поздно мужчина запомнит. Главное, никогда не говорите: «Ну я же тебе уже это говорила, ну я же тебя уже сто раз просила», потому что это обвинение и атака. Повторите снова, будто до этого разговора не было — не сломаетесь.
Как перестать раздражаться?
Как быть, если бесит муж и любые его поступки? Научиться расслабляться. Не нужно выпивать гору антидепрессантов и седативных препаратов, достаточно мысленно уйти в то место, где вам хорошо и спокойно. Заменяйте негатив позитивными эмоциями, реагируйте на проступки супруга неожиданно: обнимайте его, целуйте и хвалите. Это заставит его измениться в лучшую сторону.
Знайте, что проблема кроется не столько в партнере, сколько в вас, ведь именно вы избрали его в качестве спутника жизни.
Время на чтение: 9 минут
Еще вчера вас умиляло, как он прихлебывает чай, смешно спит, дерзко ходит по квартире в нижнем белье. А сегодня раздражают не только брошенные у кровати носки, но и голос по утрам.
Что происходит? Период романтики окончен, и началась суровая совместная реальность? Или любовь умерла? Или, может, нужно просто потерпеть, и это период такой в семейных отношениях?
Послеродовая депрессия
Негативное состояние, в котором пребывает практически каждая третья молодая мама, называется Постоянная усталость, свалившиеся на женщину домашние хлопоты в виде стирки, уборки и готовки заставляют ее раздражаться по любому поводу.
Дамы, заявляющие, что их бесит муж после родов, часто еще не до конца восстановились после появления малыша, ведь процесс рождения ребенка считается стрессовой ситуацией. В первые месяцы жизни ребенка им требуется еще больше поддержки и понимания со стороны супруга. Если женщине этого не дать, а, наоборот, предъявлять к ней все более изощренные требования, то это чревато скандалами и недопониманием в семье. Мужу следует знать, что его любимая сейчас находится в зоне риска: любое неверно сказанное слово, критика в ее адрес надолго сохраняются в памяти, а после могут вылиться в конфликт.
Как помочь себе после родов избавиться от неприязни по отношению к мужу?
Интимная близость у многих молодых мам вызывает стойкое отвращение. Своих супругов они отталкивают, избегая совместного времяпрепровождения. Но не стоит думать, что так будет всегда. Примерно спустя 2-3 месяца после родов все нормализуется, и желание быть рядом с возлюбленным вновь охватит ваше сердце.
Негатив, испытываемый к партнеру, пройдет, если вы перестанете мысленно обвинять его в своей излишней полноте и том, что ничего не успеваете. Будьте мягче, позвольте новоявленному отцу проводить время с ребенком, просите его о помощи, делитесь с мужем своими проблемами и не уходите в себя. Только так вы сможете преодолеть связанный с появлением ребенка.
Крепкие отношения: почему партнер раздражает?
– Скажите, вы когда-нибудь хотели развестись со своей женой.
Этот древний бородатый анекдот как нельзя лучше отражает суть темы сегодняшней статьи. Люди, которые пока не доросли до крепких долгосрочных отношений, обычно этот анекдот не понимают или понимают, как неадекватный реалиям. Ну действительно, если кто-то раздражает, так почему же не пойти и не развестись.
Если вы потрудитесь пройти наши программы «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций», вы и сами увидите, что далеко не во всех случаях, когда вас кто-то раздражает, лучшим выходом будет дверь.
Существует масса причин, по которым вы можете раздражаться, и не все они для вас очевидны, чтобы даже при горячем желании что-то исправить и начать над ними работать.
Существует масса техник, как распознать скрытые причины своего и чужого недовольства и как нивелировать раздражающие вас факторы. В общем, приходите на наши программы в любое время. А пока приглашаем почитать статью.
Что значит «крепкие отношения»?
Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?
Правила крепких отношений:
Такие основные признаки крепких отношений выделяет большинство современных психологов [А. Ковалева, 2020]. И если наблюдаются все или почти все из перечисленных признаков, можно считать, что основа крепких отношений, безусловно, заложена. Однако фишка в том, что даже самые крепкие отношения не гарантируют, что со временем партнер не начнет вас раздражать. Почему партнер начинает раздражать, когда все так хорошо и безоблачно? Давайте разбираться!
Почему партнер начинает раздражать?
Итак, почему со временем ваш партнер начинает вас раздражать? Что и когда пошло не так? Откуда взялись раздражающие привычки, которых не было раньше? Или, быть может, были, но вы их упорно не замечали? Вот тут мы подошли к самой первой причине, почему ваш партнер или партнерша вдруг начали вас раздражать.
Вы увидели партнера истинного
Когда люди только что познакомились и начали встречаться, они, конечно же, демонстрируют лишь лучшие свои черты, стремятся показаться привлекательнее для нового партнера, очаровать своим обаянием и показать, что он или она как раз тот человек, который нужен партнеру.
Как правильно заметила психолог и гештальт-терапевт Анна Капустинская, без попыток понравиться партнеру любовь и какие-либо отношения были бы невозможны в принципе [К. Барабаш, 2019]. Данный механизм заложен в нас эволюцией, это залог продолжения жизни на планете Земля.
Более того, как считает сексолог Василий Шевляков, на старте отношений мы видим в человеке свои ожидания, а не его самого. Разумеется, это не может длиться вечно, и со временем мы начинаем видеть больше, да и партнер постепенно начинает открывать свою истинную сущность [К. Барабаш, 2019].
Со временем, когда ураган страсти перестает бушевать с неистовой силой и мы перестаем так уж сильно идеализировать партнера, мы, наконец, «знакомимся» с реальным человеком. Вот тут и начинаются сложности.
Больше всего проблем возникает, когда у людей совершенно разные представления о том, кто и что должен делать по дому и до какой степени допустимо терпеть бардак и грязищу в квартире. Аналогично много проблем доставляют вдруг обнаружившиеся бытовые привычки наподобие разбрасывать вещи, где попало, или спать до полудня по выходным, когда второй член семьи должен ходить на «цыпочках» и даже не может включить стиральную машину или пылесос.
Вполне естественно, что в конфетно-букетный период вряд ли кто-то поставит в упрек партнеру скорость, с которой он расстался с одеждой, и то, что он не сложил одежду аккуратно на стул. А вот когда выясняется, что партнер не собирается делать этого в принципе и теперь его вещи будут валяться повсюду от ванной до спальни и от коридора до кухни, с этим мириться сложнее.
Точно так же милые дамские особенности в виде привычки спать подольше с началом совместной жизни могут начать раздражать. Мало того, что дама требует мужской помощи по хозяйству, так она и еще и недовольна, если мужчина слишком громко хозяйничает на кухне или включил стиральную машину в такую рань, как 11 часов утра.
Советы психологов, сексологов, коучей и тренеров всех мастей примерно одинаковы: нужно говорить с партнером о раздражающих вас моментах вежливо, но однозначно ни в коем случае не грубить и не шантажировать расставанием, и обязательно самим быть готовым к компромиссу [К. Барабаш, 2019].
Как мы уже выяснили, не только вы страдаете от того, что вас раздражает партнер. Вероятнее всего, партнеру тоже что-то не нравится в вас. Если же поиск компромисса зашел в тупик или партнер требует от вас чего-то нереального, например, отказаться от привычек, которыми вы не готовы поступиться, такие отношения лучше прекратить сразу, пока они касаются только вас двоих.
В принципе, пока вы молоды, красивы и энергичны, много общаетесь, по возможности путешествуете и пока не обзавелись детьми, прекращение раздражающих отношений не так уж и драматично. Дальше будут следующие, в которых вы учтете ошибки предыдущих и уже с большей вероятностью сможете стать гармоничной парой. А что делать, если партнер по-настоящему начал раздражать на каком-то там году семейной жизни, когда у вас уже ребенок и ипотека? Это сложнее, но выход есть.
Вас начала «заедать» рутина
Бывает так, что период первоначальной адаптации прошел относительно спокойно. Вы смогли договориться, кто и что делает по дому, где складывает вещи и в каких пределах может расслабиться, чтобы восстановить душевное равновесие после тяжелого дня, не напрягая свою вторую половинку. Повторимся, это еще не значит, что такое благоденствие воцарилось навсегда.
Когда-то вы были молоды и беспечны, и вряд ли даже обращали внимание на то, закрывает ли ваш ненаглядный тюбик зубной пасты после использования. И насколько аккуратно он выдавливает зубную пасту: постепенно от глухого конца к отверстию или просто сжимает посередине так, что тюбик больше похож на смятую туалетную бумагу.
Да и сам супруг, который когда-то с умилением смотрел, как вы крутитесь перед зеркалом по 40 минут, теперь раздражается и саркастически спрашивает, за сколько часов вас нужно предупредить о совместном походе в гости к соседям по даче, чтобы вы были готовы через 5 минут.
Это вполне объяснимый ход событий. Мы становимся старше и опытнее. Мы уже знаем, как «правильно» и «как должно быть», даже в таких мелочах как тюбик пасты и сборы в гости. У нас с возрастом действительно становится меньше новых впечатлений. И даже если мы попытаемся применить на практике советы психологов читать новые книги, пробовать новые хобби и путешествовать в новые страны, с какого-то момента мы обнаруживаем, что новые страны во многом напоминают ранее виденные, новое хобби не намного увлекательнее, чем предыдущее, да и в книгах сюжеты повторяются.
Возникшую пустоту от отсутствия новых впечатлений нужно чем-то заполнять, и для многих обустройство существующего жизненного пространства и попытки улучшить своего партнера как раз и выполняют эту задачу. Просто потому, что это самый доступный вариант, а человек по своей природе склонен выбирать более легкий путь, даже если этот «более легкий путь» менее успешен и чреват большими проблемами. Другими словами, тут ничего необычного нет. Равно как и в том, что раздражающие факторы в партнере обнаруживаются постепенно, а не все сразу.
Профессор социологии Сорбонского университета Жан-Клод Кауфман считает совершенно естественной ситуацию, что чем дольше люди вместе, тем больше раздражающих факторов они находят друг в друге. В своей книге «Первое утро: Как рождается история любви» он подробно исследует весь путь от возникновения влюбленности до постепенного поглощения бытом, который проходят почти все сложившиеся пары [Ж. Кауфман, 2005].
Более того, он полагает, что раздражение на начальном этапе отношений является признаком того, что начался процесс объединения. Поэтому чем в большей степени отношения тяготеют к слиянию, тем больше риск взаимного раздражения. Так будет продолжаться до тех пор, пока не сформируются единые для обоих партнеров ориентиры. После этого начинается относительно спокойный период в отношениях [Ж. Кауфман, 2005]. Однако тогда подступает опасность рутины.
С точки зрения Кауфмана, чередование ссор и примирений является абсолютно нормальным процессом для пары. Зачастую после ссоры партнерские отношения становятся теплее, чем до нее. Но только в том случае, если партнеры готовы к диалогу. Если партнеры выбирают стратегию «зуб за зуб, хвост за хвост», претензии не закончатся никогда. Если один из партнеров замалчивает свое недовольство, второй попросту никогда не узнает о том, что именно сейчас не так, и при всем желании не сможет ничего исправить [Ж. Кауфман, 2005].
Кроме того, все психологи едины во мнении, что даже в самом тесном и прочном союзе нужно давать партнеру личную свободу и личное пространство. Как минимум, психологическое. Лучше, если у каждого дома будет, что называется, «свой угол», где можно спокойно читать, лежать, заниматься какими-то другими своими делами, не мешая другим и не получая в свой адрес 100500 вопросов в минуту наподобие «А что ты делаешь?», «А почему ты молчишь?», «А лучше бы пошел и вынес мусор».
Поэтому, если супруг часами «зависает» в туалете с планшетом или с друзьями в гараже, не стоит сразу начинать возмущаться. Быть может, у него просто нет в доме того самого «своего угла» и своего жизненного пространства, где можно нормально отдохнуть и где его не будут дергать вопросами каждую минуту.
Аналогично не следует злиться на жену за ее любовь к посиделкам с подругами и ходьбе по магазинам. Если дома ее место исключительно на кухне у плиты и она должна постоянно, что называется, «жужжать, как пчелка», это может утомить даже самую хорошую хозяйку. Другими словами, поговорка «мой дом – моя крепость» правильна во всех смыслах. Дома человек должен чувствовать себя защищенным, а не искать повод, чтобы оттуда сбежать каждый раз, когда хочется просто отдохнуть.
Ясно, что в условиях наших малогабаритных квартир при наличии даже одного ребенка «свой угол» становится тяжело реализуемым проектом. Поэтому мы и начали с того, что жизненное пространство может быть физическим и психологическим. В принципе, если люди в семье уважительно относятся к желанию друг друга иногда заняться чем-то своим и отдохнуть от всего, такие отношения становятся крепче. Почему это бывает так сложно реализовать? А потому что вы так и не поняли истинную причину своего недовольства партнером.
Обманутые ожидания
«Браки заканчиваются разводом лишь по одной причине: завышенные ожидания». Или, как сказал известный актер Антонио Бандерас: «Ожидание – это мать разочарований». Эта мысль на разные лады звучит на многих тренингах по семейным отношениям, индивидуальных и групповых консультациях психологов, в книгах и статьях по психологии.
Но браки заканчиваются разводом не сразу, а спустя какое-то время взаимных придирок и недовольств, если супруги так и не решились признаться себе и друг другу в их причинах. Аналогичным образом могут закончиться и романтические отношения, если кто-то в паре не оправдал ожиданий другого. И аналогично такие обманутые ожидания будут истинной причиной, почему партнер начал раздражать.
Пример, уже ставший классическим в наше время: девушка ждет предложения замуж, а молодой человек не спешит жениться. Девушка старается изо всех сил быть хорошей хозяйкой, сексуальной партнершей, отлично выглядеть и даже не требовать с парня лишних денег. Но предложения замуж как не было, так и нет.
Девушка ждет хоть каких-то подвижек в отношениях. Например, что молодой человек как-то поддержит процесс сближения: познакомит с друзьями и родителями, выскажет свое видение дальнейшей совместной жизни. Однако не наблюдается не то, что прогресса, а скорее ситуация стремится к регрессу: парень перестал дарить цветы, приглашать в ресторан и не собирается знакомить девушку с друзьями и родителями. Девушке злиться на это как бы «неприлично», поэтому она злится на разбросанные носки [К. Барабаш, 2019].
Получи она предложение замуж прямо сейчас, она бы забыла про разбросанные носки. Не факт, что надолго, но сейчас претензий было бы меньше. Особой логики в этом нет, потому что претензии не приближают предложение замуж, а лишь утверждают молодого человека в мысли, что он правильно не поспешил жениться и вообще стоит поискать кого-то с меньшими претензиями. Однако чувства и логика дружат очень редко, поэтому имеем то, что имеем.
А имеем мы то, что за всевозможными мелкими претензиями зачастую стоят обманутые большие ожидания. Это может случиться на любом этапе, хоть на конфетно-букетном, когда кому-то одному хочется побыстрее в ЗАГС, а второй еще не нагулялся, хоть в зрелой семейной паре. Причем второй вариант намного хуже, потому что оставшегося времени жизни для того, чтобы «переиграть» ситуацию и получить желаемое, например, сменив партнера, может просто банально не хватить.
В принципе, под обманутые ожидания попадает практически любая ситуация, когда партнер начинает раздражать:
Список можно продолжать до бесконечности. И тут самое время слегка отступить от советов психологов поговорить со своим партнером. Лучше задайте несколько вопросов себе. Например, насколько важно для вас то, что вы не получили? Готовы ли вы добиться этого сами, не напрягая свою вторую половинку претензиями? Например, заработать больше денег и решить самостоятельно все свои материальные проблемы? Так ли уж вас напрягают супружеские измены или, быть может, стоит «закрыть глаза» на то, что хороший семьянин иногда позволяет себе расслабиться больше обычного? И самое главное, готовы ли вы расстаться с человеком из-за того, что вас раздражает, если ничего не изменится?
Если на последний вопрос приходит однозначный ответ «да» и чувство облегчения от одной только мысли, что можно решить все раздражающие вас проблемы таким способом, возможно, именно так и стоит поступить. В конце концов, даже самые сложные и запутанные финансовые обязательства по ипотеке можно с помощью консультантов и адвокатов «распутать» так, чтобы это было приемлемо для обоих.
И договориться о формате воспитания общих детей на случай, когда вы уже не будете жить вместе, тоже можно. И уж точно никакая ипотека и никакие дети не должны заставлять вас сохранять отношения, в которых давно все умерло и которые уже не нужны, потому что незачем. Дети счастливы, когда растут в дружной счастливой семье, а не в обстановке взаимных упреков родителей. Об этом стоит помнить всегда, независимо от того, какое решение вы примете, когда поймете, почему партнер вас раздражает.
Итак, мы разобрались, что такое по-настоящему крепкие отношения, к которым стоит стремиться. Мы поняли, почему партнер начинает раздражать вас и что можно с этим сделать. Осталось понять, какие отношения крепче: те, в которых есть взаимное раздражение и разногласия, или те, в которых все внешне благополучно. Отчасти мы уже ответили на этот вопрос с помощью психологов, к мудрости которых многократно обращались при подготовке данного материала.
Конечно, все люди разные, и вполне естественно, что в период жизни до момента, как вы встретились, у каждого успели сформироваться свои привычки, взгляды, устремления. Сам по себе факт, что вы какие-то мелочи видите так, а не иначе, и совсем не так, как ваш партнер, не является вопиющим. Гораздо логичнее искать не различия, а нечто общее. Именно поэтому так важно, коль скоро у вас возникли далеко идущие планы на партнера, найти совместные цели еще на этапе конфетно-букетного периода.
Конфетно-букетный период является отличным временем и возможностью, чтобы задать практически любые вопросы, от желаемого количества детей в будущем до любимых домашних животных, которые обязательно хотелось бы завести, когда появится собственное жилье. Да и место желаемого проживания тоже желательно выяснить у партнера заранее, чтобы потом не оказалось, что вы уже в положении, а партнер решил эмигрировать в страну, которая вам не подходит от слова «совсем».
Поэтому важно, чтобы ваши жизненные стратегии совпадали или, как минимум, не противоречили друг другу. Тогда вы легко и без потерь преодолеете любые разногласия и взаимное раздражение, даже если оно в какой-то момент появится. Возможно, вам даже подойдет инфантильный партнер, у которого нет собственного видения, как ему жить, и который готов плыть по течению.
В ситуации, когда вы ничего не ждете от партнера и все готовы делать сами, вероятность обманутых ожиданий минимальна. Правда, есть риск, что ваши ожидания, будто вам удастся морально «подмять» под себя партнера, не оправдаются, и он в какой-то момент прозреет, что кто-нибудь другой обеспечит ему гораздо более комфортную жизнь и более комфортную возможность «плыть по течению».
В целом, вы, наверное, поняли, что периодическое раздражение и недовольство являются как раз элементами именно серьезных крепких отношений, когда вы уже не стремитесь быть лучше, чем есть, и не считаете, что мелкие придирки как-то повлияют на любовь к вам. Главное, чтобы все было в меру. И научиться решать возникающие раздражающие вас проблемы можно на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций».
Мы желаем, чтобы вам удалось построить гармоничные крепкие отношения, и чтобы ваш партнер не раздражал вас по пустякам! А еще мы подготовили для вас вопрос по теме статьи, на который и просим ответить. Счастья вам и любви!