если мужчина ставит ультиматумы в отношениях
«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы
«Не оформим отношения через полгода, между нами все кончено», — любят угрожать избранникам влюбленные. Иногда жесткие фразы приводят к расставанию, а иногда срабатывают. Но вы правда хотите начинать с этого семейную жизнь? Разбираемся, почему люди выдвигают категорические требования и как объяснить партнеру, чего вы хотите.
В 2017 году Марк сделал Еве предложение, они были вместе 7 лет, недавно изменил ей, а затем бросил. Но общаться они не прекратили, потому что в следующем месяце у них было запланировано большое путешествие. За несколько дней до отъезда Марк ни с того ни с сего поднял вопрос о свадьбе и потребовал: идем под венец или прекращаем общение. Она ответила, что должна подумать, особенно с учетом проблем в отношениях.
«Мне показалось, что он припер меня к стенке. Я начинала рыдать каждый раз, как оставалась одна. Он дал два варианта выбора: выйти за него или разорвать отношения, а мы дружили, он 20 лет был для меня лучшим другом».
Несколько месяцев они пытались наладить отношения, но расстались, поскольку Марк стал все больше ее контролировать. Конечно, требования «Женимся или расстаемся!» не всегда выглядят как попытка манипуляции чувствами. Некоторые недовольны, что отношения не развиваются, и им кажется, что это единственный оставшийся выход (это не так!). Некоторые не владеют навыками коммуникации и не знают, как объяснить, чего хотят.
Ультиматум — попытка снять с себя ответственность за принятие решения
«Обычно они ни к чему хорошему не приводят, но каждая ситуация уникальна», — говорит психолог Саманта Родман.
Почему некоторые выдвигают такие требования по поводу брака?
Те, кто так поступает, нередко просто пытаются добиться от партнера внимания к своим потребностям. Хотят официально оформить отношения, а партнер не может определиться, ему нужно больше времени. Но неудачное решение, которое они находят, лишь создает новые проблемы. «Думаю, они понимают, что партнеру трудно решиться на такой шаг, и готовы дать ему время на раздумья. Но хотят, чтобы и он уважал их желания и потребности, поэтому ставят крайний срок», — говорит психолог Райан Хауэс.
Специалист считает, что подсознательно у них может быть и другая причина. По сути, человек пытается снять с себя ответственность за принятие решения, перекладывая ее на партнера.
«Они хотят, чтобы партнер решил, делать предложение или нет, потому что сами не разобрались с чувствами по поводу отношений», — говорит Хауэс. Иными словами, это возникает из-за неуверенности и служит способом снять с себя ответственность.
«Уверенный в себе человек знает, чего хочет, и способен об этом попросить. Это более рискованный вариант, он требует внутренней силы».
«Хотите выйти замуж/жениться? Почему бы не сказать об этом партнеру и не спросить, чего хочет он или она? Если партнер ответит отказом или скажет, что не готов решать сейчас, перед вами встанет выбор: уходить или оставаться, зная, что предложение может поступить через полгода или вообще никогда. Вы хотите ждать? Тогда ждите, раз приняли такое решение. Хотите уйти и найти кого-то более решительного? Уходите. Пытаясь заставить партнера принять решение за вас, вы проявляете слабость и нерешительность», — объясняет Хауэс.
Почему ультиматумы не работают или плохо работают
«Никому не нравятся угрозы. Тем не менее, если вы защищаете свои интересы и демонстрируете намерения, например, хотите выйти замуж до 30, поделитесь чувствами с партнером», — говорит Саманта Родман. А если он ответит отказом? «Будьте готовы уйти, — говорит Родман, — не блефуйте и не используйте требования как тактику манипуляции».
Ультиматум не должен быть блефом или угрозой
По словам Райана Хауэса, если вам кажется, что это единственный выход, это тревожный признак. Жизнь в браке потребует постоянного принятия решений, обсуждений, дебатов и компромиссов. Это не последнее серьезное решение, которое придется принимать.
«Если вы в начале отношений используете такие приемы, что будет, если возникнут разногласия из-за детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и прочего? Возможно, будет лучше сначала учиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть», — говорит Хауэс.
Есть большая разница между заботой о своих нуждах и потребностях в отношениях и выдвижением требований. Никто не предлагает отказываться от того, что вам важно, в данном случае, от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения в случае, если партнер не согласится на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть блефом или пустой угрозой», — говорит Саманта Родман.
Если партнер в итоге сделает предложение, у него может остаться затаенная обида. Никто не любит, когда загоняют в угол. Некоторые клиенты Саманты Родман рассказывали ей, что так поступали и потом жалели об этом.
Чем можно заменить?
Начать разговор прямо и открыто. Объясните свою позицию: «Я хочу помолвку до 33 лет, не хочу рожать детей, пока не замужем». Спросите партнера, что он думает. Выслушайте ответ и решите, готовы ли ждать или пора двигаться дальше. «Думаю, достаточно будет сказать: «Я хочу, чтобы мы поженились, а ты?» — говорит Райан Хауэс. — Узнав ответ, сможете принять решение. Ожидая, что другой решит вашу судьбу, вы ощущаете собственное бессилие».
Пора прекратить мечтать о сказочном спонтанном предложении. Прежде чем задумываться о помолвке, нужно подробно обсудить перспективы совместной жизни. Если у вас или у партнера остаются сомнения по поводу будущего отношений, обратитесь к семейному психологу, который поможет осознать и высказать чувства. «Всегда лучше, когда предложение — формальный повод для праздника, а все аспекты будущего будущие супруги обговорили заранее», — говорит Хауэс.
Ультиматум в отношениях
Как часто вы ставите любимому ультиматум, тем самым манипулируя его чувствами к себе? Что конкретно для вас ультиматум? Средство для достижения собственной цели или возможность улучшить отношения?
Насколько часто вы ставите ультиматум любимому мужчине? Если вы постоянно грозитесь бросить своего мужчину, он либо начнёт воспринимать эту информацию, как пустой звук, либо решит проучить вас, и уйдёт сам. Если же вы не желаете разрыва отношений, высказывайте просьбу, а не ультиматум. Помните, что на любой ваш ультиматум у мужчины могут найтись встречные условия.
Давайте разберёмся, чего нельзя требовать от любимого мужчины, и к чему могут привести подобные решения.
Что такое ультиматум в отношениях
Форма отношений, в которых оба партнёра постоянно выносят друг другу ультиматумы, стала нормой в современном мире. Самая частая угроза «Я уйду от тебя, если…» и это «если» может казаться абсолютно всем. Например:
Примеров может быть множество, и чаще всего мужчина становится на распутье — насколько искренна ваша угроза? Ему приходится выбирать между вами и своими увлечениями, друзьями или привычным укладом жизни.
Другой пример — шантажно-ультимативный. Например:
«Если ты поступишь так-то, то и я поступлю так» — «Если ты будешь задерживаться после работы, я не буду готовить ужин» или «Если ты не бросишь курить, то будешь спать в другой комнате».
«Если ты не будешь делать вот это, то и я не буду делать вот то» — «Если ты не будешь помогать мне с уборкой, то я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, то я перестану менять лоток у кота»
В конце концов мужчины делятся на два типа:
Помните, что ваш мужчина начинает чувствовать себя загнанным, если понимает, что вам удаётся постоянно находить ультиматумы. Но если вы постоянно твердите одно и то же, но не выполняете своих угроз, мужчина в ответ начинает действовать также, либо просто не обращает внимание на новые ультиматумы.
Также бывают случаи, когда мужчина на угрозу вашего ухода соглашается, а если теперь уже вы настаиваете на восстановлении отношений, он начинает ставить для этого свои условия.
Некоторые ультимативные заявления можно смело назвать женскими хитростями, к которым мы прибегаем практически ежедневно.
Какие бывают угрозы при ультиматуме
Пример угроз мы привели выше, а теперь решите сами для себя — насколько серьёзны ваши ультиматумы? На самом ли деле вы собираетесь уйти / сделать что-то по своему усмотрению / не делать чего-то, или вы только пугаете?
Помните, что лучше сразу выдвинуть встречные условия (Пример: «Давай ты не будешь курить в квартире, а я за это испеку тебе любимые блинчики»), нежели потом искать способы, как помирится с мужем.
Ультиматум оправдан, если вы знаете об изменах мужа или о его пристрастии к алкоголю. Но в любом случае попробуйте сначала поговорить с мужем, узнайте чего ему не хватает в отношениях, или как помочь ему в сложившейся ситуации.
Если муж не обращает внимание, то глупо будет угрожать ему разрывом отношений, ведь они и так на грани. И в таком случае ваш супруг может ухватиться за эти слова, как за спасательный круг, и вам придётся расстаться, ведь угрозы — это последнее дело в отношениях.
В чём опасность тех и других угроз, и к чему это может привести
Любые угрозы-ультиматумы могут быть опасны для отношений между двумя любящими людьми.
Например, вы просто напугали мужчину, что сделаете что-то, но он то воспринимает это вполне серьёзно, и поэтому сделал всё так, как хотелось именно ему, не обращая внимания на вашу просьбу.
Или же вы настроены решительно — уйдёте, если не бросит или не сделает что-то, а мужчина воспринимает это, как обычные угрозы, и совершенно не собирается идти у вас на поводу.
Как следствие — вы расстаётесь или начинаете конфликт, после которого очень трудно восстановить прежнее доверие и взаимопонимание.
В любом случае, старайтесь не ставить любимому человеку ультиматум, а если ставите, то только те угрозы, которые действительно собираетесь выполнить. Также чётко формулируйте свои просьбы-угрозы и ограничивайте их выполнение по срокам. Подумайте, какому риску вы подвергаете лично себя и свои отношения при том или ином ультиматуме.
Если же мужчина не желает ради вас бросать пагубные привычки (алкоголь и наркотики), свою любовницу, или слушает только свою маму — подумайте, ваш ли это человек, и зачем вам самой нужны такие отношения? Может, стоит прекратить их, и не мучить себя и мужчину? Расставьте всё по своим местам и примите единственно верное решение, которым вы будете руководствоваться при выставлении ультиматума.
Мужчина ставит условия
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Отношения
Уже год в отношениях с мужчиной, все было хорошо, конечно, были ссоры, но мы с ними быстро разбирались. Но недавно произошел из ряда вон выходящий случай. Он поставил мне условие. Сказал либо я, либо социальная сеть. Я не могу сказать, что у меня зависимость или я там много времени провожу, совсем нет. По большей части последнее время я общаюсь я там только с одногруппницами по учебе, с мамой и с подругами, которые далеко. А он ставит мне такое условие, зная, что я не смогу выбрать. Насколько вообще адекватно такое поведение мужчины??
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мужчина ставит условия
Елена, если Ваш мужчина
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Важно понять, почему мужчина решился выдвигать такие условия, если, с ваших слов, все было хорошо. Поскольку он ставит такой ультиматум, то скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, которое, по его мнению вы расходуете на общение в социальной сети. Стоит также разобраться, действительно ли все хорошо между вами. Иногда такие условия ставяться, чтобы почувствовать контроль над партнером, самоутвердится за ваш счет. В любом случае, идти на эти условия или нет, решать только вам. Попросите объяснить вам аргументированно, почему он против вашего общения в соц. сети, каковы истинные мотивы. Поговорите о ваших отношениях, что его не устраивает, кроме соц. сети. И, возможно, когда удастся разобраться во всем, енобходимость в ультиматумах отпадет сама собой.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Психолог Днепр Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Ответов на сайте: 4852 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Ваш мужчина пытается контролировать Вас и управлять Вами. Это нарушение Ваших психологических границ. Если Вы сейчас поддадитесь на его манипуляцию, то он будет использовать этот механизм и впредь.
Но надо, все-таки, до конца понять, почему он ставит такое условие? Чего ему не хватает в отношениях с Вами? Вероятно, ему мало внимания и совместно проведенного времени, поэтому он не чувствует себя любимым. Добавьте любви со своей стороны, и все встанет на свои места.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Ответов на сайте: 20340 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Елена.Такое условие говорит о том,что он Вас не любит,не ценит,не умеет договариаться.Но,может быть,есть какие-то другие шероховатости в отношениях-мало ему внимания,заботы,теплоты.Если к этому добавить компьютер-то это могло быть последней каплей терпения.Если же во всем остальном Вы делаете все,что должно делаться в отношениях,то речь идет об обесценивании Вашей личности.И в этом случае только уходом можно проверить его на истинные чувства.Сможете ли Вы пойти на такой важный поступок-важно решить Вам.Так как такое пренебрежене Вами не дает никаких гарантий здоровой,гармоничной семьи и воспитания детей.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
rumyantseva_t
rumyantseva_tПока ты недоволен жизнью, она проходит
В каком случае в отношениях уместен ультиматум?
И уместен ли ультиматум в отношениях вообще?
Многие считают, что никаких ультиматумов ставить нельзя, потому что это грубый заход сверху.
Иногда ультиматум, наоборот, способ защитить себя от грубого захода сверху.
Но учитывая тот факт, что отношения довольно часто приходится разрывать, люди нередко ссорятся и говорят о расставании, расстаются-сходятся, а иногда расстаются навсегда, в ультиматуме тоже нет ничего невероятного.
Те, кто боятся ультиматумов, чаще всего не брезгуют скалками. Причем по любому поводу (тогда как ультиматум может быть только по самому крайнему поводу).
Вы много раз такое слышали или говорили. «Почему ты не позвонил? Твоя работа намного важней меня, я понимаю. Хотя тебя там ни во что не ставят, используют, а ты не можешь даже возразить. И ладно бы тебе платили нормально, а то мне стыдно маме говорить, сколько получает мой муж, приходится врать. Мог бы хотя бы позвонить, чтобы я не психовала отпахав на работе как проклятая»
Есть два вида конструктивных запросов на пересмотр территорий (прав-обязанностей) в отношениях:
1)просьба с аргументами (уместна, когда второй мог быть не в курсе, что вам это важно),
2)требование с ультиматумом (уместно, когда второй уже знает, что вам это важно, но не понимает насколько).
Очень важно формулировать запрос четко и понятно, не смещая фокус на другие запросы и не запутывая суть запроса лишними эмоциями.
Нельзя предъявлять требование там, где достаточно просьбы. Если человек действительно не в курсе, что вы этого хотите, его может обидеть требовательный тон. Он был готов учитывать ваш комфорт, не нужно обращаться к нему как к врагу. Можно очень деликатно попросить.
Очень важно не формулировать просьбу тоном требования. Вам обязательно откажут, если знают, что вы не готовы ни на какие санкции. Откажут просто потому, чтобы защитить свои границы от ваших заходов сверху и правильно сделают. Будьте готовы отвечать за свои слова.
В большинстве случаев уместно начинать с мягкой просьбы. Но не всегда! В ситуации когда действие партнера оскорбительно, можно не просить, а требовать перестать это делать, чтобы не имитировать лояльность.
Требовать можно только в крайнем случае, но и просить лучше минимум (если речь о просьбах, а не о том, что человек и сам хочет для вас делать). Однако и меньше необходимого вам минимума просить не стоит. Запомните, никто не обязан вас опекать и заботиться о вас, вы обязаны сами заботиться о себе.
Если вы будете жертвовать ради близости с человеком своим комфортом и тем более своим самоуважением, вы рискуете улететь в дисбаланс или в дефолт. Уступая территорию вы будете вынуждены либо растить значимость человека (и будет расти ваш минус) либо начнете раздражаться (и будет расти ваш плюс). Сохраняя свои границы, вы имеете шанс построить куда более красивые отношения. Идеальное чувство границ позволяет охранять их без конфликтов, но чем хуже у вас границы (понимание своих прав), тем больше конфликтов возникает, когда вы хотите себя защитить.
Постоянные щипцы и скалки означают, что вы все время мечетесь между желанием уступить и напасть, никогда не знаете точно, на что вы имеете право и пытаетесь это для себя выяснить в ходе разборок.
Поэтому очень важно не прощупывать границы скалками и щипцами, а определиться со своими границами самому. Чаще всего хорошо обрисованные границы никаким нападкам не подвергаются, но если границы ваши обрисованы плохо, партнер может наступить на вашу территорию, на зону тех прав, на которых строится ваше самоуважение. В этом случае можно озвучить ему просьбу, а если не внимает, требование, но озвучив требование, уже не уступать.
Многие люди убеждены, что их очень плохие границы должны оберегаться окружающими. Но окружающие занимаются своими границами, они не могут выстроить за вас ваши. Если вы предлагаете человеку свои деньги, свое жилье, он еще может догадаться, что нельзя пользоваться чужим имуществом и отказаться. На сохранность вашего здоровья тоже большинство не посягнут. А вот если вы жалуетесь человеку на жизнь, он может не догадаться, что на самом деле вы решили просто использовать его как слив негатива, а советы вам его не нужны. Догадался бы, попросил отстать от него, а так начинает давать советы сверху, иногда довольно жесткие. Вы злитесь и говорите ему, что он и сам неудачник и в его жизни все еще хуже. И человек озадачен, почему вы ответили ненавистью на его стремление помочь вам. Он рвет с вами отношения, а вы остаетесь с убеждением, что все вокруг стремятся вас подчинить, а на равных общаться не желают. Вас никто не хочет подчинять. Просто у вас такие дыры в границах, что люди принимают их за распахнутые перед ними двери.
В близких отношениях еще сложнее понять, где у человека дыра, а где дверь. Вот пара ситуаций из последних опубликованных писем.
Отношения в паре испортились, женщина обвиняет мужчину в изменах, но он в ответ предлагает ей завести детей, она очень охотно соглашается. Мужчина начинает изменять более откровенно. Он убедился, что несмотря на недовольство, отношения ее устраивают в целом и она готова связаться с ним еще прочней. Значит можно продолжать жить так, как ему удобно. Женщина ждет, что он будет думать о ее удобстве, а не о своем. Но с тем же успехом и мужчина может ждать от женщины, что она поставит его комфорт выше своего. Не требуйте у других отдавать вам свою территорию, поставьте границу там, где уступать не хотите, и скажите: мне надо так или никак. Вот тогда человек увидит, что вас действительно не устраивает, а не просто вы поблефуете и согласитесь на все.
Или это. Мужчина общается с бывшей девушкой. Новая девушка недовольна и требует подтверждения того, что бывшую он не любит. Мужчина охотно подтверждает словами. Новая девушка все равно рыдает. Он не понимает, почему она рыдает, ведь она просила дать слово, он дал ей слово. В чем проблема? Она ни разу не потребовала прекратить общение, потому что была не уверена, что он согласится. Он надеялась, что сама как-нибудь приспособится. Поэтому она просит держать ее в курсе их контактов. Но на каждый контакт реагирует так болезненно, что мужчине удобней скрывать. Это его право защищать себя от выноса мозга. Он тоже надеется, что она приспособится, он видит, что она старается. Она все время пытается отодвинуть свою границу и уступить, он ждет, что так и будет. Кто должен заботиться о ней больше чем она сама? Ему намного приятней сохранить и бывшую, и новую, он не откажется от такой возможности просто так. Ее значимость не настолько высока, чтобы он боялся доставить ей негативные эмоции, как ей того хочется.
Те, кто рассчитывают, что их границы будут оберегать, рассматривают вторую сторону как очень зависимую от себя, но не умеющий защищать свои границы человек всегда сам будет в большей зависимости. То есть получается: если вы умеете себя защищать, вас будут опекать, а если вы нуждаетесь в чужой опеке, наоборот будут ходить по вашей территории.
Как понять, какие права вам необходимы?
Такой вопрос может задать только человек с очень плохими границами. Люди с нормальными границами точно знают, чего они хотят. Люди с плохими границами хотят то одно, то другое, то больше, то меньше, а иногда вообще не понимают, чего они хотят, и это приводит их в ужас. Они надеются, что второй их как-нибудь поставит на место и это их место окажется удобно обоим. Это путь в дисбаланс. Вы должны осознать собственную ответственность за построение отношений и за охрану своих границ.
Вам нужны все те права, которые позволяют чувствовать свою равную значимость в отношениях, не испытывать жгучей ревности, сильного недоверия, страха и чувства неполноценности.
Не пробуравить ему мозг перфоратором, не пропилить печень пилой, а лишить его своей близости.
Все. Не угрозы опозорить, не шантаж сделать с собой что-то, не побои, не вынос мозга, ничего не работает на возвращение баланса в пару. Только «ближе-дальше» + подъем ОЗ (это бихевиоризм, отрицательное и положительное подкрепление, а не пикап, если кто-то вдруг не в курсе).
Понятно, что если ваша близость очень дорога партнеру, то ему и ваше обиженное молчание будет страшной санкцией, а если вы уже в кишках сидите (особенно если охотно пользуете перфораторы, пилы и другие пыточные инструменты), то и документы, собранные на развод, его не огорчат. А может быть даже обрадуют.
Но очень дико звучит, когда люди аргументируют равнодушием второй стороны то, что приходится все терпеть. Дескать, да ему пофиг, что я уйду, поэтому я останусь. Если вторая сторона настолько равнодушна к вам, ничего терпеть уже точно нельзя. Тем более нельзя. Уйти надо было сто лет назад. Но хотя бы сейчас уползайте.
Какие трудности в определении своих прав и готовности их отстаивать (только не скалкой, скалкой права не отстоишь) у вас бывают? Как решаете?
Психология мужчин: «Не ставьте нам ультиматумы!»
Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами.
Слово – мужчине.
А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.
Собрался вечером на пиво с друзьями? Глядишь – в двери замок срочно сломался и без меня – никак! У меня футбол по телевизору – у нее срочная уборка!
Любимый журнал домой принес. Только устроился на диванчике – на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.
Я поначалу терпел, думал – так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.
Если вечером жена отказывает мне в сексе, на следующий день я прихожу поздно и довольно улыбаюсь весь вечер. На вопросы не отвечаю, на попытки затеять драку не реагирую. Если звонит телефон – демонстративно выхожу из комнаты и улыбаюсь при этом еще шире.
Приступов мигрени стало раза в два меньше! Я от думаю: может, сделать игру жестче? И прийти домой с чужим бюстгальтером в кармане? Или это уже перебор? Спрошу у папы.
Мужская манипуляция номер два. Повод: упрек в маленькой зарплате. Напиваюсь. Демонстративно пью «с горя». Накрываюсь с головой подушкой, отворачиваюсь к стене, в окне компьютера светится окно «поиск работы». Ужинаю в кафе, от домашнего ужина отказываюсь, т.к. «переживаю».
Через два дня жалуюсь на боли в желудке. Примерно на третий день жена сдается: да Бог с ней, той зарплатой, еще язву себе заработаешь… «Язву» можно менять на острый приступ остеохондроза.
Мужская манипуляция номер три. Повод: не пустила на пиво с друзьями под предлогом аварии с унитазом. Зову в гости свою маму. И долго жалуюсь на то, как тяжело мне живется без ее фирменных пирожков с капустой.
Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.
Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!
© Thinkstock
Мужская манипуляция номер четыре. Повод: поход на балет. Здесь же: шопинг, поездка к теще, срочный ремонт в прихожей и т.д.
Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!
Мужская манипуляция номер пять. Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.
Резюме: женщины – странный народ. Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла! Ты меня не любишь!»
Я обращался со своей женой, как с существом разумным целых два года. Я честно пытался объяснить ей, что футбол я люблю не больше, чем ее. Не смог! Ну что ж, теперь я общаюсь с ней как на боксерском ринге – она ударит, я отвечу, но с вывертом.
Оказалось – этот язык придурков ей больше понятен, чем мои объяснения!
Да, ошибся тот, кто назвал брак «союзом». Брак – это жесткий спарринг на боксерском ринге. И женщины тут вовсе не слабый пол!»
О том, почему мужчины любят молоденьких, на нашем сайте тоже рассказано!
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!