если ребенок не держит слово нарушает договор что делать
Ребенок не выполняет обещания — возможная стратегия родительского вмешательства
Автор — Мария Долгополова
Часто ли вы с таким сталкивались, когда договорились с ребенком, что он что-либо сделает или, наоборот, больше не будет делать, а потом вопреки всем ожиданиям он ведет себя так, как будто этой договоренности никогда и не существовало.
Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему ты опять это сделал? Мы же уже обсуждали…»
Ребенок тоже огорчается, что подвел вас. Обещает, что больше так поступать не будет. Он выглядит невероятно убедительным, но в следующий раз все повторяется.
Возникает вопрос, почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Существует соблазн рассматривать ребенка, как «недо…взрослого», как будто различия между ним и взрослыми количественные (например, меньше опыта, меньше развита память, меньше объем внимания). Но психическое устройство взрослого и ребенка сильно различаются качественно. Ребенок воспринимает мир другим мозгом. Его восприятие и мышление работают по-другому.
Посмотрим на ситуацию глазами ребенка:
Сцена 1
Мама попросила, например, убрать вещи в комнате перед ее приходом. Ребенок соглашается и говорит что-то вроде «угу…». Но означает ли это «угу…», что ребенок личностно принял задание и реально собирается его исполнить согласно договоренностям?
Сцена 2
Ребенок вспоминает, что через час подруга мамы отведет его в музыкальную школу или к репетитору, или еще куда-либо, а у него все еще не доделано домашнее задание (!). Или, возможно, ребенок обещал ребятам, что выйдет сыграть в футбол против соседнего двора. Он чувствует ответственность перед командой и бежит со всех ног по первому звонку.
Сцена 3
Убраны ли вещи в комнате к назначенному сроку? Скорее всего, нет. Просто потому, что ранее существовавшие намерения и внутренние детские долженствования просто «не позволили» ребенку этого сделать.
Сцена 4
Мама злится, а с другой стороны искренне пугается, что ребенок не может выполнить даже самых простых обязательств. Сам ребенок расстроен, что мама им недовольна и очень хочет в будущем стать лучше (но, скорее всего, поведет себя также в аналогичных ситуациях).
Если бы…
Если бы самосознание и соответственно поведение ребенка были более «взрослыми», вместо «угу, я все сделаю…» ребенок дал бы тот ответ, которой отражал бы его реальные намерения и целостное понимание ситуации. Например, ребенок заметил бы, что он сможет выполнить обещание только в одном случае, если уберет вещи прямо сейчас. Или обнаружил, что, если он исполнит просьбу, то уже никак не успеет с заданием.
Представьте, вы бы услышали ответ: «Мама, я не смогу, потому что если займусь уборкой сейчас, то не сделаю задание».
Такой ответ требует достаточной хорошей рефлексии (осознавания себя) и смелости (ведь в ответ можно услышать справедливое «а я очень много для тебя делаю!»).
Наглядным доказательством низкой рефлексии детей является то, что они очень легко, движимые искренним стремлением угодить родителям, дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…» и другие.
Когнитивно и эмоционально гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится». Это более ранний и архаичный способ поведения в конфликтной ситуации «я не хочу, но нужно» (когда родитель просит о том, что для самого ребенка не является приоритетом). Пока ребенок не освоит новый способ вести себя в подобных ситуациях и не убедиться в большей эффективности этого способа, он будет пользоваться прежним, а вереница ссор и взаимных обид продолжится.
Как и чему можно научить ребенка?
Ребенка можно научить, чтобы он ответственно относился к тому, что говорит и держал свое слово. То есть ругать ребенка не за то, что «он сегодня не убрал вещи», а за то, что он обещал и не сделал. Тогда ребенок начнет учиться давать обещания и спрашивать себя: «смогу ли я сделать это», «как мне этого добиться», «к каким последствиям приводят мои поступки».
Навык держать слово перед родителем важен для психического развития ребенка в целом, не только для уменьшения конфликтов в отношениях. Это один из шагов к тому, чтобы научиться управлять своей жизнью. Умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, делает доступным для ребенка планирование как инструмент достижения сложных целей.
Если ребенок не держит слово нарушает договор что делать
Потратьте время и пропишите все нюансы вашего договора. Во время его составления возникнет еще несколько вопросов, о которых придется договориться. Но в итоге получится настоящий документ, согласно которому вы будете понимать, как стоит действовать при выполнении или невыполнении установленных правил. Обязательно закрепите этот договор подписями с обеих сторон, чтобы уже никуда было не уйти от его соблюдения, ведь это теперь настоящий документ. И не забудьте про сроки действия этого договора, такие, чтобы ребенку было просто ориентироваться во времени.
В помощь к договору можно составить таблицу выполнения/невыполнения договоренности. В первом столбике прописываются обязанности ребенка, а горизонтально определяется время действия данной таблицы. Таким образом каждый день ребенок может зарабатывать звездочку в тех местах, где договоренность выполнялась. Собрав определенное количество звездочек, ему выдается вознаграждение согласно подписанному ранее договору.
Если договор не выполняется, и ребенок не держит свое слово, родитель вполне может проговорить свои чувства и предложить альтернативу: “мы же договаривались, и мне сейчас очень обидно, что ты не выполнил наши договоренности. А представляешь, я пообещаю тебе поход в кино, на мультик, который ты так долго ждешь, а в последний момент скажу, что передумала и вообще я не люблю мультики, поэтому никуда не пойду. Мне кажется, тебе тоже обидно будет”.
Таким образом вы показываете, что непоследовательное поведение может привезти к неприятным эмоциям. Для того, чтобы ребенок держал свое слово, нужно его этому научить, а лучше показать на своем примере. Поэтому, уважаемые родители, если запрещаете, то запрещайте до конца, а если обещаете и разрешаете, то тоже до конца. Будьте последовательны, и дети у вас этому научатся.
Никонова Ксения, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».
Подробнее о «Детско-родительской группе» можно узнать здесь.
Как научить ребёнка держать слово
Считается, что очень важно уметь держать слово. И, действительно, когда взрослый человек не выполняет обещанного, это неприятно для окружающих. Поэтому многие родители задумываются о том, что нужно учить ребёнка сызмальства держать слово и выполнять обещания.
Но как это делать? Один из способов – брать с ребёнка обещание не делать что-то и ожидать, что он это обещание выполнит. Не самый лучший способ. К сожалению, бывает, что дети не держат слова. Давайте разберёмся, почему так происходит.
Принципы, которые помогут научить ребёнка держать слово
Показывайте пример. Конечно, самое главное – среда, которая окружает ребёнка. Если взрослые выполняют обещания, которые дают ребёнку и друг другу, то ребёнок естественно впитывает эти семейные правила.
Вот папа обещал прийти домой пораньше, да задержался на работе и не выполнил обещание. Но папа считает, что у него серьёзные обстоятельства: начальник задержал, машина сломалась и т. д. Он не считает, что нарушил обещание.
А вот когда ребёнок обещал прийти с улицы в определенное время, а пришёл на час позже (хотелось доиграть в футбол), тот же самый папа ругает сына и говорит, что он не умеет выполнять свои обещания. Нам, взрослым, видна разница между опозданием папы и опозданием сына, и дела детей нередко кажутся взрослым менее важными.
А вот для ребёнка его дела так же важны, как и дела папы. А в другой ситуации папа задержался потому, что ходил после работы с друзьями в кафе. И для папы это тоже достаточное основание, чтобы не сдержать обещание. К чему я все это веду? С обещаниями нужно быть осторожнее. Важно понимать, что не все обещания выполняются не только детьми, но и взрослыми. Поэтому, уважаемые взрослые, не давайте обещаний, которые вам не по силам выполнить, старайтесь выполнять всё, что обещали ребёнку.
Вот ещё один пример. Мама обещала пятилетней Соне купить дорогую коляску для куклы. Пообещала и забыла. А Соня помнит. И просит коляску. Маме вроде бы и обещание нужно выполнить, и коляску покупать не хочется. Тогда мама в какой-то момент «ловит» Соню на том, что она не выполнила обещание: обещала не испачкать платье на прогулке, а испачкалась. И вот мама говорит Соне: «Ты не выполняешь своих обещаний, и я не буду выполнять. Не куплю тебе коляску». Схитрила мама, правда?
Когда взрослый (родитель или педагог) берет с ребёнка или подростка какое-то обещание (не прыгать на диване, не баловаться, хорошо учиться, не курить и т. д.), то это обещание – вербализация того, что взрослый хочет получить от ребёнка. Напомню, что, согласно словарю Ожегова, «обещание – добровольное обязательство сделать что-нибудь».
Не формулируйте обещания за ребёнка, это должен делать сам ребёнок. Если же взрослый и формулирует обещание сам («Обещай, что больше не будешь …»), то ребёнку чаще всего ничего не остаётся, как согласиться. И ребёнок кивает головой: «Обещаю». Однако, заметьте, что в данном случае инициатива принадлежит взрослому — сам ребёнок не был инициатором того, чтобы дать обещание. Именно поэтому ребёнку не всегда просто выполнить обещанное. Нередко для ребёнка кивок головой («обещаю») – это способ прекратить родительскую нотацию.
Соблюдайте соответствие обещания возрастным нормам. Всегда ли обещание, которое вы взяли с ребёнка, ему по силам выполнить? Так, трёхлетний мальчик может совершенно искренне обещать, что больше ни за что не будет отбирать игрушки у годовалой сестренки. Однако уже через несколько минут он может нарушить своё обещание. При этом мальчик искренне собирался выполнить обещание. Именно поэтому брать обещания у дошкольников нужно осторожно. Важно понимать, какое обещание ребёнок в состоянии сдержать, а какое – нет.
Что касается школьников, то не стоит брать с них обещания, касающиеся отметок. Многие школьники, 1 сентября отправляясь в школу, дают себе обещание учиться только на пятёрки. Помните, как в одноименной книге Николая Носова Витя Малеев давал обещание не получать плохих отметок и даже писал по этому поводу заметку в стенгазету? Он очень хотел сдержать слово, но такие обещания не так-то просто выполнить. Поэтому давайте начинать с малого — например, можно установить правила, которые школьник обязуется выполнять. В каждой семье свои правила: это и домашние обязанности, и возвращение домой в определённое время, подготовка уроков, сборы в школу.
Читайте книги и обсуждайте ситуации. Если же говорить о каком-то целенаправленном воздействии, то лучше всего для ребёнка обучение через примеры других людей и его собственные.
Так, это может быть художественная литература. Если вы читаете ребёнку историю, в которой герой не выполняет своего обещания, обязательно после прочтения обсудите ситуацию. Хорошо ли поступил герой? Можно ли так поступать? Как нужно поступать?
Не пренебрегайте историями о «других детях», которые вы можете придумать сами. Например, вы можете рассказать дочери или сыну историю про ребёнка, который обещал маме убрать игрушки и не сделал этого. Мама очень устала, и сама стала вечером убирать игрушки.
Однако, читая художественную литературу, будьте внимательны. Вот, например, рассказ «Честное слово» Л. Пантелеева. Он учит тому, что держать слово нужно во что бы то ни стало, в ущерб себе, только потому, что дал его. Уверены ли вы, что хотите, чтобы ваш ребёнок во что бы то ни стало держал слово?
Обратите внимание ребёнка на то, что тот, кто взял с мальчика честное слово, сам не сдержал своего слова. Вероятно, стоит обратить внимание ребёнка еще и на то, что иногда бывают ситуации, когда слово держать не удаётся. Вернее, меняется ситуация таким образом, что слово держать невозможно. Заодно честно расскажите о себе. Ведь наверняка были случаи, когда вы хотели выполнить обещанное, но какие-то обстоятельства вам помешали?
Обращайте внимание на форму обещаний. Не стоит брать с ребёнка обещаний, которые он не может наверняка выполнить, лучше попросить его: «Очень тебя прошу, постарайся не драться на улице», «Постарайся не забыть сменку в школе» и т. д. Даже если ребёнок обещает и старается всеми силами выполнить обещание, обстоятельства могут помешать ему. Как тому папе, которого задержал начальник.
Уметь выполнять обещанное – важно. Поэтому обязательно поддержите ребёнка, если он сдержал свое обещание, данное вам. Если же обещание сдержать не удалось, обязательно обсудите, почему так произошло. Это поможет ребёнку в дальнейшем быть внимательнее к себе и своим обещаниям.
Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет
Как вести себя, если ребёнок не держит слово?
Конечно, из всего вышесказанного следует, что нужно разобраться сперва в методах своего воспитания и особенностях детской психики. Ругать и наказывать ребенка в этом случае совершенно противопоказано! Недовольство или гнев родителей может вызвать совсем не те реакции, которые ожидают родители: протест, отдаление, чувство вины (а это плодородная почва для развития всякого рода комплексов на всю жизнь).
По какой бы причине ребенок ни упустил возможность сдержать данное слово, помните: ваша задача не наказать его, а помочь выполнить обещанное в следующий раз. Возможно, вам придётся поучаствовать в том, что ребёнок обещал вам сделать, хотя бы для морально-словесной поддержки – после завершения «миссии» ребёнка очень важно похвалить за выполнение обещания. В противном случае можно сказать, что вы огорчены тем, что малыш не сдержал слово – но надеетесь, что в следующий раз он обязательно это исправит.
Запрос к психологу от родителей.
Родители младшего школьника стали замечать лживость и манипулирование взрослыми членами семьи со стороны ребенка.
Задание: разработайте содержание психолого-педагогической помощи родителям.
Анализ ситуации
Наиболее важные побудительные причины, оказывающие влияние на появление склонности ко лжи и манипулированию другими людьми, следует искать в социализации индивида, в истоках формирования личности, то есть в том, как протекает детство ребенка, как ведет себя его окружение, как происходит дальнейшее развитие человека, а также в каких условиях он осуществляет свою жизнедеятельность. Анализируя мотивы и условия возникновения детской лжи, в первую очередь, обращают внимание на чувство страха и боязнь наказания у детей, которые появляются по причинам слишком жесткого обращения с ними, или природной слабости и неуверенности, которые испытывает ребенок сталкиваясь с затруднительными ситуациями.Формы манипуляций взрослыми, в зависимости от личностных особенностей ребенка, могут варьировать от плаксивости и имитации болезней до агрессивности.
Содержание психолого-педагогической помощи родителям.
Разновидности детской лжи
Случаи детского обмана, с которыми родители встречаются чаще всего, образно можно разделить на сектора под названиями:
Ложь как защита.
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова «сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на нас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.
Как реагировать на подобные выходки?Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека
Сознательное использование лжи и умалчивания появляются, когда ребенок боится наказания за проступки и за испытываемые чувства. Вначале утаивание вызывается боязнью наказания, затем вырабатываются умение не проговариваться, способность хитрить. Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости. Проявиться лживость, как формирующаяся черта личности, может уже в 4-5 лет.
Ложь как месть.
Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви окружающих, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Окружающий мир такой ребенок воспринимает как враждебный. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей озлобленности, а не из страха наказания. Прекрасно зная, что ложь раздражает взрослых, он стремится именно рассердить родителей и учителей, даже если ему за это придется понести наказание.
Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.
Хвастуны и фантазёры.
Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим из затруднительного положения и вообще облегчаем себе жизнь. Наши дети все это видят и «мотают на ус». Непопулярные и малоуспешные дети учатся скрывать свои неудачи или подавать о себе информацию в выгодном свете, надеясь если не улучшить, то хотя бы, не испортить окончательно впечатление о себе. Например, ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом деле все было именно так, но только с кем-то из его одноклассников. Не находя в реальном мире того, что может повысить его значимость в глазах окружающих, ребенок придумывает нечто, способное произвести выгодное впечатление.
Отверженный сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Однако в большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает «выкручиваться», ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно.
Ложь как шутка.
Но бывают и совсем другие фантазеры. Эти дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу.
Таким детям нравится удивлять окружающих своими выдуманными, но похожими на реальность рассказами. Они любят быть в центре внимания. Если сами Вы очень серьезный человек и вам кажется, что ребенок перегибает палку, то постарайтесь проявлять своего внимания к выдумкам ребенка. Напротив, хвалите его за проявление активности в других сферах, помогите ему реализовать себя в общественной жизни класса.
Бывает и такое. «Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. Дети любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный «обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.
Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.
Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных «сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его «на землю” и прививать вкус к настоящему делу.
Ребенок не выполняет обещания. Что делать?
До боли знакомая ситуация: вы договорились с ребенком, что он что-либо сделает. Или, наоборот, больше не будет делать. А потом – ничего не сделано: игрушки не убраны, уроки не сделаны, в магазин не сходил… Вы расстраиваетесь, обижаетесь, начинаете ругаться: «Почему? Ведь мы договорились? Ведь ты же обещал!! Как теперь тебе верить?» Ребенок обещает, что больше так поступать не будет, но в следующий раз все повторяется.
Почему так происходит и можно ли с этим что-то делать?
Всё просто. Ребенок видит маму, которая от него требует обещание, и ему проще пообещать, нежели подумать «правда ли я смогу все это сделать, учитывая другие свои дела и особенности своего характера». Дети очень легко дают обещания, которые принципиально невозможно исполнить и которые часто начинаются со слов «я всегда…» или «я больше никогда…». Они не думают о своем обещании, когда это говорят, они решают задачку «Как бы уйти от родительского гнева» и «Как быстрее уйти из этого разговора». Всегда гораздо проще сказать «угу», а потом не сделать, если «не получится».
Так делают все дети. Так делает и ваш ребенок, потому что вы 1) не приучили его думать, когда он что-то обещает и 2) не приучили его отвечать за свои слова.
На самом деле, вы не научили его еще и многим другим важным и не простым вещам. Вы не приучили его просить о помощи, когда ему это необходимо для выполнения порученного ему дела. Если бы научили ребенку всем этим взрослым вещам, то, возможно, ребенок сказал бы вам: «Мама, я смогу убрать вещи только в том случае, если уберу их прямо сейчас. А через 5 минут я и позабуду об этом, да и просто без тебя организовать себя не сумею!». Или еще проще: «Мама, такая ситуация – я обещал ребятам, что мы сегодня вместе идем в кино, а у меня еще не сделаны уроки. Поэтому, если я займусь сейчас уборкой, то у меня будет катастрофа. Просьба – дай мне это задание завтра, я уже не буду ни с кем договариваться!»
Вы понимаете, что не у каждого ребенка (да и не у каждого взрослого) так развито прогностическое мышление и такая смелость в разговоре с родителями… Пока вы не научите ребенка думать так, думать по взрослому, плюс пока он не убедится в том, что так жить правильнее и выгоднее, он будет разговаривать с вами, как ребенок, а вы будете на него ругаться.
С чего стоит начинать эту важнейшую и интереснейшую работу?
Мы бы предложили начать с привычки держать свое слово. Точнее, с навыка в первую очередь думать «А сумею ли я сдержать свое слово»? Для этого, если мы ребенка о чем-то просим и он говорит «Да, сделаю!», мы не успокаиваемся, а обсуждаем: «Ты уверен? Почему ты уверен? – Ты же забывчивый! У тебя же куча других дел!» А кроме этого, думаем вместе с ним, как ему организовать свое время и что можно сделать, чтобы он действительно не забыл…
Аналогично, если все-таки обещанное не выполнено, то мы не ругаемся «Вот игрушки снова не убраны!», а вместе с ним устраиваем разбор происшедшего: «А как у тебя получилось не выполнить то, что мы с тобой наметили? То, что ты обещал? Ведь ты же обещал всерьез? Ты же хотел сделать? Давай с тобой подумаем об этом вместе!»
Только с вашей помощью и только постепенно ребенок начнет учиться давать обещания более осознанно и чаще спрашивать себя: «Смогу ли я сделать это?» и «Как мне этого добиться?». Постепенно ребенок будет лучше понимать себя, свои особенности, сможет лучше прогнозировать что он может, а с чем пока не справляется. И просто яснее понимать, к каким последствиям приводят его те или иные поступки.
Навык держать слово перед родителями и умение давать только те обещания, которые возможно выполнить, важны не только для уменьшения конфликтов в отношениях: это важнейший шаг к настоящему взрослению, шаг к умению ребенка управлять собой и своей жизнью.