если сестра мужа вмешивается в отношения
Сестра мужа. Наглость, навязчивость, ложь.
Автор: Ana83,
25 апреля 2020 в Семейные ссоры
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Прошу совета. Просто по глупости соврала на работе. Дело в том что у меня украли телефон и деньги. Про телефон постеснялась говорить на работе. так как купила себе хороший в прошлом месяце. ( Директор дарил нам дешевые телефоны для работы в том году).
Подумала что скажет, что шикую, что дарил телефон, куда еще беру! так как не хочет поднимать зарплату и часто выпрашивать за переработки и постоянно приходиться давить на жалость. Так как если не давить на жалость выплаты могут тянуться месяцами!
Все давят по разному. Учеба ребенка, пенсия. и так далее. поняла что дольше всех выпрашиваю я. Всем уже и подняли и условия сделали лучше.
Добрый день. Общалась с парнем с сайта знакомств. Не доверяла парню. Написала с другого номера. Я предложила встретится. Он сразу дал понять, что хочет встретится ради секса. Спросил одна ли я живу, и когда это произойдет. Я ему созналась, что это я ему писала. Он стал говорить, что подумал, что это старая знакомая (год прошел), с которой он переспал один раз, а она его потом кинула, использовала, а он хотел большего, потому хотел в этот раз его тоже кинуть, отмстить ей, Что я глупая, что все испортила.
Раньше рассказывал, что у него была девушка с которой спал пол года, она хотела только секса, а ему большего надо было, потом она начала проявлять симпатию, но он уже перегорел.
Ему 34 года, женат не был, детей нет. Жил с девушкой два года только.
Прошу помочь, стоит ли верить.
Здравствуйте дорогие психологи
Это произошло сначала с матерью, потом с моей кузиной, она была моим лучшим другом.
Итак я женился, моя мать и кузина были против, хотя девушку толком не знали. Но кузина так как была другом все равно и со мной и с женой держалась приветливо.
Мне пришлось уйти из дома, теперь я живу на сьемной квартире, у меня ребенок
Теперь какая ситуация, моя мама иногда писала что скучает.
Я встречался с ней и переписывался. Во время разговора она начинала говорить нормально, а потом гадости.- целым потоком.
Причем культурно, но в этом культурном столько словечек, крепких, но культурных. Но знаете смысл был нелепый и ужасный, и даже ложь, без каких либо доказательств.
И это не прекращалось пока я не выходил из себя и не говорил в грубом тоне с ними.
Не могу я придумать так
Потом они высокомерно не отвечали не, блокировали.
Моя кузина стала подругой маме,, хоть раньше у них не было никаких отношений.
Теперь я ушел со стабильной работы, на которой был 6 лет, и теперь делаю свое дело.
Финансовая ситуация очень затруднительная, я пытался у них просить помощи, но безуспешно. Ответы тоже были ужасны.
Недавно мы повздорили с кузиной. опять тем же сюжетом. Она очень культурно меня унижает, а я ей грубо. В итоге она говорит мол не хочу вообще общаться.
Кое как потом уладили дело.
Кузина замечу, полная и очень некрасива у нее нет парня. Мать в разводе еще с моего рождения. Также опдозреваю что у них не то с ориентацией(не друг с другом а со своими подругами).
Жена моя красавица, верная и заботливая, но вспыльчивая очень. После того как ее культурно смешали с грязью она наговорила кузине все, та ей в ответ.
Потом мне написала, чтобы мы не смели у них появляться.
Меня очень интересует, уж не просто ли это способ избавиться от ответственности перед нами.
Ведь раз уж мы такие плохие с нами можно не общаться и не помогать..
Помощь мне их не нужна, но ведь мы семья и так не должно быть. Но тратить на них деньги тоже не могу. Живу в долг, на сьемной квартире. От меня они отказываются уж больно быстро и просто. Никакой ответственности.
Так вот такой вопрос: является ли это специальной провокацией, чтоб от меня отвязаться?
Может у кого случалось такое, и вы уважаемые психологи встречались с такой ситуацией?
Ведь кажется что ситуация уникальна, а оказывается вовсе наоборот, распространенная.
Что может быть ложью и чего я еще могу не знать о них, что очевидно.
Буду рад вашим ответам
Хочу узнать кто эта личность на самом деле! Помогите!
Сегодня заговорила с одним человеком на тему лжи. Я считаю, что скрыть правду или недоговорить-значит соврать
на этой почве разгорелся спор
потом задумалась
если я говорю полуправду-я лгу?
и что такое вообще ложь и правда?
Сестра мужа ненавидит меня
Здравствуйте, у меня сложилась такая ситуация: сестра мужа ревнует меня к нему. К тому же, очень сильно. А проявляется это так: во время нашей последней поездки к ней, она устроила своему брату скандал: обвинила меня во всех смертных грехах, сказала ему, что он меня обнимает и целует, а ее как будто-бы нет; что таких как я у него еще будет миллион ( мой муж до нашего брака был 2 раза разведен), а она одна; сказала, что не посторила свою личную жизнь из-за него (2 раза разведена), кричала что мне нужна его квартира ( хотя я прописана в квартире своего отца). Еще обвинила моего мужа, что у них нету от меня секретов, что они должны проводить время вдвоем, и когда меня не будет и ему будет плохо он, — будет с ней.
Мой муж не хочет это обсуждать и рассказать от этом их матери, сказал, что я должна все забыть и простить. Я его очень люблю, но ненависть его сестры чувствуется в каждом поступке и слове. Мне 25, а ей 40. Она использует весь свой ум и хитрость, чтобы доказать своему брату, что я просто никто в его жизни. Сначала (еще до этого скандала) я всегда молчала и все упреки и злые слова старалась смягчить и забыть. Да и раньше (когда мой муж менее проявлял свою любовь ко мне при ней) она не так бесилась, сейчас же это перешло все пределы. Ко мне еще так плохо как она, никто не относился. Самое худшее это то, что она настраивает их маму против меня время от времени ( мама хороший человек), но так как это ее дочь, она, конечно же, не ее стороне.
Я очень переживаю, чтобы это не повлияло на наш брак. Я очень сильно люблю своего мужа и хочу мира и спокойствия в семье. Помогите мне, пожалйста, я просто в отчаянии.
Прекратить общение никак нельзя (хотя сестра мужа и живет в Швейцарии, но звонит каждый день, а иногда несколько раз в день и мужу и матери). Своей семьи и друзей у нее нету.
Помогите мне, пожалуйста, советом как поступить в такой ситуации.
Дополнение автора от 12.03.10 13:32:48
Ефим, спасибо за Ваш ответ!
Дело в том, что мой муж считает, что мы еще очень мало времени прожили в браке и поэтому его сестра не воспринимает меня как члена их семьи. Но, с другой стороны все 4 года ( мы около года встречались и 2 года жили гражданским браком до официалного оформления отношений с ним )его сестра всегда так себя проявляла и позиционировала. Я множество раз пыталась говорить с мужем на эту тему, а он мне постоянно твердит, что эта тема ему надоела и что он не собирается «искать врагов» среди своих родных. Он был 2 раза женат, и, естественно 2 раза разведен до нашего брака.
Как обезопасить себя от разрушения моей семьи сестрой мужа? См. ниже
Может она любит Вашего мужа более чем сестринской любовью?
муж там по-моему вообще как мужчина не фигурирует и поэтому семья развалится
Ну и фраза про про съемную квартиру и своё жилье думаю должна была натолкнуть на мысль, что он то еще чмо, которое присосалось к мамаше и сестре, как щенок к кормящей суке.
Ваша семья это не семья, а сожительство, при том неспокойное, в которое постоянно кто-то вмешивается.
И тут не сестра всё разрушает, а пассивно одобрительная реакция со стороны мужа.
я люблю оценивать ситуацию выслушав все стороны. наверное у участников конфликта свои аргументы и свой взгляд на проблему.
Надо быть более тактичной и хитрой. Пусть свекровь приезжает с внучкой ты переживешь это время, зато муж оценит. Ведь если я правильно поняла мужа ты любишь и брак разрушать не собираешься.
Поговорите с сестрой и выясните всё!
Всё зависит от Вашего мужа. Он должен определиться кто для него важнее.
Если Вы станете молиться Богу за родных, искренне понимая, что они не ведают что творят. Вы увидите перемены. Главное условие: Признание своих ответных эмоций аналогичными тем которыми мешают вам и искренняя любовь к родственникам. Других решений нет! Научитесь любить.
Не на меня она нарвалась, ее ноги бы у меня не было, вот это 1-ое, да вы ее простите, но не давайте влезать в вашу семью, так и скажите, чтобы ее ноги в моем доме не было и разговор окончен, уметь надо отстаивать свои права. Вы отдельная семья, она вам не учитель. Да и еще, посторайтесь уехать подальше от своих, будет лучше для вас двоих.
У брака нет будущего, разные социумы. но при ВЕЛИКОМ Вашем терпении его можно сохранить. Удачи! 
Надо, чтобы и Ваш муж хотел того же.
Может, Вы просто плохо своего мужа до свадьбы узнали?
Если он поощряет сестринский эгоизм, то вряд ли сами
сможете сохранить семью.
Поговорите с его сестрой! придите к согласию
Родственники мужа разрушают нашу семью
У меня появилась проблема с родственниками мужа спустя 21 год совместной жизни. Дело в том, что в прошлом году, без моего на то согласия,поселили в моём доме на 4 года племянника мужа. Полтора года я протерпела. Но за это время мы с мужем стали часто ругаться, так как его родственникам всё не нравилось.
Его мать стала частенько наведываться и бывать у нас по несколько дней, и после её ухода у нас начинались ссоры. Вобщем, как я и предполагала, мать, а также старшая сноха и другие родственники стали вмешиваться в мои с мужем отношения. Такая обстановка стала для меня невыносимой.
Я попросила племянника найти для себя другое жильё. В тот же день младшая сестра мужа устроила скандал у нас дома, рассорила меня с мужем. Это жутко вспоминать. Я почти год не виделась с родственниками мужа после тех событий. Муж после встреч с матерью и другими родственниками становился всё более агрессивным и даже поднимал на меня руку, чего никогда не было в течение 20 лет.
По воле Аллаха, мужа перевели работать в другой город. У меня появилась возможность отдохнуть от всего этого кошмара. Перед новым годом он получил отпуск, и опять всё началось. Навестил мать и сестру после операции и пришёл сам не свой. Понятно, наговорили всякой гадости про меня. Чуть позже я также навестила сестру мужа (она всё-таки после операции), а перед новым годом съездила к матери мужа.
Обстановка была напряжённой, свекровь встретила нас неприветливо, почти не разговаривала ни со мной, ни с мужем и даже детей не приласкала, хотя младшему 2,5 года. Перед нашим отъездом наговорила мне при всей семье много неприятных слов. По характеру моя свекровь деспотична, привыкла управлять, манипулировать детьми и подчинять всех себе. То, что я вышла из-под её контроля, больше всего и злит её, она настраивает других родных против меня, а у мужа выработалось постоянное чувство вины. Он закомплексован с самого детства, и в нём чувство вины присутствует постоянно, что бы мы не делали. Не знаю, как быть, уже устала.Мне так хорошо, когда муж уезжает. Дело не раз доходило до развода. Мать, видимо, тоже не собирается успокаиваться. Неужели развод? Но ведь мы так счастливо жили вместе.
Мы много переезжали по его работе, терпели лишения и трудности, растим троих сыновей. А теперь, когда всё стало налаживаться, возникла такая ужасная проблема. Я не знаю, как быть, но подчиняться воле свекрови мне тоже не хочется. Прошу у Аллаха помочь, может, я не правильно прошу. Может, во мне есть гордыня. Но пересилить присутствие кого-то в своём доме и тем более исключить вмешательство в семью мне не удалось. Что делать?
С точки зрения религии:
Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.
Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.
Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.
Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.
Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!
С точки зрения психологии:
В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.
Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.
Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.
Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:
• Друг моего друга – мой друг.
• Враг моего друга– мой враг.
Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.
Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.
Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.
Как вести себя, если сестра мужа постоянно вмешивается в наши отношения?
У меня была такая же история и я сделать нечего не смогла.Она вмешивалась постоянно,она просто не могла не влезть в наши дела,ну такая вот она.Мы ругались постоянно,муж и ее защищал и меня боялся обидеть.Долго я так не смогла терпеть и мы развелись,и притом,только из-за нее.Так что пытайтесь с ней поговорить обо всем.
Необходимо в первую очередь поговорить с мужем и обсудить вопрос, какое влияние оказывает его сестра на ваши отношения. Покажите яркие примеры негативного влияния сестры на отношения. Пусть муж их тоже увидит.
После чего совместными усилиями ограничьте свое общение с сестрой. Поменьше ее приглашайте к себе и не общайтесь по телефону. Только по делу или по праздникам, чтобы поздравить.
Инициатива должна исходить именно от мужа,иначе вы станете врагом номер один.
Мне кажется, Вам нужно поговорить с мужем, чтобы его сестра не вмешивалась в Вашу семью. Ведь если вмешивается сестра мужа в ваши отношения, это к добру не доведет. Конечно, врагами быть не нужно, но я бы попыталась поговорить с мужем, так и с его сестрой. И если после разговора с сестрой ничего не наладиться, то старайтесь меньше ей рассказывать про отношения который царят в Вашей семье. Желаю удачи.