если ты в отношениях а думаешь о другом
Люблю своего парня, но думаю о другом
Вопрос психологам
Спрашивает: Айка
Категория вопроса: Отношения
Здравствующие, мне 20 лет, встречаюсь с парнем уже больше четырех лет, очень сильно люблю его. Но не знаю либо мне кажется либо я влюбилась в другого парня. Он очень часто мне сниться, не произвольно могу его вспомнить, думать о нем. мы учимся в одном вузе, и вижу я его каждый день, мы с ним знакомы но практически не разговариваем. Я заметила его еще с первых дней учебы, у нас очень много интересов. Когда вижу его словно дыхание перехватывает. Да он мне симпатичен, но мне очень стыдно за себя что я думаю о нем, что таким образом предаю своего парня и не хочу с ним расставаться. Но не знаю как перестать думать о другом. Помогите пожалуйста, как мне забыть его?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люблю своего парня, но думаю о другом
Не надо забывать никого, надо понять, почему вы так увлеклись этим вторым парнем, что в нём такого есть важного для вас. Это особенно интересно потому, что вы ничего о нём не знаете и не общаетесь близко с ним. Может, вы больше своими фантазиями о нём возбуждаетесь? Но тогда надо понять, откуда эти фантазии берутся и зачем. Это поможет вам понимать свои потребности в отношениях и лучше их строить с партнёром. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Айка, попробуйте разобраться внутри себя с тем, а что именно вас так притягивает в этом парне, чем он для вас так привлекателен, внешность или манеры или что-то еще? я так поняла вы особо о нем ничего не знаете, так как мало общаетесь. Но при этом вы пишите некоторое противоречие: «но практически не разговариваем. Я заметила его еще с первых дней учебы, у нас очень много интересов.» А как вы поняли, что у вас много общих интересов, если вы с ним практически не общаетесь? Что вы реально о нем знаете, какой он?
возможно, ответив на эти вопросы, вы лучше для себя поймете, а к кому вы испытываете чувства, к реальному человеку или к образу, который вы сами для себя создали в своем воображении.
Работаю психологом с 2013 года. Выбранная профессия позволила понять себя и.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Так уж заведено, что женщина является хранительницей очага в семье, и она должна быть более мудрой и здравомыслящей. Если бытует мнение, что мужчины изменяют без любви, то когда женщина увлекается кем-то другим, то сразу вопрос стоит о влюбленности и глубоких чувствах.
Каждый человек индивидуален
Несмотря на то, что многие институты семьи, социологии и психологии трудятся над изучением данной «проблемы» и порой представляют обществу очень интересные предположения и гипотезы, стоит помнить об одном: каждый человек индивидуален и равнять всех под один шаблон просто невозможно.
Мужчины и женщины мыслят по-разному об измене
Начнем с того, что как женщина, так и мужчина начинают свою измену с мыслей. Как только она зародилась в голове, всё, механизм запущен. Теперь жернова совести и тонкие струны ценностной смысловой ориентации человека будут претерпевать настоящую бурю испытаний на прочность.
И здесь уже наблюдается характерное отличие между женщиной и мужчиной. Мужчина не будет долго страдать, разве только если он не имеет истероидный тип личности, он принимает решение быстро, здесь колебаний долгих нет. Либо он изначально, заранее согласен на измену, либо нет. И к измене, как таковой, мужчины относятся поверхностно, для них главное, чтобы никто не узнал.
Что делать если тянет к другому мужчине?
С женщиной все намного сложнее. Она изведет себя мыслями и даже если пойдет на столь решительный шаг, то, возможно, сама себя и выдаст. Внутренний мир женщины намного богаче эмоционально и чувственно, чем у мужчины.
Для того чтобы настоящая женщина, с чувством собственного достоинства, пошла на измену, должны быть веские причины. Здесь, конечно, можно все свалить на непутевого мужа, но причина еще глубже, и это опять-таки её мысли.
Если она находится в браке и чувствует себя несчастной, можно бесконечно перечислять примеры и типы внутрисемейных отношений, которые приносят боль и страдания, но всегда будет остро стоять вопрос, почему она терпит?
Скорее всего, потому что она имеет мысли, что семья – это вот такие отношения, что виноваты все вокруг, а ей остается только страдать или же тянуть на себе какого-нибудь лентяя. Но, накопление недовольства и негатива продолжается, и в один момент оно просто переполняет, и она испытывает вакуум, который необходимо заполнить. Далее происходит следующее:
И она начинает подсознательно подыскивать себе кандидатуру. Вселенная, конечно, не дремлет и обязательно ей его подкинет, но вот незадача, он на самом деле будет немногим отличаться от мужа. Но, пока она этого не знает, завяжется интересный роман со страданиями.
Если еще мужчина оказывает знаки внимания, то здесь воображение может разгуляться не на шутку.
Стоит сказать сразу, что большинству женщин приносит удовольствие именно период сердечных страданий, по статистике, лишь 25% из 100% осмелятся на настоящую измену. Остальные будут наслаждаться собственными грезами и сценами разгулявшихся фантазий, придавая красок столь драматичным событиям. «Всё могло быть иначе, если бы не…» здесь у каждой женщины своя концовка романа.
Почему влюбленность приносит страдания замужней женщине
Почему так происходит и как заставить себя перестать думать о другом человеке? Если такой вопрос возник у тебя, то стоит обратить внимание вот на что:
Возможно, семейная рутина привела к нехватке ярких эмоций и того чувства, что женщину все же должны добиваться и демонстрировать ей свою увлеченность и любовь.
Ты будешь постоянно в каждом потенциальном «друге» видеть черты мужчины из своей мечты, будешь приписывать их тому, кто, возможно, ими не обладает.
Теперь самое главное, женщины в своем большинстве страдают из-за того, что сами воспитаны в созависимых отношениях. Это уже проблема многих поколений, сейчас к этой теме стали проявлять больше внимания, но все равно недостаточно, чтобы помочь каждому обрести самоценность и самоидентификацию в обществе, как уверенного и внутренне независимого человека.
Возвращаясь к теме измены и мыслей о другом, стоит сказать, что у каждой женщины своя история, и судить её за увлеченность другим не стоит. Сказать о том, являются ли мысли о другом мужчине изменой, можно следующим образом:
Это правда, и это не может не нравиться женщине, но как только мужчина подведет тебя к тому, чтобы ты принимала более серьезные решения, вот тут уже включается в работу целая система ценностей, как моральных, так духовных.
Для большинства женщин, этого достаточно, чтобы пополнить свой женский ресурс и вновь ощутить себя привлекательной и желанной.
В православии есть понятие, что каждый помысел приводит к определенным действиям, поэтому стоит внимательно относиться к своим мыслям. Если они действительно приводят к тяжелому эмоциональному и психологическому состоянию, то стоит обратиться за помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.
Как избавиться от навязчивых мыслей о другом мужчине
Нет единого совета, который поможет всем, кто желает избавиться от мыслей о другом мужчине. Но есть рекомендации, которые возможно помогут не совершать ошибок и сохранить свой внутренний мир в спокойствии:
Возможно, стоит сказать об этом мужу, и проблема будет решена. Часто, в семьях не умеют открыто говорить о проблемах и порой годами копят в себе негативные чувства, которые приводят к конфликтам и одиночеству.
В 21 веке пора бы уже уйти от мыслей о том, что такие вещи не нужно обсуждать, тем более «с посторонним человеком».
Иногда, это как полет в молодость, в те юные года, когда влюбленность была яркой и приносила чувство эйфории.
Не стоит мучить себя и корить за дозволенные мысли, важно разобраться в себе и понять собственные истинные желания. Возможно, в твоей жизни просто не хватает эмоций, а влюбленность словно встряхнула тебя и заставила взглянуть на мир иными глазами.
Как избавиться от нвязчивых мыслей о другом мужчине?
Здравствуйте, очень надеюсь на Ваш совет.
Я замужем 4 года, с мужем отношения хорошие.Уже будучи замужем познакомилась в интернете с молодым человеком(назовем его Игорь) и мы друг другом очень увлеклись.Я бы даже сказала — слишком увлеклись… Один раз мы встречались, не совсем в дружеской обстановке, но мужу я не изменила.Игорь признавался в любви и обещал зделать меня счастливой.Я долго не могла разобраться в себе — чего же я хочу на самом деле? Остаться с мужем или с Игорем? Перевес был пользу мужа.Мы до сих пор вместе.
Проблема в том, что мысли об Игоре не оставляют меня в течении последнего года (мы все это время уже не общаемся)Я почти каждый день ловлю себя на мысли, что думаю, как он, где… думает ли он обо мне? Представляю нашу возможную встречу.
Я чувствую себя виноватой в первую очередь перед мужем, потому что мои мысли заняты другим мужчиной.И перед Игорем — а вдруг я зделала ему больно напрасно, и на самом деле мне стоило остаться с ним?
Но в то же время я ни в коем случае не оставлю мужа — мы через очень многое прошли вместе, и я четко осознала, что люблю его очень сильно.
Но почему же тогда мысли об Игоре не отпускают меня и я жажду с ним общения снова, хотя продолжения я ему не пообещаю? я собака на сене? Прошу, помогите разорвать этот порочный круг.
Ответы
Александр Пиденко
Имеете в виду разрубить Гордиев узел, который сплела ваша иллюзия? Да это возможно. Стереть информацию о вашем виртуальном избраннике это не сказка. Психология располагает такими средствами. Да и много чего наладить в вашей жизни, что по незнанию ускользает из вашего внимания. Пишите в лику. С ув. Александр.
Марина Алексеевна
Добрый день, аноним.
Все великолепно, посмотрите как Вам повезло, столько любви.Осталось все проанализировать и расставить по местам, например с помощью методики «Семейные расстановки по Хеленгеру», далее, завершить с Игорем отношения, они остались НЕЗАВЕШЕННЫМИ и научиться отключать бетоноМЕШАЛКУ, если она Вам мешает. Это большая и долгая работа не одного дня. Выходите на связь, поработаем.
С уважением Марина Алексеевна.
Любовь
Здравствуйте. Вы сами прекрасно понимаете, что к чему. Вы знаете, что любите мужа. Понимаете, что просто не можете оторваться от «приятной иллюзии». Данный вопрос легко решается с помощью психотерапии. Советую не откладывать на долго решение. Со временем произойдет ещё большая идеализация «Игоря». От этого вам будет хуже.
Валентина Урлапова
Если не отпускают, значит для чего-то нужны вам эти мысли.
Часто люди уходят в подобные мысли, фантазии, отношения от каких-то трудностей в отношениях с супругом (непонимание, обида, занятость, рутина и т.п.). Мы сами себе пытаемся доказать, что можем получить от других то, чего не дает нам супруг, начинаем это получать, идеализируем того нового человека, т.к. он относится к нам лучше, значит больше любит… ТОлько путь этот тупиковый. Предположим, что вы приняли чувства к Игорю за «настоящую любовь», разорвали отношения с мужем, ушли к Игорю. Что дальше? Пройдет некоторое время, влюбленность поутихнет и — вы окажетесь перед той же самой проблемой, что и с мужем. И вновь возникнет потребность «сбежать».
Не обманывайте себя, даже если этот самообман вам приятен. Истина далеко не всегда там, где приятно. Ваши отношения с мужем гораздо глубже и серьезней, чем с Игорем. Они дошли до первого кризиса — первоначальной влюбленности уже нет, а то, что есть почему-то не устраивает. Это нормально. Это надо преодолевать вместе с вашей второй половинкой, а не ставить между вами стену и сбегать в иллюзии, флирт и интернет- романы. Это как алкоголь — приносит временное состояние псевдо-комфорта, а в итоге становится навязчивостью и разрушает человека.
Вот на чем я бы посоветовала сосредоточиться. Понять, в чем проблема в отношениях с мужем и решить ее. Это выведет ваши отношения на новый уровень.
Будет интерес — пишите в личную почту, буду рада помочь вам разобраться.
Встречаюсь с одним, думаю о другом
Вопрос психологам
Спрашивает: Вика, 22 года
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте, я встречаюсь со своим парнем 3 года, у нас все было хорошо, иногда были ссоры, но незначительные. Но несколько дней назад начала общаться с другим парнем, два раза встретились с ним и теперь я постоянно о нем думаю. С ним я чувствовала себя по-другому, любимой, особенной. Он сказал, что я ему симпатизирую. Мой парень ничего не знает об этих встречах. Мне очень стыдно, что я ему вру, но я не могу разобраться в себе, не могу перестать думать о другом, иногда представляю каково мне было бы с ним, что будет, если я расстанусь с нынешним и попробую построить отношения с другим, но я боюсь, что будет только хуже и вернуть прошлые отношения не смогу. Я не могу разобраться в себе.. не знаю что чувствую к тому парню
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Встречаюсь с одним, думаю о другом
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13595 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Я могу вам помочь, приходите на консультацию!
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5395 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Здравствуйте, Вика! Вы хорошо знакомы со своим парнем, и конечно другой молодой человек вам кажется лучше. Так бывает, только со временем можно узнать подходит вам человек или нет. Подумайте над вашими отношениями со своим парнем, попробуйте сделать сравнительный анализ. И если вы убеждены, то это не ваш парень делайте выводы. У вас есть опыт отношений с противоположным полом, который вам поможет строить новые. Прислушивайтесь к своим чувствам, они не подведут. Всего вам доброго!
С ним я чувствовала себя по-другому, любимой, особенной
Люблю своего партнера, но с удовольствием засматриваюсь на других. Это нормально?
Вообще, история может быть про очень разные вещи. Существует процесс наблюдения как таковой, любопытство и интерес к чему-то. «Оу, как круто одета эта девочка!», «Кроссовки какие крутые!», «Кажется, я видела его на дне рождении своей подружки… Или не его?», «Блин, как же классно она улыбается!». Очень часто это про процессы доминирования, про неосознаваемую конкуренцию. Когда мы слышим какой-то вызов. «А зачем делать лицо таким сложным?».
В общем, надо сразу развести мотивацию. Одно дело, когда вы просто смотрите на человека. Другое — когда вы не просто смотрите на человека, а думаете про возможность секса или отношений с ней/ним. Тогда это уже другой интерес, это про сексуальность, привлекательность, это уже про измену. И именно тут появляется оправданная ревность. Поэтому важно с этим разобраться. Уточнить, с каким интересом партнер смотрит. Потому что излишняя ревность токсична для отношений.
Существуют две генетические программы, связанные с отношениями. Моногамная и полигамная. Это у каждого. Соответствующие потребности — тоже. И когда работает моногамная программа, полигамная не отключается автоматически.
— То есть человек в принципе может думать об этом. Нормальный процесс для любого. Вопрос только в том, что он будет делать. Каждый сам выбирает, в какой программе ему существовать. Если для меня важно сохранять верность, я предпочитаю моногамную программу, мне важно не поддерживать все полигамное в себе. Чего-то захотелось — напомнил себе, что у меня есть отношения, и остановился. Ну там бес попутал и все такое. У всех бывает, — отмечает психотерапевт.
— Вторая версия — если я постоянно начинаю смотреть с интересом на других. Значит, в моих отношениях не все хорошо. Оттого и включается поиск нового партнера. Тогда хорошо бы задуматься: а что в нашей паре происходит? Мне что-то не нравится. А что с партнером? Очевидно, его тоже что-то не устраивает, и нам нужно поработать над отношениями, а не искать кого-то. Для меня отношения — это всегда ценность. Только если ничего не получается, тогда мы расстаемся, и после этого я могу искать нового партера.
Еще один важный момент — сила привычки. Мозг привыкает ко всем одинаковым событиям. Они теряют ценность, привлекательность и интерес. Начинает чего-то недоставать. Мы перестаем находить что-то в отношениях и пытаемся получить эту энергию извне. Это про «хороший „левак“, который укрепляет брак». Человек возбуждает интерес вне отношений, потом возвращается с ним обратно и пытается повторить нечто подобное уже с постоянным партнером.
Писарев считает, что способ странный. Может, и работает, но работает криво.
На самом деле альтернатив «леваку» для «подогрева эмоций» хватает: можно пойти на терапию, можно обсудить это с кем-то, почитать в книгах, посмотреть в фильмах, театре. Это то, что волнует людей давно, материала хватает. В общем, каким-то образом поискать решение проблемы, подумать: что-то мы в своей паре потеряли…
Если партнеры ничего не будут с этим делать, отношения почти наверняка обречены. Потеря контакта, трансформация взаимного интереса в сожительство убивает важные эмоциональные вещи. Такие отношения могут легко завершиться. Они уже в зоне риска. Вы видите других людей, начинаете сравнивать с ними своего человека. И там, а не здесь, как-то ярче и свободнее.
— Еще один странный способ регулировать сложные отношения — это подключать к ним еще кого-то, третьего. Профессионалы называют такое «триангуляцией». Как человек это видит: если мой партнер мне чего-то недодает, я компенсирую это с другим и, будучи удовлетворенным/удовлетворенной, спокойно стану жить себе дальше. Отношения в паре стали нестабильны. Появляется кто-то третий — и за счет него все становится более прочным, он как бы уравновешивает. Но насколько крепкой получается конструкция этих отношений? Крыша у дома падает, а люди вместо капитального ремонта просто подпирают ее какой-то найденной на пустыре балкой.
Рано или поздно факт наличия третьего человека вскрывается. И тогда вся система начинает разваливаться. Странный такой способ — работает вроде, но.
— Когда мы, будучи в отношениях, начинаем засматриваться на других, когда появляются любые сигналы неблагополучия, очень важно понять, для чего нам в принципе нужны отношения. Если есть четкое осознание этого, человек легко может разобраться: удовлетворяет его запросы жизнь в паре или нет? Затем он пытается разобраться со своим партнером и в результате принимает решение о продолжении или прекращении отношений. Если слово «осознанность» вас прилично достало, то, простите, разговор все-таки про нее. Главное в жизни — разобраться в себе и понимать желания: свои и партнера. Если понимания нет, все очень сложно. Можно получать от жизни много всего и даже не понимать, хорошо вам от этого или нет.
Отношения, говорит Писарев, не что-то мертвое. Они всегда развиваются. Потому что и люди развиваются. Ну, в идеальной ситуации. Если пара поженилась, когда обоим было по 20, то спустя 10 лет поменялись и он, и она. Люди могли стать очень разными. А когда люди становятся очень разными, может получиться так, что у них не остается причин быть вместе. Отношения исчерпывают себя и заканчиваются.
Потому и не стоит относиться к ним как к чему-то статичному. Штамп или договоренность не означают, что до конца ваших дней ничего никогда не изменится. Важно понимать, как меняются потребности партнера. Если одному хорошо так, а другому иначе, отношения невозможны.
Как мы уже поняли, интерес к другим людям — скорее всего, результат какого-то дефицита в имеющихся прямо сейчас отношениях. Психологи советуют разбираться в корне, а не в верхушке. То есть не стоит заявлять, мол, я хочу тебе изменить. Лучше попытаться обсудить ваши дела — предпосылки, по сути.
Итого: что делать? Много лучше в отношениях разговаривать, нежели идти сразу на измену. Идеальная и честная история — это когда вы сначала заканчиваете отношения, а потом начинаете сексуальные или другие пробы с новым человеком, а не наоборот. Это эмоционально лучше для обоих участников процесса. Вы же когда-то выбрали этого человека, он был важен для вас. Хорошо бы беречь ценных людей: себя, партнера.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро