если у меня тюбетейка на правом боку анекдот
Если у меня тюбетейка на правом боку анекдот
Анекдот.Узбек женился на русской.Говорит-Знаешь, дорогая, по мусульманским законам,ты должна не спрашивать,а понимать меня молча..-Это как?Ну, например,если у меня тюбетейка на затылке,то корми,чай подавай и улыбайся мне. а если на лбу,то я устал,не подходи. Жена подумала и говорит-Если у меня руки калачиком,то проси кушать,а если руки в боки,то мне по хрену,где у тебя тюбетейка. 
рука анекдот жена закон хрен чай лоб затылок узбек тюбетейка
Спасибо Фархат,но чай то подают?
О ЧЕМ РАЗГОВОР?! КОНЕЧНО, ПОДАЮТ! И ЧАЙ, И ПЛОВ, И «ВОСТОЧНЫЕ СЛАДОСТИ». Но, слава Богу, скалкой по шее пока не дают.
,
так я про скалку не писала,а узбек московский,там и азейрбаджане живут по законам русски баб.
А это верно. Очень часто так и происходит. Если узбек в России попадает в русскую семью, то, как правило, он «обрусевает». И живет «по законам русских баб».
Муж грузин,жена русская. Грузин: Марына, сматры балшая муха стаит на стэнэ. Жена: Муха не стоит, а сидит. Грузин : Ну, ты же сама мне гаварила, что сыдят толко на жопе.
Спасибо Валентина! Посмеялся вдоволь. И супруге прочитал. Она у меня русская. Когда-то давно я уже его слышал. 
Это только анекдот. А на деле ни одной такой » русской» не позавидуешь. И поделом им!
Не понимаю этих баб. Русских надо рожать. А те сами хорошо размножаются.
Именно, как насекомые.
Ты прекрасная леди, я хочу, чтобы мы были хорошими друзьями, меня зовут Джимми
Так давай подружимся.
Я хочу женщину, которая честна и правдива, меня направил сюда друг, и я знаю, что
Я найду здесь очень красивую женщину, я не плачу ни за какую женщину, так что если бы я не
Найди любого, кто любит меня, я буду в порядке, моя жена умерла 3 года назад, поэтому я был один
В течение 3 лет, поэтому, если мне не нужен, я буду в порядке, потому что я больше не говорю со всеми
Женщины здесь, я могу поговорить только с одним или попробовать другого человека, теперь, когда я новичок здесь, ты
Единственное, что у меня есть, поэтому, если вы не любите меня, я пойму, я вижу и
Слышат много людей, которые выходят замуж из далекой страны, и они все еще хорошо ладят и становятся
Один и в одном сердце
Ничего,здесь тебя научат,как общаться..Здесь тоже много одиноких женщин.
Да Дорогой, так скажи мне, как ты делаешь сегодня прекрасную даму
Интернациональные браки это не совместимо-разные культуры,менталитет и т д
Если у меня тюбетейка на правом боку анекдот
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
— Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Решили мы с незабвенным Чебуреком Абельмандовичем (знакомым нам вот по этим очень хорошим историям http://www.anekdot.ru/id/217231/ и http://www.anekdot.ru/id/438703/
на Евро-2016 съездить. Сели на самолет, прибыли в Марсель, забурились в кафе и приказали нести водки с чаем. Дабы вежливо показать, что мы некоторым образом с Востока. Но и Запад нам не чужой: Абельмандович нацепил сувенирную наполеоновскую двууголку, я щеголял в майке с кокетливым галльским петушком.
А кругом, следует заметить, окопались одни англичане. Очень много англичан. Такое ощущение, будто Столетняя война снова началась. Сидят, значит, англичане и хищно истребляют эль.
Причем все как один без смокингов. Не успели, видимо, еще к вечеру переодеться.
Внезапно один из англичан взгромождается на стул и что-то кричит, воинственно размахивая пивной кружкой. Судя по тому как все остальные англичане ему подпевают хором, мы с Абельмандовичем делаем вывод, что фанаты разучивают куплеты Киплинга или Блейка, дабы использовать как «речевки» на предстоящем футболе..
Между тем стоящий на стуле англичанин принялся яростно подпрыгивать и показывать в нашу сторону неприличные жесты, явным образом давая знать, что нас, засланных казачков, полностью изобличила МИ-6.
Англичане повскакивали с мест, загремели стульями и засыпали нас непонятными и, видимо, неприятными вопросами.
Некоторые, самые нетерпеливые, принялись подкидывать над нашим столиком пустые пивные бутылки.
Дело о шпионаже в английском суде шло к полному торжеству британского правосудия, прокуроры в бешенстве рвали на себе мантию и именем королевы требовали смертной казни через повешение. Пивные беспилотники все чаще свистели пулями у нашего виска.. И тут.. и тут откуда-то с небес грянуло такое родное «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..» Это из переулка, с «Катюшей» на устах, прямо на кафе с англичанами выбросился десант наших добрых молодцев, потирающих руки в ожидании торжества справедливости посредством знатного мордобоя..
Неожиданно, услышав призывы «Русские вперед! Русские вперед!» Чебурек Абельмандович, вспомнивший, что всех жителей страны Советов некогда называли «русскими», воскрес, отбросил стул с попоной из английского флага и стремительно пополз вперед, в сторону полицейского кордона, стараясь максимально толерантно слиться с асфальтом..Я благоразумно последовал за ним.
Выдворение из Франции было скорым и беспощадным. Абельмандович шипел как злобная гюрза, поклявшись Аллаху и стюардессам боинга подать иск в международный трибунал.
Если у меня тюбетейка на правом боку анекдот
Мафия с Мурманским тренинговым центром запись закреплена
Готовимся к игре! Нам поможет КАЛИБРОВКА!
Что такое вообще калибровка в НЛП?
Вот Вы и произвели калибровку.
Человека тоже можно представить в виде прибора, чей язык вам пока неизвестен.
С помощью калибровки мы можем узнать как данный человек (интересующий нас):
• перерабатывает информацию,
• как он входит в некое эмоциональное состояние,
• как он выходит из него.
Итак, бородатый анекдот:
«Женился татарин на донской казачке, и говорит ей.
Слушай жена, если я домой пришёл, и тюбетейка у меня вот так будет (сдвигает тюбетейку на левый бок), то всё хорошо, петь будем, любить будем, но если тюбетейка у меня вот так будет (сдвигает тюбетейку на правый бок), то СМОТРИ! Чтобы была ТИШЕ ВОДЫ, НИЖЕ ТРАВЫ!
На что молодая казачка отвечает:
Хорошо, а теперь слушай меня. Если ты пришёл домой, а руки у меня вот так (складывает руки на груди), то всё хорошо, петь будем, любить будем, тише воды буду, ниже травы. Но если руки у меня вот так (упирает руки в бока), то мне плевать, НА КАКОМ БОКУ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!»
Если у меня тюбетейка на правом боку анекдот
Я одно понимаю, вам сейчас лучше не мешать! Подпереть входную дверь и дать вам повариться в собственном соку!
Благоговения достаточно 
И слушаться внимательно 
Сообщение от
Kovshanov
Благоговения достаточно
И слушаться внимательно
мне все равно на какой стороне у тебя тюбетейка (с) 
(посмотрел текст анекдота)
Справедливо 
да-да, у меня тоже один из полушуточно цитируемых
А то сидите втроем, смеетесь в кулачог!
Узбек женился на хохлушке. И решил ей провести с ней небольшой вводный инструктаж о национальных различиях.
Хохлушка ему отвечает:
Анекдоты про узбеков
Муж узбек инструктирует жену хохлушку:
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
— У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
— И кто же дворник? Узбек?
У узбекского радио спрашивают-почему у армян носы длинные?Узбекское радио отвечает-а потому длинные, что у русских растут рога, а у армян носы.
Повар-узбек всё делал по рецепту:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи.
Но почему-то опять получился плов.
— Жизнь, она как арбуз.
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается. А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление «Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно.»
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))
Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного «нерусского» наезжает женщина:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик.
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
— Что вы сделали?
— Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
«Салям алейкум»!