иллюзия отношений на расстоянии
8 правил, как поддерживать отношения на расстоянии (и есть ли смысл?)
Ты здесь, она — там. Может ли из этого что-то получиться?
Когда ты принимаешь решение начать с кем-то отношения на расстоянии, то невольно возникает вопрос: «А будет ли это работать?» — и хочется услышать совет психолога или человека, который уже оказывался в подобной ситуации.
И поскольку подобная форма романтической связи сегодня не является редкостью, предлагаем поговорить на эту тему и узнать, что об этом думают эксперты, и как можно сохранить любовь, когда вас разделяют сотни (а то и тысячи) километров.
Плюсы и минусы отношений на расстоянии
Отсутствие физической близости — один из главных вызовов для пар, которые хотят сохранить отношения, постоянно находясь вдали друг от друга. Однако помимо этого самого очевидного минуса, есть и другие.
Лора Стаффорд, исследовательница из американского города Боулинг-Грин, изучала отношения на расстоянии с участием нескольких студентов колледжа в 2000-х годах. Она обнаружила, что партнеры в подобной ситуации с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации друг о друге, поэтому их воображение заполняет пробелы и чаще всего в позитивном ключе.
Соответственно, они также имели тенденцию реже ссориться. Отчасти это было связано с тем, что у них было меньше поводов для ссор (споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина партнера находится в другом городе).
Но также это было связано и с тем, что они не могли найти хорошее время для разборок: пары редко хотели решать конфликты удаленно, через телефонные звонки или в переписке, но также чувствовали, что их драгоценное время при встречах не должно быть «потрачено» на неприятные разговоры.
И этот, казалось бы, плюс в итоге нередко становился причиной расставания, когда пара наконец-то начинала жить вместе. В 2007 году Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что по статистике около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда в одно и то же место.
Стаффорд объяснила это так: «После начала совместной жизни они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной».
При этом исследование той же Стаффорд 2011 года, в котором рассматривалось, как молодые возлюбленные используют видеочат, показало, что эти пары в основном не уклонялись от потенциально опасных тем и использовали видеосвязь для имитации совместной жизни. В результате у них получалось гораздо лучше узнать своего партнера.
Ревность и одиночество, так же как крепкая романтическая связь и более страстные физические контакты при встречах, хоть и распространенные, но не обязательные элементы всех отношений на расстоянии без исключения.
Так же как и «классическая» связь, каждая «удаленная» история уникальна. Но есть все же и несколько универсальных способов, как пара может улучшить свои отношения, находясь вдали друг от друга.
Как поддерживать отношения на расстоянии? 5 полезных подсказок
В нашем разговоре на тему отношений на расстоянии с психологом Михаилом Лабковским он дал такой совет: «По возможности как можно быстрее съезжайтесь и начинайте жить вместе. Потому что у любящих людей это, вообще-то, потребность. Если они друг друга любят, им самим хочется быть рядом. Поэтому советую как можно скорее решить все свои трудности и воссоединиться».
Но пока этот момент не наступил, мы предлагаем воспользоваться советами, которые мы давали раньше, а также добавим к ним еще несколько.
1. Установите базовые правила
У вас эксклюзивные или свободные отношения? Можете ли вы навещать друг друга спонтанно, или никаких сюрпризов? Как долго вы планируете жить вдали друг от друга? Правильным ответом на любой из этих вопросов будет тот, который устроит вас обоих.
2. Не общайтесь слишком много
Может показаться, что чем больше вы будете переписываться и дольше разговаривать по видео — тем лучше, но так вы скорее утомите друг друга и начнете воспринимать свою связь как что-то обременительное и скучное.
3. Придумывайте новые варианты общения
Хотя у вас с девушкой есть ограничение в физическом контакте, но благодаря современному интернету простор для вариаций коммуникации огромен и зависит только от вашей смелости и фантазии. Устройте видеосеанс, гуляя по парку или принимая ванну, выпейте вместе или посмотрите сериал.
Чем в большем количестве разных ситуаций вы сможете побывать таким образом (пусть и без прикосновений) — тем более крепкими и близкими станут ваши отношения.
4. Узнайте расписание друг друга
Когда у кого-то из вас важный экзамен или деловая встреча, поход к врачу или семейный праздник, стоит всегда сообщать об этом своей второй половине. Так вы не только будете в курсе жизни друг друга, но и сможете избежать неловкости, вызванной неподходящим моменту сообщением или несвоевременным предложением вирта.
5. Подари ей что-то материальное
Сделай это при встрече или отправь презент курьерской службой. Наличие физического напоминания о тебе при вашей «виртуальной» ситуации наверняка станет приятным сюрпризом для девушки и покажет то, как она для тебя важна.
Как сохранить отношения на расстоянии? 3 совета от человека, у которого это получилось
Хэппи-энды у отношений на расстоянии бывают и причем не редко. Один из примеров — американец Стив Джон, который жил со своей девушкой в разных штатах на протяжении трех лет, прежде чем они поженились.
Он написал для Buisness Insider статью, в которой поделился с читателями секретами, которые помогали ему с женой на протяжении этого времени. Ниже мы приводим перевод этих советов.
1. Мы не теряли времени, когда физически были вместе
Когда я навещал свою подругу после недель или даже месяцев разлуки, мы не ходили в бары, не ходили на концерты, не планировали лыжные поездки или что-то еще, что люди делают, когда их навещают друзья.
Вместо этого мы проводили время, работая над нашими романтическими отношениями. Я говорю не только о близости: романтика, объятия и возможность просто заснуть вместе так же важны для здоровых отношений.
2. Мы внимательно следили за нашими расходами на дорогу
Мы часто планировали наши поездки заранее и старались быть гибкими. Мы даже настраивали оповещения о появлении дешевых авиабилетов. Просто потому, что вы преданы тому, кто далеко, не означает, что вам нужно потратить небольшое состояние, чтобы быть вместе. Ищите варианты, где и как можно сэкономить!
3. Мы давали друг другу личное пространство, даже когда мы были за тысячи километров
В любых отношениях вы всегда работаете над тем, чтобы быть ближе, но это не значит, что вы должны контролировать каждый шаг друг друга. У вашего партнера будут друзья, которых вы не знаете, и это нормально. Он будет ходить в бары, смотреть фильмы и делать многое другое без вас. И это тоже нормально, вам нужно поступать точно так же, чтобы не превращать личное время в муку, а начать наслаждаться им.
Отношения на расстоянии — есть ли смысл?
Наш ответ — да. Но только в том случае, если вы оба получаете удовольствие от общения друг с другом, не считаете расстояние между вами проблемой или имеете четкую договоренность о том, когда вы начнете жить вместе.
Но как паре принять решение о том, что им пора переходить на новый уровень, а также как сделать выбор, где им жить?
Михаил Лабковский отвечает на эти вопросы так:
«Обычно это должна быть взаимная потребность перейти на новый уровень. Понятно, что кому-то придется уступить и переехать в другую страну или город, и кто-то уступает. Здесь, на мой взгляд, соображения должны быть не материального характера, типа «а тут у меня жилье дешевле и интернет на полгода вперед оплачен», а чисто эмоционального. Тот, кто более гибкий, кому это легче дается и вообще тот, кто хочет — пусть и уступает. Вообще, не надо переступать через себя, надо делать все от чистого сердца и переезжать, потому что ты и правда хочешь быть с этим человеком, а не потому, что так кому-то выгоднее».
Если вы с девушкой дороги друг другу и не боитесь временных трудностей, у вас все будет хорошо. Но если вы начинаете чувствовать, что чувства угасли, и вы поддерживаете связь по привычке, то, возможно, их стоит закончить.
На вопрос «Как понять, что нет смысла продолжать отношения на расстоянии?» Михаил Лабковский ответил:
«Отношения на расстоянии себя могут просто в какой-то момент изжить. И когда люди это понимают, они могут сказать себе и друг другу: «Я понимаю, что я не уеду из этого города, из этой страны, мы не будем жить вместе. А все эти встречи «на рождественские каникулы» и «на нейтральной территории» уже себя изжили, пришло время расстаться».
Любовь в смартфоне: плюсы и минусы отношений на расстоянии
Развитие интернет-технологий повлияло на то, как мы строим личную жизнь. В сети потенциальных партнеров гораздо больше, чем в офлайне, а современные гаджеты дают возможность всегда быть на связи — и отношения на расстоянии набирают популярность. Автор телеграм-канала «8 тысяч километров» Екатерина Скобелина рассказывает, почему молодые люди всё чаще останавливают свой выбор на «далеких» партнерах, о проблемах, с которыми им приходится сталкиваться, и о том, может ли курортный роман привести к созданию крепкой семьи.
Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.
В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.
Статистика по LDR
Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.
По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):
LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.
Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.
Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.
Почему люди выбирают отношения на расстоянии
Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.
Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.
Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.
Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.
Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:
«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.
Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.
Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».
Психология LDR
Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.
У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»
За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).
Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.
Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:
По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.
Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».
Сложности LDR
Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.
Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.
«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.
Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».
Какие еще трудности есть в LDR?
Разница во времени
Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.
Разница в менталитете
Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.
В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.
А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.
Ревность
Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.
Отсутствие физической близости
Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.
Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:
«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».
Близкие против
Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.
Этапы развития отношений на расстоянии
Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.
Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:
«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».
Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.
Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.
Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:
«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».
Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.
Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?
Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:
«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».
Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.
Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.
Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.
Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:
«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».
Как выжить в LDR
Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.
Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.
Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.
Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.
Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:
«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».
Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.
Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:
«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (. ), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».
Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.
Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.
Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.
Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?
«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.
На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».
Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.
Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.
Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.
Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.
Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.
Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.
Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.
Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.
Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.
Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.
Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.