испортились отношения в семье после рождения ребенка
Почему после рождения детей страдают отношения супругов?
Отношения между мужем и женой меняются после родов. Мы ожидаем сложностей с уходом за ребёнком, но не задумываемся о проблемах в личных отношениях. В чем их причина и как прийти к пониманию, советует психолог Екатерина Бурмистрова.
Факторы риска
Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.
За срок меньше, чем год, люди не могут друг друга достаточно узнать.
Если беременность наступила до заключения брака, скорее всего, они далеко не всё знают про того, с кем будут жить, с какими родственниками придётся столкнуться. Они ещё не «притёрлись», а тут уже беременность и последующие за этим изменения.
Когда браку больше, чем три года, люди настолько привыкают жить вдвоём, что один обязательно занимает нишу ребёнка. И ему очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.
Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов
С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.
Существует хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», которая ярко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов и корреляцию между тем, насколько они любят жену, и тем, настолько любят детей, ею рождённых.
Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит гораздо сложнее, нельзя сказать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состоит ключевое различие.
И не потому, что мужчины чёрствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.
Бывает, что у мужчин возникает ревность наоборот: погружение в детей. У меня есть ощущение, что это явление вторично: сначала нарушаются отношения между мужем и женой, вследствие чего «обиженный» муж обращается лицом к детям, которые занимают в семье место большее, чем хотелось бы.
Неосведомленность о браке
У нас очень низкая степень осведомлённости о том, что происходит в семье, это видно по концовкам всех русских сказок, которые заканчиваются по обыкновению брачным пиром.
Дальше – «они жили долго и счастливо»: завеса задёргивается, и никто не знает, что там, в этом брачном чертоге, происходило.
Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растёт, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.
Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию?
«Брак навсегда, женщина должна не спорить», «сходить» замуж один раз, «не понравится – разведёшься», «семья – это постоянная работа, в которой нельзя расслабляться», «семья – это взаимное общение мужа и жены, родителей и детей, бабушек», «семья – это обязательно дети, вне семьи нет смысла», «семья – ощущение тепла и любви, не должно быть крика».
Или такое: «не нужно выходить замуж, надо быть общественным человеком, жить для родителей», «выходи замуж только по любви», «всю жизнь в согласии, вместе, в любви. Много друзей, общения, родственников».
Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того, чтобы согласовать эти картинки, уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться.
Если жена предлагает свою модель отношений «полного слияния и взаимопонимания», муж думает, что его хотят поглотить. А жена думает, что её отвергают, предлагая ей мужскую модель восприятия семейных отношений.
Годы – а это конфликты, ссоры, эмоции, могут уйти на то, чтобы понять, что это просто разные представления, имеющие историю.
Когда в семье ребёнок рождается, все темы между супругами должны перерешаться, переподписаться. Двое живут вместе – схема одна, но когда появляется третий – всё меняется, возникает множество вариантов дистанций.
«Всегда вместе и в любви» – это значит, что чувства не должны испытывать никаких помрачений, затемнений, а если вдруг они наступают, то с отношениями что-то не так.
Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребёнка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы.
Обсуждение – то, о чем надо договориться, и потом этот договор неограниченное количество раз переподписывать. Если в семье прекратились или свелись до минимума разговоры, это всегда очень тревожно.
Когда говорить стало сложно или фактически не о чем – это очень большой фактор риска. (Хотя есть браки молчаливые, и это обоих устраивает).
Ещё один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.
Необходимость «брачного договора» на словах
Различные ожидания от брака хорошо бы решать до рождения ребёнка, в начале супружеских отношений должен возникнуть «масштабный договор», некий брачный контракт, касающийся именно отношений, а не имущества. Это значит, что обо всем нужно доверительно разговаривать.
Брак выстраивается по определённой схеме: сначала ухаживание, потом свадьба, потом рождение ребёнка. Налицо трансформация отношений, а это процесс не гладкий.
Супруги долго не могут понять, кто и что другому должны. Очень сильно «буксуют» так называемые гражданские браки: отношения, вроде бы, есть, но никто никому ничего не должен – брачный договор не формируется, оттого сложно всем.
Попробуем ответить на вопросы: «Как ваша изначальная договорённость менялась после рождения ребёнка или начала совместной жизни? Кто на что изначально подписывался, и что потом получилось?» Сценарии возможны самые разные.
«Мы избежали момента притирки. Возможно потому, что были долго знакомы, порядка шести лет. Ухаживания почти не было, случилось быстрое, стремительное решение. Был очень долго тянувшийся медовый месяц, безо всяких сложностей, год, если не больше».
«Мы были очень мало знакомы и очень быстро решили пожениться. Период ухаживаний длился месяц. Мы очень много разговаривали, обсудили всё самое главное. Но, когда начали жить вместе, начался другой период: я люблю поговорить, а он уже всё сказал. Первый год был годом притирки, мы учились разговаривать. В итоге мы научились: долго дулись, предпринимали попытки, но в итоге мы поняли, как мыслит другой».
В первом случае мы видим с вами согласованность системы ценностей, общую базу. Она может вырабатываться и в первые годы совместной жизни, если люди были давно знакомы. Звучит, как исключение, исключением и является.
Вторая ситуация – это необходимое условие старта. Если до рождения детей люди не понимают, как устроен внутренний мир другого, как тот мыслит, что чувствует, видит – это гигантский фактор риска.
Риск нарушения отношений
Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством несогласованного, то рождение ребёнка будет тяжёлым ударом.
Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщённости. Дальше начинается другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв и мысли налево, у кого-то ощущение оставленности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности.
Общность – это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.
Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени и сил очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это дисгармоничное движение в браке.
Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами ещё не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), это серьёзный фактор риска.
Так устроено только у женщин, что. когда есть маленький ребёночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.
Столкновение желаний супругов – не предательство
«Мне хочется полноценного времени для нас обоих, а ему достаточно просто сидеть дома и смотреть телевизор» – налицо столкновение желаний, понятно, откуда идущее: он работал целую неделю и хочет отдыхать дома, вы «отдыхали» по хозяйству и хотите выйти в свет.
Обычно нежелание пойти в театр воспринимается в штыки: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…
Насколько вместе нужно быть в браке?
В среднестатистическом браке ситуации «всегда вместе» не бывает. Бывает, когда вместе; бывает, когда все вместе; бывает, когда все по отдельности. Ни одна из этих картинок не является предательством по отношению к семье.
Ошибочные представления о единстве
Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоём, оставив детей: вы теперь родители, и на этом жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается как нарушение должностных обязанностей.
Если ребёнок закрылся в своей комнате, то к нему все будут ломиться: «Ты что там делаешь?» Если женщина болтает с подружкой или зашла на какой-нибудь женский сайт, или в магазин пошла для себя – преступление. А мужчина реализует свою отдельность через экранную зависимость – по-другому невозможно уединиться.
Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или прогуляться), и вскоре уходит экранная зависимость. Прочие зависимости тоже гаснут или исчезают.
Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребёнку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время ходит как приклеенный, а когда начинает расти, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально.
Если семья не договорилась о том, как все это будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения.
Недостаток внутреннего ресурса супругов
Ситуация, в которой находится современная городская семья, очень сложная, потому что как никогда оторвана от внешних, ей помогающих, сил: всегда в семье были дополнительные руки, например, старшие женщины.
Кроме того, когда дети маленькие, всё реализовать в две пары рук почти невозможно – наступает дисгармония: мама с детьми и где-то на отшибе, а папа, обиженный жизнью, «в экране» или где-то ещё. Так возникает недостаток сил, ресурсов.
Надо понимать, на что у вас хватает сил, а где вы «звереете», потому что ситуация появления в семье детей – это ситуация повышенной иждивенческой нагрузки.
Это значит, что один в основном работает, другой отвечает за то, чтобы все работало в семейном механизме, а в результате все устают.
Не дремлют и родительские настроения, что ребёнку нужно дать всё, сразу и спокойным тоном. А на самом деле возникает нехватка ресурсов, потому что одному человеку очень сложно обеспечивать семью, и не столько даже в плане материальном, а в плане ответственности.
Если говорить о мужчинах, то надо отметить, что увеличение количественного состава семьи им прибавляет тревожности, и это не зависит от материального достатка. Причём этой тревогой в компетентности как кормильца, тревогой в отношении обеспечения всего хозяйства, они не делятся.
Ресурс сил может быть очень низкий и у того, и у другого: один очень устаёт с детьми, другой очень устаёт от ответственности. Возникает разобщённость.
С одной стороны, сложности с ребёнком бесконечные, это «день сурка», в котором мама живёт, с другой стороны – карьерный рост, самореализация мужчины. И ни там, ни там сил нет.
Если возникает барьер в разговорах, то невозможно об этом поговорить. Эта ситуация может длиться годами. Количество детей растёт (если сексуальная жизнь не нарушена в семье), но всё остаётся по-прежнему, пока не случается что-то серьёзное.
Отрицательные последствия
Мужчина более востребован, может найтись кто-то, кто пожелает его утешить, понять. В результате невротизации у женщины появляются ранние заболевания.
С её стороны есть ощущение, что её не понимают и не поддерживают, а со стороны мужчины – ощущение, что его не любят, а только используют: денег дай, ребёнка подержи, в школу отведи… У обоих появляется ощущение, что они друг другу не нужны.
Как вы понимаете, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хватает? «Настроение снижено. Возникает непонимание. Отсутствие желания вообще приходить домой. Проблемы в интимных отношениях. Количество комплиментов урезается. Не интересуется тем, что произошло за день…»
Все люди и семьи очень разные. Нет никакого клише или лекала в семейной жизни. Есть уникальная договорённость, ни на что не похожая, и это гарантирует гармоничный брак. Важно, чтобы вам это подходило.
Разность интересов супругов после рождения детей
Может оказаться, что женщине долгое время интересно говорить и думать только про детей. Это фактор риска и артефакты нашей клубной системы.
В семейных клубах мы растим профессиональных мам, повёрнутых на том, как одевать, как лечить. Развивается материнская субкультура, плотная, женская, куда нет входа мужчинам.
Со стороны мужчин могут быть вещи, связанные с амбициями, с реализацией, со становлением мужским. Есть простой домашний тест: вспомните, когда вы последний раз с интересом разговаривали не про детей, не про совместное хозяйство, не про автомобиль…
Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм
«Мы не говорили о чем-то серьёзном, но недавно проговорили всю ночь – о том, как развестись. Судорожно пытаюсь найти вариант, чтобы увеличить количество совместного общения, больше говорить, но не о разводе, а о чем-то, что будет интересно».
Может быть, вы так с интересом говорили про развод потому, что это было про вас, про ваши отношения. Потому что по-другому поговорить про них было нельзя.
Тема развода вызывает энтузиазм. Самый сложный – это холодный развод, просто «до свидания», все умерло давно. Энтузиазм может быть в разговоре о ваших отношениях, потому что все настолько обижены, что могут говорить только про их прекращение.
Очень часто у многих вылетает фраза «я разведусь». В переводе на житейский язык это означает: не хватает внимания, нежности; ты меня обидел; изменилось отношение; равнодушие; есть нерешаемый вопрос контрацепции; хочу сразу и полностью изменить наши отношения; моё терпение лопнуло; посмотри, что происходит, обрати на это внимание.
Фраза «Я разведусь» часто не означает желание этого действия. Это может быть взято из родительской семьи – семьи происхождения, очень наследуемая вещь. Если эта фраза не звучала никогда в семье происхождения, а в другой семье звучала постоянно, то неминуемо будет конфликт из-за этой формулировки.
Брак – крайне устойчивая конфигурация
Есть ли разница между фразой «я разведусь» и «я уйду от тебя»? Конечно, есть. Вопрос в том, что это значит в ваших отношениях. Для женщин то и другое звучит одинаково обидно.
Психологи считают, что семья, брак – крайне устойчивая конфигурация. Она может быть очень проблемной, неудовлетворяющей, даже с изменами, с перерывом отношений.
Но если брак образовался и не распался в первые два-три года, а стабилизировался, то это довольно устойчивая система, хотя может быть и абсолютно дисгармоничной.
Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание
В некоторых случаях у мужчины нет способа показать степень своего недовольства, кроме как организовав себе на стороне историю. Только тогда женщину, растворившуюся в детях, ещё в чем-то можно взбодрить, встряхнуть, как считает он, так ни на что другое как на менее сильный стимул она не реагирует. Вера в Бога и венчанный союз готовы дрогнуть перед житейскими общепринятыми клише.
Брак – очень крепкая конструкция, хотя иногда и не счастливая, не гармоничная. Поэтому «я уйду от тебя» совсем не значит «я с тобой разведусь», хотя женщина переносит и то и другое одинаково тяжело.
Трансформация отношений в браке, происходящая после рождения детей, является субстратом, питательной средой для разного рода нарушения отношений. В нашей городской среде лидируют зависимости (экранная болезнь, зависимость от пива, сигарет, от работы) и охлаждение отношений, понижение эмоциональной температуры брака, вплоть до точки возникновения альтернативных отношений.
Так было не всегда. Сейчас и женщины и мужчины думают, что в браке должны что-то получать. Это огромное конфликтное поле: кто, что и куда тащит.
Но, если люди образовали семью, есть возможность сохранять гармонию. Это состояние не возникает само собой. В тот период, когда рождаются дети, требуется наибольшее внимание к семейному кораблю.
Дети – в сторону?
Инстинктивно женщина отдаёт всё своё тепло и внимание детям. Казалось бы, этой моделью материнского поведения очень многое подкрепляется.
Нельзя отдавать детям всё своё внимание, хотя они этого очень хотят, потому что это повредит тем же самым детям. Мужчина остаётся вроде бы и не нужным, «бесплатным» приложением к ребёнку. Такую ситуацию муж долго не терпит.
Расстановка приоритетов в семье очень важна. И здесь уже нет и не может быть ничего спорного, дискуссионного: на первом месте – Бог, на втором – супруг, а дальше уже дети, родители и всё остальное.
Опубликовано на образовательном портале «Слово»
После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – в этом нет ничего необычного. Я бы даже сказала, это нормально, ведь, когда появляется ребенок, в особенности первый, отношения между мужем и женой меняются. Меняются они сами, меняются их роли, и неизбежно меняются и отношения между ними. Проблема в том, что, как правило, люди вступают в роли родителей, будучи не подготовленными. Ребенок появляется на свет, а его мама и папа даже не догадывались о том, какие большие перемены их ждут.
В этой статье я расскажу, почему ваши отношения испортились и как их наладить, став счастливыми родителями не только для ребенка, но и друг для друга. Не упускайте время, не доводите до крайностей, после которых вернуть отношения будет невозможно. Читайте и действуйте сейчас.
Содержание статьи:
Главная причина разлада отношений
Когда женщина рожает ребенка, ее главная роль в семье меняется. Раньше она была женой, а теперь – мама. И практически все ее внимание, нежность, любовь и забота переходят от мужа к ребенку. Мужчина оказывается не готов к этому, он не понимает, что происходит. А происходит вот что: у женщины включается материнский инстинкт, в организме происходит кардинальная перестройка гормональной системы, да и вообще всех систем, женщина становится более чувствительной, ранимой, и во что бы то ни стало, прежде всего, защищает своего ребенка.
У мужчины все это вызывает дискомфорт, он может начать обижаться, ругаться. Его гнев может быть неосознанным, он может конфликтовать с женой из-за каких-то отвлеченных вещей, иногда по пустякам. Он, вероятно, не понимает и не принимает ситуацию такой, как она есть. Все внимание и любовь жены куда-то вмиг испарились, и ей теперь совсем не до него. Он пытается вернуть это внимание неосознанно, при помощи скандалов и протестов.
А жена, тем временем, только что родила. У нее произошел сильнейший стресс, который рискует перейти в послеродовую депрессию. Плюс ко всему, ребенок отнимает у нее огромное количество времени и сил, она не высыпается и сильно устает. Кардинальный переворот, произошедший в ее душе и теле, и постоянная усталость провоцируют гнев. Итог – в семье начинаются скандалы, рискующие перейти в расставание. По данным сайта prosud24.ru по статистике в России каждый второй брак распадается после рождения ребенка.
Ребенок – это своего рода проверка для пары. И половина из них эту проверку не проходят. У многих пар на момент рождения ребенка отношения еще недостаточно надежны, безопасны и стабильны для такого важного шага. До рождения ребенка любой паре необходимо выстроить прочный фундамент отношений. Но не догадываясь об этом и думая, что готовы, муж и жена заводят ребенка, и это часто приводит к печальным последствиям.
А почему так важно помириться с мужем именно в этот период?
3 простых повода помириться
Повод #1: Счастье семьи — это счастье супругов
Счастье семьи, в которой растет ваш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем. При общении с ребенком вы формируете модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формируете модель семьи, в которой проживает ваш ребенок. Таким образом, счастье вашей семьи строится не на том, как вы воспитываете ребенка, а на том, какие у вас отношения с мужем.
Повод #2: Счастье ребенка
Ребенок чувствует с самого первого дня рождения, как вы и муж взаимодействуете друг с другом, и учится на вашем примере общаться с другими. От примера вашего общения в семье зависит будущая семья вашего ребенка и вообще вся его социальная жизнь. Если ребенок будет расти в счастливой семье, будет видеть, как взаимодействуют друг с другом мама и папа, он на 99,9% в будущем будет счастлив в личной жизни. А о том, что будет происходить в личной жизни ребенка в будущем, если в детстве перед его глазами не будет примера гармоничных отношений, читайте здесь.
Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, создал благополучную семью и жил в радости, вам нужно сейчас наладить отношения с мужем, и это первостепенная задача, важная одинаково для вас и для ребенка.
Повод #3: Счастливая старость
Рано или поздно ваш ребенок улетит из гнезда, и вы останетесь один на один с мужем. Оттого, как вы выстроите отношения сейчас, зависит ваша будущая жизнь. В данный момент вы перешли в роль матери, но это не значит, что о роли жены нужно забывать. Женщины, находящиеся всю жизнь в роли матери, буквально заканчивают свою жизнь тогда, когда ребенок уходит из семьи. С этого момента и до конца жизни женщина не живет, а просто доживает свой век. Если вы не хотите для себя такой участи, не забывайте ни на день о роли жены.
Я сняла для вас видео, в котором рассказываю о том, как наладить отношения, как прийти к полному благополучию и взаимопониманию в браке:
Как не развестись после рождения ребенка
Как правило, мужчины плохо информированы о том, что происходит в организме женщины, в ее психике после рождения ребенка. В этот момент ей как никогда нужны поддержка, опора и внимание. Муж же, видя, как она целыми днями бегает за ребенком, воспринимает эту ситуацию как потерю внимания жены. Основная причина развода в такой ситуации – психологическая незрелость.
Люди вступают в новую фазу, заводят ребенка, не выстроив правильно отношения друг с другом. Их отношения не зрелые, они не научились быть партнерами друг для друга. Быть партнерами в отношениях – значит понимать и поддерживать друг друга, чувствовать, что происходит с другим человеком и знать, что ты можешь для него сделать. Также это означает, что супруги внимательны друг к другу, они интересуются эмоциональным состоянием друг друга и делают по возможности все от них зависящее, чтобы партнеру было хорошо.
Если этого не происходит — состояние женщины рискует перейти в послеродовую депрессию. О том, что это такое и как с ней справляться, вы можете прочитать здесь.
Если вам не удалось выстроить партнерские отношения до рождения ребенка, учитесь делать это сейчас. Как это сделать, а также как наладить отношения с мужем – читайте далее.
Две главные функции семьи
Институт семьи был создан для того, чтобы выполнять две главные функции. Первая функция – репродуктивная, то есть продолжение рода. А вторая функция – получение ребенком модели отношений полов, для того, чтобы он сам смог в будущем построить счастливую семью и продолжить род.
Первую функцию в своей семье вы выполнили. Теперь давайте разберемся, как вам выполнить вторую, чтобы ваш ребенок в будущем смог создать еще одну полноценную ячейку общества.
После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью
Итак, мы подошли к главному. После рождения ребенка испортились отношения с мужем? Читайте два гарантированных, проверенных способа наладить их:
Способ #1: Один час поддержки
После рождения малыша женщина как никогда нуждается в поддержке, помощи, опоре и внимании. Но мужчина зачастую не дает ей всего этого. Дело в том, что он, находясь на работе, зачастую не видит и не подозревает о том, сколько сил отнимает и насколько выматывает забота о младенце.
Поговорите с мужем откровенно. Расскажите о том, как вам тяжело. О том, как правильно разговаривать о своих потребностях, как правильно ссориться, чтобы это приводило к сближению и развитию отношений, читайте в статье «Как наладить отношения с мужем».
Итак, расскажите мужу о том, как нелегко вам сейчас. Поговорите о том, что вы чувствуете. Муж, не видя всей картины, не представляет, какой это труд – быть матерью, особенно в самом начале жизни ребенка. Донесите до него все то, о чем он не догадывается.
Привлекайте мужа к уходу за ребенком. После откровенного разговора попросите его хотя бы час в день бывать в вашей роли. В это время вы можете позволить себе принять расслабляющую ванну, сходить на маникюр, уделить время самой себе.
У этого способа два бонуса. Первый – мужчина меняется с вами местами и приходит к осознанию того, насколько вам тяжело. Ему становится легче понять вас. И соответственно, он учится вас поддерживать. И второй – уделяя время самой себе, вы делаете что-то, исходя из любви к себе, а значит, наполняетесь энергией, становитесь счастливее, и вам есть что дать мужу. О том, как начать выстраивать максимально гармоничные и счастливые отношения, читайте в этой статье. Итак, всего один час в день – и муж теперь лучше понимает вас, а вы счастливы и наполнены энергией.
Если в ваших отношениях с мужем нет доверия и взаимопонимания, вам сложно общаться друг с другом и мириться с несовпадениями интересов, то моя новая книга «В счастливые отношения через любовь к себе» — для вас.
Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.
Способ #2: Один час наедине
В начале статьи мы уже поговорили о том, как качество ваших отношений с мужем влияет на жизнь ребенка. Еще один из способов улучшить их качество – проводить время только вдвоем. Заведите ритуал – проводить час в день вместе с мужем, без ребенка. В первые два месяца это может быть просто другая комната, в то время, пока ребенок спит. Не умаляйте важности этого ритуала – не забывайте, сейчас для ребенка этот ритуал даже важнее, чем время с ним самим.
Делайте это в специальное отведенное время, а не тогда, когда остается свободное. Для вас обоих так же, как и для ребенка, необходимо сохранить теплые отношения в семье. Так начните делать это ежедневно, придумывайте заранее, чем будете заниматься в этот час, и через несколько недель качество ваших отношений улучшится.
Когда нужен психолог? Для того, чтобы разобраться в том, что именно явилось причиной разлада отношений, а также как построить отношений в новом качестве, как продолжать любить друг друга и при этом стать прекрасными родителями — вы можете обратиться к специалисту. Я психолог, и отношения являются основным профилем моей работы.
Я провожу консультации по скайпу, и вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших проблемах и решить их.
На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.
Секс после родов
В идеале этот вопрос нужно обсуждать с мужем заранее, потому что, как правило, мужчины, не зная того, что после родов нужно перетерпеть период без секса, не выдерживают и заводят любовницу или вообще разводятся.
В большинстве случаев женский организм после родов вообще не заточен на интимную близость, хотя бы два месяца после рождения ребенка мужу необходимо потерпеть. Для того, чтобы этот период прошел благоприятно для пары, необходимо разговаривать, высказывать друг другу свои чувства, эмоции. Как правильно выстраивать отношения с мужем, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.
Когда ребенку уже два месяца, он начинает отделять себя от других, видеть и чувствовать предметы, различать маму и папу. В этот период родителям уже можно хотя бы на один час в день смотреть не на него, а друг на друга, и постепенно восстановить свою сексуальную жизнь. Возвращайтесь друг к другу постепенно, и со временем все наладится.
Когда отношения будут такими, как раньше?
После рождения ребенка отношения в паре приобретают другое качество. Между ними появляется третий. Мужчина и женщина приобрели новый статус, они теперь не просто пара, они – родители. Отношения становятся другими. В них появляются новые ценности, такие как уважение, умение слушать и ценить друг друга, распределение зон ответственности. Отношения становятся зрелыми.
Вы находитесь на новом этапе отношений, и пытаться вернуть их на первый этап влюбленности – просто глупо. Узнать, на каком этапе отношений вы сейчас находитесь, можно здесь.
В каждом периоде семейной жизни есть свои плюсы и минусы. На каждом новом этапе отношения приобретают новые качества, и пытаться вернуть старые – все равно что пытаться перестать расти и развиваться.
Не старайтесь остановить время. Все в этой жизни меняется, и никогда не будет таким, как прежде. Вместо того, чтобы пытаться вернуть прошлое, улучшайте свое настоящее.
Заключение
В этой статье вашему вниманию были представлены два способа восстановить отношения с мужем после рождения ребенка. Также вы узнали о причинах, по которым важно наладить отношения для вас и для ребенка.
Если после рождения ребенка испортились отношения с мужем – это нормально, в этом нет ничего сверхъестественного. Вы изменились, ваши отношения с мужем изменились, стали другими ваши статусы и роли, и самое главное, в вашей семье появился еще один человек.
Не пытайтесь вернуть отношения в прежнее русло. Выстраивайте их по-новому, делайте их лучше, качественнее, ближе, теплее. А о том, как вернуть искру в отношения, о мужской психологии в отношениях, о верности, о зависимых отношениях читайте в других моих статьях. Учитесь выстраивать здоровые, зрелые и долгосрочные отношения.
Прочитав ее, вы научитесь разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты и находить взаимопонимание. Книга написана в формате теория-практика, и по ходу чтения вы сразу же сможете внедрять полученные знания в ваши отношения и улучшать их.
Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Она поможет вывести ваши отношения из тупика, в котором они оказались.
Разрешите себе долгие и счастливые, а главное – здоровые отношения уже сегодня.
Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.
Если вам нужна индивидуальная помощь в том, чтобы наладить отношения с мужем и сделать их еще лучше, чем прежде, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам вернуть счастье в семью и сделать ее крепкой и гармоничной.
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
P.S. Не забывайте о том, что все, что нужно вашему ребенку, — это счастливые родители. А счастливой вас делают в первую очередь отношения с мужем. Наладив их, вы подарите ребенку счастливое детство!
Я верю, что у вас все получится!
Ваш психолог Лара Литвинова
Комментарии:
Вы можете изменить свою жизнь к лучшему уже сейчас!
Эта книга — ваш мостик от жертвы к человеку, который управляет своей жизнью
Книга о том, как построить здоровые отношения
© 2021
Сайт для тех, кто готов меняться к лучшему.