истории расставаний после долгих отношений
Слез нет.
Здесь, выкладываются истории людей, которые сейчас переживают развод, расставание. Эти истории написаны женщинами, и я благодарю всех, кто поделился своей болью, своими чувствами и надеюсь, вы, прочитая эти истории, почувствуете что не одиноки. Истории выложены без проверки, то есть как есть, с ошибками и эмоциональными надрывами.
Моя история развода. Светлана Русских.
Я влюбилась первый раз почти с первого взгляда в 25 лет. И эта была сильная любовь. С этого момента началась новая эпоха в моей жизни под названием «жизнь в аду».
Читать далее
Если хочешь рожать, значит развод.
Даже и не знаю с чего начать, решила Вам написать, так как понимаю, что самой выбраться из того куда я попала будет очень сложно.Ситуация сложная, постараюсь все рассказать как есть. Мне 35 лет, довольна поздно вышла замуж в 26 лет, по большой любви, хотела очень ребенка, была самая счастливая на свете, родила через год сына, жили с моими родителями, у мужа не сложились отношения с тещей, эгоистом оказался, может быть конечно если бы жили отдельно, не произошло бы расставания,
Читать далее
ШОК-этого не может быть, как он так со мной…….ПРЕДАТЕЛЬ…..ЛИЦЕМЕР
У меня вот какая история…
Я была в отношениях с мужчиной несвободным….за 5,5 лет у нас родилась дочь,мы беременность планировали.У нас по сути была семья.
У него жена и ребенок,я об этом знала.За эти 5 лет было многое,мы и расставались и сходились(всегда расставание были по моей инициативе)нежелание делить его с другой был этим расставаниям повод,но он всегда меня возвращал.
Все это время он давал мне надежды на то,что мы будем вместе,нужно только время….
Читать далее
Муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит.
Почти месяц назад муж ушел от меня с ребенком, мотивируя, что больше не любит. Но об этом я узнала еще в феврале, пыталась все исправить, поговорить и т.д., но он не хочет даже разговаривать, не дает мне шанс. И вот, когда в апреле ограбили квартиру…
Читать далее
Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам
И чем это закончилось
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.
Настя
Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.
Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.
Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.
Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.
Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.
Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.
Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.
Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.
Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.
Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.
Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.
Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.
Полина
Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.
В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.
В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.
Михаил
Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.
Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.
Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».
В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.
Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.
Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.
Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».
Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.
Максим
Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.
Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.
Наташа
Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.
Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.
После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.
Начать заново: истории расставаний со счастливым концом
Одна из наших сегодняшних героинь в откровенном разговоре сказала: «Он ушел, а не бросил – это две разные вещи». Действительно, говорить о них, красивых и самодостаточных, как о брошенных женах не хочется. Сформулируем по-другому: наш сегодняшний материал – о женщинах, которые пережили предательство. Действительно, однажды из их жизни ушел близкий человек. Но этот уход не стал страшной трагедией. Скорее, речь можно вести о новом жизненном этапе, во время которого – множество больших и маленьких побед, немало достижений, интересных встреч и новых историй…
История первая: через депрессию – к общению
У Елены (имя по просьбе героини изменено, – прим. автора) все в жизни сбылось: любимая работа, благоустроенное жилье, до недавнего времени – дружная семья, которая всегда была самой большой ценностью в жизни Елены…
Любимого супруга женщина встретила много лет назад. Буквально через пару месяцев после знакомства оба поняли, что их встреча не случайна: «Замуж вышла по большой любви. Со стороны мужа также чувствовала трепетное отношение. Жили дружно, все невзгоды делили поровну. Зарабатывал супруг всегда прилично. Но в силу жизненных обстоятельств неожиданно остался без работы. С того невеселого дня все и началось…»
По словам Елены, муж очень сложно переживал тот период: «Он очень гордый человек, и его унижало, что вся семья некоторое время жила полностью за мой счет. Я же верила в то, что все будет хорошо. Подбадривала и успокаивала мужа, помогала ему составлять резюме и отсылала их в самые разные компании, на предприятия. Совсем отчаявшись, глава нашей семьи решил ехать на заработки в Россию. С работой помог товарищ, который уже лет пять ездил в соседнюю страну на работу. Уехал и наш папа. Работал вахтовым методом: месяц в России, месяц дома».
Женщина признается, что отношения супругов испортились буквально сразу же: «Знаете, за двадцать с лишним лет брака многое пережили: и болезни, и бедность, и богатство, и детей воспитали, выучили, а вот испытание разлукой пережить не смогли». Командировки мужа через какое-то время стали удлиняться: то начальник попросил остаться еще на неделю, то напарник заболел – нужно его подменить. В итоге глава семьи стал приезжать домой всего на пару-тройку дней, а потом снова в путь. «За год мы видели его всего несколько раз. И то он ходил какой-то отрешенный, взволнованный: как будто постоянно думал о чем-то важном. А однажды просто не приехал. Позвонил и сказал, что нашей семьи больше нет, потому что он встретил и полюбил другую женщину…» – голос Елены дрожит. После самого трудного в жизни телефонного разговора прошло уже пять лет, а воспоминание о том дне до сих пор причиняют женщине большую боль.
«Как я жила эти годы? Первое время не могла понять, что случилось. Мне казалось, что муж просто пошел в магазин или лежит в больнице. Я все ждала, что вот-вот откроется дверь, и он зайдет в нашу квартиру. Но этого не случилось. За эти годы он по делам несколько раз приезжал в город, но останавливался у друга. С детьми виделся, хотя девочки обижены на отца и общаться не сильно хотят. В страшной депрессии была около года.
А однажды проснулась и поняла, что больше так жить не хочу. Что, собственно, случилось? Мой муж бросил свою жену-ровесницу и женился на женщине, которой на момент свадьбы едва исполнилось 30. История стара, как мир… Я стала потихонечку приходить в себя. Понимала, что нужно в корне менять свою жизнь. Но сделать это после того, как тебя предал самый близкий человек, очень сложно. И тем более начать все заново, когда тебе уже за 50, не так уж и просто. Тем не менее, я постаралась измениться. Мне хотелось каких-то перемен. Похудела, перекрасила волосы, стала заниматься спортом, частично изменила гардероб, официально стала заниматься репетиторством. Купила себе краски – всегда мечтала рисовать. Каких-то чудесных превращений со мной не случилось. Это, знаете, только в фильмах события развиваются по такому сюжету: муж уходит к молодой девушке, жена из лягушки превращается в принцессу, и муж, понимая, какую ошибку он совершил, возвращается в семью. Принцессой я не стала, да и муж домой не вернулся. Зато я начала жить, получать удовольствие от мелочей, общаться с людьми, путешествовать по Беларуси. Я, наконец, нарисовала свою первую картину. Говорят, что у меня неплохо получилось. Найти себе нового мужа даже не пытаюсь: думаю, что уже никогда не смогу полюбить кого-то так, как любила своего супруга. Сейчас работаю над тем, чтобы избавиться от глубокой обиды на него – за годы у меня так и не получилось этого сделать», – откровенничая со мной, Елена то и дело напоминает о том, чтобы ее настоящее имя в материале не фигурировало. Слишком интимным получился наш разговор, слишком глубокие откровения и переживания…
Моя собеседница всем женщинам, которые оказались в такой ситуации, советует не замыкаться в себе: «Каждый переживает свою беду по-своему. Кому-то нужно побыть одному, поплакать. Однако этот период не стоит затягивать. Идите в люди! Неважно куда: в баню, в кино, в парк, в кафе, просто по магазинам. Даже если не с кем. Я вот, например, все свое свободное время проводила с мужем, а потому всех своих подруг со временем растеряла. Шла куда-то одна, а там уже знакомилась с людьми. Например, на танцах в Доме культуры встретила свою бывшую одноклассницу, с которой мы крепко подружились. Не сидите на месте!»
История вторая: многочисленные увлечения облегчили боль
А вот еще одна мозырянка, сорокалетняя Наталья, предательство близкого человека пережила по-другому. Как она сама признается, «без ухода в глубокую депрессию». Говорит, что разрыв оказался, конечно, болезненным, но не смертельным: «Это благодаря тому, что я никогда не стояла на месте. Другими словами, всегда была чем-то увлечена.
Конечно, отношения у нас с мужем были достаточно близкими, но, тем не менее, я была свободна и самостоятельна как в материальном плане, так и в эмоциональном. С удовольствием общалась с подругами, ходила в театр, кино, ездила на экскурсии, много читала, ухаживала за собой. При этом и о муже не забывала: его дома всегда ждал вкусный ужин, чистота и порядок. Мы много общались. И его предательство, если честно, оказалось для меня полной неожиданностью. Тем не менее, я выстояла». Наталья вспоминает прошлое с улыбкой. Убеждает меня, а может, и саму себя в том, что сегодня о разрыве с мужем может говорить спокойно: «Прожили вместе 15 лет, воспитывали двоих сыновей, любили друг друга. Однажды множество мелочей совпало, и я совершенно случайно узнала, что у моего мужа была связь с другой женщиной. Поставила его перед фактом: я все знаю! Супругу пришлось признаться в измене. Говорил, что ничего серьезного у него с той женщиной не было. Мол, оступился, сделал ошибку, ему, кроме меня, никто не нужен, и так далее. Слушала и не понимала, как можно снова поверить человеку, который так искусно врал. Но, честно скажу, пыталась это сделать. Наверное, больше ради детей, чем ради себя. Никогда не старалась его контролировать. Если звонила, то не для того, чтобы узнать, где он, а по каким-то домашним делам. Так вот, набираю как-то его номер, а трубку берет незнакомая женщина. Оказывается, он забыл у нее телефон, а она и обрадовалась этой случайности. Отношения выяснять не стала. Просто вечером спокойно сказала, что больше мы семьей никогда не будем. Решали жилищный вопрос очень долго… Вот уже два года мы живем раздельно. С детьми он общается, пытается вернуться в семью, ведь с той женщиной у него так ничего и не получилось. Я его простила, но перегорела: никаких чувств не осталось. Не хочу снова связывать жизнь с этим человеком. Хожу на свидания, нравлюсь мужчинам. Стала лучше выглядеть, потому что предательство мужа помогло мне под другим углом рассмотреть многие моменты моей жизни. После расставания с любимым человеком я добилась множества целей, которые давным-давно перед собой ставила, но так и не смогла реализовать. Например, получила наконец водительские права, стала водить папину машину, коплю на собственную. Сделала короткую стрижку, о которой всю жизнь мечтала. Больше времени стала проводить с детьми. Они распад нашей семьи очень сложно переживали, нужно было вовремя поддержать их, помочь справиться, многое объяснить. Материально, конечно, сложно. Но я никогда по этому поводу не переживала: будем жить на то, что есть. Периодически подрабатываю тем, что вяжу вещи на заказ. Это мое хобби, которое может, как оказалось, приносить доход. Так что мы не унываем».
Советы Наталья давать не любит. Объясняет это просто: «У каждого человека свои обстоятельства, характер, нравственные принципы. В моей ситуации жить с человеком, который меня предал, оказалось невозможным. И пусть мои жилищные условия, а также материальные возможности с его уходом стали хуже, я не отчаиваюсь, потому что сумела сохранить себя. А это гораздо важнее дорогой одежды и ремонтов в новой квартире».
История третья: понять и простить
А вот Раиса своего мужа простила. Говорит, что его уход стал хорошей профилактикой от… нелюбви. «Я уверена, что если бы мы не пережили это испытание, наш брак рано или поздно развалился бы. Мы получили профилактическую прививку, благодаря которой сохранили свои чувства». Женщина говорит, что об измене супруга догадывалась давно. Однако долгое время пыталась сделать вид, что ничего не происходит. Мучилась, страдала, а потом нервы не выдержали – попала в больницу. Лечилась долго и безуспешно. Одна болезнь повлекла за собой другую. А потом пришлось взять себя в руки: нужно было жить ради детей. Муж попросил передышку. Ушел на съемную квартиру, чтобы, как он говорил, подумать и принять верное решение. Раиса говорит, что ее эти самые раздумья супруга очень унижали. Но перетерпела. Во время мучительного ожидания победила тяжелую болезнь, избавилась от депрессии, поменяла профессию и даже была попытка переезда в другой город, после которой, к слову, муж в очередной раз влюбился в свою жену. «Я видела, что мой супруг по-настоящему страдает, что он действительно оступился и хочет начать все заново. Я знала, что ему продолжала звонить та женщина, но он раз и навсегда решил с ней порвать. Со временем даже заменил сим-карту. Поэтому я решила мужа простить. Я училась прощать, ведь это далось мне очень сложно. В итоге мы сумели сохранить семью. И не просто для детей или для окружающих. Прежде всего, для себя, потому что как только мы оба поняли, что можем потерять друг друга навсегда, чувства обострились. Мы заново влюбились друг в друга. После испытания живем вместе уже 7 лет. Душа в душу. У каждого своя история, но я считаю, что никогда не нужно принимать поспешных решений. Не стоит торопиться, потому что решать важные вещи в спешке и волнении недопустимо. Поэтому сто раз подумайте, прежде чем что-то предпринять. Но это только в случае искреннего раскаяния второй половины», – рассуждает моя собеседница.
Комментирует Жанна Васильевна Дубовец, психолог-консультант:
– Переживание разрыва отношений – это непростой процесс, и иногда он сопоставим по эмоциям с ситуацией горя, утраты, справиться с которыми психика человека может за период от трех месяцев до года.
Психологи выделяют в процессе переживания расставания несколько стадий: стадию отрицания, агрессии, проживания утраты, принятия ситуации…
Чаще всего люди застревают на второй стадии, стадии выражения эмоций. Помогает здесь не только реальное проговаривание ушедшему человеку своих обид и разочарований (можно в виде писем или сообщений), но и выражение эмоций в своем воображении, представляя другого человека, высказывая ему свои переживания. Как правило, выражение чувств должно закончиться прощением другого человека. При застревании на этой стадии актуально обращение к психологу, для религиозных людей – обращение к священнику.
На любой стадии проживания расставания давайте себе отчет о реальном положении дел: вставая утром, говорите себе: «Я проснулась, я жива и здорова, у меня есть работа, есть родители, дети, есть жилье, есть друзья». Таким образом опишите себе ту своеобразную почву, которая есть у вас под ногами. И, если вы хотите, чтобы это была плодородная почва, удобряйте ее, позаботьтесь о своем здоровье, своих родителях, детях, доме.
Составьте список психологической самопомощи: обратите внимание на те психологические ресурсы, которые могут вам помочь в ситуации. Это может быть поддержка близких, переключение внимания на спорт, хобби, прогулки, медитации и аутотренинги. Часто бывает, особенно на стадии депрессии, что человеку трудно делать что-то, даже если он и написал список. Начните с очень маленьких и простых шагов: например, 5 минут прогулки по парку или 5 минут прослушивания приятной мелодии, или 5 минут легкой зарядки, или 5 минут рисования. И во время пребывания в этих пяти минутах запомните свое приятное состояние, поблагодарите психику за умение справляться. Делайте такие пятиминутки три раза в течение дня, и ваш организм будет вам благодарен.
И еще подумайте вот о чем: когда кто-то ушел из вашей жизни, у вас освободилось место, время, силы, возможности для чего-то нового. Что вы хотите, чтобы пришло в вашу жизнь? Прислушайтесь к вашим желаниям. Напишите список того, что вы хотите, чтобы было в вашей жизни. Может быть, это новые путешествия, новое хобби, новые эмоции и новые отношения.